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Se alguém souber de um ape/casa/kitinete/conjugado/caixa de cachorro barata pra alugar em Juiz de Fora, favor avisar-me.

cristal.adm@gmail.com

Ironias

A apresentação dos botoes sbrubbles terminou tarde, sendo moradora do Ridijaneiro e sem carro, voltar de ônibus tarde pra casa é quase um pedido com jeito de ficar sem celular, fui embora, nem aproveitei as bebidas.

Sonhos...

Adoraria ter tempo para escovar os dentes depois do almoço....

As vezes a gente sonha com coisas tão simples...



Hoje a noite vai rolar um evento para conhecermos os novos botões de sbrubbles, vai rolar um coquetel. Terá bebida alcoolica.

Sempre soube que estava no emprego certo.

VATODOMUNDOTOMANOMEIDOREGO

UMA MANHÃ INTEIRA, EU DISSE UMA PORA DE UMA MANHA A INTEIRA, UM CARALHO DE UMA MANHÃ DA MINHA VIDA PRA COTAR UM MATERIAL, E A FÉDAPUTA DA CORNA A SEM MAE DA COMPRADORA (se você compradora lindinha, ler meu email saiba que é apenas um desabafo e você jamais saberá que é você porque você não sabe o quanto DE TEMPO DO CARALHO GASTEI NAQUELA PORRA) A VACA ME COMPRA COM O CONCORRENTE DEPOIS DE SE COMPROMETER COMIGO E EU TER MOVIDO METADE DO MUNDO PRA ENTREGAR O CARALHO DO MATERIAL.
E DEPOIS FECHOU COMIGO UM PEDACINHO DE NADA PORQUE O IMUNDIÇA DO CONCORRENTE NÃO TINHA E NEM POSSO MANDAR ELA ENFIAR ESSA MERRECA NA BUNDA.
VOCÊS FAZEM O QUE É HOOOOOOOOOOOOORASSSSSSSSSSSSSSSSSS SÓ PRA COBRIR COTAÇÃO DOS OUTROS? VONTADE É DE COBRIR ESSA MULÉ DE PORRADA, MAS Ó, ÓOOOOOOOOOO QUE O MUNDO DÁ VOLTAS, THE SECRET TAÍ e MSHUGUaaaaaaaaahksGUYGTFDVGHGYTSYHGSAFYTSJG ( me afogando na minha baba raivosa)

AGORA É VOLTAR A TRABALHAR, PASSAR A VASELINA, DAR UM BELO SORRISO E ATENDER : NOMEDAEMPRESA BOA TARDE, CRISTAL.

maluco preciso beber cinco litros de puro etanol.

O trabalho de gente doida.

Infelizmente não tenho conseguido falar de outra coisa que não seja trabalho, e não é falta de criativdade não! É que meu trabalho enche o cacete do dia e da noite, e no tempo que me resta tento tomar banho, fazer uma refeição de gente, falar com amigos e quiçá dormir.

Meu trabalho antigo me permitia dar uma enrolada básica quando queria, entrar na internet, falar com os familiá, aqui negada nada é proibido, mas com que tempo? Quando eu tento adiantar para o próximo dia saio daqui num sei que horas, o trabalho NUNCA acaba, não tem um refresco, as vezes a gente fica prendendo o xixi para não levantar e perder o rumo da prosa. Não é comigo, nem sou eu, a empresa é assim, o bicho pega mesmo, as metas são altas, as vendas são muitas, mas muuuuitas vendas pequenas, que dá um trabalho do caralho pra vender 200 prata, sendo minha meta 1000x esse valor, já viram meu pequeno drama né? Junte isso ao fato de não entender nada do material, o que não é mais uma verdade porque já entendo alguma coisa.
Emagreci, estressei, pirei, já saí daqui chorando por não conseguir resolver tudo, os telefones tocam, as pessoas gritam, o material que tinha num tem mais.... infelizmente é apagar incêndio um atrás do outro, mesmo, nas oito, nove, dez horas que fico....

Porém............. não preciso mais pegar dinheiro emprestado, tenho roupas, sapatos e uma zona de coisas novas, consigo viajar, comer direito, fazer as unhas, sombrancelha, essas coisas todas que o dinheiro nos compra.

Paremos por aqui.

PORQUE QUANDO O CARALHO DO CLIENTE COMEÇA A GRITAR QUE A OBRA DELE ESTÁ PARADA POR CAUSA DOS CABOS O OUTRO QUER UM QUADRO QUE NÃO FAZ IDÉIA, OS PEDIDOS DE COTAÇÃO PASSA DOS 20 E VOCÊ COÇA A CABEÇA PENSANDO COMO VAI RESOLVER ESSA TRENHEIRA TODA, SEU ESTÔMAGO DÓI, O CAFÉ É SEU COMBUSTÍVEL O CLIENTE TROCA, O CLIENTE RECLAMA, O CLIENTE ARRANCA OS CABELOS DO CU....

Enfim, é uma rotina muito legal, eu fico tão acelerada que não consigo dormir direito e fico pensando que TODOS os dias são assim, porque já são, óbvio que estou no meu lar, sempre adorei tudo isso, só tenho uma idéia fixa, fico pensando meoooodeoooooooooolssssss me dê sanidade e competência pra vender moito e daqui um ano casar comprar um carro!!!!!!!!!!!! porque se eu perder o foco certeza que enforco um num rolo de fio e eletrocuto outro, depois saio andando sem rumo com um sorriso besta....

Murphinho

Sem luz no trabs devido aquela chuvarada de ontem, belÊ... empresa rica, aluga um gerador, agora as 15:21 o gerador funcionando, maravilha, se não fosse o fato de eu estar de blusa de manga comprida e gola alta preta e o único ar condicionado da empresa que não funciona é o do meu setor.

Vontade de arrancar essa blusa e sair gritando!!!!
Mas sou uma lady e ficarei apenas dirigindo meu olhar maléfico para as pessoas que cruzarem o meu caminho.

Aoêeeeeeeeeeeeeee

TRABAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHA MULA!
MAMÃE FALOU: ESTUDA!!!!
MAS EU DISSE,MAE VOU SER VENDEDORA, TENHO TALENTO.

Tem alguém aí?

*Uma bola de feno rola no meio do blog, enquanto um grilo cacareja (?!?!?) longe*

E eu prometendo que assim que arrrumar tempo posto algo decente.

AOEEEEE

Levanta a mão e grita quem está indo para a décima hora de trabalho aêeeeeeeeeeeeeeeee.
Vamu galera, vamu vender. Vamu sorrir. Eu quero ver animação!!!!!!!
Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Tomanocuvei.

A CONSPIRAÇÃO

NÃO ADIAAAAAAAAANTAAAAAAAAAAAA VOCÊS NÃO VÃO CONSEGUIR ME ENLOUQUECER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VOCÊS QUEREM MATERIAL QUE NÃO EXISTE? VOCÊS QUEREM ENCHER A PORRA DO MEU SACO???? VOCÊS QUEREM QUE EU VENDA DUZENTOS MIL ESTALECAS? QUE EU FIQUE SEM FUMAR? QUE EU NEGOCIE COM CLIENTES QUE SABEM TANTO QUANTO EU????? VOCÊ ACHA QUE VOU ME INCOMODAR PORQUE O CLIENTE CHEGOU NAS 18:00 QUERENDO LEVAR 152585252 ITENS???? QUE NÃO POSSO NEM TIRAR O TELEFONE DO GANCHO PRA TENTAR RESOLVER A PORRA DO DISJUNTOR DA CABEÇA DA MINHA ROLA?!?!?! QUE AOINDA POR CIMA TENHO QUE DESCOBRIR QUANTOS CARALHOS DE OBRAS TEM NA EMPRESA????? QUE LEVO TRABALHO PRA CASA???? QUE HOJE FECHEI APENAS UM MISERÁVEL NEGÓCIO DE 1.000???? ESSA PLATAFORMA/PROGRAMA MALDITO QUE É A COISA MAIS CONTRAPRODUCENTE DE TODA A FACE TERRESTRE???

NÃO ADIANTA SE ESFORÇAREM ETS DO CAPETA QUE EU VOU CONSEGUIR BATER A META, NÃO VOU ENDOIDAR, VOU GANHAR CENTOS MIL DINHEIROS E VOU CONTINUAR LINDA E RADIANTE.

tô a fim

de postar porra nenhuma não, por isso deixarei apenas um beijinho da criança mais linda do mundo.

A Calça do mal

Olha só, estou escrevendo esse texto enquanto limpo a bunda, escovo os dentes, fumo e vendo nas horas que sobram, então se ficar ruim vão reclamar com o SAC.

Não tinha dinheiro para comprar roupa, então o óbvio é que assim que eu colocasse minhas mãos cobiçosas em algum cash iria comprar roupa, não sei que negócio me dá no cu que tenho que ir na C&A a loja mais odiada de todos os tempos, para comprar três calças, resumindo a histório, procura e procura e procura a porra da calça 46 que é 44 que não te cabe, você entra suando e bufando dentro do provador e a calça não sobe de tão gosmenta suada (me senti a porca fazendo isso, e imaginei quantas pessoas fazem mas fuck, i neeeedddd roupas)e a calça não subia e o suor escorria.... olhei para as calças e pensei ESSA PORRA ME CABE OLHA O TAMANHO DISSO, NÉPOSSÍVEL MEODELS!!!!E levei... cheguei em casa, arranquei as etiquetas pra colocar pra lavar e blaws (não fiz isso, usei sem lavar ewwwww porquera, sabe-se Alá quantas tchebs passaram por ali, aaa se eu continuar a pensar nisso vou achar que peguei um câncer dessa calça, mas hoje já tá lavadinha), bom, me perdi, peraê... ahhhh vesti uma caça ontem linda e serelepe e feliz e contente e PUTAQUEPARIU ESSA CALÇA É UM SACO! Tá sobrando uns.... 8 centímetros de calça na cintura e está com um papo lindo no meio das pernas (só falta coçar o saco), agora levanta a mão QUEM TIROU A PORRA DA ETIQUETA E NÃO TEM MAIS COMO TROCAR AS CALÇAS???? O/

Duas calças largas.


Vou ter que fazer uma pence, palavra escrota é pence... parece tia velha falando "Waldikleyde é só dar uma pence que esse vestido vai ficar lindo."

E antes de arrumar uma costureira pra fazer uma pence, (quem conhecer pelos arredores da Penha me fala) vou andar com uma calça 46 forma 52. Lieteralmente amarrada no meio igual uma linguiça pra calça não cair.

Sem explicação.

Quando você está a toa, sente saudade de trabalhar, quando está trabalhando, saudade de ficar a toa, quando não tem tempo de limpar a bunda fica pensando da saudade de ter tempo e quando tem tempo de sobra, acha tudo muito tédio.
Ou seja, o ser humano não sabe o que quer. E enche a porra do saco de todo mundo com essa eterna "insatisfação", ou seja, eu estou trabalhando tanto que não estou conseguindo escrever e pensar direito. Por falar em tatuí que horas são?

Corte.

Cortaram a luz da minha casa, a conta foi paga segunda-feira.
As ironias da vida me impessionam.

POBRE.

Só se fode.

É negada.

Agora que o verdadeiro rebolation começa.

Se você não faz na hora.....Ana e Diogo – Será que eles ainda vem aqui?

Meo, hoje eu notei que pessoa escrota eu sou. Serião, fui fazer uma retrospectiva no blog para dar uma ajeitada e organizada (e outras novidades em breve ou não) ajeitando as coisas por assunto, quando fui para a parte “Renner” da parada notei incrivelmente que eu esqueci de fazer esse post!!!!! Deixei pra fazer, deixei pra fazer.... Ah Cristal que isso, como você pode se perder nos seus escritos? Mermão nesse exato momento tem aproximadamente 470 textos aqui, então cale a sua boca e não se meta nas minhas administrações.

Então, quando eu estava naquele inferno chamado de shoping fui ilustremente visitado por essas duas pessoas maravilhosas, radiantes, esfuziantes e blahyskas.
Retrospectivando: Estava eu remelenta, pobre e xexelenta, fudida sem um puto para o almoço quando me aparecem essas boas almas salvadoras para me pagarem uma almoço e me darem uns cigarros, na época, devido ao meu altíssimo grau de stress mental acho que nem agradeci direito, saí comendo e falando as bobagens de sempre, foi um dos melhores almoços da minha existência, meo eu estava desesperançosa quanto a TUDO! Rodeada de relógios, com dor no pé, na cabeça, aquela música sessenta dias pra pagar, enfim, imaginem o inferno na terra.

Não sei se foi a Ana ou o Diogo, enfim, alguém me perguntou as horas, e eu rodeada de relógio olhava pro meu, para a cara daquelas pessoas, olhava de novo pro relógio e NÃO SABIA QUE HORAS ERAM!!!!! Eles se apresentaram, meus olhinhos reviraram-se nas órbitas e depois fui almoçar com eles, após muito riso e um Big Bob ótimo, muito riso e muita alegria, fomos fumar e nos despedirmos... segue fotos do evento!!!!


Digo não gosta de beber vodka por causa da amnésia... uma das melhores qualidades da vodka.


Ana não fuma, foi só para compor a imagem (rs) e também não bebe, e quando bebe........ bebe catuaba.

PS: Não coloquei a outra foto porque não sei se os meninos iam querer...
PS2: Sim, eu fazia a propagando do "Champion troca de pulseira" riam agora.

Bom, nesses tempos que passaram acho que nunca agradeci realmente e talvez eles nunca souberam o quanto foi importante eles irem, a alegria que fiquei naquela tarde. Sou uma pessoa muito ruim para agradecer as coisas, sempre fui. Mas fica aqui registrado meu imenso muito obrigado, e que um dia eu possa revê-los em melhores situações (as minhas claro).
As vezes a gente é assim meio babaca com as pessoas que fazem coisas legais pra gente, mas é que é tanta merda que a gente se esquece que tem gente legal no mundo.
Uma beijoca para vocês e tantos outros leitores me deram inúmeras alegrias (que sentimentalismo) mas o que eu quero mesmo dizer é que na próxima vez que tiverem no Rio, a cerveja é por minha conta porque agora tenho um empreeeeeeeeeeeeeeegoooooooooooooooooooooooooooo.

Apenas Faça!

Já falei sobre o meu DDA aqui, já falei dos meus inúmeros distúrbios de tentar manter tudo na ordem, organização, de pensar compulsivamente sobre comprar laranja ou colocar a roupa na corda, já li um caralhão de livros, já tentei um monte de métodos doidos de priorização, já melhorei bastante usando coisas simples como anotar tudo na agenda e manter todos os papéis perto, e não me desesperar quando tenho “um monte de coisas a fazer”. Alguns não deram nada certo e me deixaram mais confusas como planilhas, anotações estapafúrdias, livros de auto ajuda que só me ajudaram a perder tempo, ou organizar as coisas por ordem disso ou daquilo, como já percebi que não sou a única que tem um problema com isso resolvi compartilhar uma descoberta tão imbecil, simples e justamente por isso espetacular!

Não me lembro em qual livro foi, nem exatamente se foi em um livro, mas eu resolvi testar e putaquepariu, minha “produtividade” melhorou muito.
É só você parar de pensar. Só isso.

Ráaaaaaaaaaaaaaaaa. Cristal, você voltou a usar drogas?? (quem te disse que já usei drogas?)

Vou recapitular pra você, mero mortal de mente simplória.

É simples, não pense no porque de estar fazendo aquilo aquela hora, apenas faça. Tipos, se você tem que sair para dar uma caminhada, apenas vista-se e vá. Não pense que está quente, que tem que carregar o mp4, que seu tênis pode estar sujo, porque nesse tempo que vc está pensando o tempo está passando e aposto que você desistirá em meia hora de ir para sua caminhada. Apenas faça.
O grande problema é colocar um monte de pensamentos em coisas simples que vc tem que fazer, tipo assim “tenho que lavar a louça” – simplesmente levante sua bunda e vá lavar a louça.

Se é algo que você não pode fazer naquele momento, anote e retire da sua cabeça.
Exemplificando “quando chegar no trabalho tenho que fazer aquela apresentação para os gringo” se é algo que vc não pode fazer agora, vá lá na sua agendinha e anote “fazer bosta de apresentação para a gringaiada” e tire essa porra da sua cabeça.
E vá fazer outra coisa.

O pulo do gato é não anotar nada que vc sabe que fará. Tipos pare de anotar “escovar os dentes quando acordar.”

Depois você pegue a porra da lista e FAÇA! Tipos imagine que se você não fizer o MUNDO ACABARÁ! VOCÊ TEM QUE FAZER TODAS AS COISAS! E para fazer é só usar o método “não pensar em porra nenhuma” e se não der pra fazer por um motivo qualquer agende para uns dias após. E FAÇA. E quando precisar pensar, planejar, qualquer coisa assim é só vc fazer isso depois.

E começou a fazer, faça até o fim, mesmo que vc precise se enfiar em estado de loucura branda até terminar o assunto. TERMINE ESSA PORRA! Ou será só mais alguma coisa que vc começou que entrará naquela pilha interminável de "coisas para terminar".

Mas pelamordealá seja realista e não coloque na sua agenda “achar a cura pro câncer”. Pronto.
Só não vou patentear e vender essa idéia porque parece que um espertão já fez isso.



Porque meu deus, coisas tão simples como essa as vezes são as mais difíceis de implantar?
Tô testando ainda, mas pelo menos consegui colocar minha caixa de email limpa e terminar de ler uns 400 artigos (sem exagero), agora é tentar escrever alguma coisa...

Carnavalzão ein!

Meu amor longe, carência absurda, sem um puto no bolso (oi emprego! só paga dia 5 mesmo?), sem querer pular carnaval, os desfiles na TV naquela animação, vendo o Diário de Bridget Jones, o celular toca, é uma mensagem, saio mei correndo... uma mensagem do meu amoooooooooorrrrrrrrrr!!!!





Era da Oi falando pra eu mandar um torpedo pra concorrer sabe se deus o que.

Tem dias que é foda manter o bom humor.

MALS AÊ.....

Galera do meu fígado (que meu coração já tem dono nhónnhóin cuticuticuti ¬¬) meo, adoro meu new job, mas carái véi, sabe muito trabalho? MULTIPLICA.
MULTIPLICOU? Beleza, eu gostaria realmente de contar alguma novidade pra vocês, tá um calorão aqui no Rio, tá indo bem, maravilha PUTAQUEPARIU DE TELEFONE QUE NÃO PARA DE TOCAR NUNCA, PORRA, SÓ QUERO ESCREVER UM CARALHO DE POST, NÃOOOOOOOOOO SEI QUEM É SEU FULANO DO FINANCEIRO, MÁQUEBOSTA.


Continuando, já fiz CINCO vendas aêeeeeeeeee, maior vendedora de todos os tempos QUEM FOI O MANÍACO QUE INSTALOU DUAS LINHAS TELEFÔNICAS NESSA MESA??? SE UMA TÁ OCUPADA É PORQUE TÔ OCUPADA, COMO CONSIGO FALAR NO TELEFONE AO MESMO TEMPO EM DOIS??? NAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO TEM PLACA COM DOIS FUROS REDONDOS 4X4 DESSA MARCA SENHOR, ATÉ EU QUE NUNCA ENTENDI DESSE TROÇO SEI.


Mas continuando, mas continuando, minha comissão é depositada antes do salário e receber duas vezes por mês pode ser uma maravilha, porque terei a impressão que sempre tô com dinhei... SENHOR O NOVO PADRÃO DAS TOMADAS É ESSE AQUI DA REFERÊNCIA 24567474854745XYZBR, É ESSA REFERÊNCIA MESMO, NÃO FUI EU QUEM INVENTOU, É DO FABRICANTE, AHAN, SEI, ENTENDO, CLARO, PODE VIR, BELEZA, COMBINADO, é sempre bom ter dinheiro, né? Estou realmente muito feliz de voltar a ter um salário digno (bom, não me recordo exatamente de ter tido um salário digno nos últimos tempos) CLARO QUE TENHO SENHOR, MEU PORTFÓLIO TEM 80.000 ITENS, TENHO ATÉ MÁQUINA DE FAZER CHOVER NO DESERTO, RÁ/BRINKS! SÓ NÃO TEM PARA ENTREGA IMEDIATADA, SACA? ME DÁ DOIS DIAS ÚTEIS, porfavorzinho??!?!??!?! AH FÁZIÇO NÃO RAPÁ, SEGURA DOIS DIAS, SÉRIO EU MANDO VIR DE MACAÉ E TALS, SÓ DOIS DIAS, TÁ, TUDO BEM, OK, ESPERO PODER ATENDÊ-LO MELHOR NA PRÓXIMA FILHADAPUTA.

Trabalhar perto de casa é legal a beça, porque vinte minutos eu já tô aqui e obviamente QUE CLIENTE QUE TÁ AQUI EMBAIXO ME PROCURANDO??? COMBINEI NADA COM NINGUÉM NÃO. COMO NÃO TEM O MATERIAL? ONTEM TINHA. COMO NÃO TEM O MATERIAL? COMO VENDERAM 6.800mts DE CABO FLEX? É NORMAL ISSO? SEI LÁ, SOU NOVA AQUI.

Já disse que o almoço aqui perto é barato e gostoso? Um service service gostosão cheio dos papá de PODE MESMO BEBER ESSE CAFÉ DA GARRAFONA QUANTO QUISER? NA BOA?

Tô doida pra receber meu primeiro salário e comprar umas roupinhas novas, cortar meu cabelo MEU CU NÃO TEM ESSA PORRA ESSE MATERIAL? POIS É JUSTAMENTE O QUE O MEU CLIENTE QUERIA! AH TEM EQUIVALENTE DA SIEMENS, DA SBRUBBLES, AH..... NÃO SABIA, SORRY.

Meu cabelo está horroroso, mas no sentido de pesasão mesmo e com esse calor, não vejo a hora de "dar mês que vem" pra poder meter-lhe a tesoura e andar com menos peso na cabeça NÃO SEI SE ESSA CAIXA É DE ENFIAR NA PAREDE OU DE GRUDAR NA PAREDE, SE VOCÊ ME DER DOIS MINUTOS EU DESCUBRO, É SOU NOVA AQUI, MAS APRENDO RAPIDINHO, POSSO RETORNAR DAQUI A DOIS MINS???? CLARO, VOCÊ ESTÁ PRECISANDO DE MAIS ALGUM MATERIAL? NÃO? AH POXA APROVEITA E LEVA UM POUCO DE CABO, NÃO DE DISJUNTOR DIGO, PRA COLOCAR NESSA CAIXA, AH ESSA CAIXA NÃO É DE DISJUNTOR? SEM PROBLEMAS, ESSA CAIXA É DE QUE? DO QUE FOR EU VENDO PRA VOCÊ, AH GOSTOU DE MIM? ME ACHOU ENGRAÇADA? QUER CONHECER MEU BLOG? LEGAL! VOU VER ESSA CAIXA PRA VOCÊ, E PARA APROVEITAR A SUA PACIÊNCIA POR TER ME AGUENTADO VOU TE DAR 5% DE DESCONTO, QUE TAL? MARAVILHA! ATÉ DAQUI A POUCO.

A única coisa que tem acabado comigo nesse calor é a dor de cabeça no final do dia, também acho que estou abusando do café, SEU FULANO A CAIXA É PRA EMBUTIR NA PAREDE MESMO, O PREÇO É ESSE, FICOU BOM NÉ? COM ESSES 5%.... VAMOS FECHAR ENTÃO? MANDO ENTREGAR AÍ SEM CUSTO PRA VOCÊ! CLARO! FATURO SIM, 28? NÃO DUAS VEZES POR ESSE PREÇO NÃO DÁ. NÃO DÁ. NÃO. NÃO. 30? SÃO DOIS DIAS MAS JÁ MELHORA NÉ? FECHADO, ME CONFIRMA POR E-MAIL SÓ PRA ANEXAR AO PROCESSO, FICO NO AGUARDO.


Bebo tanto café que chego em casa elétrica, pra meia hora depois estar meio morta enquanto crio coragem pra tomar um banho e ir oficialmente para a cama.

BOA TARDE! CLARO, NÃO ESSA É A ANTIGA VENDEDORA, AGORA VOCÊ PODE FALAR COMIGO, DEVAGAR QUE NÃO TÔ ENTENDENDO, SÉRIO - FRAAAAANCI O QUE É FIO PP? AH TÁ, CABO FLEX PP 3 POR QUANTO???? POR QUANTO???? ESSA MEDIDA NÃO EXISTE SENHOR, TENHO CERTEZA, NÃO EXISTE ESSA MEDIDA.... PODE SER ESSA AQUI, QUE É APROXIMADA? NÃO SÓ TENHO VERDE, VERMELHO, CINZA, AMARELO, BRANCO MORANGO, CHOCOLATE, PASSAS AO RUM PRETO EU NÃO TENHO, NÃO TENHO, CHEGA DAQUI A DOIS DIAS. OK, VOU TE MANDAR A COTAÇÃO POR E-MAIL...


ad eternum....

E não, não sou telemarketing receptivo. juro.

Adoraria

Ter algo interessante para escrever aqui...




E aqui....

Siga-me

Eu tenho 204 seguidores, aêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!! Legal a beça vocês tudo lendo eu, maravilha mesmo.

Uma coisa engraçada sobre essa coisa de seguidores/leitores e tals, eu me sigo, e leio meus posts no google reader... e tem dias que acho engraçado, como se outra pessoa tivesse escrito...

Doido, né? Mais alguém faz isso?

Ráaa, meeeeeeu, véeeeeeei, doidoooooooooooooooo

Até o final de dezembro eu era uma pobre vendedora de flores que tinha um emprego remelento na Renner, aí a querida Carol me indicou para uma vaga no centro da city, lá fui eu com minha trouxinha vender... tudo muito bem, legal, maneiro e tals (apesar de eles não pagarem ticket) niqui recebo o e-mail que mudou minha vida....
FUI ENFIM CONTRATADA PRAQUELA VAGA QUE ME CANDIDATEI A SETE MESES ATRÁS.

Sério, sério, pai amado, The Secret e Oxalá nunca me abandoram. Agora vejam só vocês o que é lei de murphy, você precisa arrumar um emprego para enfim ser chamado para outro, é tal qual homem, todas as mulheres conhecem essa regra, quando você está solteira neguim caga pra você, quando você começa a namorar é uma chuva de ligação que até Cauã Reymond te liga.

Meoooo, serião, esse emprego está próximo aos meus sonhos, eu nunca vim trabalhar tão feliz na vida! Continuo vendedora porque vender é o que sei fazer, agora vendo um monte de coisas que nunca ouvi falar como barramentos, terminal elastomérico unipolar contrátil e conversor configuráveis para termoresistência.... mas daqui um tempo eu saberei até soletrar essas coisas.

Ganho dinheiro suficiente para não pedir cigarro emprestado, não preciso mais andar num ônibus escrito Central, a comida aqui perto é barata e boa, a empresa dá um café da manhã show, paga o almoço diz que me ama e não pode viver sem mim não trabalho final de semana, meu computador é novo e minha mesa é linda, enfim galera, tô com medo de falar e olho gordo bater em cima....

Tô me borrando totalmente de medo dessa parte legal que vou falar agora, minha meta ultrapassa os 8 dígitos, tem duas linhas telefônicas na minha mesa (andei assuntando que uma só não vai dar conta) e meu setor acabou de ser criado para vender somente para a construção civil. Que é conhecido internacionalmente por ser um setor onde a concorrência é tão acirrada que é melhor nem levantar a bunda da cadeira.

Se eu pudesse falar do quão satisfeita estou, vocês talvez não acreditassem, e pra quem acha que sou uma sortuda que os empregos caem do céu, saibam que durante sete meses eu enviei um e-mail pra cá implorando uma vaga vendo se tinha algo no meu perfil.

NUNCA DESISTA DOS SEUS SONHOS

AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa caralhoooo!!!!!!!!! Eu tenho um trabalho que é do MEU JEITINHO/ xuxa.

Agora deixa eu voltar a trabalhar que o almoço tá acabando e tenho que vender pras quiança num passá necessidádi.

Romantismo exagerado.

Todos sabem que sou de um romantismo lindo, e mais especialmente tenho uma sutileza incrível, estava conversando com meu amor, Mister M ele falando de amor, blawyskas, quando eu mando a pérola abaixo:

Mister M: amor você não entendeu...eu quero mais!
Cristal: Quer mais? toma um suquinho Mais...




Três segundos de silêncio do outro lado, mal sinal... Sorte minha que ele me entende, ou não, mas continua comigo, isso que importa.

Delícia o caralho. Meu nome é Zé Pequeno.

Meu, e o trem ein? Que coisa mais bizarra é o trem galera. Sinceridade que o trem me deixa em casa em meia hora praticamente, beleza, a maravilha dele está aí, e só.
Hoje vinha eu pimpona e linda derretendo em pé no trem, quando um cara vendendo um picolé que eles anunciam como "delícia de morena por seÇenta centavos" tem de tudo esse picolé até de jaca mole, aposto, esse homem com encosto já tinha me dado uma isoporsada no meio das costas (está virando praxe eu tomar algum tipo de prejuízo físico, daqui a pouco me acostumo) quando ele se vira para pedir desculpas vê toda minha belezura inenarrável e dá um berro DELÍCIA DE MOREEEEEEEEEENA, por seÇenta centavos, só que o grito foi tão alto, que eu tomei um susto, dei um mini pulo e pisei no pé de uma criança remelenta que começou a chorar, claro que me desculpei, mas ser pisoteado por uma gorda com um sapato de salto fino não deve ser legal, e a criança ficou me olhando com uma cara de "você é uma tia má".

O caboclo vendedor que era de uma belezoca inacreditável, tinha o sex appeal de um guardanapo ¬¬, não se deu por satisfeito parou me destinou um olhar lânguido, quase um convite, eu me contendo para não rir da cara do sujeito porque sei lá onde esse cara mora, vai que ele usa esse picolé de fachada pra vender pó? Melhor não arriscar.

Foi ele embora pra outro vagão pra vender aquela maravilha, dez minutos depois volta essa alma sem salvação, passa do meu lado e berra de novo "delíiiiiiiiiiiiiiiciaaaaaaaaaaaaa de morrrrrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeenaaaaaaaaaaa", meu eu olhei pra cara dele com tanta raiva que meu olhar dizia somente "mermão, mais um grito desses enfio esse picolé seu cu adentro, entendido?"

Tudo bem que sou de uma gostosura exacerbada, mas querer usar o bordão de um picolé pra tentar me cantar é foda, ainda mais quando o pícolé custa seÇenta centavos.

Resumindo...

Daí que o trem tem um ritual estranho, as pessoas saem correndo feito doidas (muito loucas mesmo) para entrar e pegar um lugar para sentar, claro que quando eu vejo doidos, ajo como eles (somente nessas situações, claro), saí correndo também, eu e meus trocentos quilos, sentei-me niqui uma gorda, muito gorda mesmo, fez o favor de sentar... no meu colo, tipos ela me deu uma rabada fenomenal! Veio correndo na pressão e com o olho do cu tampado não pode ver que EU JÁ ESTAVA SENTADA, e você pensa que a gorda se incomodou e pediu desculpas? Que nada, saiu correndo pra outro lado para arrumar um lugar, nem aí pro Brasil, quando digo que gordo só faz gordice, é dessas coisas que digo.
Depois nada discretamente abri minha bolsa saquei a pistola e fui conferir se ela tinha quebrado algo com aquela cuzada. Tava tudo inteiro, sorte dela... sorte dela...

Textos Não Publicados I

Hoje inauguraremos uma nova seção, na verdade não é nova, mas esqueci o nome da velha, serão textos que escrevi não sei quando e nem porque, estão peridos entre e-mails, pen drives, cds e quiçá disquetes ¬¬, não sei porque não publiquei (provavelmente porque esqueci, ou dependendo da época era pra outro blog, ou estava sem blog, enfim...), a maioria não sei qual era a história na época....
divirtam-se, ou não.

Hoje eu tô com sangue nozóio.

Por um motivo qualquer inerente a minha personalidade, não vim para essa vida para brincar. Quem me vê assim acha que eu sou a pessoa mais insana e relax do mundo. Ledo engano.
Não gosto de gente lerda, gente burra e nem simpatizo com quem gosta de fazer as coisas pela metade. Não sou frouxa, não tenho medo de cara feia e não tenho pena de passar por cima de gente boazinha.
É um tal de gente meiga, tibitati, vestido rosa de florzinha.

Quem pensa que eu sou uma pessoa super gente boa nunca me viu trabalhando ou conviveu comigo. Eu sou um saco, ninguém me aguenta, tem dias que nem eu.
Queria mesmo ser uma dessas pessoas zzuper otimistas que vêem lado bom em tudo, até no cd da Maria Rita, queria mesmo, eu as invejo.

Alegria, Alegria.

Definiçaõ perfeita de alegria: Sair do centro da cidade e levar quase três horas para chegar em casa em dia de chuva.
Alegria pura e radiante.
Legal mesmo é que nesse dia em especial você, não eu claro porque essas merdas jamais acontecem comigo, está menstruada, com uma dor de cabeça de rachar, fome e o salto do seu sapato descolou.
Dias alegres não são legais.

Juventude Transviada?

Cara, num dia desses que esqueci, mas estava chovendo pra caralho, (chovendo pra caralho é clichê no momento aqui no Rio) estava esperando o buzungo na saída do shoping e comecei a observar as pessoas, meu passatempo predileto, quando me deparei com um grupo de "adolescentes" (perceberam que você não consegue mais identificar as pessoas pela idade? Tá tudo tão estranho...), mas voltando ao assunto, eram uns 10, pouts, que cabelos mais estranhos! Os meninos usavam uns cabelos alisados, tipos chapinha mesmo, dentro de uma touca estranhérrima, bebiam uma mistura qualquer, gritavam uns com os outros num dialeto totalmente desconhecido para mim,as meninas usavam umas coisas que sequer podia chamar de roupas, umas coisas rasgadas, xadrez, e tinham uma cara estranha e falavam coisas que elas deveriam achar cult enquanto soltavam baforadas fumacentas.

Daí achei a juventude "de hoje" muito ridícula... até fazer uma retrospectiva e lembrar de euzinha com 17 anos. Meu cabelo era praticamente colado na cabeça, usava o cabelo curtinho porque um dia cismei de cortar meu cabelão, e usava umas presilhas estranhas, com brilhinhos e bichinhos, minhas roupas parecia terem sido doadas pelo exército da salvação, já bebia misturas estranhérrimas e fumava, além de falar palavrão e me achar cult porque tinha lido qualquer merda filósofica, ou seja, eu era uma escrotinha e não sabia!!!!!!!
E ninguém tinha me avisado!

Então você adolescente ridículo metido a sabido de hoje em dia, um dia você se verá de calça e blusa preta social na saída do shoping, observando adolescente e pensando com seus botões que "a juventude está perdida", portanto não perca seu tempo se achando inteligente e adulto porque você não é, nem se ache estiloso, único ou original porque você não é, 98% dos seus best friends forever da sua tribo, turma ou qualquer coisa dessas não lembrarão do seu nome daqui uns anos e cagarão na sua cabeça lindamente quando você quiser "relembrar os velhos tempos", praticamente todas as bandas que vocês endeusam sumirão do mapa porque demora, mas Deus dá fim a essas pragas, as roupas que vocês usam são ridículas e continuarão sendo again porque outros vão usar, apesar de você se achar o must have, você não é, ninguém quer saber o que você pensa, por isso você se junta a outros acéfalos para discutir coisas que vocês não fazem idéia como filosofia e música. Qualquer nome estilo para seu grupo será ridicularizado como os góticos e grunges já foram, portanto você deveria fugir dos rótulos, coisa que você já deve fazer porque afinal, vocês são únicos!!!!! Vocês e milhares de milhões de outros que estão fumando maconha e tendo idéias muito originais como salvar os animais usando seus coturnos de couro... e blawhyskassache.

É foda ficar velha.

OMG!!!!

Agora vai!!! tô sentindo que agora vaiiiiiiiiiiiii!!!! 2010 com tudo e zzzzzzzz, essa coisa de que o ano virou e blawhyskas enfim, se não entendeu, problema, nem eu entendi inicialmente o que queria dizer, but, but, but, meodeols, nem sei que adjetivo usar para tamanhã estupenda felicidade radiante de ter.... internet no meu quarto!!!!!!!

Tanta coisa atrasou, e-mails, escritos bloguérricos, previsão do tempo, depois de três meses entre roteadores, pifa, despifa, bebês que nascem (alô Priscilaaaaaa) e tanto choro.... ráaaaaaaaaaa, agora tudo se resolveu.

Então putaquepariu agora posso fazer coisas legais como, ãnh, érh, bom, ahhhh vamos achar coisas legais oras!

O importante é o que importa e vamos seguindo em frente sem perder a fé no The Secrets.

Eu trabalho, tu trabalhas...

Não me perguntem porque mas sempre quis trabalhar no centro da cidade, eu ia lá pra fazer isso ou aquilo e ficava pensando “um dia vou trabalhar por aqui” e mesmo todo mundo falando que era melhor trabalhar no inferno, sempre achei que uma hora ia trabalhar por lá. Deve ser essa coisa de menina do interior que nunca viu um elevador.

Trabalhei na Barra, Benfica, um lugar que até esqueci o nome, na casa do caralho e tchanam, agora trabalho no centro. Porque The Secret é o cara.

Já sabia que o trânsito, os mendigo, as pessoas correndo e blawhyskas, mas agora vou dar minha singela contribuição do que é trabalhar no centro.

Trabalho em uma rua que não é exatamente no centro e por isso nothing glamour, é cheio de bar xexelentos (que deve ter uma cerveja geladérrima) e toda vez que vou fumar na hora do almoço (nada de fugir para fumar mocinha) tem que esconder tudo porque as mendigági ficam pedindo, no primeiro eu dei, no segundo eu dei, depois pensei-me que não dá galera. Chegar no centro é uma hora e meia mesmo eu não morando muito longe porque aquele trânsito maravilhoso não deixa eu dormir até mais tarde. Mas tem a parte mais legal! É a de voltar pra casa.... os ônibus estão tão cheios que você não entra, você respira fundo, se coloca dentro de uma sacola a vácuo e entra orando a Jesus que consiga um lugarzinho qualquer no cantinho em pé, porque do jeito que você entrar... você vai ficar, tipos, se você levantar o pé dentro do ônibus, não coloca mais o pé no chão de tão lotado. E as pessoas falam, e as pessoas reclama do trânsito night and day. Estou começando a cogitar a hipótese de ir trabalhar de trem, é trem mermo, no tchak tchak (esse é o barulhinho do trem) que apesar de lotadérrimo, tipos no trem você não consegue colocar os pés no chão, você vai mei que flutuando no meio daquela gente toda, mas acho que chego mais rápido lá e em casa. Vamos ver, vamos ver.

As vantagens que percebi até agora lá são: trabalho sozinha, em uma sala que aparece uma ou duas pessoas por dia fazendo uma ou outra coisa, mas na maioria do tempo estou sozinha, eu meu computador e uma linha telefônica, como não tem mais ninguém que faça o que faço é uma liberdade tremenda fazer DO MEU JEITINHO. Não tenho supervisor, monitor, nada disso, só um gerente, que a maior parte do tempo está gerenciando coisas mais importantes (outro tipo de venda). Tenho o suporte que preciso para fazer meu trabalho, as informações são passadas corretas e sem demora. Trabalho de segunda a sexta, a empresa é organizada e é tudo bonitinho e novinho, minha mesa é imensa e não me sinto trabalhando em um cubículo de rato. Sou paga pra vender e não pra fazer relatórios, levantamentos, cotação de preço com fornecedor, apresentações em PPS e todas aquelas coisas que adorava fazer. As pessoas são simpáticas (se bem que até eu sou simpática no primeiro momento).

As desvantagens não vou falar porque realmente ainda não as conheço, uma ou outra coisa ligadas a valores dinheirísticos para trabalhar, resumindo... pode ser que não me paguem a fortuna que mereço, but, é um trabalho, e trabalho é sempre bom, mesmo que mate a gente.

Agora vem a cerejinha desse bolo, adivinhem como eu arrumei esse emprego? Fui indicada por uma leitora desse blog (posso ou não citar seu nome nobre donzela, se bem que todo mundo vai te pedir emprego néam?? rs) agora me digam meu pessoal amado, tenho ou não tenho motivos de sobra pra amar esse blog???

Ronc fuim....

Levanta a maozinha quem estava com saudades de acordar as cinco e meia pra ir trabalhar!!!!!!!!!!

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Not.

Mas olha, tenho acordado felizinha, é isso que importa não o fato de estar dormindo cinco horas por dia somente.

Muito estranho.

Você está no interior de Minas, você está dentro de um carro, você vê isso abaixo, não é carnaval, a rua está vazia. Este ser imenso anda cambaleante no meio da avenida.

Você não chega a nenhuma conclusão.

Mas que o mundo é doido, é.





Ps: A foto tá meio ruim porque foi tirada do cel, mas você teria medo se visse ao vivo.

Quem...

Acha que eu morri levanta a mão!

Mas eu não morri!

Comecei a trabalhar hoje, fazendo o que o que???? Vendendo. Claro. Óbvio.
Onde? Como? Quanto? Porque?

Prefiro contar quando as coisas estiverem com mais sustança. Mas é um emprego fixo. E eu trabalho no ar condicionado. Sentada.
É o paraíso.

Quando as coisas forem andando, vou falando.

Eu tenho um trabalho negada!!!!!!!!!!!!!!!

Meu cérebro não me deixa em paz!

Hey gente linda, gente famosa e gente rica!!! Obrigado a todos que me felicitaram (ainda se usa essa palavra?) pelo meu aniversário! Confirmando todas as expectativas não ganhei presente! (não de vocês, nem da minha mãe, do meu pai, dos meus amigos,nem do meu cachorro... mas saí pra encher o pandolim e ganhei rosas e a janta do pessoal aqui e foi divertido, não que vocês se interessem pela minha diversão, já percebi isso rs....)



Eu tenho muitas neuroses, uma delas é por horário e compromissos. Tudo na minha cabeça vira compromisso e odeio atrasos, então vou tentar explicar como é isso inside my mind.
se decido comprar laranjas amanhã para fazer suco, segue um descritivo de como minha mente funciona:

eu anoto que tenho que comprar laranjas, porque anoto tudo.
você pessoa normal que me lê, faria isso e esqueceria até o dia seguinte, né? Mas noooooooooooot meeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

Vou ficar pensando de vez em quando que tenho que comprar laranjas amanhã. Notem que já virou uma coisa que TENHO QUE fazer, e vou fazendo outras coisas, lavo louça e penso... hum amanhã tem que comprar laranjas.

O dia passa e de vez em quando me lembro que tenho que comprar o raio do cacete da laranja que agora não sei mais porque quero comprar, mas só que tenho que comprar.
Vou deitar e algo na minha cabeça fala “amanhã você tem que comprar laranja, tem que descer, tem que escolher e tem que pagar a laranja! É bom vc ir umas 10 horas...”

Bom, não me perguntem porque 10hs, estou desempregada, poderia comprar laranja até as oito da noite, mas não sei porque caralhos de motivo decidi que tinha que ser as 10.

Cristal, esquece a laranja, pense em algo mais construtivo como... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Oito horas da manhã acordo, uma das primeiras coisas que me lembro é que TENHO QUE COMPRAR LARANJA DE QUALQUER JEITO. Mas estou com sono e decido dormir mais um pouco e OMGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!! São 11 da manhã!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E a putaquepariu da laranja????? Notem claramente que na minha cabeça doente eu perdi um compromisso! Como se minha vida dependesse de um punhado de laranja.

Agora imaginem isso com as mil coisas que temos que fazer no dia??? Notaram meu alto grau de stress desnecessário??? Me digam, como faço para desligar essa coisa na minha cabeça?

Aniversário!

Bom, já que ninguém vai me dar presente mesmo, que tá todo mundo duro desde o Natal, já conheço essa história de todos os anos, então por favor gastem seus dedos e me parabenizem oras!!!!!!

Mas a sem vergonhice não muda....

Nem de um ano para o outro, sei que já falei isso, mas ó, nada como o ano novo para começar as coisas, já retirei alguns links ali no canto e você querido leitor que possui um blog ótimo, maravilha, supimpa, deixe seu coment aqui pra eu te enfiar ali tá!!!!!!!!!!! Porque eu não lembro de todo mundo e se esse blog fosse menos zoneado acharia o post que fiz esse pedido, mas porra eu não acho!!!!! Aproveitando alguém pelamordealá me indica um contador de visitas decente????

Feito isso colocarei seu nome na roda de oração da minha avó pra você ser abençoado…

Resoluções 2009?!?!?

Relutei muito em fazer uma nova lista de resoluções/metas de ano novo porque a impressão que tinha era que estava repetindo a mesma lista desde sempre, então esse ano resolvi não fazê-las, mas depois de dois dias repetindo o assunto na minha cabeça porque sou neurótica, acabei descobrindo que jamais cumpri exatamente minhas listas porque não eram coisas que eu realmente queria ou que faria ou fazia listas porque sou viciadas nelas ou porque as pessoas sempre fazem, coisas como parar de fumar e emagrecer só fazem sentido se estivermos dispostos a fazer as trocas necessárias para que dê certo, e no thanks eu ainda não estou a fim, ou preparada, ou ache necessário, enfim... então a minha lista para esse ano que já começou será diferente de todas as outras.

Eu quero amar, amar muito!!! Quero me apaixonar mil vezes pela mesma pessoa, todos os dias. Andar de mãos dadas, beijar na boca e mais mil coisas idiotas e que são tão legais como guerra de travesseiro, apelidos sem nexo e poesias ruins que só a gente acha boa... porque estamos apaixonados.

Quero me amar mais, me perdoar mais, ser menos crítica comigo e ser minha amiga.
Quero conseguir lidar melhor com meus sentimentos, simplesmente senti-los e deixar ir, não quero trocar minha raiva por dois maços de cigarros, minhas insatisfações por um prato de comida ou minha baixo auto estima por um punhado de coisas novas e caras que não servem para muita coisa.

Quero um emprego, quero fazer o que gosto, ser paga por isso e não precisar ser escrava.

Quero comer menos besteira, beber menos refrigerante, ser menos imediatista, impulsiva ou ficar pensando nas mil coisas que podem dar errado e que nunca dão.

Quero usar mais vestidos e roupas coloridas, deixar meu cabelo crescer novamente.

Quero conseguir estar no lugar que estiver ao invés de ficar pensando no futuro, passado, ler as pessoas, pensar a frente.

Quero julgar menos as pessoas, ou ficar pensando que no lugar delas faria diferente, acabei por aprender que mal sei lidar com os meus problemas e ficar pegando os problemas dos outros emprestados para ficar elucubrando mils soluções não dá em porra nenhuma e ainda por cima me estressa desnecessariamente.

Quero parar de me dar desculpas e terminar meus projetos, seja o menor que for, ir até o fim. Diminuir drasticamente meu vício de empurrar tudo com a barriga para ser feito amanhã. Quero pensar menos, muito menos, e agir mais, parar de tentar achar um propósito máster ou conseqüências para isso ou aquilo.

Quero me exercitar mais, qualquer coisa, nem que seja ir a rua dar uma andada de 15 minutos.

Quero definitivamente parar de me preocupar com que as pessoas pensam de mim, ou acham isso ou aquilo ou imaginam que sou doida, enfim, cada vez que penso menos no que as pessoas acham, mas me sinto livre pra fazer um monte de merdas agradáveis a minha pessoa como sair com qualquer roupa ou sentar no chão do ônibus.

Quero ser mais organizada com as internétis, responder e-mail, escrever mais aqui no blog, e em outros, conseguir parar de fazer mil coisas e fazer aquilo que me propus a fazer.

Quero poder e conseguir equilibrar todas as “minhas vidas” sem deixar isso ou aquilo de lado, cachorro, papagaio, amor, família, emprego, amigos, cerveja... essa na minha opinião é a mais foda, mas ó to aí pra tentar.

E mais que tudo, não quero me desesperar quando algo dá errado ou não sai como previsto, ou ficar me debatendo porque DEVERIA ter feito isso ou aquilo, quero ter disposição para fazer tudo de novo, se for necessário, levantar sacudir a poeira e tentar e tentar, tentar, tentar de novo, mil vezes, ao invés de procurar um buraco me enfiar dentro e esperar que as coisas se ajeitem sozinha.

E como sempre, em todos os anos, quero ser feliz, quero ter dinheiro, quero rir muito, viver novas coisas, conhecer gente, ler mil livros...

E putaquepariu já ia esquecendo, quero conseguir fazer essas coisas que estão escritas aí e que elas não se tornem apenas um monte de letrinhas enfileiradas sem sentido.

Meodeols, amanhã faço 25 anos. Aêeeeeeeeee, parabéns para mim!

Feliz 2010.

Ou sim.

Ter uma câmera é legal!!!!! Essa é minha cara now e minha maquiagem de Ano Novo, vou passar em casa, só eu e mamis, meu cachorro aproveita para dizer o quanto está interessado no seu ano novo.





Ps: Típico cachorro pobre, se acha o máximo, mas sua coleira está presa num pedaço de fio. Não o avisem.

retrospectiva 2009????

Nessa época devemos fazer uma retrospectiva e novas promessas para o próximo (ano, que fique bem claro), aquelas que você descumprirá no segundo dia de janeiro, mas o que importa é o aquecimento global tá aí (oi?) e que devemos fazer isso todos os anos, um balanço daquilo que foi ruim e das coisas que queremos melhorar e bla zzzzzzzzzzzz.....
Esse ano foi um ano histórico, não que isso seja bom, todos que me acompanharam sabem de quase tudo que aconteceu, mas listarei aqui algumas coisas que não poderiam ficar esquecidos...

Janeiro: Sei lá o que aconteceu em janeiro.

Fevereiro: Bebida, carnaval, ê lererê, Viradouro, férias, bebida, lererê, carnaval, bebida, muita birita. Cabou fevereiro.

Março: bebida. Meu trabalho é uma merda.

Abril: Bebida. Confusão mental. Nada mais me lembro.

Maio: Meu trabalho é uma merda. Mesmo. Bebo para esquecer isso.

Junho: Me apaixonei perdidamente, não desapaixonei até hoje, contrariando todas as pragas do Egito sou correspondida e estou com ele até hoje, aproveito para dizer que foi a melhor coisa que me aconteceu no ano, quiçá na vida/potedeaçúcar mode on. Mas meu trabalho continua uma merda.

Julho: Larguei meu emprego. Um acordo que mais parecia que estávamos tentando unir Palestina e Israel. Fui embora e não me arrependo.

Agosto: Fiz uma tatuagem nova. Entrei na academia. Vivi um mês de riqueza surpreendente, gastei tudo. Fiquei pobre.

Setembro: Academia. Inferno.

Outubro: Mendicância. Caixa em greve. Nunca antes na história desse país estive tão a beira de um ataque.

Novembro: depois de penar com a caixa, arrumei um trabalho que era pior que ficar desempregada, mas precisava da grana.

Dezembro: Ah gente que preguiça de fazer essa retrospectiva, o que importa é que tenho cigarros sou feliz e alegre e tenho esperança de um futuro melhor para nossas crianças....

Bom, a bem verdade é que tirando minha paixão esse ano foi uma bosta, um grande cu, muuuitas mudanças na minha vida, todas as incertezas de um novo emprego, de abandonar as coisas dadas como certas por outras que você acredita que dará certo, mas que não tem garantia, e um feliz ano novo pra todo mundo, quase todo mundo que to com preguiça imensa de continuar esse post....
(continua com as promessas para o novo ano...)

The farm

Meu cu caiu da bunda, não serio, ces não tão entendendo, meu cu caiu da bunda ², cai no chão tremendo e babando quando soube agora que minha Irma do meio gastou DINHEIRO DE VERDADE para comprar, não perae vou falar de novo... DINHEIRO DE V-E-R-D-A-D-E!!! Para comprar moedas verdes na fazenda do Orkut.

Jamais compreenderei que matrix é essa que vivo.

Uma pequena pausa.

Para recarregar as baterias.

(e desde quando eu sou celular?)

São cinco e quarenta da manhã, estou comendo coxa de frango com um singelo copo de fanta uva. Estou indo pro sertão e só volto no dia 28 ou 29 enquanto isso obviamente não haverá letras nesse espaço em branco, justificado isso, seria legal da parte de vocês irem comprando um presente para mim de aniversário pois ficarei com anos em festa no dia 4 próximo.

Estou avisando com antecedência para ninguém usar a desculpa de não ter tido tempo. Aceito presentes de Natal que vocês ganharam da sua tia mala e as bijuterias de dois reais.

Feliz Natal!

Que todos vocês tenham um Feliz Natal que comam e bebam até se empaturrar, que o bom velhinho traga muitos blawhyskas e que possamos comemorar o aniversário de Jesus que não nasceu no dia 25.
Que finjamos todos que amamos nossas famílias, incluindo aquela tia mala sem alça e aquela prima piranha, que todos finjam não perceber que aquele seu priminho de 12 anos é notavelmente gay.
Que você demonstre muita felicidade ao ganhar uma bijuteria de dois reais ou um novo par de meias.
Coma bastante panetone, chocotone, pavê, bolo e carne de porco... e muitas nozes para ter aquela diarréia braba e não se esqueçam de arrematar com aquele vinho vagabundo quase quente que é para ter uma azia legal.

Que Alá meu bom Alá abençoe o Natal de todos. Ou quase todos.

Meodeols!

MeoDeols, Meodeols, Meodeols..... AMANHÃ ACABA O CONTRATO!
AMANHÃ!!!!!!!!

Tô tremendo de emoação diante dessa constatação...


Enfim liiiiiiiiiiiiivreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.


Ps: Gente, sei que estou devendo posts, mas quero fazer coisas legais e aí não tenho tempo, e aí vira esse lesco-lesco...



Feliz Natal.

Pobre é uma merda....

Eu queria porque queria comer comida de panela, comida de peão, comida de gente como a gente, arroz, feijão, ovo, farinha, essas coisas com sustânça.

Aí hoje, minha folga, rumei pra cozinha, arroz, carne moída e batata, nussa eu olhei pra comida desvairada, como quem olha para caviar com champanhe e comi como um pedreiro. Um pratão lotado.
Dez minutos depois me sentia a orca, remando, com uma pança de lombriga, queria beber água e não podia tamanha pancice e olho grande. Mas olho grande mesmo que até eu me espantei com a quantidade de comida.
Fui deitar pra tentar fazer a digestão. Comn o barrigão pra cima, pensando que eu poderia ter dividido a comida, mas nãooooooooo, nãooooooooooooo a morta de fome tinha que comer uma bacia de comida.

Cara, três horas depois ainda sentia meu estômago, parecia que tinha comido três gatos vivos. Uma sede. Um desespero.

Cinco horas depois parece que a comida tinha descido dois centímetros. Somente.

Serião que tá foda essas minhas comidas, é esfiha asiática (que dá azia) é Bobs comido correndo,é café horrível de lá do shoping, quero voltar a minha vida normal.... quero comer couve flor! Quero beber café fraco (eca, que desejo estranho) cheio de açúcar, quero beber chá de camomila!!! E quero dormir que daqui a pouco eu vou querer comer um pé de alface.

Plantar e colher...

Alguma pessoa pode me explicar wtf is esse “colheita feliz” do Orkut? Já não sou usaria do Orkut normal, o coitado fica as moscas tem anos, as fotos são dos anos oitenta praticamente, mas depois de ver tanto e-mail do tal “colheita feliz” fiquei curiosa, minha irmã tentou explicar que é algo sobre administração de uma fazenda, você colhe e planta e continuei boiando lindo, não que tenha interesse em interagir e me incluir em ser mais uma plantadora de mandioca e soja transgênica...

Pra mim colheita feliz significa uma plantação de maconha. Vou continuar pensando assim.

Comidas a parte...

Tentem comer um Big BoB dentro de um ônibus sacolejante enquanto conversam pelo celular.

Suas vidas mudarão após essa experiência.

O doido do churrasco.

Você chega próxima a sua residência morta de cansaço, seu sapato está furando, e tudo que você pensa é em churrasquinho pra aplacar sua fome mortal.

Tava eu na boa, discutindo altas coisas filosóficas e estressantes no telefone quando um bêbado começa a cantar algo ininteligível na mesa do lado e claro eu cagando para a companhia do bebum e continuo me emputecendo no telefone que meu emputecimento é uma coisa conhecida internacionalmente, principalmente a minha capacidade de emputecer com facilidade absurda, então imaginem eu puta e o bêbado cantando e cantando...

A ligação terminou e fiquei olhando para o cara até que percebi que ele era doente da cachola, devia ter um leve retardo qualquer, e cantava e cantava feliz por estar na rua bebendo uma coca cola. Comecei a relaxar porque é sacanagem você ficar puta com alguém que tá cantando tão feliz. E tão feliz por beber uma coca. Ele tinha uns 30 anos e tinha um casal de idosos que descobri serem seus pais.

Aí aconteceu a coisa que mudou minha noite.... meu garfo de plástico quebrou no meio do churrasco e voou farofa pra tudo quanto era lado, eu faço uma cara de “PUTAQUEPARIU ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!” e o doido apontou pra mim e começou a rir, mas ria tanto, tanto que me contaminou e comecei a rir também, e ele ria e ria, e eu também e a gente gargalhava e quando ele parou de rir, me perguntou “você tá jantando, você tá jantando, você tá jantando, você tá jantando?” (assim mesmo várias vezes) e eu: Tô sim. E ele começou a cantar “olha a roda, roda roda, olha pé pé pé” e eu tipos, achando que estava em um filme muito doido...

Começou a tocar uma música dos anos oitenta e ele levantou e começou a dançar, e dançando felizão e os pais dando mó apoio, tipos “dancaê Fulano” daqui a pouco ele se senta e pergunta se eu durmo de luz acesa. Eu disse que sim e mesmo isso sendo uma puta mentira parece que ele ficou feliz com a resposta, perguntou onde eu morava e quando apontei o prédio, ele falou VOCÊ É MINHA VIZINHA! MORO NO NÚMERO TAL!!!! E começou a falar várias coisas desconexas sobre o Augusto aposentado e Gabriela linda ela (oi?).

E perguntou váaaaaaarias vezes se eu trabalhava. Eu respondi que sim e mantivemos um diálogo meio doido onde nada fazia absolutamente sentido.
Quando eu chamei o cara do churrasco e mandei pendurar,o doido queria saber o que era pendurar e eu falei que era pra pagar depois porque estava sem dinheiro. E aí veio a cereja do meu bolo quando ele muito estupefado falou “você trabalha, então porque tá sem dinheiro?”


Falei: amigão isso é uma longa história.....

Ele voltou a cantar “olha a roda roda” eu me despedi dele e dos pais e depois fiquei pensando, ó que cara feliz, dança a hora que quer, fala com estranhos sem medo, acha coca cola o máximo, não entende como alguém que trabalha pode estar sem dinheiro.... só posso chegar a conclusão que a retardada sou eu.

Não consegui ficar puta depois disso e não vou colocar nenhuma moral da história bonitinha porque ela não existe, mas sinceramente cheguei em casa pensando como complicamos coisas simples, na tentativa vã de dar sentido as coisas quando na verdade o grande barato é que nada faz sentido.

House

EU PRECISAVA POSTAR ESSA TIRINHA!!!!!!!!

Clicanela seu cabeção e ficará grande a ponto de você conseguir ler.

Feito isso, cague-se de rir.

Não sabe quem é House? Morra.



Não, não sei de onde roubei, but, genialllll!!!!!

A doida da barriga.

Eu sou do tipo muito neurótica e já deu para perceber, não somente pelos meus relatos, mas pela minha história de vida (oi?)

Sexta-feira comecei a neuroticar que estava grávida, vivia tendo essas crises de estou gráaaaavida, vou parir que só faltava ter uma gravidez psicológica, mas elas passaram, ainda mais depois de tanto tempo sem fazer sexo, mas voltou com força total, as meninas aqui em casa já riem e cagam na minha cabeça quando começo a falar algo do gênero, porque né? Se fosse pelo meu cérebro já teria parido umas quinze crianças remelentas.

Eu tomo os cuidadinhos, não sou irresponsável e blawhyaskas, mas neurose não respeita essas coisas, neurose não respeita coisas óbvias, só que dessa vez eu nem estava assim tão preocupada (e porque estaria meodeols??????não há motivos!!!) aí na ânsia de ficar tranks de vez falei pro meu amor que hihihih sou neurótica com estar grávida e achando que ele seria bem mais sensato que eu e falaria algo como “sossega o facho e vai dormir mulé doida” mas a outra metade desse casal começou a colocar caraminholas na minha cabeça, falando que tinha até sonhado que eu estava grávida. Pronto, eis aí o cenário ideal para uma crise de pânico misturado com medo de daqui a nove meses nascer uma mini me, meodeols eu não sei cuidar de uma planta quanto mais de uma criança, não tenho dinheiro nem pra comer no McDonald´s quanto mais pra comprar fralda e outras coisas que criança usa e me esqueci, tentava a todo custo falar pra mim mesma que isso era loucura que a possibilidade de nascer um bebê é a mesma que Jesus voltar a terra e que na verdade era só meu cérebro furibundo tentando me sacanear novamente. Fiz o óbvio! No sábado, me embebedei que ainda é a maneira mais óbvia de tentar resolver todos os problemas, acordei no domingo até esquecida de tal coisa quando recebo uma msg tipos “você fez o teste?”

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.



Putaquepariu. Que teste rapá. Mermão pra que teste???? E estou dura, se gastar com teste pra SABER SOMENTE QUE NÃO ESTOU GRÁVIDA, coisa que já sei, e ficar sem dinheiro pra comprar um cigarro eu vou xingar você eternamente.

FAZ O TESTE MULÉ!!!!!!!!!!! Faaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!

Feito. Negativo. Claro. Óbvio. Ululante. Nem deu pra dar um suspiro aliviada porque eu JÁ SABIA!!!/Zagallo.

Agora me digam pior que ser neurótica é arrumar alguém mais neurótico vinte vezes, e ouvir coisas como “esses testes são falhos” “vai ver que ainda não dá pra saber...”

Grrrrrrrrrr.

Meucu. E ontem comi como uma vaca doida, e depois pensei, caralho e se eu estiver grávida?

Mas ó, tô grávida não.


I love my dog. Ou não