Deus, meu chapa.

Parar de ter a cabeça tão dura, me abaixar e ter uma conversa franca com Deus.
Desafogar mil anos de angústia do peito, jogar no colo dele e falar "agora é com você, que já estou fazendo meu melhor."
Poder falar abertamente que não tô segurando essa parada toda com a calma que aparento ter.

Sei que Deus é meu amigo, mas meu orgulho me impede de entrar nas portas do céu, pois admitir que estou mal é admitir que tem algo errado e eu nunca erro, no máximo me equivoco.

Queria tanto poder voltar a ter uma intimidade que roubei dele quando disse resolvo tudo sozinha e voltar agora me arrastando pra falar somente: me dá mais dois pingos de energia que continuo a caminhada.

Respiro fundo no meu pseudo controle e sei que ele está a minha espera, meus problemas são tão pequenos pra ele, tudo tão minúsculo que em um sopro resolveria.

Tudo o que lembro de Deus é o quanto ele me ama apesar de eu ser tão falha e cabeçuda, que mesmo assim ele me acha o máximo e é louco para recolocar no meu coração aquela pequena fagulha que um dia eu tive com ele.

Acho que de tudo que sinto mais falta, sem dúvida a fé é a maior.

Pagamento.

Acho que vou me pagar dez reais pra ver se consigo levantar dessa cadeira e arrumar esse apartamento.

Crise Avão

A primeira crise da meta: Avão passou pelas minhas mãos e só o mantra já tenho tudo o que preciso me fez largá-la sem comprar um batão.

Agora minha meta é só juntar dinheiro pra tirar minha carteira de motorista e dar entrada no meu apartamento.

Ano Novo

Vestidos Glamour? Roupa escolhida a dedo?
Minha roupa de ano novo é uma camisa comprada na Marisa, branquinha com escritos dourados: AI MEU SANTO ANTÔNIO!

Como já tenho amor, inteligença, trabalho e boa família, na virada desse ano prego uma nota de cem na camisa  que só me falta dinheiro.

Desânimo do cacete.

Meu apartamento uma zona, roupa pra lavar, sopa pra fazer e eu só penso: Mais um cigarrinho e eu começo.
Procrastinação é meu sobrenome.

50 tons de PUTAQUEPARIU.

Sinceridade? Esse livro é tão ruim que não consegui passar da metade, imagina ler a trilogia!
Eu não sou masoquista com meu cérebro para uma agressão desse tamanho.

Que me perdoem todas as mulheres que ficaram com a bacurinha em chamas com o tal Grey, acho que muito parecido com a saga crepuscular só que com sexo, e olha que nunca li nenhum, mas consigo perceber a parada desde o começo: As mulheres estão vivendo uma adolescência tardia.

O livro é mal escrito, repetitivo e poderia muito bem sem um relato em 20 páginas, mas se prolongou durante milhares páginas e é um sucesso, mas meus olhos muito acostumados a leitura de coisas melhores não conseguiram ser enganados. Como livro erótico já seria uma bosta, como romance é sofrível.

A história que todos já devem conhecer é uma mocinha pura virgem e inocente (precisam ser oras, mulheres como eu e você que já rodaram um pouco na vida não seduzem os mocinhos milionários metidos a bandido), e rola toda uma metelança sadomasoquista com umas partes bem ugh e meu ódio mortal dessa mocinha Anastasia (antigo prefeito ou governador de Bh) que tudo ela enrusbece, ruboriza, fica vermelha e tals, e é claro aos 21 anos NINGUÉM nunca tinha feito a lindinha sequer se interessar pelo sexo oposto ela não se masturba e ainda é uma pessoa comum com cabelo ruim o que serve para nos identificarmos porque se ela fosse Gisele linda não precisaríamos nem continuar o livro , e o cara é todo gostosão, lindão, ricão e tudo ão e morre de amores-tesão por ela. 

Aí vem as fórmulas, mocinha virgem, cara masoquista meigo (mas poderia ser qualquer outra característica masculina) ele bancando as paradex toda pra ela (mulher gosta de dinheiro como todo ser humano) e ela toda pudica não quer aceitar as coisas, orgulho besta, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, amor, sentimentos dúbios, poder, mais sexo e sou fiel, compro as coisas procê yadda yadda.

Não sei vocês meninas já que várias adoraram, mas ler "e ele me fez gozar esplendorosamente" me dá vontade de cagar de rir. Só que não é um livro de comédia.

 

Se eu lesse novamente "Não morde esse lábio Anastasia" e "eu ruborizo" - algo assim, juro que preferia furar meus olhos com agulhas quentes.

Vi que algo se desenrolará do passado dele provavelmente explicando "porque ele é assim" aí fudeu de vez, essa necessidade do ser humano de explicar e entender... e ele não é assim porque quer.... esse tipo de coisa faz meu cú cair da bunda, o cara não pode ser só um sádico gostosão? 

Sei que muitas mulheres se colocam no lugar da mocinha e queriam um relacionamento assim, mas tipo, ei não dá pra ser essa mocinha minha senhora e Greys só existem nesses livrecos. 

Já leu Sabrina? Júlia, Roberta, esses de banca? Sabrina é melhor e consegue ser mais classuda, pra você ver a merda que é.

Para piorar tudo fui começar a ler esse depois de ter lido os dois volumes de - Os Pilares da Terra, sendo um dos melhores livros do século convenhamos que minha crítica só aumentou. 

As pessoas superestimam o sexo, fato, sexo e dinheiro move o mundo, e você junta isso em um romance, pá a autora tá rica, fico puta porque eu nunca tenho essas idéias, e todo mundo se interessa pelo sexo, mas as pessoas (oi mulheres) acham mó sujo, aí ao vez de lerem pornografia elas se contentam com essa merda entremeada com romance mal escrito.

Estou tentando me esforçar para continuar lendo, sem muito sucesso.

Esse livro está para a literatura o que Latino está para a música. Faz sucesso e muita gente gosta, mas não fica bom por isso.

Se você achou ótimo e lindo tudo de bom, foda-se, aqui é a monarquia da Tia Cristal, nem perca seu tempo defendendo essa bosta em formato de livro que perderá seu tempo e nada me ofende.

Marley e Eu te manda um abraço forte. Você também lê a parte seção de Nova como esquentar seu relacionamento, mas tenho uma super dica pra esquentar seu relacionamento com um que de masoquismo pra quem gostou: Taque fogo no seu marido. 

Somente para externar.

Hoje quando desalentei no trabalho só pensei em uma coisa, tem que ser muito doida por Marcos pra largar tudo e começar de novo.
Não me arrependo, já tive meus momentos de arrependimento, mas no total acho que valeu tudo e valerá muito mais daqui um tempo.

Muito mais que amor, que na verdade é uma palavra abstrata, daria um braço pra ele na boa ainda deixaria ele escolher entre o direito e o esquerdo, as vezes acho que amo demais, mas não tem nada demais quando não se tem medida. Sempre fui exagerada em tudo, como demais, fumo demais, falo demais e era muito de se esperar que fosse um poço de equilibrio tibetano.

Falo isso porque primeiro esrevo pra mim, quase para me situar no meu cérebro, depois pra vocês.

É chato ter um amor dependente como o meu, tem horas que tudo o que quero é ser independente e durona, mas quando as coisas desabam com ele, desaba todo o resto. Essa parte é péssima. Estou fazendo um intensivo para não ser tão dependente do estado emocional dele, mas não é fácil.

Acredito que a carência teve um ponto fundamental nesse quesito, sempre me senti inútil e tive uma auto estima bosta, por isso quando ele me dá algo, me agarro com todas as forças e as vezes faço realmente tanta força que quase quebro.

Teríamos que ir nos primórdios a minha vida para ver onde isso tudo começou, isentando pai e mãe (e olha que tive problemas com eles pra encher um livro) minha vida sempre foi um buraco sem fundo até meus 24 anos, quando o achei. Ele preencheu tanto que foi impossível não delegá-lo a função de me fazer feliz e curar todas as minhas feridas e meu Deus são muitas até hoje.

Tenho feito vários retrocessos mentais e tem dia que é tão doloroso, sempre fui a mais bonita ou a mais inteligente da "turma" mas era sempre excluída por algum motivo, as pessoas jamais me levaram a sério, já tinha sei lá uns 22 anos quando ouvi a primeira vez que estava fazendo tudo certo. E olha que com 22 dois anos já tinha 5 que tinha saído de casa e passado maus bocados.

Meu emocional é igual de uma criança já que vivi na corda bamba até a idade adulta, sempre cercada de medo e ameaças, acho interessante chegar hoje com 27 anos e admitir que até os 21 mais ou menos não sabia o que a maioria das pessoas já sabiam emocionalmente, mas já sabia ganhar dinheiro, ser boa profissional e mais um monte de coisas legais, menos as coisas primordiais.

Acho que por isso que sou tão tudo ao mesmo tempo, o que me dói dói demais, o que me alegra, também é demais. 

Dou graças a Deus não ter embrenhado de vez no alcoolismo ou na auto comiseração e Deus sabe que teria autorização pra isso, fui me mantendo em uma fachada mentirosa de responsabilidade e equilibrio até o dia que tudo caiu.

Desde o dia que tudo caiu estou na luta da restauração de mim, e o mais estranho é que não faço a mínima idéia de quem eu sou, mínima ou remotamente. Se alguém me perguntar o que me faz feliz ou triste, ou onde quero estar posso responder vagamente mas sem muita convicção.

Vocês não fazem muito idéia de como é morar na minha cabeça, o tanto de confusão, de pensamento maníaco e coisas do gênero consigo ter em10 minutos e de pensar que isso tudo estava emcoberto tão com um lenço tão fino e foi só tirar que... cá estou eu, perdida entre fazer uma sopa e ir dormir.

Estou cogitando sinceramente ajuda profissional novamente pois morro de medo do dia que as coisas possam arrebentar de vez dentro de mim.

Metas - O começo - Primeiro Planejamento.

Esse post ficará enorme, aviso.

Sempre tive metas específicas para a maioria das coisas que quis fazer na vida, a despeito de minha indisciplina, mas deixou de ser uma constante, inclusive no papel, resolvi escrever esse post pois pode ser inspirativo para alguém que precisa organizar a própria vida, por isso foi separado por tópicos e acho que ficará de bom entendimento.

Somos o que repetidamente fazemos, a excelência portanto não é um feito, mas  um hábito.

Mãos a obra.
PS1: Não foi feito por ordem de importância.

Oraganização
Saúde, bem estar, corpo
Finanças, administração
Estudo, carreira
Compras e utilização
Prioridades de consumo - pagamentos


Organização: Meta e o "plano de ação" para a concretização.

Manter a casa arrumada ou no mínimo organizada. Essa é fácil, só parar de jogar as coisas pela sala, manter os cinzeiros limpos e o restante é o comum, lavar louça, passar pano, lavar roupa...

Respeitar o espaço destinado ao uso escolhid. Não enfiar as coisas na primeira gaveta, caixa que aparecer.

Manter o cesto de roupas para passar vazio, tendo mais opções do que vestir já pronto. Passar roupas uma vez por semana, agendado como se fosse reunião de trabalho.

Manter bolsas, gavetas e carteira sem acúmulo de papel desnecessário - limpeza uma vez por semana.

Gaveta de papel e contas: Manter em pastas separadas, arrumar uma vez por mês.


Estudos:

Programar a semana seguinte no sábado-domingo da semana anterior levando em consideração os cursos e treinamentos já oferecidos na empresa.

Escolher a faculdade e a carreira que desejo realmente seguir.

Aprender a falar inglês com fluência - Assim que abrir novos descontos na empresa, arpoveitar. (Se já for prioritário esse curso, veremos as prioridades financeiras adiante).

Ler e resenhar 100 livros - Pessoal não será publicado no blog, para a melhoria de resumo e redação.

Fazer um curso on line para atualização de conhecimentos de informática. 

Escrever artigos específicos- Pessoal não será publicado, melhoria da redação.

Fazer um treinamento para aprender a falar em público.

Estudar para um concurso público específico - ainda não definido. Ainda sem rotina de começo de estudo para essa questão.

Saúde, corpo, bem estar, beleza, etc e tal

Parar de fumar: Não faço idéia de como começar sequer a pensar nessa empreitada, mas é necessário começar no mínimo a cogitar essa idéia.

Melhorar o condicionamento físico: Exercícios aeróbicos e de resistência.

Deixar o cabelo crescer novamente e parar de pintar.

Fazer uma nova tatuagem, escolher tatuador e só será feita quando um prêmio de vendas for alcançado, a venda dos meus primeiros 200 mil na nessa empresa.

Voltar a ter uma rotina diária de meditação.

Pausa para uma imagem.

Aprender a dançar.

Emagrecer 10 quilos: Rotina de exercícios e melhoria na alimentação, não vou me aprofundar aqui por agora.

Fazer escleroterapia nas pernas: Depois de 6 meses trabalhando em pé, gorda, sedentária, fumante, usando anticoncepcional minha perna está tipo o mapa da Bélgica.

Voltar a fazer alongamento em casa - eu já estava fazendo aqui, mas não comentei. Só voltar a fazer pela manhã.

Finanças

Aí que o cinto aperta.

Fica vetada a compra para estoque de qualquer item que não seja papel higiênico e sabão em pó, não estou em tempos de guerra para ficar com 5 quilos de macarrão na despensa morando sozinha.

Poupança mensal para a compra de bens maiores como carro e apartamento: No momento fixada em 30 reais com o compromisso de ser aumentada 5 reais mensalmente, a partir de dezembro. Não é o valor que importa e sim o aprendizado sobre economia para esses fins, o valor ficou desse tamanho pois a prioridade é o pagamento das dívidas.

Fazer um planejamento financeiro de onde o dinheiro entra e sai, gastos fixos e variáveis, já fiz um caderno pois não tenho ainda disciplina para os programas eplanilhas, em 30mins foi feito e nem deu muito trabalho, mas já sei o quanto vai pra onde.

Levantar todos os saldos devedores para futuras negociações. Já feito. Não colocarei os valores aqui.
Banco Santander: 1 empréstimo.
Cartão de crédito: 1 financiamento - 12 meses.
Banco do Brasil: Empréstimo debitado em folha - feito para cobrir o rombo do outro empréstimo no Santander, já quitado.

Fica proibida a compa de cosméticos e maquigaem pelo período de 10 meses a partir de novembro - exceto verba já ficada para a compra de desodorante e absorvente o resto será utilizado o que já tenho, no caso da maquiagem tenho um estoque para uns.... 3 anos!!!!!

Outras compras proibidas.
Mais de um livro por mês, e só poderei fazer uma compra depois de relido todos os que já possuo.
Lanches gordurosos no trabalho: tenho levado uma fruta ou barra de cereais.

Por enquanto é isso, tem mais, mas estou com uma enxaqueca daquelas!!!!!! E olha que estava a uns 15 dias sem nada, bosta.

O chá!

Tenho uma enteada praticamente da minha idade, ela é um amor, prestativa, baixa livro na internet pra mim, me ajuda com tudo o que não acho em BH/Contagem, me manda mapa dos lugares até foto de ponto de ônibus pra eu não me perder, me chama pra tudo quanto é festa, já deu pra notar o quanto ela é bacana né?

 

Ela ficou muito nervosa um dia, e a Isa a cunhada disteligente dela ensinou a fazer chá de maçã com canela. PRAQUÊ!

 

TUDO É ESSE CHÁ.

 

Tá nervosa? Toma chá de maçã. Tá sem dinheiro? Toma chá de maçã. Tá puta que tá frio e o ônibus não veio? Mije em uma caneca e faça chá de maçã.

Dor de cabeça? Chá de maçã. Estrassada? Chá de maçã. Seu time perdeu? Chá de maçã. Sua calça encolheu? Chá............

 

A gente troca altos e-mails, niqui falo com ela "tô meio nervosa" vem ela com a porra do chá de maçã! Acho que ela fala é pra eu tipo engarrafar e vender não é possível, vocês não tem idéia da insistência dela com esse chá!

 

Vou falar com a Isa pra ensinar uns troços novos pra ela que pelamordedeus, se fosse tomar todo esse chá de maçã que ela indica o Ceasa estaria fudido com tanta demanda pela fruta!!!!!

 

Mas ela é um amor, mesmo com esse chá de maçã chato pra cacete que arrumou.

Advinha.

Quem esqueceu de comprar cigarro e está com preguiça de ir a rua?
Detalhe: É praticamente na porta da minha casa.

Sesc

Muito bom! Pscinão, academia que dá bem pro gasto (e baratinha) tudo logo aqui perto de casa, tudo o que eu pedi a Deus.

Vidinha ruim só que não.

Bebendo um vinho branco em uma bonita taça, fumando um cigarro e pensando na vida.

Porque?

Algumas pessoas perguntaram por e-mail porque meu namoro acabou, então darei uma pequena pincelada, somos extremamente ciumentos e controladores. Achamos que o outro está sempre devendo algo e que fazemos mais do o outro faz. A gente compete demais, até nas desgraças. Somos desconfiados e não temos ouvidos, só boca, porque nós dois falamos mais que ouvimos e como nossa própria miopia física nos mostra, somos cegos em um nível quase espiritual não vendo quase nada de bom. Além de sermos fatalistas e pessimistas constantemente. Temos preocupações e problemas atuais, antigos e de outras vidas para resolver e gostaríamos que o outro resolvesse. Responsabilidades do tamanho de um caminhão pra carregar. Temos uma memória ótima pra tudo de ruim e esquecemos tudo de bom que já fizemos.

Mas... Somos fiéis, nos amamos e no final a gente se entende, somos pessoas engraçadas, mas não muito educados ou gentis, gostamos de cozinhar e lá atrás tínhamos planos ótimos para nossa vida (que não foram colocados em prática ainda) ele é uma pessoa boa e eu também, ele é atraente e todo bonitão e eu sou praticamente uma miss, somos um casal, ele tem chulé e eu també, a vida dele é uma zona e a minha também, portanto, somos praticamente o casal perfeito, só que não rs.

A gente se apaixonou tão loucamente, e ficamos viajando, gastando dinheiro pra ficar junto que lembro bem quando falava "se depois desse tempo todo longe se a gente não der certo morando perto..." e hoje tentamos amarrar  essas pontas soltas, devido a muitas brigas porque somos dramáticos, extremistas, e tudo nosso é quase uma novela mexicana, tudo é um teatro com bateção de porta e coisas do gênero NUNCA MAIS QUERO TE VER!!! VOCÊ É TUDIRUIM!!! É muita adrenalina minha gente.

Mas nós estamos voltando, muito desconfiados, muito amedrontados, mas quem disse que a gente deixa de tentar?

Se o amor não for isso, for aquele comercial de margarina, a gente desconhece, talvez daqui um tempo quando a gente canse (porque como cansa e gasta energia) a gente vire esse casal, mas hoje é essa coisa toda aí, mas pergunta se eu ou ele trocaria por outro? Jamais.

Água, execícios e amizades inesperadas.

Hoje farei minha inscrição no Sesc aqui, só de pensar na piscina, na academia e uma movimentada na minha vida fico toda animada. Eu adoro água, mas exercícios não sou fã não, arrumei uma amiga inesperada que sempre tem coisas boas pra falar pra mim, e olha que a bicha é grossa igual ao cano da Copasa, mas nunca comigo, engraçado que eu sou mais grossa que o cano da Cedae e demos super certo, ela é insistente, arranca meus brincos das minhas orelhas pra usar, corre atrás das coisas, além de ser toda bonitona.

Engraçado isso porque não sei mais reconhecer amizades depois de umas porradinhas, mas puxa, fiquei tão feliz com alguma atenção que acabei percebendo que ainda sou uma pessoa legal e isso atrai pessoas legais, mesmo ogras legais.

Não tem sol hoje pra psicina, mas tem um solzinho dentro de mim, acho que a sombra enfim está indo embora.

Muitas coisas.

Tenho uma ansiedade doente, uma necessidade absoluta de resolver as coisas, denominar as situações, destrinchar os problemas, encher minha cabeça de preocupações e coisas do gênero.
Percebi que muitas coisas não estavam andando como eu queria, quando peguei meu caderno, fui pensando, pensando e acabei percebendo que não tem nada de tão extremista que não pode ser resolvido.
Dívidas, problemas nos relacionamentos e responsabilidades não é uma exclusividade da minha vida, ter coisas e situações a resolver, uma vida corrida, mudanças de emprego de estado, não é uma coisa que aconteceu só comigo.
Depois de uma análise fria sem o "jogo do contente" percebi várias coisas boas que aconteceram nos últimos tempos.

Eu tenho um emprego concorrido que nem tive o trabalho de arrumar porque foi indicação do dono da minha antiga empresa. Ele disse "ó essa menina é boa, pode fazer uma entrevista com ela?" e assim arrumei meu atual emprego. E se estou dura foi opção e olha que eles me pagam  razoavelmente. Tem muito mais a vez com meu aluguel alto, consumismo sem controle do que o que recebo em si.

Meu apartamento está totalmente montado, quase arrumado, e tem coisas aqui que juraria precisar de anos para conseguir.

Moro em um lugar seguro, sem goteiras, meu apartamento não dá defeitos, bonito e Minas é lindo, apesar de eu não ter tido tempo e oportunidade de conhecer mais profundamente.

Meu corpo dá umas retretas porque ando somatizando várias coisas, mas funciona até bem para a quantidade de nicotina e comidas porcarias (que já melhorei bastante).

Consegui com meu relacionamento ter um crescimento de vida-espiritual sem precedentes, apesar de muitas idas vindas, brigas, tenho que agradecer ter um amor dentro do coração, mesmo que tão imperfeito, é o certo pra meu crescimento, no dia que não precisar de mais nada disso, simplesmente pararei de atrair pra mim certas situações com ele, Marcos acaba sendo meu espelho, onde sou obrigada a olhar todas as minhas imperfeições pelos olhos de outra pessoa. Somos tão diferentes e tão parecidos que até nossos problemas se cruzam, tivemos uma história diferente e parecida, e hoje pagamos um preço altíssimo por termos escolhidos ser "fodinhas" em certa altura da vida. Ele é tão bom quanto eu em vários aspectos e tão péssimo e horrível igualmente a mim.

Descobri enfim depois de muitas marteladas da Alba que tudo está no lugar certo mesmo que não concorde com isso (mania de controle? mágina¹)

Minha mãe tem sido um anjo, discreta para dar palpites, como se estivesse vendo tudo de um plano mais largo, enquanto eu permanceço com uma visão estreita, infelizmente. Se falo com ela "o namoro acabou prasemprenuncamaisquerovê-lo" ela fala: vocês vão voltar, é assim que tem que ser por vários motivos blablabla com aqueles olhos de bruxa dela.

E enfim descobri que realmente vim por minhas pernas e vontade, e que cabe a mim fazer dessa escolha um crescimento para todos os lados (não falo do namoro porque aí é 50% de cada) não ficar amaldiçoando meus dias, minhas escolhas como se fosse obrigada a ser a pessoa certa, fazer escolhas certas, fazer tudo certo todo o tempo.

Tenho que cuidar da minha cabeça, porque acabei dessarumando meu equilibrio tentando provar pra mim que poderia ser a dona do mundo, arrumei achaques, depressão (ainda que breve) subiram carências de um passado não enterrado e coisas que eu gostaria mesmo de ter esquecido.

E tive diversos insights de como queria que fosse minha vida, minha liberdade, minha criatividade e cheguei (até que enfim porra) no ponto onde estou podendo começar a criar minha nova vida. Descobri que sou realmente boa no meu trabalho novamente, voltei a escrever, voltei a pensar em coisas mais amplas do que "preciso arrumar dinheiro pra comer" como disse isso não é exclusividade minha e não posso fazer disso esse peso terrível que me obriguei a carregar.

Quero que minha vida se encaixe dentro de mim novamente, que meu relacionamento não volte a ser o que era, (estamos engatinhando muito amedrontados pelos últimos acontecimentos - muito ruins) mas que possa ser algo muito maior, que minha casa esteja bem cuidada como meu corpo também, que meu trabalho me dê prosperidade que eu possa pagar minhas dívidas, que eu possa tirar minha carteira de motorista  e voltar para a faculdade, comprar meu apartamento e fazer mais outros planos, muito maiores.

Não estou feliz, mas estou caminhando. Isso é mais importante que ficar sentada esperando a morte me pegar.

Agora

Deitarme-ei calmamente na minha caminha quentinha e NÃO PENSAREI NA PORRA DO FRANGO QUE ESTRAGOU. Porque minha mente é um poço das águas calmas do Himalaia onde as freiras mancas se banham durante o equinócio no hemisfério zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

É possível

Um dia a gente acorda e boa parte da raiva já se foi, a raiva revoltosa da vida.

Um dia a gente acorda e percebe que não tem vontade de agredir ninguém.

Hoje dentro do metrô as pessoas se remexiam, bocejavam, se ajeitavam no banco inquietos, mexiam no telefone para ocupar as mãos, e eu quieta que estava percebi que dentro daquele vagão era a única pessoa que tinha serenidade, imóvel deixei que essa sensação se prolongasse, respirei fundo vária vezes, não falei mal do ônibus que demorava e continuei respirando fundo, sem acender mais um cigarro, cheguei no meu apartamento, fiz algo para comer com calma, meditei, respirei e deixei que a paz fosse entrando novamente em mim, tenho todas as preocupações do mundo, mas estou com a paz das escolhas corretas que fiz.

Um dia apenas a gente faz um investimento no mais importante, manter a mente calma, e quiçá daqui um tempo conseguirei calar minha cabeça durante um bom tempo, apenas sentindo tudo o que posso sem denominar. Não busco mais a felicidade, nem a alegria, satisfação, porque tudo isso já existe, basta eu continuar procurando dentro de mim que acharei.

Pílulas de sabedoria da Dona Cristal.

Mais um dia.

Estou começando a ficar realmente preocupada, não sei se conseguirei manter o telefone, a internet, pois a prioridade é casa, condomínio, luz e comida.
E só consigo pagar um dos empréstimos por enquanto, mas estou trabalhando nessa situação.

Não falarei mais sobre o término, não término, as idas e vindas e as brigas no meu relacionamento, primeiro porque cansa mesmo, dois que ando muito confusa com toda a minha vida, não estou procurando ninguém, nem querendo badalar, nem nada disso, minha única intenção é meu equílbrio mental, financeiro e restaurar minha saúde, três, com todos os problemas eu gosto dele e quero vê-lo bem, feliz e saudável também, se houvesse alguma garantia ali na frente que poderíamos ficar bem, esperaria esse dia, mas como não há garantias nem de eu acordar amanhã... simplesmente vou vivendo.

Meu trabalho ainda está engatinhando, mas não demora sairá andando.

Antes de mais nada tomei a única decisão de não decidir nada, de não ficar ansiosa esperando nada a não ser as melhorias que posso fazer na minha vida, tenho me acalmado cada dia mais e deixarei para passar por algumas pontes somente quando chegar nelas.

Tenho uma limpeza interna enorme para fazer, minhas carências, minhas pseudo necessidades, minha vontade de falar o tempo inteiro, mas tenho me mantido calada na minha vida pessoal, sei o que passa dentro de mim e o quanto estou disposta a lutar, a deixar as coisas seguirem o curso natural, e a viver o hoje.

Nem tudo pode estar do jeito que queria, mas isso vem da minha necessidade de querer controlar o meu mundo, mas agora sei que estou segura na minha cabeça, que minhas escolhas foram perfeitas para meu crescimento e que sempre faço o melhor que posso.

Minha família.

quando sabem que estou caída de verdade sempre dão um jeito de me animar, e é tão notória que só posso achar lindo, minha irmã me lembrando da minha afilhada, minha avó ligou de repente só pra saber como eu estava, pequenas coisas, que preenchem meu dia com um pouco de amor.

Cabelo e olho de bola de gude de lente.

Meu cabelo ficou muito versátil depois do corte, pra não dizer moderno demais, mas tenho que aproveitar que daqui a pouco ele cresce e acabou toda essa modernidade.
Tentei tirar as fotos na câmera mas demoraria uma vida por isso estamos aqui no note mesmo, vamos aos cabelos. E ao carregamento de corretivo pra esconder a cara de choro bunda.

ESTILO RABINHO DA CACATUA.

FORÇA NO TOPETE! É o que mais tenho usado.

EDWARD MÃOS DE TESOURA

DONA DE CASA QUE USA BOBS

TOPETE MUITO ALTO ESTILO SOU BISSEXUAL SÓ PRECISO RASPAR A LATERAL. UMA COISA MARIA GADU GOSTARIA DE SER, CRUZA COM ELVIS SEMPRE VIVE.

VOU DAR FAXINA E JÁ VOLTO.

MULLETS, QUEM NONCA?

NATURALMENTE SEMPRE FRESCA

PS: Gostaram da minha passadora de roupas rosa?????
PS2: Para o topete nada como um spray fixador e vamos nós.

Para os olhos vítreos de lente de contato, não dá pra perceber bem, é tipo olho de vidro, um brilho diferente, doido demais.

Ei voltei.

Tá, já fiz a diva dramática (atorei Fefa!!!), o abandono durou cerca de três horas, o  texto foi lindo e poético, até me emocionei, mas né? Cinco comentários foram suficientes para repensar (que repensar nada, pensei TOCA PRO INFENRO MOTORISTA) e vocês estão cobertas de razão, não vai ser mudando de casa que as coisas se ajeitarão porque levarei os problemas pra lá, ô caralho, eu tinha boas intenções, escolher um nome inspirador como "minha volta por cima depois do limbo" (eca), fazer textinhos mimimis de como to super bem e parei de fumar e não bebo mais e agora sou saudável e magra só que é mentira, rá. Continuo devorando os cigarros, vai melhorar vai melhorar e só não encho a cara porque... porque só tem vinho cantina da serra!

Continuo devendo do mesmo jeito. Se vai ter ordem ou não foda-se pra quem lê, ninguém mandou entrar aqui e querer encontrar pílulas diárias de sabedoria.

É isso mesmo, onde eu estava com a cabeça tipo "farei algo inteligente com toda a minha escrita" eu sou Bukowski ou Platão sei lá???

E o negócio é esse, encher essa porra de cachaça com clonazepan (não tentem isso em casa) e levar até onde der. Daqui uns dias tudo se ajeita, nem tô comendo espiga de milho na janta igual a Renner e tenho um apartamento de dois quartos, e o aluguel tá pago, (eu me repito isso porque é um aluguel tão caro que nem achava que iria da conta) então tá melhor que antes não.

Então chega de drama não? A diva dramática já foi titrar um cochilo. E nussa vocês lêem mesmo essa merda ein. Que tipos hoje é domingo minha gente, achei que só eu tinha uma vidinha de bosta, mas vejo que não estou sozinha, rá.

___

Falando em levar onde ser, descobri um dos gatilhos da minha enxaqueca mortal (que as últimas só foram embora com trandrotramal ou dois comprimidos de ibuprofeno) carne vermelha e coca cola além da tensão nervosa. Tenho monitorado direitinho a alimentação, monitorado por causa da enxaqueca com a dor de estômago e a dor de cabeça foi meio que sumindo, até que hoje reapareceu com a força de Jedi, dois comprimidos pra dentro e pá, o que comi mesmo? Um enorme bife com coca cola. Eu adoro coca cola, e adoro carne vermelha, mas minha enxaqueca é tão fudida que abro mão na boa. Minha ex cunhada tinha dado a dica do refrigerante, tomei na casa dela, enxaqueca, tomei aqui em casa, enxaqueca, agora não tomo mais, a não ser misturado com alcool que o alcool anula as propriedades cancerígenas da coca cola.

Vocês

Tão fudendo a porra do negócio!!!!! Suas vacas!!!!
Já fiz a diva dramática, e estou me cagando de dúvidas de deixar o blog agora, super achei que iria encontrar apoio indo pra uma linda casa nova cheia de flores no layout e blawhyskas, mas pelo visto vocês gostam dessa merda do jeito que tá.
Agora fiquei em dúvida.
Caralho.

O Fim de uma Era - Esse blog chega ao fim.

Esse blog encerra suas atividades hoje.

Não se rasguem ainda minha gente.

_________

O Dois Cigarros e um Café, foi criado na época que trabalhava em uma empresa que vendia materiais para segurança do trabalho, e em uma das greves da receita federal no Rio ficamos sem poder vender por dias, e só nos desculpando por atrasos com os clientes, nisso vi que era uma forma de matar meu tempo escrever qualquer baboseira. A coisa cresceu porque na época tinha uma vida bastante agitada devido minhas bebedeiras constantes e o fato de ser uma azarada com histórias épicas, aquilo não poderia mais ficar comigo, teria que vir ao mundo, e veio.

Eu era uma anônima bem no comecinho, mas era tão bom que mandava para meus amigos lerem como eu era engraçada e quando ele ficou maior, como meu ego inflou na época. Me sentia engraçada e até importante. Veio meu lindo Layout e o negócio só crescendo.

Vou relembrar algumas muito boas:
Saídas master com todo o tipo de bebida alcoolica envolvida.
Aline minha primeira fã oficial e as horas no msn lá nos primórdios.
A época da Renner de tanta pobreza, mas tanta pobreza, que até leitor me pagou um maço de cigarros e lanches e o inesquecível Derby filado do segurança-porteiro do Barrashoping, além das espigas de milho meu jantar na época.
As várias sagas com meu cabelo.
As várias sagas de dieta -  academia.
O namoro, as declarações de amor e ódio.
O duelo entre a simplicidade e meus sonhos megalomaníacos.
A troca de empresas e meu amor declarado várias vezes a ser vendedora.
Ao post Dunhill que rende leitores até hoje.
A história da esponja do amor.
Meu emprego novo (na época, meu caganço de medo de material elétrico) e uma vida enfim com mais dinheiro para comprar coisinhas inúteis no chinês.
As várias histórias The Secret tentando melhorar a vida.
E muitas outras coisas, como um namorado e um emprego, arrumados aqui nesse espaço.

Até que virou esse mar vomitador de reclamações, desorganizado, sem qualquer cuidado e sem sentido. E minha vida mudou, de repente fui me sentindo presa inclusive aqui, tudo precisava ser escrito e reescrito e isso foi ficando um porre, sem qualquer linearidade, e a vontade de me sentir novamente começando. E sem falar que venho aqui escrevo qualquer coisa e saio correndo sem nenhum cuidado se estão entendendo o que estão lendo. Absurdo porque obviamente escrevo para lerem.


Começou o comichão de mudança, de querer escrever mais seriamente (não no sentindo de sério que é impossível na minha mente, rá) mas o que que era um passador de tempo virou uma terapia, e uma chatura pra mim também. Houve as pausas por não ter internet e quem acompanhou tudo sabe do que estou falando, e perdeu o sentido continuar escrevendo aqui.

Quero voltar a escrever coisas engraçadas, não ser a "dá tudo errado minha vida é uma merda" gente, tem muita coisa dando certo, mas quem disse que vejo?????


Lembro sempre da minha terapeuta dizendo que a gente só abre um novo ciclo quando fecha o outro e esse ciclo acabou. Não tenho prazer em vir aqui e despejar reclamações sem sentido. Não tenho prazer em ficar explicando o que não tenho que explicar. Antigamente praticamente todo mundo meio que sabia o que acontecia na minha vida, agora é uma desorganização e acho que algumas pessoas ainda me lêem por pena.

E eu queria agradecer, nada mais piegas que "muito obrigada" mas que outras palavras utilizar? A todos sem distinção, poderia fazer uma lista, mas esqueceria de alguém que ficaria muito putinha. A minha leitora mais fiel: Lara, que tem dias que escrevo e penso "o que a Lara vai comentar ein" e tipos a gente não tem muito contato a não ser por um ou outro e-mail esporádico, ei, espero que você me acompanhe nesse novo blog que ainda está em fase embrionária. Que essa não some por nada grazadeus.
Ah gente foram tantos e-mails, não quero ser sentimental, a todos que me desejaram muita força, disseram que sou corajosa linda e meu cabelo sobreviverá, meu muito obrigada.
A todos que riram comigo, meu muito obrigada.
A todas as dicas, meu muito obrigada.
A todos que comentaram, que não comentaram, meu muito obrigada.
A todos que reclamaram, que mandarama eu trabalhar que sou uma preguiçosa, meu muito vá tomar no seu cu.

O projeto do novo blog não é ser exatamente diferente desse, só ter um novo formato, quero me propor novos desafios (como se não fosse um desafio minha vida nesse momento), mas com metas escritas e monitoras, conseguir dar linearidade nos textos, mas estou pensando em coisas mais adrenalizantes e mais "maduras" também, textos bem escritos (eu sei fazer minha gente, e com só um pouco de esforço), mais humor, impressões sobre a cidade (sobre a feira que é só onde vou no momento) e claaaro, minhas histórias bizarronas de vida que não poderia ser diferente porque minha vida é realmente um palco caindo aos pedaços, digo iluminado.

Eu mudei de casa, de emprego, de estado e de vida, e agora mudarei também de casa virtual, é uma pena abandonar esse lugar, mas o que ele é hoje? Lixo virtual. Lixo de texto. Lixo de tudo. E quando as coisas viram lixo é nosso dever jogar fora.

Ao Dois Cigarros e Um Café, esse espaço que foi tão amado meu muito obrigada.

Volto em breve (não sei o quanto em breve) só para deixar o novo endereço.


Saída dramática pela esquerda, mas não sem um tropeção antes.

 

Calmíssima

Vou almoçar, tomar um remédio para dormir e embalar para o lindo e aconchegante sono mentiroso.

A pior coisa da vida.

É quando a gente tenta fazer algo, sabendo que não tem nada a ser feito mais. Basta aceitar, comer alguma coisa e voltar pra cama, de onde eu nunca deveria ter saído hoje.
Será que brigadeiro me ajuda?

Eu acho

que meu blog é twitter. mas sabe, saco nenhum de levantar desse pc, nem pra ir ao mercado ou comprar cigarro.

Bateu deprê total

Vou ficar em casa, vou ao mercado comprar o almoço e ficar em casa

Tem dias

que é melhor nem sair da cama.
E hoje eu ainda tinha acordado tão bem humoradinha.

Tá bom

Vou me arrumar zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Bipolaridade.

Viver é uma merda. Viver é ótimo. Viver é uma merda, minha vida é uma merda. Minha vida é ótima, maravilhosa. Viver é uma merda. Viver é ótimo. Viver é uma merda, minha vida é uma merda. Minha vida é ótima, maravilhosa. Viver é uma merda. Viver é ótimo. Viver é uma merda, minha vida é uma merda. Minha vida é ótima, maravilhosa. Viver é uma merda. Viver é ótimo. Viver é uma merda, minha vida é uma merda. Minha vida é ótima, maravilhosa. Viver é uma merda. Viver é ótimo. Viver é uma merda, minha vida é uma merda. Minha vida é ótima, maravilhosa. Viver é uma merda. Viver é ótimo. Viver é uma merda, minha vida é uma merda. Minha vida é ótima, maravilhosa. Viver é uma merda. Viver é ótimo. Viver é uma merda, minha vida é uma merda. Minha vida é ótima, maravilhosa.

SÓ QUE NA VELOCIDADE CINCO. É ASSIM QUE É MINHA CABEÇA. 

Tomando café

Meu ovomaltine acabou, choro ou não choro?

Tá.

Chega de se distrair na internet, tenho cousas a fazer.

Ah e essa!!!!! Sou louca com essa!!!!!

Sem dúvidas preciso comprar mais livros!

Coisas que farei aqui no apartamento - idéias de decoração.

As prateleiras super altas já tenho mas falta esse tantão de livro, que o tantão que tenho já fica na estante na sala, mas o cabide e a corrente com certeza farei!

O grande eu adormecido - Publicando posts que nunca viram a luz do dia.

Hoje especialmente hoje, dia do meu aniversário, senti uma enorme vontade de gritar, gritar que eu existo, que eu amo a vida, que tenho sentimentos, que guardo calada toda a raiva de anos.
Gritar que sou livre, que a vida bonita, que crio minha vida e que não guardo tantos ressentimentos.
Quis gritar para ouvirem que não ligo para injustiças, que não ligo para a maioria das coisas, hoje especialmente quis dizer o que penso, o que penso ser importante!
Hoje eu quis parar de correr, hoje quis ouvir minha voz, minha respiração, quis parar de pedir desculpas, hoje quis literalmente que o mundo parasse e todo mundo se danasse!
Hoje quis gritar, um grito limpo, dos que tem a guerra cega contra a mediocridade, para os que lutam por uma felicidade que existe sim.
Hoje quis porque quis não esconder o sorriso!

Hoje foi um dia especial, que meu eu dorminhoco despertou. Despertou para me mostrar que ter uma festa dentro de si é mais importante que qualquer coisa que venha de fora, deixe que as galinhas façam có có desesperadas por um punhado de milho, enquanto você, festeja sua festa própria, a felicidade dos que são felizes sem razão.

Angústia

Tem horas que sinto uma angústia tão profunda que dói. Dói de verdade na boca do estômago e aperta o peito até eu quase esquecer de respirar. Minha angústia tem uma explicação lógica, que demandaria dias para eu explicar e nem tô a fim.

Tenho um sentimento quase esmagador, que é de não querer fazer parte de nada. Ao mesmo tempo que quero me enturmar tem um pedaço de mim que não quer ser nada e esse pedaço tem prevalecido a todo o resto.

Nussa

que preguiça de me arrumar e sair para a feira, fico aqui fumando, lendo tirinhas e procrastinando...

Tirinhas

Esse blog-site é massa, as melhores tirinhas ever:
www.mentirinhas.com.br
Vale a visita.

Ensinamentos.

Já dizia Louise Hay, o que você pensa sobre mim é problema seu.

Cabelo cabelo.

dá tristeza esse cabelo, depressão e ganas de me jogar de cara no chão.

A mestre dos disfarces.

Como tenho chorado bastante, pelos motivos óbvios e pelos nem tão óbvios como "meu açúcar acabou" virei a mestre na maquiagem de disfarce, corretivo, base, pó, argamassa, fixador de maquiagem, e ó até que passa a cara...

Emagrecimento espontâneo

Acho que emagreci uns dois quilos por pura distração!

Feira Feira

Adoro a Feira da Afonso Pena, não me canso nunca de olhar praquilo tudo, me dá ganas de comprar tudo o que cruza os meus olhos, mas agora não tenho dinheiro!!!!!!!!!!!
Não vejo a hora de enricar de novo e comprar metade da feira!

Só quero escrever não importa se tem ou não coerência.

Tipo peço proteção de Deus para não ter nada mais que um dentinho quebrado e nada que eu não possa lidar porque já tem coisa demais pra resolver agora. Esses dias até falei com Deus, (meu avô foi iternado e já foi liberado com ziquizira de velho, porque os médicos do SUS só faltam falar isso) com isso meu coração ficou pequenino que só, falei com meu chapa Deus: ó cara, sei que aguento essa casa, que meu relacionamento acabou, o que na verdade é mais uma constatação que um término, ser boa no trabalho e sabe você como ter um pouco de equilibrio, mas manda as coisas aos poucos, pelamor não mata ninguém que não respondo por mim, tipo pinel pra baixo porque já tá fodinha.

Acho que ele ouviu porque meu vozinho foi liberado e minha avó falou que ele tá bonitinho em casa todo todo. No natal tô lá de novo fazendo cafuné nele. Sabe família nessas horas  faz muita falta, porque eles me lembram que sou legal e boa.

Erro

Se alguém leu meu último post nos seguidores, não era pra ter lido, ninguém, é que tenho escrito e-mails pra mim mesmo como forma de desabafo e depois fica nos meus arquivos de e-mails, mas troquei porque comecei a escrever um post e embananei tudo.
Deletem as informações processadas.

Dentista ista 2

Fui a dentista como informado no post anterior, niqui chegando lá já fui avisando que precisava de uma limpeza e que estava com um dente ciso comprometido e para ela dar uma olhada no que mais precisamos fazer e se possível arrancar aquele dente logo porque ele está só pela metade (oi gente desculpe fazer vocês imaginar de um dente pela metade, mas né?).
E ainda falei "Senhora tenho pavor de dentista, seja calminha como se eu tivesse cinco anos, ok?
Arranquei o dinheiro do cofrinho que dente é saúde, mas vale mais uma dívida que uma boca banguela.

Ela foi linda, disse que preciso de uma limpeza com raspagem, mas não agora, talvez daqui uns dois meses (oi, seu cigarro também te manda um abraço forte) fiz uma limpeza com alguma coisa abrasiva, ela avaliou os dentes, disse que tá até tudo bem não rola nenhuma cárie, mas TODOS os cisos precisam ser arrancados, já estão comprometendo meu sorriso, tenho um dente vapirinho ao contrário que é na parte debaixo da boca, e está tudo muito apertado.

Quanto dá isso tudo minha senhora, o preço de um iphone e um ipad junto, maravilha, sou rica e ecnomizo até na comida pra me fuder no dentista, mas como só dá pra fazer esse dente hoje, então toca pro inferno motorista!

E vamos nós para o dente do problema, quando ela ia me chamuscar a anestesia e se animar com o boticão, olhou o raio x e abanou a cabeça, só faltou falar "ó amiga, deu merda", resumindo:
Vá nessa clínica especializada lá no Eldorado (que pra mim é a cidade toda coberta de ouro da lenda mas que na prática vou ter que aprender a chegar na tal da clínica) e pede um raio x de todo o rosto, panorâmico e volte aqui com esse raio x na semana que vem.
Ãnh, cumassim? E eu vou ficar com esse dente xexelento até semana que vem quiçá na outra e talvez na outra, quando for ver já é Natal na Leader Magazine e vou para MP ver minha família cheia de ponto na boca? Má nem! Vê esse troço direito mulé!

Não ponho a mão na sua boca sem a porra da radiografia completa, faltou ela dizer, mas boazinha que é disse apenas, esse raio x é para se certificar da posição do dente que no raio x do consultório está difícil ver no osso de cima e ele poderia estar em uma posição de difícil arrancância yadda yadda enfim, continuo com o dente metadinha na boca (cara ainda bem que o ciso e não tá estragado nem nada, só quebrado e ABERTO).

Detalhe: O raio X é pago e nem tenho mais como arrumar nenhum empréstimo na vida
 então bora ficar sem comer essa semana pra economizar.

Sono dos justos

Não tenho percebido meu cansaço no nível físico porque me parece desânimo só o mental mesmo, hoje quando ia começar a arrumar a casa pensei, vou meditar antes, porque assim não farei as coisas de qualquer jeito mais bagunçando que arrumando (isso é assunto pra um post inteiro) , niqui me deu um soninho, como moro sozinha blablabla vocês já sabem, fui tentar tirar um cochilo.... apaguei.

Mas aqueles apagões bons sabe? Do corpo precisando de descanso, que você vai pra outra dimensão no sono?
Lembrou-me de quando fui do interior para o Rio, 7 anos atrás, eu deitava pra cochilar uma hora da tarde e dormia até as nove da noite (isso quando eu não dormia té o dia seguinte sem exagero), sem levantar nem pra fazer xixi, (quando na época conversei com a minha terapeuta foi um baque descobrir que eu nunca tinha tido segurança pra dormir até então por isso os problemas com o sono que estão se repetindo aqui) e foi muito bom ter dormido tanto sem acordar, mostra que já estou achando minha casa segura e que o sono vai começar a se ajeitar por si mesmo, pelo menos foi assim na época e será novamente.

Quem tem problema pra dormir sabe como um sono restaurador pode mudar o humor do dia inteiro, eu até consigo dormir e sem uma gota de remédio (achei que aquele remédio roubado da minha mãe estava me deixando lerda e deprimida e não tomo mais) mas eu durmo e acordo umas dez vezes, volto a dormir, mas parece que é sempre um sono superficial, quando caio no sono mesmo deu cinco da manhã e tenho que levantar, e algumas vezes a noite é recheada de pesadelos.

Imaginar que poderei voltar a dormir tranquilamente, aquele sonão pesado, sem acordar e sem pesadelos é tipo uma alegria danada, e como sei que estou caminhando para meu equilibrio todos os dias é mais que fato que isso voltará acontecer.

Acordei três e meia da tarde, me sentindo nova, fiz um café na cafeteira e parecia que estava acordando de manhã, uma delícia, agora é arrumar a casinha e curtir esse bom humor inesperado mas super bem vindo.

Dentista ista

Amanhã no dentista,
Opção 1: Arranque meus dois dentes e meus últimos centavos.
Opção 2: Arranque apenas um dente e o outro marcamos mais adiante.

Sabe, esse dente ciso siso zizo mostra exatamente as coisas que deixamos de fazer e depois vem nos cobrar, já pude arrancar esse dente váaarias vezes, mas fui empurrando até ele quebrar e me deixar com meio dente ZiZo na boca, legal é que eu tenho os 4 e nenhum serve para bosta nenhuma e somada todas as extrações dá quase pra comprar um Iphone. Merda.

Minha vida Briget Jones só que não.

Chego do trabalho no meu apê uma meio zona, nem bagunçado nem arrumado totalmente, abro a geladeira e a despensa, o que é prático e mata a fome? Iogurte com linhaça ou diet shake? Diet Shake ganhou, batido direto no copo pra não sujar o liquidificador.

Acendo um cigarro enquanto ligo o note, enquanto ele liga repouso o cigarro e saio tirando minha roupa e largando, esse apartamento é meu e ainda estou aprendendo organização. Olho pra tudo e a internet me chama, fumo o cigarro e penso, olha minha vida é bem legal, temos diet shake, temos apartamento com o aluguel pago e um emprego que ficará bacana muito em breve.

Poderia ser vinho branco gelado, mas não tô nessa vibe bebo um vinho e leio um livro filosófico para curtir minha solidão.

Gotas de Ócio

O ócio é bom né minha gente, mas ainda consigo ficar ansiosa mesmo não tendo muita coisa pra fazer, comi umas linhaças hoje pra ajudar na liberação de toxinas, mas estou pensando em fazer uns bolinhos de arroz para a janta.

Tenho uma vizinha que é muito louca pela Lady Gaga ou está ensaiando alguma coreografia porque estou ouvindo Paparazzi desde as três da tarde.

Aqui quando começa a chover não para mesmo. Amanhã eu trabalho.

Eita.

Nussa, tava dando um passeio aqui pelo blog, porque vou começar a arrumar a casa e meo choquei, só tem reclamação e posts incongruentes, mostrando exatamente que vida confusa que estava vivendo, sai pra lá com essa chatice, isso aqui era um blog de humor, mas com os acontecimentos meio que fui perdendo a mão na escrita, saca? Parando de escrever naturalmente, que bom que tudo na vida passa, até uva e ameixa, e agora começaremos um novo ciclo astral (?) entonce nada mais dessa pasmaceira que realmente não tem a ver comigo, tá que meu namoro terminou, que tenho um monte de contas pra pagar, mas sei de pessoas que tem a vida bem mais adrenalizante que a minha.

Falaremos de coisas boas.

Sou a feliz proprietária de quatro dívidas, digo de LENTES DE CONTATO!
Que sensação de liberdade e completude desse novo absorvente sempre seca, digo dessa lentes, tá que ainda estou me adaptando mas só de não estar o tempo inteiro ajeitando os óculos e de conseguir ver meus próprios olhos é coisa a se comemorar! Ela é só transparente que todos sabem tenho olhos maravilhosamente coloridos por Deus, mas meu olho tá parecendo uma bola de gude, fotos mais adiante.

Hoje passarei alisante de farmácia em minhas melenas, porque meu cabelo não assenta nem na sessão de descarrego, mas esse passei um dia (primeira vez que nunca tinha usado essas coisas e foi muita adrenalina) mas com medo não deixei o troço fazer todo o efeito, e se o cabelo cagar de vez, pelo menos cabelo crese, foto mais adiante junto com a lente do antes e depois.

Tenho um espelho emagrecedor no segundo quarto, tá que quando comprei na Leroy Merlin semana passada ele não disse que vinha com esse efeito (mas pelo preço bem que deveria vir mesmo com um plus)  mas é um espelho com Photoshop natural, pareço mais magra, mais alta e quiçá mais rica.
 
Sobre minha finanças e essas compras foi tipo assim "verifiquemos as coisas que faltam" porque depois disso já comecei meu novo plano de como arrumar essa porra toda (que está pronto, escrito e ainda não sei como transcrever para o blog, pois pode ajudar algumas pessoas a escrever os próprios)

E tipos agora vou comprar alguma coisa pra comer e ver sei lá o que na TV. Mais tarde retorno porque hoje é dia de folga e posso escrever o dia todo.
E ainda vou alisar o cabelo, que é tipo "baixar o cabelo".

Uma coisa nada a ver, mas adoro esse sabonete Lifebuoy vermelho - líquido (é assim que se escreve? pregui de procurar no google) você lava a mão com budum de cigarro e some na hora. Pó testar, coloque naquela sua linda saboteira na pia e depois me conta.

Momento auto ajuda com Cristal das Candongas.

Quando eu fazia terapia já sabia, depois soube mais ainda e hoje posso apostar que é verdade. Somos responsáveis por tudo o que nos acontece.
Em algum nível consciente ou não, bem provável que não... escolhi viver essa experiência.
como já sei mais ou menos (bem mais ou menos) como os mecanismos funcionam, apesar de ainda não ter controle sobre eles, vivo pedindo alguma coisa para os céus, "me dê isso ou aquilo" "me dê isso que serei mais feliz" "se eu for morar ali meus problemas acabaram" e pá, está tudo aqui.
Se as coisas que pedi não são exatamente do jeito que quero, é porque devia estar pedindo algo "de forma errada".

Voltei a meditar tem alguns dias, (até tampanado os ouvidos dentro do ônibus quando o tempo fica realmente curto) meditações curtas ou longas dependendo do meu estado no dia e meditando até de forma "vamos parar de fazer alguma coisa e respirar) e fui acalmando a minha mente que quer controlar e entender tudo, desfiz os pedidos anteriores e fiz um único pedido para todo o universo, "por favor me dê clareza de pensamento e me faça ver as coisas como são para que realmente possa lidar com elas".

Niqui aconteceu uma coisa meio bizarra, é como se outro cérebro fosse colocado no lugar do meu original, de repente comecei a ter como direi... uns lampejos que chamarei de lucidez, mas não é exatamente isso, é como se tivesse conseguindo ver as coisas em cenas, em vez de vivenciar essas cenas dentro da cabeça.

Fui vendo os problemas de relacionamento, dinheiro e trabalho todos em segundo plano, e comecei a perceber que não sou nada disso intrinsecamente todas essas coisas só são o que são, experiências e não uma parte de mim como um braço ou perna.

Foquei em um exercício de liberação dos meus padrões mentais, de querer resolver tudo, provar que sou boa, provar que posso, provar que meu arroz é melhor que o seu, que minhas vendas são melhores que as suas e por aí vai.

Comecei a ter uma "alegria" diferente, como se tudo fosse tão transitório que não haveria nenhuma necessidade de controle, de resolução (porque resolver o que já está perfeito?) e de nada.
Fiquei um pouquinho mais leve em vez de chorosa, comecei a ver as coisas realmente de um ângulo diferente, por isso poucas coisas tem me incomodado, e tudo isso porque repeti diversas vezes que queria ter pensamentos mais claros.

 Mas esse não é um momento hiena, porque não quero "estar feliz" a qualquer custo, só quero poder contemplar um pouco da minha vida e achar se tudo não tão bom, ao menos bom.

E tenho achado, e não direi "apesar de tudo" porque o que é tudo se não somente o que tenho dentro da minha caixa cabeçal? Todo o resto posso ter ou não, mas isso também não tem me incomodado (tirando que quero ter um Iphone).

Feriado

Ontem eu programei meu feriado como um dia ócio absoluto, só ia dormir, ficar deitada lendo e comendo algo gostoso.
Poder dormir até mais tarde, ah que delícia....

Deu cinco e meia da manhã meu corpo acordou sozinho, aí falei "ah não cérebro, a semana inteira você quer dormir hoje quando você pode não vai me fazer essa gracinha" ahan que se meu cérebro me ouvisse eu tava numa vidinha bem melhor, me forcei e dormir até as seis e meia, depois fiquei olhando para o teto do quarto, depois levantei.

Sacanagem.

Chocante

Estou chocada no limite que minha vida chegou, estou louca pelo dia que escreverei "ei gente, tô começando a dar a volta por cima" tipo, sonho acordada com isso.
Devendo um batalhão de dinheiro, sozinha e nem posso falar mal do trabalho porque é ele que paga o aluguel.
E com fome.

Cansada

Cara, demorei mais de uma hora e meia pra chegar em casa depois do curso, se continuar nessa puxada faço mais uma dívida só pra poder andar de carro. Tão cansada que tipos babando no teclado.

Somo muito sono.

Janta pra dentro e cama... as compras ficarão jogadas no sofá e amanhã arrumo (as coisas de geladeira já foram pra geladeira que meu dinheiro não é capim) e hoje estou com vontade de dormir no segundo quarto, só pra fazer algo diferente. Oaapê desarrumado a semana toda, mais um dia bagunçado não morreremos. Aliás vou viver muito ainda e minha vida dará um livro muito do bom.

Never More

Serei aquela tia chata chorosa que só fala desgraça.

Acontecimentos que vão mudando nosso modo de ver as coisas.

Eu sou mesmo uma pessoa de astral muito alto, tão alto que sofro rindo tem dias, mas hoje não rolou,  e não vai mais rolar essa vibe meio hiena porque não tá me ajudando, já ajudou em um passado remoto, mas hoje é ou muda ou muda.

Tava tudo indo bem bacana até quando eu no mercado já me emputeci, entendam não sou uma ingrata em nenhum ângulo, mas não dá pra ser Polyana a vida toda com tudo ruindo e eu rindo "amanhã vai estar tudo bem".

Precisava de mil coisas aqui em casa, coisas comuns como leite, arroz, azeite e papel higiênico, só dava pra ir no fuleiragem mercado BH porque era o mais perto de casa, mas ele é caro, e á tô trabalhada na economizagem, niqui quando vejo as compras ficaram realmente muito pesadas, mas já passou no caixa então vambora. Fui andando e bufando, revoltando no meio do caminho porque essa de "escolhi essa vida agora aguento" já deu de verdade, escolhi morar pertinho do Marcos, e a cinco dias do trabalho, tendo que acordar muito cedo, escolhi esse trabalho, esse apartamento (tá lindo minha gente, mas voltando ao assunto) mas isso não me impede de fazer outras escolhas ou me insatisfazer das que fiz. Eu estou sozinha, é fato consumado, posso ter esperanças vãs, família lá na putaquepariu e pessoas que se preocupam genuinamente comigo, mas na prática, quando a cabeça dói e a grana aperta quem está do meu lado sou eu, ponto final. Não dá pra negar isso, falando mimimi minha vida um dia se acerta.

Já peguei o terceiro empréstimo para cobrir os outros dois primeiros mais o cartão, perdi o controle de tampa aqui e coloca ali, porque preciso de sapato com fivela dourada, de cigarro ou de sei lá o que. Não preciso disso, preciso é de equilíbrio!

Meu nariz sangrou, meu dente quebrou e eu "ah daqui a pouco se ajeita" o caralho! Nada vai se ajeitar se eu não fizer nada de diferente, se eu ficar vendo a banda passar sorrindo pensando poderia ser pior, poderia mesmo óbvio, mas poderia ser melhor também.

Essa visão é simplista pode ser legal, mas vai só maquiando a realidade, os boletos de aluguel e luz chegando e eu.. ah mas ainda bem que tem dinheiro, ainda bem que tô viva, ainda bem que sou uma idiota com uma boa visão do mundo..

A primeira coisa que tenho que fazer é aprender a dizer não! "Olha super legal esse artesanato que você faz e vem vender aqui no trabalho por um real, mas não dá pra eu comprar, nem a porra da rifa da sua igreja, nem contribuir com sei lá o que da campanha dos pobres", não dá pra ser legal pra todo mundo menos pra mim.

Sabe eu tento de verdade, mas esse de tentar também já deu, a parada agora é conseguir, faca na caveira, qualquer plano de ação e não pensar em mais nenhum obstáculo, carência ou "ai que pena que as coisas não deram certo."

A realidade é:

Meu namoro sabe-se Deus.

Eu vivo sozinha, pago minhas contas sozinha e tomo minhas decisões sozinha. Alone.

Preciso me adaptar a Minas Gerais, aos meus colegas de trabalho e fazer novas amizades. (Fiz uma amiguinha nova muito gente boa, que tem me ajudado muito me incentivando a fazer exercício, até meus docs no Sesc aqui perto ela disse que leva pra mim, quero muito que ela vire uma amigona, e uma outra no meu setor que disse "puxa se quiser bater um papo me liga de VERDADE que eu te empresto meu ouvido pra você xingar, sem falar minha enteada - que não existe de tão boa, me distrai quando tô bad, diz que sou ótema, baixa livros pra mim e ainda me chama pra beber umas.)

Meu trabalho é totalmente diferente, mas se não mudar minha visão sobre ele certamente se transformará em um inferno.

Minha saúde está gritando tanto cigarro e tanto stress.

Tenho uma dívida de mils reais e tá passando da hora de pensar em como resolvê-la de vez.

Não adianta ficar esperando apoio ou que o avião da ONU jogue comida na minha casa que não vai rolar.


Essa é a realidade, é bonita? Mas é o que temos para hoje, poderia colocar uma frase animadora aqui de fim de post, mas não hoje, não mais, a parada é essa, ou muda, ou muda.

Mudança.

É tão difícil mudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! Quero minha vida, meu namorado e meu dinheiro de volta.

Ó céus

Cheguei do curso de cabeamento, que é um curso que estou gostando, pois como conheço "um pouquinho" do assunto, quando trabalhava em outra vida, me sinto segura para dar respostas e palpites e hoje montando umas tomadinhas rj fui liberada mais cedo porque consegui montar tudo direitinho, claro que o professor não sabe que sei, assim não fico obrigada a saber.

Niqui vindo já meio morta pra casa, com uma dor de estômago pra lá de costumeira, pensei-me, cara tenho que dar a volta por cima porque não dá pra ficar nessa, a depressão tá batendo na porta fia... ou eu poderia... rá, não tem opção, tenho um aluguel, telefone, comida tudo nas minhas largas costas e as coisas não podem dar errado ou passarei fome e serei despejada. Não foi um fim de dia alentador.

Mas amanhã vai ser melhor.

Desesperada?

Como tudo pode dar errado ao mesmo tempo? Será que é premissa que tudo ficará bem em pouco tempo?

Meu ex vai voltar a ser atual, (até porque três/quatro dias de término semanal é tipo comum nessa nova fase) vai ficar todo lindo como quando nos apaixonamos? Meu trabalho me pagará milhões e minha vida se equilibrará?

Oremos.

Ma oê

Deu merda no trabalho também, mas tipo assim, daqui a pouco tudo se ajeita.

Vou volta a meditar, fazer um desintoxicação mental e física, me apegar a The Secret e superar tudo isso.

Louca!

Meu namoro é um cu e deu tudo errado? Siiiiim. Eu sou gorda e tô cheia de dívida? Yes. Meu cabelo foi cortado com uma foice e ficou uma merda? Sim sim. Moro em uma cidade que não conheço nada além da Feira Afonso Pena? Of course.

Mas sou primeiro lugar em vendas.

Meu deos, se sou primeiro lugar de vendas com essa vidinha imagina no dia que estiver equilibrada? Vão ter que inventar um novo número pra eu ser, tipo "marco zero" sei lá.

Foda-se tudo, sou vendedora foda pra caralho.

Mas nem tudo é lindo.

Meu namoro terminou, com trocas de ofensas lindas de se ver.

Agora vejam que interessante: Praticamente 3 anos juntos a distância, 7 meses morando perto e pá. Acaba.

Claro que eu deveria estar me matando afogada agora, mas tenho uma dívida grande pra pagar e não tenho tempo pra morrer hoje.

Até porque tenho curso até as 22, não dá pra morrer hoje mesmo.

Putaquepariu. Ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

SÓ.TENHO.UMA.COISA.A.DIZER:

Abri o relatório de vendas hoje e quem era o primeiro lugar? Quem?

PUTAQUEPARIU SOU EU!!!!!!!!!!!!!!!!!

EUEUEUEUEUEUEUEUEUEUEUEUEUEUEUE.

Tá que o mês não acabou, mal começou, mas no segundo mês no setor, no terceiro dia útil, estar em primeiro lugar quer dizer algo.

Que sou foda amiguinhos. Dig Din Dig Din.