Nada a ver com nada.

Porque os clientes que não compram sempre são os mais chatos? Se é que a gente pode chamar esse tipo de cliente.
O que fazer? Dar um soco na boca desse cara?
Meu estômago dói hoje, acho que é o excesso de cafeína.
Estou gorda.

Vou dar um décimo quinto jeito na minha vida, depois veremos quais serão os planos da vez.

ah vai se fuder!

Stress? onde?

Chega uma hora que temos realmente que parar para ver se é realmente importante viver só apagando incêndios, a cobrança no meu trabalho é imensa, de todos os lados e não é só uma questão de metas e valores e sim de desenvolvimento do cliente e blawhyskas coisas da empresa , não, não é fácil, mas se fosse não precisariam de mim, certo?

Quando você trabalha em um projeto “experimental” como eu você tem obrigação de dar certo porque tem muita gente envolvida, money, e cabeças grandes...
Semana passada eu estava em síncopes nervosas porque tudo errado aconteceu, de material a procedimentos, até dor de barriga, de cabeça, crise de ansiedade, de raiva, de quase choro, de caganeira, de pelanca.

E as metas, os números a justificativa de um salário exorbitante (rá) e toda uma aura de estrelismo porque TEMOS que vender valores altíssimos porque alguém decidiu. Correr atrás? Corro na frente! Vender? Sei. Mas conseguir falar com mil clientes ou saber de cabeça quanto aquele determinado comprador comprou nos últimos meses, não dá!

Pensei que pode pegar fogo aqui (e vai pegar, umas três ou quatro vezes por dia) que darei meu máximo para resolver, mas sem me estressar ou morrer efetivamente. Sexta-feira aconteceu uma bosta realmente muito fedida, um problema entre eu o fornecedor, o material e o tempo, o cliente aqui mais de três horas e não conseguíamos resolver efetivamente o problema do cara, depois de um empurrar para o outro e o outro para o outro e a pica entrando o cliente reclamando, tudo esmerdalhando, eu fui empalidecendo, achando que depois daquilo nem Jesus me salvaria de um ataque do coração, uma boa alma vendedora me falou 'ó seu fulano morreu aqui e só mandaram uma coroa de flores, no outro dia tem outro aqui no seu lugar” aí tipos bateu a ficha. Não que eu não soubesse disso, mas um dia um problema foi pulando em cima do outro até que fiquei estressadérrima, pálida e reclamona.

Coitado do meu namorado, que tem que ouvir eu falando e falando e falando e reclamando e reclamando e reclamando, foda.
Aí que cheguei hoje, último dia do mês, a meta não batida, coloquei minha melhor máscara de garfield e pretendo ficar com ela até o final do dia. Nego taca bosta, taca o cu da mãe e não sairei dessa minha calmaria porque eu morro, eu engordo, fico sem comer, endoido e todos os dias são “iguais” tipos, se os problemas acabassem com todo o stress ou fosse uma coisa sazonal, tudo bem, mas não é. Então o negócio é trabalhar, mas sem vender a alma para o cão, porque no final os chefes, os colegas estão todos rindo e eu morrendo de tudo. Ah não é justo, então um meio foda-se e vamos voltar ao trabalho.




Fudido sim, mas de peito estufado e lindo olhar no horizónte...

Sua mãe nasceu pelada.

Meu trabalho é solucionar os pobrema dos cliente, até aí beleza e tals,maravilha, tudo lindo, ninguém compra material comigo porque acha bonito ou porque quer um interruptor novo, é porque a porra deu curto, porque a obra tá parada porque um dos cabos foi roubado, porque o disjuntor não cabe no outro quadro, porque a lâmpada explodiu, porquie o cu da mãe vai bem.
Enfim, nunca é uma coisa legal. Nunca querem comprar algo para me alegrar, nunca em tempo algum eles tem tempo para nada, somente para EXIGIR que o material seja entregue HOJE porque PESSOAS PODEM MORRER (a impressão é essa).
Aí vocês sabem né? Se não sabem vou contar, tentem vender tudo na pressa e comecem a perceber o tanto de merda que acontece.
Tipo assim o cliente tá com pressa, então não pode explicar, na maioria das vezes eu tenho que adivinhar e rezar para Santa das metas para estar correto.
Relatarei mais ou menos como pode ser um pouco da minha existência sofrida.
Cliente dos infernos serão a letra D e euzinha a C.
C: Sbrublles BOM DIAAAAA!!!!!
D: Cristal?!?!? CRISTAL?!?!?!
C: Sim, sou eu, tudo bem?
D: Cristal, preciso de um disjuntor tetra polar de 45 e curva DIN de sobrepor.
C: Querido, com que eu falo? Qual sua empresa? vai tomar no cu
D: Fulanodaempresatalvocêtemissotudoaí?
C: Não seria um disjuntor Din 4p de 40A curva C e um quadro de sobrepor?
D: É ISSO MESMO! VOCÊ É UM GÊNIO!!
C: Maravilha! Vou fazer uma cotação e te envio.

Detalhe, o comprador também não entende muito desse troço de elétrica, então ele acha QUE EU ESTOU ENTENDENDO, mas eu sei lá que porra que aconteceu na obra dele.

D: Oxe, tô esperando para aprovar (ou não)
Aí esse jumento sem mãe, liga pro meu concorrente relatando o acontecido, niqui o mesmo traduz de outra forma, oooooooou ele usa a "minha tradução", digamos que ele feche a cotação. Agora vamos a parte mais emocionante.

Daqui a dois dias ele me liga.

C: Sbrubble, Bom D: Cristal?!?!?!!? Você me enviou um disjuntor 4P40CDIN e um quadro de sobrepor?!!??!?!?!?!?!?!?!?!?!!??!?!?!?!?!?
C: Sim, claro querido, foi isso que fechamos! Não se recorda, você aprovou!
D: MEUELETRICISTATÁDIZENDOQUEVOCÊMANDOUOMATERIALERRADO!!!!!!!!!!!!!!!!!
C: Comoassim/ (cara de meio desespero)
D: É na verdade ele queria duas abraçadeiras copo, uma resma de folha A4 e meio quilo de pó de café.
C: Ah.
C: E porque você disse que era um disjuntor tetrapolar?
D: Ah foi isso que eu entendi.
C: E VOCÊ ACHA QUE EU ENTENDERIA DE OUTRA FORMA?
C: Compreendo, letra de peão é foda mesmo.
C:........ (cara de cu adormecido)..........
D: AGORA VOCÊ TEM QUE TROCAR.
C: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
C: Sim, verei o que posso fazer.
D: (todo mimimi) eu sei que você vai resolver isso.
C: vai chupar um canavial de rola
C: Verei o que posso fazer.
D: Sei que você vai me ajudar.....
C: VEREI O QUE POSSO FAZER!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Lá vou eu para a diretoria explicar a triste história do rapaz, tomar uma comida de bunda, ser chamada de mei burra, e etc.

Agora multiplica isso para uns 3 ou 4 episódios diários.

E a Nota que tem que trocar, o boleto, o sbrubbles, e reza pra sobrar tempo pra vender de novo.

É garotada, se fosse fácil não precisariam de um gênio como eu.

Eu quero a minha mãe!

Agora!

Quero fugir para as montanhas, meus clientes não me deixam em paz, eu erro, eles erram, a gente se fode, cancela tudo, pra cada 15 vendas 27 dá pra problema.
Eu gosto do meu trabalho, mas putaquepariu, quero um momento de paz por dia, dez minutos para escovar os dentes, dois minutos pra pegar um café.
Poder olhar para o computador e não ter mais 10 mil emails enquanto os outros 15mil anteriores terem sido solucionados, sair na hora certa...

Pronto, desabafei.

Livrete.

Tati, infelizmente não sei onde enfiei seu end de e-mail, coisa normal, ainda estou aprendendo a organizar minhas coisas e meu tempo rs.
Muito obrigado pelo livro, realmente muito útil! Já li metade e vou colocar algumas coisas em prática.

Mutcho Obrigado mesmo!

Leitores que queiram me mandar livros, sintan-se a vontade com aqueles livros velhos, que vocês cansaram de ler, tem um negócio chamado registro módico que é baratinho e qualquer coisa eu pago o frete.

Duas coisas do cão.

Se tem duas coisas que odeio vender são marcadores para cabo e terminal mecânico. Porque as pessoas não enrolam essa porra em fita isolante e entuxam dentro da parede.

Brinde do capeta.

Você tem uma equipe com 40 mulheres, você dá de brinde uma tabela da copa.
É o rei do mkt ou não é?

O pulso...

Ainda pulsa.

Tempo aê? Gente cara de pau é foda.

Adorei todas as dicas sobre a administração do tempo e tals, teve uma sobre prioridades que foi massa. Hoje a noite vou arrumar um tempinho e ler e ler as sinopses dos livros pra ver qual irei comprar.

Mas vamos falar de uma coisa mais interessante, recebi um email simpático de uma mocinha que queria me doar um livro dela, sobre administrar tempo, disse que já estava manuseado e mei velho, falei que ela não precisava se desfazer do livrinho dela e que eu procuraria um por aqui.
Niqui a simpatia me diz que nunca leu o livro, porra então como o bicho tá velho? Ela falou que nunca teve tempo para lê-lo.
Que coisa estranha.... rs.

Papo vai papo vem, eu uma pessoa ciumenta com meus livros não queria que ela ficasse sem o dela! E ela toda lépida e faceira diz que o livro FOI UM BRINDE DE JORNAL.

E tirando onda comigo.


Cara, eu atraio gente boa... mas estranha....

Obrigado pelo livrinho de brinde Tati.

Auxlie-me Gzuz

Juro que sinto ganas de pagar do meu prórpio bolso uma orçamentista. E eu ficaria somente com o trabalho de negociação.

Serião.

Deixa eu voltar para minhas pilhas e pilhas e pilhas de orçamento.

Consultoria

Aê gente bonita, gente rica!

Estou precisando de um helpinho, alguém quer me dar um livro de presente? Digo, alguém me indica um bom livro sobre organização do tempo ou coisas blablagentas do tipo?
Explico, nunca trabalhei com uma "carga" tão grande, e estou com dificuldades de definir prioridades, clientes, qual negócio é mais importante, se é resolver, se é vender simplesmente, se é fidelizar, se é mandar tomar no cu... essas coisas.
Sâo muitos clientes, negócios, papéis, cotações, tudo precisa ser ligeiro, ou no mínimo "uma resposta eficiente" e tenho ficado estressada por não dar conta de tudo, acabo descontando no cliente que além de nada ter a ver com nada, é quem mais precisa ser bem tratado, sem falar que é meu maior fazedor de grana.

Fiquei muito chateada esses dias por ter "dado ombrinho" para um solicitação de um cliente mala só porque ele era mala, mas oras, se todos eles fossem legais ou vender fosse fácil qualquer um faria e faria bem. Eu não deveria ter colocado minhas "predileções pessoais" acima da necessidade dele.

Preciso aprender a gerir melhor meu tempo/"obrigações" ou estarei pra sempre correndo e ofegante, quando tenho a noção que poderia ter sido melhor, inventei/melhorei/aprendi/meunamoradodisse alguns métodos legais, mas queria algumas indicações podem ser de site também, para ajuntar com minhas idéias. Se alguém souber, meus coments estão aí e meu email também crista.adm arroba gmail.com

Sou acima dessas coisas.

Como podem perceber, estou viva, minha cliente está satisfeita e já até comprou novamente, agradeceu eu ter enviado tudo na urgência e perdoou o fato do cabo não ser exatamente da cor pois realmente aquela cor serviria afinal.

Um dia ensino vocês a serem esse poço de charme e malemolência no trato com os clientes.

Jamais perceberá a diferença.

Você ficaria feliz de comprar uma coisa e receber outra? Então imaginem o bom humor da compradora quando souber que o cabo verde é preto?

Vamos torcer para serem daltônicos e gentem, que importâncai é essa pra cor?!?!?!?! Estamos todos lutando pela unificação das cores, não podemos ter preconceito!



Aguardem cenas do próximo capítulo.

Caboaêeeeee

Quem vendeu muitos mils de cabo, prometeu entrega PARA HOJE e acaba de descobrir que no estoque físico não tem levanta a mão o/ enfia o dedo no cu e rasga.

Aêeee bem vindo ao meu mundo, não enriqueço sem esforço.

Aceito sugestões de como dar essa notícia para a compradora.

Conversa de namorados.

E-mails trocados hoje!

Eu: amor, qual seu tipo sanguíneo????

Ele: é pra neném?
 
hsuahuahuahsuahuahuhuhsauhushuahushuh
 
AMO VOCE MINHA B++++++++++++

Eu: nhé. gracinha

Ele: o neném amor? é?

Eu: E SEU CU.



VOU PUBLICAR ESSA CONVERSA NO BLOG.

Gastar!!!!!!!!!!!!!!!!

Uruguaiana e Saara sábado que me aguardem.
Já que tenho dinheiro na poupança, na conta, sou uma poupadora de sucesso, vou torrar minhas moedas em pilhas para a máquina e umas traquitanas made in china.

Já fiz as contas e separei uma verba.

Nada de chapéus ou lenços palestinos, apenas bugigangas necessárias como um óculos para o namorado e gás pro meu isqueiro.
Um zippo falso que dois originais já foram para o vale dos perdidos...

Porque beibe, eu não sou perfeita e não estou trabalhando feito uma vaca louca somente pra ter uma velhice rica.

Rich.

Antes de ir pra cama liguei pro banco que estou com essa mania doida agora, ligo só pra OUVIR que aquele dinheiro na conta é meu mesmo e que amanhã teremos Carlton na carteira.
Aí que recebo na quarta-feira e CARALHO, CARALHO!!! Tem dinheiro na minha conta ainda, tipos, não PRECISO ficar contando com o próximo salário pra comprar cigarro ou pagar a passagem.
E segurem seus cus, tem dinheiro na POUPANÇA. Sério que você leu sério, tem dinheiro, cash, na minha poupança. E está tudo pago. E tenho dinheiro para comprar um presente dos dias das mães e pro namorado no aniversário. E tipos, isso SÓ porque eu resolvi parar de gastar com bobeira. Isso e mais uma série de artigos que começará em breve onde te ensinarei a ficar rica.

Depois que depositarem uma quantia na minha conta, claro.

Seguidores aêeeeeeeeeee

Vi agora, 250 seguidores. Meo, 250 pessoas sem o que fazer nas horas vagas. E nas horas produtivas também que já percebi pela quantidade de coment que recebo no horário comercial...
250 pessoas dá pra lotar cinco ônibus e sobrar lugar para um sexto. 250 pessoas me dando dez reais por mês e eu não precisaria mais trabalhar.

De onde vocês vem? Tipos do hell? Onde vocês me acham? Porque sei que não estou em nenhum lugar badalado por aí...

Sabem? Tem horas que tenho vontade de colocar um contador só pra saber quantas visitas tenho. Só pra me sentir mais importante. Tipos quando a gerente falar "você não bateu sua meta", estufar meu peito, rolar meus olhinhos e dizer: MAS EU TENHO 250 SEGUIDORES! Tá bom pra vc ou acha que tb não bati a meta???
Meu blog é um sucesso.

Pena que não me dá um real.

A firma.

Você SABE que não trabalha no lugar perfeito quando TODAS as reuniões são marcadas para as 18:00 e todos os treinamentos para as 07:00.
Porque das 08:00 as 18:00 é hora de vender, E HORA DE VENDER É SAGRADO!!!

Nem morte na família pode te tirar da venda, porque vender é o mais importante, vender é mais importante que o sol nascer ou ter ar na atmosfera terrestre.

Advinha quem tem uma reunião comercial as 18:00 do dia 7, SEXTA-FEIRA?

Um dia!

Faltou 10 mil pra eu bater minha meta. Aí eu acabo de receber uma ordem de... R$10.437,23 um dia depois. tomanocuvéi.
Começando a semana bem animadona.