Pergunte a Cristal I

Cristal, porque você não continuou a série sobre São Paulo?

R: Eu não continuei? Sabe, isso pode ser resultado da maconha na adolescência, você simplesmente deixa para escrever depois e..... depois se esquece, não de escrever... e sim o que pode ter acontecido para escrever.

O poço não tem fundo....

Peguei R$30,00 emprestado para comprar cigarro.
Quem achar minha dignidade por aí, favor devolver.

Não use drogas antes de escrever...

Exemplo:

Um dia acordei e descobri que era uma andorinha, muito transtornada por não conseguir colocar meu relógio de pulso, fiquei ainda pior quando descobri que as andorinhas já tinham migrado e tinham me esquecido.

Além de ser a única da minha espécie na cidade, não encontrei uma resposta óbvia para explicar porque as andorinhas migram.

Depois um pombo me disse que eu não era uma andorinha e sim um cuco, como nunca vi um cuco na vida, aceitei resignada meu destino de sair de dentro de um relógio de hora em hora, mas não achei nenhum relógio para chamar de meu.

Vaguei pela cidade drogada e prostituída e como não sei o que um cuco come. Morri de fome.

Cristal Romeiro - 21.06.2007

Eu realmente não tenho idéia do que eu tomei para escrever isso.

Praia

Um sol dos infernos aqui no Ridijaneiro e eu não tenho dinheiro para ir para a praia.

Ah Cristalzinha que isso! Pra ir para a praia não precisa de dinheiro, ou aí no Rio cobram entrada para a praia?

Não. Ainda não cobram, mas e a cerveja? E a água? E o lanchis?

Caralho, ser pobre é uma merda. Na próxima encarnação quero nascer feia e rica.

Você já foi mais humilde...

Tem gente que acha que eu virei super star de blog, primeira coisa, blog não me dá dinheiro. Sou uma pessoa que respeita os outros, jamais deixaria alguém sem resposta, porém...

Eu não tenho dinheiro, e para ganhar dinheiro eu preciso trabalhar, é trabalhar mesmo, de verdade, não fingir. E só ganho dinheiro trabalhando e não rodando bolsinha, oi? Brunasurfistinhapontocom não é aqui. Como tenho trabalhado demais, não sobra tempo para muita coisa, infelizmente, não vou deixar ninguém resposta, estou apenas pedindo um cadim de paciência.

No meu dicionário, dinheiro vem antes do amor e por mais que eu ame todos vocês eu preciso comprar meu Carlton que custa 3,40 a caixinha.
Para quem não faz idéia do que eu faço na vida, sou vendedora, vocês tem noção de como é que vendedora faz dinheiro? Vendendo. Tô falando sério, eu sei que é uma descoberta e tanto para alguns de vocês.

Se eu ainda não respondi, é porque não estou com muito tempo e paciência, que é imprescindível para não mandar até os amigos tomarem no cu.

Espero ter esclarecido, porque quando eu for super star, nem blog eu vou ter, que é sabido que quem tem blog é um ser que não tem muita atividade sexual.

Fúria Gorda IV

Emagreci 6kg depois de passar uma fome histórica, já estou sentindo total raiva da dieta, mesmo sabendo que está dando resultado e tals. Ainda falta uns bons muitos quilos, ainda mais com esses bracinhos de nadadora que eu tenho.

Eu deveria estar feliz, assim tiposki satisfeita, mas não é exatamente isso que eu sinto, me sinto esquisita.

É impressionante como eu consigo sair do sério com qualquer coisa que me prenda, me regule, tire a minha liberdade. Tudo o que me priva me entristece, eu sou uma pessoa de prazeres imediatos, de coisas para AGORA, JÁ! Não consigo enfiar na minha mente que comer folhas e fibras pode ser uma opção feliz para mim, talvez para a humanidade, para os outros...

É um sacrifício imenso fazer regime, não somente pelo doces que não posso comer e sim pelo não posso. Meu subconsciente é de contraventora, não seguir as regras é que é legal na minha cabeça e isso bate de frente com o “siga o cardápio e vai dar tudo certo”. Seguir, ter que fazer, ter que ser, ter que ter, ter que estar, ter que... são palavras que eu simplesmente não consigo compreender.

Acho que esses devaneios são mau humor de fome.

Compatilhando...

A crise americana não para...

'Fiquem atentos.... Outra grande empresa americana indo pro buraco..
A Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira
passada alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência.
Os problemas alegados foram:
- O produto OB está no buraco;
- As fraldas estão sempre na merda;
- O Sempre Livre não sai do vermelho;
E o pior de tudo...
- Colocaram a Jontex no pau.

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!

Seu Magalhães – Mistério Desvendado.

Estava para publicar essa história umas duas semanas atrás, mas o que eu descobri depois me fez refazer o post.

Pra quem não está entendendo cacete nenhum, lê aqui.

Então que todos queriam saber quem era o seu Magalhães, inclusive eu, mas não via nenhum modo de perguntar para o porteiro quem era o tal caboclo. Mas como não sou mulher de desistir fácil, queria porque queria saber que raios era o seu Magalhães.

Primeiro eu descobri que o dono da padaria se chamava Magalhães, mas não entendi a ligação dele com o porteiro, depois.... ahá.

Veio por terra o mistério por uma amiga que trabalha comigo e é leitora do blog.

Vamos aos fatos, imaginem a cena. Você está fumando um cigarro na porta do prédio do seu trabalho, tranqüila, saindo para almoçar, quando de repente, não mais que de repente minha amiga começa a rir e aponta pra cima. O que tinha escrito????



EDIFÍCIO FERNANDO MAGALHÃES.



Ráaaaa.

Rá.





Não tem graça.



Em busca da verdade no jornalismo investigativo, criei coragem e fui perguntar para o porteiro a história do homem/prédio. Com um brilho estranho no olhar ele desembuchou. Descobri que seu Magalhães era um pão duro, ruim a beça com os empregados, e que essa criatura morreu sozinha em um banheiro asfixiado no próprio vômito, de um ataque do coração.

Só posso crer que essa alma penada está obsediando o porteiro puxa saco e está me obsediando também, já que agora eu sei da história! E nem chamei ele cinco vezes na frente do espelho. Tudo de ruim que acontece na minha vida é por causa do fantasma do seu Magalhães, já despachei um ebó na encruzilhada pra essa alma ruim voltar para o quinto dos infernos, mas ainda não sei se deu certo.

Irmãos, peço encaricidamente que orem por mim e pela alma de seu Magalhães.

Irmãos, eu ouvi um Aleluia?

Meus hormônios me deixam louca.

Eu sou muito azarada com meus hormônios, toda mulher é. Nossos hormônios fazem com que a gente vire de sexy symbol a Godzilla de um dia para o outro, mas... eu tenho problemas ainda maiores, meus hormônios sempre foram meio doidos, meio desregulados, meio vivendo no mundo da lua. E isso nunca foi um grande problema ,não tenho TPM, não tenho quase nada. Eu disse quase.

De x em x tempo, quando uns hormônios sobem e eu viro uma maníaca sexual, tarada, capaz de cantar até o pedreiro... obviamente isso me deixa deveras nervosa, afinal eu não tenho parceiro fixo nem móvel. E os homens dão muito, muito trabalho. Tem que adestrar, ensinar como gosta disso e daquilo, conversar para ele não fazer vergonha na rua... e eu ando tão sem saco pra conversa mole que prefiro ficar sem as digitais antes de ligar para alguém.

Não tenho dinheiro para contratar um garoto de programa.

Não posso beber para esquecer meus pobrema, porque quando eu bebo posso virar a piranha do banheiro e isso não é legal.

Vou dormir e sonhar com meu careca imaginário, porque nos meus sonhos nenhum homem dá problema.

Teste

S pra saber se foi o meu editor de blogs que endoidou e comeu meu post.

Porque todo castigo pra pobre pouco.

Blogger endoidou.

Ontem eu fiz um post, publiquei e simplesmente sumiu.
O Blogger comeu com farinha.

Sexta-feira.

Para você conseguir que uma pessoa faça exatamente aquilo que você quer, você só tem que usar as palavras certas. Vamos ao exemplo abaixo:

Sexta-feira, eu em um mau humor do cão não queria saber de outra coisa a não ser a minha amada cama, neguei todos os convites de cachaçada, suruba, batizado... porque quando eu estou de mau humor, não gosto de obrigar ninguém a conviver comigo, por isso eu vou dormir, e durmo até a zica passar.

Bebi duas xiboquinhas com a cachaceira mór do meu trabalho e vim pra casa curtir o meu bode. Pra quem não sabe eu tenho uma irmã postiça lôra de 18 anos, quando cheguei em casa essa criatura queria me levar para um baile funk no Olimpo, oi? Baile funk, eu de bode, nem pensar!!!!! Sem preconceitos porque sou pobre e favelada, mas lá nesse tal de Olimpo (que é uma pseudo casa de shows aqui no Rio) só tem gente esquisita eu claro neguei. Ela começou a argumentar: “vamo irmã!!!! Vai ter MC qualquercoisa” Não. “vamo irmã!!! Vai fulano, cricrano e beltranooo, lembra que você gosta deles??” Não. “Vamu vai ser legal!!!” Não. “Vamo a cerveja é um real” Tóooooim. Cerveja a um real. Cerveja a um real. CERVEJA A UM REAL.

Eu já deveria desconfiar de algo esquiisto quando ela pegou o telefone e falou com alguém: Caracaaaaa tu não sabe quem vai sair com a gente! A Cristal, é a Cristal!!!! Ela vaaaaaaai!!!!!

Nada mais me lembro.

Dizem, eu disse dizem as más línguas que eu incorporei a pirigueti do funk total, dançando até o chão e rebolando mais que minhoca em areia quente... “discuti” com uma doida que roubou meu copo (gentem nem me perguntem quem estava certa ou errada), colaram chiclete no meu cabelo... cheguei a beijar a barriga de um homem gostoso e sarado na saída. É só a barriga, nada de boca, afinal eu não gosto dessas intimidades.

Seis horas da manhã, vc não leu errado... seis hora da manhã eu na rua fazendo a linha simpática/sociável e toooodas as amizades possíveis. A frase mais dita essa hora??? Nhaaaaaai zente me adicionem no Orkut, quero curtiz uma balada com vocês!!!!!!

Minha irmã tomou conta de mim?? Nãaaaao. Claro que não. Tava era rindo da minha desgraça. Querendo me colocar no carro pra virmos embora e eu dizia algo como “Carol, logo agora que todo mundo ficou tão legal??? Você não quer deixar eu me divertir”

Cheguei em casa e desmaiei na cama, todos que me conhecem sabe: Se eu estou dormindo de calça jeans e sapato... é que a coisa não ta boa, melhor nem passar perto de mim.

Minha sorte é que Deus protege os bêbados e as crianças.

Parem com as poesias!!!!!

Jizuis eu te peço em oração!!! Façam parar!!!!




Gentem, vamos deixar uma coisa clara? O fato de você ter um blog não te faz ter talento para escrever, certo? Várias pessoas tem. Inegável. Muitas pessoas não tem. Irrefutável.

Oi? Escrever “o amor é uma flor que desabrocha do jardim do meu coração e me faz ver a vida mais bela” ou “o sofrimento é a lança que perfura minh´alma e me faz queimar com tua ausência tão sentida” é algo tão, tão comum que eu acabei de fazer uma “poesia” e nem percebi. Se você escreve isso porque gosta, parabéns. Toque o foda-se e seja feliz afinal o blog é seu. Cada um tem que escrever/ler aquilo que quer, apesar de eu gostar muito dos meus leitores para passar a escrever uma discrepância dessas.

Agora tománocu se você se acha o supra sumo do sentimentalismo ou sensibilidade. Não mete essa pra mim que eu não compro essa idéia de “todos amam, o amor é belo, o sofrimento nos faz crescer como seres humanos, o céu é azul e as árvores somos nozes...” um pouco de crítica não faz mal a ninguém, já que falta auto crítica. Se você não escreve bem, faça que nem eu, estufe o peito e fale: eu sou um merda! Não escrevo nada que preste, mas gosto de escrever mesmo assim. Se achar o artista incompreendido só é legal na faculdade de filosofia ou artes. O que eu vejo de textos mal escritos, e o autor esperando os clap clap clap da platéia não está no jornal.

Foda-se se eu não entendo a sua arte. Se meu coração não entende toda a sua dor, sua sensibilidade, sua viadagem. Vai pintar com a língua e chamar de arte. Vai fazer “poesia” na cadeia. Grandes poetas estão se revirando no caixão, tentando se matar novamente.

Deixo para vocês uma poesia linda, de minha autoria, que demorou muitos anos para ser escrita:

“Hoje acordei com fome,
Infelizmente não pude comer,
Culpa sua que me deixa insone,
Ó maldita dieta!

Vodka pura que é bom,
Já que não posso comer bombom.
O amor é tão lindo,
E vai e vem vindo (porra precisa rimar! Ou não.)

Sexo é melhor ainda
Dinheiro então nem se fala.
Para comprar cigarro e sexo.
Preciso trabalhar...
Não importa se essa estrofe não tem nexo
O importante é rimar.

Oh!!! Dor que me consome.
Tenho certeza que é fome.
Não posso comer
Então vou dormir.
Não tem rima no final.
Favor chupar meu pau.



Ah isso não é poesia. Que bom.



Jizuiz, vamos converter mais almas!!! Aleluia!!!

Melãnçia

Pela real beleza? /Dove.

O problema não é ela ser gorda, nem ter celulite, ter as sombrancelhas horrorosas, isso eu nem posso tacar pedra. O que me deixa boladona é que tem tanta bunda mais legal no mercado, tem muita mulher gostosa e bonita que dá um banho nessa, tantas modelos, mulheres saradas, bonitas de rosto, enfim... Não sei porque os homens/mídia/qualquermerda, dá tanta confiança pra essa mulher. E quem disser que é inveja, nocoments. Tenho inveja de gente rica, genuinamente rica, desses eu tenho uma inveja negríssima!

Gorda por gorda sou mais eu e minha mãe.



Tô arrumando tempo para postar melhor e responder e-mails, cartas, pedidos de casamento, coments...

Será que é só isso mesmo?

Olha eu não nasci e jamais serei mulher-fruta, no máximo serei mulher cesta-básica (só pobre come). Mas percebo que cada vez mais as mulheres estão preocupadas em ter a bunda mais dura que pedra os peitos embaixo do queixo e o sorriso mais brilhante de toda a face terrestre.

Eu acho até legal se cuidar – acho mais legal nos outros, se você não tem peito e se sente mal, compre um, nadacontra, eu mesmo estou de dieta e parabéns para mim, mas oi? Tudo tem limites. Se você gasta mais dinheiro com tratamentos para celulite que com livros, algo vai mal na sua vida, muito mal. Você acha que os homens vão te amar mais se você for capa de Playboy, vai fundo, e venda seu corpicho para pagar a lipo dividida em 12x no cartão. Vire algum tipo de pessoa que cuida tanto do seu visual que esquece de cuidar de você.

Você mulher que me lê, não é apenas um par de peitos, ou uma bunda gostosa, você é muito mais que isso. Toda vez que se olhar no espelho e ver alguma coisa que não goste (e você vai ver) se pergunte porque aquilo te incomoda tanto. Será que não está colocando naquela celulite o peso de suas escolhas? É muito fácil culpar uma bunda meio murcha pelo fim do seu namoro ou porque não tem o emprego dos seus sonhos. Você joga sua auto-estima fora por causa de coisas tão pequenas que nem percebe, e aquele “defeito” que te incomoda tanto, a maioria das pessoas nem viu.

Vou te falar uma coisa que todas as pessoas percebem: ignorância, falta de respeito com o próximo, chatice, burrice, prepotência, falta de humor...

Você não conquistou seus amigos porque tinha a bunda linda, se fosse assim, todas as pessoas mostrariam suas bundas uma para as outras. Ou Graycyanny Barbosa teria mais de 100 mil amigos. Você não tem que ser a mais mais, você tem que ser aquilo que te faz feliz, que te faz se sentir bem. Elogios são ótimos, ser bonita é mó bacana, porém eu te digo, se você sofresse um acidente hoje e ficasse desfigurada algumas pessoas continuariam com você. Poucas? Talvez.
Preocupe-se menos com suas celulites e mais em como você trata as pessoas, como você devolve a atenção que elas te dão. Delicadeza não é só uma qualidade das pessoas meigas, delicadeza é responder um e-mail, é fazer questão de falar com uma pessoa, é dar um sorriso sincero.

Eu tenho uma cicatriz na bunda desde criança, durante minha adolescência foi um martírio, afinal bunda é o símbolo dos brasileiros e logo a minha tinha que ter um defeito desses? Sacanági. Até que um dia eu cansei de me torturar, e num ato de comiseração com minha auto-estima inventei uma história que foi o fim da escravidão da bunda sobre a Cristal, toda vez que alguém pergunta o que foi o causador da cicatriz eu digo: É que um namorado achou a minha bunda tão gostosa, mas tão gostosa, que mordeu, tirou um pedaço e levou com ele.

Isso é para ilustrar como podemos ser cruéis conosco, eu me achava inteligente, interessante, engraçada, mas uma cicatriz do tamanho de uma moeda era capaz de acabar com qualquer segurança que eu poderia ter, foram anos assim...

Qualquer tipo de beleza física o tempo leva, Deus quando nos faz envelhecer é para percebemos que o que fica é aquilo que carregamos por dentro, o de fora modifica. Lutar contra isso é travar uma batalha perdida com o tempo.

Não espere ficar velha para aprender essa lição.

Dinheiro III

I´mmmmmm rich!!!!
Sou multi-mega-blaster-milionária! Sou amiga de Paris Hilton, mamãe conheceu Aristóteles Onassis e minha tia foi a várias festas de Carmem Mayrink Veiga.

Meu salário não caiu. Vai cair até o final do dia... cair e quebrar as duas pernas. Tenho uma cartela de vale refeição cheia e meu Rio Card recarregou! Não preciso de mais nada para ser feliz.

Sou uma pessoa bem sucedida, bancos me adoram.

Babem mortais.

Mau humor da porra.

Dinheiro II

Meu salário não foi depositado ontem... algo está terrivelmente errado.