O doido do ônibus

Uma unha caiu, mau sinal, mau sinal. Termino de me arrumar e zapt pro trabalho.

Quem mora aqui no Rio, vai entender meu suplício matinal, eu pego um ônibus chamado 350 – Expresso pro inferno, que está sempre, sempre, SEMPRE lotado. Beleza, nem reclamo, pobre nasceu para se fuder, portanto enquanto não ando no meu CrossFox/Stephany por aí, vamos empurrando com a barriga – literalmente.
Até que o cheirador compulsivo adentrou o ônibus, parecia até ser uma pessoa normal.

O doido ficou atrás de mim, eu já com medo de tomar uma sarrada de leve, fiz minha cara de ‘te arranco o pau com as unhas”, ele manteve uma distância segura, porém cada vez que o ônibus dava um tranco ele chegava um pouco mais perto e.... cheirava os meus cabelos. Surreal. Matrix.Ônibus lotado e um cara tentando cheirar meus cabelos. Pâniquei. Pensei, esse cara vai querer cortar minha juba e vender. Será que é uma bicha sem alma, invejosa que quer saber se eu uso Alisabel?

Mau humor se apossou do meu corpo, olhei pra trás com aquela cara “é isso mesmo que estou entendendo?” e dei um espremido passinho pro lado, não podia dar um safanão porque ele não me encostou, e não é contra a lei cheirar cabelo em ônibus lotado.
Ele parou do leu lado e olhou pra minha cara com uma expressão “você vem sempre aqui?” ignorei. Eu com o braço pra cima, escutando música e tentando abstrair.... uns dois minutos depois eu pego ele a uns... 10 centímetros do meu antebraço com uma expressão monalisa... cheirando meu perfume.

O ônibus l.o.t.a.d.o. juro que hoje tinha brincando umas 587 pessoas.
Ele dá dois toquinhos no meu ombro, ráaaa é agora que tiro minha 12 da bolsa e explodo ele, penso nos meus devaneios violentos Finjo que não é comigo.
Me agarrei na medalha de Santa Calopsita protetora dos sem carro, pensando meu ponto já está chegando.

Aaaahhhh meu ponto está chegando, viro de costas para tentar passar entre a turba e em uma freada brusca o doido aproveita o momento para..... enfiar a cara no meu cabelo.

Meoooo, para.tudo. Não mereço ser estuprada por um nariz as 7:30 da madrugada. Não.mereço.

Nem viro pra trás e saio empurrando as pessoas para descer desse ônibus logo,vou o resto do caminho andando mesmo.

Mas uma véia gorducha me salvou quando se espremeu entre eu e o doido. Ele que vá cheirar a véia.

Amanhã passarei uma mistura de creolina com lysoform no corpo, quero ver quem se aproxima para dar uma cheiradinha.

Rá.

Meo, sério.
Tudo pode piorar.
Como nem só de uma paixão vive uma pessoa, meu trabalho completa o restante de minhas horas. O legal é que por um motivo obscuro e desconhecido do público em geral, meu diretor resolveu sentar ATRÁS DA MINHA MESA. Tudo o que se passa no meu micro, ele vê.
Legal né? Eu diria até motivador.

Daí eu me apaixonei...

Eu não queria me apaixonar por ninguém, essa era a verdade. Mas quem disse que me ouço? Se bem que... a culpa não é minha! (eu coloco em quem quiser, ok?)

Foi a coisa mais doida que já me aconteceu, mesmo no universo paralelo que vivo.
Comecei a perder a hora, a concentração, o nexo nas coisas que dizia. Tudo complicou, meu trabalho atrasou (rá), troquei as noites pelos dias, faço refeições em frente ao computador, enquanto suspiro por aí, sento para escrever e só saem cartas que não envio.
Discuto com minha cabeça, coloquei o cachorro a venda, brigo com o computador,esqueci de molhar o cacto, ouço músicas francesas enquanto choro no banho e rio de piadas que nunca tiveram graça antes.

Me dá uma vontade de jogar tudo pro alto e sair andando por aí até ele me achar. Mas ele nem sabe que caminho vou pegar...

Minha família pensa que endoidei de vez, enquanto tento explicar o que não consigo explicar nem pra mim.

Me arrumo e ele não me vê, falo coisas que ele não ouve, não ouve o som das minhas risadas, nem o cheiro do meu perfume novo, nem sente o gosto dos beijos que guardo.Talvez ele também ache que sou doida e não vai ser sem razão, porque fiquei mesmo.
Falo com ele no meu quarto, enquanto converso sozinha. Ele está ali, só não sabe ainda.

Não troco nenhuma lucidez, nenhuma coerência ou nexo pela minha paixão, mesmo isso me custando um preço que ainda não sei calcular.
Minha vida começou a ter um gosto diferente e é delicioso, mesmo que só pelo tempo que durar, já que não sei o final dessa história.

E pra que se importar com o final, se vamos todos morrer?

Meus dedos vão cair.

Aí que essa saga nunca termina.
Uma unha descolou. Colei. Ela descolou de novo. Colei, ela descolou de novo...



Fiz o óbvio – colei com super bonder.

Vivendo perigosamente.

Vocês não sabem viver perigosamente, não sabem. Eu sim! Sei colocar adrenalina nos meus dias.

Vejam só, eu praticamente uma virgem no mundo das unhas postiças, consegui chegar até o final de semana com elas nos dedos, bem bonitinhas por sinal, mas estava achando isso tudo muito monótono, portanto ontem às 3 horas da madrugada resolvi colas unhas novas, porém não me contentaria com aquela coisa branquinha e insossa, precisava de drogas mais fortes. Munida de auto confiança e falta se senso, colei unhas imeeeensas, daquelas “atrizes de filme pornô” você percebe que pesou a mão no tamanho das unhas quando sua mãe te chama de “Alcione da Penha”. Mas ó amanhã eu vejo isso. Porque sou bem dessa “amanhã eu vejo isso”. Tentei não me engalfinhar na minha roupa de cama e zzzz.

Hoje de manhã... algo estranho acontece.... está um sol tão bonito... AHHHH SOL?? Merda to atrasada!!! E bem atrasada.

Aí começa a aventura.

Tente colocar suas roupas correndo com unhas gigantescas sem arranhar 30% do seu corpo. Tente. É um desafio. Tente pegar um cigarro dentro da caixa com essas unhas.
Nem tentei me maquiar para não correr riscos, agora riscos de morte.

Coçar o olho ou a bunda se tornou uma tarefa perigosíssima! Todos os movimentos tem que ser friamente calculados, posso ficar cega, quiçá me matar!

Escrever com a lapiseira,digitar, tudo se tornou um desafio. O simples ato de segurar um copo requer cuidados antes jamais calculados.

Ahhhh tive que cortá-las! Já estava até começando a me apegar.



Alcione envia beijos.

Eu sei que a minha cara está péssima, tenho espelho, mas neguim acha que a vida que eu levo é facil.

Só isso para salvar a noite fadada ao fracasso.

Ouvirei Wando e Amado Batista, enquanto tento ligar para todos os meus amigos que no mínimo estãrão penetrando vaginalmente suas namoradas.

Quando desistir de falar com eles, irei para drogas mais pesadas, colocarei Fagner cantando Explode Coração no som e tento me enforcar um pedaço de fio dental.

Sem conseguir tal façanha e me sentindo péssima por sequer conseguir acabar com minha própria existência, tentarei ligar para os meus amigos gays, que nessa hora esquecerei que também tem namorados. Quando me der conta que eles conseguiram um namorado e eu não, tentarei pular do 14º, porém minha coordenação motora fará com que eu caia de bunda no chão quando colocar a primeira perna na janela.

Sabendo que sou tão merda que mal consigo subir em uma janela, me arrastarei de volta para minha garrafa, que é a única que me aceitará do jeito que sou.

Amando-a loucamente, fazendo juras de amor eterno, ela me responderá que nunca me abandonará.

Enquanto falo deseperadamente: Aquele dexxxgraçaaaado.....

Frase do dia.

Aluga-se para o dia dos namorados.

Diálogos internos.

(E)Eu, meu (C) cérebro e minha segunda personalidade (SP).

5:50 da manhã:
E: é dormi pouco.
SP: Tá com uma cara de cu.
C: Quero descanso.
C: O estômago ta avisando que ta com fome.
E: me arrasto até a geladeira.
C: Leite de soja, nham.
SP: PIZZA.
E: Leite de soja com pizza.
C: Cê ta fudida.
C: Que isso? Você vai fumar a essa hora?
SP: Cala a boca ô chato.
C: Não liga o computador.
SP: Liga essa porra logo.
E: Vou ver se tem algum e-mail, algo importante.
C: Sai daí, ó num faça isso, num clicaê.... não não não.
SP: Deixa ela, ela não vai falar nada.
C: Fecha essa janela, AGORA.
E: Tá na hora de me arrumar.
C: Escova os dentes.
C: Coloca os sapatos nos pés certos.
C: Essa roupa ta ruim, ta frio.
SP: Vai coloca essa aí, essa do decote.... essa mesma. Minha garota.
E: Tá frio, vou colocar um casaco por cima.
C: Você tem que ligar para o cara da empresa y, agendar a visita, fazer os 230 contatos. Oi? Você está percebendo que seu trabalho está atrasado?
E: Meu trabalho sempre está atrasado. Não enche.
SP: O que será que ele está fazendo? Será que ta dormindo? Será que...
E: Cala a boca!
SP: Nhem nhem nhem. Ein? Mas você nem ta curiosa?
E: Ó nem ligo.
SP: Mentirosa.
C: Ou, não tenho condições de pensar em tantas coisas, cacete!
SP: Vai dormir então.
C: zzzzz.
E: Puta que sono.
SP: Mas ein? E aí? O e-mail ta ali aberto.
E: É to vendo, eu não sou cega.
SP: Vai lá escreve qualquer coisa, sua boba.
C: Porra, eu não posso nem descansar ein!!!!
C: Vai trabalhar. Tá na hora.
SP: Babaca.
E: Cadê meu mp4?
C: Eu lembro que vc colocou ali na mesa.
E: ok. Merda sem bateria.
C: Carrega um pouquinho.
E: zzzzzz
E: (cantando) : Não pense que meu coração é de papel, não brinque com...
C: TROCA DE MÚSICA AGORA!!!
SP: Ah o pagodinho é bom! Deixa ela.
C: Ela nem é pagodeira.
E: Oi? Posso cantar em paz?
C: Já carregou, vai embora, vc está atrasada caralho.
E: PUTAQUEPARIU.
SP: Chocolate, eu quero comer chocolate.
C: Não faça isso, não pegue esse...
E: Tá muito cedo, mais tarde se ainda quiser comer compro lá no trabalho.
C: Ufa.
Musiquinha no MP4.
E: ônibus, vida chata, meus clientes malas, até meu cachorro é chato.
C: Ei o que você quer? Vamos pensar em uma solução para melhorar isso!
E: humm essa música...
C: Troca isso.
SP: Não troca não! O que será que ele tá fazendo ein? Cristal, e se... ein? Será?
SP: E se você.... que acha? É bom né? Pode ser...
C: Não é nada.
SP: É sim.
C: Não é não.
C: ele nem gosta dela.
SP: CLARO QUE GOSTA.
SP: Cristal, não ouve o C, é mentira!
C: SP, Ela vendeu o coração por duas garrafas de vodka, a seu mando! Esqueceu?
SP: Vendeu nada.
C: Se ela sofrer eu vou te matar.
SP: Liga não, liga não. Cristal não dá ouvidos a esse chato não. Mas ein? Me conta, que se passa?
C: Eu que te mantenho viva, sua ingrata.
C: Eu que seguro as pontas quando você faz merda.
SP: É mesmo? Mimimi. Cristalzinha meu amor, mas você acha que teria coragem?
E: CALA A BOCA AGORA!
C: hihihi. Se fudeu.
E: Vou tomar um café.
C: Mas e aquele cliente ein? Vai fechar! Ah garota! Você é ótima!
E: Fiquei orgulhosa também.
C: É né? Achei que você mandou bem! Vamos continuar nossa parceria.
SP: Ei, psiuuu. Ei... ia ser bom, né? Você sabe que seria, não vai me convencer que você não quer isso.
E: É você está certa.
C: Tô sentindo que vou me fuder para arrumar essa bagunça que vocês estão fazendo.
SP: Qualquer coisa a gente sai pra beber! Lembra daquela vez? Você falando: Aquele dessxxxgraççaaaado! Foi engraçado!
C: NÃO FOI ENGRAÇADO.
E: é não foi engraçado.
SP: Ah mas você sobreviveu, ficou bem, ta aí lindona de novo!
C: DOEU pra caralho, eu que sei.
E: Doeu mesmo.
C: Ela é uma banana.
SP: Né nada!
E: Eu sou uma banana.
SP: Você é maravilhosa.
E: Eu sou uma banana.
SP: Você é encantadora Cristalzinha.
E: Eu sou uma banana!
SP: C, VIU A MERDA QUE VOCÊ FEZ????
C: é pro bem dela, onde já se viu!
SP: Filhadaputa desgraçado, viu como ela ficou?
E: suspira.
C: Vamos lá minha filha, vamos trabalhar!
SP: Cristal, acredita só um pouquinho. Sabe, seria legal. Você está até mais feliz!
E: CHEGA DESSA LADAINHA.
C: Viu, ela vai sempre ficar do meu lado.
SP: Ahhh Cristal, não faz isso com você. Você sabe que no final a gente sempre se entende! É bom, ta tudo colorido! Você até olhou para o céu ontem!
C: SP eu tenho medo quando você fala assim.
E: Ei, que mal tem? Tà tão bom. Sabe, do chão não dá pra passar!
C: FODEO.
SP: Ráaaaaa!!!! Viadinho.
SP: Eu te amo garota.
C: Primeiros socorros!!!!! Uma caixa de primeiro socorros!!!! Vai tomar um café, reorganizar as idéias agora!
E: eu não, vou ficar sentada aqui olhando pro meu computador...
SP: Perdeu, playboy.
C: Cristal!!! Raciocina!!!
E: Não quero! Entende? Não to a fim. Me deixa em paz!
E: Eu preciso sentir um pouquinho... só um pouquinho...
C: Vai lá otária!
SP: Otária é seu passado. Lembra, Cristal? “No final vamos todos morrer”.
C: é. Pelo menos nisso você tem razão.
E: É, no final vamos todos morrer.
E: Mas, porque isso?
SP: Mas, porque não?
E...
E: Suspira.
C: É irreal.
SP: Nada é real.
E: Tá decidido! Enquanto for bom assim, eu vou ficando, escrevendo, suspirando, soonhando...
SP: Yupii!!!!!
C: tsc, tsc, tsc.

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SP: Vai lá Cristal, manda pra ele. Não corta nada não!
C: Corta sim, tira algumas coisas.
SP: CALA A BOCA RETARDADO.
SP: Vai manda!
E: Tô esperando a coragem chegar.
C: Ele vai te achar uma boba.
SP: Para de se preocupar com isso, se ele achar, problema é dele.
C: Depois não diga que eu não avisei.
E: C, vai tomar no seu cu, seu metido a certinho. Se não fosse por você eu provavelmente já estaria fazendo coisas bem mais interessantes.
SP: Vai láaaaaaaa, manda logo. Ele ta esperando.
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Te arranho ein!

Meo, na próxima vida eu quero ser homem, sério. Não somente a inveja fálica do qual falava Freud, porém para andar o mais mulambenta possível e chamar isso de estilo.

Tenho uma vibe meio piranhão, adoro unhas compridas, baton vermelho e cabeleira, porém isso de vez em quando dá um trabalho da porra e paciência não é meu sobrenome.
Minhas unhas estavam curtinhas e nada de crescerem, como paciência e compreensão blawhyskas não tenho, pensei-me comigo, ou espero essas crescerem ou faço de acrílico, silicone, glicerina, seja lá o nome da moda no salão, mas oi? É caro e até encaixar um horário, ia demorar.

Passei na farmácia olhei as unhas de prástico e matutei, porque não?
Ráaaaa, nessas horas nunca me passam coisas pela cabeça como “estabanada”.
Chego em casa, pinto as danadinhas, corto (oi? Zé Caixão num dá), lixo, e ... tchanam.

Começa o desespero, eu num sei mais que unha é de que dedo,ou porque eu cortei 17 unhas se só tenho 10 dedos, confusão, confusão, confusão. Onde estou? Aqui é bonito?
A primeira unha eu colo ao contrário, tento descolar e quase arranco o dedo, sinto uma conspiração. Pausa para um cigarro.
Respira.
Sério, como eu consigo fazer coisas tão comuns como panelas de sopa e unhas de mentira virarem meus inimigos?

Faço uma cara feia para as unhas se intimidarem, elas me encaram de volta, mostrando suas garras malignas.
Foda-se!!!! Fodam-se unhas do capeta, você vão para os meus dedos, mesmo que isso me custe a vida.
Colo as unhas todas, com um ódio jamais visto antes por unhas acrílicas, obrigo-as a ficarem comigo, falando coisas desconexas. Minha sorte é que as pessoas que moram comigo já se acostumaram com minha obsessão de conversar com objetos.

Termino a tarefa hercúlea suando, bufando... olho e... percebo que troquei duas unhas, elas estão coladas nos dedos trocados.

Putaquepariucaralhooo!

Meo, eu penso em cortar meus dedos fora e viver Edward mãos de tesoura para sempre, mas como digitarei?
Descolo, colo, descolo, colo, nessa punheta interminável.

Termino, olho, caralho! Caralho!!! Elas parecem tudo... menos nascida dos meus dedos.

Pausa para o 32448º cigarro.

Arrumei tudo de novo, olhei e..... ta linda!!!!!

Mostrei para os outros e todos disseram: Noooofa que merda beleza!!!! Nem parecem suas de mentira!!!

Mas ficou boa mesmo, nem parece que fui eu quem colei!

Meo, o que a gente não faz pra se sentir mais bonita, muito mais fácil sentar e beber, porque depois da 15º dose nem a Miss Brasil me ganha em auto estima.

Pobreza.

Dik Real: Olá, Boa Tarde! Seu saldo é de R$39,33.

Hoje ainda é dia 8.

Acho bom Deus começar a mexer os palitos.

Oi? Já deu né?

Estou com uma síndrome peculiar que assola alguns seres humanos em certas fases da vida: Síndrome da mão de piroca. Onde eu ponho a mão fodo.
Fodi o Computador, outlook, telefone, venda, bolsa....

Sabe é melhor manterem-se afastados de mim... ou não.

Aleatoriedades e o drama da gordinha.

O mês acabou e eu bati! Com a cara na porta.

Porra de meta from hell, ninguém me mandou embora ainda, não que isso seja lá mil maravilhas de vantagens.

Por motivos de curiosidade: Talabarte é um equipamento que se parece na maioria das vezes com uma corda com ganchos na ponta e serve para o trabaiadô ancorar no cinto de segurança e em um ponto fixo para não de estabacar no chão, por norma deve ser utilizado quando a altura for acima de dois metros, não serve como brinquedo erótico, nem tem nenhum função legal e não sabe fazer café. E custa caro.
Quem quiser saber mais, me liga que meu blog não é consultoria.

Bem, voltando, o mês acabou, não bati minha meta e isso me deixa puta, tudo bem que o atual cenário da economia zzzzzzzzzzz.

Meo, certeza que na outra encarnação eu fiz o santo sudário de modess.

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Sabe quando você olha para suas roupas, seus sapatos, suas coisas e tudo parece velho, fora de moda e você não gosta de nada? É para algumas isso se chama TPM, se eu fosse uma mulher normal, simplesmente pegaria uma caixa de bombons e choraria vendo filmes românticos, mas not me.
Fiquei endemoinhada com tanta coisa velha e fiz o que era óbvio, separei uma pilha para doação, lixo ou qualquer coisa que valha. Bolsa, sapato, calça que não cabe, bijuteira...
Quando terminei olhei para meu guarda roupex e me deu uma paz, sabe?

Ráaaaaaa mentira.

Me deu um desespero. Meu, eu não tenho roupas, vou começar a andar pelada pela rua dizendo que sou de uma seita qualquer que prega o naturismo.
Ahhhhh pelada, mas de sapatos novos porque na sexta feira, triste, sofrida e levemente alcoolizada as 20hs achei que era óbvio ter que ir para o shoping comprar um par novo. Comprei dois, porque não se pode facilitar.

Meu, queria taaaanto comprar uma calça nova, mas foi um suplício, ou tem muita gente gorda no mundo, ou não tem nenhuma. Fato.
Visto manequin 46, impressionantemente a maioria das lojas só ia até um 44 que parecia 42.
Beleza, gordo tem mais é que se fuder mesmo, vou na loja das gordinha, e lá as calças carézimas, porque além de gorda você tem que ser rica, e fofa, só tinha do manequim 50 a 58.
E eu no meu 46? Comofasso/ ando pelada?

Volto na porra da desgraça da C&A e enfio na cabeça que vou achar a merda da calça, olhei para uma calça preta, manequim 46 que parecia 50, ahhhh fia, vai tu mesmo, que vai cair bunda abaixo, mas cinto resolve.
As bainha da calça arrastando no chão, porque além de gorda você tem que ter 1,90 de altura. Meti a tesoura na bainha, enfiei um cinto e ó, tô lindona.
Meu, quem inventou essas lojas de tamanhos especiais tem mais é que morrer, primeiro que não sou especial, pessoas especiais voam, not meu caso.

Segunda coisa, não tem um meio termo, é tudo de malha, malha, maaaaalhas,elástico, meo o Rei das Malhas deve estar milionário.
Eu não,preciso de calças de grávida, nem uso sapatilha e rasteirinha, nem tenho que usar coisas com brilho, porque na cabeça desses caras a gorda tem que brilhar, filha, haja glitter e tantas aplicações de borboletas e bordados de strass e tudo com muita estampa de bom gosto, porque gordo é uma pessoa que quer aparecer, né? Taca uma lona de circo na gorda que ela tá elegânthy.

Mas caguei, comprei um casaco lindo, mas com mangas que serviriam a um orangotango, lembra que eu falei que gorduxas SEMPRE tem 1,90 de altura?

Ahh Cristal, se você é gorda problema é teu, vai ficar reclamando? Chata pra caralho tu.
É cê tá certa, tenho mais é que enrolar um lençol no corpo e vir trabalhar, porque todo gordo, além de gordo tem que ser sem noção.