Who?

Tipo assim, me joguem pedras quem quiser... podem falar que eu tenho o cão no corpo, que eu tenho uma pedra brita no lugar do coração, que eu sou membro da igreja universal e bla bla bla fala com minha mão... eu supero. Porém (ainda) respeito a opinião alheia, quem não gostar do texto eu peço para que supere também hehehehe.


Muito se falou na morte do Heath Ledger já é notícia velha e passada... e vendo muito tudo isso em vários blogs e homenagens e tals... eu me pergunto? Porque as pessoas idolatram tudo ou qq coisa que é famoso??? Se fazem de sentimental quando eles morrem? Tudo bem que ele fez o homosexxuar super bem em Sbrubbles Montain... mas peralá... ele era um ator... de Hollywood!!! Cheio de grana no rabo... (que ganhou com o trabalho dele, parabéns.) mas quantas pessoas que noticiaram isso, que homenagearam isso, que disseram que choraram realmente eram fãs do cara? Eu não era, portanto não choro a morte dele, muito menos perco o sono, não fazia parte do meu rol de amizades nem de interesses, nunca me pagou uma cerveja ou me deu dinheiro. Acho absurdo esses metidos a fãs ridículos que só surgem quando o cara morre, ou quando ta todo cagado leia-se fãs de Britneida e corja......e outra coisa... eu não gosto quem idolatra nada, que mania doida de comprar tudo o que é vinculado ao nome da pessoa, da camisinha do Julio Iglesias ao O.B. da Madonna! Não dá para ser normal de vez em quando? Fica enriquecendo as indústrias de qq coisa (o Batméin vai bombar ainda mais com a morte do cara... mesmo se for provado que o filme é ruim)
Isso não é porque sou mal comida, respeito os fãs, eu por exemplo adoro Amy Casadevinhos, mesmo ela sendo uma drogada filha da puta com péssimo gosto para namorados, mas não admito esse monte de gente hipócrita. Quando li a primeira vez sobre a morte dele eu perguntei, Heath who?
E alguém aqui conhecia ele perfeitamente? Quem sabe se ele sei lá era uma pessoa ruim, tinha mau humor, não gostava de cachorros ou de velhinhas??? E se ele tinha chulé ou bafo? Porque ele virou santo? Porque ele era o tadinho-doente-com-problemas-para-dormir? Sinceramente??? Caguei...

Porra o cara/mulher é um “serumano” peida que nem eu e você, só tem "de diferente" o talento para artes dramáticas ou cantar e aparece mais por motivos obóvios, eu tenho talento para escrever merda e ninguém vai chorar no meu enterro. Aposto.

Já veio comida?


Estou em uma vibe péssima para comida, seja lá o que for que eu vá comer... vai dar alguma merda...

BoBó de Camarão... ein???

Eu pedi bobó de camarão, porém veio algo como camarão ao curry ou algo que valha, com um molho laranja que parecia uma sopa não consegui comer e joguei 15 dinheiros no lixo.

Churrasco? Ah ta...

Fui a uma churrascaria para comemorar a formatura da amiga, porém dormi e cheguei lá perto de meia noite, o cara me deixou entrar scrubbles comanda e tals... comi dois pedaços de carne e um pratim de palmito e... estava fechando!!! Tipo assim fechando na minha cara!!! Comidas retiradas do buffet (como se escreve? Ns) e as luzes apagando... na minha cara!!! Depois as pessoas dizem que as pessoas são malucas, mas esse gerente não merecia um tiro? E nas bolas! 30 dinheiros jogado fora, mais táxi.... pra comer dois pedaços de carne...

Agora nada se compara a isso abaixo:



Sopa de pó de espinafre... mermãooo isso deve ser muito ruim, o Lúcifer em uma tarde chuvosa fez essa sopa!!! Em pessoa!! Eu fiz como devia, só que quando a bicha terminou de ser misturada e tals tinha um cheiro insuportável de... grama. Isso mesmo GRAMA!!! Aquela coisa que dão para as mulas comer!!! Eu conheço cheiro de grama porque já comi digo vim do interior! Eu nem cheguei a colocar isso na boca, nessa era moderna de transgênicos e geneticamente sguenis eu não como grama de tabela nem amarrada! 1,50 jogada fora.

Para rebater hoje almocei um vidro de palmito, porra se tivesse erro em um vidro de palmito...eu ia viver de luz como aquela doida lá....

Selim??? Ein???

Vamos lá, eu recebi uma indicação de sbrublles de numseioquedeselim... quando vi a Cafeína quérida nos coments falando sobre selinhos eu pensei que fosse algo lésbico (não que ela seja, nem eu, não faço idéia da sexualidade das pessoas, que isso fique bemmm claro) beijos grátis ou quando você perdeu o seu selo, mas enfim, minha mente me traiu novamente e nada de sexual havia nessa indicação, como estou na seca atravessando o deserto, de vez em quando tenho esses flashs loucos... mas vamus ao que interessa:

Tem dois selos de "Prêmio Amizade" que eu não sabia bem o que fazer, não tinha jeito de enfiá-los no cu nem nada, vou explicar: Não tenho ameeegas pessoais blogueiras, apenas pessoas que quero bem, porém as informações que tenho das mesmas são aquelas que todos sabemos: as que são postadas, não tenho msn nem orkut de praticamente ninguém e de quem eu tenho infelizmente não fui autorizada a citá-los rsrsrsrs, eles sentiram vergonha de serem vinculados ao meu nome, ainda mais de serem chamados de amigo, portanto vou deixar uma citação masculina que eu vivo falando para esse selo:



Amigo meu é meu pau, que fica perto do meu cu e não me come.

Para o outro selo, eu indico o Blog do Rogerim ou o Louco da Motosserra, por ser uma grande personalidade tanto no pessoal quanto no profissional... e o indico e também a Ana P. para dar andamento a esse sbrubbles...


Adoro essas coisa!!!!

Os selos estão tortos, porém meu layout esta também... então vamos fingir que fiz isso para combinarem.

Muito tempo que ela não aparecia... após dias tentando ignorá-la, eis que hoje não teve jeito, começom a acreditar que minha gastrite (emocional) está me rondando... meu strombo queima, mas já não sei o que é, penso que os litros de café quente, coca-cola e cigarro pode ter alguma ligação... mas prefiro acreditar que aquela empada caiu mal ontem.
Minha rotina no trabalho enlouquecida, movida pelo capitalismo desenfreado, pelo apelos de meus sapatos velhos, quero ganhar todo dinheiro que tenho direito e estou vendendo tudo que põe nas "minhas vista", até o que não pode, até o que nada tem a ver com o meu setor, no final do dia de ontem ganhei dois torrões de açúcar e saí muito feliz do trabalho O.ô

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Hoje tem a formatura de uma amiga queridérrima, lésbica assumidérrima, casada e feliz, quando ela me fez o convite eu queria exprimir toda a minha felicidade e tentava escolher palavras delicadas para agradecer e bla bla bla whiskas sachet (vocês já sacaram que tato não é das minhas melhores qualidades), agradeci e eis que ouço isso de outra amiga: ela só te convidou por pena mesmo...


Minhas amigas são bizarras.

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=]

Busy, Busy, Bíuze!!!!

Gentem!!!! Eu tenho muita coisa para escrever, mas estou sem tempo porque eu vou entrar em férias no próximo mês e estou muito enrolada.

Beijundas :)

Google e os seus olhos que tudo vê - Parte 3.

Eis que me manda essa:

(Não cliquem no link, sabe eu não ganho nada com isso mesmo...)


Largue o Tabagismo Agora
Tenha uma vida saúdavel sem o tabagismo. Programa Eu quero parar.
www.euqueroparar.com.br

Você Percebe...

Que a sua vida sexual não está muito animada quando se pega às 3 da madrugada na internet, eu deveria estar fazer alguma outra coisa, nem que fosse me embebedando para esquecer minha triste situação de sem-marido-namorado-peguete-amante-ficante-vibrador.

Foi aí que eu tve uma idéia de gênio, vou colocar um piercing na lingua!!! Porque?? Ah pelo menos minha lingua vai estar habitada por algo além das minhas velhas e conhecidas bactérias!!!

Palavrões a parte...

O Problema que estávamos tentando esconder do gerente veio a tona.... quando recebo essa notícia mando logo um sonoro: Putaquepariu!!!! Falo isso com minha ex-chefe, gente finíssima, com quem eu tenho mó intimidade...

Niqui ela não perde tempo:

Cristal você anda falando muito palavrão, isso é horrível...

Não fode. Foi a minha resposta.

Eu e meus hábitos alimentares....

Eu li em algum lugar que já não me lembro sobre uma menina que nesses últimos dez anos só come batata chips... praticamente mais nada! Como assim, Bial?

Aí pensando melhor vi que eu não era muito melhor que ela, eu cismo de comer alguma coisa e como horrores até enjoar, ou não como diria Caê... fui relembrando algumas fases:

Iogurte, chambinho ou qq coisa do gênero: Eu comia uma bandeja sozinha, depois de cagar minhas tripas e minha boca encher de aftas eu falava “não faço mais isso”... MENTIRA! No outro dia eu ia lá e comia de novo... assim foi até que passou...

Pão... pão e pão, com qualquer coisa que tivesse na geladeira para colocar dentro, até pão com ketchup e cebola já comi e achava bom... ou pão com orégano...passou mais ou menos...

Miojo: Resquícios da fase que vivi sozinha... sopa de pó também era artigo de luxo nessa época...

Queijo: Ainda sou apaixonada, mas eu pegava uns pedaços imensos e ficava roendo aquilo lendo um livro... não faço mais.... deve ser porque lá em casa hoje só queijo fatiado e os outros ralados para fazer as devidas receitas...

Palmito e azeitona: Palmito é aquela coisa master.... eu ficava sozinha, ligava a tv, abria o pote e começava a comer... quando acabava o pote eu tinha dó até de jogar a água fora, foi nessa época que eu fiquei com muuuitos potes de qq coisa em casa porque tinha dó de jogar fora, mania máster de pobre. Na época de grana ruim mesmo o palmito era daqueles horrrrooorosos que parecem palha e a azeitona era daquelas de saquinho que era um real e vinha com umas 5 azeitonas...duras. Saudades....

Balas, chicletes e doces ruins de bar: sou tarada em bala e só fumo chupando UI (bala) ou bebendo algo, é mania desde os meus primórdios de fumante.... nunca fui muito chocolateira, mas comia tudo quanto doce colorido e velhos de bar, desde o “coração de abóbora” àquelas gelecas sem gosto e todas coloridas que na minha cidade a gente chamava de “Gosmão”, maria moles do tempo da Dercy e pés de moleque que estavam lá a tanto tempo naquela vitrine que já era pé de homem, Pirulitos de chupeta... (hummmmmmm cof cof cof).... mas chicletes são minha taradice Über! Hoje eu como trident mas eu gosto mesmo é de bábálú e chicletes tipo ploc que dissolvem na boca depois de três mordidas, nem sei como meus dentes não caíram até hoje!

Agora eu estou na fase mais carnívora da minha existência! Não posso ouvir em “churrasquinho” que logo me assanho, e olha que o churrasquinho que eu gosto apesar de barangueiro é super bem feito e delicioso... (vou passar lá hoje)

O que mais em impressiona é que eu nunca fui tarada em alface, couve nem nada verde (só dólares e esmeraldas...)



Tipo assim... se eu tiver que responder alguma coisa ou fazer algum comentário sobre o que vcs comentam do post, vou fazer lá nos coments mesmo, porque eu esqueço depois de falar algo sobre no bloquete alheio... humpf.

Dedntistas....


Nunca em minha existência eu entenderei os médicos, dentistas ou qualquer coisa da área de saúde.

Ontem fui toda serelepe para o dentista para um check-up e para sair mais cedo do trabalho.

Chego eu lá um calor infernal que o Ridijaneiro tá foda, mas pelo menos o doutor dos dentes era bem simpático, pediu para que eu sentasse com cuidado (ui) e abrisse bem a boca!!! Eu como sou bem mandada, fiz tudo, em 10 minutos ele apertou os dentes, enfiou o dedo na minha garganta, jogou ar dentro da minha boca e todas as firulas que tem direito, depois falou: Ó menina, seus dentes estão ótimos, não tem nenhuma cárie, só vamos fazer uma limpeza por causa do cigarro e blá blá whikas sache.
Pensei logo: Uhuuuuu beleza!!! Dente bão na boca de cachorro.


Até que o de branco logo mandou o famoso MAS (tem que)... diminuir a coca cola e usar um creme dental de 25 conto e um sbrublles bucal de mais uns 13 dinheiros para preparar os dentes... como assim BIAL??? Preparar os dentes para o que??? Para cair??? Se eles não tem nada... não tem que usa nada né???? Eu nunca vou entender esses doidos que vestem branco, dos pais de santo aos pediatras. Mas eu adôuro quando os médicos fazem isso, primeiro nos deixam felizes e depois falam: MAS “temque” parar de comer gordura, beber, fumar, comer chiclete, parar de viver e ficar hibernando bem quietinha comendo alface hidropônica... má que merda! Deve ser também um teste de sanidade mental embutido....

A Série: O que não fazer com uma mulher quando for para a cama... FINAL (Graças a Alá)

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

A impressão que a gente tem é de que vc está com um vibrador enfiado no cu... só isso.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas.Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

Eu acho engraçado uma coisa, eles querem imitar os atores de filme pornô, certo? Que tal começar pelo tamanho da benga? Depois a gente conversa o restante....

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo.Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é.Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna.E deixe que ela descanse.

Sem comentários!!! Literalmente... boa tática para vingança: Quando cansar demais e perceber que ele não faz nada, finja que dormiu.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula.Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

Aháaaaaaaaaaaaaa!!! Esse tipo é tosco... como assim?? ?Logo eles que quando querem convencer dizem: é porque lá é diferente. Se é diferente, porque finge ser igual??? Minha vontade é falar: Querido não fiz a xuca hoje.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com
a posse das fotos.

Só se ele deixar eu tirar uma foto do pau e mostrar para o meu ex.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo.Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

Imaginação?? Só quando tem que dar desculpas porque chegou atrasado em casa....

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

Zúuuper zéguissi! Quando estão transando no banho então, faz um barulhinho meio fuénnnnc fuénnnc, ô diliça.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais.Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

Mermãaaao, um namorado uma vez queria que enfiar meus pés pela minha boca! Essa era a impressão que eu tinha... e eu que nunca fiz ioga não consegui... e ele lá tentando... além de ser horroroso, eu pensei que era algum tipo de exame ginecológico moderno...

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata.As mulheres não têm.

Dá um catuca no meu olho que nada vê que perde 5 dentes da boca.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado.Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

Eu gosto de ser mordida...... passa.....

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone.Não é lá muito excitante.
Isso mesmo!!! Se mexe assim!!!! Vai vai vai, vira agora!! Senta, vai sua cadela.... (nhein?)

Eu deito e finjo de morta...

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo.Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
Porque ela vai falar...

Passa também...

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

Eu acho que depende.... melhor não gozar e ser bom do que ver um homem se esguelhando pra fazer isso.


39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

Rolo compressor??? Ah ta... passa nas minhas celulites por favor.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Se me agradecer eu falo: Quéeerido, eu cobro 500 prata.

Bê Bê Bê...

Tudo bem que hoje é meu aniversário e bla bla bla whikas sache... tava eu navegando na net vendo uns recados no orkú de feliz xoxota de ouro, digo feliz aniversário niqui fui ver os blogs de fofocas e talz a volta do BIG Sguenis... até aí beleza todo mundo xoxando geral e eu vejo isso:



Jack Boquinha...

Vi todas as xoxadas possíveis, que ela é pseudo alguma coisa, que já namorou o diretor Marcos Paulo (todo mundo já namorou ele e eu inventei isso agora), que os cílios dela são iguais o da Emília do Sítio...mas será que só a minha brilhante pessoa achou a boca da moçoila parecida com isso:




Vai sair pelada na Payboy? VAI! Vai tentar ser atriz/modelo/apresentadora/puta? VAI! Daqui a pouco vai ter gente achando ela mó gostosa que já apareceu na TV? VAI! E se eu vou ver o Bê Bê Bê? VOU! Afinal não sou pseudo nada, sou burra, suburbana e aspirante a piriguete... UI!

Que dia é hoje???

Hoje é meu aniversário!!! Hoje eu faço 23 anos! Adôuro aniversário, não falo da festa, nem dos presentes... (mas a máxima: Só a sua presença basta, não vale né?) mas gosto de fazer aniversário, minha mãe adora também, deve ser coisa de família.

Vim aqui para dizer isso porque quero parabéns mesmo, sou carente e gosto de pensar que as pessoas gostam de mim!



Sempre tive cara de ser bem mais velha do que sou, desde adolescente, não tenho cara de 23 mesmo, tenho cara de uns 27, nada traumático, não sou encarquilhada, nem enrugada, só tenho cara de mais velha, niqui para comprovar minha tese, veio a menina do café, me deu os parabéns e falou: Aí Dona Cristal, dando um banho nas novinhas, ein! Eu me senti com uns 35 no mínimo, suuuper bem pra idade... comecei a rir e pensei que as pessoas não tem noção das merdas que abrem a boca para falar, e se eu fosse complexada? E se eu fosse marcar minha plástica agora mesmo?

Diálogo entre ameeeegas:

Eu estava nervosa aqui no trabalho e desci para fumar, niqui veio uma ameeega e mandou essa:

A: Amiga - E: eu.

A: Míiinina, se vc continua fumando desse jeito você vai morrer de câncer no pulmão...

E: E vc vai morrer atropelada.

A:Que isso Cristal! Que horror! Porque vc acha isso?

E: Porque eu atropelo gente chata e que me enche o saco!

A: Ah! Tá! hihihihihihih.

(Eu me mantenho séria com minha cara meio psicótica...)

Acho que ela não fará mais comentários sobre os meus cigarros, até porque eu sei que dá um monte de xibiu fumar... mas sempre disse: Já que é pra morrer... que seja toda fudida, esse negócio de morrer saudável deve ser chato...

=]