segunda-feira, dezembro 5

O ciclo

Sempre soube que qualquer tipo de prisão me mataria,  e é justamente isso que está acontecendo.

sábado, novembro 19

Comprei me

Comprei um celular e foda se.
Com meu dinheiro que não tenho. 
Tipo parcelado no cartão dos outros.

Ai gente eu sou o máximo.

terça-feira, novembro 15

Papai Neon

Me manda um celular de presente porque tá muito chato não jogar farm heroes. 

Achei

Eu sempre acho.

domingo, novembro 13

Perdi

A auto confiança,  a confiança, a esperança,  a vontade.  Foda se pra tudo.

Morte 2

Eu morri tem mais de ano... Só sobrou o eco.

sábado, novembro 12

Morte

Se a morte não fosse tão definitiva hoje eu não me oporia a morrer.

quinta-feira, novembro 10

Zero celular

Como não podia deixar de ser, a raiva chegou e é claro me pegando pelo pé da culpa, se eu fosse mais cuidadosa (mas eu sou), se eu tivesse economizado (o que?) se eu tivesse dinheiro para comprar outro celular não estaria me preocupando.

Acontece que a gente mal levanta pra cair de novo, estou me sentindo muito chata com essas cobranças, mas cobrar quem se não eu?


quarta-feira, novembro 9

MEU CELULAR!!!!!!

Meu notebook está despedaçando desde o windows 10, mas isso é assunto pra depois.


Meu celular começou a poucos dias dar uns pitis de bateria, a bateria não segurava muito, but... eu gosto muito dele, um Samsung Gran Prime.

Fui ao centro da cidade para fazer meu exame demissional, para ir do ponto A ao ponto B pelos meus cálculos daria 4 reais de ônibus ou 10 real de taxi, optei pelo taxi (coisa de carioca como dizem alguns) presos no trânsito com meu celular instável e com pouca bateria... pedi pro taxista me emprestar o carregador... paguei o taxi, o celular ficou no carro e.... tchau.

Quando tive essa constatação, 10 segundos depois de ter descido do taxi (e ele já estar na putaquepariu) minha primeira reação foi chorar, e eu chorei, não só pelo celular mas porque quando choro... choro por tudo já que não costumo chorar por nada. Depois de meio recomposta pedi ajuda na empresa demissional (que foi um anjo de simpatia e solidariedade, nossa deu até para acreditar no ser humano novamente, me deram água, ofereceram café, me senti uma mulher prestes a parir...e me deixaram usar o telefone) liguei para a cooperativa de taxi que queria nome ou placa, gente, sério, eu costumo perguntar qual o nome do cara, não por precaução ou simpatia, mas para entabular conversa, taxista adora e eu também,  mas dessa vez não perguntei, ficamos apenas falando mal dos celulares que ficam com a bateria louca, enfim...

Já liguei 3x para a cooperativa, nada, nenhum taxista achou *(peraí eu não perdi e o motorista sabia que o celular estava ligado ali!!!!!) estou inconsolável, não tenho dinheiro para outro celular, não tenho celular reserva, e fiquei tão chateada que estou chateada até agora.

Toda hora quero pegar meu celular... e não tem celular.

não tem celular...





Blá-blá-blá emprego.

Saí de um emprego e estou indo pra outro. Engraçado que sempre tive medo dessas mudanças muito bruscas e sempre fui muito insistente no que dá errado, aliás insistir no que da errado é uma característica muito marcante.

Tinha prometido que não passaria isso again. Depois de 20 dias arrumei outro emprego,  na verdade arrumaram pra mim,  um cliente indicou meu nome em uma empresa que... conhecia só de nome, eles me chamaram e passei nas audiências do lava jato.
O emprego anterior não era ruim,  de forma alguma,  mas esse é melhor. 

Estou em uma época de extrema intolerância com tudo e com todos,  as mesmas pessoas que me cobram um determinado comportamento não fazem nada a respeito de si próprias nesses quesitos,  como retaliação me afasto para que pensem nas próprias vidas.

Minha terapeuta diz que não sei "compartilhar" concordo muito com ela, não sei compartilhar,  não sei se quero aprender.  Existe uma enorme canseira nessa parte de compartilhar quando o que compartilham não é exatamente o que eu gostaria. Tenho me tornado uma pessoa muito chata,  muito alheia a tudo.

Não tenho quem me ouça direito,  quem ouve sempre arruma um jeito de fazer uma crítica no intuito de me ajudar... é claro,  e não acredito mais em crítica construtiva,  crítica é crítica e ponto final. 

Tenho me forçado a não cair na tentação de dar crédito as coisas que me colocam pra baixo como,  ah você é impulsiva,  você é chata,  você é inflexível. Eu sou um ser humano pooooorrraaaaa,  cheio de características e dubialidades como todo cerumano.  Chega de rótulos.  Cansei de ser conhecida como muito boa em algumas coisas e péssimas em outras.

 Sabe o que acontece? Eu ainda estou em construção.

sexta-feira, novembro 4

João sem arm

Alguém com um Notebook ou netbook sobrando? So precisa funcionar.  Tablet tb.  Troco por bolsa,  perfume,  maquiagem ou agradecimento.

Porque não estudei pra ser bibliotecária?

Tudo o que é novo da um certo arrepio mas no meu emprego novo tá difícil caber na caixinha.

segunda-feira, outubro 31

Eu me recuso

Vey, me recuso a desistir, sério.


Ironias muito irônicas

Agora tem uma empresa me sondando pra ir trabalhar lá.  Uma mulher de uma agência de modelos me ligou (a única depois de meses) perguntando se eu não podia ir lá fazer uma triagem.

E eu já comecei no meu novo emprego.  Mas olha legal né. Agora tenho mais uma opção e um medo danado de escolher qualquer coisa.

domingo, outubro 30

Pesadelo

Cochilei e pesadelei que estava na Sibéria,  passando fome (sonho a gente acha que está onde nunca esteve né como pode isso?) e eu tentava me comunicar telepaticamente com Marcos e minha mãe, foi um dos sonhos mais angustiantes que já tive,  eu ia morrer,  que sofrimento.

Acordei com uma bruta dor de cabeça.

Preciso parar de comer Bacon.

sábado, outubro 29

Quem decide essa porra????

Vou tacar fogo nessa porra toda.


Tenho uma confissão a fazer, fui perdendo a capacidade de me levantar das porradas, foi uma, duas, 35, 189...
Estava indo dormir quando deitada fitando o nada me veio a perfeita ideia de que tinha tudo pra ter uma vida sensacional e estava toda vitiminha, nossa que coisa pavorosa e medíocre.

Fui fazendo uma lista mental de coisas legais e bom, peraí, quem decide se as coisas são legais ou não? Sou eu. 

Eu decidi vir pra esse lugar, decidi meu namorado, meu emprego atual, o antigo e anterior, eu decidi viver nesse apartamento sozinha, decidi que queria gastar ou economizar, eu escolhi e diga-se de passagem sem consultar ninguém, tudo fruto da minha capacidade e minha intuição e é fato, nunca pedi opinião de ninguém pra nada e quem já quis opinar, rá, se fode porque não ouço, as vezes finjo que ouço, mas no final minha vontade sempre prevalece. 

Se as escolhas foram minhas, porque esse mimimi porque "óooo eu não tenho dinheiro *(esse é só um exemplo)" - é uma verdade, mas não é a primeira, tá eu não sei como pagarei o aluguel, mas ele será pago não será? E as contas atrasadas? Bom... a faculdade a gente empurra, a luz a gente paga e a de telefone e internet não sei, o cigarro eu posso anotar na padaria... e por aí vai.

Quando eu era mais aventureira nunca pensei nessas coisas todas com tanto "sofrimento" e... mas peraí nada mudou exceto a passagem do tempo, não tive filhos (escolha) não casei (escolha) e fiquei desempregada por uma série de escolhas hum, duvidosas.

Gente é uma canseira essa perda de energia, é tão difícil me arrancar de mim tem horas, já tenho tanta coisa pra quem não tinha bosta nenhuma, tá continuo não tendo bosta nenhuma mas tenho um belo sofá, quem precisa de mais que isso quando se chega cansada? Ah que foda-se enorme dei a preocupação antes de dormir, antes de começar a espiral insône ou aos pesadelos, fiz um exorcismo dessa bosta toda, que na verdade existe muito maior na minha cabeça. 

Essa é a bosta maior que já estive? Sem dúvidas. Talvez as outras menores tenham me preparado para as maiores né? Qual existência rola sem uns perrengues, até 100or já falou que no mundo terás aflições, quem sou eu para duvidar do grande Deus? E ele não falou mas quem tiver olhos verdes será poupado. Todo mundo tá em um tipo de inferno e posso apostar que o meu talvez seja o menor, não estou doente, ainda tenho amigos e uns parentes bem bacanas, ainda tenho casa e nada de tão aterrorizante aconteceu, exceto meu depósito de energia estrondoso no meu trabalho, coisa que sempre fiz, sempre pensei em trabalho, nunca pensei em ser nenhum tipo de alta executiva (apesar de que se eu decidisse isso podes crer que seria isso) mas sempre me joguei demais, caí, dessa vez os ralados foram maiores, mas não morri, se não morri tá tudo certo, se morri foda-se maior que não tenho problermas (terrenos) para resolver.

Dei um stop total nessa merda, é incrível essa minha capacidade de compartimentar umas coisas até que elas parem de existir, vou trabalhar, vou dar uma segurada na grana (quando ela entrar, ou não vai saber! Quando chegar no rio atravesso essa ponte) todo mundo tem conta pra pagar, todo mundo passa um tanto de coisas e de zicas, estou de saco cheio de achar que fui atingida por um tiro quando na verdade a minha mente quer se agarrar a isso - com qual intenção? Vai saber, aliás já parei de pensar nesse assunto.

Eu era bem mais feliz quando agia ao invés de ficar elocubrando se ia dar certo ou errado e olha que nessa porra toda... tudo deu certo porque não tem nada que esteja errada no universo (taí uma coisa que não é qualquer um que acredita, mas eu sim! como duvidar de uma coisa tão óbvia?) então hoje anota aí no seu diário, resolvi que ia ser feliz e só, mesmo com tudo ou talvez justamente por esse tudo, que ia voltar a dança na minha sala, que não ia reclamar que meu note trava porque está mais velho que Noé, e enfim, gente chata zé tão chato, imagina quando você é a chata com você e fica, se não tivesse feito isso ou aquilo.... já foi feito porra, nada muda cacete, vamos focar no daqui pra frente, o que não é garantia de não fazer as mesmas merdas, e vamos viver um dia de cada vez, com um pezinho só no futuro porque a gente não é bobo de achar que vai morrer hoje né?

Meu mais sincero foda-se a tudo o que me aborrece.














segunda-feira, outubro 24

Queira, queira muito!!!!!!!!!

Quando eu queria alguma coisa e ia até conseguir aquela coisa, poderia ser qualquer coisa, podia ser falar russo, queria saber qual foi a época que achei que "querer mais ou menos" ia solucionar a minha vida.

domingo, outubro 23

Caralho de luz

Tava eu na faxina da madrugada e meu apartamento deu curto.
Caiu a luz legal.
Legal bacana. Sério que se tivesse luz cortaria meus pulsos. Tudo nessa vida se chama reset.

Liguei e desliguei os disjuntores do meu apartamento.  Nada.

Pensei me. Desliguei a chave do prédio e religuei deu certo. Saí correndo igual uma doida.  Tropecei na escada. Coitado dos outros moradores mas né,  foi só um liga desliga,  ninguém vai morrer.

Minha pouca comida ia estragar e não ia pagar um mancebo pra fazer isso. Um desliga e liga e ter que ouvir sobre elétrica sendo que eu sei mais que ele. Meu cu.

Segura e vai.

Quando umas bostas acontecem na nossa vida a primeira coisa que queremos é colo,  compreensão,  amigos, gente pra falar "isso vai passar" pois é, eu também quero isso mas onde vou cavar sempre tem alguém pra piorar a minha situação ou fazer competição de desgraça.

Isso não é nada legal,  cansativo, solitário e simplesmente... Improdutivo. Vou deixar meus problemas para o Blog e para Deus. Chega de contar que alguém vai entender alguma coisa porque não vão. Cada um com seu inferno particular. Minha única postura é que quando esses filhas da puta vierem compartilhar seus infernos... vou cagar e andar,  já não sou muito flor que se cheire,  mas nunca deixei um puto na mão. Agora chegou a hora.  Sempre chega a hora de deixarmos a trouxice de lado e pensar só na gente.

Não é egoísmo não esticar a mão quando não esticam pra gente. O nome disso é prudência. Antes ter um coração gelado que um dilacerado.

Nem sempre mudamos porque queremos.

Mudei a ponto de não me reconhecer. Aí vem uma fagulha láaaaaaaaa de dentro querendo relembrar pra não desistir, continuar mesmo que seja se arrastando mas essa voz está encoberta das coisas que ouvi,  que vivi,  acho que podemos perder muitas coisas menos nossa auto confianca e essa já me foi retirada com meu consentimento.

Foda-se

So existe uma parte boa quando tudo deu errado. O telefone vão cortar,  a faculdade tá atrasada,  você vai ficar sem o que comer.  Foda-se.  Não,  sério,  foda-se. Gastei metade da minha vida tentando fazer as coisas certas e a outra tentando agradar as pessoas.  Deu tudo errado.  As pessoas,  as coisas que achei certo.  Meu mais belo foda-se. Vou morar na rua?  Vou morrer?  Ah quem se importa.  Nem eu.

Definição

A vida é uma calcinha enfiada no cu.

Dias dias

(esse texto não é atual)

Teve um dia bem ruim,  me lembro bem ,  acordei,  me arrumei e pensei que a vida era aquilo,  um looping de nada, uma repetição sem qualquer sentido,  uma mediocridade sem tamanho,  um dia que era exato como o dia anterior, fiz 30 anos, meu trabalho era horrível,  não tinha nenhuma compensação fora ele,  e nele não tinha nada,  exceto umas moedas para ir levando,  fiquei filosofando sobre o quanto sofrer não nos faz mais forte,  nos faz ficar embrutecidos... sem sentir, sem conseguir ver que as coisas poderiam mudar.

Nesse dia eu pensei em me jogar na frente de um ônibus. Não estava deprimida. Eu achava que viver em looping não dava pra mim,  era pouco e não tinha forças pra mudar.  Não tinha forças,  não tinha motivos... Estava cega, ou via tudo... e o que eu via era aquilo. Aquela coisa horrível sem volta e sem futuro. Não me joguei na frente do ônibus ou não estaria aqui,  por um momento pensei que se não morresse seria indizível o sofrimento dos machucados e se eu estava fugindo não ia de encontro a mais um sofrimento.

Passou um ano,  alguns meses. O sentimento opressor de looping nunca me deixou. Tem dias que me acho uma retardada total, nem questiono minhas escolhas ou falta de escolhas,  vou seguindo.  Até o dia que.

segunda-feira, outubro 17

Se vai....

Meu avô faleceu essa manhã. Estou indo para o Rio para o inevitável enterro.
Não farei nenhum texto lacrimoso,  como não farei nenhuma homenagem,  isso a gente faz pros vivos,  pois os mortos estão cuidando de assuntos mais importantes agora.

A importância de uma pessoa é medida pelo tanto de gente que influenciou e ajudou,  nesse quesito ele fez mais que sua parte,  por isso sei que tudo está de boa. A tristeza vem da saudade já antecipada.

domingo, outubro 16

Novos sentimentos

É incível o poder de um dia, um momento na nossa vida, um único instante e toda sua percepção da sua volta muda.


Quando a gente pensa que já "sentiu de um tudo" vem um sentimento novo, ou um nuance de um outro sentimento que já houve, como uma dor de dente difere de uma dor na mão apesar de serem dores.

Meu avô está itnernado, eu senti a impotência de estar longe da minha família, do meu avô, da minha mãe.... senti muita raiva da minha falta de recursos para ter a liberdade de ir e voltar, recursos psicológicos inclusive, e do nada eu senti um tipo diferente de solidão, da dor que só se sente sozinha, não há como compartilhar. Meu coração virou uma pedrinha e caiu dentro do meu estômago, meus olhos ficaram cegos de tantas lágrimas, e de repente me senti tão solitária dentro do muro que criei para que as pessoas ficassem sempre do lado de fora.

Um bom pugilista ele sabe absorver o golpe, depois ele aprende a levantar e depois... manter a distância correta e é isso que faço desde sempre, mantenho a distância correta entre eu e as pessoas, todas, sem nenhuma exceção, anestesio os meus sentimentos e luto eternamente contra a maré, sem nunca relaxar, nunca baixar os olhos, nunca confiar. É chato, mas eu ainda sou assim.

Hoje, mais distante que nunca de todos, minha mente se fecha em uma pequena bola e deixo que apenas aquela atriz bem treinada, pelos anos de prática e não pelo talento tome conta de mim, e faço como sempre fiz, disfarço até que eu mesmo acredite que tudo está bem. 




segunda-feira, outubro 10

O amigo sem noção

Cada um com suas preferências sobre homens e mulheres *( já tive a preferência o que vier a gente pega, gordo, magro, branco, verde) but, minha preferência sempre foi os mais robustos, em todos os sentidos, homens grandes gordinhos, gordos, meio gordos, homens pesados daqueles que amassam a gente, de preferência branco e com cara de sonso.
Como não sou peso pena bom pra pra mim também.

Como já elucidei, preferências a parte já comi de tudo um pouco, sem preconceitos, tive a sorte de Marcos estar nessa categoria de meu agrado, então sou uma mulher feliz e realizada na questão peso pesado.

Tenho uma certa birra de homem magro que tira onda com os gordinhos, (a questão é a onda simplesmente, como se o tal magrinho fosse o supra sumo da sedução) o tal amigo sem noção do Marcos disse "ela já emagreceu e você ein" - imaginem uma pessoa que de frente parece estar de lado....

Cheguei em casa e quando Marcos repetiu a coisa, e o tom que o mancebo usou pensei, é homem magro bem magro, estilo frango da Etiópia, é uma delícia por cima, aquela pélvis ossuda batendo entre suas coxas, é simplesmente arrrgh, sem falar que nunca vi uma mulher falar "nossa, olha as costelas dele, que sexy, olha essas canelinhas de sabiá" então gordinhos orgulhem-se da sua pancinha, pançona, meia pança, e se você é magro, cuidado com os seus ângulos ok, cotolevo, joelho, pélvis, tudo isso muito pontudo não dá samba.

Se o cara for bom, magro, gordo ou sarado saberá usar suas armas, mas por favor não tirem onda porque isso além de ridículo só fez o cara pareceber mais sem sex appeal que um azulejo branco, além do que convenhamos, meu querido além de ter canelas de cavalão puro sangue... não fica só nesse quesito de comparações.

Vá a merda magrelinho camisa tamanho 1. Vá lamber uma lixa, pena eu não ter falado isso na hora.




quarta-feira, setembro 28

Aí, você, pode me ajudar? Preciso de dinheiro.

Podia ficar aqui meia hora escrevendo a história triste dos meus últimos três meses, mas isso vai demandar muito tempo e isso é um blog de humor.

Minha conta de internet está atrasada dois meses e irão cortar, vai ser muito chato, principalmente porque faço duas faculdades a distância e me fudi muito para pagá-las (e uma já está arasada). E eu não poderei postar (rá), e também ficarei sem telefone para falar com minha pobre mãe.

Se você pode ajudar, ajude sabe porque, porque sim, falei que não ia contar história triste porque isso é triste. Qualquer valor vale, de cada um da pra pagar o débito (389,63) é uma conta cara, claro que é, com quem eu fiquei chorando essa merda toda? No interurbano porque não tinha plano de interurbano.... porque não tive cabeça pra pensar nisso na época.

Banco do Brasil
Conta Corrente
Cristal Silva
AG 56529
CC 11686-6

Quem precisar do CPF (outros bancos) me manda um e-mail cristal.adm@gmail.com

Não vou prometer pagar nada agora porque amigo, tô fumando Minister ok.



Pois não é?

Depois de muito ruminar resolvi que esse blog voltará a ser o meu diário oficial, exceto por nomes e situações profissionais (pelo óbvio da coisa) voltarei a relatar as peripércias de Cristal e seu mundo encantado.

Na ânsia de agradar algumas pessoas que me conhecem fui abandonando esse projeto porque...ãnh queria agradar. Acontece que minha vida virou de cabeça pra baixo, fiquei em uma merda federal  e praticamente ninguém que queria tanto agradar deu a mínima, e não falo de estado mental não, falo de coisas práticas, então meu mais belo foda-se, vai ser relatado sim.

Um dos meus maiores prazeres me foi retirado... a escrita, eu não podia escrever porque não queria que fulaninha lesse, que Marcos lesse. Acabou. Voltemos.


Job

Eu já tenho um emprego e começo na segunda-feira.


Gostaria de poder escrever o que aconteceu, o porque não ter entrado em duas empresas mesmo meu curriculo sendo avassalador *(para a minha área), tendo boas referências, números e tudo o que era necessário... fui barrada devido a uma referência negativa (coisa que é contra a lei, mas não posso provar, de puro recalque, infantilidade e anti profissionalismo, já que não tem nada na ninha carreira que me desabone) porém, devido a questões que desconhecia até então, não estava "passando" nas entrevistas, o que foi muito estranho diga-se de passagem, mas deixemos esse assunto finalizado por enquanto, pois se tem uma coisa que acredito é justiça divina, eu tomo no rabo por causa dela e os outros também não escaparão.

No final deu tudo certo e uma empresa resolveu me contratar. Acabou se mostrando ideal para esse momento da minha vida, o salário é menor, mas sou vendedora e isso a gente compensa trabalhando e ganhando comissão. É desafiador pois não é exatamente o material que estava mais acostumada a vender, mas lembremos que seis anos atrás eu não sabia o que era um cabo elétrico e hoje sei montar um painel, então não vai ser isso que vai me impedir de trabalhar.

Fiquei muito abalada quando soube o que fizeram tentando cagar meu currículo, mas tem uma coisa que jamais poderá ser retirado em nenhuma das empresas que trabalhei e é o que apresento, números, números altos o suficiente para ser primeiro lugar, podem saltitar em cima do meu nome, os relatórios dizem, The winner is... Foquemos nisso e vamos adiante, as vezes a gente toma tanto tombo que fica meio abobado e esquece o próprio valor, mas sou master em cair e levantar e sou melhor ainda em me manter de pé.

Estou satisfeita e animada. Estou de volta no mercado. Estou de volta no ringue e sou muito boa de briga.

Um recado (que não será lido, mas ficará registrado para a posteridade) para quem não me contratou devido a uma informação mentirosa, alguns dinheiros altos serão perdidos do seu faturamento, pois essa cifra vai para a minha contratante, porque se tem uma coisa que eu sei fazer, e bem, é vender.

Beijo no ombro. 

 





segunda-feira, setembro 19

O desmantelamento do pensamento consumista

Eu disse que ficaria um ano sem comprar diversos itens, infelizmente não consegui, porém quando você tem uma ideia dessas dificilmente aquilo te abandona, é uma coisa que você vai pensando, a coisa vai tomando forma e você percebe que sim, tem coisas demais. Eu talvez tenha muito mais que você, mas você também tem muito.

Sendo um impulso comprar, consegui literalmente juntar muitas tralhas, mas ela só passou a me incomodar quando realmente descobri qual era o problema, e o problema era fundo, muito fundo. Quando compramos algo afirmamos que podemos comprar ou ter aquela coisa, e o poder, do verbo poder é muito importante para nós. Sendo eu muito carente, com vários recalques tudo o que sempre quis foi poder alguma coisa, e assim as coisas foram desandando. A desordem causada por ter coisas demais sempre me distraíram da causa principal, que é não querer entrar em contato com algumas emoções... então arrumar, comprar, almejar, organizar sempre tomou muito meu tempo.

De repente, com esse desemprego tive tempo para ver, na verdade fui obrigada, e depois a meditar, pensar e emoldurar tudo o que estava me incomodando, principalmente a dedordem, meu guarda roupas não fecha as portas e nunca conseguirei usar todas as minhas maquiagens.
Decidi com ajuda de reflexão, terapia que não é isso que quero, fiz umas cinco frentes de trabalho que me exauriram e está longe de acabar.

Peguei minhas maquiagens e fiz um queimão em um grupo da internet, vendi um tanto bom (é muita coisa) depois fiz o mesmo com perfumes, vendi dois, vendi uma bolsa, doei um cacete de roupas e roupa de cama e... estou jogando muitas coisas fora, potes sem tampa e coisas que realmente não tem serventia.

O que é vendável eu vendo, o que é trocável eu troco, e assim vamos.


Vocês não fazem ideia do turbilhão de emoções que é se desfazer das coisas, das SUAS COISAS, MEU MEU MEU eu comprei, eu trabalhei, só que uma hora, do nada você percebe literalmente que você não PRECISA dessas coisas, aí vem uma sensação de vazio, que tem uma paz embutida mas é um meio terror perceber que durante todos esses anos você esteve envolto em uma massa, um paradigma, uma doença que você precisava de tal coisa para estar in, talvez os homens não entendam tanto... mas tem muitas coisas para mulheres, bijuterias, maquiagens que entra e sai da moda em milésimos e você quer estar dentro da turma, só que você NUNCA está dentro da turma, porque a turma NÃO EXISTE. Existe um sistema de querer que você acredite que essa turma existe, mas o que existe é a corrida eterna de tentar entrar nela.

Meu cu caiu, como assim eu não sou descolada com meu baton azul? Não, eu nem terminei de usar o roxo, e será que quero um baton azul? Não. Quando respondi esse não, esse enorme não para tantas outras coisas, foi diminuindo minha ansiedade, minha necessidade, de repente soube que não estava produzindo, estava ocupando, só ocupando, em um radicalismo digno de mim, cada dia arranco um pedaço, questiono, porque desse objeto?

Já vendi 4 livros, sei o que está escrito neles, não tenho intenção de relê-los, então porque???? *(um deles é até repetido!) Quando me dei conta que menos é mais literal.... um enorme abismo se abriu, porque não é uma mera questão de consumir, não tem nada a ver com o planeta (se essa é sua vertente beleza) é uma questão de estar em um círculo e nunca se perguntar, porque estou aqui nessa bosta de círculo que preciso de 30 calças? Seja qual for seu exagero, qual a necessidade dele? Tem um vazio que nunca será ocupado com essas coisas, você tem que "crescer" por dentro e ocupar esse prórprio espaço.

Coisas que nos prendem a nos desfazermos das coisas: "isso será útil" "isso já foi útil" "foi presente" "custou caro" - sinceramente tenho muitas dificuldades então algumas coisas exigem radicalismo.
Eu dizia todos os dias que "ia arrumar as maquiagens para vender" só que essa desordem que  era o grande barato, aí eu fiz o que as fotos abaixo mostram.











Peguei as fotos, assim, vergonhosas, desorganizadas, sabendo que seria muito constrangedor, muito constrangedor, MUITO CONSTRANGEDOR, peguei essas fotos joguei nos meus grupos femininos e disse "estou fazendo um queimão, alguém tem interesse?" - claro que algumas falaram "putaquepariu você tem coisa pra caralho" - e conforme foram perguntando, você tem rimel, baton cor tal, base, blush eu fui separando e vendendo conforme, obviamente não vou vender nada fora da validade ou sambado, então várias coisas já foram "lixadas" só de ter que verificar. O dinheiro também é bem vindo apesar de estar vendendo barato, porque algumas coisas estão usadas, vamos ser realistas e justos. Os livros fiz a 10 reais e foda-se.

Eu tenho um compromisso profundo com meu bem estar, minha felicidade e satisfação, e já disse várias vezes que não tenho medo de fazer o mais absurdo para chegar ao lugar que quero.

Além de estar me fazendo um enorme bem (apesar do medo) estou o tempo todo afirmando que não preciso de ter estoque de nada porque não vai faltar mais nada na minha vida, e que o espaço que está sendo aberto será preenchido por coisas muito maiores.

As vezes a gente não tem a dimensão do que uma ação pode fazer pelo restante, então vou falar a ÚNICA coisa que impede a gente de fazer isso ou qualquer coisa, agir, o palavrinha do caralho. Fazer.

Vocês acham que uma pessoa mega crítica como eu queria expor a figura ao ridículo de que pessoas soubessem que tinha mais de 100 batons? Alguns REPETIDOS??? Morri de vergonha. Mas foi meio já que temos que fazer, faremos.

Vendi um tanto, um tanto foi para o lixo e sinceramente isso é só o comecinho do comecinho. Vamos ficar com o que importa e investir o tempo (que parece sempre faltar, será?) em coisas mais importantes que baton.



PS: Nunca pedi isso aqui, mas se puderem, divulguem o texto acima? Pode ajudar alguém com um problema semelhante, as vezes nós temos nossos monstros e descobrimos que outras pessoas tem também, e isso humaniza os comportamentos que temos vergonha por achar que estamos fazendo algo errado e não estamos!!! Mas nos culpamos por isso... e é isso que não nos tira do ciclo. 


quinta-feira, setembro 15

Ryyycaaaa

Um dia eu vou ser tão rica que nunca mais me preocupar em se tenho dinheiro pra comprar queijo.

segunda-feira, setembro 12

Não fui abduzida

Estou apenas com a maior preguiça de dizer que tudo está ainda igual.

sábado, setembro 3

Se você quiser ajudar.

Se você tá cu dinheiro sobrando por favor me dê um japa mala de presente.
tem pra todos os bolsos.

O de 17 reais me serve muito bem tá.


17 reais
20 reais
134 reais


sexta-feira, setembro 2

Saco

Só não morro pelo peso dos vivos.

terça-feira, agosto 30

:(

Não consegui sair de casa.
Para distrair estou vendo TV senado.

Remarquei para amanhã a terapia.

Agenda cheia

Hoje a agenda tá cheia.

Mandar mais 20 curriculos
Terapia
Não surtar
Fazer caminhada
Comprar açúcar que acabou

segunda-feira, agosto 29

Medo

É o pior sentimento que existe já disse Elke Maravilha.



Não SEJE tão drmática.

Não estou pensando em me matar, mas morrer está nos meus planos.



Pensamentos.

Cabeça 1: Não vamos pensar no pior, você vai conseguir um emprego, pagar o aluguel e sair dessa.

Cabeça 2: Você vai ser despejada e vai morar na rua, vai passar fome e ficará fudida pra todo o sempre.

As conspirações.

Não sei fazer pudim.


Tudo bem que nunca precisei fazer pudim, a internet tem receitas, mas como espero arrumar um emprego se não sei nem fazer pudim?
As pessoas mais idiotas que conheco sabem fazer pudim e estão empregadas.



A pobreza te zoa.

Amanhã tem terapia, bora aproveitar porque não sabemos se teremos dinheiro na próxima semana.

A aventura de não saber do seu futuro, bora paroveitar o hoje.

O hoje do desespero.



sábado, agosto 27

Solidão

Solidão é um troço mega estranho.  De repente você quer ficar sozinha aí vc consegue e pá.... que bosta.
Sem namorado,  longe da família,  sem emprego,  dinheiro e sem saber o que fazer com todos esses problemas.
Minha vontade é dormir mas não posso,  me meti nessa e tenho que sair dessa.  Marcos acha que sou louca,  o que ele tem toda razão.  Minha família não se mete em nada porque nunca deixei,  pro resto do mundo estou maravilhosamente bem apesar de não estar.

Ao invés de me descabelar e pensar em todas as soluções resolvi que só ia meditar e ia literalmente me retirar desses problemas.  O que foi feito foi feito,  o que foi dito foi dito,  o que foi perdido foi perdido, não posso fazer nada quanto ao que aconteceu. Só agarrar a única coisa que me falta para resolver tudo isso,  minha paz interior, entrei em jejum e meditação.

Tenho uma imensa dificuldade em simplesmente deixar as coisas aconteceram então vou deixar que aconteçam. Meu maior pavor é não conseguir pagar o aluguel e passar fome, as coisas vou deixar que sigam seu fluxo normal,  que é o que já deveria ter feito ao invés de tentar agradar tudo e todos.  Se ninguém quer ficar perto de mim, todos tem seus motivos a única que não pode ficar longe de mim sou eu,  por falta de opção mesmo então vou meditar até achar algo. 

Chega de tentar consertar,  compreender,  falar,  vou deixar que as coisas sejam o que são.

Tem não sei quantos dias que só tenho contato virtual com as pessoas exceto as funcionárias da padaria e a entrevista que fiz.  Algo será retirado daí.  Enquanto não chego a qualquer conclusão vou ficar com meus mantras em semi transe. O grande universo sabe das minhas necessidades e nada faltará.

sexta-feira, agosto 26

Não caia nas suas ciladas

Cada dia estou melhor. Quando a gente aceita a situação é mais fácil sair dela,  minha terapeuta que disse essas lindas palavras e elas entraram legal no meu coração.

Fui meditar literalmente e de repente tudo entrou, tudo o que evitei que fizesse parte de mim,  o fracasso,  o sofrimento entrou e... Eu não morri, não desintegrei e meus dentes não caíram.

Tudo o que eu fiz até hoje foi para evitar o sofrimento,  compras,  comer,  trabalhar,  fugir de modo geral, me isolar,  fazer as pessoas se afastarem de mim, sempre foi assim,  ninguém gosta de sofrer mas se você não "sofre"  aquela dor ela nunca te abandona.

Até hoje isso não fazia o menor sentido pra mim, mas fez. Com tudo o que encobrir meus sofrimentos se tornaram o sofrimento em si.  O peso tão enorme retirado me fez dormir 12 horas seguidas de puro descanso.

A terapia é meu desespero e meu alento. Não é fácil se desnudar diante de uma estranha e dizer "passa cada coisa na minha cabeça.. "  mas quando as peças vão se encaixando ah é o melhor dos melhores,  nenhum dinheiro paga o conforto...  que é estar dentro de si.

Posso estar inteiramente deslocada mas não estou mais internamente despedaçada.

Eu sou feita de algo muito muito forte e determinante que é a minha negação total de viver na mediocridade, posso ter qualquer tipo de problema,  posso deitar nele e dormir com ele,  mas não aceito que não pode ser modificado (o que pode ser modificado) . De todas as incertezas sempre tenho uma certeza "vou dar um jeito nisso".

Posso me atrasar,  me arrastar,  mas a desistência vem e faz convite,  quase caio na dela mas sempre tem uma ínfima parte de mim que fala,  ey,  sacode que nessa vida voce não vai gostar,  brigando comigo e com minhas exigências dou mais um passo.  Cada passo é mais longe do abismo anterior então cada dia mais longe do sentimento desesperador de "não posso fazer nada"  para "posso fazer isso hoje,  só isso,  esse pedaço que juntando com o pedaço de amanhã me farão estar mais perto do que almejo daqui um tempo."

quinta-feira, agosto 25

Carinho

Tenho uma super carência de carinho, carinho,  de toque,  de cafuné,  de carícia mesmo, colo.

Mamis nunca foi carinhosa,  tem toda uma trava com isso,  é carinhosa do jeito dela,  faz tudo que remete a carinho,  mas sem toque, também cresci acostumada com isso. Marcos faz carinho mas tem dias que é carinho desatento,  como acariciar um cachorro. Mas eu também quase não relaxo.  Acho que estou incomodando.

Nessa fase tudo o que quero é um colo.  Um colo que não fale na minha orelha,  um colo sem conselho, e eu...  Acheiiiii!!!!!

Meu sofá.  Gente da pra sentir amor emanando dele. É a segunda noite que entro um pouco debaixo das almofadas fofas dele e o edredon me cobre dizendo,  heeey vai ficar tudo bem,  é OK se sentir assim quando as coisas demandam,  estamos aqui, aí relaxo e o sono vem.  Um sono delicioso,  acalentado, macio.

Se eu tiver que dormir no sofá até a carência diminuir...  Cá estaremos eu e ele. Sempre me sinto bem quando soluciono algo, então acordei mais animada, como se durante a noite alguém realmente me afofasse para o dia duro que viria.

quarta-feira, agosto 24

Podia...

Eu podia tá roubando ou matando,  alguém quer comprar Mary Kay ou Herbalife?  Divido,  facilito,  dou desconto, brinde, se quiser escrevo um conto de brinde, carta de amor,  invento história,  coloco trabalho nas normas da ABNT,  faço reparos elétricos,  projeto de melhoria energética, treinamento de vendas ou em atendimento,  consultoria amorosa,  adivinhações,  escrevo piadas personalizadas,  faço desenho de boneco de palito,  invento a melhor vingança pra qualquer situação ... É só entrar em contato.

cristal.adm@gmail.com

Ah é desafio?

Deus não dá maiores desafios que você pode suportar... Os desafios nos faz mais fortes.... Blawhyskas.

Todo mundo sabe que estava (que ninguém duvide que sairei dela) em uma maré aê. Fui dormir feito uma bundona a que sou e opa...  Bundona,  eu?  Não peraí again,  não sou bundona e nem franquinha.

Saí de um estado, mantenho esse partamento, e não não é baratinho,  fui campeã em TODAS as empresas que trabalhei,  sou bonita, meu cabelo é bom,  meu português é correto e sou ótima na maioria das coisas que faço.  Não fui mandada embora por incompetência e sim por razões políticas para dizer o mínimo.

Quer saber, cansa tabém ser a coitada, cansa porque se sofre do mesmo jeito só que com um ar meio decadente, se for pra sofrer que seja lindamente correndo por algo. Não tem dinheiro pra isso ou aquilo? Seja criativa dona Cristal. Ontem antes de dormir, pensei, vou acordar cedo e agir como se minha vida estivesse toda ajeitada, serei feliz, enviarei curriculos, estudarei e comerei diretio, vou separar as contas por prioridade e ver o que pode ser feito.

Não vou me esconder atrás do edredon, não vou mais fazer reclamações que são reais mas não estão me ajudando, nunca tive tanto tempo sobrando porque não estou aprendendo as coisas de graça na internet???

Voltei, não eu, um eu melhor. Foda- se a crise, o desemprego, o desespero e os que falam "é não tá fácil" se não stá, vou fazer ficar. 






terça-feira, agosto 23

Internet

Acho que voltaremos ao tempo que eu não tinha Internet.  Uma conta já trepou na outra.

Cansei

Cansei de esperar resposta de entrevista e cadastrei meu currículo em tudo quanto é site,  multi nacional,  fábrica de bairro,  enfim.... Se não vai de um jeito vai de outro.

segunda-feira, agosto 22

Aluguel

Pela primeira vez em mais de 4 anos estou literalmente preocupada em não conseguir pagar o aluguel. 

Pra mim não existe sentimento mais desalentador que existe. Vou acabar morando debaixo da ponte.

Moça do inglês

A moça veio no meu Instagram no particulares e escreveu mó texto.  Entendi e depois de dois segundos de trava respondi.  Tenho uma mega trava com inglês pq pra mim a coisa tem que ser perfeita mas eu não comecei nem falando português direito.  Foda-se.  Pedi desculpas por qualquer erro e segui. Me senti bem melhor. Poderia simplesmente ter corrido,  mas como não uso corretor também não uso Google tradutor. Tá errado? Sei não. Me pareceu bem bom. Pra quem quer aprender amigo...   tudo é oportunidade até gringa elogiando suas fotos.

:)

domingo, agosto 21

Alguém

Me da um presente aí.  Tô tão carente.  Tô aceitando até lacre de lá tinha de refrigerante.

sexta-feira, agosto 19

Tudo é macro

Quando você está desestabilizado tudo é muito. Tudo parece pessoal e não rola aquela vibe de deixar fluir. Tudo fica preso,  duro, sem espaço de manobra,  tudo é muito grosseiro.  Uma Lixa. 

Não tem leveza,  beleza,  delicadeza,  tudo é tom pastel, você percebe que passou horas já,  mas nada de útil foi feito além de respirar,  não há contemplação,  não há alívio,  é aquilo.  Seco.

Seus livros não te alentam,  você não se alenta,  você não se perdoa. Seus pensamentos só transitam entre o passado culpado e o futuro ausente. Nada é presente.  Você não gosta da própria companhia,  da própria imagem,  da própria sombra,  tudo em você incomoda, como uma antiga paixão do qual você se lembra que já rolou mas hoje não sente nada. 

O tempo passa a ser seu inimigo,  você não controla seus descontroles e tudo é enorme do tempo de ir até a cozinha e até o cigarro parece ter horas...  Horas que você fuma o mesmo cigarro no instante estático de um dia que já passou.  Passou. Literalmente.  Você se sente culpado porque mais um dia passou e quantas pessoas dariam a vida por mais um dia que você puft jogou fora.

Você se sente culpado pelos outros,  porque voce não se aguenta como aguentar outro alguém?

Você quer ser notado e invisível ao mesmo tempo,  quer que as pessoas te dêem colo mas tem pavor que elas sintam pena de você. É o antagonismo  constante. Saber e o não fazer. Tentar se esconder. Tentar desaparecer.  Tentar esmaecer.

Cor de desmaio,  cor sem cor,  nem a dor é dor,  é um roçar de uma ferida, é se cortar com papel, o barulho do ventilador,  do avião,  do carro tem o mesmo som. Tudo é árido, tudo é espaço vazio.

Dias ruins

Primeiramente fora Temer.

O ruim de você ter a virose psíquica (se o médico não consegue diagnosticar você tem depressão e como uma é diferente da outra rola esse habeas-corpus pra todo mundo ter depressão) é que tem dias ruins, dias depressão dias que é só um cu estar sem emprego e sem dinheiro e não ter talentos na vida.

Tem dia que você não sabe diferenciar um dia do outro. Pra mim estar sem trabalhar e um exercício de saber o quanto me acho inútil quando não estou trabalhando.

De repente minha vida é tão sem graça.  Aí eu penso como meu trabalho era péssimo e do quanto eu me sentia mal e é aquela coisa.... Pelo menos eu estava trabalhando.

Certamente ser demitida foi uma das coisas mais fudidas que já me aconteceu apesar de não ser o the end. Eu não estou comendo milho no chão do ônibus,  pq nessa época tinha um certo glow porque tinha certeza que era temporário. Agora tudo me parece estático,  permanente e muito muito muito chato.

quinta-feira, agosto 18

Um ano sem compras

Nesse saco só tem descarte,  pano de chão furado,  teclado faltado letra (why???) e outras coisas sem pé nem cabeça,  cinzeiro lascado,  blusa que tem mais buraco que blusa.

Confesso.  Não consigo dar ou jogar fora tudo de uma vez.  Esse apartamento tem objetos que foram da minha sogra,  da minha mãe,  muitas coisas eu ganhei. Mesmo sabendo que aquela porra não tem mais serventia é um suplício me livrar dela e olha que venho "tentando"  não sei como mas as coisas se multiplicam,  principalmente papéis e objetos que nem sei porque e onde comprei mas que sei lá eu acho que custou dinheiro e não consigo (ainda) me desfazer. Estou me esforçando muito para usar tudo o que não quero dar,  vender ou jogar fora, mas estou vendo que a tarefa é muito maior que eu.  Meu guarda roupa não fecha de tanta roupa e blawhyskassache muitas coisas estou sendo repetitiva. 

Mantenho a disciplina mesmo sabendo que puta merda,  não queria mesmo me desfazer desse troço mas ele é um...  cara sei lá o que é isso.  Coisas nesse nível. 

Quero ver quando eu chegar na parte que dói,  meus livros,  minhas bolsas... Não que eu vá dar mas é preciso saber pelo menos o que é útil. Da vontade de chorar a maior parte do tempo.

segunda-feira, agosto 15

Um ano sem compras

Menos um perfume. Estou escolhendo um e acabando com ele. Porque fico usa um usa outro, usa um usa outro dá que nunca acaba nada e você fica cheia de metadinha achando que tá cheio das coisas.  Estou caminhando para diminuir as coisas que tenho.

Trabalho

Amanhã é minha entrevista. Notem que não escrevi uma entrevista.  E minha entrevista do meu emprego. Estou caga do nas calças.  Mas vou passar.

terça-feira, agosto 9

Emprego.

Hoje eu terei uma resposta sobre meu próximo emprego.  Imagina se estou com medo?

Grrrr

Juntei moeda pra comprar cigarro.

segunda-feira, agosto 8

Não precisa,

A gebte não precisa ter dias depressão para ter dias realmente ruins.

Tudo de uma vez.

Marcos foi embora,  eu não tenho emprego.  Não tenho dinheiro. Tá a alegria de ir dormir pra sempre.

sexta-feira, agosto 5

Sinto um cheiro de bolo no ar.

A atmosfera contaminou via meu apartamento, claro.... pela primeira vez em cinco anos que ouço algo decente nesse prédio, alguém está ouvindo Standyby me, versão original - e não, eu não estou alucinando, ou não?


Pokemon. Digitado por Terceiros.

Nãaaaaaaaaaaaaao vou instalar Pokemon Go Pro no meu celular porque eu sei, eu sei, vocês acham o que não sei????? O FBI VAI INVADIR MINHA CASA!!!!!!!!!!!



Que porras o FBI vai vir fazer na minha casa vey, tem nada aqui pra eles. Nem café.

quarta-feira, agosto 3

Acabou a mamadeira

Vamos procurar emprego com força.

segunda-feira, agosto 1

Gorda 2

Vocês,  quem é gordo,  gorda,  acham ofensivos serem chamados de gordos?

Eu penso mais como uma característica física como...ela é alta, mas tenho restrições. Falarei mais sobre daqui a pouco.

Gorda

Depois da falta de emprego meu corpo só infla... Engordei 6 quilos.  Engordar significa que temos bastante comida mas me preocupa.  Afinal eu sou a rainha da dieta apesar de nunca fazer nenhuma direito.

Controverso

Gente eu gostaria de e-mails a respeito,  não é apologia nem afirmação que uso,  nada disso,  levem somente para o lado pesquisatório de alguém que sou eu,  que quer saber.

Li ensaios e  o livro do Andrew Solomon, que drogas como álcool,  maconha e pó,  pioram a depressão,  entre outras drogas que não vou citar porque vão chegar do Google procurando receitas de metanfetamina,  já outras pesquisas dizem que a maioria dos remédios que tomamos tem como princípios parecidos com o relaxamento ou a euforia causado por essas drogas porém mais estabilizados. Não é o princípio da droga em si os efeitos sintéticos parecidos,  alguns dizem que os remédios estão longe de nos ajudar,  outros são defensores ferrenhos. 

Não precisa dizer se usam se não usam se quiserem sintam-se livres pois será uma informação confidencial do no meu e-mail, quando eu falo se usam são as drogas,  remédios,  falem o que quiserem...

É mais uma opinião e achismos sobre as teorias.

cristal.adm@gmail.com

sexta-feira, julho 29

O famosinho do Instagram

O Marcos,  esse cerumano que convive comigo achou um jeito de conseguir um monte de seguidor no Instagram,  parece que se você adicionar um monte de pessoas as pessoas fazem o mesmo.

Aí que agora ele tem sei lá quantos seguidores e fica o tempo todo dizendo 80 pessoas curtiram minha foto...  As vezes é uma foto de um feijão,  aí ele tá se achando,  e enchendo meu saco,  todos os dias ele... Sabe quantos seguidores eu tenho? 300. Coisa desse naipe.

Tive que jogar aquele balde de água gélido dizendo Hummm grandes bosta,  porque agora ele falou tipo Justin Bieber está me seguindo...

Sério que se eu tivesse o poder de ressurreição alheia já tinha dado uns três tiros nele com essa merda de....  Sabe quantos seguidores eu tenho?  Tomar no meu cu.  Chatura da porra.

Jesus teve 12 seguidores e tá mais famoso que ele dois mil anos depois. Por favor me façam um favor?  De verdade? Sigam ele ou mandem um recado dizendo que ele na verdade não é famoso?  Façam isso por minha conta,  eu garanto que ele é um poço de educação e vai achar engraçado até morrer. Por favor. Vai ser a minha vingancinha super doce.

@marcosthewall1

Eu vou amar vocês mais ainda que nunca, avisem que veio do blog. Podem colocar #doiscigarroseumcafe,  ou dizer que veio do blog da Cristal, gente vocês farão meu divertimento durante uns três dias no mínimo. Sério. Por favorzinho.

Fala pra caralho

O Marcos é o tipo de pessoa que fala pra caralho,  sabe aquelas pessoas que NÃO PARAM DE FALAR? Engata um assunto no outro,  fala de 30 coisas ao mesmo tempo... Pois é,  até aí bacana,  só que eu também sou assim então aqui em casa é competição de quem fala mais e de quem tem o assunto mais importante pra falar.

Depois de 10 minutos tentando ler a página de um livro e ele sem calar a boca falei,  poooorrraaaa se eu gostasse de tanto falatório teria me casado com uma mulher cacete!!!!!

Ele achou ótimo riu até e me obrigou a publicar esse post.

Depressão

Odeio ter depressão,  mas acho que ninguém gosta né,  mas vai saber.  Mas o que tem me cansado é essa necessidade de me mostrar bem,  de ter que comer,  dormir e fingir que sou um ser humano.
Tem dias muito difíceis,  hoje é um deles,  a falta do meu trabalho mesmo aquele trabalho horrível me fez perder a minha distração diária, agora sou obrigada a lidar 24 hs com essa mente cansada e doente,  e ao mesmo tempo lutar pra que isso não me domine,  lembrar que isso é temporário,  que me cuido,  mas a peteca já caiu ó... faz tempo.

Tem vários tempos que me questionar quem sou já perdeu a graça entao acho melhor aceitar que não sou bosta nenhuma o tempo todo. 

Mesmo assim eu levanto,  chacoalho,  ando,  corro,  tento segurar todos os fios soltos,  a casa,  eu,  minha vida,  é muito difícil. Ultimamente tem sido mais doloroso que difícil.  Não consigo aceitar essa demissão. Não consigo assimilar as informações nem que desenhem, perdi a empatia,  pra mim se não está bom pra você eu realmente não me importo. 

Tem dias que ó,  o fio fica fino demais pra andar em cima. Mas nem nesses dias me entrego,  acho mesmo que uma hora dessas eu conseguirei.

PS, eu não estou morrendo.  Estou descrevendo sobre como é ter depressão certos dias. 

Trabalho

Meu único medo e voltar a fazer um trabalho que não me apaixone.

Simplesmente não veja

Eu adoro o Instagram,  pq sei lá. Mas tem muita mulher sarada negada vendendo cinta,  relógios,  estou de negação de compras e tentando doar e vender metade das minhas coisas.  Simplesmente parei de seguir. 
Quem não vê não deseja.

Viu investir meu tempo em GANHAR dinheiro e conhecimento,  já gastei o suficiente para essa vida.

quinta-feira, julho 28

Lembrar

O ponto do poder está sempre no momento presente.

quarta-feira, julho 27

Saiiiiiiiiii desse corpo

É claro que com a falta de emprego (não vou mais usar a palavra desemprego pois ela está me incomodando profundamente) minha vida e meu tempo se expandiram até eu pegar o costume de acordar tarde,  dormir de madrugada,  ler demais (sim,  existe ler demais quando você procrastina algo que não deveria ser aquela leitura).

Pela lei do cosmos eu estou me comportando como uma... pessoa a toa o que está trava do todo o processo da parada andar. Então hoje acordei cedo arrumei minha cama para não voltar a dormir e me alimentei nos horários certos com as comidas certas pois já estou me preparando para meu novo emprego. Agora que ele já existe de fato na minha mente,  estou esperando o empregador ligar.

terça-feira, julho 26

Emprego.

Preciso achar um emprego. Já estou estudando as possibilidades. Temos a opção de vendedora,  também a opção de vendedora e uma nova oportunidade como vendedora. Ah sim,  tem uma vaga na área de vendas que também podemos tentar.

Um ano sem compras

Troquei um baton Maybelline por uma girafa de pelúcia. 

Não gostei da cor do baton, mas é o tipo de coisa que jamais faria,  me desfazer, ele ficaria ali,  150 anos juntos com os outros 3467 batons até que um dia...  daria pra alguém,  usaria de ódio ou jogaria fora porque perdeu a validade.

Não tenho nenhuma girafa de pelúcia.

Ps: pra quem não sabe e eu acho que ninguém,  adoro pequenos bichos de pelúcias estranhos,  tenho arara,  hipopótamo,  elefante,  coelho peralta, todos pequenos a médios,  não gosto de ursos de pelúcias fofinhos no sentido nhenhenhem da palavra,  minha vontade é ter uma arca de Noé inteira, um dia quem sabe apresento eles a vocês. Ah e aqueles bichos estranhos que vendem nas Lojas Americanas tipo Donuts,  bichos que não existem... Mas nunca tive coragem de dar 70 reais em um.

Essa é uma forma de não comprar e me desfazer de algo que não usaria.
É o ideal?  Ainda não. Mas estamos trabalhando pra chegar lá.

Panela

 Tem ANOS que digo que quero comprar uma panela de pressão elétrica.  ANOS. Eu me contive mas depois de ter gasto milhares de libras com coisas inúteis PORQUE CARALHOS eu não ia comprar a panela????  (parcelada em 10x,  como já expliquei o dinheiro fez pluft)  só que eu sou o tipo de pessoa que acha que....

Essa panela mudará a minha vida porque eu vou poder cozinhar mil coisas nela!!!!  Como se antes não pudesse,  como se eu tivesse um fogareiro debaixo da ponte e cozinhasse dentro de uma lata de goiabada pega no lixo.

Sou uma pessoa muito entusiástica,  sempre acho que essas coisas óoooooo são de outro mundo e pra mim,  são. Porque eu USO todos os meus apetrechos de cozinha, éeeeee sou daquelas que usam multiprocessor,  batedor,  raspador,  ralador,  esmerilhador e furadeira,   tenho colheres de cabos assim e assado e acho o maior barato usar tudo isso. 

Ninguém nunca morreu envenenado com minha comida não é já até recebi elogios.  Agora temos mais uma coisa mágica na cozinha.  A PANELA MÁGICA!!!!!!!!!

Um ano sem compras

Uma leitora me perguntou (me desculpe, não consegui encontrar o comentário agora) se eu estava conseguindo.  É CLARO QUE NÃO.  Eu sou compulsiva por compras, pra quem não entende isso é uma doencinha,  é mais difícil que uma simples decisão apesar de minha mente doentia ter pensado que sim,  bastava decidir sem empenhar nenhuma força de vontade...  Só com o poder da mente. Então vou dizer o que tenho feito para tentar minimizar esse fracasso.

Não tenho comprado produtos de beleza. AH esqueci os três perfumes que comprei.

Tenho comprado coisas de segunda mão.

Tenho feito muitas doações a bazares.

Tenho vendido trocado algumas coisas que não me servem mesmo que tomando prejuízo em algumas coisas, na verdade VÁRIAS COISAS.  Tem grupos no Facebook que tem me ajudado nessas trocas.

Tenho tentado com muito muito muito afinco não desperdiçar as coisas,  principalmente comida.

Tenho tentado usar minhas roupas, todas. Mas é difícil. Meu guarda roupas é surreal e engordei.

A questão de um ano sem compras não é o fato em si,  é pra mim a questão do consumismo desenfreado,  sem pensar,  não estou falando planetisticamente somente, é o vazio de se comprar inutilidades,  mesmo.  Inúteis. Totalmente. Coisas que nunca tem uso nenhum.  Ficam aqui me encarando e eu me sentindo culpada o que leva a compulsão e ao ciclo.

Não desisti nenhum momento da ideia,  apenas não consegui fazê-la.

Instagram

Tudo o que eu odeio no Facebook eu amo no Instagram,  então quem quiser me seguir (odeio essa coisa de seguir da tipo um nervoso)  @cristalromeiros.  Quem não quiser seguir também ficarei na mesma. Gostaria que se identificassem como leitores porque nunca sei quem é quem naquele negócio e olha que eu nem posto direito.  É que aquela coisa do # hashtag é meio estranho não? Tipo a pessoa coloca uma única foto e 30 #.  Pra que?

Porque meu Deus?

Eu não instalei o app do Blogger antes? Existem coisas na minha vida que é tipo ligar pra GVT pra mudar meu plano de telefonia.  Farei um dia. Sabe-se Deus quando. Tem cinco meses que estou pensando em fazer isso. Acho que procrastination está tipo virando um esporte.

Dinheiro

Gastei o dinheiro da minha recisão do trabalho. Todo.  Agora procurar um emprego deixou de ser opcional para ser MEU DEUS VOU MORRER DE FOME!!!!!!!!!!

Parei de fumar.

Ahan,  senta lá Cláudia.  Depois de 16 infernais dias,  ah voltei. Não,  não me sinto orgulhosa.

sábado, julho 16

Parar de fumar?

Depois de 16 dias sem fumar... FUMEI UM CIGARRO.


DEPOIS FUMEI UNS 20. FOI MARAVILHOSO, FOI ORGÁSMICO, FOI CANCEROSO.



Agora é criar coragem para parar de novo...

*(não sou a primeira a falhar e não serei a última, nenhum orgulho, nenhum arrependimento, é só mais um dia em nossas vidas.)

sexta-feira, julho 8

Preciso tanto de um cigarro...

Sem mais para o momento...

(não, não voltei a fumar... e nem tive recaída, estou só externando a necessidade)

Procurando Job

Nessa onda de Procurando Dori, resolvi que é a hora de começar a procurar emprego.

Façam seus lances pelo meu passe, empresas. Eu valho cada centavo investido.

quarta-feira, julho 6

Caguem-se - Parei de fumar.

Dizer parei de fumar é tão mas tão.. hum uma tentativa de parecer superior que, peraí, já perceberam quando você está alegrinha fumando tranquilamente seu cigarrinho sempre tem alguém para dizer: parei. Tal qual dissesse: Ganhei o prêmio Nobel da Paz.



Digamos que dei um tempo nas fumaças para parecer tão ser humano como você e eu somos, porque eu fiz isso? Bom... eu adoraria colocar um monte de coisas legais sobre os malefícios do cigarro e como a indústria tabagista.... mas eu só fiz uma promessa.

Na minha cabeça a gente paga a promessa antes que ela se cumpra, é óbvio, mostra ao universo o comprometimento que você tem com aquela porra que acabou de prometer. Niqui para provar minha total dedicação eu o fiz. Foi fácil, não não está sendo inclusive, quem disse que é e ai, parei no estalo e foi fácil, ou tá mentindo ou tá ruim da memória, pois eu tive tudo quanto é tipo de sintoma de abstinência e ainda inventei algumas pois tinha licença poética.

Estou na fase inicial ainda, naquela que você chupa bala até de sabão em pó e se sentir o cheiro do cigarro alheio morre por um traguinho. Nada de nojinho estilo ai... vá fumar do outro lado, não, encarando a parada de frente de lado e de costas.

Não vou falar olha que bela decisão tomei, tome você também... porque isso é ridículo. Adoraria estar fumando agora, acendendo um na ponta do outro, soltando baforadas grandes e quentes aos céus, but... voltemos que minha boca encheu d´agua.

Não fumei nenhum cigarrinho, nenhum paliativo, pro que eu preciso tem que ser na raça, no horrores dos infernos dos fumantes que gostam de fumar, fazer o que??????? Não tenho nenhum filho a oferecer a Baal!!!!!

Mas continuo sendo uma fumante na minha alma e se eu recair, já acho mais difícil agora (pelos dias) mas eu adoro umas recaídas, acho que é só pra levantar depois ráaaaaaaaaaaaaa.










Morri não.

Morri não, morri não...

Passei 30 dias no Rio offline, roubaram meu tablet (áaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa) fiquei no grau, fui parar na favela, agora é procurar emprego, boas férias eu diria, boas férias....


segunda-feira, maio 16

Recaída

Tive uma recaída brutal a depressão quando lembrei que não tenho dinheiro  que tenho que arrumar emprego.
Estudar para a prova do concurso só me deixou mais paralisada e não conseguia nem estudar, raciocinar direito, nada.

terça-feira, maio 3

Retirando as tentações.

Exceto pelas Lojas Americanas (quero aquela panela de pressão elétrica) retirei todas as news que recebia de promoção no e-mail.
Extra, Loungerie, Sephora, Grupos de compras, enfim...


No wattzap saí de um grupo de outlet que omprei altas maravilhas no passado.


:(






Furei 2

Aproveitando que estava no body piercing só furando o septo, porque não furar também o mamilo? Why not? Só se vive uma vez.

Influenciada pela malévola Lara Mello que disse ser tranks e pans, vamos furar, e não era promoção faça um furo e ganhe outro.

Por um motivo estratégico do latim strateegia... furei apenas um mamilo.

Só não coloco foto porque as pessoas são cheias de mimimi, sabe? Marcos quebraria todos os meus dentes, 

Bom sempre tem aqueles jacu do brejo que pergunta, dói? É uma agulha com um calibre um pouco menor que uma carga de caneta bic, entrando no seu mamilo vagarosamente, então por favor, imagine, não quer imaginar???? Vou te falar, dói pra caralho, pra buceta, você vê luzes, Deus fala com você, mas passa.

A cicatrização é mega tranquila, tanto de um quanto do outro (septo and mamilo), claro cuidando com anti séptico e não comendo coisas pró inflamatórias.

Agora toda hora olho meu mamilo dourado.

Furei.

Bom, eu e minhas impulsividades, não é? Furei o septo.

Estava a dias usando um piercing falso e gostando do visual, apesar de como escrevi lá em embaixo até de boi zebu minha mãe chamou. Caguei.

Estava na cama com  Marcos, querendo tirar um cochilo quando... expressei verbalmente em alto e bom som, quero furar meu nariz. Levantei peguei o dinheiro e pans.

Eis o resultado.

Fotão 3x4









Escorregaço.

Um ano sem compras, beleza, você consegue minha amiga, você é forte, você gosta de desafios.
Você é master.



Mandei fazer minhas lentes de contato.

A parada é que as lentes são úteis, estou sem lente anos, realmente é melhor que usar óculos... mas... saí do propósito de não gastar dinheiro. Tenho seis pares de óculos com lentes brancas em perfeito estados, um Vuarnet esportivo e um Rayban retrô original com lentes de grau para sol. A desnecessidade é o problema, e não a compra em si.

Sem falar que fiquei mais pobre justamente na época que não posso ficar mais pobre porque estou desempregada. Um par de lentes de contato rígidas não são baratas.

Um belo fuéim pra mim.




Compras - Um ano sem compras?

Comprei um par de cigarros eletrônicos para economizar e nem vou falar tentar parar de fumar porque esse não é o momento de pensar nisso, mas é gostoso o de menta.

Um cabo USB pro meu tablet no camelô, a entrada não era a mesma. 10 reais jogados fora, se alguém precisar pode me pedir que mando.

PS: Pague o frete.





sexta-feira, abril 29

Um Ano Sem compras

Update 03/05/2016: Eu posso trocar, mendigar, ganhar, roubar, pedir, qualquer coisa que possa vir a faltar, porém não posso comprá-lo.
Todos os updates vão vir de cima pra baixo para vocês não serem obrigados a ler esse troço toda vez que me der na telha.


Olá pessoal, atrasadamente resolvi fazer um desafio (odeio quando a palavra desafio = castigo) de ficar um ano sem comprar, já rolou essa modinha nas interneta e eu achei um saco, mas esses dias rolou um plim e pans, cá estamos nós.

Um ano inteirinho.

Adoraria fazer aqueles postzão falando sobre consumismo, economia, planeta, mas a verdade é que caguei pra todos esses temas, quero fazê-lo para diminuir o tanto de coisas que tenho e aprender a me reeducar financeiramente.

Vou explicar uma coisa, eu tenho mais de 100 batons, mais de não sei quantos perfumes, mil hidratantes e óleos praticamente tudo comprado compulsivamente então um ano sem comprar me dá a oportunidade de tentar usar essa porra toda sem comprar nada enquanto tento enfiar algo de útil na minha cabeça ao invés de pensar o que comprar no mercado livre.

Vamos as regras, tudo muito básico:

Proibido: sabonete, shampoo, perfume, hidratante, qualquer item de beleza bijuteria, relógios e qualquer coisa do gênero, nenhum tipo de enfeite, adorno, nada. zero.
Exceção: desodorante, absorvente, filtro solar e ácido glicólico, mesmo assim só quando os meus acabarem.
PS2: eu acho que tenho sabonete e shampoo para um ano, inacreditável.

Proibido: Roupas.
Exceção: Só se tiver algo específico que eu não tenha no meu guarda roupas para meu novo emprego.
PS: Comprei algumas coisas pela internet então ainda chegará algumas peças de roupas que estão out do desafio.

Proibido: Livros. Ai.
Exceção: Didático, faculdade ou conurso.
PS: Tenho mil livros no tablet.

Casa: Nenhum item decorativo, cama e mesa, eu realmente já possuo tudo.
Exceção: Comida e produto de limpeza.
Ps: Eu gostaria de uma panela elétrica de pressão.

Bolsa nops, sapatos nops, maquiagem, loja de 1,99? Nada. Zero. Rosca.

Darei uma atenção especial as doações e ao trabalho voluntário.

PS254: Vou comprar mais 20 cabides aveludados somente para terminar a organização do meu guarda roupas.

Nenhum presente pode exceder o valor de R$100,00.

Cigarro e bebida alcoolica não entram nessa restrição obviamente.

Valendo: 29/05/2016 até 29/05/2017

Esse "Um Ano sem compras" virará um marcador aqui no blog, ok?

Tudo ou basicamente tudo será registrado por fotos, uou!!!!!!!!!!

Se alguma regra modificar no meio do caminho serão avisados, se eu comprar algo também contarei é claro, qualquer escorregão!


Minha animação é contagiante.












Tem?

... coisa mais desagradável que vontade de cagar quando estamos tomando banho?



terça-feira, abril 26

Undercut, sapatão, piercing e adolescência.

Adoro essa coisa de "você usa você é" mantenho meu undercut, apesar de tentar deixar crescê-lo de tempos em tempos e é por isso que ele está revolts abaixo, porque acho que para as entrevistas não é leval ele raspadão again.


O cabelo está espigadão porque eu passo uns troço pra ter volume e fica assim, mas ao vivo é melhor.
Veio a idéia real de mais um piercing (porque eu já tive e tirei alguns) e algumas pessoas na minha família disseram que era coisa de adolescente.

Bom, eu ainda me acho certamente xojem para algumas coisas, mas essa coisa de "adolescente" entrou na minha mente.

Primeiro que já disseram que meu cabelo é uniforme de sapatão, não dou a mínima, meu namoro tem sete anos e prefiro ser chamada de sapatão do que de preconceituosa ou ter a mesmíssima cara ano após ano. 

O piercing é só retirar pra ir trabalhar, nada de mais, minhas tatuagens estão cobertas, enfim... acho que quando ficamos adultos é que podemos fazer essas escolhas, não antes, afinal já pago minhas contas um tempinho e gosto desse visual, que é diferente mas é normal, não chega a ser cabelo azul, que não tenho porque não quero ter, não porque é azul.

Ser adulto já é um cu, contas a pagar, papéis a manter, coisas a mentir... estando cheio de falsos achismos então, pior, imagina que agora não posso ter um piercing porque é coisa de "adolescente" e se for? Qual o grande problema nisso? 

Tá rolando uma problematização sem necessidade em torno de tudo, tudo. As pessoas super acham que me incomodo quando dizem que meu cabelo, sabe... nem tem coragem de dizer os cuzões. Se meu namorado gosta, ótimo, se as moças que gostam de moças também acham legal, ótimo!!!! Não é bom ser desejada? De vez em quando uma mulher me paquera, acho lisonjeiro e não esse "ai Gzus sai pra lá". 

Agora é um tal de encher o saco de quem está quieto... deixem meu cabelo. Adoooro.



Voltamos a Programação normal.

Esses dias foram de muita confusão mental, também pudera, meu maior medo, ficar sem emprego concretizou.
Por maior que seja um alívio saber que minha saúde mental melhororou não é de admirar que eu tenha pirado um tanto.
Fiquei uns dias refém do copo, pedindo more wine pensando que minha vida era mesmo perdida porque tinha sido mandada embora de um fucking job, *(não foi por causa da "crise") e como pagarei tudo, bom a resposta é arrumando outro emprego. É claro. Mas aí bateu um total desespero de tudo, enfim, foram dias difíceis, não digo que superei, mas que um percentual bem grande já assentou....

Vamos procurar emprego daqui uns dias, vai ter alguma coisa aí pra mim.


segunda-feira, abril 18

Dicas das interneta

"Coloque o limão 30 segundos no microondas para extrair mais suco"


O limão explodiu e fez uma mega cagança no meu microondas.


Não acreditem em tudo das internetas caros colegas.










sábado, abril 16

:)

Tô organizando os paranauês. Ja já chego com novidades.


sábado, abril 2

Baby and Beef

Tenho uma amiga, dessas que aparecem quatro vezes por ano, sempre desbocada, gente boa mesmo, dessas que você fala "que brinco lindo" e ela tira e te dá, se for eu, é daquelas de grandes ódios e rancores, muito visceral, que gosta de demonstrar o quanto sua companhia é interessante.

Acontece que eu e a Fabis temos uma história, obviamente pela similaridade de personalidades, nós nos antipatizamos de cara (depois de mais de ano que virou amor), nós trabalhamos juntas na empresa, quando ela saiu *(também doida da cabeça, depois de 8 anos - meu dobro que é 4, ansiosa, branca e toda fudida, a empresa não é para pessoas como nozes) mas voltando... Fabis sempre foi uma trituradora de comida e eu também, estilo betoneira.

Foi afinidade a primeiro pacote de doritos.

Só que tem uma coisa, não conheço *(ainda) gente pra comer como nós, Peéfão mesmo, farinha, tropeiro, frango frito, duas coxinhas com coca cola and sorvete, não é belisquetes e nosso organismo sempre se recuperou de tudo isso no máximo com uma azia, quando ela saiu da empresa, disse que precisávamos comemorar, ela também é do tipo que comemora desgraçada e fomos a minha churracaria preferida aqui Baby Beef, comemos tanto, ficamos tão soltas e felizes de chinelo e regata (se você se arruma para ir ao shoping ou a churrascaria, você é pobre) - agora é minha forra, Baby beef por minha conta.


Fabis é igual a euzita, não come para competir, mas fazemos valer nossos dinheiros, gostamos de sair para comer juntas porque nossos namorados não dão conta. É sério isso, nem Marcos nem o pândego dela são páreos para nós duas roendo tudo o que aparece. E nós comemos.


Hoje, vamos lá, abrir churrascaria como diria ela, vamos comer e rir muito alto até todas as mesas ficarem constragidas pela nossa farândola.

Aliás nós fazemos uma coisa horrível (eu faço quando estou com Marcos também, ele não fica mais sem graça não, acostumou)  só que dessa vez será pior, chama-se "como deixar o maître sem graça" - no Baby beef de dez em dez minutos cronometrados depois que você comeu metade da churrascaria eles começam a perguntar o que queremos de diferente... se queremos uma carne especial, e isso é meio insultoso depois de que você já falou que não, na verdade todos sabemos que é um método expulsatório, educado é claro, porque o atendimento lá é muito bom.

Nossa lista já no cel para hoje:

Melancia
Jaca
Caldo de Mocotó
Coração de Beija Flor
Tropeiro
Nelson Cavaquinho tocando brasileirinho na nossa mesa
A Charanga do galo entrando e tocando
Rabada
Mumuzinho e Péricles trazendo comida dançando vem que vem quicando
Chouriço
Regina Casé saindo de baixo da mesa gritando ESQUENTA, apontando para o prato
Batata chips
Queijo camembert
Zeca Pagodinho and Beth Carvalho
Vera Verão (eu sei que está morta)
Mara Maravilha das antigas
Amaury Jr
Paulinha ex BBB para ter subcelebridade


Agora é ver quantas dessas a gente consegue colocar em prática, antes que eles parem de vir na nossa mesa. Detalhe é que eles não gostam que fiquemos ensebando e ficamos mais de três horas papeando, não bebendo como eum buteco, porque né? $$$ mas tomando umazinha de leve, ou um vinho.

Detalhe, estou levando um presente para minha amiga.

Um rolo de papel higiênico Neve folha tripla embrulhada em papel de presente. Quero ver a cara dela abrindo o presente na mesa.


PS: Piada interna, quando eu recebi meu dinheiro comprei esse papel e disse que era milionária, na verdade comprei porque achei sui generis nesse momento (cagada) aí tirei foto e mandei pra ela que respondeu: MEU CU NUNCA VIU UM DESSES.

Façamos sua vontade Fabis, um pacote de papel Neve tripla.





quinta-feira, março 31

Tatuagem nova

Minhas tatuagens marcaram uma nova fase da minha vida, as 21 estrelas na lateral direita do meu corpo e a fênix do lado esquerdo, as duas na altura da cintura, são grandes o suficientes para combinar comigo, não são discretas pelo mesmo motivo.

Na primeira eu tinha 20 anos, na segunda 24.

Incirvelmente o significado delas é que eu tinha dinheiro e o tatuador tinha tempo, apesar da mitologia fenixiana que renasce das cinzas, na época eu poderia muito bem ter tatuado uma galinha que daria no mesmo, é mais o significado da tatuagem do que o desenho em si, não sou dessas que as coisas precisam ter um sentido exato.

Agora farei minha terceira tatuagem e bom, como nas outras não sei o desenho, só sei que será grande e indiscreta, mais um marco. Não será nehum desenho de anjos, nem borboletas. Estou pensando mas sei que não vou decidir nada, exceto na hora.