Onde não tem nada

 já tenho poucas coisas e estou me desfazendo de mais um tanto...

Não sei que porra de vida estranhíssima é essa já que não fiz nenhum pacto que não teria as coisas materiais... Não tenho nenhuma inclinação para ser monge.

Não sou uma pessoa esotérica, não sei se tem a ver com minhas neuroses mas tenho enormes dificuldades com a fé, por isso, quase nunca procuro respostas espirituais para minhas questões, acredito que negligencio tanto essa parte que o mundo espiritual arruma uma forma de se comunicar comigo, inclusive dando pedrada, uns dois anos atrás, ainda morava em Minas, tinha casa e emprego, fui a uma "mulher que joga cartas", e foi uma decisão muito estranha na época, pois estava obcecada em falar com ela, sendo que estava morando em outro estado e NEM CONHECIA ESSA PESSOA, e é aquilo como quando tem que acontecer, acontece... também quando não é pra acontecer...

Fui visitar minha mãe EXATAMENTE quando ela estava lá na cidade, fui atrás, resumindo... ela jogou as cartas e saiu que eu perderia tudo na vida, tudo tudo mesmo! e seria em um "tempo breve" e mesmo eu perguntando os "porquês" com o vício de querer saber, não apareceu, só que aconteceria algo que romperia com a minha vida naqueles moldes e.... eu perderia tudo, mas não era para me preocupar demais, estava no meu caminho e não teria como fugir.

Mesmo insistindo as vezes acho que insistir é o suficiente, nada mais apareceu, e fui embora baqueada mas com a repetição de "não se preocupe demais" mas é óbvio que estava preocupadíssima, era muito apegada as minhas coisas, coisas essas que juntei com esforço e obviamente não estava nem um pouco animada de perder, pelo motivo que fosse!

Não deu, o tempo passou, "perdi" minhas coisas, a maioria foi dada, de graça e sem pensar, queria dizer com muito desapego e com a certeza que conseguiria repor, mas fiz tudo aboslutamente anestesiada, todo o movimento de doar foi feito na realidade do mundo, mas minha mente estava inventando coisas para se proteger e não enloqueucer, então tive que fazer... fui generosa com meus amigos, não fiz nenhuma conta porque se calculasse que TUDO AQUILO que estava doando custou dinheiro, tempo e vida....

Continuei perdendo... depois disso perdi meu senso de identidade, quase perdi minha vida literalmente, perdi durante meses, uma parte da minha cognição, meu dinheiro, minha sanidade, minhas referências e continuou até eu não ter nada além de poucas roupas,  livros e um notebook, minha mente que era uma fortaleza prática, foi para outro mundo, e lá ficou pois era inimaginável encarar a realidade, cada vez que fazia isso, tinha uma vontade enorme de deixar de existir e quase fui atendida.

De brinde com o stress pós traumático, veio uma depressão sem precedentes, onde me encontro a meses também. 

O tempo passou e adoraria dizer que deu tudo certo e era pra ser assim mesmo, e me tornei uma pessoa melhor, mas sinceramente, ainda me pergunto porque fiz isso, como se houvesse tantas opções. 

Nunca mais tive ânimo ou dinheiro para procurar uma casa, não quero saber quanto custa um lençol, muito menos uma airfryer, não tenho motivação para fazê-lo, pois necessidade tenho, sou incapaz de desejar qualquer coisa ou pessoa, fazer planos, minha psicóloga mostrou meus avanços e como não consegui ver merda nenhuma avançar, perdi totalmente a fé no processo terapêutico, repetir que passei por muitas coisas e preciso ter paciência, não tem adiantado pois é óbvio que sei que "passei muitas coisas" EU ESTAVA LÁ!!!!

Não, certamente eu não me tornei uma pessoa melhor.