Um homem

disse que queria me dar uns beijos, eu fiz que não entendi nem do que ele estava falando... "os tempos não estão mais pra isso..."

SAI FORA

Hoje

 me arrastei pra fora da cama, nos dias que se repetem, levanta, trabalha, finge que vive e se ocupa para que a cabeça não tenha tempo de perguntar "porquê você está fazendo isso? Se fosse você não faria nada, tudo vai dar errado como sempre, você deveria voltar pra cama, voltar pro nada. 

Hey hater :)

tudo bem? Ainda por aqui?

10 anos pra mais é um bom tempo né? Como é ter uma obsessão a tanto tempo? 

Cara

queria poder te dizer que tudo mudou, que estou melhor, tinha enfim conseguido sair da mente e não estava mais me maltratando.

Te dizer que aceitei as coisas ruins que aconteceram comigo, sem reviver, que aceitei o resultado das minhas decisões e do que tinham decidido por mim, e que perdoei as pessoas que julgavam saber o que era melhor. 

Queria que esse texto te encontrasse em outra realidade, outra vida, queria te encontrar e te ver como se não tivéssemos passado, como se o tempo, fosse só aquele.

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Sinto falta

de desejar você.

Deixar fluir

 .

Setembro amarelo

 Já que setembro amarelo está aí, fica a dica que as pessoas que tem depressão nem sempre demonstram, eu mesmo se você me conhecesse no trabalho no restante da minha vida sim, jamais diria que tive um dia de depressão.

Nem vou falar do estigma da doença que já é difícil pra quem tem entender e aceitar, ainda mais tendo que provar pois muita gente com depressão funciona, éeeee, não sabemos muito bem como e nem em que áreas da vida funcionam.

Depressão tem várias faces e só posso falar da minha, apesar de ter mais experiência com uma pessoa que convivi, então só vou falar da minha experiência.

Minha depressão tirou tudo de mim aos pouquinhos, até tirar tudo no fim: minha vontade de viver.

Tirou meus amigos, meus amores, um pedaço do meu casamento e nem sei quanto da minha profissão, tirou minha fome, minha libido, meus desejos e meus projetos, nunca me deu NADA que fosse aproveitado de forma consciente, nunca aprendi nada nessa doença a não ser meios de ludibriar a mente e me convencer de que "não pode ser eu, só pode ser a doença falando" e ficar triando o que era eu mesmo e a doença e peladeusa isso me consumiu muita saúde mental e energia.

Não me tornei uma pessoa melhor, não ganhei nenhuma habilidade, exceto a de mentir a respeito. Meu sonho já foi ser aquelas pessoas positivas que dizem que a doença ajudou/melhorou algum aspecto da vida dela, a minha doença só serviu PRA ME FUDER MESMO, chega de visão romantizada about this. 

Comecei a fazer negociações e concessões com a doença lá atrás, um erro clássico, não faça concessões, procure ajuda profissional!!!! Sem essa ajuda, não estaria viva, e antes que vocês pensem que tiraria minha vida, nada disso!!!! Mas podia muito bem atravessar a rua distraída e ser atropelada, foi o que aconteceu, mas não me machuquei, inclusive na hora, NA HORA QUE ESTAVA SENDO ATROPELADA, a única coisa que pensava era "mano, isso não está acontecendo comigo de fato".

Posso reclamar de estar viva, mas estou aqui digitando, portanto, procure ajuda.

Exercícios físicos, sim, essa parte é péssima de seguir, mas eu mesmo, quando não estava sedentária, tinha mais ânimo para ser deprimida, consegui ótimos resultados, e vivo me prometendo que voltarei a me exercitar, é algo que sempre indico, apesar de não fazer nos últimos meses.

Se mantenha AFASTADO de algumas drogas e alcool, parar de beber foi fundamental para fazer verificações, acabei percebendo que as ressacas estavam piores e que sem um drink dificilmente conseguiria sair com um cara, e também era uma forma de calar algumas vozes, será que vai me achar bonita? Será que sou legal?  e vinham outras de brinde, piores, e como sei, E SEI MESMO que quando estamos pra baixo, queremos anestesiar todos esses pensamentos e sensações e é uma tentação e tanto, que caí muitas vezes, convém a você investigar o que te piora, e se o rebote for muito grande, é melhor abandonar. Tem meses que não saio e não transo.

Tenha amigos, uai Cristal mas você disse que não tem amigos, HEY, CALA A BOCA, mais que amigos, tenha ao menos UM confidente, aquela pessoa que você vai falar qualquer coisa da sua cabeça sem te julgar, escolhi um confidente que me julga, porquê? Jamais saberei, mas tenha uma pessoa da sua confiança, alguém que você possa ser você mesmo, se essa pessoa não existir, FABRIQUE UMA, procure uma, e isso fora da terapia que julgo estar fazendo. Seus amigos podem e vão te salvar, não para te levar pra balada, desses você corre, se não houver mais ninguém mesmo, ligue para o CVV,  mas tente não ficar sozinho com esses pensamentos de merda.

Remédio, não resista a medicação, pode salvar a sua vida, ou de quem está deprimido, depois de muita luta terapêutica, ouvi do psquiatra que devia ter feito um tratamento logo após o trauma, ouvir isso, mesmo que na hora errada, me deu a dimensão que estava enfrentando um monstro grandão com um lápis, essa era minha única arma, como "passou do tempo" agora estamos lidando com as consequências, ouvir que poderia ter sido menos pior foi um alento, tinha resistência pois fui viciada em remédio pra dormir, e foi um custo me livrar, faz anos, mas ainda penso que foi "pouco tempo atrás". 

Não dê tanta atenção aos seus pensamentos, é, é uma dica estranha, a parada é a seguinte, se você tem pensamentos "normais" e está bem, dê toda confiança a seus pensamentos e ótimo, se você está com a mente adoecida, melhor ter cuidado, tanto com os pensamentos extremistas de se extinguir quanto com pensamentos que podem vir a "melhorar o seu astral" como cortes de cabelos radicais, tatuagens, mudanças de país, se enrolar em relacionamentos tóxicos... você não está com problemas no ASTRAL, e sim uma doença física, outro ponto, não é falta de Deus e nem de oração, provavelmente não é um problema espiritual (mas se te apetecer ir por esse caminho, vá fundo).

A minha última dica é difícil mas todas são, autoconehcimento, é isso que vai te livrar dessa barra, posso afirmar com certeza que minha última depressão NADA teve a ver com a primeira, mas quando investigo, vejo que a primeira coisa nas duas é que "me perdi de mim", na primeira vez me convenci que se fosse uma "pessoa diferente do que era" isso não teria acontecido e me esforcei muito para mudar, queria porque queria ser uma "pessoa normal" pois bem, além de não atingir minha meta, só piorei a pessoa que era originalmente, nessa última foi pior, por ser recente, queria de qualquer forma apagar da minha memória, da minha vida, da minha existência, vários pedaços de mim, não porque deram errado, mas porque se fosse uma pessoa diferente, isso não teria acontecido... (opa, pera, acho que repeti!!!!) mas como não tinha energia para mudar, mudar de novo?!?!?!? Mudar pra que?? E aí estou nessa até hoje de "nada vale a pena".

Hoje estou deprimida, ontem estive deprimida, não sei se amanhã, não é o tipo de situação que se tem muito controle, uns dias atrás passei DIAS chorando escondido sem motivo aparente, tem dias que sinto um cansaço tão grande que é como se já tivesse vivido essa e muitas vidas e nada deu muito certo.

Sou consciente do meu enorme privilégio, afinal terapia, remédios e esporte custam DINHEIRO e não é barato, como vivo da minha própria grana, sei o que digo, não me arrependo das roupas que deixei de comprar, as viagens que deixei de fazer, as coisas que me dinheiro faltou pra fazer, e também as dívidas que contraí para isso, saúde mental é prioridade e não pode ser tratada como secundária, então se a pessoa que você quer ajudar, ou se for você, e você NUNCA pode procurar ajuda, nem gratuita, vou te contar um segredo, esse é o tipo de problema e situação que podem te apoiar, mas ninguém pode fazer o trabalho em si por você, e eu sei, é uma merda isso, adoraria terceirizar, mas nesse ponto é só você, é um caminho solitário sim, mas sua vida é importante e ninguém pode dar esse valor para você, ninguém pode dizer quanto você vale e o que te custa, esse é um aprendizado pessoal, não espere dos outros, e boa sorte.

Um ano

365 dias, contei os dias, e as horas, enquanto ele passava, com uma promessa que em um ano, estaria melhor, com melhor quero entender hoje que apenas viva, era só isso a promessa de tempo, era SÓ pro tempo passar e não enlouquecer. 

Um ano passou e estou viva, médio, mas a promessa não se cumpriu.

Mais uma.

Você também perderia a fé no processo.

Você também perderia a confiança se soubesse que estava fazendo coisas no intuito de melhorar e hoje tem que comemorar estar viva.

Focando nas partes boas, não tem, estou viva de verdade, é o que parece. 

Quando recebi a "promessa de um ano" foi uma grande ponta de esperança, uma resposta, era só fazer A e B coisas e esperar o tempo passar, agora, infelizmente, na minha mente, virou um deboche, "um ano, um mês, um dia.... que diferença faz? Nenhuma.

Por último, me peguei ruminando dentro da minha doença se TODAS as coisas da minha vida no final são como esse "um ano" - um amontoado de coisas que nunca acontecerão, mas enquanto espero ou até faço coisas, o tempo vai passando e vou me mantendo viva.

Desde que entrei nesse pensamento, não consegui sair. É o ápice da depressão. É tudo uma repetição. 

Não é fácil conviver com uma pessoa que não gosta de você.

 ainda mais quando essa pessoa é você mesmo.

Só queria ter dinheiro

 pra nunca mais fazer nada.

não precisar pensar em nada. só venho trabalhar porque PRECISO do dinheiro, se precisasse menos, nada me tiraria da minha cama....