A cara de pau.

Eu preciso viajar no feriado (12/out), but, no Money, no Money, no Money, a Caixa em greve, as passagens acabando, meu banco virado no samurai o desespero subindo a cabeça , começo a pensar em métodos para me matar sem dor. Eu odeio pedir as coisas pros outros, mas nessa de fodas sem vaselina que a vida me deu, aprendi que certos orgulhos idiotas só te fodem a existência. Serião. Não gosto de pedir, mas odeio muito mais ficar sem fazer as coisas porque num tenho dinheiro. Penso, penso, penso, penso, vou pedir pra minha mãe!

Ráaaaaaaaaaaaaaa.

Minha mãe coitada é mais fudida que eu ao cubo, riscada.

Meu pai? Vou tentar. Ele normalmente num me dá dinheiro, mas....

Alô, pai? Preciso de dinheiro pra viajar e a Caixa ta em greve. Quanto? 300 prata, meu banco ta virado.

Pausa dramática.

Pausa.

O véi ta pensando.

Posso te emprestar 100, Cristal.

Oqueeeei (dancinha da euforia), amanhã vou aí pegar porque se você depositar me fode.
Menos 100 reais pra se preocupar (hoje, porque uma hora vou ter que pagar, mas o amanhã a Deus pertence e sinceramente não sou internacionalmente conhecida por ser uma pessoa que pensa nas conseqüências dos atos)

Pensa fia, a criatividade tá a seu favor. Você já deu nó em pingo de éter, não vale ir pedindo carona até Minas. Num vale. Peeeeeeeensa Cristal. (se eu fosse homem, sem problemas, mas tenho medo de caronar por aí)

Imaginação, Cristalzinha.

Alô? Priscila? Aquele Rio Card seu, ainda tem crédito???
Tem sim. Acho que tem... mas ta emprestado.
Me empresta também então porra? Preciso comprar duas passagens pra Minas, pago em suaves parcelas.
Ta bom, Cris, vou ver o que dá pra fazer até sexta.
Ta! Vou aí na sexta, você aproveita e me paga duas cervejas.
Oquei, marcado, depois a gente vai pra Rodoviária.
Tá, até sexta eu morro aqui de ansiedade fumando meus dedos.

E-mail para antigas meninas que trabalhei:
Oi? Cês sabem se ainda tem comissão aí pra receber? Ah tem 20 reais? Vou aí pegar esse treco porque to precisada.
Pensa, pensa, Cristal, você é uma menina inteligente. Sei que é. Lembra que você saiu de casa com trinta reais e num morreu de fome até hoje? Você vai conseguir cacete.
Aquelas moedinhas no cofre? Hum 39,00!!!!!!!!!!!!!!!!! Dá pra comprar cigarro até lá.
Menos um problema. Menos um.
Hummm e se eu vender??? Hummm, NÃO! Você não vender nada, porque você não tem nada a ser vendido.
Preciso comprar meu remédio também... hum, se eu fumar Malboro Ligth maço ao invés de Carlton, já dá uma economizada.... farei isso.


Cristal, você tinha dinheiro dois meses atrás, porque gastou tudo?
E abdicar essa vida de emoções? Cês tão de sacanagem né?

Caixa de Surpresas

ALGUÉM SABE ME INFORMAR SE A CAIXA AINDA ESTÁ EM GREVE?

Pilha de nervos define

Caixa dos infernos

E a Caixa ein? Ainda em greve. Maravilha. Ainda bem que eu não sou o tipo de pessoa que precisa de dinheiro para viver.

Qualquer coisa e nada.

Bom, sendo esse blog meu, posso falar o que quiser, correto?
Aos meus queridos seguidores, não os visito porque não sei quem são. Não vou ficar clicando em cada quadradinho ali porque sou preguiçosa, portanto se vc acha que escreve algo relevante que eu DEVERIA conhecer, favor se pronunciar.

Tô mudando os links ali do lado (só tirando os que não atualizam séculos), portanto quem quiser ser linkado por favor pronunciar-se também, coloco vc ali naquela barrinha.

Tento responder todos os coments, portanto se vc me fez uma pergunta qualquer favor esperar que um dia eu respondo. Ou não.

Milhares de anos não posto selos, porque esqueço e tenho uma falta absurda de organização, então a todos que me selaram e eu nunca respondi, desculpas, não é estrelismo (e eu sou estela somente do coração de mamãe) nem qualquer coisa parecida, mas gente, sendo eu, eu vocês entendem né?

E de resto é isso, pensei em colocar aqui uma poesia de minha autoria, mas... ainda bem que não fiz isso né gente?

PUTA...

QUEPARIU!!!!

Obrigado pessoas por me avisarem que a Caixa Econômica está em greve!

Saí de lá e comprei uma barra de chocolate porque tá foda. Tá foda.
Não tem mais saga da academia porque não tenho dinheiro para pagar a mensalidade. Meu banco já tá virado.

Meu seguro desespero está lá, não tenho cartão ou qualquer bosta onde eu possa pegar essa grana nas casas lotéricas ou caixa eletrônico, porque sendo esse ser desligado que sou penso-me pra que mais cartão? Pra que mais papel, tralha e tals??? Agora sou uma pessoa com dez reals no bolso furado, hoje é sexta-feira, o micro do meu quarto não funciona, já reli todos os meus livros e o tédio já começa adentrar meu ser.

Mermão, Deus quando me deu olhos verdes sussurrou nos meus ouvidos: "essa será sua única vantagem NA VIDA e você será míope até o resto dos seus dias".

Népossível que tudo meu tem que ser assim, cara já li the secrets, já pensei positivo, já dei três pulinhos pra são longuinho, orei, acendi vela e nada! Rapá, Deus tem um estranho jeito de me amar.

ah gente e como tô devendo a mil séculos, taê minha nova já velha tatuagem. Favor não repararem na marca de biquini véri séquici, mas essa eu tirei chegando da praia e depois a máquina da minha irmã pifou, porque eu continuo sem máquina porque nenhum de vocês me deu uma, e assim eu vou vivendo sem uma tiradora de fotos porque zzzzzzzzzz.... (reclamação pra sempre mode on)

oi? 3453.90

ó só, voltei de viagem vim aqui atualizar, só que o computador descambou para o lado negro da força NOVAMENTE, e está total testanto minha paciência. O roteador morreu. eu não tenho dinheiro para consertar entonce, vamos nos virando aqui e ali pra manter esse blog atualizado.

Gostaria de agradecer a todos que me mandaram lays e imagens, achei maravilhoso vocês realmente fazerem algo por minha pessoa sendo eu so last week tão chata, vou fazer um post linkando everybody e dizendo quem fez o que. Outra coisa, TODOS serão utilizado, porque realmente gostei muito!!!!!! Vamos fazer um rodízio aqui, tal qual clube de swing, cada um fica um pouco e nunca mais o blog terá essa cara mondrongada.

Esse lindão aê quem me mandou foi a querida Lua*, que mora no meu esse dois. Adorei, foi o primeiro que recebi e achei sensacional, tem a cara do blog. Obrigado ado ado.

Gentem, um comentário aleatório sobre bizarrices: voltando eu de viagem ontem, NADA de taxi passar, já desesperando, perto da favela do rato sem pata (rá), vinte minutos tentando adentrar um taxi, e lada. Oquei, nada de pânico VAI passar a porra do taxi aqui, exercício The Secrets para atrair aquilo que você precisa, afinal SOU MERECEDORA DE UM TAXI, quando começo a pensar positiviamente, para um taxi. Serelepe e pulante vou para perto do mesmo quando me depero com a seguinte pergunta: A senhora se importa dos meus filhos estarem no banco de trás???

Pausa dramática.

Penso, morte ou crianças? Morte ou crianças? Morte ou crianças??? Respondo com a animação de um gato atropelado: Claro que não me importo!!!! como também não me importo de morrer queimada de vez em quando.

As crianças eram realmente educadinhas, mas como o mundo é selva, quando chegou aqui no meu prédio eu pedi um desconto, afinal eu disse que não me importava mas o mundo business é assim (sic) cheio de gente filha da puta.


Vou enfrentar a Caixa Econômica pra receber meu auxílio riqueza, torçam por mim.

oi?

Oi gente! Num morri não, thanks a todos que me mandaram lay e imagens, responderei a todos, cacete, mas ó viajo amanhã e meu seguro desemprego ainda não caiu, então o humor não é dos melhores.


Já já, arrrumo tudo.

Lê lê lê iáut

Gentem, gentem, gentem, já fiz esse apelo anteriormente, porém ninguém me dá ouvidos, vocês são tãaaaao insensíveis. Preciso dar uma mudada no layout aqui, como vocês cagam para uma questão tão profunda e crucial da minha vida? E já contando com o total descaso de vocês, em retaliação, vingança pura e simplesmente, violência gratuita, ferirei vossos olhos eternamente com essa imagem feita pelo meu cachorro no paint.

Claro que se eu soubesse fazer essa bosta sozinha, não pedia ajuda, óbvio, então quer me der essa idéia ou vir cagar goma aqui dizendo que fez o próprio lêi manualmente pintando óleo sobre tela, favor me ajudar ou jogarei uma praga terrível, você ficará cego e nunca mais verá sua linda obra.

Aceito indicações, pessoas que cobram gratuitamente (rá) ou qualquer pessoa menos burra que possa me ajudar. Caso não queiram fazer isso, favor morrerem queimados.

Amo vocês.

Entrevista - Como proceder.

Quem aqui gosta de entrevista de emprego, levanta a mão!

Not.

Eu odeio ser avaliada, sempre falo alguma (várias) asneiras e faço alguma piada imbecil, sempre, fato.

Estava a três anos sem procurar emprego, com a marca da minha bunda na cadeira onde eu trabalhava, sei lá o que os entrevistadores tão querendo ouvir!

As pessoas adoram firulas, perguntass sem pé nem cabeça, não podem me dar oportunidade de fazer isso!

Perguntas idiotas que te levam do nada ao lugar algum:

O que você pretende fazer da sua vida?

Ãnh... ficar rica sem esforço? (resposta errada.)

Viver de seguro desemprego pra sempre (péeeeeeeeeeeee)

Ganhar um dinheiro que dê pro cigarro e pras biritas, e... se sobrar pras putas (Tóiiiiiiiiim)

Qual sua formação?

Rapá, sou técninca em sguenis of assuntos aleatórios, formada pelo curso Harward of Pirapozinho do Norte Massachussets.

(Só que sou tão burra e nunca aprendi nada e só consegui me formar pela boa vontade dos meus amigos que me ajudaram a desenvolver o programa de conclusão do curso, tudo é claro, em troca de cachaça, e....por isso virei vendendora, hoje aquilo é só um papel sem validade na gaveta debaixo da minha cama, omita essa informação.)

E porque decidiu trabalhar na área comercial?

É o óbvio a ser feito quando você não dá pra nenhuma área específica, fala pelos cotovelos e convence as pessoas a adquirir sabe se Deus o que, sem que elas mesmo saibam o que estão comprando, e você ganha dinheiro fazendo isso, enriquece os patrões e fica todo mundo feliz (resposta errada)

Resposta certa:
Porque a área comercial me encanta, adoro as metas, as pressões e solucionar o problema do cliente gerando riqueza para a onde eu trabalho.
(Notem claramente que eu não falei nada com nada. Sendo que as palavras agregando valor/gerando riqueza e solucionar problemas dos clientes sempre trazem um sorriso na cara do entrevistador)

Porque decidiu trabalhar conosco?

Porque não falo inglês com fluência necessária e não tenho dinheiro pra tirar minha carteira de habilitação, sendo assim não pude aceitar uma outra oferta de emprego muito mais tendadora que essa sua de salário+comissão+úlcera. (péeeeeeee)

Porque dentre todas as outras que me fizeram uma proposta a sua paga trinta reais a mais de salário (resposta errada)

Porque ninguém mais quer me contratar (resposta errada)

Porque é uma honra para vocês trabalahrem comigo. (péeeeee)

Porque sua empresa oferece um ticket refeição realmente tentador (tóimm)

Resposta certa:
(Ainda não encontrei) fale sobre o perfil da empresa, perfil da vaga, seu perfil e tente achar um paralelo, fale sobre ele.

Me fale sobre seu último emprego.

Mermão, era o inferno na terra. (péeee)

Resposta certa:
Foi um emprego bastante enriquecedor no sentido de treinamentos, experiência na área comercial e na área específica onde eu atuava. (Invente qualquer coisa.)

O que você fazia nessa empresa?
Vendia milhões e quando sobrava tempo atualizava meu blog, sobre quão surreal é minha existência na terra. (péeeee)

Vendia meu corpo em troca de cigarros.

Vendia minha dignidade a troco de um salário de 560 reais + comissão, algo parecido com o que farei por aqui.

Vendia minha alma para comer.

Usava minha beleza e meus peitos grandes e redondos para angariar simpatia dos compradores e eles fecharem contrato comigo.

Convidava meus clientes para beber.

Resposta Certa:
Prospecção, desenvolvimento e especificação dos equipamentos, resposnável pela área de São Paulo e Minas Gerais, porém tendo clientes no Brasil inteiro, responsável por desenvolver e manter contratos... blablablawhyskassache. Responsável por isso e aquilo, utilize essa palavra largamente, ela trás respeito. Vendia produtos e serviços para áreas industriais.

Você acha que era competente no que fazia?

Meus números falam por mim senhor. (péeee)

Claro! Morri de fome por acaso?

Óbvio, três anos no mesmo lugar, se eu não soubesse vender aquilo, não saberia fazer mais nada. (tóimmm)

Foi um suplício para me mandarem embora.

Resposta certa:

Qualquer coisa que você fale tá errado.


Porque saiu do último emprego?

Achei minha dignidade enquanto vomitava na lixeira da firma.

Fui humilhada por causa de 250,00 e achei que sendo eu Paris Hilton, jamais me submeteria a tamanha heresia novamente.

Eu estava ficando realmente louca.

Engordei 13 quilos trabalhando lá.

Resposta certa:
Achei que era a hora de sair e trilhar novos caminhos (isso é filosofia por acaso?)

Você fala inglês?
Não, mas vocês também não precisam disso pra minha vaga. (péee)
Não.
Não, mas estou buscando maneiras de solucionar essa falha no meu currículo.

Você tem alguma habilidade especial?
Claro, bebo meia garrafa de vodca e sei fazer uns truques legais com o copo. (péeee)

Sim, eu faço uns truques legais com baralho também.

Sim, eu sei rodar uma caneta com velocidade impressionante na mão esquerda.

Sir, o que são habilidades especiais?


Você fuma?
Não.

Bebe?
Nunca. Sou abstêmia.

Pretende se casar em breve?
Senhor casar e morte são sinônimos pra mim.

Pretende ter filhos em breve?
Senhor, olhe pra mim e diga se tenho cara de quem gosta de crianças.

Me fale sobre seus pontos fracos:

Sou míope e minha perna esquerda é 04mm menor que a direita.

Você tem bons relacionamento com as pessoas que trabalhava:
Hummmm, passo.


Me fale sobre você:

(isso é o que eu responderia)
Vou ser muito e absolutamente sincera, adoro ser vendedora, gosto das metas das pressões, do ato da venda em si, tenho cursos e experiência, não tenho problemas com horários já que não tenho filhos, marido e meu cachorro ficou com a minha avó, sou responsável com horários, metas e relatórios, nunca reclamaram de problemas relacionados a isso, tenho disponibilidade para fazer hora extra e viajar caso necessário, sou maníaca por números e gosto de sempre superar as minhas e as suas expectativas, meu histórico de trabalho mostra que NUNCA fui mandada embora devido a números ou qualquer outro motivo, tendo excelente referências caso você precise conversar com meus útilmos empregadores, porém seria interessante você conversar também com meus amigos já que os abandonei nos últimos tempos para trabalhar arduamente e conseguir chegar aos meus objetivos, gosto de pessoas, dos meus clientes, realacionamentos, sei das implicações do meu trabalho e justamente por isso, me sinto apta a ser mais uma vendedora do seu time.

Porém mais que esse blawhyskas quero te dizer Sir empregator que tenho genuíuna paixão pelo meu trabalho, sou aficcionada pela minha área, tenho tesão em trabalhar com vendas.



Ele cagaria na minha resposta, apesar dela ser verdadeira, eu declarando toda minha paixão por vendas e ele roncando alto na cadeira, então eu falaria de resultados, resultados e mais resultados, mesmo isso não sendo eu.

Nunca sei o que essas pessoas querem ouvir, mas poxa eu realmente sou uma ótima profissional, responsável, tendo inúmeros defeitos como qualquer outro, sempre me esforçando pra melhorar, odeio ter que contar com a simpatia das pessoas. Eu sou ótima, juro!!! Me contraaaaaaaaaaaaaaaaaatemmmmmmmm!!!!!!

Se nada disso te convenceu, também sei fazer um café ótimo.

Tuíter

Cantinho pergunta do leitor:

(resumindo) Cristal porque você ainda não tem twitter? todo mundo tem!

Porque acho uma coisa inútil. Você acha útil? Ótimo, tenha o seu! Nada contra... Tem gente que acha uma piroca de borracha útil, você também acha? Se todo mundo começar a enfiar na bunda, você também vai? Afinal, todos tem uma piroca de borracha!!!! Você também tem que ter, daqui uns dias vai ter tutoriais de como usar melhor seu consolo.

Posso mudar de idéia quando estiver entediada, só que nessas horas usarei a internet para coisas mais construtivas como.... érh... pornografia.

Negociando o passe.

Gentem, tô começando a negociar meu passe, quem der mais, leva.

C.V.

Vendo qualquer coisa que possa ser vendido.
Boa aparência (rá). Sem filhos.
Total disponibilidade de horário, inlcuindo disponibilidade para viajar.


Qualquer informação além dessas é irrelevante.




PS: Acho que muito em breve começo a trabalhar, aguardem novidades no setor rs.

Algumas verdades sobre academia

Esqueça tudo que a revista Boa Forma falou e escute Tia Cristal:

Não, você não vai ficar gostosa do dia pra noite. Não vai.

Se você não tem bunda, tem uma coxa de frango da Somália, você também não "pegará" corpo rapidamente, o máximo é dar uma definida nesse nada que você tem.

Fazer exercícios é muito chato. Muito chato. Repetitivo. Tedioso. Chato mesmo. Repetitivo. Tedioso. Repetitivo. Chato. Repetitivo e chato. Como esse parágrafo.

Se você resolver pegar pesado como eu, sentirá dores, muitas dores, dores em músculos que você nem sabia que existia.

Você vai descobrir que é uma imbecil que pula em uma cama elástica e pedala sem sair do lugar.

Se você não fechar a boca, vai emagrecer vinte gramas e se você fechar mesmo a boca não terá energia para malhar. Paradoxos. Paradoxos.

Se você for como eu e tiver facilidade em ganhar massa muscular, ficará com braços inacreditáveis, coxas enormes mas sua pança continua.

Você NÃO ficará saudável só porque vai na academia e come couve flor, fato.

Se você fuma e acha que academia vai te ajudar a largar o vício, depois de sair de lá você fuma dois cigarros seguidos pra tentar repor a nicotina na corrente sanguínea.

Em sã consciência você nunca vai trocar um monte de cervejas com seus amigos pra ficar na academia.

Nenhum homem te acha gostosa se você não for Gracyanyy Barbosa, e se caso você for, eles preferem ficar se masturbando mentalmente enquanto se olham no espelho admirando os próprios maravilhosos músculos bombados.

Se você for gorda, as pessoas te olham com cara de pena. Sempre.

As pessoas te incitam a fazer mais e mais exercícios, como se isso fosse a salvação da sua existência.

Você convive bem com seus defeitos, mas o avaliador faz questão absoluta de dizer que sua perna é torta, sua coluna está desalinhada, sua celulite está na altura do queixo e seu queixo duplo está na altura dos seus peitos que aliás estão na linha da cintura.

Você parará de sentir inveja das meninas com corpos perfeitos... depois de um tempo você passa a sentir um certo desprezo, afinal um ser que abdica de todas as coisas boas da vida, não merece seu respeito.

Você descobrirá que existem seres humanos que nunca beberam na vida, não comem carne, dormem oito horas por noite e acham isso ótimo.

Não importa o que você vista, a menos que você esteja com a bunda de fora, ninguém repara, então não ligue.

Fazer um ar blasé e uma cara de cu sempre dá certo, em qualquer situação.

As pessoas gostam que você sue, portanto jogue água na cara e faça cara de cansada que elas sorriem pra você.

Minta. Minta e minta. Caso elas perguntem: aumentou sua série? Minta dizendo que sim. Ta gostando desse exercício: minta descaradamente dizendo que sim. A mentira te salvará.

Não importa se você comeu apenas alface durante o dia, a simples menção de comer uma maçã no intervalo é um ato libidinoso.

As pessoas gostam de perguntar quanto você emagreceu, sempre minta, mesmo que seja perceptível a sua engorda diga que emagreceu 10 quilos em uma semana.

Nunca, em hipótese alguma, nem sob tortura chinesa diga que fuma ou fume perto dessas pessoas, elas são loucas, elas são neuróticas, elas são de um planeta distante e vão perguntar TODOS OS DIAS se você parou de fumar, mesmo que você não tenha dado a entender que faria tal coisa.

Invente cardápios imaginários de uma dieta espartana ou diga que está tomando o chá da moda, as pessoas ficam felizes. Lembre-se a mentira te salvará.

E para finalizar, se você conseguir sobreviver uns três meses, as pessoas tem deixam em paz, afinal você não é mais novidade e eles acharão outra pessoa para importunar.

Tento, eu juro que tento ser uma pessoa melhor acreditar na humanidade, mas olha ta foda. Nem um milhão de horas na academia me acalma hoje. Não recebi ainda as comissões relativa ao antigo emprego e começo a pensar em fazer um vodu com o nome do filhadaputa que ta me enrolando.

Ando fumando até meus dedos de tanto nelvoso, meu cigarro custa caro e meu pulmão não agradece essa violência gratuita, as contas chegam,meu seguro não sai, NINGUÉM se oferece para pagar uma cerveja, minha mãe reclama que não fui visitá-la por falta de dinheiro pra passagem. Vejam só, eu não tenho dinheiro pra pagar uma miserável passagem. Claro e óbvio que minha família não me dá um real desde o rascunho da bíblia, nem pra comprar pó de café, portanto ninguém pode me cobrar porra nenhuma. Meu banco está negativo, mas ó rapá, eu já saí de buraco muito maior que esse, eu já fiquei sem luz, sem comida, minha casa alagou, perdi meus móveis e vim pro Rio com trinta reais no bolso e tô muito viva, não vai ser isso que vai me matar.

O que me anima deveras é que conforme os ensinamentos do The Secret o mundo dá voltas e impressionantemente sempre aparece uma oportunidade de fuder com quem fez isso com você no passado. Sempre.

Academia

Tem neguim achando que fiquei neurótica por academia e pro corpo, só esclarecendo: Eu estou dura, a academia já está paga até dia 17, não recebi minhas comissões ainda (lá daquele véio emprego) portanto, não estou no bar por falta de dinheiro e não por opção.

Nada não.

Oi gente!
Tchau gente!

Até mais tarde!

Yoga e jump bem vindo ao hell

Mermão, essa coisa de sair da zona de conforto ta dando certo não, qual o problema com a zona de conforto? Ela é confortável! Qual o problema nisso? Porém eu uma pessoa sempre aberta (opa) a novas possibilidades da vida, uma pessoa que come couve flor, fui pra aula de Yoga como dito anteriormente, às sete da madrugada, porque claro, pessoas saudáveis acordam cedo e obviamente eu sou uma pessoa saudável. Rá.

Gente, serião, wtf inventou a Yoga? Cheguei na salinha, umas pessoas simpáticas me cumprimentaram até que notei, eu era a ÚNICA gorda da sala, pessoas acima do peso me entenderão agora, quando você é a única pessoa gorda, você engorda 100 quilos perto das pessoas normais. Você passa de gorducha para obesa com problemas de locomoção, fato. Não me sentia tão desambientada desde o casamento na igreja evangélica. Porém, ta no inferno, abraça o amigo. Exercícios respiratórios, blawhyskas, respira longo, respira sbrubbles... eu suava em exercícios respiratórios... saca aquele Malboro da night e o Carlton de todo dia? Eles estão ali com vc.



Cinco mil horas de respiração depois, hora boa do dia, de tentar fazer umas posições simples como espirrar de olho aberto. As tias! Cara as tias de 107 anos amarradonas fazendo as coisas e eu tipos, equilíbrio de uma morsa. Pegue sua perna coloque assim, alinhe sua coluna, olhe para o céu e levante os braços. Beleza. 5 segundos depois: Minha perna treme. 10 segundos depois: o corpo todo treme. 15 segundo depois: A morte é uma opção válida? 20 segundos depois: NUNCA MAIS VOLTO AQUI!

Estica, puxa, respira lento, respira assado, aula acabou. Uhuuuuu. Uma coisa boa a dizer, estalei a coluna toda na aula e algumas partes devem estar no lugar correto.

Vocês acham que acaba por aí né? Não. Tenho que fazer meu circuito de todo dia e blaws, fumo um cigarro, volto, e escuto uma musiquinha porradona lá em cima, pensei-me, vou ver que aula é essa. Era uma aula de jump. Fiquei olhando as pessoas pulando na caminha elástica e pensando “o ser humano é imbecil” quando o professor e as alunas notando minha nada discreta presença, me convidam amistosamente para uma aula. Ein? Oi?

Falo: “não, obrigado, to só olhando” como uma cara que parecia que tinham me oferecido merda cozida.
Rá, mas as pessoas né? As pessoas elas não gostam de sofrer sozinhas, o casamento taí pra provar minha tese. Elas insistindo com uma cara “Herbalife venha para nosso mundo” e eu “não gente, não tenho preparo físico, fumo...”
O professor sorrindo, as pessoas cheias de endorfina, risonhas as oito e meia da manhã, e eu pensando numa dose dupla de fluído de zippo.

Até que uma me olha e fala: fica só o tempo que guentar, mas se você acha que não dá... e deu ombrinho, ela só queria ser simpática, fato, mas meu cérebro subversivo entendeu como um a afronta, um chamado de franguinha. Ráaa. Fudeu. Fudeu. F.u.d.e.u.
Peguei uma cama e tentei ficar em cima, um sinal de tonteira do cigarro anterior tentou se instalar e as pessoas, sempre elas, simpáticas e amistosas falando “é assim mesmo, daqui a pouco você acostuma”, me lembro de uma alusão ao sexo anal e começo a rir, elas entendem que eu estava me divertindo, começo pular naquela porra, esqueça que você tem um joelho de geléia, que sua perna esquerda é menor que a outra e dana tentar acompanhar a coreografia. Gente, pra que coreografia? Pra que meu pai? As pessoas já são idiotas, deixem elas pulando ali sozinha enquanto se esconde pra rir delas, mas não, claro que não, e tipos, uma segredo pra vocês meus leitores, minha coordenação motora é algo assim tão obscura que sequer a conheço.

As pessoas iam e eu voltava, pulavam de um jeito, e eu de outro... davam uma rodadinha e eu dando meia volta, enfim, tava lindo de se ver. Mas até que eu tava gostando, achando que eram aqueles pulinhos básicos... até que... repentinamente o professor incorpora uma entidade desconhecida e descontrolado começa a gritar um dialeto estranho: “um, dois, passo dois, pulinho, pulo lado, perna em cima, perna atrás, quadril, corridinha, dois, três, gira, pro lado, aê!” Mermão no passo dois já estava perdida, na corridinha o suor escorria pelas costas, no giro cuspi parte do pulmão direito e... só tinha vinte minutos de aula. Paro pra beber uma água e tentar manter o coração dentro do peito, desistir é palavra que não existiu naquela hora, munida de auto confiança e senso zero de preservação física volto. Quarenta e cinco minutos de aula. Meo, o inferno é aqui.

Ê a aula acabou. Pingava toda a cachaça mantida no corpo durante anos, meu cabelo era um ninho de pardais, minha cara pegava fogo. E... agora vem os abdominais. QUÊ?
Penso: Isso é treinamento militar por acaso? Que porra é essa?! Vou embora!

....
Lembro do meu panceps. Da opção de usar maiô no verão. Da calça número 46 no armário, respiro fundo e... pego um colchonete. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa This is Sparta motherfocker.



Meus pensamentos já não são claros, apenas repito o que os outros fazem sem entender muita coisa.
....
Agora a aula realmente acabou.
Vira a menina sorridente e diz: Você vem mais tarde? Na aula de ginástica localizada...
Penso um sonoro: Vai tomar no seu cu. Enquanto faço uma cara indistinguível.
Então? Você vem? Achei você tão simpática, animada! Drogas, essa mulher usa drogas, pesadas. Fato.
Penso na lonjura que estou pra conseguir o corpo desejado, estufo o peito e respondo: Claro!
Ela sorri.
Percebo que fiz minha segunda amizade na academia, com uma pessoa que só me leva a fazer merda. Deve ser um padrão comportamental meu.

Yoga

Você percebe que está com um erro na matrix quando acorda às 5:50 para sua primeira aula de yoga (da vida).

Tento ver pelo lado the secret, mas alguém que levanta antes das seis pra uma aula de yoga, não pode ser levado a sério. Fato.

Quando começar a achar que suco de luz é melhor que cerveja, e alfafa é gostoso, não precisam me internar, eu mesmo faço questão de cortar meus pulsos com uma faquinha de pão.

Bem vinda de volta?

Estou na merda (mas pode piorar), fui saudada com entusiasmo desde que voltei e pensando nessa vida de gente doida, só posso chegar a conclusão que sou masoquista, fato.

Quando larguei meu emprego e tals, pensei-me comigo, vou fazer isso e isso e isso, mas na verdade fiz tudo como sempre faço, como no fundo, sabia que faria! Como pode isso? Sou uma vagabunda? Sou burra? Gosto de viver perigosamente? Tudo isso e mais uma coisa, fazer as coisas do mesmo jeito.

Claro que só chego a essa conclusão depois que estou fudida, afinal quem pensa em coisas tão profundas quando está levemente embriagada e com dinheiro no bolso?

E vendo esse cenário desolador, com dinheiro pra pagar a passagem só de ida até Japeri, cheguei a conclusão que a idade ta chegando e que preciso rever velhos hábitos, aí entra a cereja do sundae... a primeira coisa que percebi obviamente é meu problema em administrar dinheiro.

É de hoje? Claro que não. Eu simplesmente gasto o dinheiro, como se não houvesse amanhã, sem planejar, sem me preocupar, é um bom método se você for da família Onassis o que claramente não é meu caso. Vejamos, não tenho problemas em pagar contas ou ser caloteira, não é isso, pago tudo bonitinho e quando sobra eu torro. Tudo.

Não é um bom método pra uma pessoa que nunca sabe quanto ganha.
Aí queimando mais a mufa, fui fazer um relatório de gastos pra saber onde foi parar minha grana e uma de metas pra parar de gastar. Rá.
Primeiro o relatório foi desolador, desolador, centos e centos gasto na nigth, entre bebidas, cigarros e taxis.
Depois vem os perfumes, sapatos, maquiagem,e uma gama de inutilidades geral. Obviamente meu lenço palestino não entra nessa lista.
Após tudo isso: comida na rua, gastos aleatórios (aquele brinco é tão bonitinho)...

Depois de chorar litros durante dias olhando pra perfume que custou os zóio, imaginei que seria bem facinho mudar algumas coisas, afinal é só economizar (o que, meu pai? Me diga? Os R$5,25 da conta?), mas cara são tantos conceitos arraigados que me dá até desânimo de ter que mudar tantos, na verdade, não sei o que é pior, deixar o barco correr ou uma decisão a fórceps.

Ou tipos, peço mais uma cerveja enquanto faço meu exercício The Secrets para a prosperidade.