Uma mensagem a todos.

Carol, Afrodite, Aline, todos que me lêem, apoiam e estão preocupados comigo. Não tenho respondido a coments não tenho querido falar sobre nada disso. Exceto que o que eu falo aqui e saio correndo, pois esse blog é uma válvula de escape sem fim. Vocês estão preocupados com razão, estou chafurdando em uma situação que não sei o que fazer. Simplesmente não sei. Não quer dizer que não aceito ajuda, só perdi a razão de procurá-la e querê-la. Ajuda do que e pra que? Tudo retorna ao início. É isso que minha cabeça fala. Já fiz terapia. Aqui, tudo começou com problemas de adaptação, falta de amigos (para falar das coisas da vida de verdade não pra jogar conversa fora no horário do almoço) uma ruptura com minha antiga terapeuta, mudança de estado, de responsabilidades, de relacionamento (se vocês acham que meus problemas com Marcos se resumem a problemas relacionais, ciúmes e mimimi o caso é muito mais profundo que isso, inclusive por isso a minha vinda pra cá, a situação que ele passou foi grave é grave, mas não posso abrir a vida dele dessa forma aqui). Existe uma coisa na minha família que é cada um por si, e foi assim que tentei. Eu tentei durante muito tempo e nos últimos meses foi como se uma torneira tivesse aberto e se esvaindo todas as minhas convicções sobre o que eu queria ou poderia fazer para "melhorar essa situação". E parei para poder observar, isso era o que pensava, mas parei porque não sabia ou não queria mais andar pra lado nenhum. Comecei a ter a plena convicção que o mundo é uma merda, que ninguém me ama ou se importa, que sou feia, burra, incapaz no meu trabalho e só queria fugir disso tudo. Cheguei a tomar remédio para dormir dias e dias seguidos. Depois me encher de café para não ficar grogue durante o dia, isso quando não tomava um comprimido estimulante. Cheguei a tomar quatro pílulas de sei lá o que, só pra não ter que enfrentar a realidade. Desde segunda-feira não tenho tomado nada além de café, mas é por vício mesmo. algum efeito rebote dessa mistura de calmantes também pode ter piorado a minha situação. Não enfiei a cara na cachaça porque minha mãe e meu pai são alcoolatras. E quem tem um alcoolatra na família sabe o medo de ficar igual. E olha que bebo. Mas não naquela proporção anterior porque sempre bebi recreativamente, uma ou outra vez para dar uma relaxada, mas não para fugir exatamente. A realidade compulsiva das compras, das dívidas, dos problemas com Marcos, da falta da família, da minha pressão no trabalho quando minha vontade era só fugir. Comecei a delirar que minha vida era perfeita antes, mas claro que sei que nunca foi perfeita. Comecei a entrar no casulo da auto depreciação, da solidão (porque não quero falar om ninguém) e só queria que ALGUÉM me tirasse de lá de dentro, nem que fosse a força, e no fim isso se tornou minha vida como um todo, fugir das pessoas. Voltar a fumar mais e mais, tanto que só me dou conta quando olho o cinzeiro lotado. E também comecei a ter delírios engraçados que de engraçados só tem o relato mesmo que na hora é uma merda. Que Marcos gosta de outra mulher, que nunca gostou de mim. Que minha vinda estragou tudo. Que minha família nunca gostou de mim, que meu corpo é horroroso, minha cara é feia, que sou tão burra que não sei a diferença de um disjuntor para um interruptor. Só que tem um probleminha aí, como um alcoolatra funcional, funciono, vou trabalhar e duvido que além da Alba e do Marcos, (além de vocês que lêem) qualquer pessoa teria notado alguma diferença. De vez em quando eu rio, trabalho normalmente, arrumo minha casa (as vezes hahahaha), vivo a minha vida, leio, vou ao mercado, enfim. Eu perdi toda a vontade de fazer as coisas, até meu olhar ficou vago, porque só tinha opções ridículas pensar aquilo lá em cima (ninguém me ama e tals) ou me encher de remédios que não são pra mim - exceto o Bup, ou tentar, e eu tentei e vocês não fazem ideia do quanto. As vezes comer era um esforço. Levantar da cama em um final de semana era comparado a travar uma batalha entre países. Trabalhar era mais uma distração do que um fim em si, eu que era a capacidade em pessoa. Questionei durante muito tempo se era essa eu mesmo. Chorei durante o último final de semana inteiro. Parava levantava, fumava e chorava. Chorava porque não queria mais ser esse poço de fazer tudo. Porque esqueci o tudo. Porque não havia porque fazer as coisas, porque eu fiz muita coisa e deu nisso. Nessa minha vida atual. Achei que se eu parasse de lutar a vida jamais me bateria novamente, alguém enfim cuidaria de mim. Entrei em outra crise. Não tenho filhos, nunca terei uma família, ninguém nunca vai casar comigo, eu tenho um problema! As pessoas não querem ficar perto de mim! Detalhe que eu nem queria isso, eu nem queria filhos! Aí tive outra crise, eu não quero mas quero a opção de não querer. Enfim, se eu for contar todas as espirais que já entrei e saí VOCÊS enlouqueceriam. Foi um sacrifício. A gente não acorda um dia e pensa "olha acho que estou depressiva bipolar sei lá que nome médico e vou procurar ajuda" a gente empurra o máximo, não quero ser diagnosticada com algum problema psicológico não que eu não SAIBA, eu só não quero lidar com MAIS isso, tudo o que queria era superar. Mas eu nem sei o que é isso! Eu nem sei o que está acontecendo comigo! Mas eu sei que tem algo errado e estou disposta a mudar isso. Se for procurar ajuda. É isso que farei. O que vocês me indicam?