Rapaz

Estava passando no corredor aqui do prédio, quando um homem me olhou com cara de QUEM ME DERA, e eu retruquei com uma cara de "em outra vida quem sabe".

Desde que minhas neuroses avançaram uns anos atrás, saí do "nunca mais vai vou transar" para "Homem nem pra tapete conversa, pelamordedeus altos traumas, prefiro jogar minha bct pela janela do trem em alta velocidade, e zero energia para homem coisa de homem relacionamento, eu não queria hoje nem se fosse para agredir um com uma pazinha de plástico e desopilar meu stress.

Voltando, estou passando por uma crise muuuuuito pior que não ser desejada pelo sexo masculino e essas coisas, faz "tudo isso" virar uma alegoria total e como nunca foi meu forte, essa parada toda, estou muito tranquila em dizer que NESSA ÁREA TAMBÉM minha vida está uma bosta, não bastava a financeira, espiritual e familiar.... é aquilo né, ando com muita sorte no azar, então se alguém me dá bom dia já saio correndo que a melhor coisa com ser humano e a distância segura de no mínimo 3 metros!

Ansiedade

 Acho que nunca comentei como a ansiedade tirou muito da minha qualidade de de vida, que vida? 

Se eu tivesse tido tempo para pensar e tomar boas decisões, bom, nem era assim que ia começar esse texto e nem terminar.

Dias atrás estava falando com uma pessoa, que comecei esse blog para falar mal de algo relacionado ao meu trabalho, ou contar experiências que nada tinham a ver com o que foi e o que virou.

Ah cardiquê eu estava falando isso? Sei lá, estava provavelmente tentando estimular alguém a escrever, uma vez que minha vítima de sempre não dá mostras de estar vivo.

Você não precisa escrever nada que preste até que algo preste, é assim que funciona em mil coisasna vida, mas não, o bonitão por saber o português, médio, acha que deveria saber escrever ou sair uma redação nota 100 na primeira sentada tentativa.

Interessante que eu também me cobro isso em outras áreas, mas isso é assunto para um outro momento. 

UHSHUAHUSHUAHUHUSHUAHUSHUAHUSHUAHUAS

 VIAGEM DE HOJE:

As vezes quando vejo a quantidade de leitor ou de visita que ainda vem aqui, penso que meu hater  alguém deve fazer algum trabalho me divulgando, o google.

É óbvio que tenho dificuldade de acreditar que o que escrevo é engraçado ou pertinente porque basicamente sou eu e pensamentos malucos, cotidiado, a mudança na minha própria vida, esse blog é velho e ainda assim, uns dias atrás, deu na minha cabeça que eu QUERIA MUITO TER SIDO ESCRITORA, mas gente, se escrevi muito, aqui, no papel, para pessoas, escrevi livros inteiros para uma pessoa que basicamente falava do meu assunto favorito: EU, até porque não tinha interação e eu já tinha cansado de perguntar coisas, mas voltando, eu queria ser uma coisa que eu era e sou. 

Carai, que maneiro que foi esse reconhecimento dos paranauês todo, porque hora nenhuma disse que "queria ter sei lá, escrito um livro famoso" não, eu queria ser escritora, escrever, consegui meu intento tanto virtualmente quanto fisicamente, foda-se seu julgamento por eu não ter feito isso profissionalmente, mas minha profissão era outra!

Enfim, vim aqui dizer essas palavras, sei lá cardiquê agora, mas enfim, é sobre.

Tudo junto

O anônimo voltou, êeee, teve um tempo que achei que eram dois, meus "perseguidores" - meus perseguidores são tipo eu, totalmente inofensivos e nem sei qual o problema dele, nem sei qual o do incômodo, ao menos eu escrevia para minha obsessão para descobrir o porquê, fica a dica.

Falta de ilusão

Na minha vida tive uma certeza, o que é uma pena, é uma certeza bastante deprimente, quem se aproximou de mim foi para lucrar alguma coisa: minha energia, meu dinheiro, minha disposição mental, tudo, não teve nada meu que o outro não estivesse interessado em negociar para pegar um pouquinho, ou muito.

Tenho pavor de gente, gente que gosta de mim então quero distância, nessa de "gostarem de mim e me ajudar" só me fudi na minha existência, foi um tal de "precisar de mim" que só me esgotou em todos os sentidos. 

Demorei não sei quantos mil anos para admitir e aceitar que se tivesse me interessado por mim o tanto que me envolvi em problema alheio, meus resultados seriam outros.

Não quero ajudar ninguém que não seja eu, não tem uma lei da reciprocidade que "boas coisas acontecem com boas pessoas", o que aprendi nos últimos anos é que isso é a maior perda de tempo, e não retorna em nada, a menos que você goste ser vilipendiado 

Se eu tivesse me tratado com a mesma generosidade que tratei o outro, se tivesse percebido que estava sendo sugada nos interesses alheios e se soubesse que esse preço era muito caro para qualquer proximidade eu jamais teria deixado algumas pessoas se aproximarem de mim.

Agora eu evito TODAS as pessoas, não quero perto.

Gostaria

 Sempre tenho a esperança de abrir o blog e escrever algo legal, animador, as vezes para mim mesma, mas não consigo.

Escrevi uns textos engraçadinhos para o LinkdIn com muuuito esforço.

Tem um tempo que ando ansiosa, muito ansiosa, depois de muito analisar, eu sempre fui ansiosa, ou sempre estive pressionada ou me pressionando para fazer mais, mais e mais, enquanto estive anos, todos os anos, envolvida em agir sem consciência, sobreviver é necessário e não me lembro de ninguém me oferecendo ajuda, nos últimos meses fiquei viciada em desistir, mas não de forma otimista.

Não passei em uma prova: não quero tentar de novo, meu trabalho foi mega injusto em uma situação, arrumei um auê, mas logo depois desisti, percebi que nem queria o prêmio, se minhas vendas vão bem ou mal, não faz diferença mais, bombei em duas matérias na faculdade, desisti.

Sem falar nos loopings de arrependimento, todos envolvidos com meu passado meu Deus como fui burra ou pior, a certerza de que ter ajudado pessoas foi a maior perda de tempo da minha existência, na época que eu tinha ânimo, energia e fazia acontecer, não se furtaram de receber minha generosidade, mas não deixaram muita coisa em troca, sinceramente gratidão não é algo que me move, se você é grato a algo que fiz, aceito minha parte em pix, não em palavras.

Não tenho como voltar ao passado, se pudesse voltar ao passado literal, voltaria ao dia que minha alma vinha a terra e falaria: a experiência humana é horrível, péssima, se fosse você nem iria,  também não tenho ânimo de consertar meu futuro ou presente, é como se todo o tempo já tivesse passado e sinceramente, a vida, não valeu a pena. 

Achava que "ser uma pessoa boa" faria coisas boas acontecer comigo, hoje nem sei de onde tirei essa crença, e queria de volta todo o tempo, dinheiro e energia que coloquei no outro em detrimento a mim mesma, como sempre tive uma autoestima de merda, isso foi bastante utilizado pelas pessoas que percebiam. 

Humpf

Dias atrás alguém veio aqui dizer que não sou mais a autora do blog, sempre que sou acusada de não ser eu mesma penso "mas gente, nem sabia que mais alguém queria ser eu..." 

Toda vez que um post de 900 anos atrás meu sobe e tem uma foto minha, eu reverto para rascunhos, já tentei tirar diversas identificações daqui e nada, sempre sobra alguma coisa, muita coisa, menos a minha paciência.

Ah sobre eu não ser eu, até queria tem horas... várias

Mudanças

três anos atrás, quando falei sobre isso, especificamente uma mudança a primeira reação da minha terapeuta era que "primeiro precisava me estabilizar e depois planejar":

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUHSHUAHUSHUAHUAHUHAUHUAHUAHUAUHAUHAUHAUHA

Hoje fico impactada de como me deixei influenciar pelo "precisa se estabilizar" esses três anos passaram, nada estabilizou, não houve tempo de planejar nada, não houve tempo nem de respirar e viver, só de ficar doente e desistir, tempos atrás ela me disse "imagina naquela época ter uma crise em outro país, sem amigos ou família próxima, como você faria?" bom, a resposta é essa: tive crise aqui mesmo, meus amigos nem souberam pois fiquei mais de um ano sem falar especificamente com nenhum deles, duvido muito que me ajudariam uma vez que não sabem da minha vida e sobre a minha família, é apenas repetição, nenhuma novidade, não teria feito diferença.

Talvez se não tivesse uma neurose altíssima com o tempo, aceitaria que as coisas aconteceram como deveriam, aceitaria que tem coisas que não são pra gente, mas não consigo, fico com a impressão que não deveria ter ouvido ninguém, que não deveria sequer ter contado meus planos, claro que a intenção dela era que eu não pulasse da ponte em outro lugar, mas que alegria teria sido morrer se tivesse podido. 

Mentora

 apesar de me sentir esmolambada 87% do tempo, algumas pessoas ainda me dão crédito e me procuram, vou fingir que não houve aquela época que não falei com ninguém por mais de um ano, e fui convidada novamente para mentorar passando todo meu conhecimento abundante e supérfluo, inclusive tive um pensando muito maneiro agora, que descobrirão que minha mentoria é um fracasso, como todo o resto da minha vida, mas minha última mentorada ganhou um prêmio e consigo sentir muito orgulho por ela, também como "participante desse sucesso". 

Voltei a me obrigar a escrever aqui, se me cansar, dificilmente terei energia para aborrecer quem quer que seja. 

Mas assim, no geral é uma boa notícia a parada da mentoria lá em cima. 

Leitora

 Mano, sempre que alguém escreve "olha eu já li o que você escreveu" ou "venho aqui de vez em quando ler"...

Tenho um amigo que escreve super bem, 50 mil vezes melhor que eu, mas escolheu o LinkedIn como plataforma e obviamente os leitores lá são os usuários da rede, discussões, loucuras corporativas, disse pra ele que se arrumasse um espaço e escrevesse, os leitores dele o achariam, me usei de exemplo entre um passado que tive milhares de leitores (doideira né) e hoje que 20 pessoas vêem ler, apesar dos hiatos e dos meus escritos terem caído pra caralho devido aos meus problemas psicológicos, não houve dinheiro que pagasse o que esse espaço já me deu de bom.

Falei até babar tentando o convencer e levantando minha autoridade como escritora no sentido "vey, se eu que sou ruim, consegui, imagina você que é inteligente? 

Relatei que quando o blog escrito migrou para vídeo, não pude acompanhar devido a minha enorme timidez e minha intenção não era a audiência em si, e sim escrever, não tinha função na minha cabeça gravar um vídeo, hoje com minha experiência poderia ter escrito roteiros para mim e gravado, mas no meu estilo não fazia sentido na época, sem falar que minha profissão já existe um cadinho de exposição e não sou fã. 

Já agradeci em vários textos, obrigada leitores