A dieta do ticket.

Ainda nessa saga, porque ela não acabará tão cedo, sendo esse blog de minha propriedade, posso vir aqui e lamuriar tudo o que tenho direito.

Então que chegou o ticket, pensa vc que eu comerei como uma gorda louca e serei obrigada a dizer-lhe que troquei tudo por dinheiro em espécie para pagar minhas contas, ou seja sem ticket para comer. Mas eu não esmoreço, o fato de ter ganho METADE do que costumo ganhar não é o mínimo problema.

Sinceramente eu poderia estar desesperada agora, afinal para cobrir minhas contas, e eu disse contas e não dívidas, terei que rebolar gostoso nesse mês que se inicia, mas não, por mais incrível que possa parecer, estou um poço de calma. Porque arrancar os cabelos do cu não me ajuda em nada.

Se você está passando por umas dificuldades como a tia aqui, ficadica de como proceder:

Filar comida alheia – sendo comida de outra pessoa, você não gastou com isso.

Vá a uma loja de biscoito baratos e compre todos que vc ver, de preferência os integrais porque fibra enche o bucho e faz você cagar.

Suco de caju, é barato e dura horrores. Vc enche a barriga com um copo de 600ml e nunca mais você vai querer saber dessa merda fica satisfeito.

Válido também para sucos em pó se vc não tem medo de adquirir uma úlcera.

No café da manhã vc come o que tiver, pode ser um prato de arroz com feijão e farinha, um pão adormecido, mas coma bastante essa hora, para segurar a pança até sabe-se que horas.

Café da empresa é de grátis. Abuse.

Coma frutas, um quilo de maçã, uma penca de bananas não passa de três reais e ó mata a fome e vc ainda fica com aquele ar superior de alguém que come comidas naturais.

Coma folhas também, vale folha de caderno, jornal...

Se aparecer uma fome desesperadora, abra sua gaveta e veja o que tem, pode ser aquela barrinha de cereais vencida, amostra de amendoim, umas balinhas e se não tiver nada, coma os papéis, aliás essa é a melhor opção, no mínimo como vantagem, depois de cagar vc já estará com o cu limpo.

Beba água, muita água. O suficiente para tentar se afogar no 20º copo.

Cerveja – Não se preocupe com isso, para pagar cachaça sempre aparece um amigo, até aquele que te negou um biscoito de manhã.

Chicletes – a sensação de mastigar já alivia – a vontade de comer a própria língua.

Divida uma quentinha com o pessoal que come pouco.

PS: Não file cigarro, arrume dinheiro para comprar ou pare de fumar.

Eu posso dizer que hoje sou uma pessoa muito mais criativa devido as dificuldades. Mais magra, mais madura eu diria, claro... se não estivesse delirando.

Sem saco.

Oi? Perdi meu saco na última batalha. Não tenho dinheiro para comprar comida, meu cigarro tá acabando, minha escassa paciência está no limite.
Já emagreci três quilos de pura raiva.

Dei uma olhada no meu relatório de comissão hoje e sinceramente se morrer fosse uma opção fácil, certeza que tentaria. Pensei em chorar e me jogar no chão, mas isso não dá dinheiro.
Nem adianta esperar o próximo pagamento porque o poço não tem fundo, não dá nem para pagar minhas contas!
Estou bolando um plano, se alguém pensar em algo (que não role sexo) ou quiser fazer uma doação, eu tô aceitando.

Mas ó, de tudo ruim, acho que emagreço mais uns 10kg até o final do mês que vem.

Piadinhas que recebo por e-mail.

O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague
pelo jardim?
R: Continuar a atirar.


Ráaaaaaaaa.

Passo Fome.

Ah Cristal lá vem você reclamando de dieta de novo. Oi? Deixa eu falar?

Uma pessoa cagada consegue proezas que até Murphy duvida. E falou em pessoa cagada, lembrem-se de mim.

Esqueceram de depositar meu ticket refeição, é uma pequena falha técnica, todo mundo falha. Já está sendo consertado, mas hoje dia é 22 e o money acabou.
Só penso o seguinte: Se eu como gasto o pouco dinheiro que possuo, portanto, o melhor a fazer é não almoçar. Ou almoço... ou sobra o dinheiro para a pinga e o cigarro (que aliás já está na reserva do tanque), qual opção vocês acham que assinalei? Exatamente.

Portanto comi uns biscoitos enchi o bucho de água e se eu não desmaiar até o final DA SEMANA QUE VEM essa será a dieta adotada.

Estou mesmo precisando emagrecer, então o universo resolveu conspirar a meu favor, me deixando sem a opção de comer.

Essa é a linha de pensamento The Secrets, peça e será atendido. Esse é o meu testemunho do livro. Façam que dá super certo.

Síndrome da virilha encantada.

Meu, num sei que banho é esse que tô tomando, só sei que a homarada tá desesperada comigo. Sexta só estava faltando eles se baterem e pendurarem uma melancia para chamar minha atenção, peguei um cara que me ligou no sábado ensandecido, tive mais quatro convites de gente que NUNCA me ligou antes e tirando ontem que fiquei em casa, onde fui fiz sucesso, tudo bem que já estava acompanhada, mas mesmo assim meu ego agradece.

Ou baixou a pomba gira... ou estou numa maré de boa sorte ou.... até que enfim notaram meus encantos!

Tomara que demore a possar, porque oi? Chega dessa vida de freira.

Preciso de mais amigos!

Meu, entendo que as pessoas casam, querem ter família, filhos, vidas estáveis e blawhyskas, o problema é meus poucos amigos entraram nessa leva e fico sem companhia para beber!
E quando eu bebo sozinha fico muito chata (na verdade acho que fico sempre), hoje liguei para todo mundo que conheço aqui no Rio (levando-se em consideração a pessoa anti-social que sou isso se resume a cinco pessoas) e todos tinham compromissos nobres como dar banho no cachorro, fazer janta e ir a festas de criança.
Ah num fode.
Estava a ponto de pagar cachaça pra mendigo.

Mas como meu santo é forte, eis que surge um convite de última hora, um PAGODE nos cafundós do caralho, mas que é perto daqui de casa, vocês podem até dizer que eu já fui mais seletiva, mas na guerra urubu é frango e normalmente essa hora... sexta feira já estou levemente alcoolizada, já que todo mundo me abandonou/dramaqueen, beberei para me consolar e encontrar razão para viver alguns dias.

Me dá um cigarro?

O preço do cigarro subiu horrores por causa dos impostos que irão enriquecer um pouco mais os governantes, parabéns para eles. Os caras são uns gênios, e as pessoas ainda falam: Quer se matar, então pague o preço. Muita gente vai parar de fumar e blawhyskas meu caralho. É sem problemas, pago mesmo. Meo Deos, estou me sentindo até mais contraventora do que antes! Agora fui alçada ao cargo de asassina de pulmão alheio. Daqui uns dias teremos que usar a plaquinha de mantenha a distância mínima de três metros! Vai ser legal isso.

Ah Cristal você sabe que fumante é tudo filha da puta mesmo né? Tem mais é que morrer. É mesmo, e iremos todos, incluindo você sua chata.

Estou ansiosa para o dia que proibirem as pessoas xiitas, testemunhas de jeová, radicalistas, vegans de freqüentarem alguns lugares.

Inspiração.

Olha só, minha vida anda mais lenta que corrida de lesma, por isso ainda não encontrei nada de suma importância que valesse eu escrever por aqui.
Vou reunir toda a minha genialidade aliado a meu talento nato para a escrita e vamos ver o que sai.

Bom, érh.... meu trabalho.... não trabalho, não! Trabalho né assunto tabu. Eu bebi sexta-feira e...... bom, isso eu faço toda sexta. Ahhh minha dieta, vou falar sobre a minha dieta. Minha dieta está indo muito bem, levando-se em consideração que eu almocei um Big Tasty e um sundae de caramelo. Mudemos de assunto.

Meu dinheiro, falarei do meu dinheiro: ONDE ESTÁ VOCÊ SEU FILHA DA PUTA?

Bom, esse é um assunto que me deprime. Eu poderia falar dos meus casos amorosos caso tivesse algum. Poderia escrever do mar e do ar e da falta que você me faz, mas acabo de me lembrar que poesia não é o que eu faço de melhor.

Ahhhh achei algo para escrever, algo realmente interessante: Após um longo e tenebroso inverno conseguirei limpar meu nome (é fio Serasa manda beijos) e cartão de crédito, aí vou eu novamente, vamos ter uma relação duradoura dessa vez, uma relação baseada na confiança e no equilíbrio, uma relação de amor sem ódio, uma relação sem culpa e sem inseguranças.

Eu te amo.

Tá bom gente, deu pra perceber que inspiração zero hoje né? Mas eu me esforço.

Meu, que agonia sem fim.

Não tenho tido muito tempo na frente do PC nos últimos tempos, então quando eu abro meu e-mail tem mais ou menos uns 200, às vezes só dá tempo de dar uma micro olhada, tem de tudo, assuntos relacionados ao blog, textos que eu escrevo para mim (e me envio depois) os mil blogs que eu assino e mais gente perguntando coisas sem noção.

Aí começa a minha angústia, eu quero responder, eu quero olhar todos os pps, eu quero aumentar o meu pênis, porém não dá, aí começo a colocar numa pasta entitulada “ver responder depois” , só que depois que vai pra lá, começa a acumular, e toda vez que eu abro meu e-mail me bate um desespero.

Acredito firmemente que meu e-mail faz essas coisas só para aumentar o meu TOC por organização.

A gente tenta.

Eu toda brocada de resfriado e etc não me aguentei e fui trabalhar (óooooo jura?) e eu acordei com mó bom humor, super feliz com a vida, tudo cor de rosa e cheio de flores. Isso já não é muito comum.

Lá no inferno trabalho, começo a trocar umas idéias super positivas com uma amiga no tel, eu dissertava sobre a maravilha de viver, de sorrir, quantas coisas boas Deus preparou para nós, e blawhyskas. A pessoa começa a estranhar e acha que meus remédios subiram de vez para a cabeça.
Eu falo, falo e falo, a pessoa não se convence do meu estado de pura felicidade radiante, quando eu mando essa:

Cara, num é bom comer, fazer, sexo, gastar dinheiro, beber?

Eis que vem o balde de água fria no meu momento The Secrets.

Minha amiga diz:

Cristal, flor, você não faz sexo a meses, vive dura, está dieta e não pode beber.



Pausa dramática.




PORRA EU TENTO, CARA EU JURO QUE EU TENTO SER UMA PESSOA FELIZ ALEGRE E CONTENTE ATÉ VIR ALGUÉM E ME LEMBRAR DA PORRA DA REALIDADE.

Átomanocu.



Fail.

Estou em casa com um resfriado fudido e acabei beber um suco cheio de formiga, claro que eu só percebi no final.
Boa hora para esclarecer esse meme e arrumar um assunto para postar respectivamente.

Ana Cláudia e Diferentes Prismas foram os que mais acertaram. Você acabam de ganhar.. tchantchantchan, meu amor nothing .

1) Atiro muito bem com algumas armas e aprendi a atirar no começo da adolescência.
VERDADEIRO! Demanda muita explicação. Digamos apenas que é uma tradição masculina familiar. Ué Cristal mas você não é homem (juuura?).Não, não foi nenhum traficante que me ensinou, (até porque a maioria atira mal)

2) Não fumo sem chupar uma bala ou estar bebendo algo.
VERDADEIRO! Vício, mania, desde que comecei a fumar é assim. Era para disfarçar quando chegasse em casa, mas ficou até hoje (vocês lembram da quantidade de balas que eu carrego na bolsa?)


3) Meu sonho era ser enfermeira.
FALSO! Eu? Enfermeira? Ráaaaaa, nem nos meus pesadelos. Odeio sangue e odeio cuidar de gente.


4) Fui considerada um gênio quando criança.
FALSO: Fui uma criança com inteligença acima da média, alto QI, mas not genius.


5) Tenho obsessão por limpeza.
VERDADEIRO: Meu, casa suja e horrível, pode ser bagunçada, mas suja, ó dá não. E mesmo eu sendo uma preguiçosa, sempre me incomodo. Não ligo de beber suco com formiga, mas odeio banheiro sujo.

6) Não penteio os cabelos.
VERDADEIRO! Só penteio quando lavo os cabelos para tirar os nós, mesmo assim ele é fofinho, cheiroso e... parece uma juba, mas fica bem em mim, é o que acho rs.

7) Tenho mania de perseguição.
FALSO: Eu não tenho mania de perseguição porque TEM ALGUÉM ME SEGUINDO! Sacanagem rs, essa ainda não entra no rol das minhas sandices, eu acho.

8) Odeio dormir pelada.
FALSO: EU ADORO DORMIR PELADA, viver pelada, andar pelada pela casa, se eu pudesse, só andaria pelada por aí, balançando as tetas e dando bom dia para os vizinhos.

9) Adoro jiló.
VERDADEIRO! Jiló frito, jiló com angu, jiló em conserva, como tudo e adoro.

10) Tenho medo de elevadores.
VERADEIRO! Meu, aqueles elevadores velhos me matam, dependo do andar vou de escada, é que eu já fiquei presa quando mais nova. Mas já tem um bom tempo que estou superando, um que eu moro no 14º andar, dois que meu fôlego num guenta, eu faço assim, tranco o cu e encaro, mas dá uma agonia!

11) Decoro com muita facilidade número de telefone, casas, códigos.
FALSO! Óbviamente falso, não sei nem meu telefone celular de cabeça. E como disseram.... bebendo tanto r...

12) Já venci um concurso de lambada.
VERDADEIRO! Essa a Patifa lembrou bem, final dos anos 80 e início dos 90. Eu uma criança rebolativa e faceira, venci o concruso!

Bom é isso, pena eu não ter um prêmio bacana para dar para vocês.

Meme da Mentira:

Ó ninguém me passou não, mas na falta de assunto....

A parada é a seguinte, eu tenho que falar algumas características ou situações, algumas coisas verdades....coisas mentirosas, sobre minha pessoa, claro! Ou você acha que eu vou falar da vida de Hitler?

Se você acertar legal, se não, legal também, afinal você não está ganhando porra nenhuma com isso, certo?

1) Atiro muito bem com algumas armas e aprendi a atirar no começo da adolescência.
2) Não fumo sem chupar uma bala ou estar bebendo algo.
3) Meu sonho era ser enfermeira.
4) Fui considerada um gênio quando criança.
5) Tenho obsessão por limpeza.
6) Não penteio os cabelos.
7) Tenho mania de perseguição.
8) Odeio dormir pelada.
9) Adoro jiló.
10) Tenho medo de elevadores.
11) Decoro com muita facilidade número de telefone, casas, códigos.
12) Já venci um concurso de lambada.


Se alguém se interessar, depois eu dou a resposta correta.

NÃO PERCAM O QUIZ DA CRISTAL, VOCÊ PODERÁ GANHAR UM MILHÃO DE REAIS!

Quem sou eu?

Nesses dias de absoluta confusão mental, fiquei me perguntando quem eu sou, sem chegar a nenhuma resposta conclusiva. Gerou uma série de textos sem pé e nem cabeça, mas que na minha cabeça fazia todo sentido no momento que escrevi.
É uma série um pouco longa, mas lê quem quer. Ou não.


Quem sou eu?

A única resposta que eu cheguei é que não sei absolutamente quem eu sou. Não é uma simples indagação sobre a minha personalidade e sim sobre o que mora mais profundo, se é que mora alguma coisa lá.

Eu sei que não sou uma vendedora, isso eu me tornei. Não posso ser aquilo que eu quero ter porque isso é o que eu terei, não o que eu sou. Não sou meu corpo ou meu cabelo, porque isso é mutável. Não sou meus sonhos porque esqueci o que é sonhar.
Não sou minhas roupas, não sou meu emprego, não sou as bebidas que bebo, não sou as discussões que me meto. Não sou os livros que leio, as músicas que ouço. Tudo isso apenas é uma vírgula daquilo que me tornei, não daquilo que eu sou.

Se existe uma essência, algo mais obscuro, isso eu também não sei. Aliás eu nada sei.
Se alguém me perguntasse o que eu sou uns dias atrás, eu talvez diria que sou uma vendedora, mas e se eu mudar de profissão, eu serei outra pessoa?

Se eu sou os meus amigos, ou minhas companhias, não entendo, porque eu não me conheço, como conhecer outras pessoas? Que obviamente também não sabe quem são.
Se eu disser que eu sou minha missão no mundo, fode tudo de vez, porque não faço idéia do que eu vim fazer aqui.

Quem sou eu? II

Se você me diz para voltar ao fundo da minha infância e buscar o que eu queria ser, fazer. Eu queria ser tudo, mas não queria ser nada.

Queria ser rica para comprar muitas bolas de gude. Aquelas bolas imensas e coloridas e jurei que quando fosse adulta, e tivesse dinheiro compraria aquelas bolotas com cores dentro.

Eu virei adulta e nunca comprei as bolas de gude. Eu nunca esqueci as promessas que fiz para mim, mas não comprei as malditas bolas de gude. A única coisa que eu fiz foi tentar provar para os outros que poderia ser aquilo que não queria me tornar. Fiquei superficial, sorrio sem sorrir, trabalho sem trabalhar, me perco nos meus devaneios. Acho a vida colorida, mas só sei falar do cinza. O mundo ficou sem cor, sem cor e sem amor.
E eu me tornei isso, uma pessoa que não sabe quem é.

Quem sou eu? III

Também, a quem importa quem eu sou? As pessoas acreditam que eu seja exatamente aquilo que elas acham que sou, se eu sou um espelho delas, posso me tornar qualquer coisa. Se eu sou o espelho delas, então elas são meu espelho? Porque não me tornei as pessoas que admiro? Porque eu tenho que ficar respondendo as minhas perguntas com mais perguntas? Porque eu quero tanto saber se eu sou alguma coisa se na verdade nem eu talvez me importe?

Se eu sou algo mutável, então posso escolher o que sou ou serei, mas a grande pergunta não é quem eu serei e sim quem eu sou, hoje. Hoje não sou nada, talvez um pingado de histórias aqui e ali.

Quem sou eu? IV.

Se eu já cheguei a conclusão que eu não sou nada, na verdade então eu sou aquilo que eu não fiz. As lágrimas que eu não chorei, onde elas foram parar? Eu sou os amigos que eu nunca tive? Ou o dinheiro que não existe? E as pessoas que eu repreendi mentalmente sem que elas percebessem, será que elas de alguma forma... sabem? Será que elas sabem que eu não sou ninguém? Será que eu realmente existo? Porque eu penso tanto em coisas sem sentido? Porque mesmo perguntando tanto minha mente não acha uma resposta? Porque se tornou tão necessário saber quem eu sou?

Se eu morrer amanhã, como as pessoas me descreveriam? Uma pessoa engraçada? Uma pessoa engessada? Cheia de manias xexelentas? Egoísta?

Se eu morresse hoje, o discurso seria: Aí jaz uma pessoa que não sabia quem era.
Eu posso decidir quem eu sou? Será que é como escrever um perfil no orkut?
Eu sou uma pessoa amiga e sincera. Não, eu não posso ser só isso. Eu não sou amiga dos meus inimigos, então não posso me classificar como se isso fosse uma verdade imutável.
Posso imitar as pessoas, mas daí eu serei elas e não eu. É melhor ser alguém do que ninguém?
Enquanto isso, sei lá, eu continuo por aí procurando quem eu sou.