05 agosto 2022

Pérola Clássica

Tinha um milhão de anos que não recebia esse tipo de e-mail abaixo, foi moda uns 10/15 anos atrás (não sei, não faço ideia e chutei) que era moda esse tipo de golpe por e-mail, fóruns e sites, você respondia/entrava em contato e depois vinha alguma forma de te extorquir dinheiro, normalmente tem o nome de Deus junto...

É tão datado que ainda imagino quem caia nesses golpes, mas entendo a cupidez humana...



Saudações da Sra Maryann Jones

Eu os saúdo no poderoso nome de Deus, eu sou a Sra. Maryann Jones De Oklahoma Estados Unidos da América, mas casada com o falecido Sr. (Edward Jones) Eu e meu falecido marido moramos na Costa do Marfim, onde meu falecido marido era um grande negociante de ouro que operam através dos Estados Unidos da América para Londres antes de sua morte no ano de 2016.

A razão pela qual estou lhe escrevendo esta carta é porque quero que você seja beneficiário da soma dos meus ($3 milhões e quinhentos mil dólares) não tenho nenhum filho biológico próprio que herdará esse dinheiro nem eu tenho algum filho adotivo Meus parentes e amigos saquearam muito da minha riqueza desde a minha doença e não posso mais viver com a agonia de confiar essa enorme responsabilidade a nenhum deles. eu quero doar este dinheiro para apoiar igrejas e evangelismo também quero ajudar crianças e orfanatos em seu país Doar isso como caridade é o único legado que posso deixar para trás após minha morte, esperando sua mensagem o mais rápido possível.

Sua irmã em Cristo

Sra Maryan Jones



31 julho 2022

Me mudei

 novamente, dessa vez vim para o ES, como vim parar aqui é uma história longa, complexa e chata, mas doei todas as minhas coisas, exceto o que caberia em um carro, entre isso ficou somente livros, roupas e sapatos, meu notebook e uma esperança cansada, é quarta (quinta?) sei lá, vez que faço isso, fico sem nada para recomeçar, estou com 37 anos e continuo com 17.

Cansada.


Mas com uma leve esperança.


Leve. 

Medo.

Meu pânico de sentir medo é enorme, hoje quando acordei... acordei com a mão apertada do medo entorno do meu peito.


Foi estranho pegar esse rascunho de 2018 e pensar que dia deve ter sido esse? Hoje especificamente não acordei com a mão do medo me despedaçando, ultimamente venho tentando manter essa sensação de medo longe me mantendo no presente e na realidade, que de tão pavorosa encontra em si cada segundo de agonia, como ninguém, nem mesmo eu aguento sofrer permanentemente, muito menos muito, venho reencontrando o medo descrito e escrito de várias formas nos últimos anos, o que só pode significar que ele (a porra do medo) está e sempre esteve ali e estará como já está, nessa sentimento que vivemos tentando evitar, eu e você, procurando segurança em tudo, desde os relacionamentos aos empregos, assim como as outras escolhas.


Evitar o medo tem sido nossa função básica na Terra. Que idiota somos, os seres humanos.


11 julho 2022

Venho aconselhando

Duas pessoas que não quer meus conselhos e cagam para minha existência, como caí nesse buraco negro de hoje? Sinceramente, não sei, interessante que até sentar aqui pra escrever esse pensamento não estava aflorado, era só uma borboleta que me fugia, assim como várias outras já me fugiram na existência a noção que estou sendo feita de otária, o pior? Por mim mesma.

Se ninguém me perguntou nada porque motivo, razão ou circunstância vou me meter na vida alheia? Não existe nenhum sinônimo para o que estou sentindo agora, claro que existe, o fato de não conhecer uma palavra ou saber descrever um sentimento não faz com que seja desconhecido do restante da humanidade.



Móveis e tudo mais

 Estou me desfazendo de basicamente TODAS as minhas coisas, foi o processo mais brutal de minimalismo a força que poderia fazer comigo própria.

Doei meu fogão, doei minhas panelas, enfim, depois continuo essa lista infindável de coisas que doei.


10 julho 2022

O RASCUNHO DO NADA.

Tenho um novo jogo de escrever, pego um antigo rascunho, de qualquer época, continuo, modifico ou pego o tema, de qualquer data e lá vamos nozes.

Ruim é quando pego um rascunho que nem esse, que não tem nada, que nada tinha a dizer em 2018 que ficou isso aqui? Será que foi mais um bloqueio criativo ou simplesmente apaguei? Apagar nada é do meu feitio, acho que se veio as palavras não pode ser apagado, pode ser adiado, reescrito quiçá? Mas apagado de toda a história? Tenho dificuldades, ainda acredito que aquele texto, ou aquele grande e enorme nada como esse daqui, pode se transformar em algo, claro que tem anos que levei a prática da escrita para "outra coisa" quem hoje além de mim, e posso te garantir que nem mesmo eu, tenho qualquer interesse no resultado desse texto né?



09 julho 2022

Publique algo em 5 minutos

 Sinceramente não faço a mínima ideia do que estou escrevendo, aliás a única intenção de escrever é essa mesma.

Todos os dias estamos eu e você, não eu e você literalmente tentando organizar os pensamentos, sabendo que isso por si só já é surreal, os pensamentos vão surgindo e você vai combatendo ou alimentando a maioria deles, não exatamente organizando, a ideia de organizar os pensamentos só faz algum sentido quando você, no caso eu, preciso colocar letras e palavras umas na frente das outras, é estranho imaginar que por mais sem sentido que um texto possa parecer, as palavras em si precisam ser ordenadas e digitadas.

Não conheço exercício melhor (na verdade conheço, mas não posso consertar esse texto e nem reescrever, regras que aliás acabei de criar dentro da minha cabeça, como várias outras, aliás, não é o que todos nós vivemos fazendo?)

Quais exercícios melhores para se manter no presente? Meditação, leitura (se você souber como relaxar lendo né), escrever, sexo, esqueci.


29 junho 2022

Mantra

Enquanto estou nessa situação caótica de mudança de cidade, o mantra do momento é que de hora em hora consigo me manter afastada de situações que FODEM O MEU PISCOLÓGICO que me tiram do eixo, que eixo???

Tem dado certo? Venho sobrevivendo um dia após o outro.



13 junho 2022

Como trabalhar comigo?

"Você é assistente comercial, aqui é um comércio, você é minha assistente, boa sorte."

11 junho 2022

Aoeee

 sabe quando sua vida vira uma bagunça tão generalizada que não vc não sabe como resolver?

Pois é. 

Tem dias que acredito que a organização vai me salvar, tem momentos que acho que um determinado componente que ne salvará, a verdade que só eu me salvarei dessa, por isso preciso me inteirar. 

10 junho 2022

Escrever

 deveria ser obrigatório para as pessoas escrever, nesse buraco fundo (o mais fundo que já me enfiei em vida, podes crer de verdade) tanto que penso em "mudar de vida" mas não porque tenho qualquer vontade e sim porque essa vida está literalmente um inferno.


Todos os dias me pergunto como me coloquei nessa situação, talvez hoje seja o dia que começo a escrever como vou sair dessa. 

06 junho 2022

Crise existêncial

ora ora se minha psicóloga não me deu o retorno que me cobro demais, e rebati com "todo mundo se cobra demais" e ela dizendo que me cobro mais que a maioria, é como se.... se existisse uma campeonato de cobranças, seria campeã, ou quase isso. 

Mais que a maioria, que não tem um único ponto da minha vida que não mudaria ou que precisa de ajustes ou que "precisa" de algo.

TUDO MEU PRECISA DE ALGO, meu maior problema, sem dúvidas, sou eu mesma. 

04 junho 2022

Homens

Como hoje estou com fogo no cu, vamos falar sobre "homens" o assunto mais batido do século, nessa vibe estou pensando que vou PARAR DE GOSTAR DE HOMEM. 

Claro e óbvio que sou uma pessoa amargurada e sem coração, aliás coisa que não é novidade pra ninguém, nem pra mim, o que também não é uma grande atrativo para o sexo masculino, a dinâmica das minhas conquistas está mais para deixar vítimas que admiradores, meu comportamento padrão é o predadora, porque se o homem correr, melhor pra ele mesmo, tenho como referência um feedbcak POSITIIIIIIIIIIIIVO sobre isso que é "não se preocupe Cristal, os homens que se metem com você, eles querem sofrer, eles sabem o que estão fazendo".

Custa fazer minha parte?



Preguiça

 cada dia mais tenho preguiça de homem, a previsibilidade de tudo cansa a nível começar a muito custo pra pouco retorno.


detesto o ser humano hipócrita

 mas como faço parte da classe preciso rever isso aí. 

22 maio 2022

pela deusaaaaaaaaaaa

 a coisa triste de ser solteira é uma época onde você não tem nada: nem crush, nem P.A. e nem perspectivaaaaaaaaaaasssssssssss, aí você, você no caso pode ser eu, digamos assim, cof cof cof com vontade de transar.


Sabe a seca? a entressafra? O limbo de zero contatinhos? É onde me encontro, só pelo sangue do cordeiro (quando fico evangélica é um perigo) mas somente pela misericórdia divina pra não pegar um homem pra sacrifício da deusa - que sou eu.

Tenho até pena dessa pobre alma quando atravessar meu caminho, esse homem ele tá acabado pra vida terrestre, a parte ruim desse relato é que não tenho a mínima pena de homem.




15 maio 2022

Algumas coisas que tiram do sério mas tem zero importância.

acabei de descobrir que o aplicativo que uso no celular pra escrever não sincroniza no notebook que muito menos fala com o blogger, que aliás é da ancestralidade até da escrita internética.

Fiquei bem putinha com essa constatação, tive uma noite insone e escrevi altas merdas geniais e vou pensar em como fazer essa transliteração (mas que porra de erudição é essa a essa hora?)

14 abril 2022

Divisão das coisas na vida

 todos temos mil momentos de "caralho mano agora fudeu" as vezes acontece 30 vezes no mesmo dia, as vezes ficamos semanas com a falsa sensação de estar tudo bem, nesse 2022 que está com tudo bem com você PARABÉNS, porém pra mim está tudo uma confusão, um caos enorme, problemas de GRAAAANAAAAA (por favor leitor/a rico, me mande dinheiro para me sustentar da minha arte HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHA) relpi.

Então, tirando a parte da grana, COMO SE FOSSE POSSÍVEL TIRAR A PARTE DA GRANA, estou com uma pá de crises acumuladas, e aí, ferra tudo, não tenho saúde mental para pensar nas coisas.


triste, porém verdade. 

24 março 2022

viver minha vida

 tem dias que acho que minhas inseguranças estão estampadas no meu rosto, ou nas minhas atitudes, mas isso não é verdade, ninguém pode me ver por dentro, e é com isso que estou contando. 

23 março 2022

As vezes

 parar de forçar as coisas é a única coisa que podemos fazer.

Sou do tipo que acredita que se correr o suficiente atrás, se demonstrar interesse em uma área ou assunto, se REALMENTE me esforçar, vou conseguir e convenhamos, nessa altura da vida já tenho certeza que não é assim que funciona. 

Já me esforcei para inúmeras coisas que deram errado, não uma falhazinha, erros gigantescos mesmos, daqueles que levamos anos para nos recuperar, muitas vezes essa ideia errada e bizarra que o esforço gera frutos, nem sempre é real, aprendi com o trabalho que planejar e executar é extremamente importante, mas que corrigir a rota sempre é essencial, me tornei o tipo de pessoa que analisa DEMAIS as coisas, ê desequilíbrio nosso de cada dia, quanto mais analiso, mas chego a conclusão que desistir é um ótimo caminho tem horas.

A faculdade antiga nunca me interessava, forçar o curso só me deu crises de ansiedade porque eu não dava conta (e não dava mesmo, que mal tem isso? Na época não dava) fiquei anos me culpando por essa decisão, de abrir e fechar, sempre cheia de culpa e remorso, da última vez resolvi me libertar porque era simplesmente um suplício mental, uma falta de respeito próprio, uma coisa é fazer algo que vc quer, outra é essa coisa ser mais uma em uma lista interminável das coisas que preciso fazer, entre trabalhar (muito e sempre) e dormir, então já era muito para a época, mas as consequências de não ter desistido a tempo me rondam até hoje.




22 março 2022

hoje pra trabalhar tá foda.

 e olha que estou trabalhando a horas, ou fingindo mt bem, nao contem para meu chefe nem minha chefa.


Minha chefa: eu. 


Só da culpa.

18 março 2022

Estava aconselhando

 um amigo, e pensei no meio do conselho.... que se eu SEGUISSE meus próprios conselhos, minha vida ia ser bem diferente.


aí resolvi que ia seguir um conselho que dei, e isso foi muito interessante do ponto de vista de mim mesma.

AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaa

 meu trabalho nesse exato momento é lubrificar a vida das vendedoras e segurar a onda dos clientes.


aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa o SER HUMANO É MUITO DIFÍCIL CARALHOWWWWWW




dinheiro

 a vida adulta é muito cara.


Aff

Amanhã (Hoje?) vou pegar novamente o boy, é aquela coisa né? Não preciso dizer não para TODAS as tentações né? 


eu tb mereço uma surra de vez em quando.


17 março 2022

vou pegar

nessa vibe de ninguém me quer, vou pegar ninguém até minha carência melhorar, mas vai demorar muito pra passar? 

Nossa, NÃO SEI ME COMPORTAR COM O SEXO OPOSTO. 

só digo isso por agora. 

16 março 2022

MEDITASSAUM

não sei se sabem, como saberiam aliás?

Medito e faço esporte, chega a ser bizarro escrever isso, mas lembro de uma coisa que meu guru sempre diz "você não é uma gota dentro do oceano, você é um oceano dentro de uma gota".

putaqueparayo!!!! QUE LINDO POOOORRRRAAAA!!!!!!


Ah Cristal, DÁ UMAS DICAS

tu não quer, tu não vai querer seguir.

toda vez que me perguntam sobre como emagreci, me dá vontade de ter um pequeno cartão, dizendo:

Procure um profissional de saúde mental. 


algum dia bolo o título...

...e depois de tudo isso, eu arrumo pra dar em cima de um cara que não me dá a mínima moral, é de esperar que não dê MUITA moral, mas nenhuma é foda.


Aí você pensa que tenho amor próprio suficiente pra desencanar e dar em cima de quem me quer né?

Aí você pensou muito errado sobre minha vida, tem uma pá de coisas que consigo controlar, uma pá que NÃO FAÇO TANTA QUESTÃO, onde deixo minhas neuroses subirem e sair qualquer palavra da minha boca, ainda mais com homem.

Aí que o cara acha que sou COMPLETAMENTE LOUCA, o que não é uma INVERDADE mas não é o jeito certo de louca, ele deve achar que sou do tipo de louca incurável. 

MAS AQUI? QUEM SE IMPORTA MESMO COM O QUE O HOMEM PENSA?

O problema desse macho problemático, nera nium, agora é eu querer ele.

Até ontem ele podia ter paz, mas até eu desencantar... lá vai tempo, vocês tem noção (VOCÊS TEM) do quanto posso simplesmente ser uma pessoa sem nenhuma razoabilidade, agora que quero, ele que me dê, ou morra fugindo de mim.


 


15 março 2022

pra quem acha

bonita, bacana e legal, por favor mantenham, a verdade que sou uma pessoa endividada, sem saúde mental, que trabalha mais que precisa para afugentar os pensamentos caóticos que habitam minha cabeça.


tem dias que não faço a mínima ideia de como cumprir com todos os combinados da vida, tem dias, a maioria que TUDO que consigo fazer é: trabalhar e comer.

E NÃO ESTÁ TUDO BEM!!!!

Todo o resto (que resto?) vida amorosa, sexual, amizades, apartamento, estudo, velhas feridas, nada resolvo só empurro... não consigo resolver.

Não tem a ver com preguiça, não tem a ver com procrastinar, simplesmente: não consigo.

Não consigo a meses.

Não consigo sei lá, a 2 anos???

Escrever isso é algo surreal porque confio muito na minha capacidade de sair do fundo do poço, mas dessa vez o poço é fundo pra caralho. 

Não desisto, apenas não consigo.

Não conseguia né? Que porra de discurso de não consigo é esse Cristal? Você é uma máquina.

Pois é, descobri que não sou. 



é

normalmente não me acho grandes coisas, mas hoje estou um espetáculo.


Me olhei no espelho e pensei PUTAQUEPARAYO, PERFEITHA.


Deusa é o adjetivo. 

 

Cantada do dia

 você não é tomada, mas queria enfiar o dedo no seu buraco e tomar um choque, me deixa ligada.


ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Saca essa!

14 março 2022

medo

lembro de uma pessoa muito próxima a mim uns anos trás me dizendo que "tinha medo de tudo" - ouço até hoje na mesma voz, "Cristal, eu tenho medo de tudo" nesse dia, nessa conversa, não consegui entender como uma pessoa que eu via como exemplo, tendo uma crise e me falando isso...

Hoje entendo, não hoje no dia de hoje exatamente, a verdade é que também já tive minha fase de ter medo de tudo, realmente, tinha medo de sair da cama, tinha medo também de dormir, tinha medo de não dar conta das minhas contas, do meu aluguel, da minha vida como um todo, não tinha só medo, tinha certeza que não conseguiria.

Tinha medo de admitir que não queria mais estar casada, que na verdade eu nunca quis estar casada (casar destruiu meu relacionamento, mas não havia passo para dar na época, lamento pq eu amava meu relacionamento e me via muito bem nele até o fim da vida, mas não foi assim né?) e os muitos "deverias" da minha existência, deveria ter estudado mais, trabalhado mais, guardado dinheiro, aprender a falar alemão, refazer laços familiares, fazer exercício, investir nas minhas amizades, fazer terapia, ler mais, aprender coisas, ter um hobby, ser mais (insira aqui muitas coisas)... não deu, não deu nada disso, quando me sinto um super fracasso, me lembro que não pude fazer muitas dessas coisas porque estava DOENTE, eu estava doente e não sabia, hoje cuido da minha saúde mental, mas fiquei ANOS pastando em um deserto totalmente desnecessário, me isolando de tudo que amava porque não conseguia manter o ritmo.

tive muito medo, tive tanto medo que emagreci, me afastei das pessoas, afundei no trabalho (quando digo que afundei no trabalho, é isso que QUERO DIZER, me afundei de tanto trabalhar, não de ganhar dinheiro, que fique claro) e fiz de tudo para maquiar o medo, chegou ao extremo do medo ser o tempero do dia, ele aparecia no começo dia dia e não me abandonava até o final dele, quando éramos coroados pela insônia e toda carga mental, tudo era repetição... que era uma repetição do dia anterior, que era... uma repetição do dia anterior...

Não vai ter nesse texto o dia que finalmente saí desse estado mental, porque sair do fundo do poço, dos desesperos mentais...  ainda estou saindo desse lugar tenebroso que minha mente inventou. 


agruras mentais

estou cansada de ter que fingir normalidade. 


acabou a vida

Tenho 37 anos, hoje não me acho melhor que os 27 ou 17.

Exceto pela flacidez e rugas.

Estoy carente

quando estou carente, todos os dias?, entro na internet e compro alguma coisa, antigamente jogava tudo na comida, mas hoje sou fitness e faço corrida! E tenho um transtorno alimentar e medo de engordar novamente, então vou jogar minha carência pra alguém cuidar.

aí tem um homi que o que tem de gostoso, tem de burro, e de carente também, ele tem os problemas dele lá, e eu os meus, qual foi minha ideia? Transar com ele.

A ideia foi boa? Sim. com certeza.

Realmente, parabéns, sinceramente ele está de parabéns, um parabéns do tamanho dele! E é um homão ein, sinceramente (já disse sinceramente hoje?) Sinceramente ele é um espetáculo, até hoje tô pra achar defeito, mas não consegui....

Tenho que contar um segredo, anos atrás, ANOS, eu já tinha olhado e pensado que eu faria, e eis que o momento surgiu...

mas burro.

Sinceramente, sinceramente, SINCERAMENTEEEEEE entendo perfeitamente porque mulheres inteligentes aguentam certas coisas, inclusive me incluo.

Mas é burro.

agora finjo não ligar pra isso quando quero pegar ele, tipo hoje.

Aí como tenho lidado com isso? 

não lido. 






O HOMEM

 o bicho homem não sabe a diferença de mais rápido pra mais forte....

MAS QUER MANDAR EM MIM.

AÍ É FODA NÉ PARCEIRO.

No caso não é mais. 

Exemplo:

Vou desenhar para vocês terem noção do que é um dia típico na minha vida. 

Novembro, enviado proposta para a cliente com 90 dias para entrega .

Dezembro: renegociado, 90 dias para entrega.

Janeiro: renegociado, 90 dias para entrega.

Fevereiro: renegociado, 90 dias para entrega.

Março: cliente fecha e começa a me pressionar para entregar 14/04


QUE PORRA DE MILAGRE ESSE CLIENTE ACHA QUE EU CONSIGO?????????????





TENHO PAVOR

a única forma de eu voltar a escrever foi publicar fora das datas escritas, tenho PAVOR PAVOR PAVOR de alguém ler o que se passa nesse corassaum, mente, na data escrita, pavor de ler um e-mail ou um watzapson com alguma coisa aqui escrita, ainda mais pra quem não sabe AINDA PORRA?!?!!?!?!?!?!

Escrevo e coloco pra publicar em um espaço de tempo cada vez menor, afinal descobri que ainda tenho leitoras (obrigada aliás voês!) e por isso não quero VACILAR, mas tenho verdadeiro pavor de alguém ler algo recém escrito, se for ainda assim você terá dúvidas, minha intenção é essa mesma.

NÃO FOI somente a imensa cobrança por textos coerentes em uma época que estive doente, DOENTE, LEIA NOVAMENTE, que me fez parar de escrever, fui perseguida várias vezes, e-mails fudidos, ameaças (nada a ver me ameaçar, SOU POBRE!!!) 

Quero dizer com isso que também o meu maior hobby foi roubado, meus textos foram roubados INÚMERAS vezes, foram inclusive publicados sem minha autorização, o que era pra ser algo muito relax se tornou um problema... 

Hoje não tenho mais tanto medo pq ninguém vem mais aqui, isso aqui voltou a ser um underground pra eu desabafar sobre a minha vida ou QUALQUER COISA que se passe na minha cabeça, literalmente, não quero me preocupar com o que ninguém vai ler, o intuito é tão somente EXTERNAR O QUE SE PASSA NESSA MENTE, como não é algo que me orgulho nem me envergonho, mas se eu tiver que reler ou revisar qualquer texto, perco a vontade, minha primeira intenção era tão e somente voltar a escrever... e que seja feita a minha vontade. 




E eu que não posso seguir a empresa nas redes sociais?

...só quando eu limpar todo o esquerdismo que habita minhas redes, meu radicalismo, a quantidade de palavrões exorbitantes e todo o meu ódio ao governo atual...


Ainda bem que esse espaço ainda existe.


PRECISO DE FÉRIAS

 PRECISO DE FÉRIAS.

PRECISO DE FÉRIAS.

TEM 3 ANOS QUE NÃO PARO DE TRABALHAR QUE É PRA NÃO MORRER DE FOME MAS PRECISO DE FÉRIAS.

SONHO DIA E NOITE COM UMA PRAIA!!!!!

Quero viajar sozinha, não quero ter que CONVERSAR com quem quer que seja, não ter que ter nenhuma educação a não ser cumprimentar as pessoas se necessário, ir para a praia, olhar o mar, pegar um bronzeado e voltar pra MG.


PRECISOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



aí lá estava eu

ninguém aqui soube dos meus episódios péssimos de depressão, separação, pandemia, bebedeira, carência.... bom, hoje faz 4 meses que não transo, a única coisa de saber que tem tempo assim é que o boy era ótimo nos lençóis mas nada a ver comigo no restante, então.... mandei pastar... 

Foi uma pena, pq eu PODERIA muito bem transar com ele e não manter o apego, mas não tinha como. 

Desde que me separei que ando sendo má com os homens, não que alguma vez na vida eu tenha sido boa. 




aluguel

eu preciso sair do aluguel, mas não tenho 2 reais pra dar de entrada em um apartamento, mas isso vai mudar. 

euzinha

 e eu que vivo dando mole pra um cara que não me quer?


e os que querem eu não quero.


e estou pra descobrir se ele não me quer ou é joguinho, vamos vendo. 


eu reclamava de ser vendedora

 até que virei gerente e AOOOOOOOOOOOOOOOOOOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE


EU NÃO SABIA DO QUE RECLAMAVA. 

08 março 2022

hoje tá foda

 de começar a trabalhar, mas já estou trabalhando a três horas....

nada de eu conseguir pegar coisar as coisas. 


07 março 2022

dps chora no dentista

Comi 327 balas e estou pensando se escovo os dentes antes de dormir, nem todo dia tem esse diálogo interno, é foda levantar qd o soninho tá tão perto.....

minha cabeça ficou ruim

gosto de pensar assim pq será melhor que "minha cabeça sempre foi ruim"

pandemia, divórcio, falta de grana e 4 meses sem transar, se é pra viver assim nem sei.



Absurdo

acho uma dor enorme ter que admitir o tanto de falhas nos últimos tempos, mas é daquele jeito, levantando pra cair de novo...


cansada da minha própria existência, aff e com fome 



aí parece paixão

 mas é só obsessão mesmo, ufa. 

pensamentos soltos e confusos

 é impressionante o tanto que me auto saboto, putaqueparayo!!!!

Depois que descobri que estou velha e que vou morrer, o medo de não fazer as coisas se torna exatamente o problema que paralisa e me faz procrastinar.

Acredito que tem muita gente passando por isso, projetos pessoais inacabados, falta de senso de propósito, gastos aleatórios com coisas desnecessário, bebedeira, relacionamento superficiais, drogas, redes sociais, pensamentos obsessivos... o que faz você procrastinar... cada um tem as suas mas normalmente tem uma ou duas coisas 

A pressa em fazer algo tira totalmente o propósito das coisas, existe uma versão irreal nossa, o "eu do futuro" que vai dar conta de fazermos tudo o que queremos, no intuito desse eu do futuro dar conta desses paranuê todo sem nenhuma noção da realidade é bizarro, porque igual na nossa mente essa pessoa do futuro vai nascer pronta, tipo Minerva, aí é foda né parceria?

13 fevereiro 2022

Zigarro eletrônico e pensamentos aleatórios

eu lutando contra o vício do cigarro fumando cigarro eletrônico é tipo 2022 demais. 

Lembro que tive uma loucura infantil quando fiz as contas que no ano 2000 faria 15 anos, e como estaria VELHA!!!! 

Hoje realmente muito mais velha que os 15 posso dizer que a maioria das preocupações que tiraram meu sono não se concretizaram, mas também penso que não se concretizaram porque estava preocupada, os paradoxos da mente são fodas, a porra da cabeça quer dominar tudo e não consegue controlar o cu quando quer peidar, é foda a empáfia do cerumano.

O cigarro eletrônico: parece lamber um banco de baterias com notas de kisuco e pasta de dente, não é péssimo mas não se enquadra em algo perto de bom, mas é isso, ou fumo esse troço ou a Souza Cruz inteira e não quero morrer por agora, ainda preciso fazer várias coisas e pegar várias pessoas, minha lista anda desatualizada inclusive, vou fazer e quem sabe postar? Isso seria invasivo, uma coisa é escrever essas coisas e a outra é fazer essas paradas públicas, é óbvio que vocês vão rir, mas tenho mesmo uma lista de pessoas que quero pegar, no momento só tem 1 nome mas poxa, precisamos começar de algum lugar!


Tô aprendendo...

 Esse é meu mantra pra tudo nos últimos dias, depois de ter tomado um tombo federal dado pelo meu EGO, meu Deus peraí, depois vem esse texto do EGO,  nem falei que já tem um ano que me separeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Um ano e dois meses!!!! Pois é, teve uma época da minha vida que era TUDO o que pensava, existiram dias que tudo o que eu pedia era coragem, depois achar um apartamento, CONSEGUIR alugar um apartamento, porque não tenho dinheiro e nem nome limpo HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH não me canso de ser pobre... depois largar tudo... é fui eu comprar de geladeira a cama novamente, e agora faz um ano e dois meses, parabéns pra mim, foi uma merda, sim é, fali, zero saúde mental, sozinha um notebook em um apartamento novamente, já vi esse filme mais de uma vez, mas não tem momento MAIS SATISFEITO DA MINHA EXISTÊNCIA QUE ESSE!!!

Imagina o dia que troquei minha liberdade pelas ilusões, que criei, mas assim, meu conselho pra quem tá a fim de pular fora do casamento, pule!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A gente nem deveria ter entrado nessa marmota.

Ah Cristal mas meu casamento é feliz e lero lero tchatchatcha: maneiro, escreve lá no seu blog.



10 fevereiro 2022

2 dias trabalhando com a pessoa

já da pra dizer se a pessoa tem capacidade de aprendizado, ser treinável, uma das coisas que a função me ensinou é que perder tempo com gente burra é perder dinheiro, e como não trabalho em uma ONG e sou fruto do capitalismo, obviamente trabalho pelo vil metal, o CNPJ precisa de lucro e meu patrão espera que eu defenda os interesses comerciais da empresa, por isso que sou paga.


Voltando, tem pessoas que conseguem enganar durante x horas, como tenho que treinar assistente comercial e vendedor o tempo todo, agora já sei quem vai dar problema ou não em questão de pouco tempo, meu sonho é descobrir ANTES de contratar, mas isso é função de RH, mas como não temos RH PRA TUDO NESSA CASA SOU EUUUU!!!!  e a pessoa vai trabalhar diretamente comigo ou para mim, advinha quem entrevista?

Então, hoje, hoje? Estou com uma pretensa assistente comercial que não sabe fazer nada, exceto dar desculpas e ter uma vaga noção do que está fazendo, tenho que demitir  o que é uma coisa péssima de fazer, e voltar as candidatas. 

03 fevereiro 2022

a organização

 é a chave do sucesso, desde que tomei pra mim a questão de "minimalizar" as coisas, só noto melhorias. 

02 fevereiro 2022

depois de um tempo...

 eu apresentando a empresa para a nova funcionária:


Você é assistente comercial, aqui é um comércio, você é minha assistente, boa sorte.


ps: claro que outra pessoa apresentou a empresa direito, mas achei digno de nota minha falta de paciência generalizada. 



01 fevereiro 2022

é um descaso da autora

fui ver um post meu de dias atrás e teve x leitores únicos.

Quem são vocês? O que comem? Como vêm parar aqui?

Acham que vou pagar google analytics pra saber de ONDE vocês lêem? Estava aqui pensando se os stalkers de anos atrás voltaram!!!!!! Seria demais saber que NUNCA ME ABANDONARAM. Porque gente pra torcer contra você e te fuder não te abandona! NÃO ABANDONA, PODE DAR COMO CERTO NA SUA VIDA!!!

após tanto tempo sem publicar nada aqui literalmente só posso imaginar que as pessoas caem trupicando em algum link vindo do google.

De onde vieres trupicando, seja bem vindo, mas se vier pra mandar umas BAD VIBES, saiba que só desejo o mesmo que desejava antigamente, que você se foda.




 gente se tiver uma fã ou um fã (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA só um momento pra eu me recobrar!) tô precisando de uma ajuda com esse blog aqui, relp.


cristal.adm@gmail.com


o ridículo de viver

 NUNCA deveria ter abandonado a escrita expositiva, jamais deveria ter COGITADO PARAR, que demência me apossou? Tudo bem não vou me culpar, não IMAGINA SE NÃOOOOO

Why não deveria ter parado? Só de pensar em escrever algumas coisas vejo que tanto é ridículo e paro de alimentar as neuroses com certeza outras pessoas farão isso por mim.

Teria me ajudado demais se tivesse forças para escrever, que fase do caralho, agora pressinto aquela fase onde escrevo compulsivamente palavras sem sentido, porém elas sairão. 



31 janeiro 2022

Passatempo néam

Que homem é passatempo já vamos dissertar mais sobre isso, mas como o biscoito homônimo, SÓ CAI DE QUALIDADE.





Homem é passatempo.

 Adoro, homem, gosto quase do sexo masculino, mas gosto mesmo é de transar com o sexo masculino que não é exatamente uma opção, mas é a opção que trabalhamos nessa indústria vital que sou eu mesma. 

Aí desde que fiquei solteira, um year ago, sinceramente, dá vontade de lacrar minha bct com silver tape e dar minha vida sexual como acabada, nem falo as agruras que passei até me dar conta que honestamente, homem tem que aprender a transar URGENTE, aí você me pergunta se sou exigente... claro que sou, SOU EXIGENTE PRA CARALHO, mas só tô pedindo o básico, além de ter que gostar de homem ainda tenho que me contentar com QUALQUER MERDA? QUALQUER PERFORMANCE???? 

Como qualquer pessoa tóxica, hoje farei um apanhado geral, como se não fosse homens, only numbers, only fun, que de fun não teve muito, caralho homens, parem de achar que mandam bem a beça só porque estão lá e seu pau idem, vocês não sabem tratar a mulher nem por inteiro, mas se eu desse minha bct numa caixinha ainda assim NÃO SABERIAM O QUE FAZER, porra, o meu ódio não é que não sabem, é que demonstram QUASE que sabem, aí na ilusão... 

PAREM DE ASSISTIR PORNÔ CARALHO, PAREM DE ACHAR QUE AQUILO É TRANSAR!!!

aí o macho leitor: Ah mas eu transo assim e nenhuma mulher reclama... RECLAMA SIM, MAS NÃO COM VOCÊ!!!!!

Toda mulher está ACOSTUMADA a ter um bosta na cama, tanto que quando a gente arruma algo mais ou menos JÁ APAIXONA E QUER CASAR!!!!! ISSO TUDO PORQUE O CARA MANDOU MAIS OU MENOS!! As vezes só deu uma atenção de nada, aí a gente já cheia de expectativas....

Hoje vou ESTREIAR minha personalidade bandida de vez, que se fodam, homem até pra diversão está difícil.









The end da paixão

e enfim, chegou o dia que a paixão deixa de sufocar, que tudo pareceu (porque era) uma grande viagem na maionese, foi bom pra distrair, mas a conta chegou.


Preciso faturar 300k por mês e nenhuma paixão a não ser por vendas, vai me ajudar.


Tirar o foco do outro e voltar pra si, coisa difícil porém absolutamente necessário.


a vida adulta é foda.



21 janeiro 2022

Insônia

Segundo dia.



18 janeiro 2022

Nossa

estava aqui deletando e remendando alguns textos e pensei aquele homem lá andou inspirando desejos ein, uma pena que não me dá confiança nenhuma pra realizá-los e nem achei alguém compatível.


Fico esperando se essa fila alguma vez chegará na minha vez...




E PRA COMPLETAR O COMBO

 além da fome, TPM, não querer lidar com pessoas hoje, sono, necessidade de fumar dois dunhill, um black e um beck, ainda tem... a vontade de dar uma lambida em um homem, serve qualquer homem? Não serve porque se servisse não estaria aqui reclamando.


Se estivesse dirigindo ia abrir a janela e gritar: ÊEEEEEE PAAAAAAAAAAAAAAIXAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOO EINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

17 janeiro 2022

Não somente

o fato do homem lá quase me desprezar porque se desprezasse direito ia catar coquinho, triste mais ia, o que me estraga a saúde mental é que a lista é enorme, mas nesse caso desse homem é que eu realmente deveria fazer um exorcismo de mim mesma!!!


NÃO.ME.CONTROLO.

NÃO.ME.CONTROLO.

Sei que parece estranho quando digito que não me controlo, mas não mesmo, não queria escrever nunca sobre esse assunto, mas já tentei, fiz até promessa, foi pra mim a promessa, quebrar foi terrível!!!!!!!

Todos os dias penso "Cristal, você é bonita, semi inteligente, quase sabe se comportar em público, não precisa disso... Cristal, para com isso, você vai querer cortar seus dedos depois de digitar... Cristal se controle..." aí quando me vejo tô perguntando como faz pra tirar a roupa dele, do nada, do nada não né, da minha vontade, isso pode ser qualquer hora do dia ou da noite...

O ruim é que não me pergunte (ou pergunte) é que sinto uma vontade profunda de tratar ele feito um qualquer, os demônios que em mim habitam também não dão sossego, aí fico tratando o sujeito como se ele fizesse parte de uma lista enorme de homens que engano, e porque ele não acharia isso com minhas cantadas baixo nível? Baixo nível nada, cantadas inteligentes geradas desse cérebro privilegiado, sob medida, cantadas que aliás comecei a anotar em um rascunho no celular, a lista tá lá, só cresce, chamo de as impublicáveis.

O ruim já contei, agora vem o péssimo, não consigo sair com ninguém, ISSO QUE É FODA, vai explicar pra mim que é tudo igual? Vai explicar! Óbvio que escrevo com propriedade, afinal, tentei, depois falaremos sobre "o veterinário" mas não consegui, perdeu o brilho, e se na minha vida eu não mandar, quem manda? Aí o pobre do veterinário que NADA tem a ver com minhas paixões, nada mesmo, coitado, o que ele não daria pra ter a atenção que esse homem tem! 

Falar que pra uma pessoa que escreve compulsivamente ter que procurar meme pra mandar é foda, posso muito bem descrever com detalhes meus pensamentos, mas apesar de toda clareza das minhas letras, não possuo a coragem claro que possuo hahahahahahahahahah a quem queremos enganar???????? 

Me expresso de forma idiota e depois fico chateada de parecer idiota.

É foda.

Uma hora destrincho esse texto, mas não hoje. 








FÉRIAS

 Mês que vem contabilizo 3 anos sem férias, mas o legal é que a previsão de tirar é NIUMA.

Ano passado consegui tirar uma semana praticamente falando que meu PSIQUIATRA MANDOU.

Esse ano?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHHAHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA


PRECISO DE UM PSQUIATRA. 



Deus sou eu de novo....

 TIRA DE MIM A VONTADE DE DAR PRA ESSE HOMEM.


Grata.


O primeiro pós separação

 Tem uma coisa que estou aprendendo desde a separação, lá se vai um ano, homem a gente tem que ter somente como diversão (mas exceto aquele homem lá que não tem nada de divertido) esse era pra ser uma diversão, virou uma sopa de carência que olha.

Vamos começar daqui, o nome fictício desse boy vai ser Daniel! Daniel é um pândego que trabalhou comigo, tinha os requisitos técnicos perfeitos para o que eu queria naquela época: 1,87, 110kgs e 31 anos, educado, tem assunto... não era casado e parecia um morto de fome.

Realmente.

Daniel o era o boy que queria que fosse meu amigo para transas ocasionais, tinha tudo incluindo a geografia difícil, que meu pavor é pegar vizinho e o cara achar que tá podendo né? Aparecer do nada...  aí tudo bem, peguei, peguei mesmo.

Foi bom, aliás foi ótimo, temos que dar parabéns, transamos uma vez aí (uma vez é modo de dizer) devolvi pra casa e dei demonstrações que queria que ele aparecesse de vez em quando pra colocar a cartela do baú em dia (vou falar sobre meu breve período no Tinder) e deixei ele livre pra viver a vida dele, foi o que ele fez, mas não me contou que tinha namorada...

Bom, então que ele tinha namorada né? Não ok, mas estava por demais enfurnada na minha própria dor pra pensar em terceiros que não eram da minha responsabilidade.

Puxei o freio de mão que não quero colocar ninguém em furada, se a pessoa quiser ir posso apoiar.... 

Quando eu queria o gostoso não podia, rapidinho perdeu a graça, fui viver minha vida, mas quando Daniel brigava com a namorada, tinha brechas na agenda, não estou aqui pra torcer pelo fim de namoro de ninguém (porém, depende se for o homem lá desejo até que passe sede pra me pedir água) e fiquei bem suave na situação, saímos mais 2 vezes e além de transarmos bastante ele era bem divertido.

Aí o namoro dele desandou, marcou uma vez e ficou preguiça, na verdade acredito que estava bêbado, e isso foi o fim do nosso lance, me depilei a toa e pior que não tinha NÃO TENHO BOY RESERVA, aí fiquei muito putinha e deixei Daniel pra lá....

Mas antes de deixar pra lá também marquei três vezes e fiquei com preguiça... 

Agora estou na época que quase penso em tirar Daniel da geladeira que vive a meses, mas a minha fome ainda não foi o suficiente. 









Conitnuo

 com dificuldades de atualizar esse blog, impressionante que as coisas mudam, mas mudam nada. 

É muito rascunho aqui

 Vou começar a virar tudo como post, tava vendo aqui o dia que maltratei o homem de grátis, foi engraçado, mas aqui EXPOR, mas hoje já pode. 

Negócio é comer 4 paçoca

 já que não dá pra começar o dia com uma dose de vodka. 

Eu gosto bastante do meu trabalho

mas hoje tá foda, nem sei por onde começar, é como sambar no óleo.

PRECISO.DE.FÉRIAS.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



MOTIVACIONAL

Sinceramente a coisa mais animadora que aconteceu até agora foi um bom diaaaaaa de um grupo de compras que faço parte no watsapp.


A semana promete...


Promete ser um inferno e ainda estou na maravilhosa TPM, e ao mesmo tempo que será que um dia vou voltar a transar?


Sem coragem de abrir meus e-mails, que god help me.



Decepcionante

 acho decepcionante não conseguir tudo o que quero rapidamente.


15 janeiro 2022

Verdades bilingue

Então que tinha que fazer uma apresentação de minha pessoa em inglês, já teria essa dificuldade, em inglês então, foi coisa tipo Wanderlei Luxemburgo, só que pior.

Minha ideia era "copiar" algumas frases que foram faladas, afinal isso já foi feito antes.

Beleza né, só que o que saiu em um pedaço foi "don´t like children, don´t like pets and people"


Até agora estou pensando em que buraco gostaria de me meter. 

14 janeiro 2022

desde que voltei a escrever

percebi que meus textos são bilhetes curtos totalmente desprovidos de sentido linear, porém, é o que temos. 

sinceramente!!!!!!!!!!!!!

HOJE A NOITE NO DIA DE HOJE MESMO, queria fumar uma cartela inteira de cigarro bebendo corote azul (nunca bebi, mas entendo a vibe) e ouvindo Alcione, na prática teremos: cigarro de pen drive, coquinha light e uma planilha que só tem começo.


A vida adulta tem um preço tão caro que sinceramente. 

TOMAR NO MEU CU

 hoje (espaço de tempo que pode ser hoje ou qualquer dia, já que as postagens são programadas conforme datas futuras aleatórias) a filha da puta que trabalha comigo, vamos voltar ao começo...

tem uma filha da puta que contratei, QUE ERRO DEUS QUE ERRO, mas vamos lá, além de incompetente ainda é debochada, mas né? Como preciso da pessoa...


Aí o que acontece, se você manda a pessoa pra PUTAQUEPARIU você pode ser processada, mas o contrário né bem assim.


Haja saúde mental pra não pegar e sentar a porrada. 

10 janeiro 2022

é agora ou é agora

 preciso vender 300k mês e esqueci como se vende 50,00.


parabéns pra mim. 

áudio

toda pessoa que te manda um áudio de mais de um minuto poderia muito bem ligar.

Não ouço. 

Esqueci

 como se vende!!!!!!!



Preciso reaprender tudo.

07 janeiro 2022

carência

A carência é a pior conselheira de qualquer pessoa, cacete. 


hoje o diabo pode entrar no corpo

Preciso de toda minha auto confiança (toda=zero, mas alguém precisa saber?)  vou almoçar com uma tentação de 1,88m/96k e preciso manter a ética e profissionalismo, mas queria mesmo era ESSA comida mineira.

E o almoço de hoje é daqueles que desfilam na minha cara, se esfregam no meu nariz (cheiroso ein!!!!!) e preciso fazer aquele ar blasé de "não obrigada" quando minha vontade é falar: comofas pra tirar essa roupa aê? Quero te medir com minha trena especial. 

E o sorriso? Derrete até pedra, se for um Cristal desse tamanho então.

Pelo menos vou poder falar: você continua lindo ein, pelaDeusa, quem me dera ter dinheiro pra comprar um material desses, hoje só tenho 0,25.

Vamos ver se ele aceita tirar a roupa por esse preço?





06 janeiro 2022

LIMITAÇÃO

Tenho um sério problema com gente preguiçosa, ser burro todo mundo é, incluindo eu.


Hoje pedi pro motorista comprar uma lata de coca-cola pra mim, com açúcar.

Ele perguntou 2x se era 2 litros, junto com o pedido foi 3x falando a mesma coisa, imagina pro que é importante?

AÍ É FODA NÉ MERMÃO? SE TU CONSEGUIR TRAZER 2 LITROS DE COCA POR 5 REAIS PODE.



Não mande mensagem!!!!!

Eu e minha dignidade precisamos nos reconciliar, minha vontade de mandar mensagem pra um homem que nem transei... ainda, ainda, ele é o meu topo da lista pra pegar, além dele temos também ele, porque tenho uma atenção bastante obsessiva então quando me interesso por alguém, então pelo meu histórico de atleta o que acontece é eu encher a pessoa de atenção via memes e frases sem nenhum sentido que quero que faça sentido pra outra pessoa.


o fato de eu ser uma grande gostosa não me retira da fila de ter que dar em cima de quem tô a fim, e nossa, esse homem tá dando trabalho pelo simples fato de que ele pode.


Então vou escrever aqui pra não mandar uma mensagem que só faz sentido pra mim, pq na verdade se ele tivesse a fim, ele mesmo mandava a mensagem!




ANSIEDADE


Liberdade é caro.


04 janeiro 2022

Zero paixão

um  homem lindo (o lindo é por minha conta) me disse que sou uma pessoa muito PASSIONAL,  fico pensando na minha frieza normal para lidar com as coisas e imaginando como consegui fazer alguém notar meus dramas e paixões.

Eu sendo passional no dia a dia: por dentro, mas o que ele chama de paixão chamo de PUTAQUEPARIU que gente lerda do caralhoooooooooooooooooooooooooooooo


SAI DA FRENTE PORRAAAAAAAAA!!!!!!!!




TODO DIA

 TÔ PUTA E REVOLTADA, não tem um dia que eu "oxe agora parece que a paz vai reinar".

todo dia é um caralho novo, de multa no carro da empresa a cliente fudido, e são 8:20!


Calminha é minha rola

 sinceramente já me cobrei demais ser calminha, mas não vai dar, não tem dado, todo dia vou dormir: amanhã vou acordar calminha.... e acordo querendo trocar soco com jacaré, comer uma árvore e um homem no café da manhã.

Difícil, mas tem gente desse tipo, que acorda revoltada TODOS OS DIAS.

Parabéns pra mim, são 37 anos comigo. 



03 janeiro 2022

se todo dia

 que eu quiser dar uma lambida naquele homem eu registrar, esse blog vai ter só texto erótico.


aniversário

 amanhã é meu aniversário, queria ganhar: uma refeição completa, um homem inteiro (uma noite tava bom) vender 300 mil, conseguir organizar meus estudos, um tênis novo, uma torta de limão, falei da refeição completa? Um par de meias, caneta, agenda 2022, como pode ainda não tenho agenda!!!!!!!



O ANO COMEÇOU ENTÃO NÉ?

 puta que pariu.



28 dezembro 2021

o erro

Se ele fosse o erro original esse texto seria um livro de treinamento profissional e no momento não tô podendo, SÓ PAGANDO.

tem x meses que errei um erro aff, digamos que amador, e ainda não me perdoei, consertei 30x o erro e sinceramente se não fosse o óbvio, aquilo que uma boa profissional no meu caso ótima, o que a gente não faz?

misturar assuntos.

olha eu toda cheia de dedos com os relatos.

caí na DEMÊNCIA de comprar a ideia de todas as exigências de um cliente, mesmo SABENDO que não era necessário, e pior, todo dia penso "mas que merda que me deu?" tenho a resposta vasta e extensa na minha cara.

Já tentou tirar uma obsessão da cabeça? Toda vez que me pego agindo completamente exausta e putaça, preciso respirar fundo (as vezes não lembro) e retomar a minha cabeça, porque infelizmente para meu TOTAL DESESPERO esse ser entrou dentro da minha cabeça, porque a minha neurose experiência diz que a necessidade de atenção aos processos precisa ser meticulosa, escrevi bonito pra dizer: um erro tô fudida. 

Se isso tudo fosse o problema fechado e despachado estaria, mas... o cerumano em questão vem numa embalagem deliciosa que sinceramente, QUE FAAAAAAAAAAAAAAAAASEEEEEEEEEEEEE, como se torcer pro VASCO já não fosse cruz suficiente! Se eu pudesse arrancaria a roupa dele, oxe, com o dente, mas posso? Não posso.


BOM DIA CRISES!

17 dezembro 2021

Sex

 o sextou de hoje tá tipo diferenciado, só quero ir pra casa beber um chá (eoq?) e dormir.



16 dezembro 2021

O homem

 quero tirar a roupa de um sujeito uns 3 meses, mas como ele dificulta.


A pessoa quer transar e o outro quer que você se apaixone.



É foda.

Tem gente que não sabe receber ordem, é uma foda mal dada pra caralho, ter que justificar sua posição ou decisão para um subordinado é uma das coisas mais PIRANTES do mundo corporativo.

Corporativismo não é democracia! 

Imagina novamente (AGAIN AND AGAIN AND AGAIN) ter que pegar na mão da porra dos outros e falar "faça seu trabalhinho por favorzinho para que seu salário seja pago FILHA DA PUTA QUE ESTÁ ATRAVANCANDO MEUS NEGÓCIOS.

É um inferno a importância que todo mundo dá pra si próprio, incluo eu, desde que VOLTEI A TACAR O FODA-SE ignorar a opinião alheia acerca das minhas capacidades minha vida está simplesmente DESINTEGRANDO melhorando. 

05 novembro 2021

quem tira repõe

parei de escrever por causa de um homem, não queria que ele lesse as confusões da minha mente na época, seria complicado já que nem eu sabia o que estava escrevendo e passando...

voltei a escrever por causa de outro homem, porque esse filha da puta que roubou minha paz não colocou nada no lugar, só tirou!

preciso desabafar: bonito, você pode ser bonito que for, eu também sou, então foda-se, você é inteligente? Também sou, você é gostoso? Não sei, mas sei que sou.

Você é passivo agressivo e eu não, mas vou aprender, sou capaz de aprender qualquer coisa, cada armadilha que você fizer, vou cair, mas uma hora paro, se tem uma coisa que não possuo é nenhum dever com o que você pensa sobre mim, todas as suas alfinetadas, foda-se....

Cada vez que você acha que sou uma otária, ganho dinheiro, continuemos....




04 novembro 2021

Desvario emocional

 Hoje (hoje aconteceu mil anos atrás, remember que escrevo e coloco uma data de publicação qualquer pro futuro, para gerar o máximo de aleatoriedade e me eximir de ser ligada tempo espaço a quem quer que seja) uma pessoa que trabalho teve um ataque de choro.

Fui informada pela chorante que a culpa era minha, por mil motivos... a culpa era minha, pensei e internalizei com tanta força que estou até agora tentando me achar nessa informação, fui acusada de ser uma pessoa dura, muito dura, não sei qual significado tem para essa pessoa dureza, mas fica a dica que meu nome é UMA PEDRA, mas  ok, vamos lá, minha intenção é ser soft, mas já viram o que maciez demais faz? mas vamos lá novamente, será que se eu fosse home seria chamada de dura? Será que eu precisava ter uma compreensão muito comprida para conseguir isso?

É muito mais difícil que imaginei gerenciar um projeto, mas sei que dou conta, todo dia aprendo, já a falar e falar ( escrever sobre essa criatura e agora fico pensando, nossa, que perda de tempo)


perdi totalmente a vontade de escrever com pontuação ou verificar o português. 

03 novembro 2021

sujeito filha da puta

sabe meu jeitinho especial de lidar com passivo agressivo? Não tenho, não possuo a paciência necessária para lidar com isso.


só respirando muito.