Desde que fiquei deprimida novamente, nem curei a depressão anterior, é a enorme dificuldade em ver coisas boas na minha vida, inclusive pra mim elas nem existem e tudo isso de tentar "ver o lado bom", é apenas um como outros exercícios ou coisas que psicólogos nos dizem com o intuito de não pularmos da ponte.
Minha psicóloga vinha constantemente, no passado, que hoje em dia cago e ando para o progresso de qualquer coisa, me mostrando ou dizendo que "estava melhorando" e eu sempre repetindo que não, e mesmo ela mostrando em ferramenta A ou B, ainda assim não acreditei, não acreditava porque meu problema principal não estava sendo ouvido, o que estava melhor era que meu sono tinha melhorado e eu tinha engordado uns quilos, trabalhava e estava com "uns planos aê" mas nada relacionado ao problema que mais falava na época, o que tirava meu sono e minha fome, com isso fui perdendo a fé no processo terapêutico, antigamente era daquelas pessoas que "se me esforçar" as coisas vão dar certo, pois bem, muito esforço e muita correria não só deram errado como me fizeram chegar muito mais rápido, afinal estava empenhada!
Obviamente muitas coisas abalaram a minha confiança e também a que tinha no processo, que verdade seja dita, ainda era algo que acreditava, o tempo foi passando e eu contando os meses da minha "não melhora", me lembro quando já em desespero ela me prometeu que "em um ano" não pensaria mais nisso, pois bem, contava os dias e os meses como se quando desse um ano, que antes disso atéeee, minha mente ficaria livre para pensar em outras coisas, pois bem, esse prazo não só foi furado como se estendeu muito mais, e nesse meio tempo eu era obrigada a ver minha melhora em outros aspectos, nenhum desses me importou... um dia, depois de não sei quantas sessões que na minha cabeça era especificamente para o 'problema do momento" vi que ela não podia nem prometer nada e nem tinha melhora nenhuma acontecendo de fato quanto a isso, que deveria comemorar outras coisas... outras melhorias....
Percebi que ela me passou esse prazo para que eu não pulasse da ponte, que se esperasse um ano, "nós teríamos tempo", foi como me dar uma enganada pra "esperar" afinal o trabalho dela era me manter viva, conforme o tempo foi passando, fui me sentindo cada vez mais enganada quando deu o "prazo" e fui obrigada a admitir pela enésima vez que não estava bem, que "essas vitórias" nada significavam, que era tanta bobagem que nem acredito que esperei o tempo para isso!!!!
Fui ao psquiatra lotada de tristeza e revolta, cheguei e relatei qual vinha sendo o problema nos últimos meses, ele "brigou" comigo, dizendo que tinha que ter procurado ajuda profissional dois anos antes, quando aconteceu, e eu nem tive forças para rebater dizendo que "procurei ajuda profissional", só disse que fazia terapia e tinha acompanhamento, que vinha relatanto tudo isso e muito mais - e ele levando em consideração o tempo do trauma e a minha piora, preescreveu um remédio, e eu ao invés de pegar o papelzinho e ir embora, caí na asneira de perguntar se esse remédio 'teria me ajudado" na época que estive muito mal e ele disse que sim, poderia ter me auxiliado nessa fase.
Caralho, sofri muito a toa, tive um looping de pensamentos merda que na verdade eram só repetições do que já vinha pensando, nem olhei a receita direito, sequer comprei o remédio, sentei em um banco e chorei o que hoje me parecem dias, pois toda vez que pensava e eram MUITAS vezes, tinha uma crise de choro, "você devia ter procurado ajuda profissional" "você deveria ter dito isso ou aquilo" e tinha feito e dito, mas...
Não consegui me livrar da sensação de ter feito tudo certo e continuar caindo, nem de não estar sendo enxergada, era como se estivesse relatando que tinha um elefante de pedra na minha sala e ouvisse "mas pensa que ao menos você tem sala, está se alimentando melhor..."
Não tenho nem energia pra sentir raiva, e nem pra dizer que "tinha razão, tinha consciência" o que minha mente fez comigo nessa época, sinceramente é algo que nem vale a pena relatar, valeria, mas o tempo já passou de qualquer forma, faria algum sentido e daria até algum alívio, dois anos atrás.
