Eu vejo a luz...

A LUZ FOI RELIGADA PORRA!!!!!!

Até que enfim vou poder recarregar as pilhas do meu vibrador!!!!!

A vida é bela.

A vida é bela, tudo é perfeito. Eu sou bonita, feliz, saudável, ganho bem, adoro meu trabalho, meus amigos são legais e Deus me ama.

Sou culta, educada, não falo palavrões e controlo meu gênio nas adversidades. Adoro ler mesmo, muito, muitão. Só que eu não vou poder ler hoje, e sabem porque meus queridíssimos leitores?

PORQUE CORTARAM A PORRA DA LUZ LÁ DE CASA!

Não apenas isso, porque também vou ter que tomar um banho bem gelado e como viverei meu pai, sem microondas? Nada de pânico. Nada de pânico. Nada de pânico. Pode ser consertado, é só arrumar dinheiro para pagar e tudo ficará bem.
Ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Oi? Arrumar dinheiro é fácil? É fácil?
Tá é muito drama para pouco carma, amanhã meu salário é depositado (às 21:00hs) e eu pago e eles religam. Ponto. Nada de Pânico. Nada de Pânico. É só a luz. Eu não preciso de luz elétrica para respirar, eu posso viver longe de uma tomada por dois dias. Eu posso. Eu consigo. Eu supero.
Nada de Pânico. Nada de Pânico. As outras pessoas que moram comigo estão calmas, elas são controladas. Elas também não tem dinheiro. Eu ainda tenho dois maços de cigarro, nem tudo está perdido. Tudo pode ser consertado. É só jantar na rua hoje e ficará tudo bem.
Nada de Pânico.
Eu vou resolver isso, eu sou calma. Eu vou resolver.

Oi? O preço da alma aumentou para R$150,00.
Faço anal.

Como as coisas mudam...

Eu era um bebê muito bonitinho, daqueles fofinhos e gostosos. Virei uma criança esquisita. Uma das coisas que sempre foi complicada quando eu era criança era o tamanho da minha boca. Bocão da Royal, Mick Jagger e Coringa eram apelidos que eu tinha. Tinham uns faveladinhos garotinhos do meu colégio que adoravam dizer que eu não tinha a boca grande e sim muitos dentes. Aí essa virou a graça, dizer que eu tinha 52 dentes na boca.
Também era cabeçuda e tinha um cabelo muito esquisito.
Sempre fui motivo de chacota no colégio, pelo nome esquisito, porque eles achavam que meu olhos eram muito claros e eu era cega... porque era burra.

Mas Deus que também me ama e fez com que o tempo me ajeitasse, meu cabelo enfim decidiu que ia ficar enrolado, meus olhos deixaram de se atrair um pelo outro, meu corpo cresceu e nem parecia mais tão cabeçuda, a minha boca nem parecia mais tão grande e fiquei inteligente. É claro que também aflorou toda a humildade que eu possuo.

Uns 20 dias atrás quando eu fui na minha antiga cidade, minha mãe toda serelepe disse que tinha reencontrado o sbrubbles que estudou comigo e que ele daria um passadinha lá . Caguei, odeio a maioria das pessoas dessa época e essa pessoa em especial me ignorou até os meus quatorze anos. Sinceramente preferia não revê-lo.
Um homem esquisitinho apareceu from hell e minha mãe toda animada falou: Olha só fulano!
Ráaaaaaaaaaaaa!!!!
Quando a miniatura me viu quase teve um treco, talvez achava que eu ainda era aquela criatura meio esquisita do colégio

Pessoa: Você é a Cristal bocão do colégio?
Eu: Claro que sou eu, quem mais seria?
Pessoa: Sei lá você ficou assim tão diferente.
Eu: É eu fiquei mais bonita.
Pessoa: Eu não quis dizer isso, ou dizer que você era feia.
Eu: Você não quis dizer isso porque você já disse muito isso, né?
Pessoa: É, mas sabe como são as crianças, né? E falando nisso eu vou andando porque blawhiskas.

E graças a Alá Iemanjá levou aquele ebó de volta.

Por isso eu cheguei a seguinte constatação, é bom ter cuidado com quem você implica quando é criança/adolescente, porque jamais comerá elas quando você crescer.

Segue minhas fotos de criança para vocês rirem um pouco ^^




Çou Céquissi.







Minha irmã não gosta dessa foto, por isso tirei a cara dela e eu infelizmente não estou mais assim, bronzeada.

Todo mundo me sacaneia - A resposta.

Aháaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
Após muito investigar (cof, cof, cof) descobri por meios ilícitos (perguntando) que meu amigo, eu disse AMIGO estava colocando meus ends de e-mail nas Newsletter de várias coisas simplesmente mara. Era só pra me sacanear mesmo, essas coisas bobas que a gente faz com amigos... Os meus são show né?
Eu perdôo porque sei que ele só fez isso para se divertir e ver a minha cara de babaca toda vez que abrisse meu e-mail. Eu perdôo porque não guardo rancor. Eu perdôo porque Deus ensinou a perdoar os idiotas, eu perdôo porque é assim que as pessoas boas agem.

Coloquei o e-mail dele com duas fotos em um site de relacionamentos gays simplesmente porque sei como pessoa boa que sou, que devemos retribuir a todas as boas ações que fazem conosco.

Assim Deus escreveu no versículo 1.236 de algum capítulo do new version testamento. Aleluia irmãos.

Como eu vivi até hoje sem isso????

Gentem, olha só eu sou cagada que além de gorda, pobre e com tique nervoso tenho uma escoliose e uma lordose. Não é porque eu sou velha e gorda e sim porque eu quebrei a perna a alguns muitos anos atrás e fiquei meio torta. Nunca liguei muito para isso esteticamente até porque quase ninguém percebe, mas de uns quilos pra cá eu comecei a sentir dor no ciático. Olha que bacana. Por eu andar meio torta estava comprimindo meu nelvo e de vez em quando ele doía. Aliando ao fato de eu só andar de salto e bêbada isso estava me incomodando. Não queria ir ao médico porque ele falaria sempre o mesmo blablawhikas, emagrecer, largar o salto e tals.

Até que eu cansada dessa vida comprei esse negócio aí embaixo.




Gente!!!!! Como eu vivi até hoje sem isso??? Fiquei com postura de miss!!!! Pareço mais alta, mais magra e quiçá mais rica. Foi um dos dinheiros mais bem gastos da minha EXISTÊNCIA!
Tudo bem que ele pega debaixo do suvaco e machuca, mas em uma balança de prós e contra os prós ganham horrores. Tô achando lindo eu digitando esse texto super retinha, como se eu tivesse nascido com essa postura.

Me sinto muito feliz, mesmo com o suvaco fudido e mais pobre.

Odeio pobre!

Cortaram o telefone, a internet, meu crédito, meu cheque especial é uma coisa que não existe mais.

Estou barganhando minha alma por R$50,00. Quem tiver interesse por favor entre em contato.

Grata.

A sopa maldita.

Já que eu estou resfriada e praia nada, resolvi fazer uma comidinha qualquer. Porque comer é bom.
Como doente fui fazer uma sopa. Poxa sopa é fácil. Eu já sou experimentada na cozinha e tals.

Método Cristal de fazer sopa, pega tudo coloca no fogo e enche de água.
Ferveu, blaquiskas e eu fui provar, eca. tá sem sal. Taca sal. Hummm tá melhor. Tá sem tempero, pego um monte desses pós qualquer e jogo na panela. Tá bem melhor, mas tá falatando um toque especial. Pimenta, é isso!!! (adoro pimenta!!!!) pego o saquinho com a pimenta e penso "vou colocar um tiquenho e vai ficar show!" Como sou muitooo delicada sem querer virei o saquinho inteiro. Nada de pânico. Ainda dá pra consertar. Taca mais água na panela e deixa ferver. Espera.... espera... Agora tá bom, vou provar.

PUTAQUEPARIUUUUUUUUUUU!!! Que pimenta dos inferno é essa meu jisuiz?????? Até meu cu tá queimando!!!

No desespero largo a colher quente que bate no queixo e me queima. Sinto a presença de seu Magalhães e me arrepio.

Acendo um cigarro desesperada. Coloquei napalm na sopa e nem percebi. Nada de pânico. É uma panela de sopa!!! Não é satã encarnado. Será que se eu colocar mais água e tacar um pé de couve melhora? Vou tentar. Coloquei tudo na panela e pensei com meu ar de gênio que tudo estava resolvido.

Vou provar que agora tá bom, eu sinto isso. Provei.
MEO DEOOOOOS!!! Meu caralho!!! Chupo uma pedra de gelo para tentar reogarnizar as idéias.

Orei ao Senhor pedindo clemência! Eu só queria comer!!!! Um prato de sopa! Uma comida tão simples que até mendigo sabe fazer.

A pimenta se reproduziu na escala dos coelhos, sinto uma consipração contra mim. Cogito a idéia de tacar a panela pela janela. DESESPERADA. Agora estou com medo da panela de sopa. Meu sexto sentido me diz que ela está tentando me matar.
Fui na cozinha pegar uma garrafinha de água, a panela estava me olhando inquisitiva. Soltando bufas de vapor. Dizendo que era para eu comer um prato, não se desperdiça comida. Discuti com ela dizendo que está incomível! Ela se magoou. Disse que iria se vingar.

Não tenho medo de panelas! Eu sou uma pessoa racional! Mas somente como precaução e somente isso... ainda não voltei a cozinha.

Tão Legallll!!!!

Hoje é feriado aqui no Rio!!! Não vou trabalhar, tá um sol azul/leilalopes. Tá tudo perfeito, não fosse o fato de eu acordar resfriada.

Repitam comigo:
Deus tem um estranho senso de humor.

Trabalhar com vendas não é estressante.

Todo vendedor gosta de dizer que é estressado, ocupado, que não sobra tempo nem pra coçar a bunda. Mas eu vou provar com meus argumentos e matematicamente que não é nada disso.

Primeiro gostaria de esclarecer que eu sou vendedora técnica de equipamentos para segurança do trabalho, só atendo indústrias e não pessoa física. Estou falando do meu segmento propriamente, ok???

Vamos aos fatos:

Nesse exato momento eu atendo 309 indústrias em todo Brasil. A maioria são grupos que se dividem em petróleo, aço, indústrias químicas, agroindústrias e blawhiskas.

Dessas 309 eu diria que 100 tem que ter atendimento especializado, vip, das qual só falta eu ter que pagar um boquete para agradá-los.

Dessas 309 obviamente algumas das maiores do país, passando bonito dos 2.000 funcionários.

Para a aprovação de um único pedido eu preciso falar com no mínimo: técnico de segurança, engenheiro de segurança e comprador. Na melhor das hipóteses 3 pessoas.

3x309 = 927.

Teoricamente eu teria que falar com 927 pessoas por mês. Teoricamente porque nas maiores tem no mínimo um técnico para cada área, sendo umas 8 áreas em algumas. Sem falar do pessoal de manutenção mecânica e elétrica.

Alguns processos de venda demoram um ano para serem efetuados. Muitas aprovações, consultorias, projetos...

Alguns demoram dois anos.

Tenho clientes que estão no meio do mar e não falam português.

Aliem isso a relatórios que tem que ser atualizados diariamente, uma meta de no mínimo R$62.000,00 por mês, campanhas de vendas mensal, trimestral, anual, conforme as fases da lua, e o ciclo menstrual da esposa do tio do dono, um gerente que literalmente cafunga na tua orelha e aparece do nada igual ao capeta.

Agora peguem isso e somem ao fato de que tem que conhecer as NRs, entender dos equipamentos, da área industrial, da linguagem dos exus e da cultura do Tibumbkutu.

Isso tudo é moleza, eu faço com um pé nas costas e um cigarro na boca.

O fato de TODOS os nossos equipamentos serem importados do Canadá e o dólar estar mais instável que humor de grávida, o mundo estar em crise não modifica em nada o meu trabalho, nenhum preço sobe, nenhum contrato é cancelado, nenhuma venda é devolvida. Tudo corre sempre as mil maravilhas. Toda importação chega no tempo correto, independente se é aéreo ou se vem de navio. Nunca temos problemas na liberação dos equipamentos e quando os Fiscais da Receita fazem greve nosso trabalho nunca é afetado por causa disso.

Ninguém erra notas fiscais, ordens de compra, nem planejamento de verba, só trabalho com pessoas perfeitas.

Trabalho com dois sistemas que SEMPRE funciona perfeitamente, que tem um bancos e dados super leve, guardando os dados de 5.000 clientes em 5 anos.

Trabalho com uma agenda nesses sistemas que tem todas as informações dos clientes digitadas por mim, eu agendo o que quero tratar com esse cliente. Um exemplo:

Petrobras Refinaria sbrubbles – Cobrar OC de Trava quedas e falar sobre o descender.

Legal né? Se eu não tivesse esquecido de escrever de quem é o filha da puta que eu tenho que falar! Aí eu olho para os contatos, tem uns 18. Me concentro e tento incorporar uma entidade que me fará lembrar. De vez em quando dá certo.

Trabalhar com vendas não gera nenhum tipo de concorrência, todos meus colegas respeitam uns aos outros mesmo venda ser equivalente a dinheiro. Ninguém tem inveja e todos se parabenizam quando alguém fecha uma venda alta. Ninguém passa a perna em ninguém.

O fato de a maioria das empresas no país estarem em auditorias ou em fechamento de ano fiscal só FACILITA o meu trabalho, eu quase posso dormir aqui na minha mesa se eu quiser.

Ninguém nunca grita com ninguém e xingamentos como “fura-olho” e “filhadaputa” são encarados como elogios a sua performance.




Somos incentivados diariamente com frases como: Não gostou vai procurar emprego em outro lugar. Você não é insubstituível. Vendedor nasceu pra comer capim. Quem não tem cu não faz trato com pica. E ficamos EXTREMAMENTE felizes com essas demonstrações de afeto tão calorosas.

O fato de 50% da empresa fumar e tomar 3 baldes de café por dia só faz com que fiquemos cada vez mais calmos e saudáveis.

Todas as férias são repassadas em dia, eu por exemplo trabalho aqui a dois anos e meio e já tirei 20 dias de férias!!!!!!!

Por favor, não sinta inveja do meu trabalho. Porque.....

EU SIMPLESMENTE TENHO O TRABALHO PERFEITO E MUITO TEMPO SOBRANDO.

Pior de tudo é que ADORO trabalhar com essa merda dessa cachaça de vendas.

Fúria Gorda V

Cinco dias dando mole na dieta e engordei quase dois quilos. Isso por causa de umas poucas cervejinhas, tequilinhas e cachorrinhos quentinhos... (falando no diminutivo eles quase parecem inocentes.)
Porra eu me mato para emagrecer, passo fome, fico insana total, namorando um simples pão com manteiga para acontecer isso!!! Eu estava tão feliz com meu super emagreceitor tabajara.
Agora minha calça nova um número menor já está muito apertadinha na minha bundinha e eu não estou achando isso nada legal.

Ando muito ansiosa, muito ansiosa e nervosa... tão nervosa que...... Adquiri um tique nervoso. Tudo bem que eu tenho pobrema nos nelvo, mas essa do tique ta foda. Além de pobre, gorda e agora com tique nervoso.

A semana promete ser maravilhosa.

Sexta-feira III

Cheguei agora em casa(07:00). Viva.

Aqui no Rio está um dia maravilhoso um sol azul/leilalopes, eu deveria fazer algo saudável como uma corridinha e um mergulho no mar, prém prefiro desperdiçar meu dia dormindo.

Beijosnãomeligahoje.

Sexta-feira II

Au au au a CERVEJA é UM REAL!!!!!

Eu + amigo gay + cerveja um real + Lapa = Lamber Asfalto, beijar poste, abraçar cachorro e chamar mendigo de amigo. Fato.

Já bebi algumas cervejas e estou indo para a Lapa, quem me achar por lá estou de blusa verde.

Favor me lembrarem de três coisas:

1) Meu nome é Cristal.
2) Eu moro na Penha.
3) Eu sou hétero.


Grata.

Todo mundo me sacaneia.

Meu e-mail está uma caixinha de surpresas/Josef Climber. Uma alma filha da puta qualquer ta fazendo o favor de incluir meu e-mail no newsletter dos shows do Calypso, sou fã afiliada da Banda Calcinha Preta e participo de um grupo de criadores de rã.

Pode ser qualquer pessoa (incluindo você), ou seja, vivo rodeada de filhos da puta.






Começo a desconfiar do macaco.

Uma histótia moderna sobre Deus e o Diabo.

O mundo era o caos, pessoas falavam mal uma das outras, foi liberado que gordo podia falar mal de gordo, preto podia falar de preto, quem tinha cabelo ruim podia falar mal da outra que tinha um igual, podiam tirar sarro com o aleijadinho... e tudo era normal.

O capeta sem ter o que fazer inventou a tal da inveja. E todo mundo que falava mal dos outros foi tachado de invejoso. Era um tal de gritar invejoso na rua, colar nos carros frases como: “Sua inveja faz a minha fama” e “Não me inveGe, trabalhe”. As pessoas começaram a querer o que era do outro. A inveja foi disseminada como uma coisa perigosa, todos tinham medo dos invejosos.

Aí Deus falou que era feio falar mal dos outros, quem ouviu o bambambam dos céus eu não sei, mas o mundo ficou lindo, era só elogios... coisa linda.
Preto não falava mal de preto, gordo não falava que ser gordo era uma merda... o mundo era perfeito. Todos se aceitavam e se gostavam do jeito que eram.

O demo não ficou satisfeito com isso, não mesmo, e inventou a hipocrisia. Todos falavam bem uns dos outros, mas quando os mesmos viravam as costas começavam a falar mal bem baixinho. Gostando daquilo o capeta inventou a falsidade. Pessoas se beijavam quando queriam se matar e falavam: “Nossa que lindo seu vestido!” mesmo ele sendo feito de sacola de lixo.

Papai do Céu não tendo escolha inventou a sinceridade. Disse que falar mal pelas costas não era legal, que se fosse para fazer isso que fosse de uma maneira pouco bruta e dita pela frente, olhando nos olhos das pessoas.
As pessoas começaram a falar o que pensavam, mesmo sendo ruim, não para magoar os outros e sim para mostrar a sua opinião.

Ahhh o demo ficou puto pra caralho. Pensou, pensou e inventou a mentira. As pessoas começaram a mentir olhando nos olhos das outras pessoas. Ráaaaaaaaa ele achou a invenção perfeita, juntava suas invenções anteriores e ainda melhoraram!!!!!
O mundo virou um antro de mentira, todos mentiam olhando nos olhos e mentiam para si, as pessoas achavam que estavam sendo sinceras!!!!! Putaquepariu!!! O diabo estava maravilhado com suas astúcia! Ele era muito melhor na propaganda que Deus, pessoas mentiam full time.

Deus se desesperou!!!! Não sabia o que fazer, ficou muito tempo matutando e inventou que “a mentira tem pernas curtas e a verdade sempre aparece” as pessoas começaram a descobrir as mentiras uma das outras e se decepcionaram, se magoaram. Mas mesmo assim elas iam vivendo e mesmo tristes, achavam que era melhor a verdade do que a mentira.

Ah o capeta se descabelou. Tanto trabalho!!!! Uma idéia tão boa sendo desperdiçada assim!!! Ele não ficou de braços cruzados e inventou o ódio. As pessoas quando descobriam a verdade odiavam os mentirosos. O capeta vendo que o ódio era uma versão muito mais completa, juntou a violência com o ódio. Dizia ele no inferno que era o casamento perfeito, nunca andavam separados. Os dois juntos fizeram estragos, pessoas matavam, se degladiavam, colocavam fogo uma nas outras, atiravam a esmo, porque o pior de tudo é que o diabo fez o ódio cego e a violência impiedosa.
Dentro do inferno ele achou que Deus jamais seria capaz de acabar com tamanha obra prima. Que o mundo enfim o pertencia.

Deus vendo aquilo tudo, era tamanha destruição, tamanho desespero que julgou jamais ser capaz de acabar aquilo. Como última cartada, uma cartada sem escolhas - inventou o amor e o perdão.
O amor se tornou praticamente insuperável, nada detinha aquela força. Junto com o perdão eles conseguiram fazer muitas melhorias.
Eles não conseguiram acabar com o ódio e a violência, mas estão tentando até hoje.

Deus e o diabo sempre que jogam xadrez estão pensativos, nunca conseguiram descobrir quem realmente venceu essa batalha. Mas nunca, nem um nem outro desistiu do ser humano.


Cristal Romeiro

Direitos Autorais II

PS1: Esse macaco desgraçado depois que ficou famoso, não quer mais escrever e ainda por cima me pediu um acréscimo de bananas por dia. Acuada, tive que dar umas porradas e obrigá-lo a voltar a escrever explicando gentilmente que minha reputação e credibilidade dependem dele. Com medo de voltar a ser dançarino de realejo (e não reelejo) ele sucumbiu a minhas súplicas e voltou a escrever. Continuemos.


Quando eu fiz o post abaixo, não queria que ficasse muito grande, mas senti um comichão no cu para escrever mais.

Tem gente que coloca um vídeo do youtuba no blog, escreve “caralho que vídeo maneiro” e acha que isso é conteúdo. Pode ser divertido, na maioria das vezes é, mas não é conteúdo. Não para você chamar de seu. Tem gente que escreve “hoje eu limpei a bunda” no twitter (não eu não tenho essa merda) e se alguém também escreve “hoje eu limpei a bunda” já é tachado de plagiador!

Oi? Pegar um monte de fotos, piadas, textos já conhecidos dar uma mexida não é conteúdo. O que acontece é que sendo esse povo que somos, queremos porque queremos ser conhecido, ser admirado, ser imitado e......... (BBB ta aí para provar a minha tese) além de tudo queremos parecer original. oi? Não faço idéia de quantos blogs existem no mundo, mas digamos que passem dos zilhões, alguém pode ter uma idéia parecida, ou isso também é proibido? Ou eu sou a primeira a escrever sobre esse assunto de “plágio ou não plágio” (kibe loco, filma eu). Aaaaai o ser humano me cansa nessa busca incessante de parecer importante e ser querido.

Você no seu dia a dia quando fala: Ser ou não ser, eis a questão. Olha com cara marota e logo depois solta: Shakespeare. Você faz isso? Se você faz isso é doente.

Eu posso diagnosticar uma pessoa frustrada mais rápido que o demo coça o olho, portanto posso afirmar com meu PHD em achóloga que não é normal se condoer e arrumar confusão , ficar sem dormir por causa de um punhado de letras alinhadas. A menos que isso te dê dinheiro ou sexo.
O que eu realmente acho ruim de copiar é que você deixa de criar para pegar emprestado de quem já o fez.
Como eu fiz com o macaco.

Ps2: Se você não concorda com minha opinião, foda-se. Não tem problemas, eu te entendo :)




Ui.

Direitos autorais??

Não costumo chupinhar textos de ninguém, até porque a maioria das coisas descritas aqui são coisas que aconteceram comigo e minha cabeça. Quando não sei de quem é, também não falo que é meu.
Mas de vez em muito me mandam e-mail dizendo que viram alguns dos meus posts em blogs alheios e eu simplesmente não ligo. Até acho legal, mesmo a pessoa não citando a fonte nem nada, caguei, pra mim significa que alguém gostou a ponto de copiar ou adaptar.
O ser humano tem um senso de importância incrível! Até parece que aquilo que escreveu é de suma importância para a humanidade, que a pessoa além de inventar aquela bosta, inventou as letras e as palavras, quiçá inventou o português.

Eu acho engraçado, chego ao ponto de sentir até um pouco de pena, afinal a carência está aí escrita na testa, afinal a pessoa gosta de alardear que foi ELA que escreveu tamanha genialidade!!!! Gentem, oi? Qualquer pessoa alfabetizada com um pouco de boa vontade sabe escrever!!!! Com a internet se pesquisa e se escreve sobre praticamente qualquer assunto. Vamos largar essa coisinha chata de achar que só porque “você perdeu tempo” escrevendo, tem que ser reconhecido! Meu cu. Quer ser chamado de gênio? Escreve um livro e vai oferecer as editoras, ou vai escrever em um diário e mostrar para os seus coleguinhas do colégio.

Adoro quando leio “se você copia não está me respeitando” ah que caralho, e ainda tem gente que perde tempo fazendo posts de “copiaram meu conteúdo” coloca o link e tem gente que vai lá dar todo apoio, afinal.... pobres adoram se juntar em prol de algo comum, podem ver que tem feito sucesso pelo MST.

E tem uma coisa hipócrita que é “pode copiar, mas cita a fonte”, tem um luminoso escrito na testa dessa pessoa dizendo: “FAÇA PROPAGANDA DO MEU TEXTO E DIGA QUE FUI EU QUEM ESCREVEU, ASSIM AS PESSOAS VÃO ACHAR QUE EU SOU IMPORTANTE.“
Seja pelo menos macho e fala: não quero que copiem porra nenhuma daqui....
Ai Cristal, quanto rancor! Quanta mágoa de caboclo, tem gente que faz um trabalho sério na internet, é sacanagem copiar...
Ráaaaa! Ta de sacanagem com a minha cara né? Ninguém ta se importando com “quem copiou” e sim: Não roubem meu dinheiro.

Já escuto você falando daí: Cristal, você fala isso porque não ganha dinheiro com blog né? Sua invejosa!!!!
(Ironia mode on) É verdade, eu ainda faço parte dos otários que saem de casa para trabalhar, que ficam enfurnados em um escritório... é deve ser inveja, porque vocês sabem eu tenho um puta talento pra escrever, mas ninguém reconhece e me paga pra isso, aí eu fico com muuuita inveja negra e acuso os outros porque não faço parte da elite blogueira que ganha milhares de reais por ano para escreverem resenhas de grill. Porque tenho tantos milhares de leitores e meu adsense nunca deu dinheiro, mas eu não ganho porque sou invejosa e vocês sabem que inveja não leva a lugar nenhum corf cof cof. O que eu escrevo é altamente relevante para a humanidade, afinal hoje você sabe até como enganar seus amigos parecendo inteligente por MINHA CAUSA... blawhiskas zzzzz.
Blogueiro é igual a vendedor de Herbalife, mesmo fudidos todos eles querem parecer milionários...



Para finalizar digo que você pode pegar qualquer coisa daqui, imagens (até porque não me lembro de ter tirado foto de tanto bicho, então tenho a leve impressão que roubei de alguém), textos, minha foto pra fazer macumba, sinta-se a vontade como se isso aqui fosse uma extensão da sua casa. Divirtam-se e me divirtam.



Macaco says: Por favor, tenho uma declaração a fazer, um minutim de sua atenção!! Fui eu quem escrevi esse texto acima, essa menina só copiou.

Por favor, não me prenda I

Se eu fosse a um psicólogo, com certeza seria diagnosticada com algum tipo de fobia a compromissos.
Sou conhecida por fazer igual peixe, quando você acha que pegou ele com as mãos... ele pula se sacode e foge. Um ex peguete costuma me chamar de truta rs.
Falando sério, sempre tive problemas com relacionamentos, porque as outras pessoas querem romantizar TUDO! Eu só vou ver alguém quando quiser, pode soar egoísta... e é.

Me falta um filtro do cérebro para a boca e eu falo muita besteira.“Maltratei” os meus namorados, principalmente os que eram emocionalmente dependentes. Só teve um que resolveu me dar o troco e me traiu........ me vinguei lindamente pegando 800 reais e nunca pagando. É eu sou filhadaputa mesmo.
Quanto mais me der confiança, pior. Sei que sou doente por causa disso, portanto não perca seu tempo me diagnosticando.

Se eu saio com um cara e ele me liga vinte vezes no outro dia, grandes chances de nunca mais me ver, não sou pegajosa e detesto o contrário. Gosto de gente interessante, não de gente dependente. Não cobro, não tenho crises de ciúmes. E não, eu não ligo no outro dia, nem tenho crise de identidade se ele falou que ia ligar e não ligou, simplesmente desencano, vai que eu não seja mesmo aquilo que ele quer?
No máximo uns dias depois mando um e-mail (ou ligo se for o caso) dizendo que foi muito bom ficar com ele e tals, desligo. Não pressiono para marcar nada e sinceramente se ele cagar na minha cabeça, não morro. Sou muito objetiva, digo com todas as letras: oi? Não tô a fim. Ou oi? Tô muito a fim.

Sabe aqueles caras que sabem que não vão casar com você e ficam cheio de firulas se mostrando bons moços, gente fina...... eu me canso tanto dessas pessoas, que chego a dormir. Por isso que eu amo gente que é meio feia, meio doida, mas pelo menos é gente de verdade! Gente cheia de defeitos como eu.

Mas os homens não me levam a sério, nem eu me levo...acham que eu faço isso porque quero me valorizar ou charme, aí quando percebem já fui embora de vez. O foda é que quando mais eu escorrego, mais eles querem me botar rédeas. Aí fudeu o cu de Creuza. Não sei me relacionar sob pressão, entro em curto circuito, odeio quando me ligam ou mandam e-mail deixando meio entendido que vamos sair. Ou pior..... muito pior, me dá urticárias isso daqui :

“Oi Cristal você tem compromisso pro final de semana?
Cristal: Não tô pensando em nada.
Pandego: Então vamos ao cinema.”

Perceba que é uma afirmação, não uma pergunta. Eu não vou a lugar nenhum, a cinema porra nenhuma e quiçá saio com uma pessoa que decide meu destino sem me perguntar antes. (na seqüência, no outro post conto meu pavor sobre isso)

Sinceramente? Caguei pra essas histórias histriônicas de amor a primeira vista, amor a segunda, amor, amor, amor, tem que amar, tem que estar, blablablawhiskas, amor, rosas, casar, amor.....
Eu sou movida a paixões, amor eu normalmente destino para a minha família e amigos, no máximo meu cachorro.
Ainda não encontrei um amor, e já falei sobre isso. Mas já cheguei a conclusão que não estou procurando.

Paradoxo

Comer um Big Mac lendo a Revista Boa Forma, pensando que devo voltar para a dieta urgentemente.

Ainda mato.

Cristal: Gentem, alguém sabe quem é Cérbero? (risada morfética, é o apelido mental para uma criatura do meu trabalho).

Bicha: Nhai garota essa é mole, é o orgão que fica dentro da cabeça da gente.



O que vocês acham? Cicuta ou Chumbinho?





PS: Beta e Aline, essa é pra vocês.
Até eu que num istudei çei eça. Porque não é Cérbero e sim sélebro.

Como engano meus amigos parecendo inteligente....

Tem pessoas que até me acham inteligente, quiçá um gênio da comunicação, porém... tudo ilusão. Tudo ilusão. Prova que meu método dá certo.

Parecer inteligente não quer dizer que você tem que falar coisas inteligentes, até porque você sendo imbecil não consegue tal proeza. O que você precisa é encenar e ter frases feitas para tudo quanto é situação. Mais importante é a expressão vaga que você observou nas pessoas genuinamente inteligentes e copiou. Vamos aos meus exemplos:

Você foi (enganada) - para ir no cinema com amigos que entendem do assunto, para ver algum tipo de documentário sobre os lemingues russos. Dorme metade do filme enquanto algumas pessoas choram. Ao sair do cinema, eles perguntam o que você achou do filme.

Respiro fundo, faço uma pausa dramática de três segundos e com os olhos semi cerrados digo:
Incrível. Ele toca no ponto de paradigma entre o ser e o estar. Irrefutável a mensagem que ele quer passar. Realmente é um filme para poucos.

Cristal o que vc achou desse livro?
Incrível. Ele toca no ponto de paradigma entre o ser e o estar. Irrefutável a mensagem que ele quer passar. Realmente é um livro para poucos.

Cristal o que você achou dessa sinfonia de Mozart?
Incrível. Ele toca no ponto de paradigma entre o ser e o estar. Irrefutável a mensagem que ele quer passar. Realmente é uma música para poucos.

Porque dá certo?
Porque quando você fala que a música/filme/livro é para poucos, você se coloca e os coloca em um patamar acima. Como se só vocês conseguissem entender a mensagem subliminar ali contida, mesmo que não tenha mensagem ou que ninguém tenha entendido porra nenhuma!!!


Para guerras, crises, gripe aviária, fome na África...

Amigo: E aí Cristal, e essa parada lá no Afeganistão, ein?
Cristal: Porra mó merda, aquele povo ta sofrendo né? Bin Laden, Sadam, Arafat, Bush, blawhikas, Ak 47, fome, Adam, Joe, Clark, todos mortos.

Amigo: Porra Cristal, tu leu no jornal a parada de Israel?
Cristal: Porra mó merda, aquele povo ta sofrendo né? Bin Laden, Sadam, Bush, Arafat, blawhiskas, Ak 47, fome, Adam, Joe, Clark, todos mortos.

Amigo: Caralho Cristal, a crise mundial ta de fuder né??
Cristal: Porra mó merda, aquele povo ta sofrendo né? Bin Laden, Sadam, Bush, Arafat, blawhiskas, Ak 47, fome, Adam, Joe, Clark, todos mortos.

Foda-se se você não falou nada com nada, o que interessa é fazer a cara de pena, mostrando que você além de entender tudo, está sofrendo com seus irmãos em Cristo.

Tenho feito isso a anos e até agora poucos, bem poucos desconfiam de minha total idiotice.