Rich!!!!!!!!!!!!!

Imaginem uma pessoa fazendo uma dancinha ridícula... essa pessoa sou eu!

A todos que torceram, Luna que me enviou uma mandinga ótema, pessoas que fizeram macumba e tudo mais...vocês rezaram e cá estou eu, porque Deus é mais! Feliz, alegre e contente.. pronta pra fazer alguma merda, digo fazer um investimento seguro.
Falando nisso, vocês sabem que investimento seguro é bebida, tipos você investe e COM CERTEZA ficará bêbado. Algo como 99% de retorno... nenhum outro investimento terá tanto retorno e melhor.... diria até que retorno imediato.

Depois de 12584 horas na caixa econômica, chorar, espernear, pagar DOC, saí de lá uns dinheiros mais rica!

Gentem, me segurem porque tipos, quando eu estou dura, já me acho milionária, imaginem agora que eu tenho alguns centos para gastar?
Não, as contas esperam... o cartão? Num tenho cartão, essas correspondências são engano!

Amanhã vou ao centro da cidade gastar meus milhões em bijuterias e coisas super importantes como chapéu. Como vivi até hoje sem um chapéu galera? Como? Eu me pergunto!

Preciso urgentemente de............. ãnh............ sei lá, mas amanhã encontrarei algo para dizer que super preciso, ou não.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa I´m rich beibe!

Paciência

Cara, nessas horas invejo as pessoas que tem essa qualidade, porque minha vontade é jogar uma bomba dentro da Caixa. Só quero me paguem looooooogo minha fortuna para que eu possa convertê-las em bebidas alcoolicas.

Dois dias tentando sacar, um dia é porque o passarinho azul não cantou e hoje é porque o sol está muito forte.

Mermãooooooooooo, como arrumar saco para ir na academia hoje depois de receber tão má notícia? Não estou arrumando desculpas, mas uma coisa está zúper relacionada a outra. Ou não.

Ai Papai

Aêeeee alguém sabe quem é o santo padroeiro dos que querem sacar o FGTS?

Tenho que acender uma vela pra esse puto.

Conselhos que deveríamos ouvir.

"Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo!"

Academia X Bar

Bar 1.658.936 - Academia 08.

Receitas da Tia Cristal

Como todos sabem, estou de dieta, já em processo de emagrecimento a fórceps e tenho testado várias receitas no cozinha (quando alguma dá errado, testo no banheiro também) e com isso tenho notado meu talento notável na arte de cozinhar. Impressionante como meus talentos são tantos, impressionante!

Por isso resolvi compartilhar com vocês, algumas de minhas receitas. Vou descrever bem detalhadamente porque né? VOCÊS são iniciantes na arte de cozer.
Acoooooooooooorda menina/anamariadraga.

Pegue dois ovos, que não sejam do seu namorado ou os seus próprios, é aquele de galinha mesmo, aquele que a gente tacava nos outros na época do colégio, quebre-os delicadamente em uma tigela, ficadica de quebrar realmente delicadamente porque quando você os faz com ódio cai um monte de casca dentro e é um cu pra tirar. Dê uma olhada, estão bons? Se estiverem com cheiro de peido, jogue fora!!!!!! Tão bons? Maravilha. Pegue meio maço de espinafre, não de cigarros, aquele do Popeye, aprendi também que a gente lava as verduras antes de cortar e não depois!!!!! Então façam o mesmo. Você não sabe a diferença entre espinafre, couve ou escarola? Não tem problema, eu também não sei e todos tem gosto de grama, então compre o que tiver mais barato na feira. Já lavou e cortou? Coloque um minuto no microondas, pra murchar e você não perder muito tempo na frigideira, enquanto isso pegue os ovos, que obviamente NÃO estão no microondas, e comece a misturar essa budega. Feito isso pegue uns pedaços de queijo branco e jogue dentro da tigela com os ovos. Taca uma mãozada de tempero, você vai precisar, orégano, sálvia, chumbinho, cicuta o que tiver a mão, já fez isso? Pega uma frigideira antiaderente, porque oi? Você não pode comer gordura!!!! Coloca ela pra esquentar, um fio de azeite ridículo, digo mínimo... esquentou? Taca essa mistura dentro da frigideira, sabe o espinafre que tava no microondas? Pegue-o e coloque junto, como VOCÊ não sabe virar um omelete sozinho, comece a misturar do jeito que ta. Coloque sal. Quando estiver com aparência de cozido (?!?!), tire do fogo e joge no prato.

Quando você olhar essa gororoba, digo delícia... faça o óbvio, jogue essa merda fora e ligue pra pizzaria.

Não faça isso!!!!! Isso é seu subconsciente gordo te sabotanto!!!!!!

Você consegue. Olhe de novo e pense que ali, naquele prato está a diferença entre mulher melancia e Ana Hickmann.

Metade do prazer de comer está na apresentação (rá) então coloque umas flores no prato, uns ramos de alecrim (?!?) um prato bem bonito, talheres bem apresentáveis, um copo de água vazio, porque nem isso você pode beber junto com a comida.

Olhe para essa desgraça lindeza e tente não chorar. Coma.

Não coma a porra das flores!!!!!!!

Bom apetite, ou não.

Bebo porque vejo no fundo deste copo...

Ontem o bar ganhou de longe da academia! Faltei feio e ainda por cima cheguei em casa sem som e sem imagem.
Culpa de quem? Priscila (a culpa é sempre de alguém), fiel escudeira e feroz na arte de me embebedar, but, não vou falar de ontem, vou aproveitar para contar o acontecido umas duas semanas atrás.

Festa Caipira da Terceira idade.

Cara, amigos jamais deixam os outros pagarem micos sozinhos, jamais! Sabendo que minha amiga dançaria “caipira” e que lá teria álcool, me encaminhei para tal evento que somente lá descobri ser da Igreja Católica, algo como “amigos cristãos” ou algo que valha. Caguei, tem cerveja? Ta bom.

Aquele pessoal animado dançando, a impressão que tinha é que o mais novo tinha 97 anos, e nós enchendo a cara na festinha dos velhos amigos cristãos...

Tava tão divertido que se não fosse pela família dela e a cerveja, certeza que morreria de tédio. But, junte nós duas – com o maridex dela (esse homem tem que ser canonizado por aguentar nós duas bêbadas), cerveja ad eternum e a festa já está feita.
A festa caipira terminou e como os bêbados jamais sabem a hora de para, aí começa a real diversão.
Eu estava assim ó:




Pris de menino!!! Calça com remendos, chapéu...
Vamos pra onde agora??? Bar x. Pagodinho, cervejinha... ta chato né? Vamos pra Madureira!!!!! Vamos então. Noção de ridículo zero, choviaaaaaaa, tudo vazio, fomos parar em um boteco from hell, derrubamos mesa, fizemos o caralho...

Agora? Vamos pra onde? Zzzvamos num forró ó show. GENTE, PARA TUDO. Peguem o inferno, multipliquem por três, a mais bonita da festa tinha cinco dentes. Mas a cerveja ta gelada e a gente vai ficando...

Nessa hora minha maquiagem parecia ter sido feita por um cego com mal de Parkinson... todo mundo olhando “nossa que engraçado essas duas” nem precisava explicar que nós éramos as únicas vestidas de caipira na rua né?
Eu já rodando na xícara e Pris querendo cantar “O bêbado e o equilibrista” e eu “bem que se quis” e ruma procurando um lugar com videocalharoque. Nada, porque os lugares fecham de madrugada? Não entendo isso.

Até que passamos em frente a um lugar com funk tocando... ráaaaaaaaaaaaaaaaa. Vamos entrar nessa porra!!!
Mermão, não tinha ninguém nesse balie funk, mas a gente né? Se importando horrores com esse fato. Até descobrirmos o preço da cerveja. Vamos embora? Mas vamos embora mesmo?
Cara, sinceramente? Não me lembro bem a partir daí.

Não sei se fomos pra casa dela, se paramos pra beber nessa exata hora, quantos bares fechamos.. só sei que nos flashs subseqüentes eu muito dona de mim fui esquentar o pão no fogão, coloquei fogo no mesmo.
Abri a geladeira e vi um queijo camembert dando mole lá, rá, peguei a faca, ranquei uma lasca e fui roer, comi, porém como tinha me esquecido do queijo, fiquei imaginando como aquele cheiro de bunda veio parar na minha mão.

Pris tentando de todas as formas me fazer deitar na caminha que ela fez no chão, e eu olhando pra cama tentando enfiar minhas pernas em uma calça de ginástica, tentando entender em que mundo estava, se ali era bonito, acordei sentada no chão do banheiro, mas não tava passando mal, portanto na minha lógica bêbados tem que dormir no banheiro.

Quando me dei conta fui pra cama definitivamente, deitando a uns 60 centímetros dela... no chão duro, porque sou muito esperta.

Acordei com uma dor nas perna, quando olho umas duas marcas roxas, meu tornozelo arranhado, eu devo ter arrastado metade da casa dela com minha delicadeza de mamute.
Sem ressaca. Vou doar meu corpo pra ciência meeeesmo.



Miacabo quando a gente se olha e fala: só uma cervejinha ein....

Força de Vontade II

Academia aí vou eu... voltar pra cama! Vaisefudê!

Mais tarde quando ver aquela celulite rindo de mim, vou correndo pra ti, but agora minha querida cama me chama com promessas deliciosas.

Amanhã tem minha homologação, aproveitarei para beber umas cervejas porque né? Oi? Líquido faz bem e cerveja e praticamente um alimento completo.

Força de Vontade!!!

Cheguei da academia, uma fome desgraçada, uma dor que ia da ponta do cabelo, até a unha do pé, estufei o peito, tentei articular algumas palavras, porém, elas escorregaram pela minha boca, como se eu tivesse perdido os dentes.

Abri a geladeira, aquele monte de coisa deliciosa: Iogurte desnatado, tomate, queijo cottage (wtf?) couve, água, gelatina ligth...
Num vislumbre de lucidez me pergunto porque estou tentando me matar lenta e dolorosamente....

Fiz o que era certo, pedi uma lasanha pelo telefone.
Porque coerência é meu sobrenome.

Alguém?

Sabe quem me estuprou????

Estou com problemas para andar. Tudo dói.
Tipos, essa nova Cristal, já está dando no saco.
Mas segunda tô na academia de novo, porque oi? PRECISO ficar gostosa. But, semana que vem começa o verdadeiro dilema: ( ) Bar ( ) Academia.

O Bar tem tantas vantagens, que tô com medo de passar na frente de um e falar: CONHAQUE COM LICOR DE MENTA! DUPLO.
Que é pra arrebentar logo com o fígado e a decência.

Nem sinto!

Sexta, academia... sábado também!

Delícia. Adoro.

CARALHO, ALGUÉM ME DÁ UM DORFLEX?????????????????

Nova saga a caminho...

Comprei o shopping, tipos sapatos, casacos, blusas.... mas a maldita bolsa, não achei o modelo. Comprei um perfume também, porque né? Eu tinha uns 30 e trinta não é meu número da sorte. Certeza. Somente por isso e pela minha maldita superstição.
Se fosse listar o que eu comprei eu me envergonharia. Portanto pensem numa boa cifra, multipliquem, agora divida por zzz.......

Agora vem a parte da novidade! Segurem seus cus nas suas respectivas bundas porque essa é foda.

Entrei na academia.

Ráaaaaaaaaaa. Essa é a piada, nem precisa de mais!

Mas eu nunca sei quando parar portanto... segurem o riso. Eu essa pessoas que vocês lêem e aprenderam a amar, fará Yoga, alongamento e correção postural. Não sei porque já que sou uma pessoa zen e com a postura tão alinhada quanto a Torre de Pizza.

Mas não, eu com esse fôlego de maratonista (quem nasce na Etiópia é o que mesmo? Além de morto de fome, claro) farei também musculação e alguma aula bem porradona como jump do qual claro meus joelhos agradecerão horrores porque não satisfeita em quebrar o esquerdo e fuder eternamente com minha perna/doctorhouse, eu os usarei também para pular em uma cama elástica, estou com medo de repetir aquela cena do professor Aloprado onde ele simplesmente afunda aquele instrumento de tortura projetado por satã em uma tarde de quarta.

Claaaro que jump, spinning.... isso são apenas planos futuros já que se conseguir ficar 10 minutos em uma esteira será a vitória de minha vida porque Deus é mais!

Mas olha amanhã é a avaliação física onde a pessoa responsável por fazer a mesma dirá aquilo tudo que sabemos: sendentária, gorda, fumante e sem vergonha na cara. Claro que esconderei dele que também bebo e tenho sérios problemas mentais, se não ele me coloca na aula de Hidro com senhorinhas de 97 anos.



Mas vamos olhar pelo lado The Secrets, peraê... to procurando algo bom... eu vou ficar mais gostosa, fato. Mas não sei se o mundo está preparado para isso.

Ver homens sarados malhando... seria ótimo se eu gostasse de homem sarado, pra mim 99% tem pinta de viado ou gogoboy. Conhecer mais gente.... também seria ótimo se eu fosse mais simpática... interagir...eu posso interagir.... se soubesse o significado dessa palavra.

E sabe o que me impressiona???? Eu vou PAGAR por isso.



Vai ficar com a bunda durinha ein...

Gastança

Vocês sabem que eu poderia dizer que aprendi a lição e que ficar sem dinheiro é ruim, portanto eu uma nova regenerada, aplicaria minha fortuna (ráaaa) em um fundo de investimento seguro, viveria de renda eternamente......
Mas eu prefiro dar um pulo no shopping porque NECESSITO DE UMA BOLSA NOVA, e talvez um perfumne e algumas outras coisas tão importantes que não me recordo...

É isso.

Inércia

Minha vida saiu do caos um, para o caos dois...
Eu não tenho mais emprego e isso não me deprime, nem me preocupa, estou cagando para esse fato...
Nesse exato momento nem estou procurando nada.

Estou naquela fase desesperadora entre a sanidade e a decência, acordo a hora que quero, como o que tem na geladeira, durmo de novo, entro na net para conversar, olho o além, tomo banho a hora que quero... como de novo....

Sabe aquela rotina mais desregulada que intestino de quem não toma activia? É a minha. E to achando isso tão doido. Eu acordo cedo, volto a dormir, depois acho que 11 horas é muito cedo para se levantar da cama... volto pra cama. Levanto na hora do almoço, me afogo no café, almoço umas cinco da tarde... tento ler alguma coisa, depois tento arrumar alguma coisa pra fazer... se não volto pra cama de novo, pra rolar mesmo, porque sono não tenho.
Minha cama criou uma cola e tudo no momento me dá preguiça, sair para comprar cigarro é tarefa hercúlea, não entendo mais a necessidade de me vestir com decência então coloco uns vestidos bregas quando não estou de baby doll e calcinha.

Arrumo e desarrumo tudo porque é o certo a ser feito, se tivesse uma etiquetadora, sairia colando etiquetas e organizando as coisas por cores... não por não ter o que fazer e sim porque nesse momento não tenho feito coisa com coisa.

Sair de casa é praticamente um acontecimento na última semana, minhas roupas de mendiga executiva não me enchem os olhos e sinceramente não me enrolo em papel toalha porque não tem quantidade suficiente.
Pentear os cabelos já não penteava, quais os motivos pra fazê-lo agora?
Minhas roupas, calcinhas, sapatos, maquiagem estão milimetricamente arrumados, mas não há necessidade disso.

Precisava de umas férias e como não tenho nada pra me preocupar em absoluto comecei a abominar fazer qualquer coisa que não me desse prazer, tirei um dias para a inércia total, porque meus próximos planos me exigirão um pouco de disciplina, então porque não fazer coisas absolutamente anormais nessa semana?

Falando nisso vou tirar um cochilo...

oi?

Tô viva.

Mais tarde posto algo decente. Ou não.

Ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Serião, minha vontade é de sair na rua pelada correndo gritando coisas desconexas de tanta felicidade.

ACEITARAM MEU ACORDO QUE FOI ALGO COMO: EU ENTRO COM A BUNDA E VOCÊS...

Sou a mais nova desempregada do mercado!!!!!!

Dinheiro não possuo, dignidade também não, mas quem precisa dessas coisas quando se tem um cérebro como o meu?
Eu queria dizer várias coisas pra vcs, mas prefiro preencher a face de alcool enquanto mantenho um sorriso na cara por estar livre.
PUTAQUEPARIU!

LARGUEI MEU EMPREGO.

MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, L.A.R.G.U.E.I.M.E.U.E.M.P.R.E.G.O.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Welcome to the hell

Certeza que fiz um número de polle dance na santa ceia.

F.u.d.e.u.

A parada é a seguinte, eu enlouqueci semana passada. Surtei mesmo, de espumar pelo canto da boca e olhar insano. Falei tantos impropérios que me deu medo depois, faltou pouquíssimo para não sair tacando as coisas em cima das pessoas no trabalho, enquanto tentava arrancar seus olhos com pinças.

Isso tudo porque meu limite esgotou e estão me mendigando uma merreca de prêmio, tudo começou aí. Até que descambou para um pedido com todas as letras pra ser mandada embora, seguida de um olhar blasé por parte do meu diretor que falou não está satisfeita? Demita-se.

Rá.

Ta que eu até me demitiria se fosse o caso, mas eu quero taaaanto a graninha do meu FGTS, sabe,mas o lado incosequente está gritando pra fazer merda.

Sabe uma pessoa confusa? Sou eu. Eu gostava tanto desse emprego, mas tanto que é quase o fim de um casamento, e agora na minha cabeça está a parte da divisão dos bens. Ou me fodo mais, ou me fodo menos.

Não querem fazer acordo, não querem me mandar embora, não querem nada. E tipos criaram um ódio mortal contra minha pessoa, saca, inimigo? Sou eu o inimigo. Mas não o suficiente pra me mandarem embora, eles querem que eu saia assim: f.u.d.i.d.a.

Porque abri a boca pra dizer que ta tudo uma merda, que odeio o novo sistema e que nem quero mais permanecer no manicômio.
Meo, porque fui fazer isso? Porque tipos agora eu tenho a cruz na testa, marcando minha indolência.
Tenho duas alternativas, ou permaneço... sabendo que vou ter lamber as botas de belzebu toda hora que chego e saio, vão tirar meus clientes, me fuder a mente, me colocarem pra trabalhar no canto do banheiro, bebendo água de privada nos intervalos enquanto gritam coisas ininteligíveis, ou peço demissão.
Ainda posso tomar uma justa causa no cu.

Nenhuma das duas opções me enchem de tesão. Não tem mais conversê. Eu conheço meu gênio, sei que a empresa não quer perder um centavo com minha saída, mas ó, sério que ser macaco de realejo está me dando mais motivação que voltar pra lá.

Me ajudem pessoas, coloquem idéias estapafúrdias na minha mente, como escrever minha demissão numa folha de papel higiênico cagado e entregar, assim depois eu posso falar que a culpa é de vocês e não minha.

Bebi

Entonce pessoas, vou tentar resumir umas coisas.

Eu pedi para ser mandada embora novamente, porque oi? já deu dessa merda. mas já deu mesmo. tipo daquelas de vomitar todos os impropérios, tentar acordo, tentar vender a alma pro capeta, chorar, se jogar no chão e.....?

Não Cristal, não temos motivos para te mandar embora.

Como assim? Eu já te dei motivos! Eu já dei! CARALHO, me expulsem daqui, me chutem o cu, me encham de porrada .

eu so quero meu FGTS, será pedir demais? Eu poderia pedir para ganhar na loteria, para ser mais bontia, mas não, só quero meu FGTS.

Rá. Mas quem disse que minha vida tem que ser simples?

Não pode ser, então bebi as cervejas que meu gerente pagou enquanto fazia um boneco de vodu com o nome da empresa, vamos ver no que dá.

(estou levemente alcoolizada, o suficiente para achar que ainda estou sóbria)

Tomou?

Viva. Pero no mucho.

As políticas da empresa que trabalho mudaram. Se começar a falar sobre isso, ficarei três dias dissertando como é trabalhar no inferno.
Portanto, fiquem felizes porque ganhei uma caixa de cerveja do meu gerente em uma aposta e aguardem novidades.