Nunca foi você

Sempre foi eu, era assim antes e continua, existe uma parte nossa que quer muito ser reconhecida nos outros, mas existe uma parte muito mais fundamental e essencial que é nos reconhecermos em nós mesmos, sem querer ou necessitar de espelhos externos.

Estava cutucando minha emoções para ver se alguma coisa, algum barato saia dos desejos falsos e nada, nada de achar você, nada de me achar, nada de achar nada.

Que texto merda, existe coisas que precisam sempre encontrar o caminho do lixo, peloamordadeusa não tenho interesse em compartilhar tantos textos deprimentes. 

Sendo um babaca

tenho um amigo que constantemente é um babaca, engraçado que não via dessa forma até uns meses atrás, sempre passando por cima para o "benefício" da nossa amizade e mantenimento do meu interesse, hoje ele disse algo tão doloroso na forma de provocação que não consegui administrar minhas emoções. 

Foi muito estranho como meu sofrimento se identificou com aquele comentário tão baixo, escrito e registrado. 

Fiquei surpresa com a gratuidade e o conteúdo, depois tive que esquecer, mas já tinha ferido, mesmo esquecendo...

Estou constantemente de guarda baixa, mas se for para tomar cuidado, prefiro abrir mão.  

Depressão.

O tempo, inexorável, vai sempre passar.

Remendei roupa, escrevi até cansar, li, comi, fiquei mexendo em umas coisas na estante, falei sozinha e depois resolvi curtir o silêncio.

Me preocupa ter coisas para fazer porque não quero ter tempo de ouvir as coisas que minha mente me diz e sei que são mentiras, que não sou boa, que só faço bobagens, que minha companhia é ruim, que sou assim ou assado, coisas que sei em um nível intelectual que não são verdades, mas a partir do momento que penso nelas acredito serem reais, aí eu começo a achar as coisas que validam aquilo que minha mente fala e no final tenho certeza que minha cabeça está certa, que sou mesmo uma imprestável. Se aquieto minha mente são as primeiras coisas que surgem, coisas como "você não tem serventia pra nada". Por isso estou sempre preocupada em estar fazendo algo, porque isso vai distraindo minha mente e puft, mais um dia passou...

Meu emprego é péssimo, meus relacionamentos são inexistentes da minha parte porque não consigo falar nada que me incomoda ou que me alegra, não consigo nem demonstrar, e muitas vezes não consigo sequer sentir qualquer coisa, qualquer coisa, até raiva, simplesmente não consigo. É como se as pessoas existissem simplesmente para me relembrar de que não adianta fazer nada. Cada dia dou um pequeno passo para mais longe das pessoas porque é tudo um borrão, quando estou começando a ficar feliz por uma bobeira, minha cabeça logo diz que vai acabar, então eu penso "pra que continuar com isso?" e volto ao estado anterior, com uma ou outra coisa que quebra o ciclo e me dá uma acordada, para logo depois me fazer voltar a apatia mental anterior.

Nem olho as coisas, olho através delas, como se meus olhos se negassem a ver qualquer coisa, minha mente a registrar, você pode me dar um soco ou uma flor e dará no mesmo. No mínimo vou fazer uma análise totalmente errada dos dois atos e esquecê-los em dois minutos.

É claro que sei que estou doente, claro que sei que esse não é meu estado natural, é claro que luto contra isso com unhas e dentes, cada dia faço um esforço sobre humano para não surtar, sei que é um estado mental, uma teia, um coisa grudenta, nojenta.

Tomo meu remédio, medito, claro que tento ver o lado positivo das coisas, fazer algumas coisas que me satisfazem, mas a verdade é sempre a mesma, não faço a mínima ideia do que estou fazendo no mundo, aqui ou ali, se trabalho ou não ou como escolhi viver minha vida. Não consigo nem fazer diferença pra mim, no todo, quanto mais para outras pessoas, nem sei de onde tirei que para ser feliz teria que fazer diferença na vida de outra pessoa. Tenho tantas ilusões sobre como as coisas são que prefiro me retirar para aquele lugar no cérebro, onde nada há, o único lugar que vivo.

Se você estender a mão pra me ajudar é capaz de eu nem saber o que é isso, tamanha falta interesse em saber das coisas. Por isso as vezes rio da desgraça e choro por coisas comuns, por não saber diferenciá-las mais.

As vezes parece que não tenho medo de nada, mas não é medo ou falta de, é por não fazer diferença de qualquer tipo, acho a dádiva da vida tão banal que nem falo nada e nem me incomodo com nada. E me sinto culpada porque sei de pessoas que dariam um braço para ter uma vida parecida com a minha.

Aí acontece algo, como pensar que preciso ou tenho que fazer algo, ter que sobreviver, pagar o aluguel, ajudar minha mãe, comprar um sapato e continuar.

Não tenho a mínima ideia para onde vou, só sei que aos trancos e barrancos me arrasto até lá, acho que espero chegar a um lugar onde nada haverá, será o vazio absoluto.

O que mais me entristece é saber que tenho tudo para ser feliz, satisfeita, tenho muito mais que a maioria das pessoas e mesmo sabendo... minha cegueira é tal que não consigo ver.

Últimos acabados

Achei um texto aqui que datava mil anos atrás, quando quis ser uma blogueira de beleza, mas apesar do assunto me interessar, não interessava tanto a ponto de escrever sobre ele, pois é o seguinte, não conseguia, sequer tentei mais de uma vez por não ter achego, coisas de beleza precisavam de vídeo e conhecimento, eu não tinha nenhuma dessas vontades, tinha vontade de consumir e de escrever.

Escrever sobre beleza sem dúvidas não é o mesmo que filmar como o baton x fica na sua boca, esse é um semi arrependimento de não ter feito uma disrupção digital na minha forma de me expressar, queria ter feito mais humor quando ainda tinha senso, mantendo a inflexível ideia que é meu tipo de arte, pois pra mim é mesmo, GRAZADEUSA que a arte não precisa ser sequer compreendida, quiçá boa. 

Tô eu comendo um biscoitinho

Quando queria comer você.

Não posso...

... sentir sua falta, como se fosse algo ilícito, algo roubado de alguém, algo que não deveria estar, não deveria existir porque já não existe.

Escrevi um poema, não quis salvar, imprimi e ando com ele dobradinho em um compartimento da bolsa. 

Rá

Tem experiências que não podem ser relatadas, mas olha, tem uma novidade no ar que nem sei dizer qual o nível de ansiedade envolvido no processo.

Saudades

 saudades da materialização da minha vontade. 

Perdidos no tempo...

As vezes a gente quer tanto, tanto tanto ser entendido, que escrevemos, falamos, gritamos, brigamos e depois...

 Depois é isso. 

Nu

sinto uma saudade desgraçada do meu ex marido bem que eu mesma dizia, mulher não é eterna, mas ex mulher...

Um crush meu me perguntou do que mais sentia falta, dele ou da relação, e tô pra dizer que sinto falta de tudo, é claro, mas sinto muita falta de ter a quem amar, nunca achei que isso fosse fazer qualquer sentido na decisão que tomei, e poderia muito bem, é necessário e aceitável que transferisse esse amor e paixão pra mim, aliás, esse era o plano, que falhou, parece que não é bem assim que funciona, relacionamento consigo próprio precisa ser criado e mantido, e não sabia disso.

Em compensação, agora que sei, mantenho minha atenção em mim, faça o mesmo, ou não, a vida é sua. 

Engorda e emagrece, emagrece e engorda.

uns anos atrás eu tinha um problemão com a balança, queria emagrecer uns trinta quilos e isso consumia minha mente, vivia fazendo dietas e tomando remédio tarja preta que destruíram vários neurônios, desde que comecei a cuidar da minha alimentaçao, emagrecei e mantive o peso no geral....

Desde que vim para o ES, engordei 10 quilos, isso foi uma TRAGÉDIA inicialmente, mas esse ano tinha suas próprias tragédias que eram muito mais significativa que uns quilos...

e foi isso que me fez parar de pensar no meu corpo como um instrumento para me satisfazer, sinceramente dentro do que aconteceu isso tudo era secundário.

Percebi que a anos lido com os mesmos problemas superficiais, o que é bom saber agora, tenho como me ajudar. 

A resposta pra tudo

pra mim é que me falta algo e aí, no caso começa a faltar tudo.

Essa é a percepção de alguém que normalmente vive nos extremos, quando só tem tudo ou nada, não tem caminho do meio e nem ponderação.

Chego a SOFRER, mano, eu chego a sofrer por algo que nem EXISTE, só existe na minha cabeça! Se minha mente oderia inventar motivos aleatórios para ficar feliz!

Aliás nem precisava estar contente, bastava que a mente aquietasse e aceitasse que não vai ter o que acha que quer, ó amontoado de desejos e vontades, sem base na realidade, gravitando...

Tava de boas

Dias já que meu coração não dava nem um pulinho e ainda agora, o apego me pegou e me deu aquela surra, me perguntando se vou desistir quando na verdade não há nada para insistir...

Crenças são muito voláteis, dando a impressão que se você crê é verdade, ou coisa do gênero e não, por mais que acreditemos a realidade não modifica em nada, exceto a própria. 

TEM QUE exisitir uma quantidade de loucura que a pessoa pode criar na cabeça, qualquer 1% a mais deve ser eliminado, racionalizado, jogado fora, qualquer que seja o seu método ou nenhum e tudo bem. 

continue a nadar

 tenho uma amiga, Vânia, que sempre fala como a Dori, então, hoje pensando nela, em mim, na vida, descobri que tem épocas que o "continue a nadar" é tudo o que precisamos.

Não "fazer o seu melhor" nada de coach, apenas continue, mesmo que não esteja vendo o final do túnel, continue a nadar. 

E hoje

HOJE TÔ ARREGAÇADA DE CARÊNCIA E MEU DEUS POR FAVOR ALGUÉM ME DÊ UM ABRAÇO.

...

Existem momentos na vida que precisamos levar a sério nossos propósitos e metas, nunca mais coloquei uma meta ou exprimi um desejo mais profundo e isso me faz falta...

Não estou dizendo  que você precisa ter metas, planilhas ou verificar seu progresso em algo, estou dizendo que EU já não me sinto tão bem ao sabor do vento.

Mania de controle que chama.

Dias de glória

Sexta-feira é o dia intergalático da vagabundagem e preguiça, dia que todos correm mais para sairem mais cedo para a "hora feliz" aquela Zeca-hora a hora do chôpis, da celveja e qualquer coisa alcoolica que gostem ou queiram beber.

Eu gostaria de saber porque clientes marcam reuniões para as 09:00 de uma sexta-feira, gostaria de saber porque isso acontece... onde eles se encontram com a cabeça??? ninguém explicou a ele que aqui no Rio sexta-feira é dia de embromação??

O mais engraçado é que essa criatura não olhava nos meus olhos, olhava para o topo da minha cabeça e eu me perguntava se eu estava assim tão despenteada ou se um chifre...

Escrevi esse texto anos atrás, não há nem o que modificar, não lembro dessa data, vejo que nada modificou exceto o nível etílico que hoje é zero, porém.... bons tempos. 

Cansaço mesmo

hoje quando acordei pensei: tenho certeza que terei um colapso em breve, então fica o aviso de que quando ocorrer, pelo menos soube com antecedência.

Já apaguei grande parte desse texto, mas estou impactada como andei cansada nos últimos anos, sem férias, sem ninguém para me dar segurança exceto por uns dias, nunca ficando mais de dois meses sem trabalhar...

Retirando as necessidades que criei indo para MG e a dependência financeira da minha mãe, nunca precisei de muito dinheiro apesar de ser uma perdulária, todo dinheiro que ganhei em minas foi para comprar bolsa e me manter perto do meu namorado, marido, ex, e sim, sendo esse meu blog, DINHEIRO sem dúvidas se tornou um problema quando todo dia precisava trabalhar para morar e não ter perspectivas, como fui burra, deveria ter obrigado ele a se casar comigo e moraria na casa dele, o fato de eu não querer casar na época POUCO IMPORTA.

Mesmo não ganhando rios de dinheiro a vida toda, praticamente todo meu dinheiro nessa época era para morar, pagar pelas minhas sandices e não investir em nada, nem uma bicicleta, nem em mim, nem nos meus interesses, não sobrava.

Não questionava se meu ex não tinha dinheiro, era óbvio que ele não tinha e tinha as lutas dele, mas ainda não entendo porque o amor, paixão, loucura, faz com que a gente ache que pode ajudar o outro.

ALONGAMENTO

cara, minha atual fantasia sexual todos os dias é uma massagem, pensa numa pessoa tensa e cheia de nós nos músculos das costas?

Na falta de quem me faça uma massagem, sempre, estou optando a contragosto, fazer exercícios que me obriguem a alongar... alongar até soltar essas articulações.

Não sei ainda se é bom o suficiente para eu relatar os progressos, no momento me sinto uma senhora de 84 anos, fora de forma.

Mas, perseveremos. 

Paixão.

 Me dê uma folga.

Tenho certeza

 
Que você é a melhor criação da minha mente. 

disparado.

0% de dúvida. 

Ele rouba meu sono...

Enquanto preciso esperar 60 segundos, a cabeça só pensa em um pacotinho de biscoito e ele... ai como não pode ser outro? como não pode ser qualquer um...

Os segundos passando e virando minutos....

É

Não preciso da autorização de ninguém para ser como eu sou. 

Agir em silêncio

 Agir em silêncio é um passo que todos deveríamos aprender na vida, sempre fui uma bocuda, uma falastrona, mas como também tenho uma tendência enorme ao isolamento, com quem vou ficar falando se não tem ninguém para ouvir? Quando tive a consciência da bobagem dessa necessidade, assim como escrever minuciosamente algumas coisas, ter um diário salvou minha saúde mental, pude comprovar em um planilha, como se fosse uma planilha, meu fluxo de melhoria é constante, não tem um dia que não mereça ser comemorado rumo a minha estabilidade emocional.

Grupo

faço parte de um grupo no watsapp chamado "Hoje bato meta" e todo tempo que sobe a notificação meu cérebro lê "Hoje bato uma."

Fico assim "COMO VIM PARAR NESSE GRUPO"? Logo depois meu cébrero entende e tudo faz sendido.

Acho que meu subconsciente está dando recados....

Estertores

quando minha minha paixão tão necessária, a emoção, esteve nos estertores da morte, do nada, fogo no cu pum, tudo de novo.

Me vi no feitiço do tempo, "já não vi essa história antes?"

Já vi e já revi, mas não adianta fazer nada, durante um tempo TAMBÉM ADORARIA SABER QUAL, amo  prazos, mas, durante um tempo, vai essa dança na cabeça, basta esperar cansar.

Uma hora vou cansar, quando cansar a guarda vai abaixar e consiguirei ver, CLARO QUE SERIA MUITO MAIS FÁCIL RELAXANDO, mas nem sempre conseguimos ir pelo caminho mais rápido.

Não cansei da minha paixão

cansei foi da minha mente me julgando o tempo todo. 

Ciúmes de você

Gente, euzinha toda racional dizendo para um amigo que não era muito ciumenta tenho uma história de ciúme aqui também, mas fica para a próxima, no geral não sou mesmo, não acho que ninguém me pertence, ata, já acreditava nisso, após o minimalismo forçado, escolhas conscientes, só posso falar que o apego é muito complicado para todos.

Corte para o passado.

As poucas vezes que estive acometida de ciúmes, são lendárias, essa memória tenho um carinho especial, é uma memória de anos, estava em uma recepção, falando com todo mundo e fazendo meus grupinhos, a simpatia em pessoa, quando olhei, o bonito estava debruçado praticamente em cima de uma amiga, aos risos e traquejo social, não tinha nada de muito mais na cena, pois bem, quando olho de novo, tava ele só o sorriso e quase caindo dentro da mulher, mano, fiquei de boas  no local, não sou dada a escândalo público, porém, depende, saindo de lá, abraços pra cá e lá, tchau gente, a gente se vê... no elevador incorporei o diabo a personalidade que quer briga, meu ex é uma pessoa da paz, realmente um cara que não era muito fã de conflito COMIGO, quando ele viu meu pescoço virando 360º tipo exorcista, TIVE A BRILHANTE IDEIA de quebrar o carro todo (!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?) e ele "que isso mulher!!!" mas um tanto impactado porque eu não era desse tipo de paranauê...

Quando ele falou RINDO: Não precisa ficar doida...

MANO, manooooo, nessa hora falei "ah tô doida, tu quer ver se tô doida??!?!?!? Provavelmente estava, então agora vou cumprir o que disse, comecei a olhar pra baixo procurando UM PEDAÇO DE PAU, para quebrar o carro, mas realmente não sou do tipo destruidora, nunca quebrei nada de valor de propósito, então voltando, vocês não acham que eu ia quebrar um carro na mão né, me pergunto agora porquê não disse que ia procurar uma PEDRA, daria muito mais impacto, fica gravado para a próxima, que próxima gente? 

Mas o que me matava era que enquanto procurava o pau misterioso, ele estava rindo e tentando me manobrar pra entrar no carro, talvez vocês não façam NENHUMA IDEIA de como sou teimosa e parar de procurar o tal pau, pois mesmo quando estava doida ele não era do tipo de pessoa: então fique aí procurando que vou é pra casa, se fosse muito importante pra mim ele ME AJUDARIA A PROCURAR O PAU DE QUEBRAR O CARRO, mas ele estava interessado em manter o carro e os ovos, inteiros, com o cuidado de ter uma mulher louca falando alto na rua, e a mulher dele, alguém que ele não podia deixar falando sozinha.

Em algum  momento ele me distraiu e com a perícia de quem caça onça me colocou no carro, vim falando até babar, perdi totalmente o interesse em quebrar qualquer coisa, fiquei em looping repetindo que meus OLHOS NÃO ME ENGANAVAM, pois bem, cheguei em casa já calminha, era um caminho comprido, chegando, desci do carro e com a calmaria restaurada...  VOLTEI A PROCURAR UM TOCO DE PAU, na frente da minha casa, que afinal sou uma pessoa de palavra e obstinada, e ele precisava ver COM QUEM ELE ESTAVA FALANDO (com quem gente?!?!?!), e tudo isso eu discutindo SOZINHA com um homem MUITO MAIOR QUE EU, que se quisesse me conteria fiscamente em 2 segundos com um abraço, mas ele não faria isso, dei a entender que tinhas umas ripas de madeira de caixote de feira, POR ALI, como achei que ia quebrar o carro com ripa de caixote também é um mistério.... e não, não estava de fogo de birita, se tivesse seria muito mais engraçado, estava era doida de ciúme!

Claro que acabei me desinteressando da coisa toda e fui pra casa, não quebrei nada, mas tinha muita intenção em cumprir o prometido.

Pesquisinha

 

estive fazendo uma pesquisa para montar um texto técnico e depois uma ideia, fazer isso não é algo inédito, mas certamente algo que ainda não domino.

Aprendi a pouco tempo que mesmo quando a gente não domina um assunto, não quer dizer que somos uns bostas, que o trabalho está ruim, as vezes podemos ser medianos, da última vez que fiz uma "pesquisinha amadora comercial" ficou ruim, mas quem pagou disse que meu trabalho estava melhor que o profissional que ele tinha pagado anteriormente. 

Fiquei com aquela cara de "olha, que bacana..." me dê aqui meu elogio, não ficou tão ruim mesmo. 

Nossas impressões sobre as coisas, nem sempre são verdades, quiçá aboslutas. 

Vendedor

Todo mundo ou quase todo mundo acha que vender é a mesma coisa para tudo, você pode estar certo, você pode estar errado, ninguém se importa na verdade.

Estou procurando emprego, e tenho visto inúmeras vagas arrombadas para vendas, e muitas delas eu sequer saberia como começar a falar, quanto mais vender, obviamente se aprende tudo na vida, mas quero dizer que anos e milênios como vendedora não me habilitam para vender qualquer coisa...

Todas as vagas que vejo são pra vendas que não tem nada a ver ou não tenho idade, é, realmente estou longe da juventudade, ou é a mil quilômetros daqui, existe uma ponte entre Vila Velha e o resto do mundo que não indico, inclusive sinceramente, preciso de dias de posts para conseguir falar sobre o problema que essa ponte foi na minha vida, mas voltando, está foda achar a porra do emprego, enquanto isso venho estudando para cobrir uns buracos no currículo. 

É necessário

 parar de agir como se meu tempo tivesse acabado, meu prazo tivesse vencido e tudo deu errado, mesmo que fosse uma verdade absoluta, não melhora em nada meu astral, que já está mais que baleado nos últimos meses.

Trauma

percebi que meu trauma recente me faz perder o foco, além da vontade de viver, tipo 100% a ponto da mente não computar do que ela está fugindo, inconsciente, só que o que tem acontecido é a queda de todas as coisas que eram importantes para mim, estou negligenciando por puro, como diz o nome? Trauma.

Então, os traumas são muito subestimados, é como a dor, dificilmente você consegue explicar o tamanho ou a extensão do dano, eu não tento, mas já tentei muito, segurei meu coração mais de uma vez com a mão mas tentar me explicar me causou mais dor e sofrimento, porque queria muito que alguém entendesse que estava sofrendo e me estendesse a mão, até perceber que era EU quem precisava admitir que estava sofrendo, que a mão que precisava estava novamente no final do meu braço, mas como me ajudaria se não acesso o assunto dentro de mim? 

Continuei, andando, correndo, trabalhando fingindo que nada acontecia, só me isolando... todo dia dava um passo pra mais longe... mais longe.... os dias viraram meses. 

Nem percebi que estava andando do lado contrário, que tinha mudado, que algo dentro de mim quebrou.

Ainda não soube como solucionar, mal consegui olhar para a face do problema sem me deparar com o desespero, é muito trabalhoso procurar palavras para algo que você não tem consciência, as vezes passo dias, me desgasta, fico pior que antes, sem saber e o que a minha mente não faz para me proteger de pensar? 

Dias atrás sofri tanto que sentei no meio da estrada da vida, fiquei lá, estatelada e incapaz de caminhar, quanto mais os 100km que a minha mente me obrigaria só para levantar da cama, ainda assim continuei, existe algo muito menor que esperança, que não chega a ser uma fagulha, quem dera fosse uma promessa... que esse deserto também ia passar, um dia, seria apenas uma memória. 

Você não mais existirá. 

Não adianta.

não adianta falar, não adianta pensar em nada a respeito de nada, basta que fique na minha, olhando pro meu sapato, esperando a morte vir me pegar.

Bilhetes ao mar...

voltei a escrever como se colocasse um bilhete dentro de uma garrafa e soltasse no mar, apesar do meu constante interesse, não tenho assunto, nem com quem eu queira falar, e a última pessoa que ainda conseguia me interessar, foi para outra parte da minha mente, a comunicação morreu. 

Minha cabeça não pode ser burra pode a ponto de não entender o óbvio, é querer que a porta amarela seja de outra cor, então, se precisar escrever nos meus espelhos, nas paredes do meu quarto, na tela do meu celular, em bilhetes pela casa, no notebook, dentro da minha carteira... a repetição é a mãe do aprendizado.

Palavras estranhas

mas seria uma declaração muito estranha, assim como todas as anteriores, não mando no meu coração congelado, só andei metade do caminho, perdida, a outra metade você andou e cá estamos nós, hoje.

Eu, você a noite fria e a lua, nós nunca estivemos, mas estamos unidos por um fio não um cabo, que percorre os quilômetros da alma, acariciando o ar e tocando o nada.

Nunca fui boa em poesia, como dá pra perceber, ultimamente me apavoro, procurando, procurando, procurando... cansando e me exaurindo...

No caminho que percorro, acho aos pedaços e vou me desmontando, cheia de incertezas, louca para desistir, sempre repetindo que esse dia ainda não aconteceu.

Encontre-se. 

Dirigir um carro

isso, de novo, quando você eu, não soluciona algo, esse algo volta pra morder a sua bunda o seu pé.

Tinha um problema a esse respeito, hoje tenho um problema maior... não adianta fugir, as questões a serem resolvidas te acharão.

Pequenas diversões do cotidiano

Meus textos só tem linha do tempo se eu quiser, então pode ser que tenha escrito qualquer coisa em qualquer dia e simplesmente agendado a publicação meses atrás ou não, pode ser que tenha escrito agora, como tu vai saber? Não vai.

Obrigada, de nada. 

Crise de identidade

 no geral, minha associação com você não me fez bem, quanto mais repito, mais percebo como era uma pessoa melhor antes. 

Não, não consegui ainda, passando os meses, descobrir e nem quero mais, saber porque caralhos você veio apoquentar minha vida ao invés de apoquentar a vida dos outros. 

Mergulho no mar gelado

Peladeusa, preciso dar um mergulho, mas esse inverno não cede... e o mar aqui é um gelo, "ah mas lá não sei onde também é..." foda-se, ninguém está fazendo um concruso de qual mar é mais gelado, só quero resumir esse gelado no seguinte relato:

Estava euzinha dormindo, lindíssima, quentinha, toda fofa na minha caminha de mosteiro com meu cobertor cheirosinho e meias... quando algo, vai saber o nome, me catapultou da cama, bebi uma caneca de chá GELADO e me obriguei a ir dar um mergulho, antes do sol nascer, no inverno... de biquini e cheia de roupa, saí a toda, jogada pra frente por pensamentos desencontrados, nem tinha acordado, só saído da cama e me vestido, cheguei a praia, sem pensar em nada, arranquei a roupa e entrei no mar.

POIS BEM, não sei o que dá em um animal, eu, todo quentinho sair e fazer isso sem nem alongar, assim que a água fechou em cima da minha cabeça, ACORDEI E ESTAVA MUITO FRIO, tipo Jack and Rose no Titanic, minha respiração saia em golfadas que mais parecia que estava engasgando com fumaça, como sou uma pessoa insistente, resolvi ficar mais uns segundos, e foi aí que meu coração foi para uma frequência altíssima, uma tremedeira da porra, pensei mas será o fulano? nessa hora não dá pra sair correndo nadando porque o coração já tá lá SOCORRO PELOAMORDEDEUS SUA LOUCA congelando e forçar não adianta, senti meus bracinhos braços ficando moles e minhas mãos virando mãos de alface, pensei FUDEU AGORA QUE MORRO, mantenha a calma, que tu não vai morrer afogada, mas aí acabou a graça pois lembrei que estava perto do raso e podia sair andando, bastava que ficasse um tempinho sendo empurrada pelas ondas, quando dei pé, fui andando com as pernas bambas, e a boca roxa, sobrevivi, mas quase me caguei inteira, fiquei vários minutos meio surda e cega, foi uma fita e tanto esse dia, não vejo a hora de fazer de novo.

Ah mas veja

o cara me enrolou horrores, me chamando toda semana pra "tomar um vinho" e conversar sobre coisas de um tabalho que estava interessada, vamos por partes...

Tinha assuntos de trabalho para discutir com esse cara,  quero vender e ele podia comprar ou me indicar, nessa, em algum momento veio o convite para "tomarmos um vinho" só que eu não estava sendo insinuante, não tinha como caber esse convite, respirei fundo, neguei e vida que segue... como estamos sempre participando das mesmas feiras, calha de nos encontrarmos e ele sempre "e aí quando vai sair esse vinho" e depois ele deu como certo que eu ia tomar o vinho com ele.

O cara estava me enrolando, não tinha interesse no produto que forneço, me dando trabalho a toa, mas eu não sabia, então comecei a imprenssar ele, mas sem isso, que assunto ele teria?

Quando percebi, pensei vou dar uma alegria a esse sujeito, posso fazer o mesmo e comecei a dar corda para o "tal vinho", hoje ele notou que estava sendo enrolado, ficou sentido, mandou joinha. 

Fim.

Aí tu não sabe...

Dei uma super paquerada em um sujeito hoje porque estava entediada, mas apesar de ser a rainha da falação, saiu igual "você gosta de pão com vinagrete"?

Tinha pouco tempo para o ataque, quando scannei o sujeito percebi que ele era meu número, era um lugar de passagem, ele que começou a conversar comigo, mas assim que terminou o "vai chover hoje?" ou coisa que valha, perguntei: VOCÊ ENTENDE ALGUMA COISA DE CRÉDITO DE CARBONO?

Não importou a resposta, mas............... eu também não entendo o suficiente para segurar uma conversa, então foi um papo estranhíssimo, mas é aquilo né, com ou sem crédito de carbono, vou pegar, acho que ele vai me dar condições.

PROCURAR EMPREGO NO GOOGLE

E em sites de vagas é tipo o inferno na terra, você eu passa a receber muitos anúncios de empregos, mas, como em tudo que é anunciado e gera grana,  recebe cada vez mais, e mais, e repetidos, correlatos, nada a ver, coisas de Rh, cursos, golpe, vagas fora do seu perfil de pesquisa e mais um sotilégio de coisas.

Meu e-mail só vive lotado, mas não é exatamente por isso, mas desordenou a quantidade massiva de e-mails, alguns dias, chegaram 200 e-mails a respeito. 

Procurar emprego sem dúvidas é um grande ENORME, GIGANTESCO E MASSACRANTE gerador de ansiedade e stress, abrir sua caixa com inúmeras opções de vagas, carreiras, troca de carreiras, novas tecnologias e tudo mais, requer uma dose máxima de resiliência, nem vou falar, vou sim, mas em outro texto, sobre as dinâmicas de contratação e como alguns momentos fazem parecer nonsense, sem falar na quantidade absurda de cursos online de tudo e mais, cursos de vender cursos, não tem quem não fique perdido na enormidade de opções que existe na internet, como ganhar dinheiro com tudo, enquanto isso, seu foco se perdendo junto com sua energia mental, quase ninguém se pergunta muita gente, a quantiade de informação que consumimos e passamos, requer um nível de foco altíssimo, todos precisamos exercitar os desapegos nos assuntos digitais, obviamente se você é herdeiro, favor me patrocinar, suas preocupações são outras, mas não vamos abrir um estudo sobre consciência de classe. 

Tem horas que manter a atitude positiva, é de fuder o cu do palhaço, bem difícil. 

Organizando

Sou, ninguém é nada, apenas estamos, uma pessoa desorganizada, desde muito tempo digo que vou organizar isso ou aquilo faço, mantenho um tempo e retorna tudo, hoje mesmo com uma vida minimalista, pobre, ainda tenho uma desordem digital gigantesca: e-mails, mensagens, galerias lotadas, google drive, keep, fora os mil rascunhos de coisas escritas...

Mas né, não dá pra ser perfeito meu povo, todo mundo tem defeito e tenho a honra de ter vários, ser bagunceira é um deles, a pirmeira reclamação da minha mãe e até hoje se ela encontrar alguem que me conheça, diz QUE NÃO FOI POR FALTA DE EDUCAÇÃO, e não foi mesmo, acredito que assim como meu ex marido e hoje minha tia se sentem muito bem sendo organizados e tendo minha vida para organizar e julgar.

Ainda agora parei de ver a quantidade de e-mails e a vontade de desistir é grande, mas a de vencer é maior. 

o desejo ele não humilha

Porque não dá né? Se pegasse o celular TODAS as vezes e escrevesse "e aí, como faz?" sinceramente posso contar que virarei (VIRAREI????) uma assediadora.

Minha vontade varia no porque quero entrar no quarto dele as 1 da manhã com uma panela e uma colher batendo, SÓ PRA ACORDAR O SUJEITO, deve ser terrível ser acordado dessa forma... 

O mar

Ontem estive no mar, dentro da água, sentindo o balanço e todas as coisas ficando pequenas em comparação, entrar no mar gelado é catártico.

Exercício

 Minha terapeuta pediu para eu fazer um exercício, escrever um texto a 4 semanas atrás, não consegui e não estou sequer perto de conseguir, cada dia que penso nisso e cada momento, brota um suor esquisito e na verdade ela só pediu para eu imaginar uma coisa e relatar.

Mas se ela tivesse me pedido para abater um hipopótamo no dente teria sido bem mais fácil, a ideia. 

Se você é adulto

 e não pode comer um prato de macarrão as nove da manhã, PRA QUE FICAR ADULTO???

 Pra que existir esse tipo de regra de comida de almoço e janta? 

acho ridiculo

esse texto "acho ridículo" era uma pá de váaaaaaaaaarias acusações contra mim, que não fazia isso ou aquilo e me cobrava por não ser mais boa da cabeça, e que não me achava isso ou aquilo.

PELOAMORDADEUSA.

Foi para o delete da vida??? Que isso criatura???? Que baixo estima é essa?!?!!? Uma mulherona gostosona linda, inteligente, trabalhadora, uma bundona dessas, uma mente sem igual que bom, dedicada e ainda por cima passou por um trauma gigante e está sorrindo pra vida QUE MEGA EXAGERO A PARTE DO SORRIR PRA VIDA, mas continuando meus elogios, uma pessoa que pode contar consigo própria, automotivada, que todo dia, médio, acorda sabendo o que tem que fazer, e faz, estou voltando a fazer, que se muda, recomeça, troca de emprego, coleciona fãs e desafetos, acredita, continua, cai e levanta, aliás já estou no naipe de levantar antes de cair!

Não quero esse diálogo interno ruim ein senhorita.

Caminhos

Estou parada no meio da estrada me perguntando que caminho devo seguir, ao invés de só ir em frente, um é um trabalho em outro estado, que já neguei apesar do salário que eu mesma solicitei, estar sozinha novamente em outro estado, tomando conta de obra, num buraco em um estado lá na casa do cacete, eu quis até conseguir, depois pensei melhor e não quis mais, agradeci a oferta, sobrou trabalhar em shoping... again.... sem final de semana e saúde mental... 

As duas coisas ainda não é o que quero, então é continuar desenvolvendo as habilidades... 

Clientes

Mantenho parceiros comerciais a anos, mesmo que não comprem nada comigo e que eu não venda nada para eles, viraram amigos, amigos para dizer que perdeu o dente, que nasceu o filho, que perdeu todo dinheiro...

As pessoas mudam de função, mudam de vida, caem, sobem, e alguns relacionamentos se mantém, mas o que GOSTO MESMO de fazer é mandar um zapson de vez em quando inventando que estou em um sistema de pirâmide, eu sendo vendedora, vale de tudo, alguns caem, outros nem tanto, para uns tenho que manter a mesma ideia mais de um dia, a maioria sabe que é palhaçada, mas e o tanto que me divirto?

Tem dias igual hoje, que terminei minhas tarefas e NÃO ESTOU A FIM DE PROCURAR MAIS TRABALHO, PORRA, LARGA MÃO DE SER CHATO ACHANDO QUE TEM QUE TRABALHAR 24 HORAS POR DIA, continuando... inventei um produto em 5 segundos e mandei o áudio, é óbvio que tento não ser óbvia, como peço MUITOS favores, uma forma de manter contato e nos ajudar, vivo perguntando algo, sempre mando uma pergunta... que parece um pedido de favor... tipo "e aí fulano, entende alguma coisa sobre transformação de gasolina em caderno? Estou mexendo com isso agora"

As vezes eles estão tão abosrtos nas próprias atividades e importâncias que devem pensar "né possível que a Cristal está brincando a esse respeito..." POIS BEM... 

HUEHAUHSAUHSUAHSUHHSUAUHSHUAHUAUHAAAAAAAAAAAAAAA

eu deveria utilizar minha criatividade para algo lucrativo....

meu nome

 mesmo nessa idade avançada ainda me divirto com meu nome, foi uma ideia sensacional do meu pai quando colocou, não queria ter outro e estou para dizer, combina. 

Série

Um dia li que era "muito tarde pra ser gênia" fiquei pensando se era tarde da noite, tarde na vida, tarde de tarde...

Tinha digitado que nunca era tarde para ser um gênio, mas deixei passar, como deixei passar várias coisas nesse período...

A pessoa estava claramente me chamando de burra, uma alfinetada típica. 

Nunca deixe ninguém te dizer que "agora é tarde" pois agora é sempre agora, tarde pra nada, não é tarde! Nem pra começar, pra recomeçar, pra fazer e refazer! Tarde nem quando morrermos...

Um dia de cada vez

 a maior parte do dia ainda falo sozinha, o bom é que não me canso de mim mesma. 

Tasqueopariu

Falei com uma pessoa que queria fazer um cursinho de x e o sujeito: ISSO MESMO QUE ESTOU PRECISANDO DE UMA VENDEDORA... e quem não está precisando de vendedor minha gente?

Não tem uma pessoa que fale na vida que não esteja negociando algo comigo, até perceber que deve ser eu quem negocio o tempo todo, também.

Mas que merda. 

Superando

as vezes é foda, você acha que está indo bem e puft, as coisas desandam, fui sair com um cara novo o cara é velho, mas é novo de conhecer, e quando cheguei para abraçar, ele usava o mesmo perfume fedorento que o meu ex marido usava quando o conheci, a noite já desandou na saída...

No caso do ex marido falei logo "por favor não use mais essa catinga, e ele ouviu, nessa atualidade nem falei, ele que use o que quisesse, não ia cheirar mesmo. 

Não vou falar sobre a noite porque não merece a elocubrações em palavras, homens, melhorem. 

Ah Cristal mas você é muito exigente e sei que sei que lá, patati e patatá, sou sim, tô sabendo, obrigada por confirmar. 

Criando no caos

não espere que sua vida esteja equilibrada para criar algo, enquanto vai desembolando sua existência, arrume algo novo para fazer, um hobby onde possa exercitar alguma habilidade que não seja requisitada no trabalho, por exemplo. 

Cursinho

Comecei a fazer um cursinho sem muita pretensão e estou boba que tenho aprendido algo totalmente inesperado.

Tem dias que podem virar semana ou meses, mas no dia que você tiver uma fagulha de energia, aprenda algo novo, não precisa ser nada extraordinário, não precisa ser especialista em nada, apenas comece e depois continue.

A gente precisa achar a beleza

Em tudo que acontece.

Liberdade

A cada ano mil textos sobre liberdade brotam na minha cabeça, não tem nada que eu preze mais que a minha liberdade, faça de tudo para mantê-la ou faça de tudo para perdê-la, a minha moeda é a liberdade, o quanto algo me prende ou me liberta.

Ganho dinheiro para ser livre, não me relaciono para ser livre, aqui temos um problemão emocional pois está totalmente errado você não se relacionar por medo de qualquer coisa, uma dica? Não vai dar certo, toda semana minha psicóloga faz uma palestra sobre como minhas ideias a esse respeito estão erradas, portanto, não siga meus conselhos, não se isole, muito menos para ficar escrevendo, ainda mais quando não tem ninguém lendo e o exercício é o escrever para desembolar o emaranhado de fios soltos e pensamentos tóxicos nem sempre dá certo, algumas vezes fico somente com os pensamentos mais tóxicos e nebulosos. 

Organizar

minha vida sempre foi desorganizada, sempre sempre sempre, meu ex marido era um anjo quanto a isso, o estranho é que a gente aprende e não coloca em prática, é óbvio que também sempre achei que era uma característica minha, só melhorei quando tomei remédio, em compensação esse remédio me queimou muitos nerônios em noites insones, além de ter deixado uma carga de ansiedade difícil de lidar, então, não tomo mais.

Como perdi totalmente minha vontade de fazer metas sem sentido, pois não venho cumprido com muito afinco os compromissos e meu eu idealizado tem sofrido horrores, aliás eu tenho sofrido no geral... resolvi organizar minha vida, para ver se assim alguma fagulha de ALGUMA COISA acontece.

Desde a saída da empresa x, que ajudou a acabar com a minha saúde mental, deixando dívidas que não consigo pagar, abalando completamente minhas relações comerciais, sem falar na minha auto confiança e autoestima, meus e-mails estão na casa dos mils, papéis se acumularam, planilhas para serem alimentadas no dia de quem sabe com minhas finanças e outros assuntos, falando em nisso... assuntos mal resolvidos, dívidas, coisas que foram ficando pois não conseguia lidar, olhar, respirar, permanecer na terra, , mas não adiantou, o tempo nem sempre melhora as coisas minha visão otimista está quebrada se não encararmos de peito aberto os problemas, e começar pela organização pois é um ótimo lugar para começar. 

Me envolver

Peladeusa, ando numa vontade me envolver com alguém, mas ao mesmo tempo a vontade é zero.

A vontade zero sempre ganha e eu lamento. 

Detalhe...

antes de ir no grupo de apoio, domingo fui "tomar comer um lanche" com as mulheres da igreja, porque me convidaram, simples assim.

Me convidaram, eu fui, conheci uma doida varrida na praia, enquanto pulava e voltava para a areia, veio ela falar comigo, depois descobri que ela era pastora e veja, sou um ótimo alvo para pregadores em geral, pois ELES JÁ VÃO PREGAR PRA ALGUÉM MESMO, é pior que vendedor e é claro, adoro encher o saco dos cristãos, a recíproca é sempre verdadeira. 

Sempre vou a qualquer lugar sem muita expectativa, mas realmente passar umas horas comendo um bolo e falando do amor de Deus relacionamentos não está entre meu ideal de passar a tarde, meus demônios ficam em polvorosa quando fala a palavra igreja, mas a bem verdade que poderia ter ido em uma festa no dia anterior, ou ter saído com alguém e nada me anima a sair de casa.

Minha amiguinha quando me viu falou que "o monstrinho saiu da caverna" tamanha quantidade de convite que já me fez e eu sempre saindo fora, até o momento que não me perguntei e fui, obviamente por motivos que não consigo expor aqui, o que é uma pena, é um assunto espinhoso, que deveria ter voz, toda as minhas ideias sobre igreja são complexas e arraigadas demais para virem a tona em forma de palavras, nem é o intuito desse texto, apenas vá quando achar que deve ir, mesmo que para manter suas opiniões. 

Grupo de apoio

Fui a um grupo de apoio, a intenção era não ir, mas fui, não me perguntem como cheguei, foi bom ter ido.

Sobre o que era ou como tenho me virado a respeito desse assunto, é bastante particular, mas quando você estiver passando por um momento sombrio, procure ajuda e apoio, principalmente se sua mente e emoções estiverem doentes.

Procure ajuda especializada, nem sempre seus amigos e sua família poderão te ajudar, você estará esperando cura e aprovação muitas vezes de pessoas que nem sabem que você está sofrendo ou você pode não conseguir se expressar com eles...

As vezes nem você sabe que está sofrendo, mas enfim, para algumas coisas, faça como eu: "vou ver qual é dessa parada"  e vou ver qual é dessa parada. 

Putaquepariu

dentro dos meus joguinhos de escrita, totalmente pessoal e sem nenhum tipo de compromisso público, sequer precisa fazer sentido para vocês, hoje decreto que detesto pegar um rascunho sem nada dentro... de...4 anos atrás ou mais, ou menos.

Acaba que preciso desenvolver um texto do zero e quando isso ocorre... normalmente estou pegando algum rascunho pois já não tenho nenhuma ideia para um texto, pegar vazio é como pensar que deixou um pedaço de bolo na geladeira quando na verdade já comeu tudo. 

Só pode ser excesso

ontem tive um acesso de raiva daqueles que sai da frente, o bom foi que ninguém testemunhou essa cólera contra  o universo, contra mim que só sei fazer merda e por aí vai, esse é um motivo primordial, em tudo e para tudo, a primeira frustração é sempre minha e contra mim, a lista de coisas para sentir raiva só aumentou até que me senti impotente e depois de bufar feito um búfalo, horas sem conta de suar em pleno inverno, resolvi ir dar um mergulho, nesse tempo que ia andando para a praia, que dá bem uns 40 minutos até chegar na praia que quero, resolvi que ia me libertar de mais alguns textos e outros objetos, a pessoa já não tem nada e ainda quer se desfazer do nada que possui, é foda. 

E sobre os textos que nunca penso em refazer e muito menos publicar aqui, é tudo uma bobagem, já que ninguém lê, ou quase ninguém, e quem lê já leu coisas muito piores, basta publicar. 

Não, não, apenas não.

A dubialidade que a minha consciência me deu, me retirou todas as ilusões a respeito sobre o outro, sobre homens e sobre mim.

Não quero ter relacionamentos, não quero sair da cama, não quero uma única vaga de emprego, não tenho nenhum interesse em ninguém, nem mesmo minha paixão de sempre, que me abandona pouco a pouco, ainda se agarrando aos resquícios de mim, hoje já é sombra.

Apenas não quero. 

Nem um sorvete, nem um chocolate.

Nada. 

paixão alimentada

minha paixão nem de longe é meu objeto de paixão, até porque minha paixão mora em mim e não no outro, claro que a paixão anda do ladinho, ali colado na doença da loucura, mas consigo divisar os contornos de ambas, além disso ainda tem o vício.

Quem não for viciado em paixão, não sabe o barato que dá, todo dia falo "Cristal, don´t do this" mas não tenho como impedir e a mente entra em comando, coitada de mim que sou obrigada a ter uma mente que alimenta uma paixão já que meu coração não bombeia 5 gramas de qualquer coisa relacionado a melhoria dele mesmo.

Liberte-se mulher.

Tenho uns 400 textos com esse título, inclusive já foi nome no meu contato do celular, quando estou apoquentada das ideias mudo o nome das pessoas para coisas que preciso melhorar, ou seja, tudo, e várias coisas elocubradas a partir dessas palavras, mas o que quis mesmo, nunca chegou pra mim, nesse intento de ser livre, pois a pessoa que mais me julga e me maltrata é na verdade minha mente.

Tenho uma amiga que foi minha terapeuta durante muitos anos, hoje aposentada, que ligo quando minha cabeça se perdeu e digo "já vivi toda minha vida pro futuro e ela é uma merda, porque não morri logo?" E obviamente ela tem que ter as respostas, como ela é muito bonsosa comigo, mesmo que eu não mereça, e paciente, ela explica que minha mente me maltrata indo para lugares onde só tem deserto e coisas ruins aconteceram, apagando todas as boas memórias da minha vida, pois a neurose (não sei que nome cinetífico tem) rouba tudo para si própria, não deixando nada, nem das minhas memórias, nem quem eu fui, não interessa, e muito menos que poderia me resgatar desse lugar e me levar para outro, basicamente um resumo, eu juntando minhas coisas e partindo para algum empreendimento sem pé nem cabeça.

O ruim dessa fase péssima, é que nenhum empreendimento vale a pena, nem o grande e nem o pequeno, nem uma meta para riscar até o final do dia, nada nada, chama minha atenção, você não conseguiria me levar para gastar seu próprio dinheiro comigo se me convidasse.

A outra face

 Acho que sempre fui uma pessoa visceral, além de ter uma pernosalidade brilhante que angaria atenção para as coisas boas e ruins, estou aprendendo a limitar muito o que penso sobre o que as pessoas pensam, pois cada dia me interessa menos essa dinâmica junto com o outro, qualquer outro e tudo o que consttitui outra pessoa, minha psicóloga diria que isso é uma fuga, mas ninguém pode me impedir de tentar fugir de mim mesma.

Não vou dizer que estou cansada pois cansei anos atrás, hoje estou muito além do cansaço e da vontade, hoje estou paralisada pelo nada, toda vez que saio da minha imobilidade, sem dúvidas é treinando para voltar pra ela, pra ficar quieta, cada vez mais, sem nenhum interesse em ver nada além de nada, isso provavelmente é mais uma face de uma doença, dificilmente escreveria isso se estivesse saudável. 

Minha métrica pessoal é pensar: se me fosse entregue agora, os objetos dos meus desejos, ficaria satisfeita? A resposta é não, não tenho interesse nos meus desejos, aliás só o fato de desejar, é o suficiente para que não queira, a explicação pra isso não tem lógica nenhuma, mas é como se só o querer já tornaria tudo muito menos interessante do que é na verdade, a ideia geral é que também já quis outras coisas e essas coisas também não me fizeram bem (???)  nunca soube compartimentar as coisas, então pra mim TODAS as minhas escolhas são um erro por partir do início que está tudo errado em mim, então tudo o que faço é tosco, se é verdade ou não, não tenho interesse em ir tirar satisfações com a vida para ter aprovação de quem quer que seja, nem a minha. 

Fazendo uma nova rotina

desde que adoeci da última vez, cago e ando para minha rotina, qualquer rotina, e isso obviamente tem seu preço, a falta de rotina é bem pior que a "falta de liberdade" que algumas obrigações trás.

Separei como acho que deveria ser minha rotina pessoal para esse momento, não uma rotina idealizada, assim como uma declaração de missão pessoal (falaremos mais adiante sobre isso) para que tenha alguma coisa para relatar de novidades no meu "pseudo diário" a inserção de alguns elementos e metas semanais, mensais e diárias vem para tomar o lugar de todas as metas que tive nos meus trabalhos e agora não fazem o mínimo sentido, mas na época fazia, se tivesse focado no meu desenvolvimento pessoal, hoje estaria em outro patamar na minha existência, experiência é isso, espero. 

A volta do interesse em ter uma rotina, planos e metas nem é pelo resultado em si, pois ainda não tenho a confiança para afimar que conseguirei dar conta  e sim para que me ajude a ver progresso onde só vejo deserto.

Tem uns rascunhos

que pego aqui, que só consigo pensar como estive doente, no duro.

Morte, desespero, raiva, revolta, ódio,  tudo junto e muito mais, ondas de náuseas e tristezas, mares de arrependimento sem nenhum aproveitamento.

Não tenho coragem de publicar, são inúmeros. 

Quantas vezes quis abandonar a existência, mas nada havia exatamente para ser abandonado, pois eu já havia deixado tudo.

Houve dias muito piores que hoje, mesmo assim, o hoje está longe de ser bom, a vida está longe de ser legal e eu estou tão longe da pessoa que um dia eu fui que só me reconheço quando minto a respeito, no geral, não me reconheço. 

Doença, quem sabe

o ruim de estar deprimida é que nossos pensamentos não nos pertence realmente, pertencem a doença, mas moram na nossa cabeça.

Acordei e a primeira coisa que fiz foi deixar as lágrimas escorrerem, enquanto não pensava em como detesto minha vida, detesto minhas escolhas, me puno por ter sido tão burra e ter ficado sem dinheiro e como sempre coloquei as necessidades dos outros na frente da minha, como todo mundo é importante para ter meu dinheiro, atenção, tempo e companhia, menos eu.

Dificilmente me pergunto o que quero da vida pois o que tenho é tão pouco perto do que um dia eu quis que até o querer e desejar me faz falta, pelo menos existia esperança de conseguir alguma coisa, hoje não, hoje é o dia que já vivi toda minha vida pra frente, essa vida é tão horrível que me dá vontade de não levantar, de não fazer nada, esperando que essa vida toda se extingua.

Nunca me perdoei pela minha minha cegueira dos meses que viraram anos, do NADA que tenho, da nenhuma vontade que possuo e da certeza que dias melhores não virão e a canseira de tentar qualquer coisa pois nada faz sentido.

Descobri

que não quero mais descobrir nada, que não tenho paciência para o processo terapêutico, que acho um saco ter que comemorar o fato de saber a ordem que o xampu vem antes do condicionador.

não vou dizer que esperava "mais de mim" nessa altura do campeonato, mas é complicado ter anseios tão pequenos quando já quis e não consegui, coisas muito mais interessantes!

Esse processo de libertação é muito mais doloroso e comprido que imaginava, é HORRÍVEL, tenho muita fé, insistência que uma hora chega, apesar de não ter a ideia se estou perto ou longe do meu intento, tem momentos que me pergunto porque diabos ser livre é tão importante pra mim e se me submetesse a algumas coisas, teria outras, é o preço a pagar e não pago nem vou, não há alma na terra que me obrigue certas coisas, nenhuma, nem EU consigo me obrigar a ter uma ilusão a respeito. O que é desesperador, imagina convencer a mente que o que ela acha que quer não existe? "Ah Cristal, mas existe sim, tem vários exemplos por aí..." não, não existe, não é aplicável, aquele é o exemplo de outra pessoa, sequer deveria me comparar.

Ninguém me avisou, não perguntei, que doeria abandonar minhas ideias sobre como eu sou ou como deveria ser, porém foda-se, esse texto ficou extremamente chato para escrever, isso que dá guardar certos rascunhos. 

Sonhos

Sempre tive "dificuldades para sonhar" o que a gente não inventa de defeito né? Basicamente não lembro muito dos meus sonhos quando acordo.

Durante um curto período de tempo que tomei um remédio aê, sonhava as coisas mais loucas do mundo, mas acordava cansada e tinha que tomar outro remédio, nessa época só vivia com sono ou combatendo o sono, não consegui me adaptar a essa medicação, aliás no momento minha medicação é zero.

Não entendo e não há forma pra mim, de sonharmos com o que não conhecemos, fico totalmente desconcertada a respeito disso, como meu incosciente consegue montar uma pessoa inteira, inteirinha, mesmo que com pouca ou nenhuma referência, penso se não faz essa montagem baseada em todas as pessoas que nós conhecemos, mas isso não é importante.

Tive um sonho ótimo, o desejado disse que era um monte de bobagem tudo o que escrevia, aí lembrei que tenho esse espaço justamente para isso, para encher de bobagens, sem que ninguém  precise ou leia.

Pra frente, sempre...

Existe uma coisa no desconhecido que me fascina mais que tudo que eu já conheci, antes de ter aquela crise existencial, estava muito satisfeita vivendo a minha vida do jeito que dava, até perceber que um grande pedaço da minha vida tinha passado, e eu não tinha feito nada que me orgulhase... presa nesse sentimento de autocomiseração comecei a fazer cada vez menos, até a vida me dar uma acordada.

A minha vida, como a sua, é cheio de querias, desejos e obrigações, mas quase nada saiu como previsto, também luto com a sensação que tudo acabou e nada de interessante ou novo acontecerá, mas a verdade é que acontecerá sim, tudo está mudando o tempo todo, novas oportunidades, novas formas de ver as coisas antigas, para se pudéssemos nunca olhar para trás e seguir em frente, consciente do momento presente, isso sim é uma fortuna.

A fortuna desconhecida. 

Habilidades

Cada pessoa tem um conjunto de habilidades próprias, é um fato, todos temos capacidades, a modernidade nos ensinou a nunca sermos bons o suficiente em nada, temos hoje MILHARES de formas de nos compararmos uns aos outros, no alcance da mão, é bem provável que esteja lendo esse texto no celular, os humanos se comparam aos outros como cães se cheirando em um parque, só que muito pior.

Vou te dizer uma coisa, sempre existe novas habilidades a serem descobertas, por hobby, esqueça as partes de você que já conhece e vá aprender coisas novas, vá conhecer pessoas novas, faça alguma coisa, não é fácil mudar tudo aquilo que entedemos como vida e como nos comportar, e sei muito bem, melhor que muito leitor meu como a pobreza é limitante no geral, então, se você tem oportunidade de fazer algo novo e bolso, peloamordadeusa vá fazer! Sério.

Não existe o mínimo problema na prática de aprender algo que você adora, ou desenvolver suas habilidades existentes, estou digitando esse texto as pressas no meu horário de almoço, então arrume um tempinho, a gente subestima o poder dos minutos sobrepostos.

As vezes pra você falar e escrever é muito difícil e sabe? Não tem ninguém te julgando, imaginem que eu já tive uma pá de críticas, e-mails e xingamentos, outro mundo, outra época, e sim, esmorece, mas você nem está fazendo algo público em um começo, aliás fazer algo público pode te ajudar muito em várias situações se for novo para você.

Fazer algo implica ação, ação consciente é a melhor coisa que poderá fazer por você.

Vá se divertir um pouco, existem muitas pessoas que ainda querem conhecer você, conversar com você, coloque esse interesse para o mundo e o mundo te juntará com outras almas interessadas, se algo não der certo no caminho, continue, qualquer caminho estará cheio de erros, errar faz parte.

Uma massagem peloamordadeusa

 mais do que qualquer coisa sequissual, tudo o que vivo e viverei pedindo é peloamordadeusa, alguém me faça uma massagem, de preferência gratuita.

Sinto falta de tudo no sexo, sem dúvidas, mas a minha maior carência sem dúvidas nesse momento de agora é ninguém me fazer uma massagem, uma reclamação constante, pertinente e sem nexo, não tem ninguém pra fazer nada, quanto mais uma massagem.

A vida da mulher moderna é complicada. 

Tava doida né?

 Essa frase é uma frase peculiar, sempre me pergunto "tava doida né?" e a resposta é sempre sim, independentemente de qualquer coisa, sempre estou doida, não vejo mais problemas nisso como vi um dia. 

Amor próprio

não existe nada comparável ao amor próprio, esqueça tudo o que você já sentiu a respeito de amor pelos outros, ou que os outros te deram, busque seu próprio amor que ele vai te sustentar em todas as decisões que você tomar.

Quando não tinha muita noção disso, sempre pensava que "meus amigos e minha família me amam do jeito que sou", mas quase nunca pensava que eu também os amo como eles são, lembrando disso fui aos poucos e muito torta procurando meu próprio amor e minha identidade e foi a melhor coisa que fiz, minhas inúmeras noites sozinha me ajudou a fixar que se eu não estiver bem, nada mais está bem. 

Queria que fosse de outra forma

Implorei para minha psicóloga, algum remédio, qualquer coisa, outras formas de minhas emoções virem a tona, não estou interessada nisso, meu racional, minha vida em espera, ninguém aguenta mais esse inferno, eu não aguento, NÃO AGUENTO MAIS, HOJE O QUE MAIS REPETI É QUE NÃO AGUENTO MAIS, QUE ERA INJUSTO COMIGO, QUE DEVERIA TER A PAZ DAS MINHAS ESCOLHAS, MESMO QUE NÃO FOSSE BOAS ESCOLHAS PARA OS OUTROS.

NINGUÉM MORA NA MINHA CABEÇA.  

Que tudo o que tiver que vir a tona venha logo, não suporto essa pasmaceira fingida da paz, essa coisa morn se agarrando a mim como dono.

Medo

 poderia te falar para você não deixar o medo te vencer, mas quem sou eu né, o medo também me vence, várias vezes, dezenas de vezes, inúmeras vezes, toda vez que perco para o medo, o medo me vence.

Ah nossa criatura, falou falou e não falou nada, pois é, foda-se, não estou interessada em escrever muita coisa hoje, mas precisava produzir algo, nem sempre é bom, as vezes, nem nunca. 

Que homão

O assunto homem, tem dias que tenho paz, mas no geral, sou atraída por homens e isso me dá um trabalho totalmente desnecessário, minha forma de passar por essa fase foi dar o mínimo de atenção possível, quem sabe assim eles desaparecem né mesmo? Exceto pela obsessão, o homem que tira a minha paz diariamente a mais de um ano na minha cabeça. 

Voltando ao homem aí, quero pegar ele, é o máximo que consegui dizer de um cara nos últimos SECULOS tempos, só o meu interesse nele já é de bater palmas, se ele está interessado em mim pouco importa hoje, vamos descobrir com o tempo. 

Hoje escolhi

 Fazer diferente, totalmente diferente dos dias anteriores, não me pergunto mais o que você acharia de nada, pra mim só importa o que quero, felizmente pra mim. 

Nada que queira compartilhar

Por mais que minha alma insista em te querer, sempre exisitirá uma parte minha que não quer mais ser tocada, a parte que morreu.

Muitas regras

São muitas regras para a mulher, como devemos ser e parecer, o ruim é que a maioria nós nem sabemos que temos na mete, aquelas coisas que você deseja, pode nem ser seu desejo. 

O dia hoje, tá que tá.

 As pessoas estão com a energia totalmente conturbada, incluindo eu que sou só um ser humano, mas um pouco mais sensível que a maioria, normalmente tenho um termômetro bem próximo, um doido que me morde umas três vezes por semana porque o hobby dele é morder vendedor.

Mas hoje TODO MUNDO TÁ DOIDO, que dia excepcional, vou aproveitar e observar. 

Nada é certo

Cansei de tentar.

Cansei de querer.

Cansei do desequilibrio. 

Totalmente limitada pela minha própria auto imagem.

Não tem como

 tem textos aqui, no meu caderno, que jamais sentirão o calor de tocarem a liberdade, sinceramente, tem muito lixo.

Não tem desculpas, é muita coisa esquisita.

não quero

Espero que a força do meu não querer tenha a mesma força do meu querer.

yadda yadda yadda, mais um texto inteiro sem pé nem cabeça, a rainha da incoerência, não me importa se escrevi em 2016, se for ruim vai ser retirado e qualquer coisa será colocado no lugar, aliás quem quiser minha chave pix, fique a vontade para pedir. 

Antigo crush

 Ah porra, coloco uns títulos aqui jurando que vou lembrar depois do que era para relatar, e nada. 

Que porra de antigo crush é esse que quero saber o babado...

Procurando emprego.

 de novo.

sem passado, é o terceiro emprego em um ano, mas nenhum deles me pagou direito ou tive oportunidades, então é recomeçar, recomeçar e recomeçar.

todo dia ir em frente. 

O que aprendi hoje?

 QUE A MINHA MENTE ESTÁ ME MALTRATANDO.

Pare de ser tão racional (?!?!?!?!) parece que essa acusação já está rolando de mais de uma fonte uns meses, será que deveria dar ouvidos? Não.

Talvez sim. 

Tô super arrasada, chega de cobranças.

Ejaculação precoce.

saí com um cara que tem ejaculação precoce, acontece nas melhores famílias, começou e acabou, vamos as letras, todo mundo já passou por isso, de um lado ou do outro, é uma situação delicada para ambos, estou tentando simplificar, elocubrando algumas dicas para os homens nenhum homem me lê, e para as mulheres, lembrando que não sei nem para onde minha vida anda, quanto mais dar conselhos sobre qualquer merda, eu mesma tenho retciências para minhas dicas...

Como vocês sabem, sou uma pessoa prática HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA, NÃO, PERA.  Normalmente saio com alguém para tirar a roupinha dele, então se você tem outro estilo de conquista que não o ataque..

Primeiramente, diálogo, a sensação de frustração diminui e pode ser evitada com uma conversa prévia, porque é o tipo de coisa que não tem como esconder muito tempo, assim as expectativas caem, descobrir quando a pessoa está pelada na sua frente, é complicado, dificilmente a gente sai para transar sem nem uma conversa antes, dêem um jeito de encaixar o assunto.

Não sei se os homens tem vergonha de falar sobre isso, devem ter, não sou homem, então é o seguinte, melhor enfrentar isso antes que na hora. 

Não culpe a moça de ser gostosa, e se você for a boazuda, vamos por partes, a mulher sabe a diferença de empolgação para nervosismo, então não adianta me olhar e dizer qualquer variável de "você é muito gostosa" porque sei que sou uma mulher comum com zero especialidades, então não vai colar nem comigo e nem com muitas, naõ sei se vale a pena esse lero lero. 

Você mulher, não precisa ser compreensiva, mas pode, converse a respeito se quiser, indique um psicólogo pois as chances de ansiedade são  altas e se possível: não se envolva, é um conselho dolorido de dar pois as vezes já estamos emocionalmente envolvidas e dificilmente a vida sexual de um casal é "detalhe", então... se puderem se desvencilhar, façam isso, Ah Cristal mas você está sendo uma filha da puta, ei ei ei, faça saus própria lista de dicas então. 

É estranho

quando o assunto é você, mas ao mesmo tempo não está tãaaaao interessada assim em exposição, não importa, mas importa alguns assuntos, mas não consigo escrever sobre eles, modificar e adiar as datas de alguns textos não me dá segurança suficiente, por isso também escrevo em cadernos, no celular, nas paredes, onde tiver alguma coisa.

Minha maior implicância comigo relacionado a isso é nunca conseguir organizar qualquer texto, listas, coisas desconexas, ainda não estou nesse nível, de todas as coisas que já consegui me libertar, essa de me organizar tem sido um desafio, organizar o que escrevo é tanto surreal quanto valorizar que aquele monte de palavras precisam fazer sentido, é trabalhoso, não é questão de reler, algumas situações serão revisitadas e para quê?

Aí é que está, cheguei até aqui, aqui onde minha filha, para produzir algo, acredito que organizar trará a clareza que venho buscando, enquanto agimos de acordo com nosso propósito, meta, vontade, desejos, dê o seu nome, outras coisas vão chegando para preencher esse vazio que você vai criando, o desapego não tem a ver somente com o material, mas desapegar de coisas que você acredita terem importância, mas o que tem é peso.

Disse que merecia mais

Estive falando com um amigo hoje, estive falando é uma metáfora pra dizer que infelizmente o obrigo a ser meu amigo, mesmo que ele não queira, estava que precisava arrumar um amigo colorido, para diminuir a tensão.

Ele tem razão, mas antes de dar razão a ele, quero dizer que a minha razão é que não fiz nada disso para ter um novo relacionamento, nunca quis revolucionar minha vida para isso, não me movimentei, me libertei, empobreci, me mudei, para um relacionamento, para um amigo, para nada disso.

E claro que ele não estava me indicando um relacionamento, provavelmente ele falou qualquer coisa para eu calar a boca, ele estava me indicando um sexo casual, um boy aleatório, também não sei se ele indicou isso, não perguntei, ele sendo homem falaria alguma coisa que não faria muito sentido pra mim, quando disse que tinha desistido, é verdade, desiti, desisti de resirtir. 

Se precisar encenar novamente para ter um homem na vida, que seja por duas horas, não, obrigada. 

Sem condições de trasncrever isso

 Se algum dia (antes de terminar de transcrever) alguém pegar e ler as coisas que escrevo, morreria de vergonha, mas me pergunto, quem também FARIA ISSO?

Tenho algumas páginas escritas "obrigada" e outras coisas "motivaciionais" o que não fiz para me manter viva nos últimos meses....

Mas o pior são os  desabafos e pior umas poesias que sinceramente só pode ser definidas como "cara, você estava muito doida, mesmo" e que agora vão tambsém para o fundo da lixeira...

NÃO VAMOS FALAR SOBRE UMA SÉRIE DE QUESTIONAMENTOS SOBRE A MINHA SANIDADE E DISCUSSÕES FILOSÓFICAS QUE SINCERAMENTE, conseguem ser anos piores que as poesias.... 

Quero voltar a ser mar...

 Quero voltar a ser mar e me pertencer, quero desejar que as ondas me levem e me tragam de volta quantas vezes forem necessárias nessa vida, nesse incessante ir e vir, sempre se movendo e renovando, sempre trazendo e levando.

Saber diferenciar

que não desistir é mais importante que insistir.

Ganha quem tem mais pacicência em esperar, se trabalhar enquanto espera.

Transcrito

 É a primeira vez que começo a destruir deliberadamente uma pá de textos que comecei a escrever em um caderno que vou chamar de "o caderno do pânico" o que mais tem nele são repetições de temas diferentes mas que todos eles tem o mesmo tom "me sinto desvalorizada" ou "não queria estar aqui".

Alguns desses textos tem datas que me dão noção do tempo, mas ler e reler o quanto me senti diminuída na minha existência me fez relembrar quanto foi importante dar realidade a essas emoções apenas as escrevendo, como me sentia totalmente desconectada dos meus próprios valores e valor e mesmo que não tivesse nenhum.

Esse último diário tem uma coisa muito adolescente e que bom pois pude me libertar desse mesmo tema "não sou interessante" "estou triste", até que ficou muito mais fácil não tentar nem ser feliz e nem interessante, que se foda o mundo, não vim com contrato de ESTAR BEM E FELIZ E SORRIDENTE. 

Transcrito

 Vivo achando textos e fragmentos de textos perdidos nos cadernos, e cantos, e cadernetas, e watsapp, e jotterpa, enfim, e ultimamente comecei a ler o que tinha nesses textos não para decifrar nada, aliás cansei de tentar entender qualquer coisa ou ver qualquer padrão, mas para dizer para esses textos que eles não estão "perdidos" e que eles também tem valor e verão a luz do ostracismo e assim vou mantendo esse espaço "atualizado".

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Pare de forçar a barra, algumas coisas se ajeitarão e outras nunca, algumas coisas jamais voltarão a fazer sentido e não tem problema nisso, a própria falta de sentido justifica o quanto é supérfluo.