18 junho 2021

Pontuação e rigidez

 não sou escritora, escrevo como paixão e terapia, perdi inclusive o interesse em saber quem me lê, se tem ou alguém, essas informações durante muito tempo me privaram do prazer da escrita , nesse exato momento, que escrevo somente para elocubrar minhas emoções e visão do mundo, perdi o interesse na rigidez da pontuação e concordância, caguei, já esforço pra caralho pra não escrever tudo abreviado.


Paixão é maravilhoso né? 


Bom que também acaba rápido, nem toda paixão precisa ser vivenciada. 

10 junho 2021

Dance sozinho.

Super interessante o tanto que queremos de fora né? Niquando eu for "rycah, famous, ter um iphone...." mas esquecemos de nos agradar, após anos sem essa prática consciente voltar a dançar, sozinha, de qualquer jeito, com qualquer roupa e tem sido ótimo!

Como é libertador lembrar que só precisamos do nosso corpo para nos exercitar, queremos ir para as academias, precisamos daqueles tênis caros e roupas ainda mais (quero sim ir pra academia, enfim a hipocrisia) para nos exercitar, saindo do paradoxo exercício... é uma resistência fazer algo que: só precisa de você e seu corpo e uma música, pode ser até no fone (caso você não tenha o privilégio de morar sozinha)... então porquê essa resistência? ABSOLUTAMENTE NINGUÉM olhando e a gente se privando.... quando éramos crianças não éramos idiotas assim...

(esse texto ficou SHOW na minha cabeça, mas quando vim transcrever, estou sem óculos, com sono, e sob a obrigação de escrever, então se alguém ler essa tortura, só dance, você vai se amarrar)



31 maio 2021

CORAGEM

 puta que pariu, tem dias que ela some né??????

e quando ela some dias, meses???? É claro que pra quem olha de fora sou super corajosa, mas puta que meu caralho, que custo tem dias.


ACHA QUE É SÓ VOCÊ QUE QUER FICAR NA CAMA? 

puta que pariu, puta que pareeeeeeeeeeelllllllllllllllll.


MAS VAMOS PRA CIMA NÉ? VAMOS REGAÇAR DE VENDER HOJE!


(tem dias que é no ódio)

rá rá rá

 quem um dia voltou aqui procurando coerência, linearidade, não tenho vontade, chamaremos essa fase da minha escrita de: obrigatória!

Já me obrigo a escrever, imagina ter que fazer sentido? Estranhamente a coerência vem de escrever e não o conteúdo da escrita, um grande filósofo aê que eu teria que googlar e estou com preguiça já disse isso, aliás ele escreveu LIVROS sobre isso, claro que se vivo ele estivesse estaria putíssimo dessa descrição da obra dele, porém foda-se.

estou achando SURREAL (alô Vânia!) esses últimos tempos, pandemia, já tem vacina, já tem vacina! O genocida não comprou, mas não posso descambar a falar de política, é odioso, respire....



me separei na pandemia né, moro sozinha, não recebo visita (a ideia de isolamento é exatamente essa), final de semana sozinha... e assim tem sido, a meses, MESES...

é sensacional o nível de neuroses possível né. 

19 maio 2021

Imagina que doido seria

 acordar rica? Estou pronta pra essa loucura Zeux. 

Admito

 viver sozinho tem suas vantagens... 

17 maio 2021

Assunto

 Niqui não tinha/tenho assunto para escrever, aí minha amiga Renata me relata rapidamente pelo watsapp que a mãe dela discute no facebook política... eis que:

Algum minion falou que a dona senhora precisava de um rivotril.... ela falou: manda então...


Ela deu o endereço e o MALUCO MANDOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


EU.NÃO.PARO.DE.RIR!!!!!!



hahahahahaUHAHUHUAHUAHUSAUHASDAUHDHUASDUHASUHSUHSSAUHHHAHUSUHSUHHSUHHUSHUS


CARALHOW.







12 maio 2021

Dedicação total a você

que loucura é nos dedicarmos a uma pessoa, qualquer uma e um dia descobrirmos que nossa dedicação deve ser a nós mesmas? 

Descobri depois de MUITA terapia que cuidar do outro pode ser uma puta fuga daquilo que não queremos encarar, é, e é super socialmente aceito, INCLUSIVE E ATÉ INCENTIVADO, toda mulher já foi ensinada a servir, só foi ensinada a servir aliás, sempre achei estranho não ter a necessidade de cuidar de alguma coisa: um ser humano, uma criança, sempre me achei extremamente problemática por isso, sinceramente já me cobrei demais o fato de não QUERER ter uma coisa para cuidar, depois de muito verificar que cuidar somente de mim dá tanto trabalho (de mim falo de mim, não tenho a voz da humanidade, tem gente que faz mais, mas cada um com suas neuroses - preciso aprender a fazer uma nota de rodapé) mas é simplesmente sacal ter que largar nossos interesses por quem quer que seja, depois a conta seja, seja por negligência ou por culpa....



30 abril 2021

hipocrisia...

 TODAS AS PESSOAS deveriam morar sozinhas por um bom tempo antes de casar, depois de se separar deveria ser OBRIGATÓRIO.

Hoje venho com a BOCA JULGADORA (ai lei do retorno relpi), falar sobre pessoas que tiram onda com minha cara porque tem: INSERT HERE bens materiais ou títulos que eu não tenho, primeiramente FORA BOLSONARO, segundamente que ta super fora de moda tirar onda com coisas, depois de observar a vida de algumas pessoas percebi: pai e mãe deu, mora com os pais, mora com a mãe, marido ganha bem... 

DEUS TÁ VENDO CAMBADA DE FILHA DA PUTA. 

27 abril 2021

Pensamentos soltos

Não tem um dia que passe.... que eu não odeie o Bolsonaro. 



Trabalho, férias....

 Trabalhar sempre teve um grande significado na minha vida, talvez por eu ser basicamente pobre e ter que comer, me manter empregada é meu assunto principal na vida, quase tudo meu gira em torno de trabalhar e descansar para trabalhar mais, sem isso não tenho nem teto e nem comida na barriga, com isso em mente trabalhar é minha paixão e minha falta de saúde mental, quem não queria, em alguma altura da vida, em uma crise depressiva simplesmente "parar um pouco"?

Falei sobre minha falta de férias a anos com uma amiga que cheia das próprias ideias de vida me aconselhou a tirar um ano sabático para pensar, viajar um pouco... caí dessa nuvem na hora e logo pensei de onde vou tirar dinheiro para tal... gente? 

Ser proletariado tem dessas, as vezes a pessoa confunde você com uma pessoa que tem dinheiro pra pedir uma pizza. 

Ansiedade

 Ansiedade é o medo do futuro (não estou dissertando sobre um assunto que só conheço de sentir), estou constantemente me lembrando que não tenho nada a temer, que só preciso trabalhar e confiar, talvez trabalhar mais e confiar muito mais.

Os últimos tempos tem sido de profundas elaborações, pra não falar de decepções, das dores da vida, dos lutos sobrepostos, não está sendo nada fácil, e as amizades que já eram escassas simplesmente puft, desapareceram, QUALQUER UM TERIA MEDO DO FUTURO!!!! Tenho medo do presente! 

22 abril 2021

Por que duvidamos de nós mesmos?

Uma amiga me disse que auto confiança a gente exercita, tal qual um músculo e ainda fez uns três elogios que não estava conseguindo me parabenizar: a saída da minha relação e a sobrevivência a esse evento nessa cidade onde tantos anos depois não conheço ninguém.


As vezes (MUITAS VEZES) esquecemos como foi duro o caminho até chegar aqui, mesmo que falte tantas coisas que me cobro, quantas outras consegui realizar? Fica a fica: várias!

Os últimos anos tem sido muito loucos em vários sentidos, acho que nos últimos 4 anos foram piores, foram os anos que não queria enxergar e que me educar e me obrigar a abrir os olhos foi um processo duro e doloroso, só quem já desistiu das próprias verdades pode falar sobre isso, e a luta contra o EGO é eterna e a aceitação é um passo de cada vez, até a aceitação que você (no caso eu) fiz o melhor que pude, dentro do que pude verificar no meu nível de consciência na época. teria feito escolhas diferentes SIM e me arrependo SIM de ter movido minha vida de uma forma tão incerta para uma relação que me deixou tão pouco, a impressão que tenho é que vivia com uma sombra, como uma sombra, apesar de não me sentir feliz em expôr, parar de dizer o que eu estava deslocada e infeliz foi o que me deixou longe da sensação de pertencimento que tanto procurava em outros lugares e só posso achar em mim, pode parecer clichê e é, mas o amor que procuramos no outro normalmente é o que falta dar a nós mesmos.


21 abril 2021

Porquê?

 Esqueci a regra dos porquês, vou reler isso e voltar. 

20 abril 2021

Little Vitória

 Consegui a um enorme custo mental marcar a prova de legislação da minha carteira de motorista, é impressionante como faz falta esse documento, e eu fiquei UMA VIDA empurrando isso pra frente, então me sinto feliz de estar cumprindo mais um passo no papel de tomar minha vida de volta, pelo menos o controle emocional da coisa.



PIADA

 caralho mano, minha vida é uma piada, das ruins, caralho!!!! ZERO PACIÊNCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hoje

Hoje vou receber um homi lá em casa, primeira vez, mas pra tudo tem primeira vez né mesmo? Tô nervousour 

Política

 Não tem um dia que se passe que eu não odeie o bolsonaro, não tem um dia que ele me decepcione deixando o pobre povo (do qual faço parte) viver em paz! 

O enfrentamento a pandemia é totalmente risível, uma piada de mal gosto, que mata! Governo Genocida do caralho, que inferno ser pobre no Brasil. 



Coisas do nada para o nada

 Hoje consegui caminhar 4km, depois de ficar mais de 15 dias parada é um ótimo recomeço, fazer exercício físico já me salvou de altas paradas mentais, sair para caminhar/correr é uma das coisas mais difíceis de se condicionar a fazer, mas salva mais que remédio para depressão e ansiedade, posso assegurar (e várias outras pesquisas também podem). 



14 abril 2021

Homens....

 Homens são cansativos, hoje estou no dia de generalizar, pra mim é tudo farinha do mesmo saco... se acham a última bolacha do pacote e por qualquer motivo que ELES acreditem, não acham que devemos ficar menos que LISONJEADAS de sermos convidadas pra sair com eles, ai de você de não aceitar, ainda tem que explicar porque você não quer... 

Depois que me separei virei uma buceta com boca, alguns homens falam comigo, conversam comigo somente esperando a hora de dar o bote o "vamos sair"? Primeiro que não tem onde sair né meu anjo, PANDEMIA, COVID, e outra que se for pra te receber na minha casa... não tô a fim, aqui não é motel, e outra dei a entender que queria transar com você? E sinceramente na maioria das vezes nem dou a entender que quero um mexe remexe.

Tive o desprazer de transar com dois espécimes que poderiam ser 5 ou 10 ao invés de 2, são todos parecidos, pessoas recém saída dos relacionamentos, procurando diversão, eu TAMBÉM queria diversão e sexo sem compromisso, até relembrar com tristeza (e bem na hora do sem roupa) que o ego masculino é tão grande que é esquecível (fiz questão de esquecer) o tanto que são ruins de cama, em vários sentidos, pode ser a falta de habilidade para os prazeres da carne em si misturados com uma imensa vontade de querer demonstrar que sabem o que estão fazendo, corpos bem mais ou menos (não gostam de julgar?) tudo um tédio, posso ter escolhido mal meus alvos (acontece) mas pra homens que tanto exigem do corpo da mulher, nossa que desperdício de depilação.

Não tive nem vontade de manter a amizade, por motivos complexos (aprendi a falar não) e no final mais fizeram mal que o contrário, se apresentaram como a solução pra minha carência sexual e não deixaram nada além de ego ferido (nosso) uma sensação de era melhor não ter acontecido e uma sensação pior ainda de que sou exigente, bastante provável eu ser mesmo, mas quem não exije quer o que? O que tem né.

Tô fora, estou prevendo um longo sem sexo... até eu acertar a boa. 






Trabalho

 Nunca vivi um momento tão louco no trabalho, sou gerente e estou sem vendedoras.

Sou a vendedora.



Ainda bem que já conheço esse cenário.



06 abril 2021

Dependência emocional

 Fato que fiquei dependente emocionalmente do M (meu ex marido), tantos anos de relacionamento não poderiam "acabar" do nada, simplesmente achei que era inteligente e que não "cairia nessa".

Todas as mulheres caem, porque eu não cairia? M nunca foi dos piores exemplares do sexo masculino e por isso muito das coisas que aconteceram não teve exatamente culpa de ninguém, mas mesmo assim quem se fudeu fui eu, na conta da minha vida tem: sair da minha cidade para ficar perto do? Aceitar emprego abaixo da minha capacidade para morar perto do? Ficar sem grana o tempo todo pra pagar aluguel e morar perto do? Rachar as contas porquê precisava, dar apoio e suporte emocional porquê também precisava.... mas.... acabou, e aí, acabou...

Juntei minhas trouxas para recomeçar, nessa cidade ainda, nessa dureza ainda e sem nenhum apoio emocional, no meu dicionário a palavra ingratidão reverbera ao lado do nome dele, além do juramento de nunca mais me anular por quem quer que fosse, Scarlett O'hara (eu) jamais passará por isso novamente, mas eis que... não sei o que quero da minha vida, não SEI o que faço da minha vida, não sei como acessar a pessoa eu nisso tudo, a pessoa eu parece colada e grudada na pessoa que já fui.

Essa pessoa que já fui mas que não tenho ideia do que seja mal mal sabe porque está viva, mal mal sabe o que gosta de comer, mal sabe o que fazer com o que restar da vida, tamanha dependência, tem meses já que sai de casa e nada disso passou, sequer deu sossego, não pedi e nem quero voltar, o que queria e é impossível é minha vida de volta, minha fé de volta, minhas certezas de volta, cair dessa forma tão espetacular me deixou desnorteada, não sei como me comunicar nem com meus amigos, quiçá um crush...

Além de tudo ainda vem uma carência gigantesca de afeto, de atenção que ninguém além de mim pode me dar, mas como queria, hoje como eu queria um abraço macio pra ficar, uma pessoa pra ver um netflix e saber que além de não ter projeção de como conseguir essa pessoa, meu medo é tao grande que nem se viesse um cerumano perfeito embalado pra presente não ia querer. 




02 abril 2021

Imagine o título

 Todo dia me obrigo a escrever X minutos, mesmo que isso me cause um bruta desconforto mas tô por dentro que se não fizer assim, não retorno ao hábito, tem horas EXATAMENTE AGORA que tudo o que não quero é pensar e escrever, não quero nem pensar na minha vida, quanto mais qualquer assunto, passa uma bola de feno pra lá.... pra cá.....


Voltei a escrever para elaborar os últimos anos e os próximos, de onde eu estava em um fundo de poço bem fundão mesmo, só pensava que escrever JÁ tinha me ajudado antes, porque não novamente? O benefício é do tamanho da resistência, calcule, a briga pode levar minutos ou horas, posso querer fazer tudo, de cagar a passar pano na casa, o que não faria para jogar fora meus pensamentos, como não queria ter que enfileirar linhas que fizessem qualquer sentido. 


 

É aquela coisa né

 Quantas vezes frustramos em nome do outro? Tem dias que me encontro em um estado de "MEU DEUX COMO PASSAR POR MAIS ESSA FASE?????"

Não culpo o outro, o outro né ninguém, mas porquê não me ouvi? em várias situações, mil situações, sabia o que fazer, mas não confiava na minha capacidade, apesar de tudo, cá estamos novamente, eu e eu, continuo não confiando muito no meu taco, mas na atual fase, quem poderá me ajudar além de mim? Como queria terceirizar todas essas questões, os porquês fiz isso ou aquilo, será que é tão importante assim saber? Será que mudei tanto assim com o passar do tempo? (já aviso que sim e não).

Ultimamente estou me cobrando só escrever em primeira pessoa, estou sem criatividade, e que assunto interessante sou pra mim mesma! 


21 março 2021

Segunda-feira, sabonete, sexo e outros esses.

Caí no Tinder, apostas, apostas...  (essa saga vem)

Na segunda-feira mais fudida que você imagina, essa criatura (deliciosa a diga-se de passagem) me convidou pra ir ali ver um negócio, e lá fui eu....

Todo mundo sabe da regra implícita de nunca transar no primeiro encontro, tava pouco me fudendo para qualquer regra, segunda-feira é dia de alguma coisa? A culpa também é do homem! Como estava carente, resolvi colocar uma calcinha feia e nem depilar as pernas, assim as chances diminuem (ou aumentam se verificarmos o diário de Bridget Jones), acabou que o homem era (é porque tá vivo) uma delícia e pensei: arranca a roupa dele ou você se arrependerá!

De tudo que vocês imaginarem, a ÚNICA coisa que não queria era parecer esquisita (impossible), meu sonho era não cometer nenhuma gafe, não tomar um tombo, não fazer nenhuma coisa realmente estranha...

Beleza.

O delicioso fazia piadas ótimas péssimas, até que ia embora porque  a esposa estava esperando, minha cabeça (meu deux uma mulher aleatória vai me dar uma paulada na cabeça, pânico) - ele é solteiro, pelo menos era até o fechamento dessa edição.

Achei que passaria incólume pelo encontro no quesito bizarro... fui gastar a água do motel naquele banho, quando o lindeza foi, CADÊ O SABONETE? O sabonete sumiu, simplesmente sumiu, O SABONETE QUE EU TINHA ACABADO DE USAR!!!!

O que uma pessoa normal faz? Liga na recepção e pede outro! Toma banho sem sabão, uu: começo a procurar o sabonete até embaixo da cama, reviro TODO o quarto pra procurar essa caralha de sabonete, TODOS OS LUGARES QUE VOCÊ IMAGINAR, e o sabonete nada!!!!! Olhei dentro da lixeira! Minha sensação de "pareça normal" foi por água abaixo, nisso meu cérebro: será que ele acha que você comeu o sabonete? Que você enfiou no sabonete no cu? (estava pelada afinal) - e foi me dando um certo pânico de "o que o outro está pensando" e quanto mais pensava nisso, pior me sentia, afinal queria PARECER uma pessoa diferente (uma pessoa menos engraçada), e o sumiço do sabonete não estava ajudando, MAIS UMA RODADA DE PROCURAR O SABONETE até no buraco do pau de pole dance, e alucinando que sim, o sabonete existiu! (estive sóbria durante todo o tempo), mas... o sabonete não apareceu, O SABONETE NÃO APARECEUUUUUUUUUUU.

Óbvio q fui zoada, já pensei em comprar uma cesta de sabonete e mandar entregar (o que seria ainda mais estranho), pensei em mil coisas para me desculpar (apesar de eu não ter sumido deliberadamente com o sabonete), no momento estou deixando realmente que ele pense o que quiser, e afinal o que fiz com o sabonete? Joguei fora pra ter assunto.

(mentira, o sabonete sumiu mesmo,  foi pro vale dos perdidos, junto com minha dignidade) 

Ficando sozinha.

é a primeira vez que fico realmente sozinha, sem distrações, sem namorado, amigos, marido e família... tem sido bem punk grande parte do tempo, algumas vezes me pergunto pra que viver com quem quer que seja antes de viver consigo próprio? E sim, é um horror, a maior parte do tempo, e bem confuso, você não ter ninguém para te dar feedback é terrível (e maravilhoso) admitir as próprias fraquezas, deixar as neuroses virem a tona, tudo isso tem um puta preço, mas como vivo dizendo para uma amiga "o único trabalho que vale a pena é sair melhor que chegou aqui", só que nunca digo o quanto é difícil, o quanto é desgastante, o quanto é REVOLTANTE ainda não saber exatamente o que se quer, é PARALISANTE a quantidade de vezes que você tem que responder a si mesmo "e aí, o que você quer fazer?" e não poder delegar essa tarefa pra terceiros, assim como decidir o que vai comer....


Tenho encontrado grandes abismos dentro desse luto e dessa separação, mas alguns dias já consigo pensar um pouquinho melhor que antes, já consigo até escrever....

17 março 2021

boyzinho da desgraça

Peguei um moço mais novo (não novinho que não tenho estrutura mental) e nossa o moço revirou meu psicológico, essa coisa de ser recém separada tem dessas coisas estranhas de voltar a ter amor de pica, porém o boy cagou na minha cabeça, me resta fazer o mesmo. 

PS: Esse texto está agendado para o futuro, espero ter me recuperado depressa dessa. 



14 março 2021

Celular e o desespero.

 Morando longe da minha família and friends, o celular é a única forma de me comunicar, imagina um celular pifar no final de uma sexta-feira. 

Imagina você (eu) mora sozinha, não sabe andar sem ser de uber ou com google maps, se mudou te só dois meses e não sabe as ruas, ah detalhe o cano da sua máquina de lavar quebrou e você precisa comprar.... uma caralha de peça, que (spoiller: você ainda não encontrou), vamos por partes;

Do nada, absolutamente do noghint seu celular desliga, não liga mais, você tenta toda macumba, aperta a mão de deux o botão durante 96 segundos e essas coisas, e tá lá: apagadão. Já pensou em ficar sem celular? Já pensou em ficar sem celular em outra cidade? Já pensou em ficar sem celular logo depois de uma separação onde você não sabe nem o que tá ACONTECENO? Então, mistura x graus: PANDEMIA, enfim o pânico, você vai pegar o celular e: NÃO FUNCIONAAAAAAAAAAAA.

Tudo, do google a comunicação, está tudo lá, nem sabe o número de telefone das pessoas!!!!!! 

Você passa uma mensagem pelo instagram pra sua mãe e depois pensa: absolutamente zero pessoas dariam falta de você, infelizmente uma dor inesperada te atinge, mas faz parte da experiência humana, diria o filósofo.

Você dá uma faxina no apartamento e hidrata o cabelo. 


Depois vem a parte do cano estourado e água pra todo lado. 

Obrigo-me

 Acho que não deveria ter parado de escrever NUNCA, nem um dia, porque escrever e ler já me salvou de várias, sem falar que elaboro várias coisas enquanto escrevo, mesmo com esse hiato gigantesco, voltar uma hora é melhor que não voltar, 

Para retomar a escrita me obrigo a escrever durante 15 minutos todos os dias, como não quero que: meus escritos se percam e nem publicar, escrevo e coloco para ser publicado em uma data aleatória do futuro. 

Saber que ninguém lê ou que alguém lê quase dá no mesmo, mas escrever para apagar também não tem graça, talvez eu queira me reler no futuro e ver que essa fase também passou.  

Organização, procrastinação e ansiedade.

Como todos os seres humanos, tenho vontade de modificar coisas e pedaços da minha personalidade, me irrita e me faz perder tempo a minha desorganização, impressiona o tanto que minha vida (minha vida perfeita) seria melhor se eu conseguisse simplesmente manter meu apartamento arrumado e minhas coisas organizadas. 

Sou do tipo que muda as coisas de lugar o tempo todo, sendo justa, me mudei a dois meses e não tenho armário suficiente (nem guarda roupas) para acomodar todas as minhas tralhas, por isso que além da organização o exercício do desapego tem sido necessário, não que eu FAÇA...

Todos os dias tento organizar minhas coisas, sem muito sucesso (não acho que tenho sucesso em nada, essa auto estima maravilhosa) por isso sempre tem algo faltando, sempre acordo com a sensação de estar atrasada pra algo que minha cabeça criou como prioridade... o dia passa e nem sei o que aconteceu, tem sido assim um tempo, acho que meses, desde que descobri que estou sozinha? Não sei, ando me perguntando se a ansiedade e insegurança andam muito grudadinhas.

Esses dias li que o ser humano é melhor agindo do que pensando, estou tentada a pensar menos e agir mais. 

Que Fase

 O cano da máquina estourou.

Meu apartamento alagou, sozinha, nessa cidade de Contagem fiquei pensando, sento e choro, levanto e seco esse apartamento inteiro enquanto choro, peço ajuda (a quem? deux sou novamente...)

O que faço? O que venho fazendo ultimamente, depois de sofrer uma crise de ansiedade sem qualquer explicação, começo a secar, começo a pensar o que fiz ou que deixei de fazer (sempre me culpando é claro) e se terei forças para seguir em frente.

Além da minha separação tive duas perdas familiares complicadas no último ano, e sinceramente, me sinto muito sozinha, sem amigos e sem rumo por aqui, minha terapia é escrever.

 




24 janeiro 2021

não, nem sei

 eu não reviso meus textos, nem português, nem concordância, nem erro, nem repetitividade, então, se isso te incomoda, favor revisar e me enviar.

obrigada, de nada. 

Foda-se parte qualquer uma

 minha casa vive uma zona, todo dia, e eu fico me cobrando arrumação, caralho, tem 30 dias só que me mudei (provável esse texto estar agendado para um futuro qualquer do futuro), estou de saco cheíssimo dessa voz que fica na minha cabeça dizendo que TENHO QUE fazer qualquer merda, já não bastasse ter uma caralha de coisas para fazer, porra, que saco, que inferno da puta que pariu.

todos os dias me canso só de imaginar a tarefa hercúlea de fazer qualquer coisa, um cansaço, meu cu, estamos na pandemia que vem matando (hoje somamos mais de 200 mil mortos e esse genocida na presidência...) e toda essa ansiedade, maaaaaissssss essa voz maníaca que diz que as coisas DEVEM ser de forma A,B ou C, só que essa voz é invencionice minha, só serve para ficar dia e noite cobrando coisas, fudendo com meu psicológico, falando que tudo que faço está mal feito, que merda.

hoje depois de ficar metade do dia no sofá me debatendo para fazer qualquer coisa que fosse proveitosa... não fiz nada além de me cobrar em uma paralisia eterna entre  a procrastinação e a cobrança, sem relaxar um único segundo, sempre achando que deveria estar fazendo isso ou aquilo, que deveria deveria, estudar mais, trabalhar mais, sinceramente, esses dias eu queria me separar de mim.




Wi-fi

Internet é vida né? (melhor se não fosse porquê é a maior causadora das minhas ansiedades) fiquei desde a mudança acho que uns 40 dias sem internet e sinceramente, não tem isolamento maior, se bem que pior que isso foi quando a tela do meu celular quebrou e eu não conseguia ler nada, e toda vez que atendia cortava pedacinhos do meu rosto, enfim viver não é para amadores.



03 dezembro 2020

Seja Louco

 Mano, o negócio as vezes é meter o louco mesmo, é cansativo viver nessas bordas, onde todo mundo tem cuidado demais com o que o outro pensa, puta merda (não confunda com desrespeito puro e simples, não seja um cuzão).

Cansei séculos atrás, anos atrás, de cansar de ser menos eu, menor, que eu falo muito rápido, muito alto, muito isso ou muito aquilo, de repente percebemos que quem se baseia sua vida pelo olhar do outro é muito mais louco que eu. 



27 setembro 2020

Coração.

Meu coração, o órgão mesmo, começou a dar xiliques a um tempo, bate literalmente fora do compasso, falha uma batida e tropeça, em vários momentos que bate com tanta força que parece só querer me relembrar que ainda existe, eu e meu coração fora do compasso, falhando, nos levamos para um eletrocardiograma porque não é normal ficar desse jeito. 

Investimento

Um dos horrores dessa fase é o pensamento de que: não sou boa o suficiente, meu investimento não teve retorno e o ciúme, quando essa doença vai acabar? Quando cuspi pra cima dizendo que não era ciumenta o mundo capotou e cá estou eu, de novo fumegando um veneno que vai acabar me matando, já matou partes de mim que não sei que falta fará ali na frente, ter que lidar com isso dia e noite, puta que pariu. 

Ciúmes

Não sou uma pessoa ciumenta no geral, sou carente, quero atenção, mas ciumenta sempre achei que não... Até que nessa fase, (QUE FASEEEE!!!) Zeus estou sofrendo de ciúmes que ao me amarga a boca, turva a visão e corrói, dentro da minha dignidade fujo de tudo que confirme minhas suspeitas, ao contrário de pessoas que querem provar alguma coisa, não quero provar nada, já basta o amargo, que aridez esse sentimento, que auto controle necessário para não partir metade do mundo, quebrar o Marcos no meio, tacar fogo, bater com uma pá, e meu marido  que ainda é meu marido ao mesmo tempo não o é, então ao mesmo tempo tempo que tenho ciúmes não posso demonstrar e não quero, porém por de toe vivo dia e noite pegando fogo, suprimindo uma raiva enorme dessa situação toda, me sentindo super invadida e ao mesmo tempo sabendo que sou a pessoa tóxica dele, quero ter consideração mas só vivo remoendo uma lava fervente que está estragando o pouco da minha saúde mental, obviamente não  sinto nenhuma vontade de defendê-lo e apesar de estamos juntos (que juntos?) estou super solitária, do jeito ruim, quando vc está numa ilha de sentimentos ruins, parece que estou morrendo. 

Dia 1

Acho um saco realmente não ter com quem me comunicar, não consigo fingir que as relações via celulares e mensagens siginifcam qualquer coisa além de uma mútua perda de tempo, porque eu também já tentei isso, quero e preciso de uma coisa real, um abraço, olhar no olho, relembrar como é ser feliz ou algo próximo disso, sei obviamente que estamos no meio de uma pandemia, mas a carência anda me matando todos os dias um pedaço, não me encaixo, deixei de sentir alívio ou paz, carregar todo esse peso emocional está me custando inclusive a humanidade, ando feia, agressiva, mas só posso dar o que tenho...


Desde que me permiti sentir algumas emoções, o ciúme, a raiva e a impotência, só me faço arrastar, um dia após o outro nessa imensa coisa chata que é uma mistura de angústia e desespero, o lado escuro da minha alma, o rancor que arrasto como corrente, cada dia um novo elo acrescentada, só me deixando mas longe, mas ainda presa, não importando.. 


13 setembro 2020

Eu não vou te consolar...

de onde nunca sai é que não vai sair mesmo.



09 setembro 2020

Disparidade de assuntos

 Acabei de fazer uma coisa que não fazia a mil séculos, abrir várias abas para escrever e tentar encaixar alguma coerência, obviously sem sucesso. 

08 setembro 2020

Sexta-feira.

 Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite, mas a melhor noite da semana, sem dúvidas é a sexta, começar já saindo do trabalho falando mal de todo mundo, jogar umas pragas no uniforme, praguejar o chefe, qualquer chefe serve já que o do mundo sempre será o diabo, continuando a noite...  jogar alcool de qualquer tipo e temperatura, fluído de bateria, cigarro do Paraguai, garganta abaixo, dar uns grito com os garçons, falar alto, comer qualquer coisa que pareça comestível, falar mal dos homens em geral, lembrar os votos sagrados da supremacia feminina, voltar pra casa e se perguntar, porque porra me casei, a vida de solteira parece melhor! Foda-se, já vivi as duas coisas, e sinceramente melhor época é aquela que ninguém espera NADA de você, então se tu jogar um osso ou nada, ninguém saberá a diferença.



Definitivo

Tudo em mim morreu

morreu e está morto,
vontades, desejos, ilusões,
tudo, 
só o corpo ficou, 
só o corpo tá aqui, sentado, esperando...
sem alma, 
sem amor, 
sem fome, 
sem nada.

Aversão

Sinto um profundo asco de mim, minhas escolhas,  o nojo é tão grande que me impede de comer, de dormir, de pensar...vibra insistentemente: você não vale nada.

Sem valor. 

Da hora que acordo a hora que pseudo durmo, primeiro pensamento, último pensamento, quando fecho os olhos para meditar, tudo que eu arrasto é essa coisa sem valor que sou, pelos cantos da casa, pelo trabalho, nas minhas negociações, na minha vida.

Me sinto malquista e indesejada, que é o que sou, porque não admitir? Foi duro, mas é a realidade.

Não consigo me perdoar, não consigo ter uma grama de carinho por mim, um átimo de empatia, um nada, zero compreensão.

Eu me desprezo, me odeio, sinto aversão de mim. o tempo todo, enquanto tomo banho, quando me visto, quando passo maquiagem, tudo o que olho é o retrato do fracasso travestido, se fosse o fracasso estava bom, é a sensação de inutilidade, de terem me jogado no lixo da humanidade, uma peça defeituosa, eu mesmo me jogaria fora, me extirparia de mim, me separaria, se possível. 

Não há nada que admire em mim, a profundidade da minha ignorância, da minha cagueira, tudo chegou ao nível tão baixo, tão rasteiro que não me importa mais fingir não ter esperança, deixar que minha decepção comigo apareça, que eu admita meu desgosto, meus sentimentos de nada valer, tudo isso é real, menti pra mim dizendo que não era culpa minha, mas era, sempre foi eu, sempre fui eu me metendo onde não devia, me colocando onde queria e me achando mais do que era.

Me sinto tão mal, nem posso falar que estou perdida, porque não estou, deveria ter alguma certeza mesmo que pequena, que ali na frente as coisas vão melhorar, mas não vão. 

Nada vai ficar bem, nunca mais quero conviver comigo.




 

06 setembro 2020

Insira título aqui.

 Leio tanta bosta, vejo tanta coisa esquisita na internet que fico pensando onde está o senso, mas se expor na internet é tão bom! Venho fazendo isso a anos, e evitando obviamente, até que do nada lembrei que esse espaço é tão obscuro, tão vazio, tão meramente ilustrativo, que poderia voltar tantas vezes que ninguém perceberia, ninguém mais lê... 

05 setembro 2020

Não se ache especial

Se a pessoa fez antes, provável fazer de novo, até o modus operandi, a ingenuidade do ser humano reside no "comigo vai ser diferente" e não será.


Respiro fundo, absorvo o golpe e sobrevivo. 

04 setembro 2020

A depressão do pobre...

 ...fiquei uns segundos quase chorando no banho, quando lembrei da conta de luz e fui obrigada a desligar sofrer A SECO. 

É foda. 

O jogo do texto sem data.

 Tem uma coisa que inventei (eu e meus projetos!) de como escrever os textos aqui sem que ninguém saiba se é passado, presente ou futuro (que futuro Zeus? Moro in Brasil) pensar no futuro é um inferno, afinal estamos gratos por estar vivos, porém com medo de estar vivo até... posso morrer a qualquer momento, assim como qualquer humano, só que descobri que um dos propósitos da vida é sobreviver o máximo possível... 

Voltando ao jogo, qual foi ideia, brilhante aliás se alguém fez antes não quero saber, mas se fizer no futuro eu que bolei essa parada aê, vou escrevendo e agendando, para qualquer data e hora, ou posso publicar na hora, posso ou não falar o nome da pessoa, trocar? Portanto não caia na esparrela de achar que está lendo qualquer coisa, na verdade minha intenção é escrever o que você interpretar é de sua autoria. 

Niqui vou agendando a publicação do que vou escrevendo, o dia da publicação, o tempo verbal (isso é importante), pode estar todo errado, provável estar, quererei que esteja! Posso falar mal de algo que nem aconteceu ainda, falar a verdade com tanta leviandade de fake news, posso muito bem falar de algo que ainda não existe como se existisse e vice versa e é isso, provável você ler esse texto muito depois, antes nunca porque esse já foi escrito... do dia que escrevi, e daí? Fica o questionamento. Ou não. Vai saber? talvez.







Explique-se ou foda-se.

Adoro colecionar palavras, tem palavras que só sei o que é quando penso em alguém, tem palavras que não uso justamente por saber o significado. Li tanto para aprender tantas palavras, desde o meu primeiro gibi? Possuída desde sempre de um espírito de me explicar, como fazer isso se você não sabe o que significa o... que significa? As palavras, porra! Larga mão de ser burro mano, como pode alguém tentar se expressar sem conhecer seu próprio idioma? Pode ter erros mil, não estou falando de escrever, concordância e yadda yadda vai lá no google que ele te corrige, sou outra profissão aê, estou falando de se comunicar, a repetição é a mãe do aprendizado, disse alguém? (vou começar a me apropriar se não lembro qual filósofo) no entanto, de tanto ficar significando as palavras, elas simplesmente se amontoaram em uma zona onde fico caçando a palavra exata para expressar exatamente o que penso em sua literalidade, não adianta nada, normalmente quem me ouve não entende bosta nenhuma e fico procurando onde está o erro, porque o erro tá sempre em quem fala meus senhores, se tu não sabe explicar de forma simples, tu não entendeu nada ainda de comunicação.

Poizé, nessa que fiquei onde foi que parei no texto, sempre esses lances de começar a escrever uma coisa e terminar escrevendo outra, mas se fosse linear não seria eu, pra me acompanhar tem que ter disposição, euzinha só não me largo pela impossibilidade de fazê-lo e também porque me amo. 

Descobri que tinha que ficar me explicando (que neurose é essa parça?) e que tinha algum problema comigo, depois de muito escrever em off, procurando um padrão, depois de ler um livro bosta qualquer vi que todos os meus textos de sabe se zeus que data (tá achando que tem cronologia nessa porra?) tinha muito "eu e porque" essas duas palavras são meu norte, acredito que na minha alma está escrito "eu e porque" que gzus nos proteja, acho que meu enorme ego, minha singularidade única, é tão única que somos todos únicos ou seja, somos todos iguais, aliás muito cuidado com a sensação de ser especial, bastante provável que você não seja, a menos que tenha entrada para cd e rodinhas de fábrica.





Como vem, vai...

 Há de se ter cuidado com o que se escreve (olha eu filosófica), de todos os pavores que passei, sem dúvidas, não me liberar para escrever foi a maior merda que fiz (vai entender a vida?) porque já sabia que no dia que escrevesse, não pararia nunca mais, porque todos esses anos e séculos, nunca parei de escrever, nem que fosse na minha cabeça.

Meu casamento acabou.

Que coisa não? O bom é que não foi exatamente hoje, o ruim é que venho sofrendo de várias paradas ao mesmo tempo, e né, corona váirus aí também para fuder o psicológico (além de matar obviamente, mas esse texto não cabe, isso é pra depois) que convenhamos nunca foi meu ponto mais equilibrado, porém, que se foda, a gente é o que, acontece nas melhores famílias, nas piores também, está sendo um processo doloroso e complicado (taí uma coisa que não indico, tal como ter filhos, para não se separar, não case! Venho repetindo a anos, mas inacreditavelmente eu mesma não me ouvi).

Quero deixar claro e essas frases serão repetidas ad eternum: uma relação entre duas pessoas não se explica para terceiros, assim como o fim, o começo não se explica, cada um com suas coisas para tratar e seu pedaço da coisa, meu mais sincerão foda-se, quem se importa também? 

O mais complicado certamente é lidar com o cansaço emocional, (EMOCIONAL?) a sensação de estar sendo arrastada na lixa 10, jogada no alcool gel, taca fogo, logo após apaga o fogo na tijolada, ou seja: um lixo, é como se todo dia eu acordasse com algo para consertar e a caixa de ferramentas totalmente errada para aquele momento, aquilo que aprendi a 10 minutos só pode ser colocado em prática somente no momento seguinte e logo não servirá para mais nada, assim tem dias que passo só querendo que passem, tem dias que me pergunto se viver é tão complicado assim, se todo mundo é igual a mim (?!?!?!?) tá doido e tentando disfarçar na vida real...

Se estão, quem saberá? Na verdade, alguém se importa? 




 

Todos os dias é a mesma JEANS GRAÇA, acordo com a sensação real oficial de que estou deslocada, estou com alguma coisa errada, pior que qualquer etiqueta de blusa, arame de sutiã, modess colado nos pentelhos, é algo que não alcanço, parece tão fácil de entender, no entanto trabalha, sofre e dorme, e tem as variações do porquê se sofre, mas 


30 agosto 2020

Tenho de...

Acordei com a sensação de afogamento quando temos muito a fazer e nada planejado, como várias pessoas, saio agindo feito uma doida e depois procuro saber porque fiz isso ou aquilo... não indico esse método para quem está com pouca energia ou tempo, porque o que você faz de merda também não está no script.

Vim escrever e a palavra "tenho de" fazer... está me incomodando o "tenho de" já me levou a altas furadas, porque essa obrigação conosco vem sem muita explicação, você sabe que tem que fazer algo mas não se pergunta porquê, no fim do dia semana, mês, vida... vem aquele vazio super estranho de ter feito muita coisa, porém andando em círculo em várias delas.

Definir o que precisa ser feito é tão difícil quanto fazer para mim, minha mente dialoga, discute e briga, não entende e não expliquei, só fui fazendo, ficando todos (que sou só eu) se perguntando, o que era tão importante que era fazer algo que se mostrou sem a mínima importância no final das contas.

Escrevi no quadro branco aqui a palavra questione-se, acredito que viver andando em círculos é uma tristeza além da óbvia perda de tempo, venho me questionando, ainda sem nenhuma resposta concreta.








19 agosto 2020

Definir prioridades

 Taí uma coisa difícil de fazer e necessária, quando aprender conto como (HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH). 

16 agosto 2020

Cobrança Interna?

 Acredito que a coisa/sentimento/emoção mais aterradora que já vivi é a "cobrança interna" - parei de escrever, parei de fazer tantas coisas legais pelo que iam pensar de mim, eu que na verdade cagava (fake news) pra opinião alheia, tinha ares de rebelde, estava o tempo todo numa carência brutal e expectativa que gostassem de mim, advinha? Ninguém gostou de mim, nem eu.

É um caralho de processo longo e cansativo, espero ansiosamente que um dia você PASSE por ele, o mais estranho de admitir  esse problema é quem sim, a maioria de nós temos, incluindo você, nós vivemos para a aceitação alheia e... normalmente pessoas que cagam pra gente, você pensa que tem um super impacto em alguma coisa e na verdade você é um bostinha, só mais uma, e qual o problema nisso? (assunto pra outro post), então se você não causa impacto algum, ou pouco (pare com a síndrome da Beyoncé) porque ficar tentando agradar a quem quer que seja? É radical, sei bem, vivi na ilusão de que se fosse assim ou assado as pessoas me achariam legal e SURPRESA PRA NINGUÉM: as pessoas que gostam de mim sabem como sou, se isso agrada e desagrada a elas, o problema não está mais comigo.

Minha cabeça adoeceu de tantas vezes que tentei suprir a expectativa de alguém, mas a pior: a cobrança interna, deveria ser gorda e engraçada, magra, engraçada, independente, culta, entender de vários assuntos, ter montes de habilidades, deveria ser MELHOR, bom na busca do melhor minha auto aceitação ruiu porque né, melhor pra quem? melhor que quem? nesse concurso mental onde eu nunca era a ganhadora decidi me dar paz e fazer o que eu quisesse da minha vida, sabendo exatamente que com medo, sem medo, com cobrança sem cobrança o tempo não para...






08 julho 2020

A culpa

Hoje li um texto sobre a culpa, ótimo, depois que fui saber que tinha sido escrito pelo meu marido, quando paramos de reconhecer as pessoas?

30 junho 2020

O tempo passa

27 junho 2020

Você consegue

Ficar sem fazer absolutamente nada, sem celular, sem ler, tipo olhando pro nada por meia hora? Eu não. 

26 junho 2020

Não passa um dia...

...sem eu odiar o bolsonaro. 

10 fevereiro 2020

Comentários

A título de curiosidade, sempre respondo os comentários, e tem meu e-mail ali no perfil caso queira se comunicar comigo, por qualquer motivo mande e-mail, as vezes respondo rápido algumas vezes demoro, mas sempre respondo.

Agora mesmo estou respondendo um e-mail de uma leitora de 4 anos atrás vamos ver qual será a surpresa da manceba quando receber esse e-mail ráaaaaaaaaaaaa.


500 livros - Livro 1

Sinceramente me faço uns desafios nada a ver, mas só para me obrigar a escrever.

Pensei em quanto tempo consigo ler 500 livros? E comecei, ler é moleza, não tem prazo pra ler esse tanto de livro então zero questão um dia chego lá, but, a questão é que tenho que resenhar esses livros sem ler nenhuma resenha, mas é só pra me obrigar a escrever mesmo.

Quis mudar meu tipo de literatura e li um """""romance""""""" "As num sei o que de Gabriel" já vou achar o título pra fazer o negócio direito.





07 fevereiro 2020

Roda roda...

Então, é difícil manter a linearidade quando viemos escrever "obrigada" mas o importante é escrever e não o resultado, tenho passado muitas barras uma em cima da outra, em cima da outra, em cima da outra... e pá, descobri que várias pessoas passaram essa fase onde TUDO é uma merda, sabe assim, separa todas as áreas da sua vida: financeira, familiar, trabalho/carreira, dinheiro, vida afetiva, e todas elas estão com problemas.
Tipo nada salva, só meu cabelo me salva porque sinceramente eu já tive umas 30 mil crises de querer tacar fogo na casa e sair andando, olhar pro meu marido e falar DEUS O QUE TO FAZENU AQUIIII????? É a cidade, e minha vó morrendo (totalmente inapropriado o momento, achei deselegante), meu emprego, ROUBARAM MINHA CARTEIRA!!!! Mano, tem outros pequenos dramas dentro dos grandes dramas, mas sabe quando a vibe tá pesadona? Que você tá tipo segurando a onda do jeito que dá?

Acabei descobrindo que tem que ter paciência (coisa que não tenho, por isso preciso ter, para evoluir como cerumano, várias coisas testam a minha paciência, ela é tão curta que escrever a palavra paciência já me dá raiva), mas..... que quanto mais a a gente força a barra, mas se machuca, tem uma hora que você tem que parar e falar: peraê porra, uma coisa de cada vez e simplesmente ir deixando no caminho o que só te aborrece: amizades que não agregam, gente mexeriquenta, assuntos idiotas, você começa a selecionar que tipo de merda você vai assimilar e qual não, aprende que ser carente e querer muitos abraços não adianta porque você pode ser um labrador humano mas as outras pessoas não são.

A dor do luto (falarei mais adiante) ensina coisas atrozes sobre nós e sobre os outros, no dia do enterro todo mundo é seu amigo, parente, família, depois de uma semana, vai sobrando os que perguntam, os que entendem, os que deixa você desabafar, e o tempo vai continuando, tem os que aconselham, adoro esses, porque o conselho é "ó, uma merda, dói mesmo e nunca passa, o tempo ameniza" e em vários flashs você percebe que tem gente que nunca esteve, de onde mais se espera não sai nada, pessoas aleatórias vão te ajudar nesse momento, se você permitir e a vida vai seguir, você querendo ou não.

Tentar assimilar isso tudo dentro da dor é como tentar ensinar matemática a quem está com uma fratura exposta na perna, é muito, mas vamos aprendendo.



28 janeiro 2020

Como se tornar uma escritora, parte 1.

Já tentei milhares de vezes tentar explicar o que é escrever e falhei em todas, assim como outros antes e depois pessoas até famosas como Schopenhauer, mas não é possível alcançá-lo, but, ele já escreveu muito e agora é minha vez.

Todos os dias penso em como escrever, porque ah muuuuuitos porquês, whatever, e só vou conseguir escrever, voltar a escrever escrevendo, porra é tão óbvio né? É, senta lá Claúdia.
Pra mim era um entrave (vamos começar a usar o tempo verbal no passado que todos sabem, ou deveriam, que sou uma defensora (?) do the secrets, mas muito estranhamente, luto com o que quero fazer, quero escrever mas sei o que acontece quando se escreve, coisas mágicas, mas não coisa de dragão que aqui né réripoter, você toma decisões, você adoece, você aceita a crítica, a não crítica, o obscurantismo (my case!) escrever faz você PENSAR.

Por mais verborrágico que seja o escritor ele sempre pensa, é impossível não pensar, porque um escritor não é Xico Xavier, meu caro, até pra colocar as letras em ordem precisa pensar, e quanto mais você ordena, mais coisas se ordenam,  tenho medo.

É horrível, um cu, admitir que se tem medo de algo, quando esse algo só existe dentro de você... mas precisamos nos humilhar para nos exaltar, palavras de Gzus e também Cher, é difícil de explicar, estou nessa difícil tarefa de simplesmente recomeçar.

Recomeçar é uma palavra estranha, se você sabe o que ela significa, leia de novo: recomeçar, começar novamente, estou recomeçando a escrever, isso não quer dizer olha voltei, está muito acima disso, já é um compromisso, devido a inúmeros fatores a ordem como das outras vezes só virá através das palavras, foi assim sempre, estive relutante, isso me obrigará a fazer coisas que venho protelando, que venho mentindo pra mim, não importa, (importa sim, não importa estender esse assunto) que queria de coração aberto, saber que tudo o que a escrita e leitura me deram, é daí que sairá novamente, não tem como não sê-lo.

Tenho medo de me expor e preciso, mesmo sabendo que aqui pode ter ou não leitores (um dia explico isso) que tudo isso precisa ser exposto, afinal para escrever para mim não quero, é uma conversa com alguém quando se publica algo, mesmo que no escuro da internet, alguém, um dia pode ler, não quero ter uma conversa comigo no Word.

Quero escrever, disso sei, me obriguei nesse, como me obriguei no último, como me obrigarei várias vezes no futuro, o medo será combatido e seremos vencedores uhuuuu! e cá estamos nós e não espere grandes ensinamentos ou coisas esfuziantes aqui porque não sou Tony Robbins e então é isso.

Obrigada, de nada.

Esse, com certeza é o texto que mais terá partes no título na minha vida.

24 janeiro 2020

Conte seus planos e Deus dará uma risada....

Voltei a escrever super animada, somente para desemburrecimento da arte de praticar a escrita e leitura, but, prometido bolo e textos, minha avó morre no meio do caminho dos meus textos (ainda falaremos bastante disso), me passou um medo terrível de estar pedindo desculpas o tempo todo, COISAS QUE ESTOU FAZENDO, por não conseguir vivenciar o luto e também não ter a "normalidade".

Minha avó materna, querida, um dia... de muitos dias teremos textos sobre ela, mas hoje só meu muito obrigada.

10 janeiro 2020

Engraçado

Engraçado mas não é, hoje conversando com um amigo das antigas, acabei revelando que escrevi durante anos e parei, e que era a coisa mais fudida que não conseguia fazer, o que é mentira olha eu aqui digitando e as palavras saem como sempre saíram.
Tem tantos textos bons aqui, no meu caderno, nos meus rascunhos, assim como tem 99% lixo, mas foda-se o blog é meu e posso publicar o que quiser.

Fiquei séculos matutando porque parei de escrever, porque parei de publicar, porque parei, porque não queria mais me expor, para vocês? Não, nem sei quem são vocês em sua maioria, apenas não queria admitir pra mim que expor o que penso me obriga a pensar, e escrever, me obriga a ruminar, e arrumar as palavras para que elas tenham coerência me obriga a sei lá o que, who cares?

De tudo que já abandonei na vida, a escrita certamente é a que mais me dói, porque escrever é um alento depois que as palavras saem, mesmo que saiam feito vômito, mesmo que com o esforço do começo a escrever.

Admito, minha cautela era, oras, preciso "modernizar" isso aqui, quando na verdade nunca o quis de verdade, pra mim com uma ou duas melhorias já estava ótimo, mas colocava como impeditivo porque era a desculpa perfeita, ninguém mais lê, só youtube ou vê fotos, porque escreveria? Esqueci uma coisa muito importante que me veio feito flash relendo um texto nada a ver, que sempre escrevi para mim, por isso nunca editei, corrigi ou deletei qualquer texto que aqui está, porque aqui é o lugar que quero estar, não importa se o blog faz alusão a fumar, ou beber café, que ele é velho, na verdade ele é vintage, é um blog raiz, que trás uma parte da minha história e que percebendo bem melhor hoje, é o exato lugar que me cabe, não quero mudar o blog, não quero modificar, não quero monetizar, não quero ser famous, não quero ser blogueirinha, se quisesse mesmo o teria feito, como fiz inúmeras coisas na vida, algumas dos quais me envergonho, pero no mucho, quero escrever, obviamente quem inventou tudo isso que precisava ser assim ou assado fui eu mesma na mente, que ninguém jamais leria essas bostas novamente, mas gente, qual foi o dia que perdi o sono por não ter leitores, e quem disse que não os tenho? Acreditem ou não esse blog ainda recebe muitos acessos por mês, tudo bem que muita gente cai de para quedas do google, e lembrando uma outra amiga, resolvi retornar pelo simples motivo que a minha humildade não permite dizer, é muito chato um talento feito o meu, ser escondido do mundo, ainda bem que minha humildade não me permitiria jamais dizer que os privo de ler as coisas mais IMPRECIONANTES (by ministro da educassaum) que há na internet, por isso, não vou dizer soem os tambores, mas podem vir, vai ter bolo, digo textos.

06 novembro 2019

Dos encontros....

...

Estava eu em uma cidade mineira de boas, quando ouvi dois homens conversando sobre política, estava meio perdida na rua e me meti na conversa dos dois, agora somos amigos de infância.
Abaixo pedaços da conversa, totalmente desconexas.


  • Meu Deus, esses dois vão gastar uma baba de estacionamento, vou ficar culpada durante anos…
  • Só se pode expulsar demônios em latim. UHAHUAHUUHAHUHAUHSUHAHUSHUH MORTA!
  • A paixão do Di pela pedagogia, como defende o ensino e os alunos.
  • Eu pago o brigadeiro! kkkkkkkkkkkkkkkk
  • A defesa de quem trabalha para pagar estudo.
  • A dureza que tratamos os nossos por nós… é foda, é solitário.
  • Santa Cruz, Penha e Caxias....
  • A vivência e a luta gay, o lixo na porta, a pixação no muro, E O TRIBUNAL ECLESIÁSTICO!
  • O esclarecimento sobre as pessoas acharem que pedofilia e gayzismo são a invisibilidade do bissexualismo (o B é de biscate).
  • Vocês enfrentando a religião, com a cara e a coragem.
  • Thi tem um sorriso matador, o som da risada do Diego é de rir junto, nós falando alto, poderíamos estar em qualquer lugar do planeta.
  • Dinheiro aqui em Minas rende mais, mas tem o preconceito, vcs sempre ficaram meio “esqusitoes” mas se conseguirem se manter na bolha de vcs, aposto que deve ter viado nesse estado.
  • Que vida fudida vocês tiveram ein, a minha tb foi, engraçado que isso nos torna forte, mas nos torna cansados, parece que já vivemos muitas vidas, muitos desafios, muita coisa…
  • É perceptível o tanto que vocês são sintonizados, eu tenho 10 anos de casada e meu marido não sabe interpretar meio olhar meu, como completam a frase um do outro, como são conectados, é lindo de ver, é como se fosse uma dança, só que de palavras, fiquei enlevada por poder perceber, o amor aí reside.
  • Tantas questões polêmicas levantadas e argumentadas, ponderadas, foi uma aula, inclusive Di, tenho muito interesse em conhecer mais profundamente a questão da mulher pobre e sua “cria” na comunidade.
  • Inteligentíssimos, cultos, buscadores da cultura, uma sensibilidade, um cuidado com o que é dito, não há elogios cabíveis.
  • ahhhhhh quando lembrarem, me mandem a lista de livros, como eu disse, duas vezes por mês aqui tem como pegar…
  • Vcs cuidam um do outro mt sutilmente, de uma forma q tem q ficar apurado pra ver, mas nao tem um momento q se percam de vista.
  • Estava observando quando o Thiago estava na beirada o Di (agora fiquei a íntimaaaaaa) puxando pra perto e ralhando pra chegar pra frente e não cair lá em baixo.
  • não teve um único momento que me senti desmerecida, parece que naquele momento eu me coloquei na bolha de amor de vocês e fui inserida e fosse como estivéssemos alheios a tudo tudo.
  • Jesus estaria lá conosco.
  • #lulalivre
  • (Peguei o projeto para ver a viabilidade, estou me cagando toda, mas vai!!!) tem trabalho para tipo 3 anos.
  • Toda a nossa luta LGBTSSCSFSAF fodase é válida, vamos afrontar sim, vai ter inclusão sim, vai ter viado sapatao, anao cabrito e o que mais quisermos.
  • Reitero minha disposição pra tudo, aqui em casa tem quarto de hospedes, que é para hóspedes, sintam-se convidados para todo sempre.
  • Dá pra perceber que apesar da pele plena vcs sao sobreviventes, cada dia que a gente termina, a gente resiste!
  • Sobre os livrinhos infantis, me dá uma luz, sobre diversidade, o que precisarem, fora os livros da UFMG… 
  • SÓ SE EXPULSA DEMONIO EM LATIM RÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
  • não tem como mensurar, queria ter colocado vcs na minha bolsa e carregar comigo.
  • Me falem que tipo de coisa curtem de cultura.
  • Vcs sao mt maravilhosos, já disse isso??
  • que peleeeeeeee
  • adorei tudo, meu amor, gratidao, tudo tudo tudo de melhor, muito amor, sexo, dinheiro, liberdade, prosperidade…
  • VOCÊ TEM SEDA???
  • “JÁ SEI TODA A VIDA DE VOCÊS”....
  • Vontade de fumar um sampoerna
  • Vc é muito elegante Ti, tem uns gestos tao bonitos e delicados, é lindo de observar 
  • NÃO ESQUECAM Q MEU OFICIO É VENDER, mas como escritora sou uma observadora de pessoas.
  • Thi, que sorriso, estou sendo repetitiva?
  • alias amey o video de eu ouvindo o doido da flauta
  • imagina se tivéssemos bebendo?
  • Di, vou precisar de umas dicas em latim, ou como se aprende essa merda.
  • Thi, sua avó é virgem!
  • Manoooooooooooo só se expulsa diabo em latim kkkkkkkkkkkkkk to rindo disso tem dias.
  • O **** falou que vc Di é mt inteligente, por causa do esquema das cores que vc estava traduzindo das crianças, ele teceu altos elogios, disse que a nossa classe dá mais valor a cultura que qualquer outra, e que apesar de eu ter vendido duas telas originas, aquela foi a melhor venda do dia, nós que somos da inclusão ficamos felizes que se sintam bem em qq ambiente, depois ele perguntou “chama eles pra jantar amanha” mas eu iria embora cedo no domingo (ENEM)
  • Di, me passa a matrifusia da CEDERJ.
  • Eu me senti taaaaaaaaaaaao feliz, que fiquei com medo varias vezes de ser invasiva, perguntando intimidades, mas tava tao apaixonada que nao me segurei.
  • a minha viagem a **** valeu por vcs, é claro que a parte do trabalho é a parte, mas de esclarecimento, porque vcs sao tao francos, e abertos.
  • LATTTTTTTTTTTIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMM
  • Quero que vcs saibam que aqui vcs tem uma amiga, alguém pra pedir dinheiro emprestado e ajudar a esconder um corpo. 
  • Vcs sao amáveis, obrigada por compartilharem o amor de vcs comigo, se um dia, no meio de uma discussão, um momento de crise, releiam esse e-mail, para que lembrem que vcs se amam a ponto de um terceiro perceber e sentir, e se sentir envolto nesse amor, sem ressalvas, sem reservas, no dia que estiverem meio down, lembra q vi isso em vcs, vi a ponto de compartilhar minha vida e tudo o que puder para adiantar a vida de vocês.
  • Se precisarem de qq coisa na area eletrica, projeto, duvida, instalar chuveiro, fala comigo kkkkkkkkkkkkkkkk.
  • Queria ter muitas e muitas outras palavras, mas não havendo outra, fica meu muito obrigada, não somente pelo nosso encontro, mas por serem as pessoas que são, voem, o mundo é de vocês.

05 outubro 2019

Multinacional

Estou disponível no mercado, que quer dizer desempregada, mas tipo, foi maravilhoso enquanto foi, nesses 16 meses que voltei (depois de 6 anos para a mesma empresa) agora é outro caminho, qual, sei lá.

27 julho 2019

Mudanças a vista

Quero muito voltar a escrever, mas esse espaço já não me deixa feliz, nada mudará na escrita, mas esse "perfil" não me adianta mais, é desorganizado e preciso de um certo esforço, estou procurando um domínio e uma forma de fazer isso, tem muitos planos de 19,90 mês que podem me ajudar, estou realmente buscando, então, em breve nos mudaremos.

28 junho 2019

PARA OS LIVROS


Para todos os livros que li, uma pequena retribuição.
(Esse texto se desdobrará em vários..., então pega a ideia só da sinopse geral, não da linearidade...)
Sempre fui uma leitora voraz, desde que li meu primeiro livro impactante, Sidney Sheldon, Se Houver amanhã, com 14 anos, minha vida inteira se transformou, já lia muito, merda eu diria, mas tinha 14 anos, ainda não tinha inventado a Thalita Rebouças, sei lá o que se lê antes de um Sidney Sheldon, engraçado que esse primeiro livro ditou o tom de muito o que leria na vida, indicação da minha mãe, a quem sou eternamente grata.
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Lendo tudo o que a biblioteca da província dava, comecei a ler nada a ver com nada a ver, livro de enciclopédia, (quando você tem menos de 18 anos, sério, a biblioteca é muito restrita!) e revista, e bom, pulando no tempo, um dia, Os Catadores de Conchas estava ali, me olhando, na biblioteca do colégio, e eu roubei ele porque era precioso demais para ficar em uma BIBLIOTECA! Até hoje aqui na minha estante, me desculpe biblioteca, (não voltei a cometer esse crime) como defesa só posso dizer que fiz muitas doações de livros, então me senti no direito dessa troca não autorizada, falava isso pra mim, porque eu inventei mil desculpas para a tia da biblioteca, falei que tinha perdido, que tinha devolvido e toda aquele palavrório juvenil.
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Hoje, sei lá quantos anos depois, em uma época bem sensível da minha vida, baixei no kindle... O MESMO LIVRO QUE TENHO NO FÍSICO E JÁ LI SEI LÁ, 32 VEZES? Sem dúvidas eu nunca li um livro tantas vezes e nunca senti nada parecido como Os Catadores de Conchas, assim com 100 Anos de Solidão.. (lembra que vai desdobrar...) a história do livro é tão boa, e tão atemporal, que toda vez que você pega pra ler... é uma história nova, e não uma releitura, considerado o melhor romance dela, jamais posso dar opinião sobre isso porque nunca quis ler nada mais dela, pra mim, aquela, é a leitura definitiva.
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Eu lia Danielle Stell, uma coisa que hoje eu tenho e penso “gente, que bosta é essa?” porque quando fiquei meio perdida na vida, comecei a ler umas coisinhas bem legais e leves, estilo Melancia, Dan Brown... sabe umas coisas movimentadas porque precisava dar aquela movimentada na cabeça, mas sem ter o peso de um Crime e Castigo.

Eu citei Crime e Castigo e sempre acho que as pessoas podem achar presunçoso, mas não é, nunca fiz o tipo intelectual que sabe mais que sabe, na verdade sei porra nenhuma de nada, mas pelo menos exercitar o português correto (só escreve bem quem lê bastante, ou vice versa coisa assim)
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Uma das minhas maiores feridas foi ter parado de escrever, porque acho que no dia que dizia “vou voltar” essas coisas, nunca foi pra vocês, porque eu não sei quem são, se vêm, o que aconteceu com os blogs no Brasil, incrivelmente tenho além do Marcos, uma grande  mas era uma tentativa, de dizer pra mim, que eu voltaria a escrever, mas era um fardo...
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15 abril 2019

Twitter

https://twitter.com/DCigarros

Cheguei atrasada e não sei nem como usar, nem como fazer, mas quando nasci não sabia porra nenhuma que sei hoje, então vale a pena tentar.


Escrever é um vício....

Acho que já escrevi aqui milhões de vezes que nunca parei de escrever, só que quando escrevo meus "diários" não preciso me preocupar minimamente com a linearidade da coisa, porque são apenas palavras vomitadas, normalmente cheias de coisas incoerentes (até para mim que as escrevi), frases soltas, palavras escritas em vários lugares, no caderno do trabalho, nos post its da vida, nos pedacinhos de papéis por aí, nas cadernetas perdidas, rasgo tudo, achando tudo uma grande merda, o que é realmente, só rasgo para que não acumulem, porque tem dias que escrevo tantas vezes a mesma coisa que parece um mantra, exceto minha maravilhosa agenda Cícero que não deixa nada a dever a Moleskine, estive pensando, porque não tentar transcrever algumas coisas por aqui? Só para exercício organizatório... sem nenhuma pretenção de nada, os asteriscos serão somente para assinalar que o assunto já mudou.
Vai ter edição para ter alguma coerência.

*Comecei um seriado ótimo, chamado Elementary, o sonho do Holmes é ser o House, mas ele não tem um décimo do charme do sociopata mais amado por mim, forçadíssimo.

*Esse governo é o que merecemos, que povo acredita em MAMADEIRA DE PIROCA?

*O casamento em si não me incomoda, o que me incomoda é a mesmice.

*O casamento não me incomoda, o que me incomoda é não poder transar com outras pessoas, o que estou PERDENDO NO MUNDO?

*Todas as pessoas mentem sobre suas dívidas.

*Alicia Keys escreveu Empire State of Mind só pra os não Nova Iorquinos se sentirem uns bostas..

*Tudo é um tédio.

*Deveria fazer um manual "Home Office" que seja realista....


08 março 2019

Cadê?

Eu costumava ser uma entusiasta de tudo, leitura, livros, trabalho, pessoas (talvez pessoas nem tanto...), qualquer coisa, sempre fui muito interessada, até que as coisas vão expirando, tal qual a promoção da Netflix, tudo na minha vida parecia saturado, faltando perspectivas, faltando sal, faltando tudo o que me agrada, ainda sou uma pessoa de extremos e é um erro achar que a gente muda (mudar muda, mas nem tanto) e andava empurrando a vida, como quem empurra aquele carrinho de compras bambo no supermercado, sem muita vontade, mas na obrigação de continuar vivendo.

Cá estou eu em uma noite de sexta-feira onde várias coisas poderiam estar acontecendo, mas simplesmente não acontece nada, meu casamento, meu trabalho, meus papos, meus livros, é tudo tão morno que sinceramente se tivesse depressão novamente, quem me culparia?

Resolvi escrever, como sempre faço, mas sem publicar, porque ando me achando ridícula, fora de forma com as letras, mas quem se importa, sério, quem além de mim se importa?

Ando na rolagem eterna das redes sociais, empobrecida vendo as imagens, embotada pela realidade do mais ou menos, de tudo que mais odeio na vida é o tal do mais ou menos, pra mim tudo sempre é tudo ou nada, onde achei que me adaptaria a uma vidinha mais ou menos? Até quando estava doente tinha mais "adrenalina", pelo menos a onda de ter que sair da doença, de ter que permanecer viva.

Tem dias que olho pela janela e penso cadê a energia que estava aqui? Nada me tira da cabeça que toda vez que me modifiquei para caber na porra da normalidade muito mais perdi que ganhei, porque toda vez que preciso caber, é fato que preciso cortar algo da minha personalidade, e cada corte, nada novo cresce e só se vai...

Hoje resolvi fazer algo diferente, coloquei as músicas no fone, mandei alguns clientes pastarem (mentalmente obviamente), olhei pro Marcos e pensei foda-se você também, parei de dar trela para algumas amizades e resolvi, de novo, again e and again, vou tentar, mas agora de uma forma diferente, ao invés de me reinventar para algo ter aprovação, vou cagar para essa merda toda, o que no final é sempre o que faço, porque não tenho paciência para essa vida, não tenho paciência e nem estou ficando mais magra ou mais bonita com o passar das crises, estou cada dia menos a fim de tudo isso que vive rodeando minha mente, que melhor forma de passar o tempo que não escrevendo, pondo pra fora toda essa coisa que me consome?

(sem revisões, como sempre)




03 janeiro 2019

Aniversário

Amanhã completo meus lindíssimos 34 anos mais gata que aos 20 e mais desejada que não lembro quando, gostaria de pedir a todos meus amigos e familiares que sempre me presenteiam, agora incluso leitores, que esse ano vou pedir ajuda a pessoas que precisam mais que nós, me comprometi a ajudar uma senhora com panelas grandes pois ela alimenta aos pobres todos os domingos, com panelas pequenas tem muito mais trabalho, tendo que cozinhar a noite inteira, toda sexta-feira, conheci sua casa, seu trabalho, sua igreja que é uma tenda de lona, onde as pessoas vão, se alimentam e voltam mais felizes para casa e abençadas para casa, ela já realiza esse trabalho a 8 anos e é uma coisa maravilhosa.

Se você puder nos ajudar com 5 ou 10 reais, ficarei muito grata e a Dona Geralda também, o dinheiro que sobrar vai ser comprado cestas básicas para manter essa ação tão maravilhosa.


Minha conta no Itau é AG 1399 CC 65143-7 Cristal, qualquer coisa me mandem e-mail no cristal.adm@gmail.com, que enviarei as fotos do lugar,  da dona Geralda - não vou expor pessoas que não me autorizaram a colocar suas fotos em um blog que é aberto ao público em geral.

Algumas pessoas já responderam e acredito que vamos conseguir, será um ótimo presente de aniversário, poder ajudar em um ano que não estou precisando pedir dinheiro para mim.

"Não há salvação fora da caridade" - Allan Kardec

As panelas são tipo essa, só que maiores.