Saudades e escolhas...

Não consigo expressar direito o sentimento que me acometeu a pouco quando eu soube que meu quarto na casa da minha avó foi alugado. Eu já morei durante um ano naquela suíte! Era um pedaço “agregado” no quintal que dava para a varanda, a vista é linda! É daqueles quartos bem pequetito, só cabia minha cama de casal, meu guarda roupas e um frigobar, praticamente um quarto de motel, e por ter “telhado de chalé” o pé direito era baixinho dava um sentimento de acolhimento sensacional, não tem box e o banheiro é tão pequeno que eu praticamente tomava banho em cima da privada, alguma das melhores lembranças que tenho na vida aconteceu naquele quarto onde eu recebia amigas, ria até perder o fôlego com a minha madrinha e expulsava os meus priminhos. A única coisa que não podia eram namorados irem para lá, meu avô é ciumento, mas sinceramente isso nunca foi um problema.
Quando eu fui pra lá, já era mulher independente, pagava aluguel pra minha avó e incluído tinha a janta, porque passava o restante do dia trabalhando, fui pra lá em uma época que precisava muito de algum referencial de carinho, minha vida estava muito louca e corrida, vivia para trabalhar e tinha a responsabilidade de me sustentar, pagar todas as minhas contas, minha profissão era uma bosta e eu estava deprimindo naquela cidade tão pequena, sair de casa muito nova tem um preço alto que só quem já fez isso sabe.

Minha avó me convidou explicando que jamais se meteriam na minha vida e que apenas queria me ver de perto para saber que eu estava bem. Aceitei.
Lá eu soube o que era uma família e que algumas pessoas realmente se importam, mesmo eu não sendo modelo de nada.
Mas como tenho um que de cigano e não suporto infelicidade, joguei esse pequeno paraíso para o alto em busca de algo maior, daquelas coisas que você só sabe no íntimo que se não fizer, jamais se desculpará. Vim para o Rio, arrumei emprego, refiz minha vida, fiz uma nova família, novos amigos...

Minha avó manteve o quarto durante três anos com as minhas coisas na esperança que eu voltasse, mas eu vim sem data de voltar e todo mês quando eu vou para a casa deles eu ficava com no meu quarto que tinha o meu cheirinho e a coberta estava sempre esticada. Até hoje... quando minha avó muito sem jeito me avisou que eu dormiria no quarto de dentro (lá tem mais 4 quartos), porque ela tinha alugado o externo para um senhor amigo. A grana é legal e não posso culpá-los. Afinal eu já não pagava mais nada e nem morava mais lá. É um sentimento de posse bobo do qual eu nem tenho o direito de sentir. Mas no meu coração aquele lugar significava segurança, um pensando de “se tudo der errado um dia eu volto pra lá” porque “lá” era o lugar que eu sabia que sempre teria uma cama pra mim. Meu racional sabe que se um dia eu precisar, meus avós não piscariam e falariam com o amigo que “minha neta quer o quarto de volta”.

Hoje eu voltei seis anos na minha vida, quando saí de casa com uma trouxa de roupas e um ideal de vida qualquer. Eu não admitia para ninguém, mas sentia tanto medo. Medo de dar tudo errado, de passar fome, de ter que viver sem nenhum conforto, de nunca conseguir ser nada. Medo dos avisos que nada seria fácil, medo de morrer sozinha...
Não foi fácil mesmo, mas não me arrependo. Daqui a pouco jogo tudo pro alto de novo e vou tentar uma vida diferente em algum outro lugar qualquer se assim me parecer interessante ou necessário. O ser humano é como a mariposa, mesmo sabendo que a lâmpada a queimará, não consegue se manter longe do fascínio da luz.
Amanhã vou rever a minha família, com certeza estarei feliz, eles, mesmo tristes quando eu parti, ninguém nunca segurou o meu braço para ficar. Sabiam que eu seria infeliz se me prendessem, não pedi para ir embora, eu simplesmente comuniquei. Minha mãe ficou chocada, afinal apesar de pobre não me faltava nada. Me perguntou como eu faria para viver, e eu muito segura disse apenas que daria um jeito. E foi o que eu fiz.
As escolhas não são fáceis, tem dias que a saudade bate e tristeza quer arrumar um cantinho para se instalar. As conseqüências nem sempre são aquelas que esperávamos. Mas eu sou feliz do meu jeito. Minha família fica feliz quando sabem que eu sou feliz, e é isso que importa.