sábado, abril 2

Baby and Beef

Tenho uma amiga, dessas que aparecem quatro vezes por ano, sempre desbocada, gente boa mesmo, dessas que você fala "que brinco lindo" e ela tira e te dá, se for eu, é daquelas de grandes ódios e rancores, muito visceral, que gosta de demonstrar o quanto sua companhia é interessante.

Acontece que eu e a Fabis temos uma história, obviamente pela similaridade de personalidades, nós nos antipatizamos de cara (depois de mais de ano que virou amor), nós trabalhamos juntas na empresa, quando ela saiu *(também doida da cabeça, depois de 8 anos - meu dobro que é 4, ansiosa, branca e toda fudida, a empresa não é para pessoas como nozes) mas voltando... Fabis sempre foi uma trituradora de comida e eu também, estilo betoneira.

Foi afinidade a primeiro pacote de doritos.

Só que tem uma coisa, não conheço *(ainda) gente pra comer como nós, Peéfão mesmo, farinha, tropeiro, frango frito, duas coxinhas com coca cola and sorvete, não é belisquetes e nosso organismo sempre se recuperou de tudo isso no máximo com uma azia, quando ela saiu da empresa, disse que precisávamos comemorar, ela também é do tipo que comemora desgraçada e fomos a minha churracaria preferida aqui Baby Beef, comemos tanto, ficamos tão soltas e felizes de chinelo e regata (se você se arruma para ir ao shoping ou a churrascaria, você é pobre) - agora é minha forra, Baby beef por minha conta.


Fabis é igual a euzita, não come para competir, mas fazemos valer nossos dinheiros, gostamos de sair para comer juntas porque nossos namorados não dão conta. É sério isso, nem Marcos nem o pândego dela são páreos para nós duas roendo tudo o que aparece. E nós comemos.


Hoje, vamos lá, abrir churrascaria como diria ela, vamos comer e rir muito alto até todas as mesas ficarem constragidas pela nossa farândola.

Aliás nós fazemos uma coisa horrível (eu faço quando estou com Marcos também, ele não fica mais sem graça não, acostumou)  só que dessa vez será pior, chama-se "como deixar o maître sem graça" - no Baby beef de dez em dez minutos cronometrados depois que você comeu metade da churrascaria eles começam a perguntar o que queremos de diferente... se queremos uma carne especial, e isso é meio insultoso depois de que você já falou que não, na verdade todos sabemos que é um método expulsatório, educado é claro, porque o atendimento lá é muito bom.

Nossa lista já no cel para hoje:

Melancia
Jaca
Caldo de Mocotó
Coração de Beija Flor
Tropeiro
Nelson Cavaquinho tocando brasileirinho na nossa mesa
A Charanga do galo entrando e tocando
Rabada
Mumuzinho e Péricles trazendo comida dançando vem que vem quicando
Chouriço
Regina Casé saindo de baixo da mesa gritando ESQUENTA, apontando para o prato
Batata chips
Queijo camembert
Zeca Pagodinho and Beth Carvalho
Vera Verão (eu sei que está morta)
Mara Maravilha das antigas
Amaury Jr
Paulinha ex BBB para ter subcelebridade


Agora é ver quantas dessas a gente consegue colocar em prática, antes que eles parem de vir na nossa mesa. Detalhe é que eles não gostam que fiquemos ensebando e ficamos mais de três horas papeando, não bebendo como eum buteco, porque né? $$$ mas tomando umazinha de leve, ou um vinho.

Detalhe, estou levando um presente para minha amiga.

Um rolo de papel higiênico Neve folha tripla embrulhada em papel de presente. Quero ver a cara dela abrindo o presente na mesa.


PS: Piada interna, quando eu recebi meu dinheiro comprei esse papel e disse que era milionária, na verdade comprei porque achei sui generis nesse momento (cagada) aí tirei foto e mandei pra ela que respondeu: MEU CU NUNCA VIU UM DESSES.

Façamos sua vontade Fabis, um pacote de papel Neve tripla.





Um comentário:

Patty disse...

Cadêeeeee Tuuuuu??????????