Baldeação?!?!?!?!?

Semana que vem eu terei dinheiro, mas e minha vida emocionante? Comofas//// Não posso começar a trabalhar agora e preciso ver minha família, porque oi? Depois sem folga, vai ser foda. E minha família apesar de não valer nada, eu gosto deles, sabes? Genes. Filhadaputice em genes.

Mas Cristal você não tem dinheiro para viajar, certo? Certíssimo. Tenho um maço de cigarros e 6,70 no bolso.

Com 4,80 chego no meu pai, de lá pego mais uma grana para a passagem, vou para a minha mãe. Pego uma grana para a passagem de volta. Volto pra casa. Simples né?

A viagem daqui até onde mamãe e vovó moram dá 1:40 num busão com ar condicionado toda chique e Paris Hilton, porém custa 60 dinheiros ida e volta e oi? Se eu tivesse 60 dinheiros hoje estaria casando bebendo, então vamos de cu duro mesmo, trem, carroça e carrinho de mão, com isso eu gasto 25 prata ida e volta. Só que com essa baldeação vai dar algo em torno de.... 6 horas de viagem.



Mas eu to reclamando do quê? Sou desempregada. Tempo é o que me sobra.

E eu ainda filo uma bóia no meu pai, na minha mãe e na minha avó. Poxa. Porque não pensei nisso antes? E se eu der uma chorada certeira, daquelas que caem lágrimas de sangue, minha mãe me dá.... uns 10 reais.
Volto na sexta.



Ps: Final de semana eu arrumarei essas coisas de links, responderei coments.... essas coisas que precisam ser feitas, but, me esqueço que tem que ser feitas por mim.

Ministério dos Infernos

Levanta a mão e dá um gritinho quem se fudeu bonitinho!

O/


Fila, fila, ó meodeols mais 1.6589.6589,2533,88 pessoas tiveram o mesmo problema que eu! Então, qual é veinho do atendimento, qual é o problema????

R: O PROBLEMA É EM BRASÍLIA!!!!!

Minha cara de WTF respondeu o meu total entendimento do "o problema é em Brasília" foda-se que o problema é lá ou em Pirapozinho do Norte, quero meu dinheiro e quero now.

Mocinha, volte na terça-feira na Caixa e ACHO que seu dinheiro já estará liberado.


Bom, uma semana de tour no inferno, e a novela parece que estará terminada.

Eu acho tão legal ir para o shopping sem dinheiro para comprar uma garrafa dágua e almoçar no Habib´s porque a esfiha estava 0,79.

Ministério

Levanta mão aê quem tá animado pra enfrentar fila do Ministério do Trabalho!!!!!


ASSISTA EM TEMPO REAL CRISTALZINHA QUEBRANDO UM POSTO DE ATENDIMENTO.


Tô indo lá resolver essa parada. Aguardem cenas do próximo capítulo que isso tá pior que novela mexicana. Muito choro, muito drama, a protagonista vendendo flores fudida e ninguém ainda para colocar a culpa.

Total desânimo.

Pra quem achou que a saga da Caixa/Seguro Desemprego ia acabar hoje, se enganaram.

Eu também acreditei. Fiquei 4 horas no banco para sacar a grana e quando cheguei no Caixa me informaram que é como se eu não tivesse nada a receber. É isso. Nada. Zero. Rosca. E eu dei entrada no seguro a dois meses atrás.
Passei aperto 28 dias de greve da Caixa para... porra nenhuma.

Agora pensem vocês, eu estava na merda. Agora eu estou em choque.
Vou tentar explicar melhor. Preciso dessa grana para pagar minhas contas, preciso dessa grana para pagar onde moro, preciso dessa grana para comprar cigarro, pra pagar passagem, pra fazer qualquer coisa. E ninguém na Caixa sabia me dizer o que aconteceu. Disseram até que pode ser que tenham muitas pessoas com nome igual ao meu, claro, Cristal é um nome comunzérrimo.

Não tem nada. Não tenho plano B. Esses últimos trinta dias eu empurrei tudo para hoje (eu ia fazer o que? vender o corpo?) e hoje não tem nada.
Abismo.

Sei que vou ter que dar um jeito, jeito esse que ainda não sei qual.

Eu li, eu li, eu liiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Que a Caixa saiu de greeeeeeeeeeeeeeeveeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Mas nem posso ir lá ver com esses lindos olhos verdes porque além de estar toda trabalhada na febre, o tiro tá comendo aqui no Iraque na Zona Norti desde as oito da matina, as bandidági tão acordando cedo, mermão, se preparando para os jogos olímpicos.

Melhor pegar na segunda e me manter viva.


Ps: Meu blog agora é blog de notícias, quer saber sobre a caixa, venha aqui!!!!!

Só pra constar

A Agência da Caixa que fui aqui no Rio não saiu de greve não e a outra fdp não atende o telefone.

Você percebe - Part 15457874

Que bebe mais que deveria quando faz um suco de limão com hortelã e pensa "uma tequila aqui e o mundo seria perfeito novamente."

Vamu trabalhar, negada!

Já que a Caixa resolveu fuder com as minhas férias e não sou pessoa de ficar olhando de braços cruzados minha vida virar a petit hell (se for pra fazer merda, que eu mesmo faça), digam ao povo que arrumei um emprego. É um emprego. Aquelas coisas que as pessoas arrumam quando precisam de dinheiro e não tem pra quem pedir.
Voltei para o mercado (mercado?!?!?!? WTF??!?!?!) antes do que imaginava, but, foda-se, não posso ficar esperando o helicóptero da ONU jogar caixas de comida aqui em casa.

Aquele lá que eu quero taaaaaaanto ir não me dão uma resposta sobre datas, então resolvi mexer meus palitos.
No bar ontem entre copos de cerveja, fechei meu novo emprego. Quer lugar melhor pra arrumar emprego que no bar?




O combinado é que assim que eu pegar a primeira parcela do seguro (pra pagar as contas atrasadas) me apresento e começo a trabalhar.


O emprego é bom Cristal? Mermão sei de todos os pormenores ainda não, salário + comissão, paga passagem, meu plano de saúde e me dá um ticket refeição bastante decente... se me derem uma folga de vez em quando já ó, é quase o paraíso! E outra coisita, pra quem ta na guerra urubu é frango e o do cigarro e do papá já fica garantido, nunca tive medo de trabalhar e não vou começar a tê-lo agora. O resto eu me viro, faço bico, me candidato a um segundo emprego, sirvo mesas, limpo chão e faço café. Neguim acha que to brincando, mas se precisar vender coco na praia, amendoim no sinal, panfleto na porta do cinema, ligo não, ligo não, o que importa é a grana ta entrando.


Mas já soube que rola até uma academia na empresa e olhem, eu poderei utilizar, e juro! Juro!! Se houver um sofá, eu posso me sentar nele.

O que você vai fazer nesse emprego?
Vender, vender e vender, oito horas em pé debaixo de sol e chuva.

O restante cês ficam sabendo quando eu souber.

Desabafo insano.

Favor não levarem esse post em consideração, afinal eu não sou tãooo ruim assim, nem quero o mal das pessoas, apenas preciso externar meu ódio, que lugar melhor que meu blog?

SEUS GREVISTAS, BANDO DE PAU NO CU!!!!!!!!!!!!!! MORRAM TODOS CAGANDO SANGUE, QUE O DEMO EM PESSOA VENHA PEGAR CADA UM DE VOCÊS!!!!!!!!! VÃO ESTUDAR E FAZER CONCURSO PRA QUALQUER OUTRA MERDA, VÃO REIVINDICAR MELHORES SALÁRIOS NA CADEIA! NÃO TENHO CULPA SE A MÃE DE VOCÊS VIVEM NA ZONA E VOCÊS NÃO SABEM QUE SÃO SEUS PRÓPRIOS PAIS. EU IMAGINO QUE É TRISTE, MAS FOOOOOOOOOOODA-SE!!!!!!!!!! QUE VOCÊS TODOS SEJAM ATROPELADOS POR UM BANDO DE HIENAS, QUE APANHEM NA RUA QUANDO FALAREM ONDE TRABALHAM, QUE MORRAM TROPEÇANDO NOS PRÓPRIOS CADARÇOS, QUE ENGASGUEM COM SUA PRÓPRIA SALIVA E MORRAM.QUE VOCÊS QUEBREM OS DENTES NA CALÇADA E QUE CACOS DE VIDRO ADENTREM O SEUS RESPECTIVOS ORIFÍCIOS ANAIS.
MOOOOOOOORRAAAAAAAAAM TODOS CAMBADA DE FILHA DA PUTA DO CARALHO, BANDO DE MAL COMIDOS EMPATA FODA.

É o que eu desejo profundamente a vocês, tenham um ótimo Natal.

Grata,

Ass: Desempregada conhecida internacionalmente pela célebre frase “Judas, quer ajuda?”

Tamu aê, na alegria e na tristeza, na riqueza e na merda...

Bom, esse blog não pode ficar abandonado SÓ porque estou na merda, porque posso estar nela e nem por isso vou achar bonito ficar nadando em bosta. Então vamos por partes.

Estive em Minas no feriado e sorry leitores que queriam beber cerveja com minha pessoa porém já fui com o roteiro programado se é que me entendem, foi tudo ótimo, maravilha, tudo romântico e lindo mas eu preciso de um banheiro (piada interna)

Apaixonados podem ser ridículos, além de já ser essa pessoa meio bizarra, agora encontrei um novo vício, ficar cheirando a camisa dele.



Maaaaaaaaaas, e a Caixa ein???? Putaquemepariucaralho. Que repetição, ficar escrevendo sobre o mesmo tema é sacal, but, this is my life e se não quiser ler mais sobre a Caixa, favor depositar uma grana na minha conta que mudo rapidinho a temática dos meus textos, aliás se cada leitor depositasse a quantia de dois reais na minha conta, eu já poderia até pagar um pó de café e uns maços de cigarro, quiçá umas cervejas, que daqui a pouco eu vou mudar o nome do blog para uma guimba e um copo dágua, então quem se animar me avise por e-mail que não sei ainda outra forma de ganhar dinheiro com esse blog, aliás se alguém quiser me dar uma dica de como ganhar uns trocados com essa joça eu aceito, meu e-mail ta aí do lado.

Já cheguei ao ponto de tipos, não ter dinheiro para procurar emprego,porque né? Você deve estar pensando que sou muito burra de ter largado aquele emprego maravilhoso, onde eu era super valorizada e everybodys me amavam e além de tudo, claro, ganhava uma fortuna!!!!!! Esqueci de mencionar a parte que eu sequer podia sentar no sofá.

Olha VAI A MERDA essa história de “no final vai dar tudo certo” que meu humor ta bom não, eu preciso fumar, comer, comprar pó de café e pagar as minhas contas hoje e não no final da história, quero hoje e sou impaciente, aí tem gente que fala: porque você não para de fumar? E porque você não vai tomar no cu? Estou precisando de dinheiro e não de conselhos. . Bom, legal também seria parar de comer e quiçá parar de tomar banho porque o sabão vai acabar uma hora dessas e começarei a tomar banho com pasta de dentes, que também usarei como desodorante e para lavar os cabelos.

Passei a tarde na cama com uma cara de coitada de mim e odeio ser uma pessoa coitada de mim, eu não posso ser uma pessoa “coitada de mim” porque minha vida já mostrou a absurda capacidade de dar a volta por cima, pelo lado e por trás, entonce se o dinheiro não dá pra comprar Carlton vamos fumar Hollywood e começar a pensar no plano B.





“e ela pulou pela janela... pra ganhar tempo.”

Saco.

Gentem, eu até tenho coisas pra caralho pra escrever, mas estou sem o mínimo saco, essa greve da Caixa já deu e estou sem grana até pra comprar cigarro, paciência zero, contas virando...

Vou arrumar a cabeça e volto pra escrever depois.

Aleatoriedades e o KY pela metade.

Fui na Caixa para me certificar-me de que ela realmente ainda está em greve, um homem surtado gritando lá dentro "EU QUERO O DINHEIRO DO MEU PIS!!" Juro que pensei em me juntar a ele cuspindo xingamentos enquanto babava em cima das máquinas eletrônicas.

Amanhã a Caixa sai de greve. Eu viajo as sete horas da manhã para Minas.

A piada está aí.

Constatações.

Quando você quer ficar o mais bonita possível para um encontro e fica ansiosa, engorda, rói as unhas, a depilação enche de bolinhas e você está mais próximo do godzilla do que “mais bonita”.
Você percebe que não faz sexo a muito quando tem mais calcinhas beges que pretas e suas camisolas sexy estiveram na moda a dois anos atrás.
Você percebe que já aderiu a tanto tempo a história do "nunca ky pela metade" (vou explicar abaixo) que acha na sua gaveta um tubo com o lote de fabricação de 2004!!!!!!!!!!!!!!!!


A história do KY pela metade.

Amygas sorry, but, terei que falar. Amooor, para de ler meu blog Todas as moçoilas até as praticantes hardcore de sexo anal, jamais admitirão isso em uma primeira instância. Até sob tortura dizemos que todas nós somos fiofómente virgens ou se fizemos foi apenas uma, estourando duas vezes não as pregas, é claro. Claro e óbvio que sendo eu mulher e conhecendo uma outra penca, acabamaos sabendo que tem gente com a quilometragem anal bastante alta, quiçá algumas já viraram o velocímetro.
E porque nós mentimos?
Sabendo que existe o corno retroativo, vocês não vão querer saber que a menina linda, meiga e doce com o qual você namora e vai casar, já liberou a porta de trás para o Armandão, aquele negão dois x dois, e fora o Armandão, teve o Ricardo, o Alfredo, o Zé da Esquina...
E ela quer que você pense que está fazendo aquilo POR VOCÊ! Você é o cara!!!!

Tá Cristal, o que isso tem a ver com o tubo KY pela metade?

Filho, ela é uma menina virgem, uma moça de respeito e de família, como vai aparecer no encontro com você com um tubo de KY PELA METADE?
Tudo bem que KY não é somente para o sexo anal (ficadica que para a masturbação ó é literalmente uma mão na roda - trocadilho infame!) e que é utilizado também no sexo convencional e para tantas outras coisas como... éhr... hum, já falei da masturbação, do sexo anal e ... ah deve ter mais coisas para se fazer com isso...que não me recordo por falta de prática.

Aí, inventaram o sache!!!!! Você jamais terá que dar explicações ou coisas do gênero!!!!! Você poderá continuar a história da virgindade anal para sempre! Você jamais ficará com três tubos de KY pela metade em casa (não rola um transplante de tubo).

O que? Você jamais levaria um lubrificante e qualquer coisa ele dá uma cuspidinha? Bom, cada um conhece o cu que tem né? E cuida dele do jeito que quiser né?



Ps: Gostaria de deixar bem claro que qualquer alusão a prática de sexo anal feita por minha pessoa foram pesquisadas com minhas amigas, não são experiências pessoais, porque né? Sou fiofómente virgem.

Rá.

Depois de dançar bastante com a vassoura, resolvi procurar um cu para enfiá-la, porque o meu tava cansado, não vi nenhum grevista da Caixa na rua.

Oportunidades... The Secret say que elas voltam... elas voltam.,..

Aí eu quase chorei e acabei dançando sem calças.

Eu sou carente. Muito carente. Aí dentro do ônibus (sempre o ônibus) meus zoio encheu d´agua, porcaudique? Porque não tenho dinheiro, meu remédio acabou, a caixa ta em greve, a caixa, caixa, caixa, caixa, minhas contas tão mega atrasadas, minha azia nunca passa, meu sapato descascou, estou DESEMPREGADA, não posso me embebedar sem a caridade alheia, o trocador só sabe reclamar de quem não paga passagem, meu cabelo não anda colaborando hoje, minha pele está horrível, apareceu duas mega espinhas na minha cara as vésperas de um encontro, um carrapato que me mordeu em vários lugares me deixou com três marcas de pereba, engordei quatro quilos, uma mensagem no meu cel diz que se não colocar crédito até amanhã não posso mais fazer ligação, minhas conta está negativa, minhas unhas quebraram, a mulé do emprego não liga....eu poderia ficar um dia inteiro aqui zzzzzzzzzzz.
Minha vontade era me esconder debaixo do banco e ficar lá para sempre....

Aí cheguei na rodoviária consegui minhas passagens e o mundo voltou a ser cor de rosa, eu ri dos meus sapatos, baguncei mais os cabelos, acendi o penúltimo cigarro da caixa, contei as moedas, juntei com umas notas velhas e comprei meu remédio, uns pães e meu cigarro. Cheguei em casa fiz um suco de pó que está com um pedaço de plástico dentro, enfiei a calça dentro da máquina que já estava rodando pra economizar o sabão em pó, coloquei uma musiquinha, agarrei uma vassoura e dancei.

Dancei para esse mundo doente de gente maluca que nem eu, dancei pelos meus dramas, pelas minhas faltas, pelas minhas paranóias, rebolei para Caixa e sua greve de merda, dancei pra não me jogar pela janela. Dancei porque tem horas que só tendo muita certeza que no final vai dar certo pra não deprimir. Dancei por um amor correspondido, dancei pela delícia de estar viva no meio de tanta gente morta. De ter bons amigos, ótimos amigos, os melhores, os meus.
Dancei porque não me dou ao luxo de abaixar a cabeça quando tomo uma pedrada, porque fiz o que era certo na minha cabeça e aí está o resultado das minhas escolhas, não as melhores admito, mas as escolhas que EU FIZ e não deixei que fizessem por mim. Porque prefiro dançar sem calças e sem dinheiro tendo como par uma vassoura tão torta quanto eu, me sentindo genuinamente idiota, mas feliz. Porque estar feliz é achar motivo pra dançar quando tudo deu errado, quando seu suco tem um pedaço de plástico dentro e sua calça mais bonita não te cabe. Não vou morrer por isso, nem vou gritar com o vizinho ou me juntar ao cobrador reclamão, vou apenas dar passos tortos com minha vassoura, sorrindo lindamente para essa merda toda...

Vivendo...

Sexta = bebi.
sábado = entornei.
domingo = só dois shopps.

Viva.

E a Caixa ein? Só mudo o tipo de post depois que essa dexgraçada sair da greve. 98% das agências fechadas. Tá, mas quais são os 2% que não estão em greve???? Ah essas? Num tem dinheiro pra pagar.

Vai tomar no cu.

O poço não tem fundo.

Tentando me embebedar com cachaça vagabunda, se eu tiver bastante sorte, termino a noite conversando com minha arara de pelúcia.

Mistura tudo e joga pra dentro.

Está tudo bem no meu mundo, na bolha onde vivo está tudo perfeito. Posso dormir o dia inteiro ou inventar coisas para fazer como ler, ouvir música ou tentar suicídio várias vezes seguidas. A Caixa (pessoal que tentou me ajudar, algumas agências abrem sim, porém sem dinheiro ou sem senha para atendimento e como eles não atendem a merda do telefone, tento telepaticamente saber se a agência que vai abrir hoje será a de Pirapozinho do Norte ou de São Pedro da Nossa Senhora da cenoura ralada) nada resolvido ainda e meu dinheiro lá, esperando...

Tenho três caixas de cigarro e dois litros de coca cola, com uma garrafa de cachaça eu passo pelo final de semana sem me jogar pela janela.

O pessoal do emprego (novo, aquele que to em “seleção”) cagou pra minha cabeça e não me ligaram, já imbuída de falta de noção, impaciência e tudo junto liguei e falei: Oi? Vocês esqueceram de mim? Sou a CRISTAL R. (não é um nome fácil de esquecer, né?) menina da entrevista tal... VOCÊ JÁ TEM UMA RESPOSTA SOBRE A MINHA VAGA?
Semana que vem... semana que vem...

Tem tanta coisa pra semana que vem, que se tivesse aqui em casa uma caixa de Valium eu tomaria para só acordar na próxima semana.
Mermão, eu ainda não comprei as passagens para Minas porque ainda num to com dinheiro escorrendo pelos poros, mas amanhã vou tentar passar o cartão da Pris e fazer a novena dos desesperados. Aliás o santos não agüentam mais minhas promessas e The Secrets está se escondendo de mim.

Amanhã vou me afogar em um tonel de cerveja (Priscila anotaê, depois eu pago), com duas amigas, enquanto falamos mal do mundo e que tudo é culpa dos homens e blawhyskas. Enquanto isso, vou inventando motivos para manter minha existência sem comer todos os dedos, sem comer metade da minha casa de ansiedade, sem matar a cadela afogada na minha baba raivosa, falando coisas desconexas que ninguém entende.
Esperando um milgare, claro.