Na minha mão é mais barato!

Agora só faltam 42 mil.

Talabarte e trava quedas na minha mão é mais barato!
Ou não.

Problema Matemático

Cristal é vendedora da empresa X, empresa X impõe que Cristal fature inicialmente 80 mil por mês. Cristal faturou apenas 20 mil esse mês.
Faltam dois dias para acabar o mês.
Quanto Cristal tem que vender nesses dois dias?

Resolvam esse problema.

Cristal não conseguiu vender 80 mil em 28 dias, conseguirá ela vender 60mil em dois dias?

Resolvam com gráficos.



Chupa essa manga.

Conclusão.

Deus tem um estranho senso de humor, fato.

I will Survive

Sobrevivi.

Sem mais para o momento,

Bêbada Carente

Alguém fala comigo?

Ops. Cabô a farra do boi.

Alguém quer tc?/

Vodka - Parte dois.

PAREM TUDO E RESPIREM FUNDO.

Eu decobri quem foi a alma nobre que me deu a vodka, foi um leitor.
É um LEITOR, ele pediu para não ser diretamente identificado, aliás não é ninguém que comenta com regularidade.
Ele já havia me presenteado antes.


MEU SINCERO MUITO OBRIGADO!

E antes que falem alguma coisa, não prometi favor sexual nenhum. Também acredito que ele não tenha interesse em copular com minha pessoa.

Esse blog me deu lucro!!!!!! Meo Deols.


Se eu estou feliz? Meu, olha a minha cara!
Tá, era para ser um meio sorriso.



Travesti é a senhora sua mãe.

VODKA - CAINDO DO CÉU.

MINHAS PRECES FORAM ATENDIDAS. CERTEZA QUE DEUS EXISTE!

Meu, sério, surreal.
Recebo uma ligação da minha mother2 puta da vida dizendo tinham acordado ela por causa de uma entrega.
Oi? Não comprei nada, vendi meu ticket para sobreviver minimamente esse mês!
Ela falou que tinha meu nome e tudo, era pesada e tralálá...
Eu coçando o cu de curiosidade pedi para ela abrir o pacote que ia morrer aqui no trabalho se não soubesse que bosta era aquela.
Pensei que pudesse ser um livro, ou algum presente assim, mas pensei de novo e lembrei que ninguém me presenteia assim de grátis.

Ela abriu, falou: Cris alguém te acha muito cachaceira, é uma garrafa de vodka, olhei na NF.

Pára.

Num brinca assim comigo.

É de manhã.

Ela: É uma garrafa mesmo e tem seu nome na caixa.

CHOCADA.
COMECEI A BABAR E DIZER COISAS SEM SENTIDO.

Sério que Deus me ama, sério que The Secrets dá certo, hoje é sexta-feira e eu ganho uma garrafa de vodca!

DE NOVO: HOJE É SEXTA-FEIRA E EU GANHO UMA GARRAFA DE VODkA.

Sério.

Mas e aê Cristalzinha, quem te deu?

EU NÃO SEI.
EU NÃO ABRI O PACOTE, OI? ESTOU TRABALHANDO. NEM SEI SE TEM UM CARTÃO DENTRO!

Pedi para tirar uma foto e me mandar.

Eu nem sei o que dizer, tamanha emoção. Parei de trabalhar e só consigo pensar que mais tarde amarei com todas as minhas forças essa garrafa!
Sinceramente, não sei mesmo quem me deu. E isso está me dando umas coceiras.
Se alguém tiver pistas sobre essa alma nobre, favor me falar.

Ahhhhhhhh Caralho.

Acabei de descobrir que é essa vodka aí embaixo:



ISSO NÃO É UM PRESENTE! ISSO É TENTATIVA DE ASSASSINATO!
Eu vou passar essa vodka no corpo, beber, tomar banho, EU VOU CASAR COM ELA.

Falta muito para eu ir embora????

Odeio.

Odeio quando tenho sonhos eróticos com todas as pornografias possíveis e desejáveis e acordo.
Sério, aqueles três segundos que me dou conta que era um sonho são suficientes para me trazer um profundo sentimento de perda...
Pior é se dar conta que estar atrasada, nem ter tempo para tomar aquele banho com a esponja do amor pensar, ter que se arrumar correndo, sair sem comer...

Pior, ficar pensando em sexo o dia inteiro, quando deveria me concetrar em algo legal como... érh, trabalhar.

Sinceridade? II

Se eu encontrasse o desgraçado do Pânico que inventou essa brincadeira "peitinho", juro que lhe quebrava os dentes.

Rica.

Sexta-feira, dia do adiantamento salarial, penso eu com meu sélebro genial “pegarei somente 150 reals, assim eu não fico totalmente dura, nem arrombo o próximo salário.”

Bêbada mor (vocês já a conhecem de outras sagas) e eu saímos para tomar apenas uma cervejinha, eu essa pessoa que vos escreve estava com 150 dinheiros! Ou seja, uma fortuna imensa!
Dotada de tamanha riqueza e total falta de senso, saímos do primeiro bar e fomos beber um chopps no segundo. Marido de bêbada nos encontra e junta-se a trupe. Saímos para o terceiro bar, onde a cerveja estava meio quente.

Fomos para um quarto bar onde mãe de bêbada nos aguardava, bebemos mais um muito pouco e fomos para um quinto bar onde tinha “música ao vivo e forró”. Desse momento em diante, a coisa já começa a ficar mais interessante.
Levada pelo álcool me torno uma pessoa simpática e dançante. Quem me conhece sabe que dança é o meu forte, nesse quesito sou imbatível! Claro e óbvio, porque além de dançar espetacularmente bem, meu senso de ritmo é apuradíssimo, fazendo de mim uma verdadeira estrela na arte de bailar.

Sendo assim, faceira, simpática e dançante noto que minha incrível maçaroca de dinheiro está diminuindo, mas sem problemas o mundo é bonito e eu sou rica.
Pego meu celular, vocês sabem e eu também sei mas não lembro que pessoas alcoolizadas e celulares são armas potencialmente explosivas. Depois de tentar acordar METADE da minha agenda, ligando a cobrar, claro, afinal senso é uma coisa que possuo em demasia (pior que eles atendem). Não satisfeita pego o celular de my friend para sacanear uma outra amiga do trabs, ela não atende. Vamos beber a isso.

Meia noite: peço delicadamente que retirem aquele dinheiro de perto de mim e enfio no bolso de outrem.
Uma hora da manhã, eu e minha amiga estávamos sem som e sem imagem (vulgo altamente alcoolizadas) e começamos a nos comunicar por bebadês.
Hora de ir embora.

Moto + chuva + eu = maravilha. (não estava pilotando, obviamente eu não conseguia pilotar meu próprio corpo).

Chego em casa toda molhada, puta e reclamona, hora de dormir.
Banho quente + falta de roupa + ventilador bem forte + falta de coordenação para se cobrir = Um CARALHO de uma dor filha da puta na lateral das culuna.

Acordo com um pressentimento estranho, conto meu dinheiro, meeoooooo, para tudo. Só uma PALAVRA a dizer: Quando.bebo.viro.Paris.Hilton.

De onde vem a sua crítica?

Não sou conhecida por ser uma pessoa muito flexível, fato. E me incluo em toda as as situações abaixo.

Vi umas fotos da Suzana Vieira toda photoshopada e tal, tá beleza e daí?
Meu, o que se seguiu me deixou desconfortável, várias pessoas a chamando de ridícula, velha, pelancuda.... e.... sinceramente fiquei boquiaberta. Um pela falta de respeito, dois... sua avó está melhor que ela? Sua mãe? E mesmo se tiver, gostaria que falasse assim delas?
Você já se deu uma boa olhadela no espelho hoje? Sérião.

Não defendo a atriz porque nem tenho motivos, mas enfim.
Aí também tem as fotos daquela mulher que fez um monte de plásticas e ficou esquisitona, aí vem um dizer que é monstro, outra para chamar de bizarro. Eu me sinto mal, juro.

O cerumano, essa coisa besta que eu e você somos, tem uma necessidade de ser superior o tempo inteiro, por isso, ridicularizando o outro, você passa a ser superior.
E eu não me tiro do meio, quantas vezes me ouvi dizer que sou gorda mas sou bonita, e quem for gorda e feia? Que se foda?

Meu, quem sou eu ou você para dizer que fulano está bem ou está mal? E pior, ridicularizar a troco de porra nenhuma? Talvez uma pequena faísca de contentamento.

E esse contentamento tem que ser alimentado, daqui a pouco estaremos todos tentando achar defeito nos outros, e acharemos, porque o defeito está em nós.

Estaremos não, porque já estamos, quem gosta de dizer que dona Gisele a über model é muito bonita mas é muito magra? Aí tem sempre um séqüito de idiotas para dizer: éeee, verdadiiii!. É mesmo? E me fala agora quem está de dieta tentando ficar mais magrinha?
Aí você se arma até os dentes, e grunhindo já me rebate: Mas não queria ser como ela!!!!! Só queria emagrecer um pouquinho.
Ah claro que não, você não queria ser linda, magra, rica...
Quem não queria ser lindona? Aí já que nem você e nem eu somos, ninguém mais será, porque acharemos algo de ruim nessa pessoa.
E você pode até não querer, é seu direto, porém isso não a torna menos bonita, entendeu?

Porque é tão difícil admitirmos que fazemos isso? Porque sempre achamos que as NOSSAS críticas são construtivas e não tem assim nem um pouco de maldade, aliás nem é crítica, é apenas um comentário.

Tudo nosso é melhor que os outros, o sucesso, a beleza dos outros são sempre minimizadas, fazendo isso a gente se sente um pouco melhor.

Não digo que pararei de fazer isso, ou que vc o fará, mas de vez em quando é bom pensarmos nessas questões, principalmente para lembrarmos que a insatisfação é sempre nossa, mora conosco, vive conosco, o outro é somente objeto de nossas frustrações.
Sabendo disso, ficamos mais livres para elogiar, para amar, para aceitar, para compreender.
Apesar de algumas diferenças no design, no final todos queremos somente a mesma coisa, sermos aceitos.

Reconheço que um texto bobo como esse jamais mudará o mundo, mas pode modificar o meu.

Se eu começar a relaxar quanto a aparência alheia, talvez algum dia eu consiga fazer o mesmo com a minha.

Sinceridade?

Se pudesse eu pegava uma reta e saia andando pelada sem destino, sério. Mas como sou uma pessoa sem coragem e sem vergonha na cara eu fico aqui sentada, fazendo cara de mormaço.

Surreal

Ontem eu falei que queria fazer sexo, né? Pelo poder da intenção, fiz mandinga, pensei positivo e tchanam! Sabem o que eu fiz a noite? Exatamente isso.
The Secrets dá super certo.

O texto deveria parar por aqui, onde eu teria pudores e não colocaria minha intimidade em jogo para que meus leitores rissem, oquei?

Nops.

Olha não entrar nos pormenores porque não vem ao caso, mas pense você comigo. Você vai transar pela primeira vez com uma pessoa, você sendo essa pessoa inteligente que sei que é, tentará de tudo para não fazer nenhuma besteira, não vai inventar muitas firulas, até descobrir o que a outra pessoa gosta, certo?

Oquei. Vamos a ação. Tamu lá no arrebento quando de repente, não mais que de repente, inesperadamente, sem nenhum aviso, sem nenhuma demonstração de isso poderia vir a ocorrer naquele momento, eu tomo um tapa na cara. No meio da minha cara.

Meu, para tudo.

Quem aqui me conhece ao vivo? JM pelamordealá, vc que me conhece a bastante tempo, esclareça meus leitores se faço o tipo de mulher que apanha assim do nada e fica quieta.

Oi? Sério.

Fiz o óbvio: Peguei meus cinco dedos e dei na cara dele.

Falei muito delicadamente: NÃO BATE NA MINHA CARA PORRA!

E ele pediu desculpas, mimimi, e continuamos a ação, mas claro, eu já preparada para enchê-lo de porrada.

Num vô te falar que meu tesão foi embora, porque não sou muito fresca. A noite continuou e tals.

Olha, sério eu nem sei o que dizer. Foi tão surreal que estou tentando entender até agora.
Ele era tão promissor! Por isso que meus relacionamentos duram tão pouco.

Chego a seguinte conclusão, a única pessoa sensata que sobrou no mundo, sou eu.

Regulando a Mixaria.

Meu, eu regulo tanto a minha tchebs que sinceramente ela deve ser banhada a ouro (na minha cabeça é claro) porque puta merda, vai ser chata assim... lá em casa.

Claro que devo ser uma pessoa um tanto quanto exigente, mas nem eu sei que parâmetros (oi? No coments) uso para chegar a conclusão que não vale a pena ter tanto trabalho para uma fodinha sem graça.

Ah dona Cristal, como vc sabe que vai ser sem graça? É, eu não sei ¬¬.

Não ligo para muitas coisas, meu rol já foi um tanto eu diria... eu diria... (estou tentando achar as palavras) eu diria... érh... um tanto eclético.
É óbvio que eu nem de longe sou um anjo, a minha quilometragem aliás, está bem ãnh... obrigado. Mas entrei em uma fase do último ano para cá, que meu, eu preciso fazer mais atividades na horizontal. Fato.

Minha atual sorte é que ainda estou na maré boa.

Estou começando a planejar (meu, quem além de mim vc conhece que planeja fazer sexo? Sérião, eu vou me tratar) para sair desse limbo.
Já estou ensaiando um namorico, e se essa porra não andar (rá meus relacionamentos estão sempre fadados a um sucesso estrondoso) eu vou sei lá, partir pra guerra.

Vou partir armada mermo, entende? Porque se tem tanta gente feia transando, né possível que eu meio ajeitada assim não arrume nada.
Estou revoltada, sério. Máqueporraéessa de ficar regulando uma coisa que foi feita para usar meo Deols?

Só não vou sair dando feito xuxu na cerca porque não é essa a minha intenção. Mas chega de passar fome.
E tenho dito.

Déficit de Atenção.

De uns anos para cá ficou bonito dizer que tem DDA, como se fosse uma doença da modernidade, como se fosse interessante e lindo dizer que tem problemas de concentração. Não é nada disso, ou somente isso.
Porém só quem sofre dessa zica sabe do que eu vou escrever. Sabe na pele.

Só quem tem DDA sabe o que é começar a fazer algo e nunca terminar porque perdeu o interesse. Isso pode ser um livro, um texto, um trabalho, um projeto. Não somente um, mas vários, milhares. Por mais genial que você seja, sempre tem alguém passando a frente, porque essa pessoa apesar de ser meio burrinha, consegue ter um pensamento linear e colocar em prática, coisa que eu não consigo.

Tudo para mim tem que ter um propósito. E os propósitos mudam o tempo inteiro. Na prática, por mais que eu queira, algumas coisas não tem continuidade, por exemplo, eu começo a fazer um relatório, na quinta linha, eu paro, penso em um texto, penso no blog, penso na morte da bezerra, desco para tomar um café, fumo um cigarro, vou ao banheiro, pego o telefone, começo a falar, penso no texto que tenho que terminar, na apostila que tenho que terminar de ler, e o relatório tá ficando lá.... e nesse momento não estou mais fazendo nada, apenas pensando em tudo o que tenho que fazer, mas não sei mais o porque tenho que fazer.
Aí começo a pensar nos porques... porque a vida é asism? Porque eu nasci pobre? ... o dia está passando, e eu estou conjecturando coisas que me levam do nada ao lugar algum.

E a ansiedade, essa quase mata, porque se você acha que estou tranquila enquanto penso nessas coisas todas, você está enganadíssimo, estou ansiosa porque tenho que fazer tanta coisa. Tudo é urgente e nada tem andamento. Me concentrar em uma tarefa é uma força Hercúlea. Nunca consegui aprender a fazer crochê, tricô, ou qualquer outro trabalho manual (oi? Punheta não conta.) Tenho sempre trabalho atrasado, que tem dias que me forço para atrasar porque tenho que viver no caos para me concentrar em resolver aquele problema.



Minha única sorte é ser obstinada, se não acho que já tinha pirado mesmo.

Nunca... em tempo algum eu consigo relaxar, nem dormindo, porque meu cérebro está sempre pensando em coisas que não tem nada a ver com o momento.

Pessoas com DDA adoram conflito, para tentar fazer o cérebro pegar no tranco (é algo como isso, oi? Isso não é um artigo científico), e por isso estão sempre se mentendo em confusão. Discussões, reclamações é uma constante.
Tendemos a ser pessimistas, porque é mais urgente lidar com coisas ruins, por isso fazemos um cenário from hell no cérebro para tentar assimilar certas informações.

Eu sou assim desde criança, algumas crianças com DDA melhoram quando ficam adultos, alguns adultos desenvolvem um DDA momentâneo.

Apesar de ser inteligente eu fui uma aluna que beirava a mediocridade devido ao fato de não conseguir achar uma razão lógica para prestar atenção na aula. E foi assim com mil coisas. Uma coisa que melhorou um pouco foi o fato de parar de ligar para algumas situações, como ser perfeita em tudo.

Pensamentos, projetos a longo prazo são quase impossíveis, já que não consigo pensar em um propósito para pensar nisso, logo não consigo colocar em prática.
Conviver com uma pessoa com DDA é difícil, tem dias que eu pareço ter um ar meio autista e não consigo assimilar os problemas alheios, sendo assim sempre pareço ser uma péssima ouvinte. Mas na verdade eu estou ouvindo, só não estou prestando atenção.

Por isso, sempre me esforço para prestar o máximo de atenção possível nas coisas e nas pessoas. Isso demanda uma energia do caralho.

Existe tratamento, mas nenhum me agrada (principalmente remédios). Por isso voltei a fazer alguns exercícios de concentração para tentar melhorar. Acredito que daqui um tempo eu realmente esteja melhor.

Estou mesmo me esforçando para fazer algumas coisas darem certo, faço e refaço metas com data para me forçar a terminar as tarefas. Coloquei algumas idéias em prática, mesmo elas parecendo absurdas no momento, só para não procrastinar e cair no esquecimento.
Voltei a estudar alguns assuntos bem chatos, só para exercitar um pouco minha tolerância.

E um ponto que as pessoas normalmente não entendem é que tudo isso é basicamente interno, está dentro da cabeça, não é como uma dor na perna que você toma um remédio e passa, é difícil de explicar que se tem um cérebro levemente desregulado.

Não tenho uma vida absurdamente anormal por causa disso, a primeira vista algumas pessoas só diriam que eu sou agitada, estressada. Várias pessoas tem síndromes piores, porém eu gostaria de um ir a um lugar e estar nele, não estar no lugar pensando em outro. Perder de vez a síndrome do “tem sempre uma festa melhor”.

Não sei se a cura é o ideal, já que vivi assim até hoje e tenho medo do que possa ser muito diferente, porém um pouco de paz na cabeça é muito bem vinda.

Até meditação estou tentando!

Olha se nada resolver, sinceramente... eu vou pro bar, porque puta que pariu, vai ser azarada assim lá na caso do caralho.