A Calça do mal

Olha só, estou escrevendo esse texto enquanto limpo a bunda, escovo os dentes, fumo e vendo nas horas que sobram, então se ficar ruim vão reclamar com o SAC.

Não tinha dinheiro para comprar roupa, então o óbvio é que assim que eu colocasse minhas mãos cobiçosas em algum cash iria comprar roupa, não sei que negócio me dá no cu que tenho que ir na C&A a loja mais odiada de todos os tempos, para comprar três calças, resumindo a histório, procura e procura e procura a porra da calça 46 que é 44 que não te cabe, você entra suando e bufando dentro do provador e a calça não sobe de tão gosmenta suada (me senti a porca fazendo isso, e imaginei quantas pessoas fazem mas fuck, i neeeedddd roupas)e a calça não subia e o suor escorria.... olhei para as calças e pensei ESSA PORRA ME CABE OLHA O TAMANHO DISSO, NÉPOSSÍVEL MEODELS!!!!E levei... cheguei em casa, arranquei as etiquetas pra colocar pra lavar e blaws (não fiz isso, usei sem lavar ewwwww porquera, sabe-se Alá quantas tchebs passaram por ali, aaa se eu continuar a pensar nisso vou achar que peguei um câncer dessa calça, mas hoje já tá lavadinha), bom, me perdi, peraê... ahhhh vesti uma caça ontem linda e serelepe e feliz e contente e PUTAQUEPARIU ESSA CALÇA É UM SACO! Tá sobrando uns.... 8 centímetros de calça na cintura e está com um papo lindo no meio das pernas (só falta coçar o saco), agora levanta a mão QUEM TIROU A PORRA DA ETIQUETA E NÃO TEM MAIS COMO TROCAR AS CALÇAS???? O/

Duas calças largas.


Vou ter que fazer uma pence, palavra escrota é pence... parece tia velha falando "Waldikleyde é só dar uma pence que esse vestido vai ficar lindo."

E antes de arrumar uma costureira pra fazer uma pence, (quem conhecer pelos arredores da Penha me fala) vou andar com uma calça 46 forma 52. Lieteralmente amarrada no meio igual uma linguiça pra calça não cair.