Preciso de uma máquina, mas só tenho dinheiro para um tanquinho xumbrega em 6X.
Não escrevo mais por falta de internet em casa.
Acordo as cinco, termino o curso as 21.
A primeira coisa que farei com minha máquina de lavar será um altar, acender velas em volta e dançar enquanto entôo cânticos de aleluia meu senhor.
Não tem uma porra de unha inteira nas minhas mãos.
Conversa na minha mente:
Alter Ego 1:
Cristal, porque você não economiza muito, tipo tudo... para de fumar, de comer na rua e daí vai sobrar muitos dinheiros para você comprar o que tá faltando!!!
Alter Ego 2:
Ah é? E porque você não vai tomar no cu?
Acabou a discussão.
Com muito nelvoso nas veias ando fumando mais que o mais do costume. Antes de arrumar um câncer falirei, porque né? Carlton (Dunhill o caralho) está seis reais a caixa. A solução: Fumar San Marino. Brinks né? Que nem Free tô conseguindo encarar, mas mantenho um Hollywood (vermelho obviamente que o azul tem bosta do capeta na composição) na caixa de emerêngias pois uma pessoa precavida é uma pessoa inteligente. Ou não. Talvez quem sabe. Já cogitei parar de fumar, mas né? Ahan, senta lá Cláudia.
Né que o blogger mudou de aparência pra postar e tals, mas comer meus espaços de parágrafo não é legal não. Bosta.
Fui tirar um cochilo de tarde e o tic tac do despertador me fez ter um momento filosófico que todos vocês já devem ter tido, enquanto ouvia aquele som irritante fiquei pensando nessa entidade que chamamos de tempo, e caí na real que o tempo passa. Claro que já sabia que o tempo passava, dãn, mas naquele momento percebi que enquanto ficava ali com a barriga pra cima contando os segundos, minha vida também passava um pouco, primeiro me deu uma tristeza enorme de quase chorar perceber o tempo que perco mimizando as coisas na cabeça, achando que as situações deveriam ser assim ou assado, e percebi que posso morrer a qualquer momento, oh wait! Todos nós podemos. E eu lamentei saber que poderia morrer sem ter feito um monte, e me senti infeliz de ter que fazer essa descoberta assim. Juro que apesar de todas as últimas conquistas estava em um estado de esperar a morte lentamente chegar enquanto ficava ali deitada, deixar o apartamento se consumir de bagunça, pedir uma pizza pelo telefone, e ficar fumando enquanto ouvia música ou lia qualquer coisa disponível. Sabem, eu me sinto sozinha, as coisas práticas acabam tomando um tempo enorme, lavar roupa a mão, fazer comida, descobrir com que dinheiro vou comprar uma máquina de lavar ou uma cama, e se vou conseguir pagar o aluguel e comer ao mesmo tempo. E aí eu fiquei doente de novo. E tudo isso acima mais a sensibilidade de estar com febre, sem plano de saúde, não ter um monte de coisas como por exemplo dinheiro se tornaram insustentáveis na minha cabeça, daí para abraçar o cão da depressão foi só um passo... que dei pra trás, sai pra lá cão do capeta, vai arrumar outra alma para atormentar. Comecei a arrumar o apartamento numa rapidez de lesma reumática, querendo ir os ara a praia (era a minha fuga predileta no Rio) liguei o som com a animação de uma velha de 102 anos, fiz comida para a semana, piquei o frango, fiz sopa, arroz, limpei geladeira, daí que né comecei a pensar “porra caralho mermão, você saiu do Rio, arrumou emprego, tem casa, tem comida, tem até geladeira nova e Tv de LSD (porque não pega os canais, portanto alucino que tem algo passando nela) mas serve muito bem para ouvir música, então porra, porque tô reclamando tanto? Que bosta, tá sempre nesse nhenhenhém minha auto estima blawhyskas tenho medo de tudo, aí amigos aconteceu uma parada muito louca, liguei minha tomada no 380 volts e comecei a fazer as coisas, arrumei a porra quase toda, lavei toalha, lençol, colcha, calça jeans e o caralho tudo no braço, pensando que meu muque daqui um tempo estará uma maravilha, liguei o som bem alto e mandei tudo quanto era pensamento bosta pro alto, que sabem, minha vida está sempre com um parafuso frouxo, sempre faltando uma peça para encaixar, mas caguei para essa situação, afinal não sou uma franguinha qualquer, sou uma super frangona! E agora xô voltar pra minha arrumação, que tenho uma tática de deixar tudo mais complicado bagunçando um cômodo enquanto arrumo outro. Depois divago mais sobre isso.
Tô tentando achar boas notícias nas novidades...
O depósito da minha antiga comissão está 8 dias atrasado, tenho 13,00 reais na conta, meu cartão de crédito vence amanhã e meu cigarro agora custa 6,00.
Mas não com toda a intensidade anterior pois ainda estou sem internet em casa.
Bom, como puderam juntar dois com dois, mudei de casa.
De emprego. De cidade. De estado. Voltei a ficar pobre.
Vim para Minas ficar mais perto do Marcos.
Olha sinceramente nem sei por onde começar, primeiro foi a luta de arrumar um apartamento que coubesse no meu orçamento e que as baratas não me carregassem durante a noite. Achei. Mas ele está ficando com 50% da minha renda atual.
Depois foi a mudança que foi feita em um carro de passeio do Rio até aqui em uma noite chuvosa. Não tinha nenhum móvel então era tudo roupa, sapato e perfume, mas como tinha coisa. Putaquepariu, e eu que nem me achava consumista e tals. RYSOS.
Depois veio a hora de comprar geladeira, fogão, armário... sem dinheiro, que é para ficar mais emocionante, até geladeira de mostruário enfiamos dentro do carro. Não me perguntem como.
Comprei também o mostruário do guarda roupas que me neguei veementemente a pagar muitos dinheiros no armário de papelão das Casas Bahia, detalhe, meu novo guarda roupas é tão raso que preciso enfiar meus blazers (anh? Preguiça de google, é BLAZERES por acaso? MEUS PALETÓS portanto) com a mão toda vez que a porta de correr se movimenta, porque é muita roupa minha gente.
E comprei um fogão em 8 x sem juros no Wall Mart onde encontrei mais barato.
Não tenho cama ainda, durmo em um colchão inflável em cima de dois pallets (é sério tá minha gente). No segundo quarto tem umas prateleiras (lindas que o Marcos tinha) cheia de caixotes de madeira que ROUBAMOS no Ceasa (tá a gente pegou do lixo, mas roubar parece mais adrenalizante) com meus sapatos dentro e a cortina do segundo quarto que chamo de "escritório" (MAIS RYSOS)é um bandô com lençol pendurado, a da sala é uma metade da cortina que Alba me deu e a do quarto é blackout e só, tudo muito rústico. Marcos pegou uma cadeira do lixo esses dias para eu reformar e umas portas de armário que ele transformará em sabedeus com o talento para a marcenaria que graças a deus ele tem ou estava na merda.
Meu sofá maravilhoso são duas cadeiras de praia, onde almoço, faço as unhas (não há dinheiro para a manicure no momento) leio, vejo a tv (emprestada do Marcos, claro) fumo e não acesso a internet, meu notebook não demora vira um aparador de copos tamanha inutilidade.
Não tenho máquina de lavar e lavar roupa a mão é muito legal. Peguei uma infecção de garganta braba de tanto trabalho e viver de roupa molhada. Uma coisa meio fresca. Ontem mesmo estava com febre e babando por mal conseguir engolir minha própria saliva. Eca.
Minas faz frio, fato, precisei comprar coberta e mais um monte de coisas que jamais imaginei comprar na vida: Cifão, produto de limpeza, papel higiênico, tomadas, sacos de lixo.
Emagreci três quilos. Estou meio caquética.
Bom, passei para deixar notícias, o trabalho é pesado, mas é bom, vai me permitir não morrer de fome, meu apê é ótimo, tem comida, é quentinho, meu chuveiro é bom, tem meia garrafa de vinho na geladeira, tem um cinzeiro novo maravilhoso, tem tapetinho no banheiro, tem dois quartos, tem eu dentro para conversar com meus amiguinhos imaginários, e tem o Marcos sempre pertinho.
Assim que instalar minha net, volto com mais notícias, e tipos se tiver alguém em Minas aqui pros cantos de BH, Contagem, Betim, ou o famoso "logo ali de mineiro" querendo fazer doação de algum móvel velho, mas que tenha conserto, tamu aí tá. Aceito dinheiro também.
Esse blog entra de férias até eu rearrumar minha vida.
Quem quiser notícias minhas me ligue ou me mande e-mail.
E o resto vai tomar no cu com GPS para não se perder.
Gostaria de arrumar um buraco, me enfiar e nunca mais sair de lá.
Tá, sair daqui uns 10 anos.
As vezes eu me lembro que sou uma pessoa de fé absurda.
Só confiando no divino para arrumar a cabeça.
Hoje me vi em um dia de fúria, juro que seria capaz de sair correndo atropelando as coisas... caso soubesse dirigir e tacar fogo na casa, gritar com todo mundo e sair quebrando tudo com minhas próprias mãos, mas eu sendo eu mesma, só fiquei fumando e olhando pro horizonte me perguntando as coisas sem chegar a nenhuma resposta.
A raiva cega, o coração que aperta, mas eu sorri pra minha mãe e disse "está tudo bem comigo" como sempre fiz.
As vezes a maior dificuldade não é fazer diferente, é fazer tudo igual, em uma aceitação calada sobre as coisas que ninguém vê, nem mesmo um balde cheio do meu sangue bastaria.
Estou cansada.
Com a decoração imaginária da minha casa, tipos, sei que caixotes de feira tão super in na decoração moderna, dá um ar rústico e ao mesmo tempo é atemporal (?) e dá pra guardar: meus sapatos, minhas revistas, minha roupa suja na área, vou pegar um monte lá no Ceasa, pintar e colocar rodinhas embaixo tá, vai ficar mais lindo que a casa da Xuxa.
Meu sofá consistirá em um Pallet com três almofadas em cima, e também terei prateleiras de madeira para guardar meus livros, não estou preocupada onde colocarei a estante com a Tv, já que não tenho estante e muito menos Tv.
Mas isso dá todo um ar intelectual ao ambiente, já que mostarei apenas os meus livros, portanto todos verão como sou inteligente com minha coleção Sabrina, Bárbara Cartland e Agatha Cristie.
Meu móvel de trabalhar em casa, estudar e comer consiste basicamente em dois cavaletes com uma tábua de compensado por cima, que combina com o ar rústico dos caixotes, dando toda uma leveza ao ambiente.
Já tenho até uma prateleira para o microondas que não tenho e também tenho muito espaço vazio, já que o clean está cada vez mais em alta, como visto na casa da Beyonce quando estive por lá.
Acabo de lembrar que ainda não tenho chuveiro, mas ainda não me mudei também e é sabido que banho frio faz bem para a saúde.
Descobri que uma casa precisa de pouco para ser funcional, principalmente se a pessoa não come e não mora lá.
Ah eu comprei um relógio de cozinha lindo, de dez reais. Vermelho, e veio até com os ponteiros gente, mas tá sem pilha.
E catei uma gaveta no lixo aqui perto (nem ligo, tava passando a gaveta tava lá, enfim) e vou dar uma arrumada nela para fazer um porta trecos super legal, é uma gaveta pequena.
Ganhei um monte de coisas e assim que as coisas tiverem um pouco mais palpáveis conto mais e tirarei fotos da minha linda decoração e colocarei aqui.
Todos os meus móveis e eletrodomésticos serão garimpados nos antiquários da cidade pois gosto de coisas antigas, traduzindo: Não tenho dinheiro para comprar móveis novos, por isso todos os brechós de usados dessa cidade serão dissecados.
Acho que novo mesmo só a cama e o fogão, que as Casas Bahia taí pra nos salvar.
De resto é só ir andando, mas tenho uns flashs de vez em quando e me vejo super maravilhosa e linda recebendo meus amigos que ficarão me perguntando como fiz uma decoração tão intimista com coisas banais como garrafas pet e latas de sardinha (Deusmelivre), levarei minha taça chiquérrima que Marcos me deu aos lábios e falarei horas do meu talento natural para embelezar as coisas, já pensando em um futuro também como decoradora de ambientes.
Sem falar que minha casa será verde pois tudo o que iria para o lixo será reaproveitado nessa época que tanto valorizamos a reciclagem.
Sou um gênio pós moderno.
Tem meia garrafa de Marcus James na geladeira e tem também uma garrafa de guaraná, tá, morram invejosas.
E várias coisas delciosas para comer como repolho com carne moída e arroz integral (que ainda farei) e tem também um monte de outras coisas que não ficarei falando para vocês não invejarem tá.
Tem até chocolate!
Em pó para misturar com o leite, mas poderia não ter.
E também tem outras coisas, muitas mesmo, tem também outras coisas maravilhosas que nem vou falar para vocês não desejarem e minha comida estragar.
E-mail da amiga:
E aí tudo bem e blalbalbla me conta as novidades?
Eu:
Tá tudo ótimo, super equilibrada, meditando todos os dias, alimentação regrada e dinheiro sobrando, tudo isso só que não.
Amiga:
Ah querida, não se preocupe... você é guerreira.
Eu pensando: Guerreira o caralho mermão, quero meu dinheiro rapá, quero ser rica de novo, quero começar a trabalhar logo para comprar cinco quilos de sapatos.
Guerreira, guerreira, eu ein, guerreira my ass.
Meu almoço acaba de ser dois pães com mortadela, nessa velocidade terei que ser interditada mais rápido que imaginava.
Acabo de descobrir que meu celular não tem crédito.
Tá eu tenho dinheiro para colocar crédito, mas se eu falar isso aqui não terá graça não é mesmo?
Cheguei no açougue e pedi meio quilo de carne moída: 6 reais minha gente, onde esse país vai parar com esses preços?
Farmácia: Um dove custa 1,60! Como nunca percebi isso? ah só usava sabonete da Natura, L´occitane e tals, toda trabalhada no "posso pagar trinta reais em uma caixa de sabonetes" mas depois de pensar nessas coisas... me benzo, afinal já teve épocas de só dar para sabonete NIPS, as coisas já foram piores, sem dúvida.
Meu cigarro custa 4,75.
Acho que também só descobri isso hoje.
Descobri esses dias também que sabão líquido é caro, quase se igualando ao preço de vinho vagabundo no preço do litro, não é de impressionar?
E pensando descobri que uma casa também precisa de saponáceo, e as roupas precisam de amaciante, claro que não saberia dessas coisas pois chegava em casa, jogava as roupas dentro de um cesto e depois de alguns dias elas apareciam milagrosamente passadas e penduradas em cabides pela amada Fátima.
E descobri pelo levantamento da minha conta que ganhava MAIS do que imaginava, mas claro que comprando sabonetes de mil dinheiros né? Fora os perfuminhos, miminhos, chocolatinhos importados.
Ontem antes de dormi me vi na farmácia escolhendo entre o Seda Ceramidas ou o Biorene cabelos luminosos! Me deu um certo pavor, mas sei adminístrar muito bem meus medos, claro que melhor que meu dinheiro.
É uma época linda de descobertas, mas gente, um dove a 1,60?
Absurdo.
Acabo de beber água em um pote de plástico por preguiça de lavar um copo, as vezes me surpreendo com minha adaptação a preguiça.
Quem imagina que aquela vendedora brilhante, ótima profissional, convence até o papa a virar macumbeiro, escreve e fala como poucos, bonita, inteligente e quase culta, ótima mãe dos meus bichos de pelúcia pode fazer isso? Ninguém né?
E beber vinho em copo de plástico? Só para elucidar é tudo da mesma garrafa tá, não ando com dinheiro para gastar com Sangue de Boi e vinho Cantina da Serra (ai a pobreza se aproxima mas nunca deixo ela chegar, finjo que estou fazendo tudo isso para uma pesquisa sociológica).
Tá já vou lavar a louça e fazer comida que não sou bagunceira, tá sou um pouquinho, mas tudo em função da tal pesquisa sociológica, defenderei minha tese baseada nesse assunto.
Ou não.
Eu tenho ótimos dentes, um sorriso lindo, 12 anos de fumante e você não perceberia, apenas três obturações, nenhum canal e noites viradas na cana que esqueci de escovar os dentes (quem nunca?).
Tenho um siso (cizo? indeciso?) embaixo que é um saco, ele nasceu um tanto incluso e já cortei a gengiva em volta duas vezes, uma quase arrancando um pedaço da bocecha para ele viver limpinho e faceiro, o problema é que a gengiva cresce e de "adapta" de novo, só que meu dente é saudável e não gostaria de arrancá-lo, ele tá ali na boa e tals.
O problema é que entre a tal gengiva e o dente se não limpar direitinho, como todos os dentes acumula a comida e aí que está o problema, além de sujo, posso ficar com bafo e não tenho como passar o fio dental direito.
Da minha última ida para a dentista ela limpou, empurrou, arregaçou e ficou tudo jóia, quando ela jogou aquele jato de água meu dente estava cheio de comida atrás (iecaaaaaa) e isso não é nada legal.
Aí ontem eu tentando tentando limpar o danado do dente, quando tive a melhor idéia do ano, peguei o chuveirinho do banheiro, lavei ele todo, entrei no box, mirei o raio do dente e consegui limpar ele todo lindo na pressão da água!
Agora todos vocês já sabem que lavo a boca com chuveiro de lavar a bunda, não é demais?
Aposto que você me admira mais agora.
Ps: Aquele negocinho limpo é como qualquer fonte de água, portanto, sem dor na consciência, tá, só um pouco.
Sempre fico impressionada com a capacidade de adaptação do serumano. A gente espreme daqui, acerta dali e vai.
Eu detesto ter pendências de qualquer tipo, minha ansiedade quer tudo resolvido logo, mas quando a gente não pode resolver tudo num pulo, ou depende dos outros para resolver, não adianta cortar os pulsos.
Tem essa coisa engraçada de não estar escrevendo e externando pouco, falo pouco dos meus medos, dos desafios, do novo, de como me sinto tem horas, não escrevo aqui, não escrevo pra mim.
Tem dias que quase me sinto de férias, tem dias que é tudo uma certeza só, tem dias que as dúvidas vem e não tenho a resposta exata.
Tem horas que minha necessidade de falar é muito alta, tem horas que só o silêncio interno resolve.
Os problemas as vezes dão volta, a mesma coisa de sempre, de não conseguir me impor, de nunca dizer não, de ser sempre natural demais da conta. Tem horas que é muito chato eu ser eu mesma, porque tenho que avaliar e chegar a conclusões.
Quase tudo na minha vida é feita impulsivamente, e as vezes é inacreditável que as pessoas me perguntem, porque? Mascomoassim? Você fará isso? Quando respondo: Está feito já.
E as vezes quando as pessoas se chocam me pergunto o que vêem em mim que jamais vejo.
Será que minhas incapacidades são tantas que será impossível pra mim?
Não gosto de opções demais, pensar demais, decidir demais, achar demais, as vezes me dá vontade só de recostar, preguiça costumeira.
Burocracias, documentos, faça assim ou assado, me irritam, tem horas que quero só um aconchego, porque uma coisa descobri pensando ontem, as pessoas não dão palpites, dizem o que elas fariam caso estivessem no meu lugar, caso tivessem a coragem, se é que é coragem mudar um pouco aqui e acolá, e quase ninguém se importa em saber como eu faria, ou farei, o palpite é o que acumularam de experiência, mas as vezes essas exisstências estão tão longes das minhas.
As pessoas nunca perguntam se tenho saudades, como foram os últimos anos, se me tornei uma pessoa melhor ou pior, porque fiz ou deixei de fazer certas coisas, ninguém se interessa muito por essas coisas pequenas e sim pensam como numa projeção "o que eu faria se fosse comigo?" e nessa muitas vezes meu eu solitário e circunspecto fica perguntando se não percebem.
Acho que quase nunca, eu sempre faço projeções tentando juntar todos os barbantes da minha vida, mas ninguém percebe também, aí fico eu novamente pensando nas coisas enquanto bebo vinho de mercado.
Como se tivesse pouca coisa para pensar, agora minha cabeça anda pregando umas peças engraçadas, de vez em quando fico repetindo pra mim que se eu fizer um curso de corte e costura aprenderei a fazer roupas pra mim economizando dinheiro com as mesmas, já e peguei pensando até em fazer cortinas, bainha de calça, comprando máquina e sendo a melhor profissional da minha casa (que tem além de mim, eu mesma).
Um cérebro desempregado é um cérebro desempregado né minha gente?
É de cagar litros de sangue o quanto tenho que fazer e saber que minha verba é reduzzidérrima, muito bom manter o otimismo e tals, mas né? Pra comprar um sorvete tá complicado, as contas tem que pagar, mundo de coisas para comprar, mas não vou ficar reclamando não, The secret sempre me salvou e não me deixará na mão agora.
Sozinha, bebendo vinho branco de mercado e pensando qual será o milagre da multiplicação desse mês de março.
Rio de Janeiro, linda maravilhosa, até que enfim consegui meu bronzeado de tijolo, fui para a praia no meio da semana, praia vazia... lindura de Deus.
Minha vida é absolutamente maravilhosa, minhas coisas se encaixam em perfeito espaço de tempo, minha ansiedade infelizmente me cega para esse fato.
Estou ansiosa pelo novo trabalho, ansiosa para ajeitar as coisas da faculdade, fumando mais que deveria e divagando sobre coisas que deveria pensar seriamente.
Tenho uma confiança nas coisas que me assusta, como se tudo o que quero estivesse somente esperando eu esticar as mãos, me preocupo com coisas pequenas como a compra do desodorante ou se a toalha nova que comprei deveria ser verde ou azul, comprei verde para combinar com meus olhos.
Permaneço com meus sonhos megalomaníacos enquanto minha mãe pergunta se terei dinheiro para pagar minhas contas e eu apenas sorrio, as coisas já foram bem piores.
Marcos sempre presente apoiando tudo e me puxando para a realidade quando enlouqueço querendo comprar coisas inúteis que não preciso como aquela linda bolsa de pano por apenas cento e oitenta e cinco reais.
A verdade é que me conheço cada vez mais, sei que sou muito entusiasmada com as coisas menos práticas, me cansa pensar em contas quando me lembro que sempre as pago em dia.
Não tenho medo de me apertar, tenho medo das coisas simples que me acostumei a gastar litros de dinheiro, maquiagem, perfume, mesmo sabendo claramente que tenho coisas demais e uso de menos.
Tenho pequenos medos tão bobos que rio de pensar neles, se as pessoas no novo trabalho me acharão engraçada, como todos sempre acham, se demorará tempos para arrumarem apelidos idiotas para meu nome...
O resto não me apoquenta tanto, não tenho um monte de coisas que já não tinha e nunca me matei por isso.
Apesar de ser uma cagona, sou muito corajosa do meu jeito.
E sou feliz a maior parte do tempo, sou genuinamente feliz... a maior parte do tempo.
Ah e também sou foda.
Estou proibida de escrever no meu próprio blog para não zicar as coisas, por isso estou pensando em voltar a sei lá escrever contos, por mais uma... duas semanas, ou rá essa é a verdade, escreverei tudo e quando tudo acertado começo a publicar para vocês lerem a comédia que tem sido a ansiedade louca que ando.
Sinto muito se as coisas aqui estão meio abandonadas, mas não é só medo de inveja não negada, é para evitar certos problemas também.
Mas olha, de uma forma geral tô até bem para meus padrões, ainda não ameacei matar ninguém, nem a mim e nem fico me perguntando a todo momento se fiz o certo, só uma vez por dia talvez.
Ando com um caderno pra cima e pra baixo, que já está apelidado na minha cabeça de caderno dos milagres, porque tudo o que tem escrito nele virar verdade é a prova que me faltava para dar meu testemunho sobre The Secrets. Que aliás lembrei ainda agora que sonhei com uns amigos me chamando para ver o filme, que interpretei como um sinal, vou ver essa porra. No cd, sem os amigos que aliás já tem motivos demais para me chamarem de maluca.
Ando super aérea, com a cabeça oca, no aguardo... no aguardo... tudo o que quero é ter auto controle suficiente para não surtar, para não me martirizar e ter fé, para as coisas acontecerem.
Sabem aquelas história de mamãe? Um passinho de cada vez? Então... é só o que preciso me lembrar.
Caralhomermão, tenho vinte peças de roupas na mala e TODAS me deixam gorda (desconfio que quem está gorda sou eu) e três pares de sapato e eu simplesmente experimentei todas as roupas e todas ficaram entre um cu e um cu ao cubo.
Quero meu guarda roupas e meus sapatos!!!!!!!!
Isso tudo para ir ao cinema ver a Dama de Ferro, tive um ataque de quase bater os pezinhos 39 no chão!
O que é ser mulher nos dias de hoje não é minha gente???
10 anos sem andar de bicicleta... como boa desempregada que estou lá fui eu com essas idéias de gerico (who is gerico?) de entrar em forma, peguei a bicicleta e vamu lá... tipos andei duzentos metros e minha panturrilha começou a perguntar que porra era aquela merda de exercício, deu indícios fortes que ia travar, a marcha da bicicleta não estava funcionando quando cheguei a 500 metros percebi claramente que meu pulmão esquerdo estava reclamando mais que deveria, andei um quilômetro mais ou menos quando pensei "melhor eu voltar que se continuar andando pra frente, não consigo voltar" voltei, parei a bicicleta, andei sei lá uns 10 minutos no máximo e parecia que tinha atravessado o saara a nado, suava em bicas, bufava enlouquecida, os cabelos grudavam na cara e fiquei tontinha.
Agora estou aqui ouvindo rumbas no pc e pensando, como entrarei em forma Deus meu?
Bom, tenho muita coisa para contar, mas não falarei até tudo concretizado, porque né? Olho grande, seca pimenteira é o que mais há, quero evitar perebas e ziqueziras de toda espécie, já que não estou comprando um par de sapatos e sim fazendo coisas mais sérias, estou inclusive me sentindo adulta.
Sinceramente farei milagres (Aleluia Senhor!!!) com o dinheiro que não tenho e com o tanto que TENHO para fazer.
Meu carnaval foi um cado de vodka (Aleluia Senhor!!! 2) com coca-cola, Churépis (claro que não escreve assim, mas não tô a fim de procurar no google) mas sei que meu fígado não tem mais a forma de antigamente e perdi o hábito dessas bebidinhas de criança (?) (Aleluiablawhyskas) então acredito que ficarei longe das cachaças durante todo um século. Ou não.
Desejo a todos um Feliz Ano Novo (???) e que todos torçam por mim (ou não, foda-se)
as coisas darão certo de qualquer jeito mesmo.
Hoje pela primeira vez em três dias tive a exata noção da última escolha que fiz na minha vida. Apesar de ser exatamente do jeito que gostaria, o pavor de começar tudo pela terceira ou quarta vez, me deixou paralisada, mau humorada e absolutamente bipolar, estava indo da euforia a apatia em minutos.
Estou saindo da empresa onde trabalho a mais de dois anos. O lugar onde melhor ganhei na minha vida, onde mais enlouqueci e onde fui mais testada na minha capacidade de vender e controlar o pânico. Entrei sem saber o que eram dois pares de fitas isolantes e saio como uma vendedora que se superou em números e conhecimento. Durante mais de um ano fui número um no meu setor, tirando do lixo empresas que não compravam nada e hoje compram mais de cem mil por mês, meu currículo hoje... se baseia somente em números, levei a loucura meus chefes e colegas de trabalho porque sempre quis o impossível.
Essas palavras não foram minhas e sim dos meus superiores, que me deram a oportunidade quando fui bater na porta pedindo para trabalhar lá.
Sou enormemente grata a oportunidade que tive, que me abriram portas, e apesar de ter uma personalidade difícil e ser um tanto indiscplinada, o saldo foi positivo para ambas as partes nesse contrato.
Perdi a conta em milhões que passaram pelos meus dedos em frente ao computador, atendendo duas linhas telefônicas, um rádio e recebendo uma quantidade de e-mail que certamente não dava conta. Vendi muito, bati metas, deleguei, fiquei em cima, dividi derrotas e conquistas. Muitas merdas aconteceram, muitas coisas sairam erradas. Perdi clientes, perdi vendas, perdi contratos, perdi a cabeça... chorei no banheiro, tomei mais café para aguentar o pique, sorri para meus clientes quando Marcos ficou meses em crise e me descontrolei com os mesmos quando só estava um frangalho emocional.
Escolhi quem atenderia e fiquei com umas trinta empresas prego por puro apego emocional.
Um dia ouvi de um cliente por causa de um erro que deveria ser vendedora de pipoca, a você que teve que segurar na obra seis mil reais de material que comprou errado, a todos que me xingaram, me trataram mal como cachorro porque eu estava atrás de um telefone, gostaria que todos vocês encontrassem péssimas vendedoras para atendê-los, para saber a diferença.
A todos que me trataram como gente, que sabiam a importância do meu trabalho para o andamento da obra, os que foram tão leais quanto fui a eles, que choraram preços, entregas, que compartilhamos todos os tipos de agruras de falta de materias, prazos apertados, chefes enlouquecidos.
A todos que me chamam de Cristalzinha, que fazem apelidos idiotas com meu nome, como me chamar de pedra brita....
Meu muito obrigada.
Vocês me sustentaram financeiramente e fizeram meus dias felizes com piadas imbecis enquanto tentávamos não chorar para arrumar um cabo específico da casa do caralho para a obra não parar.
Participei de construção de hospitais (aliás um deles sozinho me pagou uma comissão em uma única venda de mais de cinco mil reais, fora as outras...) vendi luminárias para reformas em escolas, vendi a iluminação para coberturas de famosos globais e mais um tanto de coisas que nem me lembro. Sem falar em uma casa de festas na Gavea que não demora muito será referência na área.
Falei com donos de empresas, arquitetos, engenheiros, peões, eletricistas, todo tipo de comprador e pincipalmente de gente maluca.
Briguei com chefes de outros setores, com fornecedores, implorei para entregarem meu material e negociei prejuízos juntos aos clientes.
Descobri nessa empresa que tenho colhões de aço e que não são dois gritos que me fazem baixar a cabeça.
Saio novamente, dura, morrendo de medo, mas com uma única certeza na cabeça: Um sonho e um sonho é o que basta para fazer revoluções.
Aquele mesmo sonho que me alimentou todas as noites, que me segurou quando tudo a volta ruía, da doença dqa minha mãe a todas as coisas que escolhi carregar.
Escolhi novamente fazer tudo diferente, porque sempre acho que as coisas tem um estranho jeito de dar certo.
Já fui contratada por outra empresa e quando a mocinha do Rh falou "Você está contratada" não houve um mínimo de exitação, um mínimo de dúvida. Confirmei tudo, sentei na mesa da minha chefe e informei minha decisão, que claro na visão de todos meus supreiores sou retardada, afinal, inicialmente ganharei menos que um terço, but, já fui dura na vida e sei que isso não mata.
Daqui um tempo estarei ganhando a mesma coisa e mais, podem apostar. Sabem porque? Excluindo meu milhão de reais, não teve nada que quis que não tivesse conseguido, mais cedo ou mais tarde. Porque eu acredito nas minhas escolhas e na minha vida.
Sei que sou feita de uma fibra muito forte e que esse é só o começo de mais um desafio, mas desafios só me fizeram ser o que sou. E eu sou a Cristal, o cavalo azarão que sempre vence as corridas.
Que venha mais uma.
Estou sem um puto no bolso e sem poder ter desejos consumistas (vocês já saberão porque) mas sonhar ainda não custa, certo?
Sandálias anabelas da "moda" depois de séculos sem saltos altíssimo, comprei um sapato enorme e me voltou total a era traveco, estou em úlceras para ter sapatos como os abaixo.
Um IPAD, claro que poderia ser um tabet comum, até xingling, mas estou falando de uma lista de DESEJOS e desejar, posso longe...
UM PAR DE LENTES DE CONTATO QUE NÃO QUERO FICAR COM ESSES ÓCULOS ATÉ PRA TOMAR BANHO. SACO!
Um bleckbleck porque já estraguei dois celulares, ME SINTO PRONTA PARA ESTRAGAR O TERCEIRO.
A Nascente - Ayn Rand
Depois que li A Revolta de Atlas simplesmente pirei. Enlouqueci na batatinha, Marcos também leu e o livro é fodonîco. Se pudesse indicar um único para você ler na sua existência será esse. Ele é capaz de mudar todos os seus paradigmas filosofais e você começará a se perguntar o porque de muitas coisas, e pior, encontrará as respostas.
Você acha baratinho no agora, apesar de ter ficado sem lançar aqui no Brasil e só era encontrado caríssimo em sebos ou em inglês.
Agora estou me coçando para ler A Nascente, será meu próximo livro.
E pra não dizer que não tem nenhum item de maquiagem (apesar de eu ter maquiagem para para os próximos 100 anos, estou muito desejosa de uma paleta de blushs como essa aqui emabaixo, falando nisso tenho que lembrar de colocar minha paleta de 100 reals (mas que não vale trinta) da Natura em uso.
Por hora... é só.....
Assim que estou me sentindo, vontade de me enfiar debaixo da cama e não sair nunca mais de lá.
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