18 março 2024

Elogio

 O elogio certo na boca errada é um lembrete. 

13 março 2024

Clichês

 Já perceberam que as pessoas repetem feito papagaios coisas para a auto estima que dificilmente colocaram em prática?

Me pergunte uma coisa e já fiz: terapia, exercícios, remédios, drogas, alcool, compras, sexo, escrever, amar, fazer tatuagem, estudar,viajar, se desafiar, praticar caridade, ensinar, apoiar outras pessoas, me apoiar, me aceitar.... posso continuar a lista... com isso quero dizer que diversas pessoas que vocês vêem perdendo batalhas TAMBÉM se esforçam, também estão tentando, muitas pessoas antes de desitirem já fizeram coisas que nem imaginam, incluindo ajuda profissional, espiritual...

Queria continuar esse texto, mas estou muito cansada, estou exausta, estou inclusive cansada de estar doente, cansada de tentar, cansada de ter esperanças, cansada de esperar, cansada de estar cansada.


É mt raro

Hoje deixei minha raiva subir, normalmente usava um gatilho, inconsciente, é claro, alguém que me deu feedbacks péssimos sobre várias características minhas, as piores é claro, minha carência se nutriu basicamente do que de pior havia em mim, essa pessoa me ajudou muito a ver como eu já era, já não tinha muito respeito por mim, caiu ainda mais.

O bom foi que confirmei que a qualquer distância eu era o problema, mas foi a primeira vez que me senti culpada por existir, nunca teria me achado um fracasso em todas as áreas, gostava de me ver ao menos como uma pessoa esforçada.

Minha irmã falando comigo me disse, "e você era tão auto confiante, o que houve?" respondi resumindo que sou uma pessoa vazia que nunca fez nada de interessante e trabalhou em uma coisa que não faz diferença pra ninguém, a banalidade era minha marca registrada, ela riu, não acreditou no meu resumo e ficou por isso, as pessoas me acham cada vez mais louca.

Eu só sinto cansaço, um cansaço em todas as partes da minha existência, tenho cansaço pela vida que já vivi e deu errado. 

Ninguém aguenta ser infeliz tanto tempo. 

11 março 2024

Fake

terminei de resumir um projeto muito difícil para meu nível, coisa que me consumiu várias horas e quando ficou pronta, a fase , pensei "mereço um descanso de uns minutos".

Parei tudo, apaguei a luz, coloquei uma música e deitei um tempinho de nada... eis que surge, perfeita, uma linda criação da minha mente, algo que ela criou só pra me alegrar, inspirar e me ajudar a seguir em frente, não poupou detalhes e não respeitou a lógica, deixei por uns minutos maravilhosos que desfilasse em sua totalidade e me preenchesse por dentro.

A mente estava LOUCA de animação para me mostrar tudo que é capaz de inventar e eu, a dona dela deixei... até sentir o fio iluminado que fez todas as nuances, que fabricou tudo, que me fez companhia, que me guiou pra dentro de mim até nunca chegar a você. 

Um dia específico esse fio da minha mente salvou minha vida.

Quando achei que o tempo era suficiente, fechei essa memória falsa como um quarto dentro de mim, sabendo que não é uma real, mas uma representação da minha realidade.

Respirei e enviei pelo universo para que chegue até você... exatamente onde está agora, o aviso que não desisti, apenas parei para descansar. 



08 março 2024

Feitiço do tempo

 Minha vida é andar em círculos. 

Cansei de informar sobre a minha canseira, novamente verifico que pra "passar por isso" posso fazer em qualquer lugar do mundo.

Da última vez que fiz planos sozinha, o que me impediu foi uma fantasia que é uma loucura recorrente, uma pedra no coração da minha mente, escolher um empreendimento impossível dentre tudo que poderia escolher, era exatamente o que minha mente precisava para se distrair durante o tempo da minha recuperação.

Eu me recuperei? Não. Eu fiquei bem? Não. Essa fantasia ainda me serve? Não. Valeu o investimento em energia? Não. Gostaria de ter esse aprendizado? Não.

Gosto de ignorar totalmente que estar doente modificou totalmente minha percepção sobre as coisas, de pensar que "nada grave aconteceu comigo, olha só, estou até viva e falando", gosto de esquecer que que não estava consciente, me obrigo a pensar que poderia ter acontecido com qualquer pessoa, mas depois, eu poderia ter me poupado, peladeusa como poderia ter me poupado!!!!!!!

Agora já foi. 





Disponível

 mas não pra mim.


04 março 2024

Férias?!?!?!?

Não tiro férias a 4 anos.

Me separei na pandemia e sustentei (e sustento) minha mãe desde então e desde antes, morando sozinha.

Antes disso meu ex marido sempre pode contar comigo financeiramente para nossos porjetos e antes de ser meu marido, me mudei para a cidade dele e me sustentei durante todo tempo que estive lá. Anos.

Montei apartamento, desmontei, deixei pra trás, montei de novo, doei grande parte do que tinha, sempre fui uma pessoa generosa com os meus, e com os dos outros também.

Antes disso deixei tudo onde vivi, demorei a aprender, da minha avó a quem conviveu comigo, nunca fiz questão de dinheiro, APESAR DE GOSTAR MUITO DELE.

Estou constantemente lutando pra ter grana, é muito ruim estar sozinha nessas situações, principalmente quando EU TAMBÉM PRECISO DE APOIO, NÃO SOU MÁQUINA. 

Estou exausta, estive planejando mudar de país, estive planejando casar com qualquer um que me sustentasse o que é meio absurdo já que tenho pavor de casamento e comprimisso.

Se você quiser fazer trabalho social, eu e minha mãe estamos aceitando.



22 fevereiro 2024

Sempre tive essa desconfiança...

Cliente doido VAI BATER NA MINHA MÃO, vai vir pra mim, sempre, 100% das vezes, tem um doido... vai cair no meu colo, ELE VEM SOZINHO ROLANDO PELA VIDA DELE E PÁ, É COMIGO. 

Tive um amigo que dizia que os doidos se reconhecem, mas como você reconhece ANTES de conhecer? Tive um diálogo tão non sense que até agora estou tentando decifrar o que ocorreu. 

Liguei para confirmar um contrato existente e fui chamada de golpista (CARALHO DE SOTAQUE CARIOCA MERMÃO TOMAR NO MEU CU) e que ele não me passaria nada, não confirmaria nada e que CONHECE O DONO DA EMPRESA, IA FALAR COM ELE!!!!!

Fiquei bem "então tá bom, abraços".









Escrevi

Um monte de palavras pra você, o doido é que cismei que você precisava ouvir aquilo (no caso ler) na hora de enviar pensei que raios Cristal você pensa que é doida que sabe o que os outros precisa ler.

Não enviei, espero que o universo se vire de outra forma o que você quer tanto saber, não sou a pessoa certa. 

16 fevereiro 2024

Rir

Hoje um crush me chamou pra almoçar e ando tão puta de tudo que mandei as boas maneiras as favas, normal.

Depois de duas taças de vinho, pra quem não está mais acostumado a beber... esse amigo foi apresentado por outro amigo... chegou uim determinado momento, soltei a grande pérola: fulano de tal gosta tanto de você que queria te dar, não podendo ele me oferceu no lugar.


Pensa em uma pessoa que riu, riu tanto que ri junto, rindo mega alto em um restaurante super intimista.

foda-se

preciso me divertir também.








Eu superior

 Como que a gente entende que nosso "Eu superior" sabe mais que a gente e não é mera sabotagem?

Ontem estava na terapia informando que não tinha como planejar mais nada, não tinha vontade e nem forças, fiquei meses investindo em uma situação que se mostrou inviável JÁ NA EXECUÇÃO.


Na minha cabeça era daquela forma que deveria ser, eu fiz assim e assado e era pra ter x resultado, as vezes penso que já era para eu estar em outro país,  ia ser vou pra ali e depois vou pra lá, em x tempo já posso dar conta desse desafio, a bem verdade é que pensar em mudança com antigos ciclos não fechado não FOI ALGO INTELIGENTE, mas queria, quis tanto que estou com fogo no cu, me perguntando porque estou aqui e não aí, ou ali...


Muito tempo atrás, aprendi nos ensinamentos de Mokiti Okada que quando não resolvemos nossos problemas, eles andam atrás da gente e mordem a nossa bunda, tanto é verdade que mesmo mudando de cidade mantive uma obsessão, nem mesmo a mudança total externa foi capaz de modificar alguns padrões da minha cabeça por meses, muito pior, queria mostrar todas aquelas coisas lindas pra ele, isso foi ainda mais bizarro, também lembrei que em milhares de anos não consegui fazer uma viagem com meu ex marido para a praia... 


Tive um período intenso de me fuder, autodescoberta que só fiquei com os olhos no passado e perdi meu pragmatismo, mas ainda bem que essa fase FILHA DA PUTA, está passando. 



14 fevereiro 2024

Passou

 o passado passou, não vale nenhum tipo de elocubração.

O negócio é começar a planejar como ir viver em outro país. 


Como diz minha mãe, ruim é pensar que eu falo uma coisa e qd vejo estou de malas prontas. 

12 fevereiro 2024

Não comparação

Gostava de pensar que "pessoas como eu" fazem tal e tal coisas, mas cada vez menos encontro pessoas como eu, pois não me comparo mais a ninguém

Não gosta de mim, tem alguma reclamação a fazer, despertei emoções não interessantes em você, arrume outra pessoa para dementar, estou cada vez menos interessada. 

08 fevereiro 2024

O cabelo rendeu

Recebi um  zapson sobre o post do "CABELO" é incrível que os leitores que tenho são meus amigos próximos, leitores que viraram amigos, aliás, preciso novamente agradecer, sério, vocês são maravilhosos esses ANOS TODOS. 

Aceito pix. 

A um leitor específico, que teve acesso a parte mais escondida da minha mente pois foi o único a ter acesso aos meus escritos, meu muito obrigada particular, mas graças a Deusa ele não conhece esse espaço, louvada seja.

Voltando, recebi uma messagem me perguntando O QUE AFINAL TERIA FALADO pro carinha aqui do trabalho, bom, vamos matar essa curiosidade de uma pessoa só, já falei no zap, basicamente disse que era obcecada por um cara que tinha o cabelo muito parecido com o dele, que MORRIA DE CURIOSIDADE se era TUDO ISSO de macio mesmo, como estar em uma nuvem fofa de fofura, se podia passar a mão, e fiz um gesto com a mão como FELÍCIA VENDO UM BICHINHO.

Ele já estava convivendo comigo uns dias e já tinha noção que eu e a realidade apenas flertávamos, não foi tão esquisito quanto parece.

Passei a mão, fiz diversos elogios, duvido que qualquer deles tenha sido inédito e voltei a trabalhar, simples assim.

Matando a segunda pergunta, já sabia que ele era gay, inclusive já saiu com um amigo meu que jurava ser hétero, babado fortissimo, não era uma projeção, somente uma curiosidade, um impulso.

Em minha defesa digo que é raro, levando em consideração que trabalhamos juntos, não contei quantas vezes, não sabia que ia ser questionada, mas certamente foram poucas e mínimos segundos, como ele é um querido de primeira, esqueço o quesito cabelo pra prestar atenção nele, que é bastante engraçado, as vezes fica inclinando a cabeça pra me tentar, ou passa a mão no cabelo de forma ostensiva, não que isso seja importante, mas ele não é afeminado é só para terem noção da cena, e ontem veio com "CORTEI O CABELO".

E o melhor de tudo, depois de fazer diversas perguntas e aceitar minhas escusas, percebi que ele era um ser humano de primeira, o que é melhor que qualquer cabelo!!! Incrivelmente essa pouca liberdade me ajudou muito, me livrou da esquisitice de querer algo tão banal, mas que não posso realizar.

Mesmo não tendo realizado como quis, me livrou do desejo de saber como é.

O sujeito original não gosta de mim, não deixaria eu passar a mão no cabelo dele nem por amor ou por dinheiro.



Ah, é claro que já tive algum namorado com esse tipo de cabelo, mas esqueci e achei injusto comigo arrumar um macho inteiro só pra isso! 


 

07 fevereiro 2024

Auto estima

Cada um tem seus buracos na auto estima, a minha é cheia, é importante você saber que isso acontece com muita gente, mas quando isso passa de insegurança para neurose é bom que procure um profissional para te ajudar, foi isso que fiz uns anos atrás quando achei que o que pensava de mim não tinha muito a ver com o reflexo externo.

Inconscientemente, como não me acho grandes coisas, nem médias coisas, nem coisa alguma, sempre sabotei diversas situações para fazer sentido a minha pouco valia, mas nunca pensei o TANTO que não ter auto estima me limitava, como muitos comportamentos são sem percepção, nunca achei que daria conta de diversas coisas.

Não iniciei projetos, não investi em relacionamentos pois pensava que as pessoas não gostam de mim, e fazem elas muito bem, não quis fazer diversas coisas não por simples e puro medo e sim por sequer imaginar que conseguiria, minha mente não ia do ponto A ao ponto B.

QUANTA PERDA DE TEMPO. 

QUANTO SOFRIMENTO. 

Preferi não desejar, preferi não desejar nada, quantos dias, quantas noites, quantos momentos apenas me convenci que não querer algo era o caminho certo, o desejo de qualquer coisa pois era fato que fracassaria em tudo e qualquer coisa, minha auto estima era tão complicada que me repeti inúmeras vezes que não valia a pena NADA.

Até que me desfiz das minhas coisas, TODAS AS MINHA NEUROSES ESTAVAM EM FESTA, afinal tinha conseguido o grande nada que me representava, achei inclusive que tinha cumprido a minha missão que é nada!

Depois, ou durante fiquei obcecada por uma pessoa que não me aprecia, em vários aspectos.

Aconteceu algo que chamarei de acidente, não foi isso, mas não vou me alongar.

Descobri que o poço não tinha fundo.

Nesse dia cogitei pular da ponte, O ÚNICO DIA REAL OFICIAL, quem "salvou" minha vida foi um amigo maravilho, que por acaso também é a minha obsessão, apesar de não saber o que estava rolando de fato, me fez companhia até o pior passar, o que mais me lembro é que xinguei ele a beça nesse dia, depois me pergunto porque o sujeito não gosta de mim. 

Compreendi que tudo podia piorar, resolvi ser grata a minha vida já que estava aqui e que arrumaria uma forma de melhorar minha existência, tinhansobrevivido, ao acidente e depois a mim mesma. 

NÃO CONTEI COM A MAIOR DEPRESSÃO QUE VEIO APÓS, BRINDE DO STRESS PÓS TRAUMÁTICO, NÃO INDICO TER.

Mesmo assim, estava decidida!

Junto com algumas iniciativas comecei a fazer um diário para verificar minhas conquistas, pois só podia escrever coisas boas, merda tinha que ficar pra outros espaços, fui percebendo que dentro das minhas limitações, tinha feito várias coisas, vou relembrar nos últimos meses: paguei boas partes das minhas contas, fiz prova para o ENEM, passei na faculdade, faço aulas de inglês, parei de tomar estimulantes (que são gatilhos fortíssimos para as alterações de humor), consegui 3 empregos e não fui mandada embora de nenhum, voltei a escrever, parei de fazer dietas ultra restritivas, foquei no meu auto conhecimento, me respeitei, dormi, fui mergulhar no frio, melhorei minha comunicação, evitei pessoas tóxicas, fui diversas vezes ao cinema sozinha, li livros até o final, transei com um homem maravilhoso, fiz uma prova de concurso (não me classifiquei) e mantive a tona pra relembrar todo dia que era corroída por uma doença, não minha personalidade.

Por mais que não consigamos modificar muita coisa de quem somos, e o passado já foi, vale a pena tentar de novo.

Tente outra vez, dessa vez pode dar certo, também pode não dar, foda-se, não é esse o ponto, vale a pena tentar.  










Cabelo

como todos vocês sabem, sabem?!?! Tenho uma obsessão por um cara que nunca nem vi. 

Nem vou tentar explicar, mas seria comparado a uma paixão adolescente por um cantor de banda pop, não tem NENHUMA ÚNICA EXPLICAÇÃO RAZOÁVEL, LÓGICA OU RACIONAL PARA TAL DISPARATE TER ACONTECIDO COMIGO.

Todo mundo sabe como é, e obviamente, ele não dá muita trela pra mim. O que é uma pena, pois gosto dele também fora da idolatria, como friend.

Agora que já intriduzi, vem a parte engraçada e bizarra.

SOU LOUCA PRA PASSAR A MÃO NO CABELO DESSE SUJEITO, aí você me pergunta qual a lógica e vou pedir pra reler a parte de não ter. 

Fui trabalhar em uma sala onde um carinha tem o cabelo e o corte MUITO parecido com o da obsessão, aí vocês acham que fiz o que???? O QUE???

Pedi pra passar a mão. 

Nem pensei que louca pareceria, ah detalhe... esse que trabalha comigo é gay, então retirem as partes que parece que é algum tipo de ataque sexual, é apenas como passar a mão em um gato gigante. 

PEDI MESMO, e ainda expliquei falando a verdade, ele não só entendeu como disponibilizou o cabelo, ficou com pena obviamente,.

Como não sou abusiva e nem sem noção HAHAHAHHAAAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAH HAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH TÁ BOM, PAREI, retomando, como não sou sem noção, muito de vez em quando faço um cafuné de poucos segundos e sigo o baile. 

Fizemos amizade, é claro! Ele é lindíssimo e uma pessoa ótima, realmente um querido! 

Mudei de sala. 

Hoje nos encontramos no elevador e ele anunciou, todo felizinho, CORTEI O CABELO, SEI QUE VOCÊ GOSTA, e eu cheia de sorriso fui direto com minha mãozinhas cobiçosas dar uma alisada, um terceiro chegou nos pegou nessa dinâmica e eu "é uma delíciaaa" e ele "sabia que você ia adorar!" nessa, o terceiro nos olhou cheio de interrogações, pois nós dois estávamos cheios de quiruiquiqui e eu "não é o que você está pensando, pois é muito pior, ele me deixa passar a mão no cabelo dele por quinze centavos a vez".

Vey, o tanto que nós rimos não está no gibi, depois pensei, se não melhorar serei demitida. 




06 fevereiro 2024

as mortes do EGO

 pudera eu escrever sobre isso, imagina

01 fevereiro 2024

Ahhh Inteligência Artificial

Engraçado que com o avanço da inteligência artificial, mais dou valor a minha escrita e ao meu conhecimento.

Sinto o cheiro de um texto escrito pela I.A de longe e quero dizer que é como a personalidade de muita gente que já conheci por aí, generalista e sem opinião... aproveitemos, daqui uns dias não será mais assim. 



31 janeiro 2024

Motivacional

Esses dias me inteirei sobre "quem é" Pablo Marçal, um coach, não vale a pena a pesquisa.


Imbuida da minha curiosidade constante, da minha cisma com o que as pessoas fazem para se motivar, por isso, fui para o youtube ouvir uns aúdios motivacionais.

HAHAHAHHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGUHGAUGUGAUSHUSHUHUASHUSHUAHUSAUHSAUHSAUHSAHUSUHASUH


NÃO, PERA.

HAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHASHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA


Como alguém se motiva com fotos de homens bombados, TOMANDO CHUVA,  falando com voz grossa "você estava sozinho, mas isso o fez mais forte", "suas batalhas só você quem sabe que foi difícil".... e umas imagens meio Matix/Mad Max.

Tem um outro tipo que é uma musiquinha que começa de boas e vai aumentando conforme o drama vai desenrolando.

CLICHÊS, REPETIÇÃO E REPETIÇÃO. 

Tive que parar de me divertir pois estou no trabalho! Essa frase é muito elucidativa apesar de não ser a intenção desse texto.

Pensei em xingar um amigo que vivia implicando comigo devido a filosofia, mas e o medo de ele também ser seguidor de coach, as pessoas podem nos decepcionar de muitas maneiras. 


Carai vei

 Quem me dera hoje ter autonomia financeira pra SUMIR.


Sério, tanto que meus próximos planos me permitem trabalhar em qualquer parte do planeta que tenha internet e eu possa fugir, sumir, viver sozinha com as plantinhas.

Pra mim é extremamente desgastante conviver com outros ceresumanos, apesar da minha carência gigantesca, acho que me saio muito melhor em isolamento.


30 janeiro 2024

Louca, muito.

O bom que eu mesmo confirmo, no meu cansaço, que realmente, estava louca.

Ultimamente me dá muita vontade de perguntar, e daí? E daí se eu estava louca? E daí se estou louca? E daí e se sou louca?

Porque isso te incomoda tanto??? Onde qualquer coisa que me prejudica te prejudica?



Historinha

Sempre rola umas historinhas como "pessoas sofrem e depois tudo dá certo e fica de boas", mas dificilmente conheço essas pessoas de perto.

É sempre alguém longinquo e distante que também superou coisas indizíveis, quando você procura saber é algum playboy cheio de benefícios. 


Tomar no cu de vocês. 

Viagem

 E eu que tinha programado mil coisas na minha mente, depois arrumei coragem e transferi esses planos para o papel, coloquei bastante energia e fui "mandando a ver", pois é, quando vi estava planejando em cima do nada. 

Pela deusa.



Acorda. 

19 janeiro 2024

Gente e eu que trabalho em uma empresa de tecnologia?!?!?!?!

 O post é esse. 

Como isso aconteceu, tirando a parte das entrevistas e de eu precisar trabalhar?!!??!

Hoje, após meses, percebi que não trabalho mais na área elétrica. 

RÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

PUTAQUEPARIU CARALHO, CHUPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


enfiem todas as requisições, cabos e terminais ONDE O SOL NÃO BATE, CAMBADA DE FILHAS DA PUTA.


um desabafo tardio, mas sincero. 


Obrigada, de nada. 

Mano

 A gente arruma uma falação no trabalho né?

Sim, parece que trabalhar na área comercial obriga você a falar bastante.

Que bom saber disso com 78 vários anos na área. 

11 janeiro 2024

Otimismo

 Eu era muito mais feliz quando era uma idiota otimista.

Hoje sou só idiota. 

Gatilhos

Todo mundo tem traumas e tudo o mais, inclusive indico um ótimo exercício para ajudar a entender e a limpar certos padrões mentais, escrevendo, tem dado certo a milênios para milhares de pessoas.

Conheci uma pessoa que dizia que escrever certamente era a arte mais difícil dentro de mil parâmetros que compreendi pois quem escreve para ser entendido... facilmente adoece, depois escreverei mais sobre essa pessoa aqui.

Aconteceu um trem que foi um gatilho gigantesco e antes de começar a cair em um abismo de autocomiseração e vitimismo, quis averiguar que esse padrão já tinha acontecido e sempre ME FODO, não me saio bem nessas situações, mesmo que consiga o que quero, o desgaste não vale a pena.

Chegou um contrato para assinar que não concordo, por mais que "verifiquemos depois...." pra mim já ficou bem claro, como infelizmente sou teimosa e obtisnada, exausta e sem paciência, pra mim não tem "depois", o que é depois? QUANDO é depois? PORQUÊ DEPOIS?

Esperar algo específico já é complicado, mas alguma coisa vaga e sem prazo pra mim é impossível, muito difícil pois sairei da espera para a cobrança de uma data, enquanto espero a data já vi se a coisa vai andar ou não, e não vai, não tenho doses de otimismo para mentir pra mim, novamente. 

Uma das maiores dores da minha existência foi acreditar que um dia... Os dias passaram, nada aconteceu, quando me vi obrigada a decidir entre acreditar no um dia ou no nunca, preferi a segunda opção, mas entre "um dia e nunca" teve muitos quilômetros da minha vida desperdiçados, por mim.

Quando ouvi mais cedo "um dia" já decretei internamente que "um dia: é nunca", nem deixei que desdobrasse na minha mente qualquer tipo de promessa, apenas assimilar e seguir em frente.

 







10 janeiro 2024

Saudade do que não existe

 Fim. 

04 janeiro 2024

Neurose

 Estou cansada, chegando a um nível de cansaço que não faz sentido continuar, é claro que continuo porque ainda estou viva, apesar de viva não ser a palavra exata.

Ah mas a melhor forma de lidar com a neurose é fazendo terapia... FAÇO TERAPIA, FAÇO TUDO O QUE É PRA FAZER, FAÇO!

Adianta? Não quero te desestimular sobre o que é o "processo terapêutico", mas é bem mais longo que parece a primeira vista...



03 janeiro 2024

Amor maior

tem um amor que faz a gente sentir orgulho de cada esforço que a pessoa faz, como se fosse nosso, dentro da nossa carne.



Amanhã é meu aniversário

 aceito pix. 

02 janeiro 2024

New Year

Ia brincar que todos os anos poderia muito bem apenas repetir a lista do ano anterior, mas é mentira, conquistei muitas coisas nos últimos meses.

No último ano mudei de emprego 3 vezes, cada vaga arrombada que não condizia com o que queria ou a geografia não permitia, afinal, estou no ES e não fazia ideia do que estava fazendo, afinal me mudo sem pesquisar nada, já fiz isso antes e sobrevivi.

Nunca fiz tentativas mais esquisitas 

Como estive carente e arrependida arrumei homem e descartei com a mesma facilidade e futilidade que esperariam de mim em momentos nebulosos, como nenhum era ele, eram todos iguais, não importava muito formato, esqueci de gravar nomes, dei apelidos nada lisonjeiros, tratei feito pedaços de carne que falavam demais, foi libertador! Consegui ser tão tóxica, zero arrependimento, quanto qualquer homem, jogando fora conforme minhas conveniências e motivos rasos. Cansei porque sou obeceda por um sujeito.

Adoraria escrever uma série com os apelidos e situações que vivi com homens no último ano, mas na mente mesmo, only one, todo restante foi tentativa de não querer desejar. 

Foi o ano que coloquei na balança se queria viver MESMO certas coisas nessa vida aqui, se não podia viver na próxima ou simplesmente deixar pra lá, desapeguei de tanta coisa, tantas ideias que tive que deixar pra trás, pessoas, coisas, dinheiro, cidade, profissão... 

Também foi o ano que mais fiquei deprimida e me permiti viver minhas tristezas para que elas me abandonassem, mas... 

Como não tinham sequer tijolos para empilhar, não tinha NAAADAAAA para me distrair do meu vazio, por mais que quisesse, que tentasse, por mais que fugisse da realidade, onde minha mente aquietava e eu caia na real, peladeusa como queria outra realidade, como queria NENHUMA REALIDADE, nunca precisei negociar tanto comigo "só mais uma tentativa..." "só mais uma vez...", ainda bem que sou uma ótima negociadora, se não fosse quem estaria digitando aqui?

A intenção nem era fazer uma retrospectiva de nada, minha vida está no agora.


O passado que se foda. 






Meu mais sincero foda-se

 aqui continuamos na sequência de sofrer e depois vir a fase do foda-se.


a fase boa é a que estamos esperando com ansiedade. 

29 dezembro 2023

Minha terapeuta pediu

 para eu fazer duas listas, tem semanas que só de pensar nisso me dá náusea.

e o tempo passando... 

Nem você gosta de você....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA EU NÃO TENHO IDADE E TEMPO PARA SOFRER POR NADA REFERENTE A RELACIONAMENTO.


Se você veio aqui procurando texto motivacional de começo de ano, SAI FORA!

28 dezembro 2023

cansada

estou cansada, exausta, exaurida.


minha vontade é só sentar no meio da estrada da vida e esperar ela me atropelar, espero realmente que a minha próxima morte seja a física. 


Vontades

 A verdade é que faz muito tempo, anos, que não tenho vontade de muita coisa, desde a empresa que o apelido é o Bebê de Rosemary, desde minha separação, desde a minha mudança, desde....

Não fico esperando que as coisas melhorem, corro atrás das melhorias, mas quando pego o resultado na mão, não sinto nada.

É como os homens de isopor, teve uma época que só encontrava homem que parecia feito de papelão e isopor, mas isso é para outro post.

Porque diabos a minha que é IMPOSSÍVEL CONSEGUIR? Pelo simples fato de ser impossível? Porque não um impossível que me desenvolvesse em algo enquanto ficava louca, que eu aprendi nos últimos meses? NADA. 



Eu deliro

Delírio, fiquei bastante tempo procurando as definições linguísticas, lendo, comparando e fazendo análises para decretar que estou bem pior que imaginava.

Sabe quando você tem uma ilusão de melhoria? Você quer muito acreditar que está bem, ou que está melhorando?

Mas não. 

Não foi nem um balde de água fria, pois esse já tomei antes, foi uma certeza que é isso aqui pra baixo, a minha incapacidade me soterra. 



27 dezembro 2023

Sobre se expôr demais, da forma errada

Não gosto de me expor, apesar de viver fazendo isso, não sei mais se é para a pessoa errada, mas se quero tanto e se preciso escrever, deveria vir pra cá, não ficar apoquentando ninguém. 




18 dezembro 2023

Trocando ideia...

tenho um amigo virtual no linkedin, como assim Cristal?!, um amigo que só trocamos ideia sobre trabalho, porém, hoje munido das vibrações loucas que emano para o universo, percebi que ele estava me oferecendo de DINHEIRO A NUDES.

Chamei de combo "agiotagem, nudes e TI"

Quando estava me desdobrando de rir, segurando minha dentadura, pois ele estava obviamente empolgado e é uma pessoa séria, percebi que várias coisas que ele escreveu engraçadas são cópias minhas, afinal, já fui uma escritora de humor.

É ótimo tirar o melhor da pessoa, como disse ele "já tem várias skills de vendedor".

coitado, mas entendi o que ele quis dizer.

E se aceitasse o nudes, será que ele mandaria?





Hoje

Hoje queria voltar no tempo e apagar várias loucuras, como não posso, estou PLANEJANDO AS PRÓXIMAS.

Aprendendo....

14 dezembro 2023

Enlouqueci

 a ponto de achar que a minha obsessão era muito pouco.


PELAMORDADEUSA CRIATURA, toda obsessão é ruim.


Vá dormir. 

Fico satisfeirta

 em notar que tenho melhorado, mesmo que com muitas voltas mentais, mesmo com diversas prisões mentais, ainda assim estou melhor, ainda assim venho melhorando...

Acredito que melhorar quando você não tem fé em nada, nem no presente, é muito mais complicado que parece.

Talvez porque minha mente é doente e vê complicação em tudo, quando na verdade, é tudo tão simples. 

04 dezembro 2023

O sol

o sol vem me ajudando a me curar.

pegue sol. 


Ia escrever um texto mega intricado para falar bem sobre o sol, como minha primeira epifania a respeito de "como tudo funciona" veio quando corria e o sol batia a toda em mim.... 

02 dezembro 2023

Olha, sinceramente

tomar no meu cu, é um saco tão grande ter que lutar contra certas problemáticas que estou seriamente pensando em aceitar o momento presente da forma como se apresenta, assim como diriam os sábios.

antigamente dizia que morreria tentando x coisa, mas nos últimos tempos só sei que morrerei... e alguns dias me dou como morta.

pensa o tipo de coisa que tenho que escrever somente para dizer que ainda sei enfileirar palavras.

pensa em uma chatura eterna ficar tentando explicar, elocubrações da mente para um tipo de problema que não vou resolver através da mente... e porque preciso ou deveria ter a pretensão de explicar alguma coisa a quem quer que seja nessa vida.

estou cada vez mais impactada com o tanto de energia que perco e o tanto de cansaço mental simplesmente para tentar colar pedaços que já não fazem o menor sentido.

Viver é olhar para frente, e somente.




21 novembro 2023

Du neida

acordei e cansei de escrever sobre mim e sobre meus altos e baixos, das coisas boas e ruins, não tem muito a ver com escrever e sim com o assunto.

Não há nada de tão interessante na minha vida, sequer relevante que valha tanto relato.

Não adianta ficar procurando, por mais que esteja basicamente o tempo todo confusa, não é uma confusão interessante, não é uma coisa que "nossa, que interessante seria escrever sobre isso!" e quando acontecem coisas engraçadas, me pergunto, engraçadas para quem né?

Ultimamente tudo tem sido um grande drama do ego, e ando tão sem paciência para viver que ter dramas que são relacionados a meu estado mental e perceber que tudo está só dentro da minha cabeça, nem é que cansa, é sem graça.

Dias atrás me aferrei de toda forma a realidade, não há nada de interessante nisso também, mas certamente eu era mais contente na época que me iludia, agora... nem isso consigo mais.





18 novembro 2023

panguando na fila

Cara e eu olhando rpa frente na fila, passou minha senha e não vi, podia reivindicar mas estou tão cansada que peguei outra senha. 

16 novembro 2023

Versão mau

tem horas que penso que todo castigo para gente filha da puta é pouco, quero mais é que se fodam. 


a vida ensina, ensina e tem gente que não aprende. 

eu que não vou dar muita chance para o azar. 

05 novembro 2023

Lidar com o público

sem lidar com o público é algo complicado, imaginem que estou sentada dentro de uma sala, como um atendimento on line, de uma empresa que não tem nada a ver com o que eu fazia, enclausurada, somente lendo e digitando, 6 dias por semana...


Cara, quando escrevi o texto acima, provavelmente parei por puro cansaço de digitar, queria muito ter falado diariamente sobre essa empresa, é algo que até hoje não sei porque não deu muito certo, pois deu muito certo. 




31 outubro 2023

Melhorando e cada vez mais

Tenho lido uns textos meus nos rascunhos e sinceramente, mesmo prometendo que todos eles veriam a luz do dia quando os escrevi, alguns realmente não merecem que nenhum leitor seja tentado a se levar para aquele estado da minha mente.


Hoje quando vim revisitar um texto qualquer pelo simples fato de ser minha terapia, meu  e minha forma de expressão, vejo que também tive razão em parar de escrever uma época, obviamente minha vida se resolveria em alguns apectos que ficaram escondidos na mente, mas nossa, que bom que ficaram escondidos, mesmo que dentro de mim.

Algumas coisas precisam ser esquecidas, nunca revistas e jamais revisitadas.

30 outubro 2023

QUEM TEVE ESSA IDEIA?!?!?!?!

Mano, sério, pensa numa irritação?

É a porra de musiquinha de fundo DE PUTEIRO, lounge, de quem grava podcast ou treinamento. 

É de looooonge a ideia mais "todo mundo faz assim" que existe, mesmo que não tenha lógica. 

PIOOOR QUE ESSA É QUANDO A MÚSICA PARECE DE JOGUINHO OU DESENHO ANIMADO.

ESSA BOSTA DE MUSIQUINHA SEMPRE ESTÁ ACIMA UM TOM DO QUE É NECESSÁRIO PARA SER CHAMADA DE FUNDO, fica sempre se interpondo a voz de quem está falando, PORQUE VOCÊ PEGA UM FILHA DA PUTA COM PROBLEMA DE DICÇÃO E UMA PORRA DE MUSIQUINHA DESSAS...... É DE FUDER O CU DO PALHAÇO, tem que ter muita paciência pra ver, ainda mais quando são HORAS de conteúdo.

E outra, você como dono de empresa,  não precisa dar treinamento de tudo na empresa gente, parem de achar que todos vocês tem carisma ou o necessário para estar a frente da coisa, nem todo mundo endeusa título! Não, as vezes vocês tem o charme de um azulejo branco, ainda mais com esse fundo de elevador. 

Nossa, estou vendo um treinamento que é um suplício de ruim dos infernos, tomar no meu cu, haja saco, putaquepariu. 

PELA DEUS, MELHOREM ESSAS TRANSMISSÕES. 

26 outubro 2023

Fico impactada

 com minha própria força.



16 outubro 2023

Não acredito

 O último homem que acreditei foi meu ex marido, depois dele, caí na esparrela de acreditar em um patrão, peloamordadeusa  não sejam idiotas dessa forma.

Um dia falo sobre esse filhadaputa desse patrão que vou cobrar se não nessa na próxima vida, pois sou uma pessoa muito paciente nessa questão...

Desde que não acredito mais no cerumano, no ser humano homem então... nada, as vezes acredito no que um amigo meu fala, porque discutir com ele me causará grandes perdas de energias, e também porque já não me interesso pelo que ele pensa, sempre o pior de mim, pensando bem, que porra de amizade é essa?!?!?!

Mas voltando, não acredito porque não consigo, querer até quero, as vezes, mas não consigo, o mais proximo que já cheguei disso foi acreditar na minha própria loucura, mas dificilmente no outro.

Desde que perdi minha confiança, foi em tudo. 

Auto controle, um novo nome

Não devemos deixar para depois escrever certos textos... o tempo passa e tudo vai arrefecendo, perdendo o brilho e cor, por mais que coloquemos brilho, o brilho já se foi, tudo já se foi.


Durante semanas escrevi febrilmente acerca de um assunto que me fez andar de trás pra frente e vice versa dentro da mete, de tantas coisas encontradas, não valeu a pena. 

Ilusão

desde que resolvi abrir mão das minhas ilusões, o mundo ficou ainda mais cinza. 



06 outubro 2023

Hoje descobri

que não deixo os homens me paquerarem, RÁ, TODO DIA O HOMEM ARRUMA UMA COISA PARA RECLAMAR.

Minha própria sorte é não dar a mínima tem horas, porque meu ouvido não é SAC para ouvir reclamações. 



03 outubro 2023

Nunca foi você

Sempre foi eu, era assim antes e continua, existe uma parte nossa que quer muito ser reconhecida nos outros, mas existe uma parte muito mais fundamental e essencial que é nos reconhecermos em nós mesmos, sem querer ou necessitar de espelhos externos.

Estava cutucando minha emoções para ver se alguma coisa, algum barato saia dos desejos falsos e nada, nada de achar você, nada de me achar, nada de achar nada.

Que texto merda, existe coisas que precisam sempre encontrar o caminho do lixo, peloamordadeusa não tenho interesse em compartilhar tantos textos deprimentes. 

02 outubro 2023

Sendo um babaca

tenho um amigo que constantemente é um babaca, engraçado que não via dessa forma até uns meses atrás, sempre passando por cima para o "benefício" da nossa amizade e mantenimento do meu interesse, hoje ele disse algo tão doloroso na forma de provocação que não consegui administrar minhas emoções. 

Foi muito estranho como meu sofrimento se identificou com aquele comentário tão baixo, escrito e registrado. 

Fiquei surpresa com a gratuidade e o conteúdo, depois tive que esquecer, mas já tinha ferido, mesmo esquecendo...


Estou constantemente de guarda baixa, mas se for para tomar cuidado, prefiro abrir mão.  


30 setembro 2023

Depressão.

O tempo, inexorável, vai sempre passar.

Remendei roupa, escrevi até cansar, li, comi, fiquei mexendo em umas coisas na estante, falei sozinha e depois resolvi curtir o silêncio.

Me preocupa ter coisas para fazer porque não quero ter tempo de ouvir as coisas que minha mente me diz e sei que são mentiras, que não sou boa, que só faço bobagens, que minha companhia é ruim, que sou assim ou assado, coisas que sei em um nível intelectual que não são verdades, mas a partir do momento que penso nelas acredito serem reais, aí eu começo a achar as coisas que validam aquilo que minha mente fala e no final tenho certeza que minha cabeça está certa, que sou mesmo uma imprestável. Se aquieto minha mente são as primeiras coisas que surgem, coisas como "você não tem serventia pra nada". Por isso estou sempre preocupada em estar fazendo algo, porque isso vai distraindo minha mente e puft, mais um dia passou...

Meu emprego é péssimo, meus relacionamentos são inexistentes da minha parte porque não consigo falar nada que me incomoda ou que me alegra, não consigo nem demonstrar, e muitas vezes não consigo sequer sentir qualquer coisa, qualquer coisa, até raiva, simplesmente não consigo. É como se as pessoas existissem simplesmente para me relembrar de que não adianta fazer nada. Cada dia dou um pequeno passo para mais longe das pessoas porque é tudo um borrão, quando estou começando a ficar feliz por uma bobeira, minha cabeça logo diz que vai acabar, então eu penso "pra que continuar com isso?" e volto ao estado anterior, com uma ou outra coisa que quebra o ciclo e me dá uma acordada, para logo depois me fazer voltar a apatia mental anterior.

Nem olho as coisas, olho através delas, como se meus olhos se negassem a ver qualquer coisa, minha mente a registrar, você pode me dar um soco ou uma flor e dará no mesmo. No mínimo vou fazer uma análise totalmente errada dos dois atos e esquecê-los em dois minutos.

É claro que sei que estou doente, claro que sei que esse não é meu estado natural, é claro que luto contra isso com unhas e dentes, cada dia faço um esforço sobre humano para não surtar, sei que é um estado mental, uma teia, um coisa grudenta, nojenta.

Tomo meu remédio, medito, claro que tento ver o lado positivo das coisas, fazer algumas coisas que me satisfazem, mas a verdade é sempre a mesma, não faço a mínima ideia do que estou fazendo no mundo, aqui ou ali, se trabalho ou não ou como escolhi viver minha vida. Não consigo nem fazer diferença pra mim, no todo, quanto mais para outras pessoas, nem sei de onde tirei que para ser feliz teria que fazer diferença na vida de outra pessoa. Tenho tantas ilusões sobre como as coisas são que prefiro me retirar para aquele lugar no cérebro, onde nada há, o único lugar que vivo.

Se você estender a mão pra me ajudar é capaz de eu nem saber o que é isso, tamanha falta interesse em saber das coisas. Por isso as vezes rio da desgraça e choro por coisas comuns, por não saber diferenciá-las mais.

As vezes parece que não tenho medo de nada, mas não é medo ou falta de, é por não fazer diferença de qualquer tipo, acho a dádiva da vida tão banal que nem falo nada e nem me incomodo com nada. E me sinto culpada porque sei de pessoas que dariam um braço para ter uma vida parecida com a minha.

Aí acontece algo, como pensar que preciso ou tenho que fazer algo, ter que sobreviver, pagar o aluguel, ajudar minha mãe, comprar um sapato e continuar.

Não tenho a mínima ideia para onde vou, só sei que aos trancos e barrancos me arrasto até lá, acho que espero chegar a um lugar onde nada haverá, será o vazio absoluto.

O que mais me entristece é saber que tenho tudo para ser feliz, satisfeita, tenho muito mais que a maioria das pessoas e mesmo sabendo... minha cegueira é tal que não consigo ver.









29 setembro 2023

Últimos acabados

Achei um texto aqui que datava mil anos atrás, quando quis ser uma blogueira de beleza, mas apesar do assunto me interessar, não interessava tanto a ponto de escrever sobre ele, pois é o seguinte, não conseguia, sequer tentei mais de uma vez por não ter achego, coisas de beleza precisavam de vídeo e conhecimento, eu não tinha nenhuma dessas vontades, tinha vontade de consumir e de escrever.


Escrever sobre beleza sem dúvidas não é o mesmo que filmar como o baton x fica na sua boca, esse é um semi arrependimento de não ter feito uma disrupção digital na minha forma de me expressar, queria ter feito mais humor quando ainda tinha senso, mantendo a inflexível ideia que é meu tipo de arte, pois pra mim é mesmo, GRAZADEUSA que a arte não precisa ser sequer compreendida, quiçá boa. 




Tô eu comendo um biscoitinho

Quando queria comer você.


18 setembro 2023

Não posso...

... sentir sua falta, como se fosse algo ilícito, algo roubado de alguém, algo que não deveria estar, não deveria existir porque já não existe.

Escrevi um poema, não quis salvar, imprimi e ando com ele dobradinho em um compartimento da bolsa. 


Tem experiências que não podem ser relatadas, mas olha, tem uma novidade no ar que nem sei dizer qual o nível de ansiedade envolvido no processo.


17 setembro 2023

Saudades

 saudades da materialização da minha vontade. 

16 setembro 2023

Perdidos no tempo...

As vezes a gente quer tanto, tanto tanto ser entendido, que escrevemos, falamos, gritamos, brigamos e depois...

 Depois é isso. 

15 setembro 2023

Nu

sinto uma saudade desgraçada do meu ex marido bem que eu mesma dizia, mulher não é eterna, mas ex mulher...

Um crush meu me perguntou do que mais sentia falta, dele ou da relação, e tô pra dizer que sinto falta de tudo, é claro, mas sinto muita falta de ter a quem amar, nunca achei que isso fosse fazer qualquer sentido na decisão que tomei, e poderia muito bem, é necessário e aceitável que transferisse esse amor e paixão pra mim, aliás, esse era o plano, que falhou, parece que não é bem assim que funciona, relacionamento consigo próprio precisa ser criado e mantido, e não sabia disso.

Em compensação, agora que sei, mantenho minha atenção em mim, faça o mesmo, ou não, a vida é sua. 

14 setembro 2023

Engorda e emagrece, emagrece e engorda.

uns anos atrás eu tinha um problemão com a balança, queria emagrecer uns trinta quilos e isso consumia minha mente, vivia fazendo dietas e tomando remédio tarja preta que destruíram vários neurônios, desde que comecei a cuidar da minha alimentaçao, emagrecei e mantive o peso no geral....

Desde que vim para o ES, engordei 10 quilos, isso foi uma TRAGÉDIA inicialmente, mas esse ano tinha suas próprias tragédias que eram muito mais significativa que uns quilos...

e foi isso que me fez parar de pensar no meu corpo como um instrumento para me satisfazer, sinceramente dentro do que aconteceu isso tudo era secundário.


Percebi que a anos lido com os mesmos problemas superficiais, o que é bom saber agora, tenho como me ajudar. 

10 setembro 2023

A resposta pra tudo

pra mim é que me falta algo e aí, no caso começa a faltar tudo.

Essa é a percepção de alguém que normalmente vive nos extremos, quando só tem tudo ou nada, não tem caminho do meio e nem ponderação.

Chego a SOFRER, mano, eu chego a sofrer por algo que nem EXISTE, só existe na minha cabeça! Se minha mente oderia inventar motivos aleatórios para ficar feliz!

Aliás nem precisava estar contente, bastava que a mente aquietasse e aceitasse que não vai ter o que acha que quer, ó amontoado de desejos e vontades, sem base na realidade, gravitando...



09 setembro 2023

Tava de boas

Dias já que meu coração não dava nem um pulinho e ainda agora, o apego me pegou e me deu aquela surra, me perguntando se vou desistir quando na verdade não há nada para insistir...

Crenças são muito voláteis, dando a impressão que se você crê é verdade, ou coisa do gênero e não, por mais que acreditemos a realidade não modifica em nada, exceto a própria. 

TEM QUE exisitir uma quantidade de loucura que a pessoa pode criar na cabeça, qualquer 1% a mais deve ser eliminado, racionalizado, jogado fora, qualquer que seja o seu método ou nenhum e tudo bem. 



04 setembro 2023

continue a nadar

 tenho uma amiga, Vânia, que sempre fala como a Dori, então, hoje pensando nela, em mim, na vida, descobri que tem épocas que o "continue a nadar" é tudo o que precisamos.

Não "fazer o seu melhor" nada de coach, apenas continue, mesmo que não esteja vendo o final do túnel, continue a nadar. 



30 agosto 2023

E hoje

HOJE TÔ ARREGAÇADA DE CARÊNCIA E MEU DEUS POR FAVOR ALGUÉM ME DÊ UM ABRAÇO.


29 agosto 2023

...

Existem momentos na vida que precisamos levar a sério nossos propósitos e metas, nunca mais coloquei uma meta ou exprimi um desejo mais profundo e isso me faz falta...


Não estou dizendo  que você precisa ter metas, planilhas ou verificar seu progresso em algo, estou dizendo que EU já não me sinto tão bem ao sabor do vento.

Mania de controle que chama.


Dias de glória


Sexta-feira é o dia intergalático da vagabundagem e preguiça, dia que todos correm mais para sairem mais cedo para a "hora feliz" aquela Zeca-hora a hora do chôpis, da celveja e qualquer coisa alcoolica que gostem ou queiram beber.


Eu gostaria de saber porque clientes marcam reuniões para as 09:00 de uma sexta-feira, gostaria de saber porque isso acontece... onde eles se encontram com a cabeça??? ninguém explicou a ele que aqui no Rio sexta-feira é dia de embromação??

O mais engraçado é que essa criatura não olhava nos meus olhos, olhava para o topo da minha cabeça e eu me perguntava se eu estava assim tão despenteada ou se um chifre...


Escrevi esse texto anos atrás, não há nem o que modificar, não lembro dessa data, vejo que nada modificou exceto o nível etílico que hoje é zero, porém.... bons tempos. 


Cansaço mesmo

hoje quando acordei pensei: tenho certeza que terei um colapso em breve, então fica o aviso de que quando ocorrer, pelo menos soube com antecedência.

Já apaguei grande parte desse texto, mas estou impactada como andei cansada nos últimos anos, sem férias, sem ninguém para me dar segurança exceto por uns dias, nunca ficando mais de dois meses sem trabalhar...

Retirando as necessidades que criei indo para MG e a dependência financeira da minha mãe, nunca precisei de muito dinheiro apesar de ser uma perdulária, todo dinheiro que ganhei em minas foi para comprar bolsa e me manter perto do meu namorado, marido, ex, e sim, sendo esse meu blog, DINHEIRO sem dúvidas se tornou um problema quando todo dia precisava trabalhar para morar e não ter perspectivas, como fui burra, deveria ter obrigado ele a se casar comigo e moraria na casa dele, o fato de eu não querer casar na época POUCO IMPORTA.

Mesmo não ganhando rios de dinheiro a vida toda, praticamente todo meu dinheiro nessa época era para morar, pagar pelas minhas sandices e não investir em nada, nem uma bicicleta, nem em mim, nem nos meus interesses, não sobrava.

Não questionava se meu ex não tinha dinheiro, era óbvio que ele não tinha e tinha as lutas dele, mas ainda não entendo porque o amor, paixão, loucura, faz com que a gente ache que pode ajudar o outro.


27 agosto 2023

ALONGAMENTO

cara, minha atual fantasia sexual todos os dias é uma massagem, pensa numa pessoa tensa e cheia de nós nos músculos das costas?

Na falta de quem me faça uma massagem, sempre, estou optando a contragosto, fazer exercícios que me obriguem a alongar... alongar até soltar essas articulações.

Não sei ainda se é bom o suficiente para eu relatar os progressos, no momento me sinto uma senhora de 84 anos, fora de forma.

Mas, perseveremos. 



26 agosto 2023

Paixão.

 Me dê uma folga.

23 agosto 2023

Tenho certeza

 
Que você é a melhor criação da minha mente. 

disparado.


0% de dúvida. 



Ele rouba meu sono...

Enquanto preciso esperar 60 segundos, a cabeça só pensa em um pacotinho de biscoito e ele... ai como não pode ser outro? como não pode ser qualquer um...


Os segundos passando e virando minutos....

21 agosto 2023

É

Não preciso da autorização de ninguém para ser como eu sou. 



18 agosto 2023

Agir em silêncio

 Agir em silêncio é um passo que todos deveríamos aprender na vida, sempre fui uma bocuda, uma falastrona, mas como também tenho uma tendência enorme ao isolamento, com quem vou ficar falando se não tem ninguém para ouvir? Quando tive a consciência da bobagem dessa necessidade, assim como escrever minuciosamente algumas coisas, ter um diário salvou minha saúde mental, pude comprovar em um planilha, como se fosse uma planilha, meu fluxo de melhoria é constante, não tem um dia que não mereça ser comemorado rumo a minha estabilidade emocional.




16 agosto 2023

Grupo

faço parte de um grupo no watsapp chamado "Hoje bato meta" e todo tempo que sobe a notificação meu cérebro lê "Hoje bato uma."


Fico assim "COMO VIM PARAR NESSE GRUPO"? Logo depois meu cébrero entende e tudo faz sendido.


Acho que meu subconsciente está dando recados....



15 agosto 2023

Estertores

quando minha minha paixão tão necessária, a emoção, esteve nos estertores da morte, do nada, fogo no cu pum, tudo de novo.

Me vi no feitiço do tempo, "já não vi essa história antes?"

Já vi e já revi, mas não adianta fazer nada, durante um tempo TAMBÉM ADORARIA SABER QUAL, amo  prazos, mas, durante um tempo, vai essa dança na cabeça, basta esperar cansar.

Uma hora vou cansar, quando cansar a guarda vai abaixar e consiguirei ver, CLARO QUE SERIA MUITO MAIS FÁCIL RELAXANDO, mas nem sempre conseguimos ir pelo caminho mais rápido.



Não cansei da minha paixão

cansei foi da minha mente me julgando o tempo todo. 

14 agosto 2023

Ciúmes de você

Gente, euzinha toda racional dizendo para um amigo que não era muito ciumenta tenho uma história de ciúme aqui também, mas fica para a próxima, no geral não sou mesmo, não acho que ninguém me pertence, ata, já acreditava nisso, após o minimalismo forçado, escolhas conscientes, só posso falar que o apego é muito complicado para todos.

Corte para o passado.

As poucas vezes que estive acometida de ciúmes, são lendárias, essa memória tenho um carinho especial, é uma memória de anos, estava em uma recepção, falando com todo mundo e fazendo meus grupinhos, a simpatia em pessoa, quando olhei, o bonito estava debruçado praticamente em cima de uma amiga, aos risos e traquejo social, não tinha nada de muito mais na cena, pois bem, quando olho de novo, tava ele só o sorriso e quase caindo dentro da mulher, mano, fiquei de boas  no local, não sou dada a escândalo público, porém, depende, saindo de lá, abraços pra cá e lá, tchau gente, a gente se vê... no elevador incorporei o diabo a personalidade que quer briga, meu ex é uma pessoa da paz, realmente um cara que não era muito fã de conflito COMIGO, quando ele viu meu pescoço virando 360º tipo exorcista, TIVE A BRILHANTE IDEIA de quebrar o carro todo (!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?) e ele "que isso mulher!!!" mas um tanto impactado porque eu não era desse tipo de paranauê...

Quando ele falou RINDO: Não precisa ficar doida...

MANO, manooooo, nessa hora falei "ah tô doida, tu quer ver se tô doida??!?!?!? Provavelmente estava, então agora vou cumprir o que disse, comecei a olhar pra baixo procurando UM PEDAÇO DE PAU, para quebrar o carro, mas realmente não sou do tipo destruidora, nunca quebrei nada de valor de propósito, então voltando, vocês não acham que eu ia quebrar um carro na mão né, me pergunto agora porquê não disse que ia procurar uma PEDRA, daria muito mais impacto, fica gravado para a próxima, que próxima gente? 

Mas o que me matava era que enquanto procurava o pau misterioso, ele estava rindo e tentando me manobrar pra entrar no carro, talvez vocês não façam NENHUMA IDEIA de como sou teimosa e parar de procurar o tal pau, pois mesmo quando estava doida ele não era do tipo de pessoa: então fique aí procurando que vou é pra casa, se fosse muito importante pra mim ele ME AJUDARIA A PROCURAR O PAU DE QUEBRAR O CARRO, mas ele estava interessado em manter o carro e os ovos, inteiros, com o cuidado de ter uma mulher louca falando alto na rua, e a mulher dele, alguém que ele não podia deixar falando sozinha.

Em algum  momento ele me distraiu e com a perícia de quem caça onça me colocou no carro, vim falando até babar, perdi totalmente o interesse em quebrar qualquer coisa, fiquei em looping repetindo que meus OLHOS NÃO ME ENGANAVAM, pois bem, cheguei em casa já calminha, era um caminho comprido, chegando, desci do carro e com a calmaria restaurada...  VOLTEI A PROCURAR UM TOCO DE PAU, na frente da minha casa, que afinal sou uma pessoa de palavra e obstinada, e ele precisava ver COM QUEM ELE ESTAVA FALANDO (com quem gente?!?!?!), e tudo isso eu discutindo SOZINHA com um homem MUITO MAIOR QUE EU, que se quisesse me conteria fiscamente em 2 segundos com um abraço, mas ele não faria isso, dei a entender que tinhas umas ripas de madeira de caixote de feira, POR ALI, como achei que ia quebrar o carro com ripa de caixote também é um mistério.... e não, não estava de fogo de birita, se tivesse seria muito mais engraçado, estava era doida de ciúme!

Claro que acabei me desinteressando da coisa toda e fui pra casa, não quebrei nada, mas tinha muita intenção em cumprir o prometido.






13 agosto 2023

Pesquisinha

 

estive fazendo uma pesquisa para montar um texto técnico e depois uma ideia, fazer isso não é algo inédito, mas certamente algo que ainda não domino.

Aprendi a pouco tempo que mesmo quando a gente não domina um assunto, não quer dizer que somos uns bostas, que o trabalho está ruim, as vezes podemos ser medianos, da última vez que fiz uma "pesquisinha amadora comercial" ficou ruim, mas quem pagou disse que meu trabalho estava melhor que o profissional que ele tinha pagado anteriormente. 

Fiquei com aquela cara de "olha, que bacana..." me dê aqui meu elogio, não ficou tão ruim mesmo. 

Nossas impressões sobre as coisas, nem sempre são verdades, quiçá aboslutas. 

12 agosto 2023

Vendedor

Todo mundo ou quase todo mundo acha que vender é a mesma coisa para tudo, você pode estar certo, você pode estar errado, ninguém se importa na verdade.

Estou procurando emprego, e tenho visto inúmeras vagas arrombadas para vendas, e muitas delas eu sequer saberia como começar a falar, quanto mais vender, obviamente se aprende tudo na vida, mas quero dizer que anos e milênios como vendedora não me habilitam para vender qualquer coisa...

Todas as vagas que vejo são pra vendas que não tem nada a ver ou não tenho idade, é, realmente estou longe da juventudade, ou é a mil quilômetros daqui, existe uma ponte entre Vila Velha e o resto do mundo que não indico, inclusive sinceramente, preciso de dias de posts para conseguir falar sobre o problema que essa ponte foi na minha vida, mas voltando, está foda achar a porra do emprego, enquanto isso venho estudando para cobrir uns buracos no currículo. 



11 agosto 2023

É necessário

 parar de agir como se meu tempo tivesse acabado, meu prazo tivesse vencido e tudo deu errado, mesmo que fosse uma verdade absoluta, não melhora em nada meu astral, que já está mais que baleado nos últimos meses.


08 agosto 2023

Trauma

percebi que meu trauma recente me faz perder o foco, além da vontade de viver, tipo 100% a ponto da mente não computar do que ela está fugindo, inconsciente, só que o que tem acontecido é a queda de todas as coisas que eram importantes para mim, estou negligenciando por puro, como diz o nome? Trauma.

Então, os traumas são muito subestimados, é como a dor, dificilmente você consegue explicar o tamanho ou a extensão do dano, eu não tento, mas já tentei muito, segurei meu coração mais de uma vez com a mão mas tentar me explicar me causou mais dor e sofrimento, porque queria muito que alguém entendesse que estava sofrendo e me estendesse a mão, até perceber que era EU quem precisava admitir que estava sofrendo, que a mão que precisava estava novamente no final do meu braço, mas como me ajudaria se não acesso o assunto dentro de mim? 

Continuei, andando, correndo, trabalhando fingindo que nada acontecia, só me isolando... todo dia dava um passo pra mais longe... mais longe.... os dias viraram meses. 

Nem percebi que estava andando do lado contrário, que tinha mudado, que algo dentro de mim quebrou.

Ainda não soube como solucionar, mal consegui olhar para a face do problema sem me deparar com o desespero, é muito trabalhoso procurar palavras para algo que você não tem consciência, as vezes passo dias, me desgasta, fico pior que antes, sem saber e o que a minha mente não faz para me proteger de pensar? 

Dias atrás sofri tanto que sentei no meio da estrada da vida, fiquei lá, estatelada e incapaz de caminhar, quanto mais os 100km que a minha mente me obrigaria só para levantar da cama, ainda assim continuei, existe algo muito menor que esperança, que não chega a ser uma fagulha, quem dera fosse uma promessa... que esse deserto também ia passar, um dia, seria apenas uma memória. 

Você não mais existirá. 



07 agosto 2023

Não adianta.

não adianta falar, não adianta pensar em nada a respeito de nada, basta que fique na minha, olhando pro meu sapato, esperando a morte vir me pegar.



Bilhetes ao mar...

voltei a escrever como se colocasse um bilhete dentro de uma garrafa e soltasse no mar, apesar do meu constante interesse, não tenho assunto, nem com quem eu queira falar, e a última pessoa que ainda conseguia me interessar, foi para outra parte da minha mente, a comunicação morreu. 


Minha cabeça não pode ser burra pode a ponto de não entender o óbvio, é querer que a porta amarela seja de outra cor, então, se precisar escrever nos meus espelhos, nas paredes do meu quarto, na tela do meu celular, em bilhetes pela casa, no notebook, dentro da minha carteira... a repetição é a mãe do aprendizado.

05 agosto 2023

Palavras estranhas

mas seria uma declaração muito estranha, assim como todas as anteriores, não mando no meu coração congelado, só andei metade do caminho, perdida, a outra metade você andou e cá estamos nós, hoje.

Eu, você a noite fria e a lua, nós nunca estivemos, mas estamos unidos por um fio não um cabo, que percorre os quilômetros da alma, acariciando o ar e tocando o nada.

Nunca fui boa em poesia, como dá pra perceber, ultimamente me apavoro, procurando, procurando, procurando... cansando e me exaurindo...

No caminho que percorro, acho aos pedaços e vou me desmontando, cheia de incertezas, louca para desistir, sempre repetindo que esse dia ainda não aconteceu.

Encontre-se. 

03 agosto 2023

Dirigir um carro

isso, de novo, quando você eu, não soluciona algo, esse algo volta pra morder a sua bunda o seu pé.

Tinha um problema a esse respeito, hoje tenho um problema maior... não adianta fugir, as questões a serem resolvidas te acharão.

31 julho 2023

Pequenas diversões do cotidiano

Meus textos só tem linha do tempo se eu quiser, então pode ser que tenha escrito qualquer coisa em qualquer dia e simplesmente agendado a publicação meses atrás ou não, pode ser que tenha escrito agora, como tu vai saber? Não vai.



Obrigada, de nada. 

Crise de identidade

 no geral, minha associação com você não me fez bem, quanto mais repito, mais percebo como era uma pessoa melhor antes. 

Não, não consegui ainda, passando os meses, descobrir e nem quero mais, saber porque caralhos você veio apoquentar minha vida ao invés de apoquentar a vida dos outros. 



Mergulho no mar gelado

Peladeusa, preciso dar um mergulho, mas esse inverno não cede... e o mar aqui é um gelo, "ah mas lá não sei onde também é..." foda-se, ninguém está fazendo um concruso de qual mar é mais gelado, só quero resumir esse gelado no seguinte relato:

Estava euzinha dormindo, lindíssima, quentinha, toda fofa na minha caminha de mosteiro com meu cobertor cheirosinho e meias... quando algo, vai saber o nome, me catapultou da cama, bebi uma caneca de chá GELADO e me obriguei a ir dar um mergulho, antes do sol nascer, no inverno... de biquini e cheia de roupa, saí a toda, jogada pra frente por pensamentos desencontrados, nem tinha acordado, só saído da cama e me vestido, cheguei a praia, sem pensar em nada, arranquei a roupa e entrei no mar.

POIS BEM, não sei o que dá em um animal, eu, todo quentinho sair e fazer isso sem nem alongar, assim que a água fechou em cima da minha cabeça, ACORDEI E ESTAVA MUITO FRIO, tipo Jack and Rose no Titanic, minha respiração saia em golfadas que mais parecia que estava engasgando com fumaça, como sou uma pessoa insistente, resolvi ficar mais uns segundos, e foi aí que meu coração foi para uma frequência altíssima, uma tremedeira da porra, pensei mas será o fulano? nessa hora não dá pra sair correndo nadando porque o coração já tá lá SOCORRO PELOAMORDEDEUS SUA LOUCA congelando e forçar não adianta, senti meus bracinhos braços ficando moles e minhas mãos virando mãos de alface, pensei FUDEU AGORA QUE MORRO, mantenha a calma, que tu não vai morrer afogada, mas aí acabou a graça pois lembrei que estava perto do raso e podia sair andando, bastava que ficasse um tempinho sendo empurrada pelas ondas, quando dei pé, fui andando com as pernas bambas, e a boca roxa, sobrevivi, mas quase me caguei inteira, fiquei vários minutos meio surda e cega, foi uma fita e tanto esse dia, não vejo a hora de fazer de novo.



Ah mas veja

o cara me enrolou horrores, me chamando toda semana pra "tomar um vinho" e conversar sobre coisas de um tabalho que estava interessada, vamos por partes...

Tinha assuntos de trabalho para discutir com esse cara,  quero vender e ele podia comprar ou me indicar, nessa, em algum momento veio o convite para "tomarmos um vinho" só que eu não estava sendo insinuante, não tinha como caber esse convite, respirei fundo, neguei e vida que segue... como estamos sempre participando das mesmas feiras, calha de nos encontrarmos e ele sempre "e aí quando vai sair esse vinho" e depois ele deu como certo que eu ia tomar o vinho com ele.

O cara estava me enrolando, não tinha interesse no produto que forneço, me dando trabalho a toa, mas eu não sabia, então comecei a imprenssar ele, mas sem isso, que assunto ele teria?

Quando percebi, pensei vou dar uma alegria a esse sujeito, posso fazer o mesmo e comecei a dar corda para o "tal vinho", hoje ele notou que estava sendo enrolado, ficou sentido, mandou joinha. 

Fim.




29 julho 2023

Aí tu não sabe...

Dei uma super paquerada em um sujeito hoje porque estava entediada, mas apesar de ser a rainha da falação, saiu igual "você gosta de pão com vinagrete"?


Tinha pouco tempo para o ataque, quando scannei o sujeito percebi que ele era meu número, era um lugar de passagem, ele que começou a conversar comigo, mas assim que terminou o "vai chover hoje?" ou coisa que valha, perguntei: VOCÊ ENTENDE ALGUMA COISA DE CRÉDITO DE CARBONO?

Não importou a resposta, mas............... eu também não entendo o suficiente para segurar uma conversa, então foi um papo estranhíssimo, mas é aquilo né, com ou sem crédito de carbono, vou pegar, acho que ele vai me dar condições.




27 julho 2023

PROCURAR EMPREGO NO GOOGLE

E em sites de vagas é tipo o inferno na terra, você eu passa a receber muitos anúncios de empregos, mas, como em tudo que é anunciado e gera grana,  recebe cada vez mais, e mais, e repetidos, correlatos, nada a ver, coisas de Rh, cursos, golpe, vagas fora do seu perfil de pesquisa e mais um sotilégio de coisas.

Meu e-mail só vive lotado, mas não é exatamente por isso, mas desordenou a quantidade massiva de e-mails, alguns dias, chegaram 200 e-mails a respeito. 

Procurar emprego sem dúvidas é um grande ENORME, GIGANTESCO E MASSACRANTE gerador de ansiedade e stress, abrir sua caixa com inúmeras opções de vagas, carreiras, troca de carreiras, novas tecnologias e tudo mais, requer uma dose máxima de resiliência, nem vou falar, vou sim, mas em outro texto, sobre as dinâmicas de contratação e como alguns momentos fazem parecer nonsense, sem falar na quantidade absurda de cursos online de tudo e mais, cursos de vender cursos, não tem quem não fique perdido na enormidade de opções que existe na internet, como ganhar dinheiro com tudo, enquanto isso, seu foco se perdendo junto com sua energia mental, quase ninguém se pergunta muita gente, a quantiade de informação que consumimos e passamos, requer um nível de foco altíssimo, todos precisamos exercitar os desapegos nos assuntos digitais, obviamente se você é herdeiro, favor me patrocinar, suas preocupações são outras, mas não vamos abrir um estudo sobre consciência de classe. 

Tem horas que manter a atitude positiva, é de fuder o cu do palhaço, bem difícil. 

Organizando

Sou, ninguém é nada, apenas estamos, uma pessoa desorganizada, desde muito tempo digo que vou organizar isso ou aquilo faço, mantenho um tempo e retorna tudo, hoje mesmo com uma vida minimalista, pobre, ainda tenho uma desordem digital gigantesca: e-mails, mensagens, galerias lotadas, google drive, keep, fora os mil rascunhos de coisas escritas...

Mas né, não dá pra ser perfeito meu povo, todo mundo tem defeito e tenho a honra de ter vários, ser bagunceira é um deles, a pirmeira reclamação da minha mãe e até hoje se ela encontrar alguem que me conheça, diz QUE NÃO FOI POR FALTA DE EDUCAÇÃO, e não foi mesmo, acredito que assim como meu ex marido e hoje minha tia se sentem muito bem sendo organizados e tendo minha vida para organizar e julgar.

Ainda agora parei de ver a quantidade de e-mails e a vontade de desistir é grande, mas a de vencer é maior. 

o desejo ele não humilha

Porque não dá né? Se pegasse o celular TODAS as vezes e escrevesse "e aí, como faz?" sinceramente posso contar que virarei (VIRAREI????) uma assediadora.

Minha vontade varia no porque quero entrar no quarto dele as 1 da manhã com uma panela e uma colher batendo, SÓ PRA ACORDAR O SUJEITO, deve ser terrível ser acordado dessa forma...