sexta-feira, agosto 18

Morreeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrr

Só não me morro porque morrer é definitivo.

Que vidinha chata do caralho.




quarta-feira, agosto 9

Relacionamento

Acho que meu relacionamento com Marcos está nos estertores da morte.

Meu Deus, como eu queria ter internet e voltar a escrever...

Seis meses de corte, quem merece.

quinta-feira, julho 27

Desentulhando

Nesse processo desentulhoso, também estou retirando do meu e-mail todas as news que não me interessam mais, e propaganda.

Todo dia quando abro meu e-mail está sempre lotado e lotando, aí não leio nada e depois saio deletando, é coisa de dieta, concurso público, indústria, coisas relacionadas a meu trabalho que não agregam, sites de dicas, submarino, saraiva, outlet, mercado livre, tô tirando um a um conforme vai chegando, vou acabar com isso, não conseguir ler meus e-mails gera uma sensação de angústia que está a um pequeno passo para a ansiedade e frustração, então se podemos evitar, porque não evitar?




quarta-feira, julho 26

oi?

alguém quer me ensinar a usar o twitter?

Se te faz mal

Largue.

terça-feira, julho 25

Tipo assim, CARALHO!!!

Vamos falar de coisas mais leves que o clima e eu anda pesadão demais, tô gostando não.


Mano, além de todas as armadilhas mentais, não bastam... eu engordei 8 quilos; engordar 8 quilos quando já se é gorda é foda.

Sempre fui boa de garfo, boa de colher, de mão, de boca,  porém ultrapassei todos os limites aceitáveis porque nenhuma calça me cabe e a pobreza não me permite comprar outras calças.
Além da mal falada "passagem dos 30" não sabia MAS AGORA SEI, que quando estamos deprê, comemos demais até sem fome (ou comemos de menos, porque fome mesmo não temos) mas o que ocorre é o corpo desesperado por duas coisas, arrumar ENERGIA de algum lugar, lugar óbvio = comida, e arrumar algum tipo de satisfação rápida e de preferência barata = comida.

E eu aproveitei, comi mesmo, comi até o cu cair, mas além desses 8 quilos estarem estragando minha quase inexistente auto estima, está me deixando literalmente e poeticamente mais pesada, mais lerda e mais vagarosa, isso eu não gosto, como disse, não bastava os problemas totais, ainda isso?

Estou pensando em como ajeitar essa situação... ou comprar umas roupas maiores.




segunda-feira, julho 24

Relacionamento

Eu e Marcos estamos em crise, não é recente e junta um monte de coisas que não queremos mexer, o fato de não conseguirmos darmos o passo de morarmos juntos (existe um enorme rancor de minha parte nesse quesito) e com minhas crises e a falta de paciência dele, e as crises dele e minha total falta de paciência.

Não vou falar sobre qualquer informação pessoal do Marcos pois isso seria invadir a individualidade dele e esse não é o blog dele, acontece que tem dias que passam e penso, tanta coisa, tantos dias, para isso?

Sinceramente no momento estamos "cada um no seu canto" sem querer nem muito contato, como se o outro fosse o espelho do próprio fracasso.



domingo, julho 23

Projeto audacioso. Desentulhando

Tem tempo que eu leio a mesma coisa, mas como burro é pavão e acha que tá bonito lá continuei eu.

Minha casa está entulhada de objetos sem definição de estilo (o estilo predominante é o doado, livros e lojas de 1,99 em geral) porque um dia eu quis montar uma casa e tudo me parecia interessante,  em 5 anos juntei tralhas de todos os tipos, potes, panela sem tampa, bijuterias, cintos que um dia eu vou colocar a fivela... sem falar nas roupas que um dia caberão.

Vários meses atrás comprei o livro da Marie Kondo (gente perdoa não conseguir colocar links to postando do celular) e fiz bah, bobagem. Comecei pela  enésima vez o projeto de desentulhando a casa só que sempre com o foco errado, parando no meio do caminho (porque tudo eu quero e tem sentimentos e a vibe é perdi tantas coisas já.... Num vitimismo eterno e sem função) acabava "escondendo" as coisas de volta nos armários, até que deu o click... E se eu usasse esse desentulhamento como forma de terapia e ocupação da cabeça?
Nessa estou separando a maioria que é lixo mesmo e coisas que eu vou vender ou doar. A maioria realmente é lixo. Já desci do apartamento três sacolas de lixo enormes e pretendo continuar hoje.

O segredo é não pensar muito nas coisas como "ah isso ainda tem jeito" tá tem jeito MAS EU VOU DAR UM JEITO? Se a resposta é não... Zap lixo. Ah isso é suuuuuper útil, mas nunca usei em 4 anos....

Pote sem tampa, enfeite Lero Lero, hidratante que perdeu a validade, papel sem pé nem cabeça. A minha ordem não é a do livro, pra não pensar muito, porque pensar traz uma falsa sensação de sentimento, mas cada um faz de um jeito, coloco um timer de 30 minutos, faço um pedaço de um cômodo, recolocou o timer e faço outro e assim vou fazendo quando dá os 5 cômodos.... Refaço. Pode não parece super eficiente, mas me preencheu um dia e dormi super bem então pra mim está bom. Vamos ver quantas sacolas de lixo consigo hoje.

Ps: faça isso somente se vc quer desentulhar mesmo sua casa, não é um caso de estou jogando fora esse brinco desbotado pra comprar outro, a intenção é ficar com e usar o que você já tem.

sábado, julho 22

Oi sumida.

Eu não estou sumida. Estou com a internet cortada alguns meses e isso influencia BASTANTE o fato de não conseguir postar, pois ironicamente precisa-se da Internet para postar.

Textos não faltam.

Breves histórias em pequenos capítulos 1

Essa sem dúvida não foi a pior crise de nada que já tive, depressão, desespero, angústia, carência, não, não foi a pior, porém, certamente foi a mais confusa.

Eu pensava estar bem em algum nível mas não consegui estabelecer qualquer parâmetro para visualizar se isso era real ou minha grande esperança em não sucumbir. Vou trabalhar, exerço algum trabalho volto para casa, como e durmo. Tem temmmpooos, Ih ó que nenhum tipo de pensamento suicida me assola.

Tudo é desordem, pensamento descoordenados, planos abortados, planos refeitos e rejeitados, existe uma grande pressão para eu voltar a ser quem era, sem perceber que no momento sou essa pessoa, essa pessoa que não é a pessoa do passado, sem dramas, sem julgamentos, os tempos são outros (esse texto merece mais atenção) então é isso. Por enquanto...

quarta-feira, junho 28

Obrigada

Por mais um dia viva.

sexta-feira, junho 23

Torcicolo

Arrumei um torcicolo.
Dormindo.
Tô trabalhando com a cabeça de lado, tipo um cachorro atento.


5 Coisas para agradecer hoje

Minha mãe me apóia quando eu faço merda.
Meu namorado é bacana e me emprestou 10 reais hoje.
Eu tenho um anel que era da minha mãe de prata, ele é muito bonito.
Eu já comi um chocolate hoje.
Minha pele é ótima.

quarta-feira, junho 21

5 coisas para agradecer hoje

eu tenho um emprego.
eu tenho um casaco que me esquenta no frio
eu sou capaz de passar por todas essas dificuldades
eu tenho uma cama quentinha pra dormir hoje
eu tenho capacidade para saber discernir que é momentâneo essa situação

Independência ou morte?

É o primeiro mês da minha vida que eu literalmente não tenho dinheiro para pagar meu aluguel. Sempre dei um jeito, esse mês que está entrando não sei que jeito. Você pode perguntar se eu trabalho e eu respondo sim, trabalho, mas não tenho salário fixo e vendi pouco esse mês, não o suficiente, não tenho reserva, não tenho onde pegar e enfim, explicações demais só me deixará mais triste.

Tem dias, alguns dias, que venho pensando a mesma coisa, desde que saí de casa já passei diversos apertos, talvez nenhum tão longo quanto esse, mas só de pensar em entregar meu cantinho, me dá engulho, enjôo e vontade literal de encolher até desaparecer.
Todo mundo me pergunta "porque você não mora com Marcos?" - seria mais econômico, mas ninguém deve ter parado pra imaginar que eu moro sozinha porque gosto? que eu não casei porque a ideia era essa mesmo?
Talvez eu tenha, (tenha!) que ir morar com ele por absoluta falta de opção, e isso me corta o coração e o resto da alma que ainda me existe, um, obrigar o outro a minha presença, dois saber que meu fracasso é maior que eu imaginava, pensar que depois de 16 anos fora de casa, enfim, aconteceu, o dinheiro acabou.

Sinceramente se eu tiver que ir pra lá, vou colocar minha mobília na rua pra qualquer um pegar, vou doar meus livros e levar só minhas roupas e sapatos, você vai dizer "depois você compra tudo de novo" - claro poxa, tudo o que comprei, todos os cacarecos que juntei, minhas coleções, até minhas panelas, depois eu compro tudo, O PROBLEMA É QUE NÃO QUERO! São minhas coisas! É importante pra mim, não sei se estou a fim de abrir mão de mais qualquer coisa para qualquer coisa.

Ali na frente tudo fica bem, acho que você não entendeu. Não quero abrir mão nem da poeira dos meus móveis.

Não tô a fim de ver um lugar "mais em conta" porque mudança demanda dinheiro se eu tivesse dinheiro pagaria meu aluguel, e meu aluguel é "em conta".

Estou arrasada.

domingo, junho 18

Madrugada

De madruga que o medo da as caras.

quinta-feira, junho 8

Gafe Feia

Nunca ligue para alguém e coloque essa pessoa na espera, isso é feio, uma gafe horrorosa, se você ligou, espera-se que você dê atenção aquela pessoa.

Não gosto de falar assim, mas as pessoas andam mal educadas pra caralho.

terça-feira, junho 6

Impossível

É impossível derrotar quem não desiste.

Algo assim.

terça-feira, maio 30

Trabalho

Até hoje não superei minha demissão, em diversas partes do meu cérebro pairam perguntas "se eu tivesse feito diferente, ou se tivesse percebido que estava doente..."

Ao mesmo tempo que asseguro minha total responsabilidade pelo ocorrido, sei que houveram algumas pessoas que incentivaram minha saída, afinal eu era a melhor vendedora do setor, se não fosse por bons motivos teria emprego forever, mas houveram pessoas que me ajudaram a me sentir pior que bunda cagada, porém só me dou conta disso anos depois, não sei se meu brilho e minha prepotência em iguais partes também fizeram a queda, afinal sabemos, e é bíblico... que o orgulho precede a queda, e me arrependo amargamente de algumas atitudes tão infantis, mas que me pareciam tão importantes na época, como mijar no meu território, isso me custou a fama de "difícil" - isso porque sou mulher, se fosse homem seria ambicioso a palavra correta...

Apesar de todo esse preâmbulo, alguns personagens ficaram marcados, quem trabalha em grandes empresas sabe como "funciona"alguns processos de passar por cima dos outros a qualquer custo, em alguns anos eu tive ideias roubadas, projetos reduzidos a bosta, clientes realmente maus e de repente, como um dente cariado que enfiamos toda a hora a lingua no buraco, minha mente procura as razões e não razões para os acontecimentos terem sido tão desastrosos, após esse acontecimento não consegui até hoje reaver uma ínfima parte da minha confiança, acho quase milagroso estar trabalhando (e dando algum resultado) mas é inegável que ainda não colou, todos os dias quero que cole, DESEJO LOUCAMENTE que eu reaja profissionalmente, que consiga vender grandes pacotes e aí vem um medo um pavor, uma voz que diz que se fosse boa como imaginava que não teria sido demitida.

Alguns dias sei que isso é mentira, noutros é tão real que paralisa.





segunda-feira, maio 29

Relações familiares

É estranho perceber que considero tão poucas pessoas como minha família e alguns desses membros não são meu sangue, alguns são amigos.

Teve uma época tal qual hoje que me sinto um tanto culpada por não procurar tanto minha família, mas algumas pessoas mais próximas sabem bem que  tentei. Não tentei com extremo afinco admito, mas tentei, daqui e dali pelo menos manter algum contato, quando a coisa ficou um tanto unilateral demais para o meu gosto, achei melhor simplesmente largar pra lá. Não digo que não sinto falta mas é uma falta tão antiga que já faz parte de mim como todo o resto, esteve ali e estará, não é fácil sentir um tipo de falta que não é saudade, as vezes beira um pesar pelo que não foi feito não foi dito, não foi alimentado.

Sempre há tempo de tentarmos refazer os laços e bem sei, mas não sei exatamente o tamanho da questão que faço para que isso ocorra, é tão mais fácil, apesar de contraditório... viver solitariamente, tão mais minha praia, tão mais próximo de mim que não sei se vale o trabalho de mais uma tentativa vã de tentar ficar próximo de quem mal conheço, mal me conhece e ainda temos as impressões erradas uns dos outros.

A minha família em si já sabe tão pouco de mim, mas sabe sem sombra de dúvidas sabem sobre o meu amor incondicional,  melhor assim. Minha pequena família meu pequeno núcleo tão amado e tão sentido, tão tortos e tão perfeitos, saudades sim, apertadas e sentidas.

O resto são parentes aqui e ali onde a indiferença é mútua e a culpa as vezes nos lembra que existe algum laço frouxo, alguma semelhança, algum átomo, mas que no final, é só isso mesmo.

domingo, maio 28

Casamento

Marcos agora me pede em casamento quase todo mês. Só que a gente não tem dinheiro nem pra comprar um sapato quanto mais casar, além de casar estar lá embaixo das minhas prioridades, então  digo pra ele pra pedir a minha mão a minha mãe o que logisticamente tá meio fora da rota então ficamos nesse divertimento... viajando na maionese.

O que ele quer é a zoação e as piadas de "sério que depois que as pessoas casam elas são OBRIGADOS a transar só com aquela pessoa até morrer?" (como se já não fôssemos monogâmicos e preguiçosos demais pra ter um caso).

A última hoje foi que vamos casar na casa nova. A casa nova não existe só pra elucidar a "casa nova" está nos nossos desejos - aí eu falei que casava e ele... Mas o que vamos fazer na festa?
Segue abaixo:

Eu: Vamos casar oras.
Tem que ter coxinha.
Ah amor não sei, o que a gente faz em uma festa de casamento além de lamentar pelos noivos?

Marcos: VOCÊ É MUITO FILHA DA PUTA.

To viva

So tô com a internet cortada ainda.

sábado, maio 20

Netflix

Oi, tudo bem? Alguém tem UM NETFLIX pra compartilhar aí? Aí eu posso baixar as sérias e ver em casa sem Internet.

Qualquer coisa cristal.adm@gmail.com

quinta-feira, maio 11

Tõ vivona

Só sem internet mesmo.

quinta-feira, maio 4

Videos, videos....

É meio "coisa de velha" falar assim, um dia vou acabar fazendo videos para o youtube, but antes disso, quase qualquer informação que a gente precisa está:

1) fácil de achar porque é uma coisa de joga pra lá e joga pra cá.
2) muitas propagandas! tipo muito mesmo.
3) tudo tem que ser feito um vídeo.

Falemos sobre essa última parte, sei e compreendo que a internet é um comércio total e generalizado (do qual me martirizo por não participar e não saber como, mas isso é outra história), mas se você quer fazer algo ( você pode!!!!)... faça algo relevante, ou tente pelo menos...

MEU SONHO é ter o baton Ruby Woo da Mac, aí como o sistema aqui no trabalho tinha caído, falei ah vou fazer umas pesquisas de QUAL É O SIMILAR MAIS EM CONTA, um dia quando puder compro (até o similar tô dura não rola).

Juro por tudo que é mais sagrado debaixo do sol, queria ler uma comparação ou algo assim, descritivo de marca, tinha videos de 30 minutos, não vi nenhum video, não tenho saco, não tenho tempo e não tenho nem fone.

Como esse espaço é meu, minha opinião pode ser mimimista (aliás eu uso a palavra mimimi há muitos anos, do que sei inclusive a etimologia (oi?), fiquei triste que agora todo mundo usa mimimi, tipo ciúme linguístico) retomemos, então, sei que tem muitas pessoas com tempo, internet, adolescentes, que querem esse tipo de conteúdo "ai amo minhas maquiagens deixe eu mostrar todas para vocês" - e acho quase válido a questão é não passar a informação que se dispôe, o grande engodo da internet, o grandessíssimo engano que se chama a internet, ai ai ai.

Acabei descobrindo um monte de coisa inútil, tipo esse é muito rosado, esse é muito.... mas pera a intenção que era achar um parecido acabou gerando mil linhas para dizer que nada era parecido.

Eu sei que brasileiros vêem a palavra limite e ri, mas gente, por favor, mesmo que depois de duas horas de escrita tentem passar a informação (já que você se dignou e anunciou isso).


Hoje estou total ranzinza.






terça-feira, maio 2

5 Coisas para Agradecer Hoje

Eu tenho um emprego.
Eu tenho uma pulseira legal.
Eu me alimentei bem hoje.
Minha bolsa tem mais de 12 anos e ainda está inteira.
Pintei meu olho com sombra azul, apesar de muito cafona ficou super estiloso.

Quando a piora é melhora.

Tipos, vamos enumerar pra dar uma pequena noção, não tenho mais internet por falta de pagamento, minha faculdade está atrasada, devo minha terapeuta, devo até meu cigarro na padaria até o pagamento.

Incrivelmente apesar de me sentir o pior fracasso mesmo assim venho me sentindo melhor, cansa bastante apanhar, ainda mais quando sou eu quem está batendo então cansei, de apanhar e de bater, cansei nem foi um cansaço filosofal... lotado de insights nada disso O MÉTODO não está dando resultado.

Sou uma pessoa prática, se o método não dá resultado nós temos que mudar o método.

Devo uns dinheiro aqui e ali, incrivelmente apesar de achar algo insolúvel, muito muito dinheiro, acho que para colocar as contas em dia, uns R$1.800,00 (entre a internet, luz, faculdade e os pingado... o cartão de crédito é outra história né) eu não tenho mais crédito bancário ou já teria resolvido essa situação, obvius.

Estar perdendo as aulas da faculdade me dá um imenso sentimento de derrotismo, mas literalmente tenho feito meu melhor, meu melhor pra não pirar, para continuar, para manter o astral, para manter a sanidade, então não adianta mais chutar cachorro morto, ficar me arrastando TODOS OS DIAS que perdi meu emprego, que estou passando aperto, que acho que vou ser despejada e passar fome, não adianta você me perguntar "e Marcos, não faz nada?" seria meter outra história aqui e ele não tem um blog desse gênero e também tem as questões financeiras dele.

Então pelo cansaço, pelo fato de não gostar de ser dessa forma, eu vou me dar uma trégua.



quinta-feira, abril 27

Tudo pela metade do preço

Essa metade eu super demorei a entender.
Promoção mesmo. kkkkkkkkk



.



domingo, abril 23

Feriadao

Passei três dias na cama entre sonhos pré sonhos e realidade. Já falei e volto a repetir. A menos que a pessoa possa te ajudar, ou seja um anônimo / amigo na internet não compartilhe o que te corrói.

A maioria das pessoas não vão saber o que fazer, algumas vão fazer pouco caso do que te faz sofrer afinal se tiver comida VOCÊ DEVERIA ESTAR BEM, veja pelo africanos com fome. Agora além de você estar se sentindo mal você pode estar se perguntando se realmente não está de fricote, afinal tem o que comer.... Deveria estar feliz! Mas você não está feliz... Não sabe porque não está feliz. Porque nunca ganhou um concurso de miss? Porque nunca quiseram casar com você?

Não sou do tipo que chora muito quando em crise eu só invento uma nova realodade e fujo me rastejando pra lá, quando mais eu faço isso mas eu tenho nojo da minha vida (que aliás não teria nada demais já que tenho comida) mas toda vez é a mesma coisa.

Eu poderia ter saído ontem mas não tenho paciência e nem os outros (que realmente não são obrigados a ter) vou ficar aqui mais um tempo. Até da fome.

terça-feira, abril 18

15 anos

Me sinto uma adolescente de 15 anos sapateando dizendo que acha tudo muito injusto.

Pura verdade.

Sinceramente

que ódio. que ódio odio ódio ódio moooortaaaaallll.

desabafinho

Putaquepariu, putaqueparillll, caralho, tomar no meu cu, bicho diabo, putaqueparillll, nossa que vontade de enfiar a mão na cara de alguém, meu cu, meu cu. MEU CU. ódio ódio ódio ódio, nossa que vontade de tacar um tijolo pegando fogo na cara de alguém.

Nosso Deus, 100or dai-me luz dai-me DINHEIRO!!!!!!!!!! DINHEIRO PORRAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAR NO MEU CU!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa CAMBADA DE PAU NO CU.

Deus me ajude a não tacar uma praga em quem quer que seja.


(QUALQUER XINGAMENTO NOVO PODE SER ADICIONADO NA HORA QUE EU QUISER)

Ladeira abaixo

Fiz uma venda que iria me ajudar a sair do buraco financeiro enorme que estou, um contrato que demandou inúmeras coisas, além de muito sangue frio.

Chegou o pedido referente e, não vamos atendê-lo porque no final das contas não conseguimos atingir os valores. Após a assinatura.

Tipo. Deu errado, depois que já tinha dado muito certo, o mais difícil tinha sido feito, conseguir o pedido.

Eu fiquei tão desolada que pouco depois consegui ficar imóvel dentro de mim me perguntando se vale todo esse esforço só pra ficar viva.



segunda-feira, abril 17

5 coisas para agradecer hoje

Eu mantive uma resolução por 3 dias. Isso é muita coisa.
Comi mm´s ontem.
Eu tenho um emprego.
Eu ganhei uma pulseira mara da minha cunhada.
Ei sei fazer coisas fabulosas

segunda-feira, abril 10

Tudo tem a hora certa.

Tudo tem a hora certa, já ouvi isso um milhão de vezes e nem sempre acredito. Hoje acho que muita coisa já passou do tempo, quando você quer regar uma planta depois que ela já morreu de sede.

Uma das coisas que mais tem se mostrado na minha vida é o quanto as coisas estão atrasadas, ou que não sei reconhecer a hora certa.

Agora está tudo errado, estou pobre, sem esperança (essa é a pior parte) e nem poderia reclamar, porque se eu fosse mais um tanto disso e menos um tanto daquilo, as coisas estariam melhores, ex: se eu fosse menos crítica, mais econômica, menos gorda, mais cautelosa, enfim, nem sei mais quem sou para mexer com minhas qualidades e defeitos, mas tenho certeza que se fosse alguma coisa que não sou certamente não estaria na situação que estou.

Acho que por último, não estou mais interessada na minha tábua de salvação, naquele X que modificará todo o restante porque ele simplesmente parou de existir, acho que nunca existiu, mas eu insistia em querer que existisse, não tem mais aquela grande revolução, aquela grande esperança, aquela grande coisa que me fará ter vontade de dar a volta por cima.

Existem pequenas coisas, tão pequenas que são ínfimas, mas que são as que me mantém (não posso falar de pé porque se eu falasse que estou de pé estou mentindo) mas que ainda mantém uma pequena fagulha, até de orgulho, pode ser, mas a grande revolução, essa morreu antes de nascer.



5 coisas para agradecer hoje.

Hoje não tô a fim não, saí não sei quando volto.

quarta-feira, abril 5

5 Coisas para agradecer hoje

Me emprestaram um livro ótimo
Meu namorado não me largou
Ninguém na minha família morreu
Eu não tenho um gato
Eu tenho um adorável relógio speedo

domingo, abril 2

A parte chata

Da depressão ou quando voce está de bode é o enorme abismo que se abre para as outras pessoas.
Se você tenta explicar sua dor ou sua angústia as pessoas ficam: preocupadas, acham que é frescura, preocupadas achando que vice vai morrer, algumas acham que é só uma fase e por aí vai.

Minha tática é nunca falar nada e dormir, se quem sabe como o Marcos entender bom o resto eu maquio de toda forma, estou sempre bem e ótima. A pior coisa que fiz foi abrir minha vida para as pessoas erradas, isso me custou meu emprego da última vez. As pessoas na maioria não se importam, no máximo você consegue alguma atenção ou interesse do tipo animal em um zoo, como vivem e o que comem, de resto é esse abismo onde você quer falar com alguém mas dificilmente alguém entende.

Se eu acordar perfeitamente amanhã, eu não tenho depressão, aff, se acordar um cu pode ser qualquer coisa... então sério, a última coisa que quero é explicar como eu realmente me sinto.

5 coisas para agradecer hoje

Eu levantei
Eu comi
Eu tomei banho
Tenho um tênis legal
Li um livro

sexta-feira, março 31

5 Coisas para agradecer hoje.

Quando acordei e abri o olho não pensei, "queria estar morta" - só queria dormir um pouco mais mesmo.
Tomei banho com sabonete cheiroso.
Eu tenho muitos batons.
Ninguém da minha família morreu.
Mais tarde posso dormir mais.

quinta-feira, março 30

Sinceramente.

Estou ansiosa pela época que "vou rir de tudo isso".



WTF?

ô fulano, trás um pastel de queijo pra mim? O cara chegou com um enrolado de presunto.

Esse dia está promissor.





5 Coisas para agradecer hoje

Nenhum dente meu caiu durante a noite.
O pão que comi ainda agora estava realmente delicioso.
Recebi um pedido de um cara que estava me cansando desde novembro.
Minha mãe tenta me animar todos os dias com mensagens e carinhas no watsapp porque ela sabe que a fase tá ruim.
Eu consegui levantar da cama e vir trabalhar.

quarta-feira, março 29

5 Coisas para agradecer hoje

UOU CAMBADAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!


Essa parada para escolher "5 coisas para agradecer por dia" éeeeee pra escolher coisas diferentes todos os dias, tem coisas que até podem repetir como "emprego, marido e filho", buuuuuuttttttttt, pra procurar coisas diferentes, coisas aparentemente inofensivas, que você até esquece que tem ou que não valoriza, tipo "eu tenho um baton legal".

Entenderam a brincadeira?

Se bem que isso aqui sempre foi uma zona livre, então cada um brinca do jeito que quer.

Pode escolher 10 coisas para agradecer sim, é claro, 15, 1, você que escolhe, mas agradeça!!!!!!



5 Coisas para agradecer hoje

Eu tenho um relógio com o fundo preto realmente legal. (eu tenho alguns relógios e preciso lembrar que eles são legais)
Consegui fazer um penteado doido no cabelo.



Minha família realmente tenta me entender.
Meu namorado é MUITO PACIENTE COMIGO.
Eu tenho uma pulseira legal, ela tem mais de 15 anos comigo.



Dieta.

Gente estou fazendo dieta, reeducação alimentar, regime, fitness, chame do que quiser, aí rola um truque que não tem nada de novo, que é fazer uns palitos de cenoura e comer na ansiedade, niqui tenho feito isso.

GENTE DÁ CERTO.

Durante o dia eu como uma cenoura inteira que corto em rodelas fininhas no mandolin (what????) esse troço aí embaixo e economizo um monte de calorias que seria gasto em pão.



É bem legal, minha calça está dois milímetros mais frouxa.

Aliás tem vey seculos que não posto foto minha aqui né, quem quiser vai lá no IG ver.




segunda-feira, março 27

5 coisas para agradecer hoje

Eu fiz uma venda.
Tenho um anel maneiro de triângulo.
Estou realmente me esforçando pra mudar.
Ninguém da minha família morreu.
Eu tenho livros para ler.



Interneta

Cada dia que não consigo pagar a conta de internet me dá um desalento porque preciso dela pra estudar e não tem.

Estou indo pra casa do Marcos, mas a cama dele é dura, a iluminação pra ler é sofrível e tipo tudo tem me irritado. Não vejo a hora de isso se ajeitar, sinceramente não sei como já que continuo sem dinheiro.

Hoje estou na bad.





Meus clientes são burros

ou fazem coisas só para testarem minha paciência.


sexta-feira, março 24

5 Coisas para agradecer hoje

Eu tenho um blazer de linho super maneiro mesmo.
Eu tenho um anel super legal, um coração de ouro.
Eu tenho cigarros.
Eu tenho um emprego.
Eu sou uma pessoa legal.


Meus clientes

Vão voltando aos pouquinhos.
alegria alegria.

quarta-feira, março 22

5 coisas para agradecer hoje.

Vim trabalhar.
Eu tenho um anel legal.
Minha bolsa é de couro.
Não preciso me preocupar com meu cabelo.
Não pensei em me matar.

Estranho.

Nem minha mãe e nem meu pai nunca me visitaram, nem uma única vez desde muitos anos, é claro que sei que eles me amam, será que sei?

As vezes penso que ser sozinha não foi uma escolha e sim uma opção que fiz virar escolha, as pessoas a minha volta sempre "não ligaram muito" - você é forte, você vai conseguir, fosse o que fosse, era o que eu ouvia, e só, ou algum eco um tempo depois quando já não era tão necessário uma mão amiga.

Estar só é diferente de ter solidão (que não tenho) mas não é uma coisa legal precisar de alguém e não ter, é como ser orfã de pais e amigos vivos (os amigos, os poucos que souberam que tive depressão saíram em debandada como se fosse algo contagioso), Marcos me ama  ou me atura, tem dias que não sei ao certo, mas a questão que é estranha é que todas essas pessoas tem uma falsa impressão de que precisam de mim quando tem algum problema, ou quando querem conversar.

Não, não precisam de mim, nem eu deles, mas seria bom se pudéssemos contar mais uns com os outros.


terça-feira, março 21

Auto Confiança

Tem algo tão difícil como resgatar sua auto confiança?

5 Coisas para Agradecer Hoje

Eu tenho um emprego.
Dormi bem.
Tenho cigarros.
Não pensei em me matar hoje.
Ninguém da minha família morreu.

segunda-feira, março 20

5 coisas para agradecer hoje.

Eu tenho comida suficiente.
Tenho um emprego.
Tenho uma cama quentinha.
Ninguém na minha família morreu.
Eu não morri.

sexta-feira, março 17

5 Coisas para agradecer hoje

Nenhum dente meu caiu de ontem para a hoje.

O almoço estava muito gostoso.
Eu tenho um emprego.
Me vacinei para a febre amarela. 
Tenho um mini ventilador portátil USB. 


Ps: A lista não é por ordem de importância. 

quinta-feira, março 16

A Espera de um milagre 2

Eu chego em casa e ligo o WiFi. Vai que alguém pagou minhas contas por engano?

5 coisas para agradecer hoje

Tenho um emprego.
Tenho uma casa.
Tenho um relógio Casio Vintage bacana.
Meu namorado não me largou.
Ninguém da minha família morreu.


Não é por ordem de importância.

MARCO Zero

Ontem fiquei pensando, pensando com um propósito, depois de uma conversa com uma leitora querida que bateu em um ponto que havia esquecido, uma força (que todos nós temos) de sair de qualquer situação, de um buraco profundo ou um mais raso.

Excluindo o fato de estar deprimida (estar e não ser) e com uma cárie, nada está diferente da pessoa que eu era uns anos atrás, porém, esse eterno "buscar meu eu de anos atrás" está me enganando, me enganando profundamente, quando me comparo comigo, não chego a nenhum ponto porque considero a pessoa que eu era... EM CIRCUNSTÂNCIAS DIFERENTES, quero reaver algo, um glow, um brilho (que nem brilhava tanto assim) sem colocar a as circunstâncias atuais que me rodeiam junto, e mais uma coisa, a limitação que me coloquei e as minhas próprias definições, sendo que nada da maioria das coisas que acho, me definem.

Meus comportamentos mudaram e foi esse o agravante de toda a gravidade da parada, o que eu comecei a fazer ou parei de fazer que mudaram o e deram o resultado de antes, fora o fato acreditador que eu fui deixando de banda, acreditava em muitas coisas, tinha fé e fui perdendo, não porque estava doente somente, mas porque acreditar também é um exercício, agradecer é um exercício e vencer também é um exercício e um hábito, assim como perder, por isso que as coisas parecem dar "certo / errado" em sucessão.

Resolvi que chegou a hora de me matar (não morrer porque se morrer eu perco a vida como já diria o grande filósofo Tiririca), matar o velho eu, aquele que me aprisiona mais que estar doente, aquela pessoa que diz que hoje não sou tão boa quanto ontem, nem tão bonita ou meus peitos não estão mais tão em pé, resolvi fazer uma lobotomia onde arranco do meu cérebro essa parte necrosada que está matando e levando todo o resto com ele.

A minha vontade é enorme, só quem me conhece pra saber que coisas impossíveis (de legal) acontecem comigo só pelo fato de acreditar, eu estou viva pela minha vontade férrea e não falo de depressão porque já estive pra morrer antes.

Acredito que vou desistir e juro que desisto muitas vezes, mas sempre próximo a algum ponto, aquele ponto muito importante, aquele que é quase definitivo, algo religa no meu cérebro pra avisar que ainda não é a hora de desistir, e que eu ainda vou queimar muita lenha e lutar muito, caindo e levantando porque assim será, já está na hora de eu ter orgulho de tudo o que me tornei dentro de tudo o que já vivi e tudo o que ainda virá.


Não vamos desistir.

Eu e meu cérebro sairemos dessa.


quarta-feira, março 15

Casa

Meu sonho é ter uma casa grandona. Marcos mora em uma parte eu na outra. Não será ótimo?

Eu adoro fazer café pra ele, adoro dormir pertinho dele apesar de não dormirmos de cochicha porque quem inventou isso não estava de bem com a vida, adoro ACORDAR com ele, ver filme, mas fora isso é mais umas 4 coisas viveria muito bem sozinha na banda da minha casa. Serão isso.

Punheta a parte

Vocês acham que ver pornografia é traição? Eu não. Não vou falar que Marcos também não acha, ah já falei.

Já sou obrigada na vida real esse negócio de fidelidade que convenhamos não tenho muita dificuldade pois pra mim só existe um homem  no mundo que é o Marcos, e eu falo isso seriamente, mas vocês acham que ver pornografia é traição?

Quem é casado como faz pra se masturbar? Vulgo tocar umazinha? Coisas estranhas que a gente pensa quando não tem Netflix. Quando eu casar vou ter que ver esse rodízio de punheta aí.

Nossa mais uma coisa chata

De não ter internet é não ter pornografia. Gente foi-se a época que a imaginação era o suficiente... Eu lá com Cauã Raymond ele me chama pra jantar.... e nossa até chegar no sexo já dormi faz tempo.

Desculpe, pode falar de marturbação aqui?

Aqui eu falo do que eu quiser.

Prazeres não palatáveis

A pessoa pode ter depressão, transtornos múltiplos não distinguidos, não ter internet, as coisas desandadas... Mas tem coisa melhor que deitar pelada no próprio sofá e tipo NINGUÉM pra te recriminar?

A Espera de um milagre.

Eu SEI que a internet está cortada por falta de pagamento, mas eu ligo o WiFi tipo.... Vai que a GVT errou né.

Triste essa parada

De chegar em casa ligar o WiFi e o WiFi não ter reciprocidade, ele não liga pra mim.

Amiguinhos.

Alguém das áreas de Contagem, Belo Horizonte, querendo bater um papo, beber umas água da torneira, comer um lanche no ticket refeição? (Pessoas de Ribeirão das Neves e Sabará tô passando adiante.... PIADA DE MINEIRO)


Tô necessitada de amigos, coleguinhas, qualquer coisa, menos contatinhos e crush porque meu namorado é ciumento, anda armado e vamos evitar essas fadigas desnecessárias.





Tinder

Eu tenho a maior vontade do mundo de instalar o Tinder no meu celular dar match (acho que é isso) dar mole pra geral e sair zoando nos bate papo, falando altas coisas nada a ver.

Mas tipo não posso porque parece que é um app para pessoas que procuram séquiço ou relacionamento amorosos e eu já tenho as coisas anteriormente mencionadas.

FRUSTRAÇÃO.




Cheguei pra trabalhar...

Vim na boa, cheia das animações, cheguei aqui desanimei, meu salário, minhas atribuições, enfim, não vale a pena confabularmos sobre isso.


Conversei comigo, nossa, acho que estou desanimada com esse trabalho, será que estou desanimada com esse trabalho? Uma voz que não era a minha mas que mora na minha cabeça (não sou esquizofrênica) não é essa voz... disse pra mim que estou desanimada é de viver, normalmente nessa hora eu me preocupo porque quando penso esse tipo de coisa é porque sei que não estou realmente nem proximamente do que chamaremos de "bem".

Eu fico com pânico de perder meu emprego e não ter onde morar, fico em um pessimismo que não é típico da minha pessoa, tenho uma vontade de enorme de dormir (ninguém fala que quer morrer, mas é quase isso).

Já tem uns dias que chego em casa e nem tenho fome, olha que nada tira minha fome. 

Eu não tenho internet, não tenho dinheiro, estou doente e estou ficando sem esperança que as coisas um dia "vão dar certo".






terça-feira, março 14

Inveja

Sinto uma inveja sem tamanho de um monte de pessoas, pessoas que teoricamente poderiam ser eu se algo não tivesse desandado no meio do caminho.

Sempre tenho e agora ainda mais a certeza que minha vida é um looping sem graça de trabalha, paga conta, come, ler/ve filme, e voltar ao início, nunca desejei uma vida tão monónota, as vezes as grandes reviravoltas da minha vida "perdi meu emprego" "fui diagnosticada com depressão" "minha internet foi cortada" "estou devendo a todo mundo".

É estranho saber que me reduzi isso, não importa o quanto dizem que eu posso superar isso, que eu sou melhor, maior, mais qualquer coisa, não entra na minha cabeça.

Tem dias que é só dormir.


segunda-feira, março 13

Cortaram minha internet

Estou postando do meu celular.

Uma das coisas mais chatas é ter algum serviço cortado por falta de pagamento, não é falta de vontade de pagar, é falta de Money, cash. Poderia ter pagado a Internet se não tivesse pago a faculdade, agora eu tenho faculdade e não tenho Internet para estudar, é irônico e trágico.

Pra mim isso ultrapassa um pouco a raia do "acontece" - me dá a perfeita sensação de um enorme fracasso, mesmo sabendo que paguei o aluguel e outras contas, não me sinto mais na idade de não ter internet, não vejo mais charme em ter que escolher fumar ou estudar, comer ou ter internet.

Cada vez que isso ocorre, não é com muita frequência mas é o sentimento de... o que fiz com a minha vida pra não ter dinheiro pra pagar minhas contas? Vem um pouco de vitimismo mas prevalece a pergunta de não ter chegado a lugar algum apesar de ter corrido, em círculos, durante todo esse tempo.

Quando percebi a falta da internet me veio o inegável sono da depressão, e diferente do sono de cansaço é o sono de quem quer fugir, sei que se eu dormir amanha nada estará diferente, mas a energia que consome ter que pensar em um jeito (estamos sem jeito no momento, não dá pra pegar dinheiro emprestado que não se pode pagar e não tenho mais cheque especial) a energia se esvai em uma coisa tão boba, mas que pra mim contém o selo do fracasso.

domingo, março 12

Que coisa.

Guimba de cigarro podem levar 50 anos pra se decompor.

Nunca achei uma guimba dos anos 60 na minha vida e olha que agora tô procurando com alguma atenção....


Ps sei do probelmaço de lixo no mundo, mas esse ainda é um blog de humor.

sexta-feira, março 10

Baratas.

No verão as baratas fazem a festa, no inverno também mas elas devem fazem festas mais íntimas, não importa se o seu apartamento/casa é um primor de limpeza (o meu não é) a menos que viva dedetizando alguma hora aparece. Sempre em horas impróprias.

Odeio uma coisa nas barata tudo, a indignadade delas. Estava no meu banho relax quando estiquei minha delicada mãozinha Raaaaaa, pra pegar meu sabonete facial, lá estava ela acabando de entrar pelo basculante (coisa estranha escrever basculante quando todo mundo incluindo eu fala VASCULHANTE) niqui ela estava lá, balangando suas anteninhas felizes, BALANGANDO SUAS ANTENAS NO MEU BOX, BALANGANDO ANTENAS NO MEU BANHEIRINHO aqui só vive quem paga aluguel já fui logo avisando, queria gritar pra meu marido matar ela, mas eu moro sozinha e meu marido também (coisas modernas) saí do banho e Vraaaaaaaa jogaaaaa veneno nela.

Aí vem a indignidade, ao invés de morrer como os outros bichos ela, a barata, fica lá, se esfregando em tudo enquanto moribundeia se estrebuchando ao invés de simplesmente MORRE DIABO!!! Meu ódio é tanto nesses momentos que esqueço meu nojo/medo porque sinceramente acho horrível esse morre não morre, friamente e já achando tudo muito monótono peguei um pedaço de papel higiênico peguei a barata tonta e joguei na privada, dando a descarga e a viada ainda tentando nadar... Aqui não filhinha, dei mais uma descarga e voi lá.

Depois fui tomar meu banhinho tranquila sabendo que as batatas estão desde antes e estarão aqui depois que eu me for MAS NÃO ESSA!!!!

Vai balangar antena lá na casa do caralho.

Malabarismo

A pior parte de estar deprimida (eu não sou deprimida, ninguém é nada, tudo está e somente) é ter que fingir que está bem (não mete essa que as pessoas gostariam de saber como estou realmente), como esqueci o que significa estar bem, me sinto uma psicopata tentando copiar os comportamentos das pessoas normais, tipo rir na hora certa da piada ou me mostrar chocada diante: da morte de alguém, do Barcelona ter ganhado o jogo, de ter uma obra importante do meu ramo...


É tão cansativo que tem horas que as rachaduras aparecem e as pessoas pensam que sou altamente esquisita, opinião que aliás elas tem absoluta razão, mas não pelo motivo certo, a canseira é a necessidade e auto cobrança de estar bem quando na verdade nem estou mal, estou apenas indiferente, quem acha que depressão é só um poço de agonia (tem dias que é sim, mas essa é só uma das partes) mas tem dia que nem a palavra apatia sugere o o sentimento, aliás sentimento é a palavra menos sem sentido, porque não se sente nada, nesses dias são os dias mais preocupantes pra mim, é melhor estar triste do que me sentir morta.

Muito chato tudo isso. 


Vamos falar de depressão?

Não, não vamos, o assunto é muito chato.


quinta-feira, março 2

Comida 2

O instagram me apresentou comidas nunca vistas e nunca desejadas, agora quero comer coisas que nem sei o gosto!!!!!!!!!!!!!

Comida

Estou mais gorda e mais comilona que em qualquer fase da minha vida, exceto uma época que comia uns 4 salgado no chinês lá no Rio.

Penso em comida o tempo todo.

Como usar botas prateadas?

Coloque-as no pé. 

Saia andando.



A internet e seus manuais.



Vou voltar a escrever

Todos os dias eu digo isso, todos os dias o notebook fica na sala aberto em qualquer coisa pra distrair a mente, e eu vou ficando também.

Aí que deu março, aí que deu nossa, peraí o tempo está passando e eu moscando porque "amanhã escrevo alguma coisa" a intenção nunca é ficar tanto tempo longe, mas de intenções.... boas ou más...

Acontece que quero deixar meus 3 leitores por dentro dos paranauês e sempre empurro, então vamos fazer como sempre, eu sigo de onde estou e vocês fingem que nunca perceberam.


segunda-feira, fevereiro 20

Erro Nosso

Eu falo o dia inteiro no telefone, mandar beijinho pra todo mundo (quando não posso) e falar coisas sem sentido, já passei dessa fase!!!! Agora do nada, meu vício de linguagem é: "fico muito satisfeita" - como em um filme antigo, tipo sei lá que bug é esse que tem dado no cérebro.






quarta-feira, fevereiro 15

Job

Gosto do meu novo emprego.
Gosto de verdade.
Surgiu um novo medo, de novo não tem nada, daqueles que de tão antigos quase não se reconhece... o medo de perder, o medo de perder algo que gosto, perder o emprego já perdi e foi uma das coisas mais bravas que já passei mas o medo de perder algo que eu gosto, como se o fato de gostar em si trouxesse a perda já ali, colada, daí eu comecei a me embananar, pensei será que estou enlouquecendo again? Será que?

Eu respirei, respirei, voltei a meditar e a reorganizar a mente, não é porque aconteceu que voltará a acontecer e se acontecer não quer dizer que agirei do mesmo jeito, então é seguir adiante.


terça-feira, fevereiro 14

Twitter

@Dcigarros.

Não tem nada, como não tem aqui, mas uma hora vai ter.

domingo, fevereiro 5

O vazio

A pior parte quando se está deprimido é  saber que alguma coisa morreu.  Mas não se sabe exatamente o que.

quinta-feira, fevereiro 2

É

Parece que estou deprimida novamente.

Pelo menos o sentimento é o mesmo.

terça-feira, janeiro 17

Estou morrendo

de sono.

quarta-feira, janeiro 4

Hoje é meu aniversário

Obrigada por eu existir na minha vida.


Aceito presentes. Mesmo. Aceito muito. Aceito pra caralho, se tem uma coisa que aceito essa coisa é presente.



domingo, janeiro 1

Como lidar?

Hoje é o primeiro dia do ano. Eeeee?

domingo, dezembro 25

Sempre soube em algum nível.

Sempre soube em algum nível, de consciência, de experiência, de intuição que voltaria a escrever assim que tivesse um trabalho ou alguma coisa voltasse a fazer sentido na minha vida.


Eu aprendi uma coisa nesse longo e tenebroso inverno mental, que a grande sacada é você fazer as coisas no meio das crises, é você escrever quando está bad, é você ser educada quando não são com você, (jogar uma macumba depois pode), manter uma alimentação saudável, fazer as coisas quando você não quer fazê-las ou acha que não que não consegue, a maioria de nós desiste sem tentar mesmo, é um fato, você é assim.

Isso não é textinho de disciplina, The Secrets, motivacional, nada disso, apenas lembre que, se conseguir manter uma rotina mais ou menos normal quando as coisas desandam é mais fácil que não desabe tudo e quando você se der conta, está gorda, estressada, doente de alguma coisa, sem rotina, sem se formar na faculdade, pobre, por causa de um item que foi retirado do seu estado de normalidade, como naquele jogo pega varetas onde tudo cai quando a vareta errada é movida.



Acreditamos que "as tristezas não andam como espias mas sim em batalhões" - Hamlet, porque a verdade é que nós criamos essa própria destruição em massa, é uma mentira essa coisa de "tudo acontece ao mesmo tempo" é óbvio que a vida não para, mas se você não resolve um problema quando chega outro você acumula e assim daqui a pouco você tem 153 problemas a resolver... quando seria mais fácil dar conta de um assunto e não de vários. Em um efeito cascata você, (nós) briga com o marido, come demais, xinga no trânsito, faz seu trabalho mais ou menos... isso tem resultados cumulativos, além de ser desagradável viver dessa forma, ninguém explica que os dissabores se acumulam como areia, como um câncer, elas literalmente acumulam, fica mais fácil empurrar um pouco daqui e dali, do que pegar um problema por vez e resolver. 

Somos seres unos, não é compartimentar a cabeça de forma que você seja um em cada ambiente, apenas dar espaço e tamanho exato para a dor ou emoção que sente, tem gente que sente na mesma intensidade um esquecimento de data importante e o fato da fila estar grande no Burguer King (💙), por favor, por isso que em uma situação de sentir tudo, muita raiva, muita aflição, nosso sistema uma hora pira e para (do verbo PARAR) de sentir qualquer coisa, aí você pode ou não estar em um estado depressivo, não posso te diagnosticar mas é quase causa e efeito, aprendi também a prestar atenção (esse é assunto para um outro post, mais longo) porém se tratarmos cada caso isoladamente (nossos problemas do dia a dia), dermos o tamanho exato, e  aprendermos a deixar as coisas acontecerem e no lugar devido, meus problemas no trabalho não devem ir pra minha casa, pra minha cama, como minha cama não pode vir para o meu trabalho.

Não se abandone no meio de qualquer crise, tente criar o máximo de rotinas possíveis e se force, mesmo que muito a contragosto a não se deixar levar pela situação, você verá que quando a crise passar você terá menos coisas para resolver e, talvez evite outras crises.


sábado, dezembro 24

E a crise ein? Part I

Vey, se eu começar a falar de crise e de política, em uma semana não parei ainda.

Tem grupo no wattsapp querendo a volta da monarquia.

Tem gente que diz que Lula e Dilma são agentes do FBI.

Tem gente que diz que FHC foi bom para o povo.

Tem gente que falou que as Cruzadas (cristãs) não eram tão ruim quanto parece.

Tem gente misturando feminismo com política e com PT e as pessoas se xingam muito.

Existem muitos nomes que estavam fora de uso ou inventadas como "esquerdopatas" "neomonarquismo" "coxinhas" (acho maior azar esse apelido porque coxinha é uma coisa super legal.) "comunista" "vai pra Cuba" "todos os pobres devem morrer mesmo" (isso dito por pobre, a menos que você tenha um Jatinho Particular, the famous JP.... você é pobre, essa divisão de classes na verdade só existe rico e pobre, nada de classe C,D e A, para de ser burro).

Tem gente que se acha na obrigação de ter uma opinião, qualquer opinião serve não precisa ser embasada em nada.

Tem gente que acha que o dono da Friboi é filho do Lula, sim está certa a ordem da Fênix da frase

Eu não acho nada, na verdade eu acho muito, mas não vou ficar escrevendo sobre isso. Ou vou quando eu quiser fazê-lo, tudo na minha vida é altamente dependível.

Esse post vai sendo incluso conforme as anedotas forem chegando via watsapp e IG.




sexta-feira, dezembro 23

Frequencímetro.

Todos os dias as 10:00 hs tem post novo.


Viciada

Total vicious, um troço chamado crepioca ou pão de queijo de frigideira, consiste em misturar ovos e goma arábica, borracha de pneu tapioca e colocar na frigideira, você pode colocar também um pouco de leite..... a receita está na internet oquei! Não vou dar a MINHA RECEITA - até porque ela não existe só consiste em misturar as coisas como eu quero comê-las no dia.

Você pode rechear!!!!
Você pode não rechear!!!!
Aliás você pode até não comer se quiser!!!! Estamos em um país likes, um país livre (ou não, já foi época de dizer isso, The winther is coming) mas voltando a tapioca, é uma pena ter esse nome infame de crepioca que sempre me lembra piroca, o nome, eu não penso exatamente em uma piroca, bom, as vezes eu penso porque não estou fazendo nada, mas enfim... voltemos....

O negócio é bom, mas você tem que gostar de comida "peguenta" meio chicletosa, na pobreza você consegue comer alguma coisa que não seja pão de padaria com ovo.

É uma comida metida a fitness mas não entendo a fitinetesa dela, pra mim fitness é comer alface e ponto, o que andam inventando é surpreendente, mas voltando AGAIN, eu acho que vai bem com queijo, ou pura, salgadinha, esse negócio de colocar frango desfiado não gostei, talvez porque frango desfiado é uma coisa chata pra caramba, só serve na coxinha, salpicão, fricassé.... alguma coisa com sutança para dar vida ao pobre frango desfiado.






Natal?

Gente sério que esse ano não tá rolando vibe natalística.
Provavelmente porque não rolou 13º salário.

Ó Feliz Nat...... pra todo mundo aê zzzzzzzzzzzzzzz



quarta-feira, dezembro 21

Empregos, pessoas, ah nem....

Todo emprego novo tem as mesmas pessoas estranhas do emprego anterior.

Eu já antipatizo com uma pessoa que antipatizava antes sem nunca conhecê-lo!!!!!! E pensemos que essa criatura me deu os mesmos motivos que a criatura anterior.....

O mundo é um lugar de muitas cópias.






terça-feira, dezembro 20

Gostaria mesmo

De ter uma máquina de café de cápsulas,  nespresso não sei das quantas... No momento estou grata de ter pó de café e açúcar. Grata de verdade.

Trabalho, confissões.

Confesso. Eu pensei que tinha esquecido como se fazia meu trabalho. 

Instagram

Estive (do verbo passático mesmo) muito preguiçosa para ler e estar perto dos meus leitores (sorry aos mil e-mails que não respondi, responderei todos começando desde 2014 huahuauhahuauhauhhua)

Se você quiser um contato rápido com minha pessoa, basta me seguir no Instagram porque estou sempre por lá... @cristalromeiros

Mas agora também estou por aqui de volta tá.

Quem quiser bater um papo pelo wattsapp (zap zap meu pau na sua orelha) também passo o número depois de eu verificar se você é um (a) psicopata... ou não passo, pode ser que eu descubra que não quero contato com você.

Porém, temos esses links de comunicação aê, é porque de vez em quando alguém fala "puxa fiquei preocupada, mandei e-mail e eu... ah é.... pode ser... super sem graça porque não gosto de deixar ninguém falando sozinho, aliás isso é super deseleganté.





Natal

Esse é o primeiro Natal em todos os anos que não passo com minha família, e... sinceramente toda vez que penso nisso rola uma pedrinha dentro do meu estômago.

Não houve dinheiro, mas na verdade não houve planejamento, como tudo meu....  não há planejamento mesmo sem um 13º salário eu achei dentro da minha mente que poderia ir.... sem pensar mesmo, só pensando que na hora daria um jeito... só que não rolou jeito, não fiz dar jeito, já venho dando muitos jeitos nos meus aluguéis e contas do dia a dia, que aliás estou devendo a níveis alarmantes, mas em uma vibe quase suicida de não ter mais o que fazer, só trabalhar e esperar, não comprar também está nessa lista.

Com a morte do meu avô a tarefa de querer ir ficou mais forte, mas por mais que forçasse... não tem jeito (quando eu digo não há jeito, bom tudo tem jeito, até a morte, mas não consegui pensar em nada e arrumar dinheiro em tempo hábil) e pior que isso é admitir que não tem nenhum outro natal que eu queira estar... tem a família do Marcos aqui, mas nem forçando a amizade e o alcool.

Não vou morrer por mais nada, já venho me alertando, mas minha única vontade é beber uma garrafa inteira de vinha e ficar cantando então é Natal sozinha em casa.









Gorda.

Eu deveria ter me acostumado a ser gorda né. Pois é.  Não acostumei. Earth fazendo uma dieta aê. Não tá tão ruim.

Ruim é o almoço. Não pode levar comida.  Niqui o restaurante que eu como tem batata frita (não essas congeladas) e rabada,  feijoada,  costela,  todo dia quase. Mesmo com minha disciplina férrea (hahahhahahahaggag)  eu dou umas escorregadas.
Eu também tenho tomado um café da manhã sofrível. Na hora do almoço eu tenho 3 aliens e 5 mendigos morando na minha barriga, é quase uma disputa pra ver quanto se come.  Aí depois do almoço estou semi morta e tendo que trabalhar com minha barriga fazendo altos barulhos.... Em dias de nervoso (80% deles) rola uma dor de barriga em algum momento da tarde. Como somos poucos funcionários, escolho o banheiro mais afastado e dores de cabeça também tá rolando, mas é tudo passageiro.

segunda-feira, dezembro 12

Trabalho

Eu adoro meu novo trabalho.  De verdade.  Tipo adoro.

segunda-feira, dezembro 5

O ciclo

Sempre soube que qualquer tipo de prisão me mataria,  e é justamente isso que está acontecendo.