A Calça do mal

Olha só, estou escrevendo esse texto enquanto limpo a bunda, escovo os dentes, fumo e vendo nas horas que sobram, então se ficar ruim vão reclamar com o SAC.

Não tinha dinheiro para comprar roupa, então o óbvio é que assim que eu colocasse minhas mãos cobiçosas em algum cash iria comprar roupa, não sei que negócio me dá no cu que tenho que ir na C&A a loja mais odiada de todos os tempos, para comprar três calças, resumindo a histório, procura e procura e procura a porra da calça 46 que é 44 que não te cabe, você entra suando e bufando dentro do provador e a calça não sobe de tão gosmenta suada (me senti a porca fazendo isso, e imaginei quantas pessoas fazem mas fuck, i neeeedddd roupas)e a calça não subia e o suor escorria.... olhei para as calças e pensei ESSA PORRA ME CABE OLHA O TAMANHO DISSO, NÉPOSSÍVEL MEODELS!!!!E levei... cheguei em casa, arranquei as etiquetas pra colocar pra lavar e blaws (não fiz isso, usei sem lavar ewwwww porquera, sabe-se Alá quantas tchebs passaram por ali, aaa se eu continuar a pensar nisso vou achar que peguei um câncer dessa calça, mas hoje já tá lavadinha), bom, me perdi, peraê... ahhhh vesti uma caça ontem linda e serelepe e feliz e contente e PUTAQUEPARIU ESSA CALÇA É UM SACO! Tá sobrando uns.... 8 centímetros de calça na cintura e está com um papo lindo no meio das pernas (só falta coçar o saco), agora levanta a mão QUEM TIROU A PORRA DA ETIQUETA E NÃO TEM MAIS COMO TROCAR AS CALÇAS???? O/

Duas calças largas.


Vou ter que fazer uma pence, palavra escrota é pence... parece tia velha falando "Waldikleyde é só dar uma pence que esse vestido vai ficar lindo."

E antes de arrumar uma costureira pra fazer uma pence, (quem conhecer pelos arredores da Penha me fala) vou andar com uma calça 46 forma 52. Lieteralmente amarrada no meio igual uma linguiça pra calça não cair.

Sem explicação.

Quando você está a toa, sente saudade de trabalhar, quando está trabalhando, saudade de ficar a toa, quando não tem tempo de limpar a bunda fica pensando da saudade de ter tempo e quando tem tempo de sobra, acha tudo muito tédio.
Ou seja, o ser humano não sabe o que quer. E enche a porra do saco de todo mundo com essa eterna "insatisfação", ou seja, eu estou trabalhando tanto que não estou conseguindo escrever e pensar direito. Por falar em tatuí que horas são?

Corte.

Cortaram a luz da minha casa, a conta foi paga segunda-feira.
As ironias da vida me impessionam.

POBRE.

Só se fode.

É negada.

Agora que o verdadeiro rebolation começa.

Se você não faz na hora.....Ana e Diogo – Será que eles ainda vem aqui?

Meo, hoje eu notei que pessoa escrota eu sou. Serião, fui fazer uma retrospectiva no blog para dar uma ajeitada e organizada (e outras novidades em breve ou não) ajeitando as coisas por assunto, quando fui para a parte “Renner” da parada notei incrivelmente que eu esqueci de fazer esse post!!!!! Deixei pra fazer, deixei pra fazer.... Ah Cristal que isso, como você pode se perder nos seus escritos? Mermão nesse exato momento tem aproximadamente 470 textos aqui, então cale a sua boca e não se meta nas minhas administrações.

Então, quando eu estava naquele inferno chamado de shoping fui ilustremente visitado por essas duas pessoas maravilhosas, radiantes, esfuziantes e blahyskas.
Retrospectivando: Estava eu remelenta, pobre e xexelenta, fudida sem um puto para o almoço quando me aparecem essas boas almas salvadoras para me pagarem uma almoço e me darem uns cigarros, na época, devido ao meu altíssimo grau de stress mental acho que nem agradeci direito, saí comendo e falando as bobagens de sempre, foi um dos melhores almoços da minha existência, meo eu estava desesperançosa quanto a TUDO! Rodeada de relógios, com dor no pé, na cabeça, aquela música sessenta dias pra pagar, enfim, imaginem o inferno na terra.

Não sei se foi a Ana ou o Diogo, enfim, alguém me perguntou as horas, e eu rodeada de relógio olhava pro meu, para a cara daquelas pessoas, olhava de novo pro relógio e NÃO SABIA QUE HORAS ERAM!!!!! Eles se apresentaram, meus olhinhos reviraram-se nas órbitas e depois fui almoçar com eles, após muito riso e um Big Bob ótimo, muito riso e muita alegria, fomos fumar e nos despedirmos... segue fotos do evento!!!!


Digo não gosta de beber vodka por causa da amnésia... uma das melhores qualidades da vodka.


Ana não fuma, foi só para compor a imagem (rs) e também não bebe, e quando bebe........ bebe catuaba.

PS: Não coloquei a outra foto porque não sei se os meninos iam querer...
PS2: Sim, eu fazia a propagando do "Champion troca de pulseira" riam agora.

Bom, nesses tempos que passaram acho que nunca agradeci realmente e talvez eles nunca souberam o quanto foi importante eles irem, a alegria que fiquei naquela tarde. Sou uma pessoa muito ruim para agradecer as coisas, sempre fui. Mas fica aqui registrado meu imenso muito obrigado, e que um dia eu possa revê-los em melhores situações (as minhas claro).
As vezes a gente é assim meio babaca com as pessoas que fazem coisas legais pra gente, mas é que é tanta merda que a gente se esquece que tem gente legal no mundo.
Uma beijoca para vocês e tantos outros leitores me deram inúmeras alegrias (que sentimentalismo) mas o que eu quero mesmo dizer é que na próxima vez que tiverem no Rio, a cerveja é por minha conta porque agora tenho um empreeeeeeeeeeeeeeegoooooooooooooooooooooooooooo.

Apenas Faça!

Já falei sobre o meu DDA aqui, já falei dos meus inúmeros distúrbios de tentar manter tudo na ordem, organização, de pensar compulsivamente sobre comprar laranja ou colocar a roupa na corda, já li um caralhão de livros, já tentei um monte de métodos doidos de priorização, já melhorei bastante usando coisas simples como anotar tudo na agenda e manter todos os papéis perto, e não me desesperar quando tenho “um monte de coisas a fazer”. Alguns não deram nada certo e me deixaram mais confusas como planilhas, anotações estapafúrdias, livros de auto ajuda que só me ajudaram a perder tempo, ou organizar as coisas por ordem disso ou daquilo, como já percebi que não sou a única que tem um problema com isso resolvi compartilhar uma descoberta tão imbecil, simples e justamente por isso espetacular!

Não me lembro em qual livro foi, nem exatamente se foi em um livro, mas eu resolvi testar e putaquepariu, minha “produtividade” melhorou muito.
É só você parar de pensar. Só isso.

Ráaaaaaaaaaaaaaaaa. Cristal, você voltou a usar drogas?? (quem te disse que já usei drogas?)

Vou recapitular pra você, mero mortal de mente simplória.

É simples, não pense no porque de estar fazendo aquilo aquela hora, apenas faça. Tipos, se você tem que sair para dar uma caminhada, apenas vista-se e vá. Não pense que está quente, que tem que carregar o mp4, que seu tênis pode estar sujo, porque nesse tempo que vc está pensando o tempo está passando e aposto que você desistirá em meia hora de ir para sua caminhada. Apenas faça.
O grande problema é colocar um monte de pensamentos em coisas simples que vc tem que fazer, tipo assim “tenho que lavar a louça” – simplesmente levante sua bunda e vá lavar a louça.

Se é algo que você não pode fazer naquele momento, anote e retire da sua cabeça.
Exemplificando “quando chegar no trabalho tenho que fazer aquela apresentação para os gringo” se é algo que vc não pode fazer agora, vá lá na sua agendinha e anote “fazer bosta de apresentação para a gringaiada” e tire essa porra da sua cabeça.
E vá fazer outra coisa.

O pulo do gato é não anotar nada que vc sabe que fará. Tipos pare de anotar “escovar os dentes quando acordar.”

Depois você pegue a porra da lista e FAÇA! Tipos imagine que se você não fizer o MUNDO ACABARÁ! VOCÊ TEM QUE FAZER TODAS AS COISAS! E para fazer é só usar o método “não pensar em porra nenhuma” e se não der pra fazer por um motivo qualquer agende para uns dias após. E FAÇA. E quando precisar pensar, planejar, qualquer coisa assim é só vc fazer isso depois.

E começou a fazer, faça até o fim, mesmo que vc precise se enfiar em estado de loucura branda até terminar o assunto. TERMINE ESSA PORRA! Ou será só mais alguma coisa que vc começou que entrará naquela pilha interminável de "coisas para terminar".

Mas pelamordealá seja realista e não coloque na sua agenda “achar a cura pro câncer”. Pronto.
Só não vou patentear e vender essa idéia porque parece que um espertão já fez isso.



Porque meu deus, coisas tão simples como essa as vezes são as mais difíceis de implantar?
Tô testando ainda, mas pelo menos consegui colocar minha caixa de email limpa e terminar de ler uns 400 artigos (sem exagero), agora é tentar escrever alguma coisa...

Carnavalzão ein!

Meu amor longe, carência absurda, sem um puto no bolso (oi emprego! só paga dia 5 mesmo?), sem querer pular carnaval, os desfiles na TV naquela animação, vendo o Diário de Bridget Jones, o celular toca, é uma mensagem, saio mei correndo... uma mensagem do meu amoooooooooorrrrrrrrrr!!!!





Era da Oi falando pra eu mandar um torpedo pra concorrer sabe se deus o que.

Tem dias que é foda manter o bom humor.

MALS AÊ.....

Galera do meu fígado (que meu coração já tem dono nhónnhóin cuticuticuti ¬¬) meo, adoro meu new job, mas carái véi, sabe muito trabalho? MULTIPLICA.
MULTIPLICOU? Beleza, eu gostaria realmente de contar alguma novidade pra vocês, tá um calorão aqui no Rio, tá indo bem, maravilha PUTAQUEPARIU DE TELEFONE QUE NÃO PARA DE TOCAR NUNCA, PORRA, SÓ QUERO ESCREVER UM CARALHO DE POST, NÃOOOOOOOOOO SEI QUEM É SEU FULANO DO FINANCEIRO, MÁQUEBOSTA.


Continuando, já fiz CINCO vendas aêeeeeeeeee, maior vendedora de todos os tempos QUEM FOI O MANÍACO QUE INSTALOU DUAS LINHAS TELEFÔNICAS NESSA MESA??? SE UMA TÁ OCUPADA É PORQUE TÔ OCUPADA, COMO CONSIGO FALAR NO TELEFONE AO MESMO TEMPO EM DOIS??? NAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO TEM PLACA COM DOIS FUROS REDONDOS 4X4 DESSA MARCA SENHOR, ATÉ EU QUE NUNCA ENTENDI DESSE TROÇO SEI.


Mas continuando, mas continuando, minha comissão é depositada antes do salário e receber duas vezes por mês pode ser uma maravilha, porque terei a impressão que sempre tô com dinhei... SENHOR O NOVO PADRÃO DAS TOMADAS É ESSE AQUI DA REFERÊNCIA 24567474854745XYZBR, É ESSA REFERÊNCIA MESMO, NÃO FUI EU QUEM INVENTOU, É DO FABRICANTE, AHAN, SEI, ENTENDO, CLARO, PODE VIR, BELEZA, COMBINADO, é sempre bom ter dinheiro, né? Estou realmente muito feliz de voltar a ter um salário digno (bom, não me recordo exatamente de ter tido um salário digno nos últimos tempos) CLARO QUE TENHO SENHOR, MEU PORTFÓLIO TEM 80.000 ITENS, TENHO ATÉ MÁQUINA DE FAZER CHOVER NO DESERTO, RÁ/BRINKS! SÓ NÃO TEM PARA ENTREGA IMEDIATADA, SACA? ME DÁ DOIS DIAS ÚTEIS, porfavorzinho??!?!??!?! AH FÁZIÇO NÃO RAPÁ, SEGURA DOIS DIAS, SÉRIO EU MANDO VIR DE MACAÉ E TALS, SÓ DOIS DIAS, TÁ, TUDO BEM, OK, ESPERO PODER ATENDÊ-LO MELHOR NA PRÓXIMA FILHADAPUTA.

Trabalhar perto de casa é legal a beça, porque vinte minutos eu já tô aqui e obviamente QUE CLIENTE QUE TÁ AQUI EMBAIXO ME PROCURANDO??? COMBINEI NADA COM NINGUÉM NÃO. COMO NÃO TEM O MATERIAL? ONTEM TINHA. COMO NÃO TEM O MATERIAL? COMO VENDERAM 6.800mts DE CABO FLEX? É NORMAL ISSO? SEI LÁ, SOU NOVA AQUI.

Já disse que o almoço aqui perto é barato e gostoso? Um service service gostosão cheio dos papá de PODE MESMO BEBER ESSE CAFÉ DA GARRAFONA QUANTO QUISER? NA BOA?

Tô doida pra receber meu primeiro salário e comprar umas roupinhas novas, cortar meu cabelo MEU CU NÃO TEM ESSA PORRA ESSE MATERIAL? POIS É JUSTAMENTE O QUE O MEU CLIENTE QUERIA! AH TEM EQUIVALENTE DA SIEMENS, DA SBRUBBLES, AH..... NÃO SABIA, SORRY.

Meu cabelo está horroroso, mas no sentido de pesasão mesmo e com esse calor, não vejo a hora de "dar mês que vem" pra poder meter-lhe a tesoura e andar com menos peso na cabeça NÃO SEI SE ESSA CAIXA É DE ENFIAR NA PAREDE OU DE GRUDAR NA PAREDE, SE VOCÊ ME DER DOIS MINUTOS EU DESCUBRO, É SOU NOVA AQUI, MAS APRENDO RAPIDINHO, POSSO RETORNAR DAQUI A DOIS MINS???? CLARO, VOCÊ ESTÁ PRECISANDO DE MAIS ALGUM MATERIAL? NÃO? AH POXA APROVEITA E LEVA UM POUCO DE CABO, NÃO DE DISJUNTOR DIGO, PRA COLOCAR NESSA CAIXA, AH ESSA CAIXA NÃO É DE DISJUNTOR? SEM PROBLEMAS, ESSA CAIXA É DE QUE? DO QUE FOR EU VENDO PRA VOCÊ, AH GOSTOU DE MIM? ME ACHOU ENGRAÇADA? QUER CONHECER MEU BLOG? LEGAL! VOU VER ESSA CAIXA PRA VOCÊ, E PARA APROVEITAR A SUA PACIÊNCIA POR TER ME AGUENTADO VOU TE DAR 5% DE DESCONTO, QUE TAL? MARAVILHA! ATÉ DAQUI A POUCO.

A única coisa que tem acabado comigo nesse calor é a dor de cabeça no final do dia, também acho que estou abusando do café, SEU FULANO A CAIXA É PRA EMBUTIR NA PAREDE MESMO, O PREÇO É ESSE, FICOU BOM NÉ? COM ESSES 5%.... VAMOS FECHAR ENTÃO? MANDO ENTREGAR AÍ SEM CUSTO PRA VOCÊ! CLARO! FATURO SIM, 28? NÃO DUAS VEZES POR ESSE PREÇO NÃO DÁ. NÃO DÁ. NÃO. NÃO. 30? SÃO DOIS DIAS MAS JÁ MELHORA NÉ? FECHADO, ME CONFIRMA POR E-MAIL SÓ PRA ANEXAR AO PROCESSO, FICO NO AGUARDO.


Bebo tanto café que chego em casa elétrica, pra meia hora depois estar meio morta enquanto crio coragem pra tomar um banho e ir oficialmente para a cama.

BOA TARDE! CLARO, NÃO ESSA É A ANTIGA VENDEDORA, AGORA VOCÊ PODE FALAR COMIGO, DEVAGAR QUE NÃO TÔ ENTENDENDO, SÉRIO - FRAAAAANCI O QUE É FIO PP? AH TÁ, CABO FLEX PP 3 POR QUANTO???? POR QUANTO???? ESSA MEDIDA NÃO EXISTE SENHOR, TENHO CERTEZA, NÃO EXISTE ESSA MEDIDA.... PODE SER ESSA AQUI, QUE É APROXIMADA? NÃO SÓ TENHO VERDE, VERMELHO, CINZA, AMARELO, BRANCO MORANGO, CHOCOLATE, PASSAS AO RUM PRETO EU NÃO TENHO, NÃO TENHO, CHEGA DAQUI A DOIS DIAS. OK, VOU TE MANDAR A COTAÇÃO POR E-MAIL...


ad eternum....

E não, não sou telemarketing receptivo. juro.

Adoraria

Ter algo interessante para escrever aqui...




E aqui....

Siga-me

Eu tenho 204 seguidores, aêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!! Legal a beça vocês tudo lendo eu, maravilha mesmo.

Uma coisa engraçada sobre essa coisa de seguidores/leitores e tals, eu me sigo, e leio meus posts no google reader... e tem dias que acho engraçado, como se outra pessoa tivesse escrito...

Doido, né? Mais alguém faz isso?

Ráaa, meeeeeeu, véeeeeeei, doidoooooooooooooooo

Até o final de dezembro eu era uma pobre vendedora de flores que tinha um emprego remelento na Renner, aí a querida Carol me indicou para uma vaga no centro da city, lá fui eu com minha trouxinha vender... tudo muito bem, legal, maneiro e tals (apesar de eles não pagarem ticket) niqui recebo o e-mail que mudou minha vida....
FUI ENFIM CONTRATADA PRAQUELA VAGA QUE ME CANDIDATEI A SETE MESES ATRÁS.

Sério, sério, pai amado, The Secret e Oxalá nunca me abandoram. Agora vejam só vocês o que é lei de murphy, você precisa arrumar um emprego para enfim ser chamado para outro, é tal qual homem, todas as mulheres conhecem essa regra, quando você está solteira neguim caga pra você, quando você começa a namorar é uma chuva de ligação que até Cauã Reymond te liga.

Meoooo, serião, esse emprego está próximo aos meus sonhos, eu nunca vim trabalhar tão feliz na vida! Continuo vendedora porque vender é o que sei fazer, agora vendo um monte de coisas que nunca ouvi falar como barramentos, terminal elastomérico unipolar contrátil e conversor configuráveis para termoresistência.... mas daqui um tempo eu saberei até soletrar essas coisas.

Ganho dinheiro suficiente para não pedir cigarro emprestado, não preciso mais andar num ônibus escrito Central, a comida aqui perto é barata e boa, a empresa dá um café da manhã show, paga o almoço diz que me ama e não pode viver sem mim não trabalho final de semana, meu computador é novo e minha mesa é linda, enfim galera, tô com medo de falar e olho gordo bater em cima....

Tô me borrando totalmente de medo dessa parte legal que vou falar agora, minha meta ultrapassa os 8 dígitos, tem duas linhas telefônicas na minha mesa (andei assuntando que uma só não vai dar conta) e meu setor acabou de ser criado para vender somente para a construção civil. Que é conhecido internacionalmente por ser um setor onde a concorrência é tão acirrada que é melhor nem levantar a bunda da cadeira.

Se eu pudesse falar do quão satisfeita estou, vocês talvez não acreditassem, e pra quem acha que sou uma sortuda que os empregos caem do céu, saibam que durante sete meses eu enviei um e-mail pra cá implorando uma vaga vendo se tinha algo no meu perfil.

NUNCA DESISTA DOS SEUS SONHOS

AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa caralhoooo!!!!!!!!! Eu tenho um trabalho que é do MEU JEITINHO/ xuxa.

Agora deixa eu voltar a trabalhar que o almoço tá acabando e tenho que vender pras quiança num passá necessidádi.