Hoje cheguei a seguinte conclusão

os anos passaram, eu sei que passaram, e mesmo assim, você não conseguiu me cativar.

Impressiona o tempo que tentou me sugar e retirou da construção da minha vida, próxima de quem não dá fruto, nada prospera.

A energia da pessoa, nunca mente, a boca mente, a aparência mente, mas a energia, nunca.

Espero que não precise da minha para viver, pois para você não sobrou nada. 

Senti

Comecei a pegar os textos antigos e tentar reformar, mas acho tanta coisa doida, feia ou estranha de épocas que vai saber que estou preferindo apagar.

É a primeira que venho apagando o que escrevi de fato, e aproveitando também para jogar outros escritos fora.

É sobre, coxa. 

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Curiosidade engraçada:

Digito rápido pelo costume e percebi que quando estou aqui batucando, tem duas pessoas trabalhando mais rápido perto de mim porque eles acham que eu estou trabalhando também e que todo esse clac clac clac clac é o puro suco da competência corporativa. 

HUAUHSHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAUHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Estranho

Todo mundo tem ansiedade né, neuroses várias, pois bem, vim eu aqui no blog, e num arroubo de curiosidade, fui ver se meus três leitores estavam aparecendo como sempre e me deparei com um número alto de visitantes recentes. 

A coçada de cabeça e a taquicardia que tive não expressam a tremedeira que se seguiu, ao contrário de qualquer rede social, se tu vier aqui ler e nunca comentar a respeito, eu jamais saberei. Uau, que mistério!

Nunca saberei que você rui, debochou, achou ótimo que me fudi e esse anonimato é bem maneiro da sua parte, da minha, já repeti: ler o que escrevo não faz você me conhecer em nada, as vezes nem da minha vida, o máximo que pode é me julgar como escritora, o que aliás é um título e tanto sabendo que sou vendedora, ou seja, só posso escrever quando não estou trabalhando, coisa tão rara quanto minha paciência.

Aí... esses mils leitores que apareceram, um dia esse lugar teve um rosto e um nome, não usava desse anonimato, e minha curiosidade não é saber quem são na minha vida real e de onde vieram, apesar de saber que dou uma certa vantagem  ao outro contando das merdas que vivo, mas você não conta as suas e nem por isso elas deixam de acontecer né? 

Aqui é tipo o instagram ao contrário, onde várias coisas feias vão aparecer porque simplesmente quis escrever a respeito.

Só tem uma coisa que me emputece bastante, alimentar a anos pessoas que vem roubar meus textos e não consigo, não tenho tempo, de ficar vasculhando similaridades, ainda bem que a IA veio agora para me poupar um pouco, mas ainda acredito que ladroezinhos venham aqui, roubar texto de uma fudida sem dar crédito é pior que roubar do chapéu do cego, DEUS TÁ VENDO EIN. 

De vez em quando preciso relembrar

Você, que não é meu leitor, não sei o que está fazendo aqui, vai se deparar com textos fora do tempo e da ordem da escrita.

Esclareço trinta vezes, um dia eu quase fui famosa, e pessoas me perseguiram em um post, ganhei haters, e pior que isso, com a notoriedade e mil coisas e acho que já uma falta de saúde mental, eu sumi, depois disso, quando voltei, as pessoas que sabiam quem eu era na vida real começaram a se identificar com textos que não eram para elas, como se eu estivesse dando indiretas e tudo mais, caralho, isso aqui é meu espaço, sai fora, você está curioso sobre a minha vida e ainda se sente no direito de tirar satisfações sobre o que eu escrevo??? Vá se lascar. 

Liguei pra você para dizer algo? Se não, caia fora mermão, ou então leia como se você fosse uma pessoa leitora, eu ein.

Escrevo e coloco para publicar em datas aleatórias do futuro, assim eu queria confundir a ordem das postagens, e sair da cobrança "será que foi pra mim" ai caralho, não se sinta assim tão importante porque se você não existia na minha vida quando comecei a escrever, você não é o motivo, sabe quem e o motivo desse blog: eu. 

Peraí, xô escrever de novo porque 9 mil textos não foram suficientes: eu escrevo porque gosto, é terapeutico, é uma fuga, sou boa nisso, foda-se, eu tenho esse lugar e outros, não devo satisfação sobre minha obra literária uma vez que nenhum um leitor mendigo faz um pix, porque EU QUERO, porque o EU é o centro da minha existência, querendo falar de amor, fale com o Marcinho, nunca escondi que o assunto principal era esse ou minha visão/opinião que queria registrar porque sempre achei lindo que palavras enfileiradas fizessem sentido. Ou não. 

Sonho

 resgatar todo tempo que perdi com você. 

Rapaz

Estava passando no corredor aqui do prédio, quando um homem me olhou com cara de QUEM ME DERA, e eu retruquei com uma cara de "em outra vida quem sabe".

Desde que minhas neuroses avançaram uns anos atrás, saí do "nunca mais vai vou transar" para "Homem nem pra tapete conversa, pelamordedeus altos traumas, prefiro jogar minha bct pela janela do trem em alta velocidade, e zero energia para homem coisa de homem relacionamento, eu não queria hoje nem se fosse para agredir um com uma pazinha de plástico e desopilar meu stress.

Voltando, estou passando por uma crise muuuuuito pior que não ser desejada pelo sexo masculino e essas coisas, faz "tudo isso" virar uma alegoria total e como nunca foi meu forte, essa parada toda, estou muito tranquila em dizer que NESSA ÁREA TAMBÉM minha vida está uma bosta, não bastava a financeira, espiritual e familiar.... é aquilo né, ando com muita sorte no azar, então se alguém me dá bom dia já saio correndo que a melhor coisa com ser humano e a distância segura de no mínimo 3 metros!

Ansiedade

 Acho que nunca comentei como a ansiedade tirou muito da minha qualidade de de vida, que vida? 

Se eu tivesse tido tempo para pensar e tomar boas decisões, bom, nem era assim que ia começar esse texto e nem terminar.

Dias atrás estava falando com uma pessoa, que comecei esse blog para falar mal de algo relacionado ao meu trabalho, ou contar experiências que nada tinham a ver com o que foi e o que virou.

Ah cardiquê eu estava falando isso? Sei lá, estava provavelmente tentando estimular alguém a escrever, uma vez que minha vítima de sempre não dá mostras de estar vivo.

Você não precisa escrever nada que preste até que algo preste, é assim que funciona em mil coisasna vida, mas não, o bonitão por saber o português, médio, acha que deveria saber escrever ou sair uma redação nota 100 na primeira sentada tentativa.

Interessante que eu também me cobro isso em outras áreas, mas isso é assunto para um outro momento. 

UHSHUAHUSHUAHUHUSHUAHUSHUAHUSHUAHUAS

 VIAGEM DE HOJE:

As vezes quando vejo a quantidade de leitor ou de visita que ainda vem aqui, penso que meu hater  alguém deve fazer algum trabalho me divulgando, o google.

É óbvio que tenho dificuldade de acreditar que o que escrevo é engraçado ou pertinente porque basicamente sou eu e pensamentos malucos, cotidiado, a mudança na minha própria vida, esse blog é velho e ainda assim, uns dias atrás, deu na minha cabeça que eu QUERIA MUITO TER SIDO ESCRITORA, mas gente, se escrevi muito, aqui, no papel, para pessoas, escrevi livros inteiros para uma pessoa que basicamente falava do meu assunto favorito: EU, até porque não tinha interação e eu já tinha cansado de perguntar coisas, mas voltando, eu queria ser uma coisa que eu era e sou. 

Carai, que maneiro que foi esse reconhecimento dos paranauês todo, porque hora nenhuma disse que "queria ter sei lá, escrito um livro famoso" não, eu queria ser escritora, escrever, consegui meu intento tanto virtualmente quanto fisicamente, foda-se seu julgamento por eu não ter feito isso profissionalmente, mas minha profissão era outra!

Enfim, vim aqui dizer essas palavras, sei lá cardiquê agora, mas enfim, é sobre.

Tudo junto

O anônimo voltou, êeee, teve um tempo que achei que eram dois, meus "perseguidores" - meus perseguidores são tipo eu, totalmente inofensivos e nem sei qual o problema dele, nem sei qual o do incômodo, ao menos eu escrevia para minha obsessão para descobrir o porquê, fica a dica.

Falta de ilusão

Na minha vida tive uma certeza, o que é uma pena, é uma certeza bastante deprimente, quem se aproximou de mim foi para lucrar alguma coisa: minha energia, meu dinheiro, minha disposição mental, tudo, não teve nada meu que o outro não estivesse interessado em negociar para pegar um pouquinho, ou muito.

Tenho pavor de gente, gente que gosta de mim então quero distância, nessa de "gostarem de mim e me ajudar" só me fudi na minha existência, foi um tal de "precisar de mim" que só me esgotou em todos os sentidos. 

Demorei não sei quantos mil anos para admitir e aceitar que se tivesse me interessado por mim o tanto que me envolvi em problema alheio, meus resultados seriam outros.

Não quero ajudar ninguém que não seja eu, não tem uma lei da reciprocidade que "boas coisas acontecem com boas pessoas", o que aprendi nos últimos anos é que isso é a maior perda de tempo, e não retorna em nada, a menos que você goste ser vilipendiado 

Se eu tivesse me tratado com a mesma generosidade que tratei o outro, se tivesse percebido que estava sendo sugada nos interesses alheios e se soubesse que esse preço era muito caro para qualquer proximidade eu jamais teria deixado algumas pessoas se aproximarem de mim.

Agora eu evito TODAS as pessoas, não quero perto.