Sempre tenho a esperança de abrir o blog e escrever algo legal, animador, as vezes para mim mesma, mas não consigo.
Escrevi uns textos engraçadinhos para o LinkdIn com muuuito esforço.
Tem um tempo que ando ansiosa, muito ansiosa, depois de muito analisar, eu sempre fui ansiosa, ou sempre estive pressionada ou me pressionando para fazer mais, mais e mais, enquanto estive anos, todos os anos, envolvida em agir sem consciência, sobreviver é necessário e não me lembro de ninguém me oferecendo ajuda, nos últimos meses fiquei viciada em desistir, mas não de forma otimista.
Não passei em uma prova: não quero tentar de novo, meu trabalho foi mega injusto em uma situação, arrumei um auê, mas logo depois desisti, percebi que nem queria o prêmio, se minhas vendas vão bem ou mal, não faz diferença mais, bombei em duas matérias na faculdade, desisti.
Sem falar nos loopings de arrependimento, todos envolvidos com meu passado meu Deus como fui burra ou pior, a certerza de que ter ajudado pessoas foi a maior perda de tempo da minha existência, na época que eu tinha ânimo, energia e fazia acontecer, não se furtaram de receber minha generosidade, mas não deixaram muita coisa em troca, sinceramente gratidão não é algo que me move, se você é grato a algo que fiz, aceito minha parte em pix, não em palavras.
Não tenho como voltar ao passado, se pudesse voltar ao passado literal, voltaria ao dia que minha alma vinha a terra e falaria: a experiência humana é horrível, péssima, se fosse você nem iria, também não tenho ânimo de consertar meu futuro ou presente, é como se todo o tempo já tivesse passado e sinceramente, a vida, não valeu a pena.
Achava que "ser uma pessoa boa" faria coisas boas acontecer comigo, hoje nem sei de onde tirei essa crença, e queria de volta todo o tempo, dinheiro e energia que coloquei no outro em detrimento a mim mesma, como sempre tive uma autoestima de merda, isso foi bastante utilizado pelas pessoas que percebiam.
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