Receitas da Tia Cristal

Como todos sabem, estou de dieta, já em processo de emagrecimento a fórceps e tenho testado várias receitas no cozinha (quando alguma dá errado, testo no banheiro também) e com isso tenho notado meu talento notável na arte de cozinhar. Impressionante como meus talentos são tantos, impressionante!

Por isso resolvi compartilhar com vocês, algumas de minhas receitas. Vou descrever bem detalhadamente porque né? VOCÊS são iniciantes na arte de cozer.
Acoooooooooooorda menina/anamariadraga.

Pegue dois ovos, que não sejam do seu namorado ou os seus próprios, é aquele de galinha mesmo, aquele que a gente tacava nos outros na época do colégio, quebre-os delicadamente em uma tigela, ficadica de quebrar realmente delicadamente porque quando você os faz com ódio cai um monte de casca dentro e é um cu pra tirar. Dê uma olhada, estão bons? Se estiverem com cheiro de peido, jogue fora!!!!!! Tão bons? Maravilha. Pegue meio maço de espinafre, não de cigarros, aquele do Popeye, aprendi também que a gente lava as verduras antes de cortar e não depois!!!!! Então façam o mesmo. Você não sabe a diferença entre espinafre, couve ou escarola? Não tem problema, eu também não sei e todos tem gosto de grama, então compre o que tiver mais barato na feira. Já lavou e cortou? Coloque um minuto no microondas, pra murchar e você não perder muito tempo na frigideira, enquanto isso pegue os ovos, que obviamente NÃO estão no microondas, e comece a misturar essa budega. Feito isso pegue uns pedaços de queijo branco e jogue dentro da tigela com os ovos. Taca uma mãozada de tempero, você vai precisar, orégano, sálvia, chumbinho, cicuta o que tiver a mão, já fez isso? Pega uma frigideira antiaderente, porque oi? Você não pode comer gordura!!!! Coloca ela pra esquentar, um fio de azeite ridículo, digo mínimo... esquentou? Taca essa mistura dentro da frigideira, sabe o espinafre que tava no microondas? Pegue-o e coloque junto, como VOCÊ não sabe virar um omelete sozinho, comece a misturar do jeito que ta. Coloque sal. Quando estiver com aparência de cozido (?!?!), tire do fogo e joge no prato.

Quando você olhar essa gororoba, digo delícia... faça o óbvio, jogue essa merda fora e ligue pra pizzaria.

Não faça isso!!!!! Isso é seu subconsciente gordo te sabotanto!!!!!!

Você consegue. Olhe de novo e pense que ali, naquele prato está a diferença entre mulher melancia e Ana Hickmann.

Metade do prazer de comer está na apresentação (rá) então coloque umas flores no prato, uns ramos de alecrim (?!?) um prato bem bonito, talheres bem apresentáveis, um copo de água vazio, porque nem isso você pode beber junto com a comida.

Olhe para essa desgraça lindeza e tente não chorar. Coma.

Não coma a porra das flores!!!!!!!

Bom apetite, ou não.