Déficit de Atenção.

De uns anos para cá ficou bonito dizer que tem DDA, como se fosse uma doença da modernidade, como se fosse interessante e lindo dizer que tem problemas de concentração. Não é nada disso, ou somente isso.
Porém só quem sofre dessa zica sabe do que eu vou escrever. Sabe na pele.

Só quem tem DDA sabe o que é começar a fazer algo e nunca terminar porque perdeu o interesse. Isso pode ser um livro, um texto, um trabalho, um projeto. Não somente um, mas vários, milhares. Por mais genial que você seja, sempre tem alguém passando a frente, porque essa pessoa apesar de ser meio burrinha, consegue ter um pensamento linear e colocar em prática, coisa que eu não consigo.

Tudo para mim tem que ter um propósito. E os propósitos mudam o tempo inteiro. Na prática, por mais que eu queira, algumas coisas não tem continuidade, por exemplo, eu começo a fazer um relatório, na quinta linha, eu paro, penso em um texto, penso no blog, penso na morte da bezerra, desco para tomar um café, fumo um cigarro, vou ao banheiro, pego o telefone, começo a falar, penso no texto que tenho que terminar, na apostila que tenho que terminar de ler, e o relatório tá ficando lá.... e nesse momento não estou mais fazendo nada, apenas pensando em tudo o que tenho que fazer, mas não sei mais o porque tenho que fazer.
Aí começo a pensar nos porques... porque a vida é asism? Porque eu nasci pobre? ... o dia está passando, e eu estou conjecturando coisas que me levam do nada ao lugar algum.

E a ansiedade, essa quase mata, porque se você acha que estou tranquila enquanto penso nessas coisas todas, você está enganadíssimo, estou ansiosa porque tenho que fazer tanta coisa. Tudo é urgente e nada tem andamento. Me concentrar em uma tarefa é uma força Hercúlea. Nunca consegui aprender a fazer crochê, tricô, ou qualquer outro trabalho manual (oi? Punheta não conta.) Tenho sempre trabalho atrasado, que tem dias que me forço para atrasar porque tenho que viver no caos para me concentrar em resolver aquele problema.



Minha única sorte é ser obstinada, se não acho que já tinha pirado mesmo.

Nunca... em tempo algum eu consigo relaxar, nem dormindo, porque meu cérebro está sempre pensando em coisas que não tem nada a ver com o momento.

Pessoas com DDA adoram conflito, para tentar fazer o cérebro pegar no tranco (é algo como isso, oi? Isso não é um artigo científico), e por isso estão sempre se mentendo em confusão. Discussões, reclamações é uma constante.
Tendemos a ser pessimistas, porque é mais urgente lidar com coisas ruins, por isso fazemos um cenário from hell no cérebro para tentar assimilar certas informações.

Eu sou assim desde criança, algumas crianças com DDA melhoram quando ficam adultos, alguns adultos desenvolvem um DDA momentâneo.

Apesar de ser inteligente eu fui uma aluna que beirava a mediocridade devido ao fato de não conseguir achar uma razão lógica para prestar atenção na aula. E foi assim com mil coisas. Uma coisa que melhorou um pouco foi o fato de parar de ligar para algumas situações, como ser perfeita em tudo.

Pensamentos, projetos a longo prazo são quase impossíveis, já que não consigo pensar em um propósito para pensar nisso, logo não consigo colocar em prática.
Conviver com uma pessoa com DDA é difícil, tem dias que eu pareço ter um ar meio autista e não consigo assimilar os problemas alheios, sendo assim sempre pareço ser uma péssima ouvinte. Mas na verdade eu estou ouvindo, só não estou prestando atenção.

Por isso, sempre me esforço para prestar o máximo de atenção possível nas coisas e nas pessoas. Isso demanda uma energia do caralho.

Existe tratamento, mas nenhum me agrada (principalmente remédios). Por isso voltei a fazer alguns exercícios de concentração para tentar melhorar. Acredito que daqui um tempo eu realmente esteja melhor.

Estou mesmo me esforçando para fazer algumas coisas darem certo, faço e refaço metas com data para me forçar a terminar as tarefas. Coloquei algumas idéias em prática, mesmo elas parecendo absurdas no momento, só para não procrastinar e cair no esquecimento.
Voltei a estudar alguns assuntos bem chatos, só para exercitar um pouco minha tolerância.

E um ponto que as pessoas normalmente não entendem é que tudo isso é basicamente interno, está dentro da cabeça, não é como uma dor na perna que você toma um remédio e passa, é difícil de explicar que se tem um cérebro levemente desregulado.

Não tenho uma vida absurdamente anormal por causa disso, a primeira vista algumas pessoas só diriam que eu sou agitada, estressada. Várias pessoas tem síndromes piores, porém eu gostaria de um ir a um lugar e estar nele, não estar no lugar pensando em outro. Perder de vez a síndrome do “tem sempre uma festa melhor”.

Não sei se a cura é o ideal, já que vivi assim até hoje e tenho medo do que possa ser muito diferente, porém um pouco de paz na cabeça é muito bem vinda.

Até meditação estou tentando!

Olha se nada resolver, sinceramente... eu vou pro bar, porque puta que pariu, vai ser azarada assim lá na caso do caralho.