Colei

Existe do verbo tem, um caderno que gosto muito, escrevi muitas coisas, a mão mesmo, como os antigos alfabetizados faziam, já foi um diário e terminaria seus dias como um caderno da repetição, acabei apelidando assim pois as últimas páginas foram repetições conscientes, queria ver quantas vezes a minha mente era capaz de perguntar a mesma coisa até que tive um insight, e parei de escrever nele, criei um ranço a respeito, da repetição, mas ficou o caderno e só tinha escrito metade dele, tenta ecrever um caderno a mão e me diz se metade é pouco, e ele foi um presente de alguém muito amado, um objeto realmente especial, que já fez até mágica, mas estavam lá, aquelas páginas repetindo o que elas repetiam.

Tinha uma parte minha, o EGO, que pensou em um dia transcrever o que tivesse ali, tem muita coisa que poderia ser aproveitada, que coisa estranha falar "aproveitar um texto" para esse blog, e eu sei que tem coisas ali que só podiam ter sido escritas naqueles momentos, não poderiam surgir hoje na mente pois foram absolutamente entremeados com a realidade, e estava lá, parado, a semanas, meses, comecei OUTRO caderno, se tem uma coisa que não me faltou nos últimos 15 anos foi cadernos de todos os tipos e livros, muitos, não posso sonhar em reclamar de uma escassez a esse respeito, voltando a caralha do caderno, acho que já falei sobre ele aqui, só tenho mais um e "os economizo" porque gente doida não precisa se explicar sobre tudo o que faz... olhava o caderno e me lembrava de uma pessoa que não existia, o que era apenas "um capítulo" do caderno, e não, não estou fazendo analogias, e rolava um apego impactante pois, "não terei como escrever isso novamente e onde buscarei essas palavras?" e se quisesse (insira aqui?!?!?!?!?!?!) fazer qualquer coisa com esses textos? Como o que gente, nunca ganhei dinheiro escrevendo, se bem que sim, e não queria desapegar, o caderno não andava pra frente e nem pra trás, pesando em sua existência de palavras.

POIS BEM: peguei um tubo de cola e comecei a colar essas páginas umas nas outras, todas, todas as que me remetiam um determinado assunto, como não iria reler, peguei um espaço de tempo que achei perfeitamente plausível e fui colando, óbvio que queria dizer que me deu uma sensação de paz imensa,  e quando terminei, bati palminhas , pensei "resolvido" e um dia quiser rever essa parte dos meus escritos, puxa vida, não vai rolar,  foi tão repetivivo que certamente não precisarei dessa memória escrita.

Existe pessoas

que vale a pena a gente conhecer na vida, mas existe uma tipo especial de pessoas, que desperta na gente a vontade de ter uma vida diferente depois de conhecê-los...

e existe um bando de pau no cu que dá vontade de apenas desconhecer!

Galinha que acompanha morcego...

Cara, peguei esse rascunho só no título, tem dias que até evito abrir um rascunho pois nem tem como imaginar que porra estava passando pela minha cabeça naquele momento.

O que eu diria sobre galinha que acompanha morcego? Provavelmente eu reescreveria esse ditado com alguma experiência pessoal, mas como isso não se aplicou e preciso publicar algo de vez em quando, vou te dizer pra não acompanhar a cabeça dos outros, pelo motivo óbivo de você ter a sua, demorei séculos a entender que gosto de morar sozinha, viver sozinha porque tenho HORROR a cobrança, sério, nem sei fazer, pessoas que conviveram comigo sabem bem que cobrança não é meu ponto forte, mas... devido a minha baixo estima, estou sempre procurando aprovação e saber o que se passa na cabeça alheia me dá uma noção de sei lá, qualquer coisa que eu queira saber naquela hora, sim é improdutivo, é uma merda, as pessoas mentem e eu também, então nem sei mais porque faço isso e nem sei como comecei esse assunto, voltando, não acompanhe os outros fora do seu limite. 

Tem gente que é galinha e não águia, mas pense que uma galinha é muito mais útil no dia a dia, apesar de ninguém fazer posts sobre ela no linkedin. 

putaquepariu

 OLHA, SINCERAMENTE.

putaquepariu tem horas, as pessoas acham que a gente quer ser deprimido, pq é cada conselho merda, primeiramente vou te dar um conselho se você está com problemas psicológicos ou de alguma natureza mental: PROCURE AJUDA PROFISSIONAL.

AJUDA PROFISSIONAL.

A.J.U.D.A.P.R.O.F.I.S.S.I.O.N.A.L

Não se diagnostique. 

Existem pessoas que podem me ajudar, te ajudar e dificilmente serão seus amigos, parentes, maridos e mulheres, um porque a maioria não tem essa formação e dois que você não deixaria um pé quebrado ser consertado por um cabelereiro, whatever, você entendeu!

Vou ser muito clara: NINGUÉM TEM A OBRIGAÇÃO A COMPREENDER E CONVIVER COM A SUA DOENÇA, isso é SUA OBRIGAÇÃO, já que é você quem tem que viver com essa merda, então se você não quer procurar ajuda, não procure, foda-se, mas não espere que as pessoas vão te ajudar e compreender, porque a ajuda delas pode vir em forma de: "levante a cabeça, todo mundo tem problemas, todo mundo tem depressão atualmente, isso é falta de Deus, eu sei exatamente o que você está passando, daqui um tempo você nem vai pensar nisso, mantenha a fé, tenha força de vontade, é só pensar positivo, você precisa se distrair, não se preocupe tanto......."

Também, ninguém precisa ter bons conselhos a respeito...

Não falo com ninguém a respeito porque não há alívio em dizê-lo que suplante tudo o que terei de ouvir a respeito de leigos.

Não há palavras para expressar TUDO o que envolve a doença e suas nuances, esse vídeo pode ajudar, apesar da minha definição pessoal ser "se você me oferecer o que mais quero na vida, direi não, porque não consigo ter interesse de verdade"

olá pessoas lindas e queridas!!!

tenho dito isso constantemente quando entro em salas cheias de pessoas e setores que não posso cumprimentar de um a um, obviamente dou bom dia apesar de não ser um costume capixaba, também mando tomar no cu mentalmente quem não responde, assim simultaneamente equilibro os meus karmas, e para que isso não soe forçado penso que as pessoas não precisam ser queridas por mim exatamenthy, podem ser queridas pelas famílias delas né, e lindo cada um é a sua maneira, apesar de ter um homem que com certeza considero ele mais lindo que todos os outros 8 bilhões da terra.

Não sei porque comecei a fazer isso e nem sei porque estou escrevendo sobre isso, tem dias inclusive que fico pensando se sou a Xuxa ou algo assim, mas foda-se, é isso.

dos rascunhos

voltei a escrever para um futuro incerto, independentemente de quem me lerá e quando... 

Quando penso como resolvi um problema primordial retirando a ordem de alguns textos e enviando para o futuro de dias, meses e anos... pude retirar um grande peso do que escrevia, podia e queria publicar, mas não de forma que a pessoa, caso caia aqui, se identificasse.

Tentarei manter todos as escuras quanto a isso, impossível para alguns que me conheceram tão intimamente,  só eu sei quanto o conteúdo das minhas palavras me custou, logo palavras, dois tostões a dúzia.

Putaquepariu

ajudinha.

detesto quando algumas coisas vem condicionadas, ninguém me perguntou, mas terei qeu treinar alguém em uma função e sinceramente, quem disse que sei exercer essa função?

Sei, mas é muita cara de pau achar que estou à disposição de ensinar e minha didática nem é lá essas coisas. 

Foda-se. 

agora tenho que inventar título

gente, e eu que escrevi um plano de vendas completo aqui no blog e achei anos depois? Pois te direi, copiei e colei pois era e é, um plano ótimo fazendo pequenas modificações.

Pensei até em publicar, mas achei muito estranho, como uma receita de bolo por aqui, apesar de eu já ter falado muito de vendas, quando ainda era apaixonada pelo assunto. 

Me lembro que em épocas de escrita compulvida, meu Deus, o que é pior? Não escrever ou não conseguir parar de escrever, mesmo sabendo que vai sair um estrume algo praticamente ininteligível? Bom, voltando, escrevo em cadernos, aqui no blog, já escrevi muito para meu ex marido, coisas que nunca enviei, dramas da época, onde existe um teclado, existe eu batucando, as vezes até impressiono as pessoas que passam com minha digitação frenética, escrevo principalmente para tentar ordenar a mente, isso me deixa muito chateada tem horas, porque eu poderia inventar mil coisas para escrever mas a minha mente está viciada em um único e chatíssimo enredo, pensa numa bosta de assunto que nem rende um livro?

Adoro quando tenho bons pensamentos, quando um raio de esperança pula na minha mente e tenta me inundar de algo que lembro como ser entusiasmo.

Se minha mente não tivesse cansado tanto tentando achar o impossível, cara, não dê trabalho pra sua mente, sério, deixa ela quieta, eu tive um problemão com isso que me custou e me custa horas de vida e dinheiro com terapia. 

mesmo que não diga todos os dias...

 continuo te adorando, hoje já não penso em modificar essa falha ténica mental.