Testes Divinos

Foi só pagar a C&A e chegou um presentinho lá em casa.... dois talões de cheque do Banco Real.

Olha que mimo.


Mas eu tacarei fogo neles.

Rápido.

Ai gente.

Tem tanto, mas tanto trabalho acumulado que já quase caí no choro duas vezes hoje, não quero reclamar, porque não seria justo com os céus, mas né?
Tá foda.

OI?

É final de mês.

Meu cardiologista é no horário de almoço.


Até mais tarde.

Cada um com seu cada um

Para aplacar toda a dor do drama que sinto no meu myself, quando sair daqui vou na loja do chinês comprar toda a sorte de porcarias de der 30,00. Tipos baton com gosto de percevejo, chaveiros chinês, pulseira de bolinha, sombra com glitter, essas coisas que são inúteis mas me deixa feliz.
Como não posso mais (?) encher a cara de cachaça como outrora, faço compras de coisas sem significância, ãnh.... acho que fazia isso antes tb, mas fazia bêbada, não me lembro agora ao certo.

E depois de tudo isso vou comprar um pacote de jujubinhas e comer todas, feliz e alegre que sou.

Em verdade vos digo

Que na verdade preciso mesmo é de dois cigarros e um café para colocar a cachola em ordem e parar de fazer drama.
Sabe como é né? Sou uma alma simplória.



Me deixem regar meu sapato...

Não quero saber.

Tive alguns problemas na cachola esse mês, sem falar nos problemas "físicos".
O grande problema da minha insegurança é que ela simplesmente me imobiliza, o medo não me impulsiona, me paralisa e fico quietinha paradinha esperando a porrada que virá, quase que me preparando.
Minhas vendas cairam, minha cabeça está um cu sem fim, eu ando muito muito confusa, me consumindo em uma ansiedade sem fim de tremedeiras e pesadelos que se confundem com a realidade.
Tem um dia em si, fatídico que vc resolve dar um basta, um "peraê que porra é essa?!?!" e decidi novamente pela enésima vez, mas não nos últimos tempos que voltarei a governar minha vida.
Tal qual Scarlet Horrara digo que não quero mais ficar esperando que os outros vejam meu pedido de socorro, que me sinto sozinha e que não estou entendendo nada.
Que não sei que as minhas escolhas estão corretas e que preciso de ajuda de vez em quando.

Se ninguém está vendo, não pode ajudar, então que também não me venham pedir ajuda levando o que eu tenho e deixando o que podem.
Estou com o saco arrebentado esperando que a divina providência lembre-se que eu existo e que também tenho sentimentos.
E quero mais que tudo se exploda, que todo mundo vá tomar no cu, que essa merda de telefone pare de tocar, e que eu também tenha o direito de ter um lugar para fugir e pensar. Não comi minhas jujubinhas da felicidade e mundo inteiro é uma bola lotada de gente doente e maluca, a única pessoa boa, sã e amável que sobrou sou eu.
Bom, fora isso, tá tudo bem comigo.

Eu não sou legal.

A coisa mais legal que eu poderia fazer por mim hoje é almoçar no Mc Donalds um grande e lindo sanduíche e depois iria me comprar um saco de lindas jujubinhas de urso ou minhoquinhas e passaria uma tarde feliz mordiscando-as, enquanto fazia meu trabalho.

Mas como não sou legal vou comer no Zé da esquina e depois mastigar uma bala bem ruim e dura tipos Halls preta pra me lembrar que o mundo é muito filha da puta porque existe um bando de pau no cu morando nele, portanto não ficarei me iludindo com essas felicidades bobinhas de balinhas.

Deus está me tacando rolos de fita durex imaginários que é pra ver até onde vai minha infinita paciência.





PS: Algumas imagens são daqui, outras nada mais me lembro.

Nem sempre as coisas tem nexo

Sabe quando você se perde das coisas de uma forma tão absurda que precisa fazer um esforço imenso para tentar voltar a realidade? Não sabe? Não tá perdendo nada.
É uma sensação de pedra no estômago, mas não de dor e sim de peso, tudo dói, apesar de não doer simplesmente, um cansaço imenso, que só na inérica se entende, uma vontade de ficar parada, para sempre, de nunca mais lutar, nem que seja contra a preguiça. Uma sensação de nada saber, uma insegurança vívida, nenhum lugar para fugir. Só quero ir para um a outra dimensão onde as coisas funcionam sem que você precise intervir.




Mas não pode ser assim, por isso me forcei e voltei a realidade, cá estou eu no trabalho, pensando no oásis perdido que quero ir com a minha mente.

Ceeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

O fim de uma era.
Um acordo pago.


Não me sinto outra pessoa, só mais pobre.
Talvez quando eu pagar a outra dívida eu me sinta melhor.

Pressão

12x8 depois de um tempo.

Doido né?

Agora chega que isso aqui não é boletim médico.

Pressão Matinal

15x10.


Legal.

Não, não é.


Queria que minhas ações da bolsa subissem assim.

Ér... eu não tenho ações na bolsa.

Só na pressão.

Porra meo, tem umas coisas que você só acredita porque acontece. É bom também para as moçoilas e moçoilos ficarem de olho.

Sempre tive muita dor de cabeça, tipo uma enxaqueca, com todos os excessos que faço, nada mais “comum” de se acontecer, também poderia ser a falta do óculos (antigamente), algo que comi errado essas coisas.
Dor de cabeça costuma encher muito o saco, mas você toma um anal...gésico e fica tudo bem, ou pelo menos durante uma duas horas, beleza, tranquilex se eu não tomasse no mínimo uma cartela por semana de vários dorilex,dorflex,neosaldina, enfim, mas vamos dar uma adiantada porque isso aqui não é blog médico.

Passei a última semana praticamente inteira com dor de cabeça, viajei com dor de cabeça, voltei com dor de cabeça, um cu sem fim.

Ontem de manhã meu nariz começou a sangrar aqui no trabalho, aêeee saaaaaaangue que maneiiiiiro!!!!!!!! Not. Fui medir a pressão (quem falar não é medir é aferir favor ir dar meia hora de cu) e o resultado foi: 15/10, é não é legal. Já fui ficando precoupada né? No estilo vou morreeeeerrrrrrr!!!!!!!!!
Minha cabeça parecia que ia cair, tomei um qualquer coisa e a dor passou a pressão baixou e tals, até então nem sabia que minha pressão subia assim....

Quando foi de tarde, a dor voltou e a pressão subiu. Me senti uma velha cheia de pobrema, e resolvi ir para o hospital, não é normal ficar com dor assim.

DUAS HORAS PARA SER ATENDIDA. Sério. Hospital Particular. Médico, remédio na veia, remédio na veia, nove horas da noite, remédio, sono, quero minha casa e esse soro não acaba.

Agora vem a parte legal, essa sei que vocês irão gostar porque quando eu me fodo vocês riem:

Pausa para uma figura e uma respirada.





Advinhem só, tenho que emagrecer alguns vários quilos, parar de fumar (como ainda não estou preparada para upgradear minha vida assim vou só diminuir) bebidas com cafeína não pode, sal, gordura, embutidos, fazer exercícios físicos, além de tomar o remedinho certo para a dor de cabeça.
Tipos eu me pergunto, cadê a alegria de viver? Cadê o ânimo de enfrentar a vida?????

Galera, são quase 10 da manhã, eu não tomei nem uma xícara de café e estou em desespero, sério. Essa hora eu já teria tomado umas três canequinhas dessa coisa preta maravilhosa, mas hoje, nem unzinho ainda. Sei que posso tomar e não posso é abusar, mas como o susto é recente, tô meio com medo sabe.

Fico pensando somente em qual escolha farei, ficar toda fudida com 25 anos não é um desejo, e TER QUE aprender a fazer escolhas saudáveis também não é meu ideal de vida.

Mas ó, só pra esclarecer, morrer em breve também não irei, ando meio sem tempo, sabe?

Medo da criança.

Não me perguntem porque, simplesmente não consigo dormir em ônibus, independente do cansaço ou da quantidade de horas que dure a viagem, normalmente passarei meu tempo lendo algo ou olhando perdidamente pela janela.
Por isso imaginem a minha animação a essa hora, já que cheguei no Ridijaneiro as 5:15 da madruga.
Mas não quero narrar isso, quero falar da minha zica para companheiros de viagem. Uma vez é um gordo enorme que me espreme, na outra uma velha que fala fala e fala, mas o mais terrível aconteceu ontem. Criança.

Que me perdoem as pessoas que tem filhos e tem que viajar de ônibus, mas é foda negada. Compreendo que deve ser difícil para a mãe carregar crianças, bolsa por aí e blablabla.
A menininha era bem comportadinha, o problema é que a mãe dormiu legalzona e o bebê começou a cair no meu colo, saca de lado? Então, assim, a cabeça do bebê no meu colo, e vou falar a verdade, EU NÃO TENHO PRESENÇA DE ESPÍRITO, quando a criança estava praticamente deitada no meu colo, fui obrigada a dar um cutuco na mãe, porque né?
A menininha com sei lá uma idade entre dois e quatro anos, dormia acordava e resmungava, e eu pedindo a santa protetora dos sem filhos para me dar paciência.

Niqui tudo bem, tudo maravilha, a mãe e a criança dormindo solto, eu vendo as vaquinhas noturnas quando a mãe acorda o bebezito para dar uma mamadeira.
Pausa.

Primeira coisa, se o seu filho não está chorando, não está com fome, para de entuchar comida/mamadeira no pobre, mas que merda.

Quando vi isso meus ossos gelaram, logo pensei “mermão isso vai dar merda” - mais uma pequena pausa, eu tenho PAVOR de vômito, não é nojo, nem nenhenhém, é pavor mesmo, vomito junto. Dito isso imaginem meu sofrimento a partir daquele momento, resolvi desligar e olhar pela janela, foda-se.

10 minutos depois a criança começou a tossir e ter umas ânsias, rapáaaaaaaaaaa, putaquepariu caralho, eu pensando “daqui vou direto pro trabalho toda vomitada, meu Deus me protejaaaaaaaaaaaaa”

Coloquei minha poltrona na posição “sentada” virei pra mãe da garotinha e meu olhar dizia somente uma coisa: SE ESSA CRIANÇA VOMITAR EM MIM EU JOGO VOCÊS DUAS PELA JANELA, EU JURO.

Ela retrucou meu olhar dizendo, é falando mesmo, com palavras “sempre que ela toma mamadeira essa hora fica tossindo, mas já já passa”

Eu devia tá com os oio arregalado de medo pra ela tentar me tranquilizar assim.

Mermão, que medo daquela criança vomitar em cima de mim, mas como Deus não me abandona, ela foi dormindo tranquilex e eu meio culpada, mas estou aqui toda dura e tensa de tanto imaginar aquela criança vomitando em mim.

Foram só 7 horas de viagem. Por isso o bom humor impera hoje.

Pausaêeeee!

Já vou informando que vocês ficarão três dias sem minhas palavras lotadas de sapiência porque vou viajar para ficar com meu mineiro que é de Minas mesmo e não do Chile.
Segunda-feira é feriado do comércio e como vocês já sabem eu comerceio, portanto não trabalho.
Não se matem e não fiquem muito ansiosos pois voltarei para fazer a alegria da criançada e também do vovô.

Mas esse meu TRABAAALHO tá uma gritaria só, essa porra tá parecendo dia de queda na bolsa de valores, nego tudo gritando com os rádios/telefones nas orelhas enquanto imploro qualquer coisa para meus carrascos clientes;

O sono é implacável e o para amenizar a ansiedade depois do almoço já comi: uns wafers, um pacote de jujuba, um pedaço de bolo de milho, dois cafés e dois pacotinhos de club social.





Enfim, quero dormir em acordar em Bh.

Ei, posso?

Chupar pirulito 7 Belo a tarde inteira, fingindo que trabalho?
ah não, não posso?

Puxa que pena, seria legal.


Ei, olhem! Eu sou uma girafa!

Quase uma regenerada!

Quase posso ouvir as trombetas do apocalipse, mas depois de tanto pensar, ouvir conselhos, ler vocês, pesar os meus atos, os prós e os contras (chega de blablabla) diga ao povo que fiz um acordo com a C&A e darei adeus a minha dívida no dia 20.
É o fim de uma era, um ciclo fechado, de pensar que achei até que nunca faria isso, excluindo o fato de ficar com menos rúpias no meu bolso, nem doeu tanto assim.
Engraçado que a gente protela certas decisões idiotas por puro medo né? E sou medrosa, sou mesmo. Mas medo de que?
Coisa mais besta esse tal de medo.
Mas agora com meu cpf em dia realizarei meu sonho secreto....
TER CRÉDITO NAS CASAS BAHIA!!!!!!!!!

Eu tenho uma casa

Ela só existe na minha cabeça. É uma casinha pequena, no meio do nada, não sei onde fica, só sei que existe, tem um grande gramado, uma varanda e um varal. Ela é pequena, do meu tamanho, um quarto, uma sala, uma cozinha e um banheiro. Tem alguns móveis lá, uma mesa de madeira, um antigo banco, uma cadeira de balanço.
Não tem eletrodomésticos, apesar de ter luz, tem uma grande estante cheia de livros, tem comida, mas nunca sinto fome, as vezes até como alguma coisa que está por cima, uma fruta da estação, um pão... e tem lençóis macios.

Nunca tem ninguém lá, só eu, só eu tenho a chave. Todas as vezes que me sinto insegura, é para essa casa que vou. De vez em quando aparece alguém no portão, um desses portões baixinhos, rente ao muro, ficam lá gritando me falando pra sair, às vezes é a minha mãe, muitas vezes, meu namorado, alguns amigos já apareceram.
Lá eu não tenho ninguém, nenhuma obrigação, não tenho trabalho e não preciso de dinheiro, uso qualquer roupa confortável dependendo de que tempo faz. Sento-me na varanda com uma xícara de café e penso no nada. É lá que vou para pensar no nada. É quando saio da minha cabeça, para minha casa imaginária, para sei lá, descansar.
Hoje fui pra lá de novo. Sempre acho que cairei no choro, sempre acho que perdi alguma coisa, mas lá, na casa mágica eu nunca choro, apenas fico em paz, como uma pausa, para voltar ao mundo real.

Já tentei colocar algumas coisas na minha casa, já tentei até modernizar, mas ela está sempre com a mesma cara e o mesmo jeito quando volto, sem computador, sem celular, é sempre a mesma cadeira de balanço e o mesmo antigo banco, onde repouso a bolsa quando chego, onde coloco minhas antigas roupas, as roupas do mundo de cá, eu tomo um banho, abro um armário de duas portas, lá tem roupas de um tempo antigo, algum chinelo, quando faz frio coloco meias e um casaco de capuz, são os mesmos de sempre, o casaco e as meias, acho que nesse mundo não tenho muitas roupas, o que não faz diferença, pois lá não preciso de muitas, faço uma xícara de café em coador de pano, um café fraco com açúcar, acho que lá é assim que gosto de beber, arrumo um cigarro que está sempre em cima de um pedaço de madeira, é de uma marca que nem fumo mais, mas lá na casa, sempre tem dele, e vagueio pra lá e pra cá, quando termino de fumar, apago em um antigo cinzeiro, que deve ter sido presente. Olho os móveis, estão cobertos de pó, não é a poeira do abandono, é apenas falta de um espanador recente, Dona Margareth sempre cuida da casa quando estou fora (não me perguntem quem é ela que não sei), mas essa semana, ela não pode vir. Se ficar um tempo a mais dessa vez, colocarei os lençóis no sol.

Estou sempre de cabelos presos os óculos são esquecidos em algum canto, tento me lembrar porque fui lá dessa vez, mas não me lembro de nada, não tenho necessidade de ficar bonita, ninguém me visita, só aparecem para gritar no portão, dizer que é loucura ficar lá dentro com tanto a ser feito aqui, que tenho que resolver meus assuntos, mas quero ficar mais um pouco mais dessa vez, quero colocar os lençóis no sol.

Diário da Tia Cristal

É feriado e deveria curtir meu ócio, mas não tem nada para curtir aqui, talvez um filme mais tarde, depois que fizer o almoço que será macarrão com berinjela e queijo, não parece, mas é apetitoso.

Briguei com meu namorado e queria ir para a praia me matar afogada, mas o tempo não colabora e tá um vento frio da porra, não é um bom dia para dramas.

Mas em dias como hoje que os mosntros gostam de aparecer.

Não tenho nada para fazer, nem coçar meu saco imaginário, tenho duas opções, pegar o trabalho que trouxe e me afundar nele, ou sentar e esperar o dia passar, com meu pijama feio arrastando uma xícara de café pra lá e pra cá. Tem dias que a melhor coisa é passar dormindo, mas estou sem sono. Talvez eu dê uma animada depois que comprar meu biscoito de polvilho do dia.

Na moda nunca.

Tá que o expediente tá acabando e fui dar uma olhadinha nos sites né?
Aí me deparo com essa foto abaixo:




Aí li coisas como "super in" "mega style" "a roupa tem personalidade" "tendência para sbrubbles".

Aí parei dois segundos,



Roupa feia do cacete, sem forma, parece dois lençóis de motel enrolados no corpo, e o sapato de crina de cavalo, me desculpem as fashionistas (me desculpem o caralho, meu nome é zé pequeno) mas isso é feio demais e só usaria se me dessem uma grana. Essa coisa de fashion, in, só deixam as mulheres mais ridículas a cada dia e parece que tem gente batendo palma, concentual, contemporâneo... blawyskas.

Conceitual é tudo que é feio mas foi alguém importante que usou/fez e pior a moda continuará essa coisa mostruosa porque vai ter nego olhando e falando "que super, que in, reparem no conceito, reparem no caimento, vejam que é ao mesmo tempo moderno e casual"
Meu cu.


Depois que a calça saruel ficou na moda e esse tamanco holandês ridículo está em voga novamente, tenho que dizer que o futuro da humanidade está comprometido.

Vida dura.

Sabe quando você senta e sua barriga respousa calmamente em cima do cós da sua calça?
Bem vindo a minha vida de gorda.

Dia da criança

Pra quem ainda não comprou presente do dia das crianças, me liguem!
A alegria da criançada!
Temos fita isolante, cabos, relés, contatoras, conduites e conduletes, sem falar nas diversas marcas de disjuntores que na minha mão sempre sai mais barato.

Aproveite que estamos abertos até as 18:00.

Que coisa, não?

Agora que vocês sabem que eu sou e isso não mudou em nada sua vida, voltemos a normalidade as coisas.

Sacanagem da grande não emendar feriado, no dia que for funcionária federal isso não mais acontecerá.
É uma situação meio bunda ficar aqui no trabalho quando não há muito a ser feito, porque o tempo não passa e aquele blawhyskas que a gente já conhece. Uma vontade enorme de comprar uns salgadinhos no almoço e ficar de tarde lendo qualquer merda no micro e atendendo o tel quando ele se dispor a tocar.

E esperar para o dia acabar e ir pra casa descansar do que nem me cansei.

Se tivesse emendado a porra do feriado, essa hora estaria enchendo meu amado de beijos (para não dizer que estaria fazendo sexo porque né? Ninguém precisa saber dessas intimidade) e não aqui postando nesse meu blog.

Oi, eu sou eu!

Bom, tem gente que lê o blog há séculos, tem gente que conheceu ontem e não faz a mínima idéia de quem eu sou, o que na verdade não agrega realmente alguma coisa para você, eu mesma estou tentando descobrir quem sou a muito.
Então vamos apenas as informações que não tem relevância.

Oi, meu nome é Cristal, é Cristal mesmo, não é Cristina, Cristiane, Josefina e não é Maria Cristal. O nome quem colocou foi meu pai porque ele achou sei lá, legal.
Tenho 25 anos, sou vendedora, tenho um ótimo namorado a mais de um ano, portanto, não aceito mais pedidos de casamento pelo blog, bebo, fumo e falo palavrão, tenho bebido menos, tentando fumar menos e falando mais palavrão porque temos que canalizar todas essas faltas.
Tenho uma família que não presta, mas pelo comodismo, a amo. (Dá muito trabalho viver em guerra com a família, vai por mim)
Sou gorducha, porque gorda é uma palavra estranha que não dá a dimensão exata da quantidade de gordura que uma pessoa pode ter, por exemplo, você fala sou gorda e a pessoa sempre perguntará, mas quão gorda? Tipo gorda, ou tipo goooooooooorrrda??? Então gorducha é a palavra que pode definir melhor. Pra quem não sabe gorducha é aquela pessoa que não está de 3 a 5 kg acima do peso normal, ela está uns 13 a 15 kg ou mais... Todo mundo olha a gorducha com cara de "porque você não faz uma dieta garota???" E você nem pode dizer que obesidade é doença porque né? Você não é obeso.
Na verdade essa informação anterior só é importante porque vocês verão muitos textos sobre dietas ainda, porque a minha guerra com a balança data os primórdios da humanidade.

Sou uma perdulária, o Marcos tem razão, eu gasto a porra toda do dinheiro com coisas importantes como unhas postiças e bolas de sorvete, não entendo a real importância de guardar dinheiro, e porque não deveria comprar aquele par de brincos, eu trabalho meooooo! Tenho crises de gastar e guardar dinheiro. Sou uma gastadora em recuperação.

Eu adoro meu trabalho, mas o meu trabalho não me adora, sou chamada muito chiquemente de "Executiva de Vendas para a Construção Civil", mas o que eu faço é vender, vender e vender, e arrumar problemas dos clientes. E é claro que sou ótima nisso, porque se não já estaria morrendo de fome, pois não encontrei até hoje minha real vocação que dê dinheiro, já que fazer piadas cretinas ainda, eu disse ainda, não me deu lucro.

Tenho crises existências com uma freqüência enorme, tipo vivo perguntando "o que estou fazendo aqui??" e claro minha mente não responde nada satisfatoriamente.

Claro vocês devem ter percebido que sou compulsiva, gastando muito, gordinha e fumante é só ligar os pontos.

Sou uma pessoa pessimista, é existe gente assim, acreditem. Eu vivo rindo, mas minha mente diz "MERMÃO ISSO VAI DAR MERDA, VAI POR MIM". Eu disse que sou pessimista, não mal humorada e nem de mal com a vida.

Das coisas que não tenho e não sou.

Não tenho carro, não tenho casa própria, não falo inglês, não tenho nenhuma habilidade especial, não sei cantar, não sei dançar, minha coordenação motora é péssima, não tenho disciplina, sou meio manca e meio vesga, na verdade sou "meia" um monte de coisas. Como todo mundo que é tipos meio comum, nada excepcional.

Projeto de gente estranha.

Olá pessoal, o blog hoje entra em uma nova era mais séria (rá).
Como sabem, esse blog é puramente e unicamente para reclamações pessoais e texto de pseudo humor, fora os muito textos tapa buracos.

Fiquei pensando que esse humilde blog poderia ter uma utilidade mais prática para mim, pois a interação com vocês meus leitores queridos está prejudicada a tempos pela minha falta de tempo e organização.

Já tem um tempo que estou tentando modificar a minha estadia no planeta Terra para melhor, mas encontro cada dificuldade tamanha, resolvi postar mais sobre essas coisas além das reclamações costumeiras e relatos do tipo “coisas estranhas acontece comigo”.

Como forma de terapia também, para tentar manter uma constância sobre determinados assuntos que se perdem porque esqueço.

Tenho uma mente perturbada e vocês sabem disso, no trabalho quero blogar, em casa quero pensar no trabalho, e assim vai, todas as áreas capengas e todas precisando de uma definição.

Tem um monte de coisas que gostaria de fazer diferente e simplesmente não consigo porque né? Me esqueço no meio da desordem, pode isso?

Antigamente eu escrevia para colocar as idéias em ordem e me foi muito úti.

Então a partir desse post para frente, todos terão a oportunidade de ver uma nova Cristalzete aparecer (donde meu Deus? Que viagem é essa Cristal? Saí daí fia)
Bom eu realmente não sei o que quis dizer com o parágrafo anterior, mas é mais para colocar sobre as minhas vontades e dificuldades de colocar em prática por esse ou aquele motivo, fora o que sempre houve.

Existe mais uma intenção por trás de tudo isso.

A parte de links ali do lado terá uma limpeza e todos os comentários respondidos (a partir de hoje né galeram...) e tentarei colocar os textos mais limpos (o que é claro não exime palavrões, frases sem sentido e coisas do gênero)

Na verdade verdadeira quero melhorar minha capacidade de escrever, sobre a minhas coisas e minha vida, porque quero um dia ganhar algum dinheiro escrevendo, mesmo que seja o do cigarro e para isso eu preciso começar a fazer algo que preste, por isso vocês verão mais coisas no estilo diário da Tia Cristal ou Tia Cristal está tentando ser uma pessoa melhor.


Então é isso e ver no que dá.

Coisas que você não deve fazer!

Filhos do meu Brasil, vou falando mesmo que pobre não pode comemorar, nem 10 segundos que seja.
Estava tão feliz porque vendi muitão porque sou fodelona, enfim, caiu um balde de merda na minha cabeça.

Eu x ele.

Eu: Ei caiu no sono aí??

Ele: ahan!
acordei agora..com um sambinha evangélico na vizinha no bloco ao lado....
que delicia..."uma namorada crente e companheira"
o mundo ta fudido!




Acho que vocês leitores, devem meditar sobre essa mensagem deixada por nozes.

Sabe?

Hoje, tirando o meu namorado tô nem aí pra porra nenhuma não.
Tô meio desanimada, tristonha, quando sair daqui vou comprar um pacote de biscoito de vento, meia dúzia de bala, vou sentar em frente ao pc e ver qualquer filme bunda que eu tiver.

Vou curtir todo o bode que tenho direito pra amanhã acordar novinha novinha.

Vendedor

Hoje é dia do vendedor.

Alguém pode porfavorzinho me dar os parabéns?

Quecefosse dia de alguma profissão realmente importante certeza que alguém lembraria.