Computador, quê?

Chego da praia, relax da vida, pensando na morte de Mickael Jackson, sem muito dinheiro no bolso (rá, sem muito é sinônimo de um troco do ônibus), meu computador chega logo depois. Segue breve diálogo.

T: Óia, tá joinha, e ainda conseguir recuperar a merda que você fez.Testaê.
C: Fiz merda, mas tá consertado isso que importa.
T: O conserto ficou em XXXX.
C: QUANTÉQUI????????




FFFFffffuuuuuuuuuuuu.

Pensamento:
Cheque especial, eu sei que falei mal de você, sei que te destratei, te cancelei, falei que nunca jamais novamente em vida e teria algum tipo de relacionamento com você. Falei, Assumo! Que todos os meus problemas eram por tua causa, que se não fosse por ti, minha vida seria mais fácil. Sei que você se interessou por mim, mandou cartas, longos bilhetes amorosos do quais eu rasguei sem dó, mas hoje, humilhada, arreendida e de joelhos, rogo perdão.
Me arruma um troco? Um dinheiro pouco, um troco de bala que preciso viajar. Dois mil reais e não falamos mais em discussões e voltemos a ter nosso velho e duradouro relacionamento.

Quê????????

Não pode???

Eu já estou arrependida! Quer que eu chore?

É eu não tenho mais renda, isso talvez nos atinja de alguma forma, porém podemos dar um jeito nisso! Ainda tenho meu dente de ouro e o anel que minha falecida (viva) avó me deixou.

Pouco??? Como pouco???

Eu te dei uma fortuna!!! Tá que depois eu cuspi em você e falei "enfim livre", mas entenda, não falei por mal, eram palavras ocas, vazias de sentimentos, apenas um vislumbre enganoso de superioridade, o qual agora não me pertence mais.
Podemos, ser amantes novamente???

Chequeespecial says: Fale com a gerente.

E desde quando meu amor, precisamos de mediadores, precisamos de pessoas para interceder pelo nosso tão sincero interesse um no outro... antigamente você me deixava pegar uma mini fortuna na maquininha e até incluia no meu saldo um dinheiro para que eu jamais soubesse a vergonha de passar um Visa electron sem fundo... você me amava tanto... o que houve?????


................


FODEO.

Windowns from hell

Meu computador tem um arquivo corrompido, acreditando que é Brasília e ficaria por isso mesmo, pensei em socá-lo até a morte, porém isso é desnecessário sendo eu essa pessoa de personalidade pacífica....

Olhei, li, reli o erro, wtf system of a down que estava faltando, ou sei lá, vim para o outro computador para que Deus me dissesse o que fazer, quando li a brilhante idéia de simplesmente jogar no lixo aproximadamente 30gb de músicas e mais uns 30 de pornografia de primeira, o melhor a ser feito seria instalar outro Windows por cima ou coisa que valha. Pensei-me, tem um Windows aê, tem esse cérebro soberbo aqui (rá) e o que não poderá ser feito? Vou refazer essa bosta eu mesmo.

Mermão, primeira coisa foi começar a brincadeira, já que o PC endemoinhado começou a cuspir letras aleatórias na tela, e eu só queria apertar o R o mmmmaldito R.

A instalação começa, e começa meu calvário. Impressionante isso. Impressionante. Minha prima de três anos sabe instalar o Windows, meu cachorro sabe fazê-lo, mas eu???? Tenho que pastar. Começou uma acusação insana do PC, dizendo que faltava tudo, sbrubbles.dll, westpoint.exe e mil outros que obviamente não lembro o nome. Penso, qual o princípio do Windows? Para qualquer coisa que acontece, ctrl+alt+Del ou reinicie exaustivamente, já que a primeira não é possível porque não aparece nada, ficarei punhetando o botão reset até ele se cansar de me aporrinhar. Claro e óbvio que sendo eu a usuária, essa técnica não iria dar certo. Dá com todo mundo, mas comigo, não.

Vou desistalar essa porra!!!!! Virou tipos Sparta, fodam-se os meus arquivos!!! Meus textos, fodaaaaaa-se!!!!! Virou questão de honra!!!!! E horna é uma coisa que dou valor. Gritos aleatórios enquanto bato a mão na minha cabeça em um exercício de “lembra, lembra, lembra”, o computador um ser que sempre amei, vira inimigo, dizendo coisas como “falta motherfucker.dll”

Não entendo! Não entendo!!!!!! Como assim, cara???? Fala comigo!!!!! Me diga qual seu problema, eu te amo. Não me abandone........

Tento no carinho. Mas não dá certo, passo para a pressão piscicológica:

Fala comigo computador maldito, dexxxgraçado, seu filha de uma quenga, sua mãe era um 286!

Cara, ele cagou na minha cabeça e demonstrando total desprendimento emocional com minha pessoa diz sem nenhum rodeio “ERRO FATAL, mentosdemorango”

Meo, meu sangue gela. Wtf is erro fatal? Tipos, eu fiquei uns quatro segundo esperando algo como “esse computador irá se autodestruir em 5,4,3...” ou “SEVEN DAYS” ou sei lá qualquer coisa, mas ele insiste em ERRO FATAL. Espero o sangue escorrer pela tela, o meu é claro. Mas esse filhodeumaputa, só sabe ameaçar, de fatal não tem nada e continuo viva, ele também, rememorei meu medo da boneca da Xuxa, que matava a gente enquanto dormíamos.

Achei melhor chamar o técnico. Que claro, me cobrará uma fortuna para dizer que na verdade ERRO FATAL significa: letras aleatórias enquanto bate com seu pau no teclado. Ah se eu tivesse um...

Tente...

Não diga que a canção está perdida.... tente outra vez...
VAI SE FUDER!!!!!!! Tente outra vez é o caralho!!!!! Deuuuu no saco. 40 dias atrás eu era uma pessoa Paris Hilton, hoje eu tenho R$5,25. Ontem quando eu desliguei o PC, ele estava ótimo, rodando todo tipo de pornografia possível e não virótica, hoje ele não inicia dando um erro de arquivo corrompido enquanto eu tento desesperadamente reparar a porra do erro... que diga-se de passagem nem sei qual é.
O técnico me cobrará dois olhos para dar dois cliques na porra do PC e lembrando que eu tenho R$5,25 e mais TRINTA dias para a primeira parcela do seguro mendicância.

Fui para a terapia, saí de lá leve como uma pluma, uma pessoa que acredita no mundo e na humanidade, uma pessoa esperançosa, para chegar em casa E ESSA MERDA NÃO ESTAR FUNCIONANDO. Me digam vocês, o que faço nessa vida sem computador e microondas???? Porque além do computador o caralho do botão do microondas afundou, o técnico microondísticos me cobrou 75 dinheiros, EU DISSE 75 DINHEIROS para desafundar um botão, dois dias depois a porra do botão afundou de novo. DE NOVO. Again. Agora vejam vocês eu tenho que esquentar minha comida no fogão. NO FOGÃO! Vocês tem noção do meu desespero??? Eu nem sei fazer uma caneca de chá no fogão!!!!!!!

Tomei um tombaço semana passada, torci o tornozelo e fiquei manca dias, quem me salvou de meter a boca no chão foi uma maldita couve-flor, poderia ser uma garrafa pet de coca-cola, mas nãoooooooooooo nãooooooooo eu quero ser saudável, eu quero ser uma pessoa que come couve-flor. Numa vibe saudável, comprei a couve flor e fui pra academia, malhar, malhar e malhar, voltei, a perna/doctorhouse falhou, como se isso fosse a coisa mais comum do mundo!!!!! Caio da escada, a perna dá um giro mortal carpado e acabo sentada como Buda esperando uma clarividência para explicar WTF eu caí.

Minha irmã lôra, mais burra que uma porta casou-se e segurem seus cus na bunda, ficou DOIS MESES CASADA! DOIS MESES!!!! Ganhou meu recorde de 7 meses, e advinha quem, quem, quem teve que ir a Rio das Ostras para ajudar na mudança? Adivinharam??? Essa pessoa que vos fala, que pegou um pedaço da cruz pra fazer de prancha de surf. DOIS dias arrumando o quarto pra que ela tivesse onde dormir. E ainda volta pra casa com menos dos meus R$5,25. Me dá duas garrafas de champanhe pra tentar amenizar meu sofrimento, porém eu diria que precisada de 256.9852 garrafas. E não de champanhe e sim de Pitú.

Ah vai se fuder!!!!! Só meu lenço palestino para me salvar de tanta zica, mas na verdade acredito veementemente que preciso reler The Secrets.

ein.

Tô viva.
Mais tarde acho alguma coisa pra colocar aqui nesse espaço vazio.

Eu poderia estar matando....

Eu poderia estar roubando, mas vai que algum leitor rico e de bom coração queira ajudar essa pobre menina, recém pobre?

Quem não for absolutamente rico, pode juntar com outras pessoas e fazer uma vaquinha, não tenho problemas com isso.

Tenho um chapéu, mas descobri que preciso de duas outras coisas, portanto, pessoas com dinheiro sobrando e sem ter a quem ajudar, estou aqui!

1) Aceito uma câmera digital, pode ser de segunda mão, terceira até eu diria, pode ser de marca desconhecida, qualquer mega pixel, pode não ter cartão de memória, mas seria bastante interessante se ela estivesse funcionando, aquela que tá lá no fundo da sua gaveta esquecida, saca?

Se alguém quiser vender a vinte real, tb tô comprando e pago frete!

Valores maiores que isso, favor enviar por e-mail (tá ali no perfil) e podemos negociar, com almas em jogo, um cachorro (o meu) e um cacto, não me desfarei do meu chapéu nem do meu lenço palestino, portanto, não insista.

2) Preciso aprender a dirigir e tirar minha carteira, pessoas interessadas em financiar esse projeto, favor me avisar também por e-mail. Posso fazer malabares no sinal, trabalhar de graça, lavo chão, sei passar roupa, cozinhar não, faço café, sirvo mesas, arrumo cama e ainda posso vender qualquer coisa nesse meio tempo, boquete não incluso no pacote. Não tenho interesse em comprar uma carteira falsa, um porque não possuo cash para tanto, dois não sei dirigir, pessoas bem intencionadas para me ensinar, por favor se pronunciem, importante que seu carro tenha seguro.


Não precisam me mandar dinheiro (ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaa), só peço um pouco de caridade, quem puder, avisem seus amigos, passem corrente, façam o que for possível para me ajudarem a realizar meu sonho.

Ai vida.

Ainda não deu entrada no seguro desemprego e me pergunto até quando aguento essa rotina tão desregrada para me dar conta que com dinheiro, pra sempre.
Quem falou que trabalho é bom, deveria estar muito drogado.

Dinheiro?

Cara, acho mó engraçado esse pessoal que gasta como se não houvesse amanhã, bebe tudo, torra tudo e depois com cara de concha se pergunta "onde está meu dinheiro?"

Acabei de fazer essa cara quando liguei para o banco.



Ainda no momento, cagando e andando, o bicho pega depois que o dinheiro do cigarro acaba.

Seguidores

Tava dando uma olhada ali na barra lateral e me deparei com 112 seguidores, primeiramente muito obrigado a todos vocês que zzzzzzzzzzzzzzzz.

A parada é a seguinte, não conheço um monte de vocês, nunca comentaram aqui, cambada de gente preguiçosa, eu só os perdôo porque se tenho preguiça de postar... sendo esse blog de minha pessoa porque vocês não o teriam?

Eu só quero meu dinheiro!

Você fica TRÊS malditas horas na fila do Ministério do Trabalho para dar entrada no seu auxílio pobreza quando percebe que esqueceu a carteira de trabalho em casa. Isso é porque sendo você inteligente conferiu tudo antes de sair.

O FGTS já te deu adeus, o que fazer? o que fazer?

Beberei a isso.



Imagem meramente ilustrativa.

A criança mala.

Meus velhos leitores lembrarão que não como criançinhas, porém para os mais novos saberem, não faço isso, porém não me recordo de ter assinado um contrato no céu dizendo que ia ter que achar todas as crianças fofinhas e lindinhas e nhém nhém nhém.

Estava eu essa pessoa cativante que vos fala no ônibus indo para a praia, quando senta do meu lado uma mulher com uma criança de uns 3 anos no colo, no exato instante que ela se sentou um calafrio percorreu minha espinha, a viagem ia ser longa.

Mermão não esperava que fosse maravilha, mas putaquepariu de criança mal educada, sabe aquelas criançinhas que batem na mãe, falam palavrão e ficam enchendo o saco? Dessas. Eu cagando para esse fato até que a amostra grátis de gente começou a encher o MEU saco. Tentava se jogar no meu colo... puxava meu cabelo (com força)... e a mãe falando “hihihihihi, me desculpe...” ou “crianças são assim mesmo, né? Rapá minha vontade era dar uma voadora nela e falar “hihihih, me desculpe, eu sou assim mesmo”. Cara, não to exagerando a criança era muito chata, do tipo pentelho encravado no cu. A parada pra lá de constrangedora, eu sem ter como mudar de lugar, o menininho batendo nela direto e ela “hihihihiihi”.

Minha vontade era falar pra ela: minha senhora, a parada é a seguinte, eu não fodi com seu marido para ter que aguentar o mala do seu filho, lá na hora do geme geme não fui convidada, sei que as pessoas te dizem que ele é super fofo e bonitinho, mas ele não é, ele nem é gracinha pra te mandar a real, e seguinte as pessoas mentem, elas são cruéis, dá educação pra essa criança logo porque se não QUEM VAI TE DAR UMA PORRADA SOU EU!

Pensei em tirar minha havaiana de pau da bolsa e sentar o cacete nela, a pobre criança chata nem tem nada a ver com isso, porém eu muito menos.

Aleatoriedades.

Gente amada, gente bonita, gente alegre.
Eu sei que tô em falta aqui no blog e nas visitas e no respondimento dos coments, porém vocês precisam entender uma coisa, minha segunda personalidade, essa que vem imperando uns tempos, é um poço de preguiça e consumismo. e é um poço realmente fundo.

É difícil admitir isso sendo eu, eu mesmo.

Minha tatuagem cicatrizou, ficou uma belezoca.

voltei para a academia e batam palmas para mim, emagreci ó 3 quilos. Acredito que um quilo e meio tenha sido do cabelo que cortei e outro quilo seja da roupa que era mais leve, os outros quinhentos gramas eram do tênis que tirei, porém, porém me mantenho motivada o suficiente para voltar para a cama ir a academia hoje também.

Cara, o que me fode a vida sem dúvida é a cachaça, se eu por exemplo fosse usuária de pó estaria magrinha, saudável, linda e modelando pelo mundo.

Vou parar de beber. E parar de fumar e parar de .... mentir pra mim.

caralho, hoje tá um sol lindo, vou para a praia. Amanhã eu tenho que dar entrada no seguro desemprego (é eu ainda não fiz isso).

Mas hoje, somente por hoje, decido ir a praia e não fazer nada de construtivo no mundo.

Eu ainda estou bêbada de sono. me deixem.

Impressionante!

Negada, descobri uma coisa impressionante! Mas tão impressionante que resolvi compartilhar com vocês minha descoberta.

Quando você gasta, tipos o dinheiro dimunui e se você não para de gastar o dinheiro quiçá... acaba!

Impressionante isso, né?

Tipos...

Oi? Tô indo pro sertão visitar os parentes e dar uma de Tieta, só volto na sexta, portanto gastem seu tempo no post anterior, bebendo, vendo pornografia e fazendo sexo.

Grata.

Vivendo perigosamente

Comprei um lenço palestino, agora que a moda já acabou, claro, afinal eu sou uma pessoa assim, atrasada nas tendências.

Beleza???

Agora vem a parte chocante da minha trajetória na Terra. Já tentei explicar para algumas pessoas como é o Cristal Lifestyle, mas a maioria acha exagerado ou impulsivo, cara, que posso fazer se você é um franguinho desossado?

Fui para o shopping, bater perna e almoçar, not para gastar, porque né? Já tenho um lenço palestino, o que mais posso querer? But, nesse mundo que Deus projetou, acontece coisas bizarras, passei por um estúdio de tatuagem e entrei, pensando vou fazer uma tatuagem. Agora. Você se pergunta, porque você Cristalzinha faria uma tatuagem assim do nada? Te respondo do alto de toda minha sapiência: PORQUE EU NÃO FARIA?

Segue um breve diálogo entre a mocinha simpática (M) da tatuagem e eu (E).
E: Boa Tarde! Vocês só tatuam com hora marcada?
M: (cara de desinteresse mode on) Sim.
E: Tem nenhum horário vago pra tipos... AGORA?
M: Olha, uma mocinha desistiu e tem tempo vago..... você sabe que desenho quer?
E: Não faço idéia.
M: Uma estrelinha no pulso? (hihihih)

PS: Eu, dona Cristal, já tenho 21 estrelas na lateral do corpo e nenhuma se assemelha a uma “estrelinha”.

E: Não garotaaaaaaaaaaa, me empresta uma pasta aê....
M: Tá que tal uma fadinha?
E: (cara de “fadinha meu cu”)
E: Quero essa aquê óoooo (aponto pro desenho) uma coisa singela e discreta...
M: MAS ESSA PASSA DE 30 CM!!!!
E: É, percebo. Quero essa mermo.
M: Quer saber quanto custa?
E: (cara de muuuito rica soberba mode on)
M: Pode subir e falar com o tatuador.
Tatuador: Você acha que guenta fazer ela toda agora?
E: (cara de “rapáaaaaa, você não me conhece”) Manda bala!!!!!!

(dooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, caralho, buceta, mermãoooooo, dooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)

Éeeeeeeeeeeeeeee rapeize. Eu tenho uma nova tatuagem na lateral esquerda do corpo, uma galinha com grandes asas que o pessoal chama de fênix.

E inda por cima, de brinde uma semana longe da academia, porque né? Não pode. Uhuuul.

Segue abaixo uma prévia que foi tirada da minha web cam de bosta, só dá pra ter uma vaga idéia, nem de longe mostra como ficou bonita e os detalhes, (e nãooo é um dragão, mas se quiser achar que é um híbrido, foda-se), e nem é preta assim (o cara é fódis no baguio), escureci para que vocês pudessem ver, valeu cada centavo que paguei, não que eu me importe porque sou milionária mas não tenho uma tiradora de foto, cê vê o que são paradoxos né?