Cara

Dias atrás estava frustradíssima, o que não é nenhuma novidade afinal minha vida é uma frustração por completo, por várias coisas terem dado errado, notem que o que deu certo não menciono porque não houve, "ah mas você aprendeu" - Vá tomar no seu c* com esse lero lero de ver coisas boas e aprendizados, primeiramente nem estava disposta, segundamente vários conhecimentos que adquiri na vida não serivram de nada, e nem venha me dizer que "pode ser que sirva de alguma coisa" porque você não sabe e está repetindo clichê de "conhecimento ninguém te tira"

Sabe meu aprendizado? Todas as pessoas que me amaram e diziam que me ajudariam em algum nível precisaram muito mais da minha ajuda e nunca tiveram tempo de repor o que fiz por elas, nem tempo, nem dinheiro e nem energia, as vezes nem vida, o aprendizado é que toda esse dinheiro (e tempo) poderiam ter ficado comigo, claro que pra quem tem a crença de que "fazemos o bem e ele retorna a nós" ou que "você plantou um tijolo no céu" e que "Deus está sempre olhando, lero lero e blablabla" faz muito sentido, pra mim não, ah Cristal, mas você fez essas coisas esperando retorno???? MAS É ÓBVIO!!!! Inclusive tinha altas expectativas, muitas alimentadas por essas pessoas.... o que se mostrou não só perda de tempo como de saúde mental. Ah Cristal, mas veja pelo lado bom, essas pessoas devem ser gratas a você... HAHAHSHAHSAHSHAHSHAHSHSHAHSHAHSAHSHAHAHSHUAHSHS AI AI GRATIDÃO, são sim e vamos dizer assim, pra não dizer que sou injusta, a gratidão tá aí, uhuuuuu, fazer o bem por si só deveria ser satisfatório HSUAHSUAHUEUAHUWSHAUHSUAHUSHUHSUASUAHSUA.

Um tempo atrás quando estava escrevendo para um quase amigo, ele me disse que dava a impressão de ter uma vida muito movimentada, e que algumas pessoas gostam de mim, nusss que gatilho DOS INFERNO que isso me deu, comecei a dizer e disse durante dias, semanas? "Deus me livre de quem gostar de mim" e mesmo tendo desconversado, os próximos loopings foram de mais ou menos "pelamordedeus que ninguém chegue perto de mim."

Ah Cristal, mas você não reclame! Foi escolha sua (vou escrever um texto só sobre isso) e sim, reclamo do que quiser, mas sinceramente, se você quiser me desestabilizar é perguntar qualquer coisa a respeito, no momento e já faz um tempo TENHO PAVOR, PAVOOOOOOOOOR de quem gosta de mim, nem que goste e nem que não goste, de pessoas quero apenas distância, se me oferecer dinheiro quero distância. 

Isso de novo?

 Desde que fiquei deprimida novamente, nem curei a depressão anterior, é a enorme dificuldade em ver coisas boas na minha vida, inclusive pra mim elas nem existem e tudo isso de tentar "ver o lado bom", é apenas um como outros exercícios ou coisas que psicólogos nos dizem com o intuito de não pularmos da ponte.

Minha psicóloga vinha constantemente, no passado, que hoje em dia cago e ando para o progresso de qualquer coisa, me mostrando ou dizendo que "estava melhorando" e eu sempre repetindo que não, e mesmo ela mostrando em ferramenta A ou B, ainda assim não acreditei, não acreditava porque meu problema principal não estava sendo ouvido, o que estava melhor era que meu sono tinha melhorado e eu tinha engordado uns quilos, trabalhava e estava com "uns planos aê" mas nada relacionado ao problema que mais falava na época, o que tirava meu sono e minha fome, com isso fui perdendo a fé no processo terapêutico, antigamente era daquelas pessoas que "se me esforçar" as coisas vão dar certo, pois bem, muito esforço e muita correria não só deram errado como me fizeram chegar muito mais rápido, afinal estava empenhada!

Obviamente muitas coisas abalaram a minha confiança e também a que tinha no processo, que verdade seja dita, ainda era algo que acreditava, o tempo foi passando e eu contando os meses da minha "não melhora", me lembro quando já em desespero ela me prometeu que "em um ano"  não pensaria mais nisso, pois bem, contava os dias e os meses como se quando desse um ano, que antes disso atéeee, minha mente ficaria livre para pensar em outras coisas, pois bem, esse prazo não só foi furado como se estendeu muito mais, e nesse meio tempo eu era obrigada a ver minha melhora em outros aspectos, nenhum desses me importou... um dia, depois de não sei quantas sessões que na minha cabeça era especificamente para o 'problema do momento" vi que ela não podia nem prometer nada e nem tinha melhora nenhuma acontecendo de fato quanto a isso, que deveria comemorar outras coisas... outras melhorias....

Percebi que ela me passou esse prazo para que eu não pulasse da ponte, que se esperasse um ano, "nós teríamos tempo", foi como me dar uma enganada pra "esperar" afinal o trabalho dela era me manter viva, conforme o tempo foi passando, fui me sentindo cada vez mais enganada quando deu o "prazo" e fui obrigada a admitir pela enésima vez que não estava bem, que "essas vitórias" nada significavam, que era tanta bobagem que nem acredito que esperei o tempo para isso!!!! 

Fui ao psquiatra lotada de tristeza e revolta, cheguei e relatei qual vinha sendo o problema nos últimos meses, ele "brigou" comigo, dizendo que tinha que ter procurado ajuda profissional dois anos antes, quando aconteceu, e eu nem tive forças para rebater dizendo que "procurei ajuda profissional", só disse que fazia terapia e tinha acompanhamento, que vinha relatanto tudo isso e muito mais  - e ele levando em consideração o tempo do trauma e a minha piora, preescreveu um remédio, e eu ao invés de pegar o papelzinho e ir embora, caí na asneira de perguntar se esse remédio 'teria me ajudado" na época que estive muito mal e ele disse que sim, poderia ter me auxiliado nessa fase.

Caralho, sofri muito a toa, tive um looping de pensamentos merda que na verdade eram só repetições do que já vinha pensando, nem olhei a receita direito, sequer comprei o remédio, sentei em um banco e chorei o que hoje me parecem dias, pois toda vez que pensava e eram MUITAS vezes, tinha uma crise de choro, "você devia ter procurado ajuda profissional" "você deveria ter dito isso ou aquilo" e tinha feito e dito, mas...

Não consegui me livrar da sensação de ter feito tudo certo e continuar caindo, nem de não estar sendo enxergada, era como se estivesse relatando que tinha um elefante de pedra na minha sala e ouvisse "mas pensa que ao menos você tem sala, está se alimentando melhor..."

Não tenho nem energia pra sentir raiva, e nem pra dizer que "tinha razão, tinha consciência" o que minha mente fez comigo nessa época, sinceramente é algo que nem vale a pena relatar, valeria, mas o tempo já passou de qualquer forma, faria algum sentido e daria até algum alívio, dois anos atrás.

Resolvi escrever qualquer coisa

 apenas para sair da inércia, mudar um pouco os ares da escrita.

Nunca me faltou assunto

 O assunto foi ficando ruim, dias atrás estava pensando em quantos anos na prática deixei de escrever poque o assunto era ruim, que escrever sobre isso não ajudaria em nada, que nada valia nada.

Depois de cinco séculos e meio de escrita, pedi pra IA´s diferentes analisarem meus escritos, coisa que eu NUNCA JAMAIS EM TEMPO ALGUM  não faria sozinha, estou constantemente tentando esquecer e anestesiar, não lembrar e reviver, niqui nesse faniquito fui piorando melhorando as análises, quando percebi, estava fazendo que vinha fazendo dentro da mente, me perguntando constantemente "porquê sou assim, porquê me sinto assim e.... porquê me sinto tão mal o tempo todo?" E larguei pra lá

Melhor

 Durante muito tempo briguei com minha psicóloga quando ela dizia que "eu estava melhor" ou "eu estava melhorando", dentro da minha falta de noção e sofrimento eu jurava que estava cada dia pior, piorando e ninguém via, ou ouvia, estava deteriorando, morrendo todos os dias e como eu poderia estar melhor??

Também tive uma neurose que era pensar que não estava nem um pouco melhor, mas ela falava isso para que eu não desistisse... passei a concordar só pra voltar ao assunto principal: qualquer uma das minhas neuroses e obsessões, mas assim, nem vou continar escrevendo essa baboseira, estou melhor, vou estudar e escrever coisas interessantes, quem sabe assediar aquele branquinho... Não, pera.

Mas sim, estou melhor, de verdade, ao menos mais gordinha

Valorize-se

Achei um texto mega juvenil nos meus rascunhos sobre se valorizar, tinha a ver naquele dia sobre passar o tempo e não ceder a algum impulso.

Estranho que os conselhos que tentei me dar hoje não são mais pertinentes porque segui alguns, um deles foi diminuir as expectativas quanto ao que não depende de mim, MAS INCLUSIVE o que também depende de mim. 

Eu queria tanto mandar na minha mente nessa época, achava que os pensamentos obsessivos que tinha era um comportamento, não uma doença. 

Não sei quantos meses precisei para me convencer que estava doente, afinal, se estivesse saudável já tinha "andado" com minha vida, agora estou recosturando minha saúde mental e procurando toda ajuda profissional que consiga pagar, percebi que estou sofrendo a muito mais tempo que deveria, tudo por causa da bendita autoestima com junção de uns trauma.

Existe uma pessoa, que está lendo sistematicamente todos os posts nesse blog

o que será que essa criatura não tem para fazer? está achando?

Quanto tempo?

Peguei um texto dos rascunhos e pensei "que merda tava na cabeça quando escrevi isso?" esse é um dos motivos de não querer me ler, coisa que deveria fazer com mais frequência... fico pensando no que obrigo meus leitores a ler, queria pedir desculpas, mas seriam tantos pedidos...

Não tenho tido vontade de escrever, apesar de escrever o dia todo, nada que queira tocar internamente em mim com as palavras. 

Detesto

Mais uma vez na minha vida preciso me preocupar com o que escrevo para que quem ler não se identificar, acho um saco, pix ninguém quer mandar, e é aquilo, talvez se eu quisesse diretamente que soubesse o que penso, diria a você especificamente.

E vamos escrevendo

quando escrevo não faço ideia do que o leitor irá perceber quando lê, sinceramente se pensar no leitor nem escrevo.

Estive pensando em enquanto embaralhava as publicações no tempo que não teria conseguido sobreviver ser escrever.