domingo, abril 23

Feriadao

Passei três dias na cama entre sonhos pré sonhos e realidade. Já falei e volto a repetir. A menos que a pessoa possa te ajudar, ou seja um anônimo / amigo na internet não compartilhe o que te corrói.

A maioria das pessoas não vão saber o que fazer, algumas vão fazer pouco caso do que te faz sofrer afinal se tiver comida VOCÊ DEVERIA ESTAR BEM, veja pelo africanos com fome. Agora além de você estar se sentindo mal você pode estar se perguntando se realmente não está de fricote, afinal tem o que comer.... Deveria estar feliz! Mas você não está feliz... Não sabe porque não está feliz. Porque nunca ganhou um concurso de miss? Porque nunca quiseram casar com você?

Não sou do tipo que chora muito quando em crise eu só invento uma nova realodade e fujo me rastejando pra lá, quando mais eu faço isso mas eu tenho nojo da minha vida (que aliás não teria nada demais já que tenho comida) mas toda vez é a mesma coisa.

Eu poderia ter saído ontem mas não tenho paciência e nem os outros (que realmente não são obrigados a ter) vou ficar aqui mais um tempo. Até da fome.

terça-feira, abril 18

15 anos

Me sinto uma adolescente de 15 anos sapateando dizendo que acha tudo muito injusto.

Pura verdade.

Sinceramente

que ódio. que ódio odio ódio ódio moooortaaaaallll.

desabafinho

Putaquepariu, putaqueparillll, caralho, tomar no meu cu, bicho diabo, putaqueparillll, nossa que vontade de enfiar a mão na cara de alguém, meu cu, meu cu. MEU CU. ódio ódio ódio ódio, nossa que vontade de tacar um tijolo pegando fogo na cara de alguém.

Nosso Deus, 100or dai-me luz dai-me DINHEIRO!!!!!!!!!! DINHEIRO PORRAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAR NO MEU CU!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa CAMBADA DE PAU NO CU.

Deus me ajude a não tacar uma praga em quem quer que seja.


(QUALQUER XINGAMENTO NOVO PODE SER ADICIONADO NA HORA QUE EU QUISER)

Ladeira abaixo

Fiz uma venda que iria me ajudar a sair do buraco financeiro enorme que estou, um contrato que demandou inúmeras coisas, além de muito sangue frio.

Chegou o pedido referente e, não vamos atendê-lo porque no final das contas não conseguimos atingir os valores. Após a assinatura.

Tipo. Deu errado, depois que já tinha dado muito certo, o mais difícil tinha sido feito, conseguir o pedido.

Eu fiquei tão desolada que pouco depois consegui ficar imóvel dentro de mim me perguntando se vale todo esse esforço só pra ficar viva.



segunda-feira, abril 17

5 coisas para agradecer hoje

Eu mantive uma resolução por 3 dias. Isso é muita coisa.
Comi mm´s ontem.
Eu tenho um emprego.
Eu ganhei uma pulseira mara da minha cunhada.
Ei sei fazer coisas fabulosas

segunda-feira, abril 10

Tudo tem a hora certa.

Tudo tem a hora certa, já ouvi isso um milhão de vezes e nem sempre acredito. Hoje acho que muita coisa já passou do tempo, quando você quer regar uma planta depois que ela já morreu de sede.

Uma das coisas que mais tem se mostrado na minha vida é o quanto as coisas estão atrasadas, ou que não sei reconhecer a hora certa.

Agora está tudo errado, estou pobre, sem esperança (essa é a pior parte) e nem poderia reclamar, porque se eu fosse mais um tanto disso e menos um tanto daquilo, as coisas estariam melhores, ex: se eu fosse menos crítica, mais econômica, menos gorda, mais cautelosa, enfim, nem sei mais quem sou para mexer com minhas qualidades e defeitos, mas tenho certeza que se fosse alguma coisa que não sou certamente não estaria na situação que estou.

Acho que por último, não estou mais interessada na minha tábua de salvação, naquele X que modificará todo o restante porque ele simplesmente parou de existir, acho que nunca existiu, mas eu insistia em querer que existisse, não tem mais aquela grande revolução, aquela grande esperança, aquela grande coisa que me fará ter vontade de dar a volta por cima.

Existem pequenas coisas, tão pequenas que são ínfimas, mas que são as que me mantém (não posso falar de pé porque se eu falasse que estou de pé estou mentindo) mas que ainda mantém uma pequena fagulha, até de orgulho, pode ser, mas a grande revolução, essa morreu antes de nascer.



5 coisas para agradecer hoje.

Hoje não tô a fim não, saí não sei quando volto.

quarta-feira, abril 5

5 Coisas para agradecer hoje

Me emprestaram um livro ótimo
Meu namorado não me largou
Ninguém na minha família morreu
Eu não tenho um gato
Eu tenho um adorável relógio speedo

domingo, abril 2

A parte chata

Da depressão ou quando voce está de bode é o enorme abismo que se abre para as outras pessoas.
Se você tenta explicar sua dor ou sua angústia as pessoas ficam: preocupadas, acham que é frescura, preocupadas achando que vice vai morrer, algumas acham que é só uma fase e por aí vai.

Minha tática é nunca falar nada e dormir, se quem sabe como o Marcos entender bom o resto eu maquio de toda forma, estou sempre bem e ótima. A pior coisa que fiz foi abrir minha vida para as pessoas erradas, isso me custou meu emprego da última vez. As pessoas na maioria não se importam, no máximo você consegue alguma atenção ou interesse do tipo animal em um zoo, como vivem e o que comem, de resto é esse abismo onde você quer falar com alguém mas dificilmente alguém entende.

Se eu acordar perfeitamente amanhã, eu não tenho depressão, aff, se acordar um cu pode ser qualquer coisa... então sério, a última coisa que quero é explicar como eu realmente me sinto.

5 coisas para agradecer hoje

Eu levantei
Eu comi
Eu tomei banho
Tenho um tênis legal
Li um livro

sexta-feira, março 31

5 Coisas para agradecer hoje.

Quando acordei e abri o olho não pensei, "queria estar morta" - só queria dormir um pouco mais mesmo.
Tomei banho com sabonete cheiroso.
Eu tenho muitos batons.
Ninguém da minha família morreu.
Mais tarde posso dormir mais.

quinta-feira, março 30

Sinceramente.

Estou ansiosa pela época que "vou rir de tudo isso".



WTF?

ô fulano, trás um pastel de queijo pra mim? O cara chegou com um enrolado de presunto.

Esse dia está promissor.





5 Coisas para agradecer hoje

Nenhum dente meu caiu durante a noite.
O pão que comi ainda agora estava realmente delicioso.
Recebi um pedido de um cara que estava me cansando desde novembro.
Minha mãe tenta me animar todos os dias com mensagens e carinhas no watsapp porque ela sabe que a fase tá ruim.
Eu consegui levantar da cama e vir trabalhar.

quarta-feira, março 29

5 Coisas para agradecer hoje

UOU CAMBADAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!


Essa parada para escolher "5 coisas para agradecer por dia" éeeeee pra escolher coisas diferentes todos os dias, tem coisas que até podem repetir como "emprego, marido e filho", buuuuuuttttttttt, pra procurar coisas diferentes, coisas aparentemente inofensivas, que você até esquece que tem ou que não valoriza, tipo "eu tenho um baton legal".

Entenderam a brincadeira?

Se bem que isso aqui sempre foi uma zona livre, então cada um brinca do jeito que quer.

Pode escolher 10 coisas para agradecer sim, é claro, 15, 1, você que escolhe, mas agradeça!!!!!!



5 Coisas para agradecer hoje

Eu tenho um relógio com o fundo preto realmente legal. (eu tenho alguns relógios e preciso lembrar que eles são legais)
Consegui fazer um penteado doido no cabelo.



Minha família realmente tenta me entender.
Meu namorado é MUITO PACIENTE COMIGO.
Eu tenho uma pulseira legal, ela tem mais de 15 anos comigo.



Dieta.

Gente estou fazendo dieta, reeducação alimentar, regime, fitness, chame do que quiser, aí rola um truque que não tem nada de novo, que é fazer uns palitos de cenoura e comer na ansiedade, niqui tenho feito isso.

GENTE DÁ CERTO.

Durante o dia eu como uma cenoura inteira que corto em rodelas fininhas no mandolin (what????) esse troço aí embaixo e economizo um monte de calorias que seria gasto em pão.



É bem legal, minha calça está dois milímetros mais frouxa.

Aliás tem vey seculos que não posto foto minha aqui né, quem quiser vai lá no IG ver.




segunda-feira, março 27

5 coisas para agradecer hoje

Eu fiz uma venda.
Tenho um anel maneiro de triângulo.
Estou realmente me esforçando pra mudar.
Ninguém da minha família morreu.
Eu tenho livros para ler.



Interneta

Cada dia que não consigo pagar a conta de internet me dá um desalento porque preciso dela pra estudar e não tem.

Estou indo pra casa do Marcos, mas a cama dele é dura, a iluminação pra ler é sofrível e tipo tudo tem me irritado. Não vejo a hora de isso se ajeitar, sinceramente não sei como já que continuo sem dinheiro.

Hoje estou na bad.





Meus clientes são burros

ou fazem coisas só para testarem minha paciência.


sexta-feira, março 24

5 Coisas para agradecer hoje

Eu tenho um blazer de linho super maneiro mesmo.
Eu tenho um anel super legal, um coração de ouro.
Eu tenho cigarros.
Eu tenho um emprego.
Eu sou uma pessoa legal.


Meus clientes

Vão voltando aos pouquinhos.
alegria alegria.

quarta-feira, março 22

5 coisas para agradecer hoje.

Vim trabalhar.
Eu tenho um anel legal.
Minha bolsa é de couro.
Não preciso me preocupar com meu cabelo.
Não pensei em me matar.

Estranho.

Nem minha mãe e nem meu pai nunca me visitaram, nem uma única vez desde muitos anos, é claro que sei que eles me amam, será que sei?

As vezes penso que ser sozinha não foi uma escolha e sim uma opção que fiz virar escolha, as pessoas a minha volta sempre "não ligaram muito" - você é forte, você vai conseguir, fosse o que fosse, era o que eu ouvia, e só, ou algum eco um tempo depois quando já não era tão necessário uma mão amiga.

Estar só é diferente de ter solidão (que não tenho) mas não é uma coisa legal precisar de alguém e não ter, é como ser orfã de pais e amigos vivos (os amigos, os poucos que souberam que tive depressão saíram em debandada como se fosse algo contagioso), Marcos me ama  ou me atura, tem dias que não sei ao certo, mas a questão que é estranha é que todas essas pessoas tem uma falsa impressão de que precisam de mim quando tem algum problema, ou quando querem conversar.

Não, não precisam de mim, nem eu deles, mas seria bom se pudéssemos contar mais uns com os outros.


terça-feira, março 21

Auto Confiança

Tem algo tão difícil como resgatar sua auto confiança?

5 Coisas para Agradecer Hoje

Eu tenho um emprego.
Dormi bem.
Tenho cigarros.
Não pensei em me matar hoje.
Ninguém da minha família morreu.

segunda-feira, março 20

5 coisas para agradecer hoje.

Eu tenho comida suficiente.
Tenho um emprego.
Tenho uma cama quentinha.
Ninguém na minha família morreu.
Eu não morri.

sexta-feira, março 17

5 Coisas para agradecer hoje

Nenhum dente meu caiu de ontem para a hoje.

O almoço estava muito gostoso.
Eu tenho um emprego.
Me vacinei para a febre amarela. 
Tenho um mini ventilador portátil USB. 


Ps: A lista não é por ordem de importância. 

quinta-feira, março 16

A Espera de um milagre 2

Eu chego em casa e ligo o WiFi. Vai que alguém pagou minhas contas por engano?

5 coisas para agradecer hoje

Tenho um emprego.
Tenho uma casa.
Tenho um relógio Casio Vintage bacana.
Meu namorado não me largou.
Ninguém da minha família morreu.


Não é por ordem de importância.

MARCO Zero

Ontem fiquei pensando, pensando com um propósito, depois de uma conversa com uma leitora querida que bateu em um ponto que havia esquecido, uma força (que todos nós temos) de sair de qualquer situação, de um buraco profundo ou um mais raso.

Excluindo o fato de estar deprimida (estar e não ser) e com uma cárie, nada está diferente da pessoa que eu era uns anos atrás, porém, esse eterno "buscar meu eu de anos atrás" está me enganando, me enganando profundamente, quando me comparo comigo, não chego a nenhum ponto porque considero a pessoa que eu era... EM CIRCUNSTÂNCIAS DIFERENTES, quero reaver algo, um glow, um brilho (que nem brilhava tanto assim) sem colocar a as circunstâncias atuais que me rodeiam junto, e mais uma coisa, a limitação que me coloquei e as minhas próprias definições, sendo que nada da maioria das coisas que acho, me definem.

Meus comportamentos mudaram e foi esse o agravante de toda a gravidade da parada, o que eu comecei a fazer ou parei de fazer que mudaram o e deram o resultado de antes, fora o fato acreditador que eu fui deixando de banda, acreditava em muitas coisas, tinha fé e fui perdendo, não porque estava doente somente, mas porque acreditar também é um exercício, agradecer é um exercício e vencer também é um exercício e um hábito, assim como perder, por isso que as coisas parecem dar "certo / errado" em sucessão.

Resolvi que chegou a hora de me matar (não morrer porque se morrer eu perco a vida como já diria o grande filósofo Tiririca), matar o velho eu, aquele que me aprisiona mais que estar doente, aquela pessoa que diz que hoje não sou tão boa quanto ontem, nem tão bonita ou meus peitos não estão mais tão em pé, resolvi fazer uma lobotomia onde arranco do meu cérebro essa parte necrosada que está matando e levando todo o resto com ele.

A minha vontade é enorme, só quem me conhece pra saber que coisas impossíveis (de legal) acontecem comigo só pelo fato de acreditar, eu estou viva pela minha vontade férrea e não falo de depressão porque já estive pra morrer antes.

Acredito que vou desistir e juro que desisto muitas vezes, mas sempre próximo a algum ponto, aquele ponto muito importante, aquele que é quase definitivo, algo religa no meu cérebro pra avisar que ainda não é a hora de desistir, e que eu ainda vou queimar muita lenha e lutar muito, caindo e levantando porque assim será, já está na hora de eu ter orgulho de tudo o que me tornei dentro de tudo o que já vivi e tudo o que ainda virá.


Não vamos desistir.

Eu e meu cérebro sairemos dessa.


quarta-feira, março 15

Casa

Meu sonho é ter uma casa grandona. Marcos mora em uma parte eu na outra. Não será ótimo?

Eu adoro fazer café pra ele, adoro dormir pertinho dele apesar de não dormirmos de cochicha porque quem inventou isso não estava de bem com a vida, adoro ACORDAR com ele, ver filme, mas fora isso é mais umas 4 coisas viveria muito bem sozinha na banda da minha casa. Serão isso.

Punheta a parte

Vocês acham que ver pornografia é traição? Eu não. Não vou falar que Marcos também não acha, ah já falei.

Já sou obrigada na vida real esse negócio de fidelidade que convenhamos não tenho muita dificuldade pois pra mim só existe um homem  no mundo que é o Marcos, e eu falo isso seriamente, mas vocês acham que ver pornografia é traição?

Quem é casado como faz pra se masturbar? Vulgo tocar umazinha? Coisas estranhas que a gente pensa quando não tem Netflix. Quando eu casar vou ter que ver esse rodízio de punheta aí.

Nossa mais uma coisa chata

De não ter internet é não ter pornografia. Gente foi-se a época que a imaginação era o suficiente... Eu lá com Cauã Raymond ele me chama pra jantar.... e nossa até chegar no sexo já dormi faz tempo.

Desculpe, pode falar de marturbação aqui?

Aqui eu falo do que eu quiser.

Prazeres não palatáveis

A pessoa pode ter depressão, transtornos múltiplos não distinguidos, não ter internet, as coisas desandadas... Mas tem coisa melhor que deitar pelada no próprio sofá e tipo NINGUÉM pra te recriminar?

A Espera de um milagre.

Eu SEI que a internet está cortada por falta de pagamento, mas eu ligo o WiFi tipo.... Vai que a GVT errou né.

Triste essa parada

De chegar em casa ligar o WiFi e o WiFi não ter reciprocidade, ele não liga pra mim.

Amiguinhos.

Alguém das áreas de Contagem, Belo Horizonte, querendo bater um papo, beber umas água da torneira, comer um lanche no ticket refeição? (Pessoas de Ribeirão das Neves e Sabará tô passando adiante.... PIADA DE MINEIRO)


Tô necessitada de amigos, coleguinhas, qualquer coisa, menos contatinhos e crush porque meu namorado é ciumento, anda armado e vamos evitar essas fadigas desnecessárias.





Tinder

Eu tenho a maior vontade do mundo de instalar o Tinder no meu celular dar match (acho que é isso) dar mole pra geral e sair zoando nos bate papo, falando altas coisas nada a ver.

Mas tipo não posso porque parece que é um app para pessoas que procuram séquiço ou relacionamento amorosos e eu já tenho as coisas anteriormente mencionadas.

FRUSTRAÇÃO.




Cheguei pra trabalhar...

Vim na boa, cheia das animações, cheguei aqui desanimei, meu salário, minhas atribuições, enfim, não vale a pena confabularmos sobre isso.


Conversei comigo, nossa, acho que estou desanimada com esse trabalho, será que estou desanimada com esse trabalho? Uma voz que não era a minha mas que mora na minha cabeça (não sou esquizofrênica) não é essa voz... disse pra mim que estou desanimada é de viver, normalmente nessa hora eu me preocupo porque quando penso esse tipo de coisa é porque sei que não estou realmente nem proximamente do que chamaremos de "bem".

Eu fico com pânico de perder meu emprego e não ter onde morar, fico em um pessimismo que não é típico da minha pessoa, tenho uma vontade de enorme de dormir (ninguém fala que quer morrer, mas é quase isso).

Já tem uns dias que chego em casa e nem tenho fome, olha que nada tira minha fome. 

Eu não tenho internet, não tenho dinheiro, estou doente e estou ficando sem esperança que as coisas um dia "vão dar certo".






terça-feira, março 14

Inveja

Sinto uma inveja sem tamanho de um monte de pessoas, pessoas que teoricamente poderiam ser eu se algo não tivesse desandado no meio do caminho.

Sempre tenho e agora ainda mais a certeza que minha vida é um looping sem graça de trabalha, paga conta, come, ler/ve filme, e voltar ao início, nunca desejei uma vida tão monónota, as vezes as grandes reviravoltas da minha vida "perdi meu emprego" "fui diagnosticada com depressão" "minha internet foi cortada" "estou devendo a todo mundo".

É estranho saber que me reduzi isso, não importa o quanto dizem que eu posso superar isso, que eu sou melhor, maior, mais qualquer coisa, não entra na minha cabeça.

Tem dias que é só dormir.


segunda-feira, março 13

Cortaram minha internet

Estou postando do meu celular.

Uma das coisas mais chatas é ter algum serviço cortado por falta de pagamento, não é falta de vontade de pagar, é falta de Money, cash. Poderia ter pagado a Internet se não tivesse pago a faculdade, agora eu tenho faculdade e não tenho Internet para estudar, é irônico e trágico.

Pra mim isso ultrapassa um pouco a raia do "acontece" - me dá a perfeita sensação de um enorme fracasso, mesmo sabendo que paguei o aluguel e outras contas, não me sinto mais na idade de não ter internet, não vejo mais charme em ter que escolher fumar ou estudar, comer ou ter internet.

Cada vez que isso ocorre, não é com muita frequência mas é o sentimento de... o que fiz com a minha vida pra não ter dinheiro pra pagar minhas contas? Vem um pouco de vitimismo mas prevalece a pergunta de não ter chegado a lugar algum apesar de ter corrido, em círculos, durante todo esse tempo.

Quando percebi a falta da internet me veio o inegável sono da depressão, e diferente do sono de cansaço é o sono de quem quer fugir, sei que se eu dormir amanha nada estará diferente, mas a energia que consome ter que pensar em um jeito (estamos sem jeito no momento, não dá pra pegar dinheiro emprestado que não se pode pagar e não tenho mais cheque especial) a energia se esvai em uma coisa tão boba, mas que pra mim contém o selo do fracasso.

domingo, março 12

Que coisa.

Guimba de cigarro podem levar 50 anos pra se decompor.

Nunca achei uma guimba dos anos 60 na minha vida e olha que agora tô procurando com alguma atenção....


Ps sei do probelmaço de lixo no mundo, mas esse ainda é um blog de humor.

sexta-feira, março 10

Baratas.

No verão as baratas fazem a festa, no inverno também mas elas devem fazem festas mais íntimas, não importa se o seu apartamento/casa é um primor de limpeza (o meu não é) a menos que viva dedetizando alguma hora aparece. Sempre em horas impróprias.

Odeio uma coisa nas barata tudo, a indignadade delas. Estava no meu banho relax quando estiquei minha delicada mãozinha Raaaaaa, pra pegar meu sabonete facial, lá estava ela acabando de entrar pelo basculante (coisa estranha escrever basculante quando todo mundo incluindo eu fala VASCULHANTE) niqui ela estava lá, balangando suas anteninhas felizes, BALANGANDO SUAS ANTENAS NO MEU BOX, BALANGANDO ANTENAS NO MEU BANHEIRINHO aqui só vive quem paga aluguel já fui logo avisando, queria gritar pra meu marido matar ela, mas eu moro sozinha e meu marido também (coisas modernas) saí do banho e Vraaaaaaaa jogaaaaa veneno nela.

Aí vem a indignidade, ao invés de morrer como os outros bichos ela, a barata, fica lá, se esfregando em tudo enquanto moribundeia se estrebuchando ao invés de simplesmente MORRE DIABO!!! Meu ódio é tanto nesses momentos que esqueço meu nojo/medo porque sinceramente acho horrível esse morre não morre, friamente e já achando tudo muito monótono peguei um pedaço de papel higiênico peguei a barata tonta e joguei na privada, dando a descarga e a viada ainda tentando nadar... Aqui não filhinha, dei mais uma descarga e voi lá.

Depois fui tomar meu banhinho tranquila sabendo que as batatas estão desde antes e estarão aqui depois que eu me for MAS NÃO ESSA!!!!

Vai balangar antena lá na casa do caralho.

Malabarismo

A pior parte de estar deprimida (eu não sou deprimida, ninguém é nada, tudo está e somente) é ter que fingir que está bem (não mete essa que as pessoas gostariam de saber como estou realmente), como esqueci o que significa estar bem, me sinto uma psicopata tentando copiar os comportamentos das pessoas normais, tipo rir na hora certa da piada ou me mostrar chocada diante: da morte de alguém, do Barcelona ter ganhado o jogo, de ter uma obra importante do meu ramo...


É tão cansativo que tem horas que as rachaduras aparecem e as pessoas pensam que sou altamente esquisita, opinião que aliás elas tem absoluta razão, mas não pelo motivo certo, a canseira é a necessidade e auto cobrança de estar bem quando na verdade nem estou mal, estou apenas indiferente, quem acha que depressão é só um poço de agonia (tem dias que é sim, mas essa é só uma das partes) mas tem dia que nem a palavra apatia sugere o o sentimento, aliás sentimento é a palavra menos sem sentido, porque não se sente nada, nesses dias são os dias mais preocupantes pra mim, é melhor estar triste do que me sentir morta.

Muito chato tudo isso. 


Vamos falar de depressão?

Não, não vamos, o assunto é muito chato.


quinta-feira, março 2

Comida 2

O instagram me apresentou comidas nunca vistas e nunca desejadas, agora quero comer coisas que nem sei o gosto!!!!!!!!!!!!!

Comida

Estou mais gorda e mais comilona que em qualquer fase da minha vida, exceto uma época que comia uns 4 salgado no chinês lá no Rio.

Penso em comida o tempo todo.

Como usar botas prateadas?

Coloque-as no pé. 

Saia andando.



A internet e seus manuais.



Vou voltar a escrever

Todos os dias eu digo isso, todos os dias o notebook fica na sala aberto em qualquer coisa pra distrair a mente, e eu vou ficando também.

Aí que deu março, aí que deu nossa, peraí o tempo está passando e eu moscando porque "amanhã escrevo alguma coisa" a intenção nunca é ficar tanto tempo longe, mas de intenções.... boas ou más...

Acontece que quero deixar meus 3 leitores por dentro dos paranauês e sempre empurro, então vamos fazer como sempre, eu sigo de onde estou e vocês fingem que nunca perceberam.


segunda-feira, fevereiro 20

Erro Nosso

Eu falo o dia inteiro no telefone, mandar beijinho pra todo mundo (quando não posso) e falar coisas sem sentido, já passei dessa fase!!!! Agora do nada, meu vício de linguagem é: "fico muito satisfeita" - como em um filme antigo, tipo sei lá que bug é esse que tem dado no cérebro.






quarta-feira, fevereiro 15

Job

Gosto do meu novo emprego.
Gosto de verdade.
Surgiu um novo medo, de novo não tem nada, daqueles que de tão antigos quase não se reconhece... o medo de perder, o medo de perder algo que gosto, perder o emprego já perdi e foi uma das coisas mais bravas que já passei mas o medo de perder algo que eu gosto, como se o fato de gostar em si trouxesse a perda já ali, colada, daí eu comecei a me embananar, pensei será que estou enlouquecendo again? Será que?

Eu respirei, respirei, voltei a meditar e a reorganizar a mente, não é porque aconteceu que voltará a acontecer e se acontecer não quer dizer que agirei do mesmo jeito, então é seguir adiante.


terça-feira, fevereiro 14

Twitter

@Dcigarros.

Não tem nada, como não tem aqui, mas uma hora vai ter.

domingo, fevereiro 5

O vazio

A pior parte quando se está deprimido é  saber que alguma coisa morreu.  Mas não se sabe exatamente o que.

quinta-feira, fevereiro 2

É

Parece que estou deprimida novamente.

Pelo menos o sentimento é o mesmo.

terça-feira, janeiro 17

Estou morrendo

de sono.

quarta-feira, janeiro 4

Hoje é meu aniversário

Obrigada por eu existir na minha vida.


Aceito presentes. Mesmo. Aceito muito. Aceito pra caralho, se tem uma coisa que aceito essa coisa é presente.



domingo, janeiro 1

Como lidar?

Hoje é o primeiro dia do ano. Eeeee?

domingo, dezembro 25

Sempre soube em algum nível.

Sempre soube em algum nível, de consciência, de experiência, de intuição que voltaria a escrever assim que tivesse um trabalho ou alguma coisa voltasse a fazer sentido na minha vida.


Eu aprendi uma coisa nesse longo e tenebroso inverno mental, que a grande sacada é você fazer as coisas no meio das crises, é você escrever quando está bad, é você ser educada quando não são com você, (jogar uma macumba depois pode), manter uma alimentação saudável, fazer as coisas quando você não quer fazê-las ou acha que não que não consegue, a maioria de nós desiste sem tentar mesmo, é um fato, você é assim.

Isso não é textinho de disciplina, The Secrets, motivacional, nada disso, apenas lembre que, se conseguir manter uma rotina mais ou menos normal quando as coisas desandam é mais fácil que não desabe tudo e quando você se der conta, está gorda, estressada, doente de alguma coisa, sem rotina, sem se formar na faculdade, pobre, por causa de um item que foi retirado do seu estado de normalidade, como naquele jogo pega varetas onde tudo cai quando a vareta errada é movida.



Acreditamos que "as tristezas não andam como espias mas sim em batalhões" - Hamlet, porque a verdade é que nós criamos essa própria destruição em massa, é uma mentira essa coisa de "tudo acontece ao mesmo tempo" é óbvio que a vida não para, mas se você não resolve um problema quando chega outro você acumula e assim daqui a pouco você tem 153 problemas a resolver... quando seria mais fácil dar conta de um assunto e não de vários. Em um efeito cascata você, (nós) briga com o marido, come demais, xinga no trânsito, faz seu trabalho mais ou menos... isso tem resultados cumulativos, além de ser desagradável viver dessa forma, ninguém explica que os dissabores se acumulam como areia, como um câncer, elas literalmente acumulam, fica mais fácil empurrar um pouco daqui e dali, do que pegar um problema por vez e resolver. 

Somos seres unos, não é compartimentar a cabeça de forma que você seja um em cada ambiente, apenas dar espaço e tamanho exato para a dor ou emoção que sente, tem gente que sente na mesma intensidade um esquecimento de data importante e o fato da fila estar grande no Burguer King (💙), por favor, por isso que em uma situação de sentir tudo, muita raiva, muita aflição, nosso sistema uma hora pira e para (do verbo PARAR) de sentir qualquer coisa, aí você pode ou não estar em um estado depressivo, não posso te diagnosticar mas é quase causa e efeito, aprendi também a prestar atenção (esse é assunto para um outro post, mais longo) porém se tratarmos cada caso isoladamente (nossos problemas do dia a dia), dermos o tamanho exato, e  aprendermos a deixar as coisas acontecerem e no lugar devido, meus problemas no trabalho não devem ir pra minha casa, pra minha cama, como minha cama não pode vir para o meu trabalho.

Não se abandone no meio de qualquer crise, tente criar o máximo de rotinas possíveis e se force, mesmo que muito a contragosto a não se deixar levar pela situação, você verá que quando a crise passar você terá menos coisas para resolver e, talvez evite outras crises.


sábado, dezembro 24

E a crise ein? Part I

Vey, se eu começar a falar de crise e de política, em uma semana não parei ainda.

Tem grupo no wattsapp querendo a volta da monarquia.

Tem gente que diz que Lula e Dilma são agentes do FBI.

Tem gente que diz que FHC foi bom para o povo.

Tem gente que falou que as Cruzadas (cristãs) não eram tão ruim quanto parece.

Tem gente misturando feminismo com política e com PT e as pessoas se xingam muito.

Existem muitos nomes que estavam fora de uso ou inventadas como "esquerdopatas" "neomonarquismo" "coxinhas" (acho maior azar esse apelido porque coxinha é uma coisa super legal.) "comunista" "vai pra Cuba" "todos os pobres devem morrer mesmo" (isso dito por pobre, a menos que você tenha um Jatinho Particular, the famous JP.... você é pobre, essa divisão de classes na verdade só existe rico e pobre, nada de classe C,D e A, para de ser burro).

Tem gente que se acha na obrigação de ter uma opinião, qualquer opinião serve não precisa ser embasada em nada.

Tem gente que acha que o dono da Friboi é filho do Lula, sim está certa a ordem da Fênix da frase

Eu não acho nada, na verdade eu acho muito, mas não vou ficar escrevendo sobre isso. Ou vou quando eu quiser fazê-lo, tudo na minha vida é altamente dependível.

Esse post vai sendo incluso conforme as anedotas forem chegando via watsapp e IG.




sexta-feira, dezembro 23

Frequencímetro.

Todos os dias as 10:00 hs tem post novo.


Viciada

Total vicious, um troço chamado crepioca ou pão de queijo de frigideira, consiste em misturar ovos e goma arábica, borracha de pneu tapioca e colocar na frigideira, você pode colocar também um pouco de leite..... a receita está na internet oquei! Não vou dar a MINHA RECEITA - até porque ela não existe só consiste em misturar as coisas como eu quero comê-las no dia.

Você pode rechear!!!!
Você pode não rechear!!!!
Aliás você pode até não comer se quiser!!!! Estamos em um país likes, um país livre (ou não, já foi época de dizer isso, The winther is coming) mas voltando a tapioca, é uma pena ter esse nome infame de crepioca que sempre me lembra piroca, o nome, eu não penso exatamente em uma piroca, bom, as vezes eu penso porque não estou fazendo nada, mas enfim... voltemos....

O negócio é bom, mas você tem que gostar de comida "peguenta" meio chicletosa, na pobreza você consegue comer alguma coisa que não seja pão de padaria com ovo.

É uma comida metida a fitness mas não entendo a fitinetesa dela, pra mim fitness é comer alface e ponto, o que andam inventando é surpreendente, mas voltando AGAIN, eu acho que vai bem com queijo, ou pura, salgadinha, esse negócio de colocar frango desfiado não gostei, talvez porque frango desfiado é uma coisa chata pra caramba, só serve na coxinha, salpicão, fricassé.... alguma coisa com sutança para dar vida ao pobre frango desfiado.






Natal?

Gente sério que esse ano não tá rolando vibe natalística.
Provavelmente porque não rolou 13º salário.

Ó Feliz Nat...... pra todo mundo aê zzzzzzzzzzzzzzz



quarta-feira, dezembro 21

Empregos, pessoas, ah nem....

Todo emprego novo tem as mesmas pessoas estranhas do emprego anterior.

Eu já antipatizo com uma pessoa que antipatizava antes sem nunca conhecê-lo!!!!!! E pensemos que essa criatura me deu os mesmos motivos que a criatura anterior.....

O mundo é um lugar de muitas cópias.






terça-feira, dezembro 20

Gostaria mesmo

De ter uma máquina de café de cápsulas,  nespresso não sei das quantas... No momento estou grata de ter pó de café e açúcar. Grata de verdade.

Trabalho, confissões.

Confesso. Eu pensei que tinha esquecido como se fazia meu trabalho. 

Instagram

Estive (do verbo passático mesmo) muito preguiçosa para ler e estar perto dos meus leitores (sorry aos mil e-mails que não respondi, responderei todos começando desde 2014 huahuauhahuauhauhhua)

Se você quiser um contato rápido com minha pessoa, basta me seguir no Instagram porque estou sempre por lá... @cristalromeiros

Mas agora também estou por aqui de volta tá.

Quem quiser bater um papo pelo wattsapp (zap zap meu pau na sua orelha) também passo o número depois de eu verificar se você é um (a) psicopata... ou não passo, pode ser que eu descubra que não quero contato com você.

Porém, temos esses links de comunicação aê, é porque de vez em quando alguém fala "puxa fiquei preocupada, mandei e-mail e eu... ah é.... pode ser... super sem graça porque não gosto de deixar ninguém falando sozinho, aliás isso é super deseleganté.





Natal

Esse é o primeiro Natal em todos os anos que não passo com minha família, e... sinceramente toda vez que penso nisso rola uma pedrinha dentro do meu estômago.

Não houve dinheiro, mas na verdade não houve planejamento, como tudo meu....  não há planejamento mesmo sem um 13º salário eu achei dentro da minha mente que poderia ir.... sem pensar mesmo, só pensando que na hora daria um jeito... só que não rolou jeito, não fiz dar jeito, já venho dando muitos jeitos nos meus aluguéis e contas do dia a dia, que aliás estou devendo a níveis alarmantes, mas em uma vibe quase suicida de não ter mais o que fazer, só trabalhar e esperar, não comprar também está nessa lista.

Com a morte do meu avô a tarefa de querer ir ficou mais forte, mas por mais que forçasse... não tem jeito (quando eu digo não há jeito, bom tudo tem jeito, até a morte, mas não consegui pensar em nada e arrumar dinheiro em tempo hábil) e pior que isso é admitir que não tem nenhum outro natal que eu queira estar... tem a família do Marcos aqui, mas nem forçando a amizade e o alcool.

Não vou morrer por mais nada, já venho me alertando, mas minha única vontade é beber uma garrafa inteira de vinha e ficar cantando então é Natal sozinha em casa.









Gorda.

Eu deveria ter me acostumado a ser gorda né. Pois é.  Não acostumei. Earth fazendo uma dieta aê. Não tá tão ruim.

Ruim é o almoço. Não pode levar comida.  Niqui o restaurante que eu como tem batata frita (não essas congeladas) e rabada,  feijoada,  costela,  todo dia quase. Mesmo com minha disciplina férrea (hahahhahahahaggag)  eu dou umas escorregadas.
Eu também tenho tomado um café da manhã sofrível. Na hora do almoço eu tenho 3 aliens e 5 mendigos morando na minha barriga, é quase uma disputa pra ver quanto se come.  Aí depois do almoço estou semi morta e tendo que trabalhar com minha barriga fazendo altos barulhos.... Em dias de nervoso (80% deles) rola uma dor de barriga em algum momento da tarde. Como somos poucos funcionários, escolho o banheiro mais afastado e dores de cabeça também tá rolando, mas é tudo passageiro.

segunda-feira, dezembro 12

Trabalho

Eu adoro meu novo trabalho.  De verdade.  Tipo adoro.

segunda-feira, dezembro 5

O ciclo

Sempre soube que qualquer tipo de prisão me mataria,  e é justamente isso que está acontecendo.

sábado, novembro 19

Comprei me

Comprei um celular e foda se.
Com meu dinheiro que não tenho. 
Tipo parcelado no cartão dos outros.

Ai gente eu sou o máximo.

terça-feira, novembro 15

Papai Neon

Me manda um celular de presente porque tá muito chato não jogar farm heroes. 

Achei

Eu sempre acho.

domingo, novembro 13

Perdi

A auto confiança,  a confiança, a esperança,  a vontade.  Foda se pra tudo.

Morte 2

Eu morri tem mais de ano... Só sobrou o eco.

sábado, novembro 12

Morte

Se a morte não fosse tão definitiva hoje eu não me oporia a morrer.

quinta-feira, novembro 10

Zero celular

Como não podia deixar de ser, a raiva chegou e é claro me pegando pelo pé da culpa, se eu fosse mais cuidadosa (mas eu sou), se eu tivesse economizado (o que?) se eu tivesse dinheiro para comprar outro celular não estaria me preocupando.

Acontece que a gente mal levanta pra cair de novo, estou me sentindo muito chata com essas cobranças, mas cobrar quem se não eu?


quarta-feira, novembro 9

MEU CELULAR!!!!!!

Meu notebook está despedaçando desde o windows 10, mas isso é assunto pra depois.


Meu celular começou a poucos dias dar uns pitis de bateria, a bateria não segurava muito, but... eu gosto muito dele, um Samsung Gran Prime.

Fui ao centro da cidade para fazer meu exame demissional, para ir do ponto A ao ponto B pelos meus cálculos daria 4 reais de ônibus ou 10 real de taxi, optei pelo taxi (coisa de carioca como dizem alguns) presos no trânsito com meu celular instável e com pouca bateria... pedi pro taxista me emprestar o carregador... paguei o taxi, o celular ficou no carro e.... tchau.

Quando tive essa constatação, 10 segundos depois de ter descido do taxi (e ele já estar na putaquepariu) minha primeira reação foi chorar, e eu chorei, não só pelo celular mas porque quando choro... choro por tudo já que não costumo chorar por nada. Depois de meio recomposta pedi ajuda na empresa demissional (que foi um anjo de simpatia e solidariedade, nossa deu até para acreditar no ser humano novamente, me deram água, ofereceram café, me senti uma mulher prestes a parir...e me deixaram usar o telefone) liguei para a cooperativa de taxi que queria nome ou placa, gente, sério, eu costumo perguntar qual o nome do cara, não por precaução ou simpatia, mas para entabular conversa, taxista adora e eu também,  mas dessa vez não perguntei, ficamos apenas falando mal dos celulares que ficam com a bateria louca, enfim...

Já liguei 3x para a cooperativa, nada, nenhum taxista achou *(peraí eu não perdi e o motorista sabia que o celular estava ligado ali!!!!!) estou inconsolável, não tenho dinheiro para outro celular, não tenho celular reserva, e fiquei tão chateada que estou chateada até agora.

Toda hora quero pegar meu celular... e não tem celular.

não tem celular...





Blá-blá-blá emprego.

Saí de um emprego e estou indo pra outro. Engraçado que sempre tive medo dessas mudanças muito bruscas e sempre fui muito insistente no que dá errado, aliás insistir no que da errado é uma característica muito marcante.

Tinha prometido que não passaria isso again. Depois de 20 dias arrumei outro emprego,  na verdade arrumaram pra mim,  um cliente indicou meu nome em uma empresa que... conhecia só de nome, eles me chamaram e passei nas audiências do lava jato.
O emprego anterior não era ruim,  de forma alguma,  mas esse é melhor. 

Estou em uma época de extrema intolerância com tudo e com todos,  as mesmas pessoas que me cobram um determinado comportamento não fazem nada a respeito de si próprias nesses quesitos,  como retaliação me afasto para que pensem nas próprias vidas.

Minha terapeuta diz que não sei "compartilhar" concordo muito com ela, não sei compartilhar,  não sei se quero aprender.  Existe uma enorme canseira nessa parte de compartilhar quando o que compartilham não é exatamente o que eu gostaria. Tenho me tornado uma pessoa muito chata,  muito alheia a tudo.

Não tenho quem me ouça direito,  quem ouve sempre arruma um jeito de fazer uma crítica no intuito de me ajudar... é claro,  e não acredito mais em crítica construtiva,  crítica é crítica e ponto final. 

Tenho me forçado a não cair na tentação de dar crédito as coisas que me colocam pra baixo como,  ah você é impulsiva,  você é chata,  você é inflexível. Eu sou um ser humano pooooorrraaaaa,  cheio de características e dubialidades como todo cerumano.  Chega de rótulos.  Cansei de ser conhecida como muito boa em algumas coisas e péssimas em outras.

 Sabe o que acontece? Eu ainda estou em construção.

sexta-feira, novembro 4

João sem arm

Alguém com um Notebook ou netbook sobrando? So precisa funcionar.  Tablet tb.  Troco por bolsa,  perfume,  maquiagem ou agradecimento.

Porque não estudei pra ser bibliotecária?

Tudo o que é novo da um certo arrepio mas no meu emprego novo tá difícil caber na caixinha.

segunda-feira, outubro 31

Eu me recuso

Vey, me recuso a desistir, sério.


Ironias muito irônicas

Agora tem uma empresa me sondando pra ir trabalhar lá.  Uma mulher de uma agência de modelos me ligou (a única depois de meses) perguntando se eu não podia ir lá fazer uma triagem.

E eu já comecei no meu novo emprego.  Mas olha legal né. Agora tenho mais uma opção e um medo danado de escolher qualquer coisa.

domingo, outubro 30

Pesadelo

Cochilei e pesadelei que estava na Sibéria,  passando fome (sonho a gente acha que está onde nunca esteve né como pode isso?) e eu tentava me comunicar telepaticamente com Marcos e minha mãe, foi um dos sonhos mais angustiantes que já tive,  eu ia morrer,  que sofrimento.

Acordei com uma bruta dor de cabeça.

Preciso parar de comer Bacon.

sábado, outubro 29

Quem decide essa porra????

Vou tacar fogo nessa porra toda.


Tenho uma confissão a fazer, fui perdendo a capacidade de me levantar das porradas, foi uma, duas, 35, 189...
Estava indo dormir quando deitada fitando o nada me veio a perfeita ideia de que tinha tudo pra ter uma vida sensacional e estava toda vitiminha, nossa que coisa pavorosa e medíocre.

Fui fazendo uma lista mental de coisas legais e bom, peraí, quem decide se as coisas são legais ou não? Sou eu. 

Eu decidi vir pra esse lugar, decidi meu namorado, meu emprego atual, o antigo e anterior, eu decidi viver nesse apartamento sozinha, decidi que queria gastar ou economizar, eu escolhi e diga-se de passagem sem consultar ninguém, tudo fruto da minha capacidade e minha intuição e é fato, nunca pedi opinião de ninguém pra nada e quem já quis opinar, rá, se fode porque não ouço, as vezes finjo que ouço, mas no final minha vontade sempre prevalece. 

Se as escolhas foram minhas, porque esse mimimi porque "óooo eu não tenho dinheiro *(esse é só um exemplo)" - é uma verdade, mas não é a primeira, tá eu não sei como pagarei o aluguel, mas ele será pago não será? E as contas atrasadas? Bom... a faculdade a gente empurra, a luz a gente paga e a de telefone e internet não sei, o cigarro eu posso anotar na padaria... e por aí vai.

Quando eu era mais aventureira nunca pensei nessas coisas todas com tanto "sofrimento" e... mas peraí nada mudou exceto a passagem do tempo, não tive filhos (escolha) não casei (escolha) e fiquei desempregada por uma série de escolhas hum, duvidosas.

Gente é uma canseira essa perda de energia, é tão difícil me arrancar de mim tem horas, já tenho tanta coisa pra quem não tinha bosta nenhuma, tá continuo não tendo bosta nenhuma mas tenho um belo sofá, quem precisa de mais que isso quando se chega cansada? Ah que foda-se enorme dei a preocupação antes de dormir, antes de começar a espiral insône ou aos pesadelos, fiz um exorcismo dessa bosta toda, que na verdade existe muito maior na minha cabeça. 

Essa é a bosta maior que já estive? Sem dúvidas. Talvez as outras menores tenham me preparado para as maiores né? Qual existência rola sem uns perrengues, até 100or já falou que no mundo terás aflições, quem sou eu para duvidar do grande Deus? E ele não falou mas quem tiver olhos verdes será poupado. Todo mundo tá em um tipo de inferno e posso apostar que o meu talvez seja o menor, não estou doente, ainda tenho amigos e uns parentes bem bacanas, ainda tenho casa e nada de tão aterrorizante aconteceu, exceto meu depósito de energia estrondoso no meu trabalho, coisa que sempre fiz, sempre pensei em trabalho, nunca pensei em ser nenhum tipo de alta executiva (apesar de que se eu decidisse isso podes crer que seria isso) mas sempre me joguei demais, caí, dessa vez os ralados foram maiores, mas não morri, se não morri tá tudo certo, se morri foda-se maior que não tenho problermas (terrenos) para resolver.

Dei um stop total nessa merda, é incrível essa minha capacidade de compartimentar umas coisas até que elas parem de existir, vou trabalhar, vou dar uma segurada na grana (quando ela entrar, ou não vai saber! Quando chegar no rio atravesso essa ponte) todo mundo tem conta pra pagar, todo mundo passa um tanto de coisas e de zicas, estou de saco cheio de achar que fui atingida por um tiro quando na verdade a minha mente quer se agarrar a isso - com qual intenção? Vai saber, aliás já parei de pensar nesse assunto.

Eu era bem mais feliz quando agia ao invés de ficar elocubrando se ia dar certo ou errado e olha que nessa porra toda... tudo deu certo porque não tem nada que esteja errada no universo (taí uma coisa que não é qualquer um que acredita, mas eu sim! como duvidar de uma coisa tão óbvia?) então hoje anota aí no seu diário, resolvi que ia ser feliz e só, mesmo com tudo ou talvez justamente por esse tudo, que ia voltar a dança na minha sala, que não ia reclamar que meu note trava porque está mais velho que Noé, e enfim, gente chata zé tão chato, imagina quando você é a chata com você e fica, se não tivesse feito isso ou aquilo.... já foi feito porra, nada muda cacete, vamos focar no daqui pra frente, o que não é garantia de não fazer as mesmas merdas, e vamos viver um dia de cada vez, com um pezinho só no futuro porque a gente não é bobo de achar que vai morrer hoje né?

Meu mais sincero foda-se a tudo o que me aborrece.














segunda-feira, outubro 24

Queira, queira muito!!!!!!!!!

Quando eu queria alguma coisa e ia até conseguir aquela coisa, poderia ser qualquer coisa, podia ser falar russo, queria saber qual foi a época que achei que "querer mais ou menos" ia solucionar a minha vida.

domingo, outubro 23

Caralho de luz

Tava eu na faxina da madrugada e meu apartamento deu curto.
Caiu a luz legal.
Legal bacana. Sério que se tivesse luz cortaria meus pulsos. Tudo nessa vida se chama reset.

Liguei e desliguei os disjuntores do meu apartamento.  Nada.

Pensei me. Desliguei a chave do prédio e religuei deu certo. Saí correndo igual uma doida.  Tropecei na escada. Coitado dos outros moradores mas né,  foi só um liga desliga,  ninguém vai morrer.

Minha pouca comida ia estragar e não ia pagar um mancebo pra fazer isso. Um desliga e liga e ter que ouvir sobre elétrica sendo que eu sei mais que ele. Meu cu.

Segura e vai.

Quando umas bostas acontecem na nossa vida a primeira coisa que queremos é colo,  compreensão,  amigos, gente pra falar "isso vai passar" pois é, eu também quero isso mas onde vou cavar sempre tem alguém pra piorar a minha situação ou fazer competição de desgraça.

Isso não é nada legal,  cansativo, solitário e simplesmente... Improdutivo. Vou deixar meus problemas para o Blog e para Deus. Chega de contar que alguém vai entender alguma coisa porque não vão. Cada um com seu inferno particular. Minha única postura é que quando esses filhas da puta vierem compartilhar seus infernos... vou cagar e andar,  já não sou muito flor que se cheire,  mas nunca deixei um puto na mão. Agora chegou a hora.  Sempre chega a hora de deixarmos a trouxice de lado e pensar só na gente.

Não é egoísmo não esticar a mão quando não esticam pra gente. O nome disso é prudência. Antes ter um coração gelado que um dilacerado.

Nem sempre mudamos porque queremos.

Mudei a ponto de não me reconhecer. Aí vem uma fagulha láaaaaaaaa de dentro querendo relembrar pra não desistir, continuar mesmo que seja se arrastando mas essa voz está encoberta das coisas que ouvi,  que vivi,  acho que podemos perder muitas coisas menos nossa auto confianca e essa já me foi retirada com meu consentimento.

Foda-se

So existe uma parte boa quando tudo deu errado. O telefone vão cortar,  a faculdade tá atrasada,  você vai ficar sem o que comer.  Foda-se.  Não,  sério,  foda-se. Gastei metade da minha vida tentando fazer as coisas certas e a outra tentando agradar as pessoas.  Deu tudo errado.  As pessoas,  as coisas que achei certo.  Meu mais belo foda-se. Vou morar na rua?  Vou morrer?  Ah quem se importa.  Nem eu.

Definição

A vida é uma calcinha enfiada no cu.

Dias dias

(esse texto não é atual)

Teve um dia bem ruim,  me lembro bem ,  acordei,  me arrumei e pensei que a vida era aquilo,  um looping de nada, uma repetição sem qualquer sentido,  uma mediocridade sem tamanho,  um dia que era exato como o dia anterior, fiz 30 anos, meu trabalho era horrível,  não tinha nenhuma compensação fora ele,  e nele não tinha nada,  exceto umas moedas para ir levando,  fiquei filosofando sobre o quanto sofrer não nos faz mais forte,  nos faz ficar embrutecidos... sem sentir, sem conseguir ver que as coisas poderiam mudar.

Nesse dia eu pensei em me jogar na frente de um ônibus. Não estava deprimida. Eu achava que viver em looping não dava pra mim,  era pouco e não tinha forças pra mudar.  Não tinha forças,  não tinha motivos... Estava cega, ou via tudo... e o que eu via era aquilo. Aquela coisa horrível sem volta e sem futuro. Não me joguei na frente do ônibus ou não estaria aqui,  por um momento pensei que se não morresse seria indizível o sofrimento dos machucados e se eu estava fugindo não ia de encontro a mais um sofrimento.

Passou um ano,  alguns meses. O sentimento opressor de looping nunca me deixou. Tem dias que me acho uma retardada total, nem questiono minhas escolhas ou falta de escolhas,  vou seguindo.  Até o dia que.

segunda-feira, outubro 17

Se vai....

Meu avô faleceu essa manhã. Estou indo para o Rio para o inevitável enterro.
Não farei nenhum texto lacrimoso,  como não farei nenhuma homenagem,  isso a gente faz pros vivos,  pois os mortos estão cuidando de assuntos mais importantes agora.

A importância de uma pessoa é medida pelo tanto de gente que influenciou e ajudou,  nesse quesito ele fez mais que sua parte,  por isso sei que tudo está de boa. A tristeza vem da saudade já antecipada.

domingo, outubro 16

Novos sentimentos

É incível o poder de um dia, um momento na nossa vida, um único instante e toda sua percepção da sua volta muda.


Quando a gente pensa que já "sentiu de um tudo" vem um sentimento novo, ou um nuance de um outro sentimento que já houve, como uma dor de dente difere de uma dor na mão apesar de serem dores.

Meu avô está itnernado, eu senti a impotência de estar longe da minha família, do meu avô, da minha mãe.... senti muita raiva da minha falta de recursos para ter a liberdade de ir e voltar, recursos psicológicos inclusive, e do nada eu senti um tipo diferente de solidão, da dor que só se sente sozinha, não há como compartilhar. Meu coração virou uma pedrinha e caiu dentro do meu estômago, meus olhos ficaram cegos de tantas lágrimas, e de repente me senti tão solitária dentro do muro que criei para que as pessoas ficassem sempre do lado de fora.

Um bom pugilista ele sabe absorver o golpe, depois ele aprende a levantar e depois... manter a distância correta e é isso que faço desde sempre, mantenho a distância correta entre eu e as pessoas, todas, sem nenhuma exceção, anestesio os meus sentimentos e luto eternamente contra a maré, sem nunca relaxar, nunca baixar os olhos, nunca confiar. É chato, mas eu ainda sou assim.

Hoje, mais distante que nunca de todos, minha mente se fecha em uma pequena bola e deixo que apenas aquela atriz bem treinada, pelos anos de prática e não pelo talento tome conta de mim, e faço como sempre fiz, disfarço até que eu mesmo acredite que tudo está bem. 




segunda-feira, outubro 10

O amigo sem noção

Cada um com suas preferências sobre homens e mulheres *( já tive a preferência o que vier a gente pega, gordo, magro, branco, verde) but, minha preferência sempre foi os mais robustos, em todos os sentidos, homens grandes gordinhos, gordos, meio gordos, homens pesados daqueles que amassam a gente, de preferência branco e com cara de sonso.
Como não sou peso pena bom pra pra mim também.

Como já elucidei, preferências a parte já comi de tudo um pouco, sem preconceitos, tive a sorte de Marcos estar nessa categoria de meu agrado, então sou uma mulher feliz e realizada na questão peso pesado.

Tenho uma certa birra de homem magro que tira onda com os gordinhos, (a questão é a onda simplesmente, como se o tal magrinho fosse o supra sumo da sedução) o tal amigo sem noção do Marcos disse "ela já emagreceu e você ein" - imaginem uma pessoa que de frente parece estar de lado....

Cheguei em casa e quando Marcos repetiu a coisa, e o tom que o mancebo usou pensei, é homem magro bem magro, estilo frango da Etiópia, é uma delícia por cima, aquela pélvis ossuda batendo entre suas coxas, é simplesmente arrrgh, sem falar que nunca vi uma mulher falar "nossa, olha as costelas dele, que sexy, olha essas canelinhas de sabiá" então gordinhos orgulhem-se da sua pancinha, pançona, meia pança, e se você é magro, cuidado com os seus ângulos ok, cotolevo, joelho, pélvis, tudo isso muito pontudo não dá samba.

Se o cara for bom, magro, gordo ou sarado saberá usar suas armas, mas por favor não tirem onda porque isso além de ridículo só fez o cara pareceber mais sem sex appeal que um azulejo branco, além do que convenhamos, meu querido além de ter canelas de cavalão puro sangue... não fica só nesse quesito de comparações.

Vá a merda magrelinho camisa tamanho 1. Vá lamber uma lixa, pena eu não ter falado isso na hora.




quarta-feira, setembro 28

Aí, você, pode me ajudar? Preciso de dinheiro.

Podia ficar aqui meia hora escrevendo a história triste dos meus últimos três meses, mas isso vai demandar muito tempo e isso é um blog de humor.

Minha conta de internet está atrasada dois meses e irão cortar, vai ser muito chato, principalmente porque faço duas faculdades a distância e me fudi muito para pagá-las (e uma já está arasada). E eu não poderei postar (rá), e também ficarei sem telefone para falar com minha pobre mãe.

Se você pode ajudar, ajude sabe porque, porque sim, falei que não ia contar história triste porque isso é triste. Qualquer valor vale, de cada um da pra pagar o débito (389,63) é uma conta cara, claro que é, com quem eu fiquei chorando essa merda toda? No interurbano porque não tinha plano de interurbano.... porque não tive cabeça pra pensar nisso na época.

Banco do Brasil
Conta Corrente
Cristal Silva
AG 56529
CC 11686-6

Quem precisar do CPF (outros bancos) me manda um e-mail cristal.adm@gmail.com

Não vou prometer pagar nada agora porque amigo, tô fumando Minister ok.



Pois não é?

Depois de muito ruminar resolvi que esse blog voltará a ser o meu diário oficial, exceto por nomes e situações profissionais (pelo óbvio da coisa) voltarei a relatar as peripércias de Cristal e seu mundo encantado.

Na ânsia de agradar algumas pessoas que me conhecem fui abandonando esse projeto porque...ãnh queria agradar. Acontece que minha vida virou de cabeça pra baixo, fiquei em uma merda federal  e praticamente ninguém que queria tanto agradar deu a mínima, e não falo de estado mental não, falo de coisas práticas, então meu mais belo foda-se, vai ser relatado sim.

Um dos meus maiores prazeres me foi retirado... a escrita, eu não podia escrever porque não queria que fulaninha lesse, que Marcos lesse. Acabou. Voltemos.


Job

Eu já tenho um emprego e começo na segunda-feira.


Gostaria de poder escrever o que aconteceu, o porque não ter entrado em duas empresas mesmo meu curriculo sendo avassalador *(para a minha área), tendo boas referências, números e tudo o que era necessário... fui barrada devido a uma referência negativa (coisa que é contra a lei, mas não posso provar, de puro recalque, infantilidade e anti profissionalismo, já que não tem nada na ninha carreira que me desabone) porém, devido a questões que desconhecia até então, não estava "passando" nas entrevistas, o que foi muito estranho diga-se de passagem, mas deixemos esse assunto finalizado por enquanto, pois se tem uma coisa que acredito é justiça divina, eu tomo no rabo por causa dela e os outros também não escaparão.

No final deu tudo certo e uma empresa resolveu me contratar. Acabou se mostrando ideal para esse momento da minha vida, o salário é menor, mas sou vendedora e isso a gente compensa trabalhando e ganhando comissão. É desafiador pois não é exatamente o material que estava mais acostumada a vender, mas lembremos que seis anos atrás eu não sabia o que era um cabo elétrico e hoje sei montar um painel, então não vai ser isso que vai me impedir de trabalhar.

Fiquei muito abalada quando soube o que fizeram tentando cagar meu currículo, mas tem uma coisa que jamais poderá ser retirado em nenhuma das empresas que trabalhei e é o que apresento, números, números altos o suficiente para ser primeiro lugar, podem saltitar em cima do meu nome, os relatórios dizem, The winner is... Foquemos nisso e vamos adiante, as vezes a gente toma tanto tombo que fica meio abobado e esquece o próprio valor, mas sou master em cair e levantar e sou melhor ainda em me manter de pé.

Estou satisfeita e animada. Estou de volta no mercado. Estou de volta no ringue e sou muito boa de briga.

Um recado (que não será lido, mas ficará registrado para a posteridade) para quem não me contratou devido a uma informação mentirosa, alguns dinheiros altos serão perdidos do seu faturamento, pois essa cifra vai para a minha contratante, porque se tem uma coisa que eu sei fazer, e bem, é vender.

Beijo no ombro.