Queisso!

Gente, tô começando a respeitar firmemente quem trabalha em shoping porque tô de um jeito que acordo com os pés insensíveis, inchados e uma vontade tremenda de nunca mais ir trabalhar. Isso porque tenho uns dez dias de emprego. Serião que se começar a aparecer umas varizes eu nem vou estranhar.

O tempo no shoping é uma coisa paralela, dentro da loja você nunca sabe se lá fora é dia, noite, madrugada, se chove ou se está sol.

É desumano colocar as pessoas pra trabalhar sem uma baqueta pro miserável descansar quando está sem movimento, depois da sexta hora trabalhando eu me apoio em qualquer coisa que esteja ao meu alcance, uma lata de lixo, uma vassoura esquecida, um armário de vidro... qualquer coisa é o suficiente pra eu tentar escorar meu pobre corpo cansado.
Como estou indo trabalhar sem salto alto (ráaaaa, quem vai trabalhar no shoping de salto só pode ser masoquista) as minhas duas calças pretas sociais (cof cof cof) arrastam no chão, então só tenho praticamente uma calça, que todos os dias quando chego em casa tenho que lavar porque ninguém merece usar uma calça com cheiro de bunda suada. Aí vocês imaginam que a pessoa nasceu pra ser corna. Chega em casa cansada lava calça, lava blusa, coloca pra secar pra usar no outro dia.

Sequer tenho coragem de namorar vitrine, quando é minha "hora de almoço" arrumo qualquer lugar pra sentar, fumo esganiçadamente uns três cigarros pra aguentar o que vem, enquanto faço riscos no meu chinelo havaiana igual presidiário pra marcar os dias que faltam pra enfim receber e acabar meu contrato.

Não tenho problemas pra trabalhar em pé, mas o foda é ter que ficar parada! Paradinha dentro de um espaço que num deve ter dois metros quadrados, e nem pode levar um livrinho pra passar os zoio quando não tem ninguém, aliás não pode nada, celular não pode, beber água pode, mas a água fica uns dois quilômetros aí você começa a pensar o que é melhor gangrena nos pés ou morrer de sede.

E sem dinheiro pra almoçar, porque a mocinha da agência deposita sua passagem e seu papá, mas seu banco negativo come tudo esfomeado como uma criança da Somália, não deixando nem um centavo pra mim. E isso até o final da semana que vem, quando enfim meu banco estará (assim espero) coberto. Enquanto isso não tenho dois reais a mais para voltar sentada em um ônibus com ar condicionado.

E ainda por cima tenho que tomar um banho de arruda quando chego em casa porque impressionantemente ainda tem gente que coloca olho gordo na minha vida.

Maravilha

Gente, primeiramente gostaria de pedir desculpas por atrapalhar o silêncio da sua viagem/ônibus.
Cara, esse trabalho é tão bom, mas tão bom, mas tão magnífico que estou pensando em fazer carreira na área.
Em uma semana lá eu só consigo pensar em como voltar a trabalhar sentada, porque meus pés estão gritando por um descanso.
Chego em casa dez da noite tão cansada que mal consigo comer, de tanta vontade de cair na cama sem tomar banho, sem comer, sem fazer nada que não seja ficar paradinha na horizontal.

Porque meodeols, porque tem tanto pobre no shoping??? Será pra aproveitar o ar condicionado? Comer esfihas no Habib´s? Namorar vitrines de coisas que não podem comprar? Encher o saco da vendedora querendo ver TODOS os duzentos relógios do mostruário? Fazer cartão de crédito da Marisa/ C&A....????
Meu trabalho é basicamente ficar com cara de concha em um baguio cheio de relógio sorrindo amistosamente para as pessoas. Depois de quatro horas em pé a única coisa que consigo é fixar um sorriso Monalisa na cara e retirá-lo quatro horas depois quando vou pra casa naquele ônibus ótimo, maravilhoso e estupendo.
Olha acabei de perceber que dá pra dormir mais meia hora, então depois eu volto pra tentar escrever mais alguma coisa....

Aê negada!

Tá foda ein. Tá foda. Neguim acha que sou macaca de circo e vivo rindo pras desgraças que acontencem na minha vida numa vibe Polyana alcoolizada, o caralho que vivo assim.
Sexto dia almoçando maçã e econimizando cigarro pra filar alheio em casa. Se eu passar fome mais dias, tacarei relógios na cara das pessoas. Juro.
Aí nego acha que sou uma exagerada que não tô passando fome no trabalho. Neguim deve achar que passo aperto pra ter assunto no blog rs.

Ana e Diogo, vou aceitar a visita de presidiário e que me levem um maço de cigarros e putaquepariu, li alguns coments de vocês meus amorzinhos e concordo, que ano de merda esse de 2009, na questão dinheirística claro que o resto das bizarrices me acontece todos os anos.

Mermão, ainda bem que esse ano tá acabando, tomara que a zica vá junto...

Ironias

Uma hora em pé no ônibus, oito horas em pé na loja, você não tem dinheiro para almoçar (porque ainda vão depositar), você não tem dinheiro para ir trabalhar amanhã, você come uma maçã no almoço e uma espiga de milho na janta, como não mata a fome você junta moedas e compra uma batata frita de um real pra tentar chegar em casa em pé. O cigarro acabou no meio da tarde e você ainda não conhece ninguém para filar uma unidade de derby, você também não tem dinheiro para comprar seus cigarros, reza pra chegar logo em casa para filar cigarros alheios. Seus pés incham, sua maquiagem derrete, mais um hora em pé no ônibus LOTADO (fujam para as montanhas quando ver um ônibus com um letreiro para a Central até perceber que ele é o único que seu dinheiro dá), você pensa em pedir dez reais emprestado para qualquer alma vagante. Seus pés doem. Se você tivesse dez reais você não compraria cigarros, você compraria um par de chinelos.
Aí você pensa nas ironias da vida.
Quanto mais você se esforça para solucionar seus problemas, mais problemas e dor física você arruma.
Mas você tem um emprego. Sorria.

Então tá, né?

Comecei a trabalhar na segunda-feira e nem é naquele emprego que havia mencionado (aquele não era vantajoso) e arrumei um extra natal no Barrashopping, legal bacana, se eu não morasse na Penha. Nada que quase quatro horas diárias de ônibus resolva. Oito horas em pé. Mas olha quem sem dinheiro não pode ficar se dando ao luxo dessas reclamações. Trabalhar final de semana? Ligo não. É temporário mesmo.
(e o cara hoje já quis me efetivar, but, sorry, só ganho mal temporariamente,negada a oportunidade)

Então quem passar pela Renner do Barrashoping procure a ilha de relógios e lá estarei eu. A nova menina dos relógios (não sou contratada Renner e sim de uma marca X de relógio, acho melhor não colocar a marca porque eles não gostariam de saber que a nova menina do relógio é a Cristalzinha desse blog). Então estão convidados a verem meu alto garbo na venda de relógios. Estão convidados a me darem um alô e também a pagarem uma cerveja para minha pessoa.

Vou atualizando a bagaça conforme o tempo sáporque? Meu roteador (de novo, de novo, again) tá morrido, então internet só na sala, But, Pris (ei não to conseguindo anexar link) a salvadora de toda a paróquia me dará um e salvará esse blog do ostracismo eterno.

Bom, mais notícias no jornal das 11.

Aêeeeeeeee

Bebum dewfine.

a vida pode voltar a fazer sentido.

Sexta de merda.

Broxada. Sabe quando você dá aquela broxada fenomenal? Daquelas que dá vontade de ligar pra família e contar pra todo mundo, é minha sexta-feira tá assim. Sem net no quarto, ninguém aparece para consertar essa merda (apesar das ligações para o técnico) a luz aqui de casa tá no aviso de corte e estou tentando sem muita força de vontade não descer e me embebedar no primeiro bar aberto. Sinceridade? Tem horas que é foda ser essa pessoa legal que sei que sou.

Não basta ser bacana e boa gente, você tem que provar. E serião? Cansada de provar qualquer coisa. Estou em um dia que não mudo de roupa pra mandar metade do mundo ir tomar no cu.

Se daqui uma hora minha irmã aparecer, vou sentar no bar, pedir a mais gelada e simplesmente parar de me esforçar para provar aquilo que sei que sou, eu sei que sou. A partir de hoje, cada um que pense o que quiser de mim.

Só para constar

Me cago toda de felicidade quando vocês dizem que sentiram saudades de minha pessoa ou das minhas letrinhas nesse espaço em branco. Não que vocês sintam de verdade, mas continuem mentindo dizendo porque assim me sinto importante, quiçá querida.

Levanta a mãozinha quem hoje acordou carentinha!!!!!!

Como sobrevivi a quase dez horas na rodoviária.

PS: esse post foi escrito em tempo real no sábado dia 07/11 – e não transcrevi antes porque essa bosta de apagão acabou com a net aqui de casa.
Às quase 22, Love chegou e tudo deu certo.
___

Você sai do Rio de Janeiro às 10 da matina para encontrar seu lovezinho em Juiz de Fora, para passarem o final de semana juntos, fazendo sexo, discutindo, falando igual dois idiotas bebês, essas coisas idiotas que casais fazem, certo? Bacana, legal...
Só que vocês esqueceram que 50% desse casal é minha pessoa, ou seja, nada sai exatamente como o planejado.

Cheguei as 13:00 e recebo uma msg que o carro fumou, saiu água pelo step, rebimboca da parafuseta, sei lá, e que em uma hora estaria tudo resolvido, beleza, penso eu, um café dois cigarros fumados e esse tempo já passou, vou fazer uma horinha.

São 15:00 e tipos, ele ainda não chegou, total cara de noiva abandonada no altar.

A internet aqui não está funcionando, vamos fazer o post no papelzinho mesmo.



São 17:00 e quatro horas na rodoviária esperando...

18:00 cinco horas na rodoviária, me sinto Tom Hanks no filme que ele mora no aeroporto, já conheço a Tia da Limpeza, sei onde fica o melhor e o pior café e qual cadeira é mais confortável.

Acabo de saber que o último ônibus de volta para o Rio é as 19, ou seja se não pegar esse, vou dormir na rodoviária.

Já se foram 15 cigarros, 3 cafés, 4 latas de coca cola uma úlcera e comi um espetinho.

Detalhe 1: Estou com um vestido curto, virei a musa dos motoristas de ônibus. Algo que sempre almejei.

A tia do banheiro toda hora pergunta “Você ainda está aqui?” Como se a resposta não fosse suficientemente óbvia por si só.

Tenho que pagar um real toda vez que vou ao banheiro. Tentei tirar um cochilo sentada no vaso, que incrivelmente era o lugar mais fresco da rodoviária.

Cabou a bateria do MP4. Maravilha, agora também sem música.

As pessoas me olham com cara de pena. E a Tia da Limpeza (ela de novo!!!) veio falar comigo que aqui tem banho... caso eu precise. Devo estar fedendo alto.

18:32 – estou ficando com fome novamente e não tem nada decente aqui para comer.

O meu amor, que essa hora já estou chamando de filhadaputadexgraçado pra baixo, toda hora me manda mensagens para dizer que o carro consertou e pifou, consertou e pifou, como uma grande e interminável punheta.

Meus parcos recursos financeiros estão sendo gastos em créditos para celular, porque não posso ficar sem comunicação com o mundo. O resto está sendo gasto para manter meus vícios: cafés e cigarros.

18:47 – que calor infernal, percebo que meu desodorante passou da validade, penso no banho de cinco reals.

Dou uma reforçada no desodorante e tudo o que consigo com essa manobra é um CC aromatizado de Speed Stick.

Detalhe 2: Não deve ter mulher nessa cidade porque os homens estão quase babando literalmente em cima de mim. Ou estou com cara de louca e eles estão me encarando?

Depois de tanto suar e passar a mão na cabeça de nelvoso meu cabelo se assemelha a um ninho de pardais após orgia sexual.

Serião, mais uma hora nesse lugar e não respondo por mim, levantar o vestido e sair gritando em russo pode ser um comportamento normal.

19:00 – Bebi uma vitamina de coco, minha barriga faz barulhos estranhos, lembrando que o banheiro é pago, cagar nas calças não é opção válida e não tô mais a fim de gastar dinheiro.

Acabei de saber que ele chega daqui.... a duas horas, não quero saber se ele vem de carro, carroça, jegue ou vassoura, contanto que ele chegue.

Uma mulher diz em alto e bom som que esqueci minhas calças em casa. Mando ela tomar no cu, pena que não tão suficientemente alto para que ela ouça.

19:45 – um trafica acaba de me oferecer um tiro (pó), duas opções ou tenho cara de drogada ou para passar quase 7 horas em uma rodoviária só cheirando mesmo.

Uma mulher cega de um olho está me encarando, começo a ficar com medo.

Estou com fome novamente.

Lá se foram 20 cigarros. E dois dias de vida futura.

Meu dinheiro está nas últimas.

Não agüento mais ficar sentada e toda vez que tenho que fumar lá fora, penso em arrastar minha bolsa como um cachorro, tamanho ânimo. Depois de fazer esse percurso 20 vezes, ta foda manter o “alto astral”.

Descobri que o hotel que reservamos fica... a uma hora daqui. Animador, animador. CERTEZA que daqui a pouco vão me ligar e dizer que algum parente meu morreu. Porque né? Quando chove merda nunca garoa.

Uma cerveja agora ia bem, mas não quis começar a beber mais cedo porque ME CONHEÇO e numa situação dessas é melhor manter-se sóbria.

20:00 – olheiras, vou para o milésimo café. Olho as pessoas e acho que estou alucinando. Uma puta fome.

20:20 – fumar está no automático, todo fumante passa por isso, fumar significa sinônimo de respirar.

Minha alma imortal em troca de alguém pra conversar. Qualquer pessoa serve, tem mendigo aqui nessa merda não?

Deus é um cara muito estranho. Olho pro céu procurando uma resposta. Nada. Nenhuma explicação plausível.

20:30 – dignidade? Estou perdida a horas nessa merda de rodoviária dos infernos, tirei os brincos os anéis, a maquiagem foi pra casa do caralho e a última coisa que me importa agora é parecer apresentável.

Porra, porque eu não comecei a beber mais cedo? Essa hora estaria alcoolizada conversando filosofia com qualquer pessoa que me olhasse por mais de dois segundos.

Porra, ele não disse que chegaria em quanto tempo mesmo? Só penso que esse homem que chamava de Amor mais cedo agora é filhodechocadeira e me abandonou aqui. Vou dormir nessa merda de rodoviária , falta pouco para eu virar indigente.

21:00 – sinceridade? Sempre penso que já passei por merdas suficientes pra depois chegar a conclusão que o poço jamais tem fundo, portanto o negócio é relaxar.

Merda. Dormi sem perceber agarrada a duas bolsas. Agora é ladeira abaixo. Fato.

21:15 – eu vou matar esse homem, e vou fazê-lo lenta e dolorosamente, porque é pecado deixar uma mulher bonita e legal toda bagunçada numa rodoviária.

Vou fumar de novo. Again. Novamente mais uma vez. Com esse são 30 cigarros.

Maravilha fumar até sentir o pulmão virar uma massa carbonizada.

Mais um café? Porque não? Se for pra morrer aqui nessa merda, que seja com estilo.

21 e alguma coisa – ele apareceuuuuuuuuuu! Jesus na terra não seria tão bem vindo.

Ele me olha, grita meu nome e sorri, esqueço as promessas de picá-lo em pedacinhos
e dar par ao meu cachorro comer, porque os apaixonados são assim e ninguém entende o porque, muito menos eu.

Dunhill - Carlton

Ps: Sem campanha anti tabaco, Porque aqui não é democracia, aqui é monarquia onde a rainha eu, reina absoluta, poderosa, Sthephany . Esclarecido isso...

Bom, a mudança do nome do meu cigarro predileto causou histeria e crise de identidade na minha pessoa, explicarei.

Fumo.. quase dez anos e todo fumante tem uma história com a marca de cigarros que escolheu, quero assim pensar.
Quando eu tinha meus 14/15 anos roubava cigarros da minha mãe, Carlton. Sempre fomos meio fudidos mas minha mãe achava que fumar Carlton era sinônimo de chique... então, eu me sentia chique também. Aí um dia ouvi de alguém que cigarro de verdade era Malboro Red, e sinceramente, é inigualável a quantidade de fumaça contida no Malboro, assim como a ressaca dele é memorável. Adotei como meu cigarro, porém ele tinha muito cheiro de cigarro e pra quem fumava escondida naquela época, era uma puta entregação... voltei para o Carlton e desde então mesmo fumando Free durante um curto período (sempre achei Free cigarro de viado) Carlton e Malboro figuravam meus cigarros prediletos, sendo intercalados ocasionalmente por Lucky Strike.

Carlton para o dia a dia e Malboro para noitadas. Nos últimos tempos muito mais Carlton que Malboro.

Sendo assim, tomei um susto quando me disseram na banca que Carlton, agora é Dunhill. Como assim? Não se muda o nome das coisas. Eu sou Cristal a 24 anos e isso não tem nada de errado, certo?
Não quero saber de conglomerados de cigarros ou porque mudaram de nome. Não quero caixa facetada, quero uma caixa quadrada com uma logo vermelha. Sou conservadora. Me sinto Dona Josefina que descobre que mercadinho de seu Manel a vinte anos anos sendo chamado assim, agora se chama Marketofeconomia.

A história da minha vida foi modificada eternamente por isso. VOCÊS NÃO ENTENDEM!!!! Daqui a anos, ninguém saberá que Carlton era o melhor cigarro de todos os tempos, porque...agora se chama Dunhill. É como seu cachorro de estimação ele se chama Biscoito, e alguém diz que ele deverá se chamar Totó, ele não vira outro cachorro, mas... não é mais o... Biscoito... ele agora é um.... cachorro sem identidade.

Não consigo olhar para o meu cigarro sem sentir uma nostalgia dos tempos adolescentes quando eu fumava por rebeldia... o melhor cigarro do mundo!

Agora, eu fumo o que? Um cigarro sem status. Um cigarro que não vale os R$4,25!!!!!!! Um cigarro que existem em mil países sendo considerado zzzzzzzzzzzzz. FODA-SE!!!!! Porra, foda viver assim. Acabei de sair de uma crise financeira ¬¬ onde tudo o que queria era fumar Carlton e ... agora??

Minha saúde mental está absolutamente afetada por isso. Vou beber. E comprar um Malboro.

É isso aí....

Galera gente boa e gente fina, infelizmente a autora desse blog, vulgo eu, sou a pessoa mais vagabunda que existe, preguiçosa por natureza e procrastinadora maior. Então não fiz aquilo que prometi que faria, o que não seria a primeira vez na minha existência, porque se disciplina fosse uma qualidade minha, não seria fumante ou gorda.

Porém esse bláwhyskas todo é para pedir mais uns dias para arrumar os links e tals, porque também farei um rodízio de layout e outras coisitas mudarão por aqui, nada de mais, porém preciso de concentração. Bom, bebidas a parte minha existência enfim está se ajeitando.

Queria avisar que junto com a querida Gabi – que coitada é a pessoa mais paciente de todo o mundo estou escrevendo no Transloucadas, gostaria que dessem um pulinho lá e dessem suas opiniões sinceras, ou não tão sinceras. Quando voltar de viagem, segunda-feira, vou fazer um novo texto por lá. E daremos andamento ao blog. Aceitei um outro convite para escrever em outro lugar, porém não sei onde enfiei o link, pessoal que convidou, dê uma luz aê nos coments. O texto pra lá também está em fase de confecção.

Fiz uma “agenda” de textos pra não deixar mais ninguém na mão, então não precisem tacar pedras.

Esse bloguete de minha pessoa sempre foi e continuará sendo essa casa de mãe Joana, porque gosto assim. Esclarecido isso... vamos beber porque hoje é sexta.

Obrigado Senhor pela graça alcançada.

Recebi. Recebi. Reêieêiêiêcebiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! (uma parcela só e a outra daqui a trinta)

Podem guardar suas receitas de bolo e piadinhas para uma próxima oportunidade.

Eu juro que fui a pessoa mais feliz durante 10 minutos que foi o exato tempo que levei da Caixa para o Banco Real.
Depois de ser absurdamente estuprada, fui na farmácia e gente, cês não vão acreditar, segurem seus cus em suas respectivas bundas, comprei uma tinta para o cabelo, um desodorante decente, 3 CARTELAS DE ANTICONCEPCIONAL, que não vou mais juntar moeda pra comprar esse treco, dois refis do mach 3 que não agüentava mais raspar o suvaco com bic e um vidro de listerine porque agora voltarei a sorrir!
Depois disso me senti um serumano novamente.
Duas caixas de cigarro e um punhado de bala.
O aluguel pago.
Cabou o dinheiro.
O resto que espere.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh sobrou dinheiro para duas cervejas.

Duas cervejas abençoadas por Alá. Duas que virarão 3 depois que juntar aquelas moedinhas.

É a felicidade em pequenas coisas.

Aêeeeeeeeeeeeeeee

Bom Dia Criançada! O Bozo chegou, trazendo alegria pra você e pro vovô

Not.

Quem acordou cedinho pra ir na Caixa receber seu seguro desemprego põe a mão aqui!
NA BUNDA NÃO EIN!

Depois querem que eu mantenha o brilho nos olhos e o sorriso na voz.

Vou fazer uma aposta com vocês meus leitores, porque promessa pra santo está fora de moda, se eu conseguir receber meu dinheiro HOJE, sublimarei minha vontade de me embebedar imediatamente e virei aqui arrumar os links (sim, eu sou paranóica com as coisas que tenho que fazer) e o blog.

Em compensação se eu não receber, vocês me ajudam fazendo posts e colocando aqui. Qualquer coisa serve, piada, receita de bolo, propaganda... é só mandar pro meu e-mail que eu coloco aqui.

PORQUE TÁ FODA, ME CONCENTRAR PRA FAZER AS COISAS COM R$1,25 NO BOLSO E SENDO SUSTENTADA PELOS OUTROS. TÁ FODA.

Abandonaaaadoooooooo por vocêeeeeeeeee...................

Meu blog só sabe cantar essa musiquinha.

Agora meus leitores, finjam que tem um post aqui e falem sobre vocês aí nos coments, aproveite para xingar sua sogra, falar mal do chefe...

Ps: Juro que vou arrumar energia para escrever qualquer porcaria e colocar aqui. E ajeitar os links e zzzzzzzzzzzzz.........