Windowns from hell

Meu computador tem um arquivo corrompido, acreditando que é Brasília e ficaria por isso mesmo, pensei em socá-lo até a morte, porém isso é desnecessário sendo eu essa pessoa de personalidade pacífica....

Olhei, li, reli o erro, wtf system of a down que estava faltando, ou sei lá, vim para o outro computador para que Deus me dissesse o que fazer, quando li a brilhante idéia de simplesmente jogar no lixo aproximadamente 30gb de músicas e mais uns 30 de pornografia de primeira, o melhor a ser feito seria instalar outro Windows por cima ou coisa que valha. Pensei-me, tem um Windows aê, tem esse cérebro soberbo aqui (rá) e o que não poderá ser feito? Vou refazer essa bosta eu mesmo.

Mermão, primeira coisa foi começar a brincadeira, já que o PC endemoinhado começou a cuspir letras aleatórias na tela, e eu só queria apertar o R o mmmmaldito R.

A instalação começa, e começa meu calvário. Impressionante isso. Impressionante. Minha prima de três anos sabe instalar o Windows, meu cachorro sabe fazê-lo, mas eu???? Tenho que pastar. Começou uma acusação insana do PC, dizendo que faltava tudo, sbrubbles.dll, westpoint.exe e mil outros que obviamente não lembro o nome. Penso, qual o princípio do Windows? Para qualquer coisa que acontece, ctrl+alt+Del ou reinicie exaustivamente, já que a primeira não é possível porque não aparece nada, ficarei punhetando o botão reset até ele se cansar de me aporrinhar. Claro e óbvio que sendo eu a usuária, essa técnica não iria dar certo. Dá com todo mundo, mas comigo, não.

Vou desistalar essa porra!!!!! Virou tipos Sparta, fodam-se os meus arquivos!!! Meus textos, fodaaaaaa-se!!!!! Virou questão de honra!!!!! E horna é uma coisa que dou valor. Gritos aleatórios enquanto bato a mão na minha cabeça em um exercício de “lembra, lembra, lembra”, o computador um ser que sempre amei, vira inimigo, dizendo coisas como “falta motherfucker.dll”

Não entendo! Não entendo!!!!!! Como assim, cara???? Fala comigo!!!!! Me diga qual seu problema, eu te amo. Não me abandone........

Tento no carinho. Mas não dá certo, passo para a pressão piscicológica:

Fala comigo computador maldito, dexxxgraçado, seu filha de uma quenga, sua mãe era um 286!

Cara, ele cagou na minha cabeça e demonstrando total desprendimento emocional com minha pessoa diz sem nenhum rodeio “ERRO FATAL, mentosdemorango”

Meo, meu sangue gela. Wtf is erro fatal? Tipos, eu fiquei uns quatro segundo esperando algo como “esse computador irá se autodestruir em 5,4,3...” ou “SEVEN DAYS” ou sei lá qualquer coisa, mas ele insiste em ERRO FATAL. Espero o sangue escorrer pela tela, o meu é claro. Mas esse filhodeumaputa, só sabe ameaçar, de fatal não tem nada e continuo viva, ele também, rememorei meu medo da boneca da Xuxa, que matava a gente enquanto dormíamos.

Achei melhor chamar o técnico. Que claro, me cobrará uma fortuna para dizer que na verdade ERRO FATAL significa: letras aleatórias enquanto bate com seu pau no teclado. Ah se eu tivesse um...