O mês acabou e eu bati! Com a cara na porta.
Porra de meta from hell, ninguém me mandou embora ainda, não que isso seja lá mil maravilhas de vantagens.
Por motivos de curiosidade: Talabarte é um equipamento que se parece na maioria das vezes com uma corda com ganchos na ponta e serve para o trabaiadô ancorar no cinto de segurança e em um ponto fixo para não de estabacar no chão, por norma deve ser utilizado quando a altura for acima de dois metros, não serve como brinquedo erótico, nem tem nenhum função legal e não sabe fazer café. E custa caro.
Quem quiser saber mais, me liga que meu blog não é consultoria.
Bem, voltando, o mês acabou, não bati minha meta e isso me deixa puta, tudo bem que o atual cenário da economia zzzzzzzzzzz.
Meo, certeza que na outra encarnação eu fiz o santo sudário de modess.
__________________________________
Sabe quando você olha para suas roupas, seus sapatos, suas coisas e tudo parece velho, fora de moda e você não gosta de nada? É para algumas isso se chama TPM, se eu fosse uma mulher normal, simplesmente pegaria uma caixa de bombons e choraria vendo filmes românticos, mas not me.
Fiquei endemoinhada com tanta coisa velha e fiz o que era óbvio, separei uma pilha para doação, lixo ou qualquer coisa que valha. Bolsa, sapato, calça que não cabe, bijuteira...
Quando terminei olhei para meu guarda roupex e me deu uma paz, sabe?
Ráaaaaaa mentira.
Me deu um desespero. Meu, eu não tenho roupas, vou começar a andar pelada pela rua dizendo que sou de uma seita qualquer que prega o naturismo.
Ahhhhh pelada, mas de sapatos novos porque na sexta feira, triste, sofrida e levemente alcoolizada as 20hs achei que era óbvio ter que ir para o shoping comprar um par novo. Comprei dois, porque não se pode facilitar.
Meu, queria taaaanto comprar uma calça nova, mas foi um suplício, ou tem muita gente gorda no mundo, ou não tem nenhuma. Fato.
Visto manequin 46, impressionantemente a maioria das lojas só ia até um 44 que parecia 42.
Beleza, gordo tem mais é que se fuder mesmo, vou na loja das gordinha, e lá as calças carézimas, porque além de gorda você tem que ser rica, e fofa, só tinha do manequim 50 a 58.
E eu no meu 46? Comofasso/ ando pelada?
Volto na porra da desgraça da C&A e enfio na cabeça que vou achar a merda da calça, olhei para uma calça preta, manequim 46 que parecia 50, ahhhh fia, vai tu mesmo, que vai cair bunda abaixo, mas cinto resolve.
As bainha da calça arrastando no chão, porque além de gorda você tem que ter 1,90 de altura. Meti a tesoura na bainha, enfiei um cinto e ó, tô lindona.
Meu, quem inventou essas lojas de tamanhos especiais tem mais é que morrer, primeiro que não sou especial, pessoas especiais voam, not meu caso.
Segunda coisa, não tem um meio termo, é tudo de malha, malha, maaaaalhas,elástico, meo o Rei das Malhas deve estar milionário.
Eu não,preciso de calças de grávida, nem uso sapatilha e rasteirinha, nem tenho que usar coisas com brilho, porque na cabeça desses caras a gorda tem que brilhar, filha, haja glitter e tantas aplicações de borboletas e bordados de strass e tudo com muita estampa de bom gosto, porque gordo é uma pessoa que quer aparecer, né? Taca uma lona de circo na gorda que ela tá elegânthy.
Mas caguei, comprei um casaco lindo, mas com mangas que serviriam a um orangotango, lembra que eu falei que gorduxas SEMPRE tem 1,90 de altura?
Ahh Cristal, se você é gorda problema é teu, vai ficar reclamando? Chata pra caralho tu.
É cê tá certa, tenho mais é que enrolar um lençol no corpo e vir trabalhar, porque todo gordo, além de gordo tem que ser sem noção.
Postagens
