Caneta e papel.

Ps: Do meu diário pessoal.

Esperei e esperei, primeiro esperei 24, depois esperei dias, depois horas, minutos. Esperei, esperei.
Os ombros curvaram, os olhos entraram um dentro do outro, as músicas acabaram, as letras se foram, os dedos cansaram.
Andanças de um ladro pro outro, uma fumaça que enevoa tudo a volta, e eu que nunca escrevo poesia, me vi nas frases. Minhas.
E os dedos voaram, as lágrimas caíram, e uma história a contar. Ninguém pra ouvir.
De repente me vi de volta ao piano mudo, o olhar perdido no mar, como se atravessasse as montanhas para ver. Mas nada vi. Nada havia.
Resolvi por pura falta de coragem voltar a caneta, somente para rabiscar e o tempo passar, o tempo que sempre foi meu maior vilão.
Carreguei um quadrado pra lá e pra cá, arrastei as chinelas, quis tomar um café mas o pó acabou. Acabou o azul do oceano, acabou o azul do céu, nessa noite não tem lua.
E eu me tornei invisível, pois nem eu me via, e o que as pessoas viam em mim, não viam.
Uma sopa esquecida no fogão, um cigarro nos dedos, uma caneta e um papel, sou capaz de arrastar os dias. Incapaz de desenhar as noites.
Estiquei o pescoço para ver através da tela, mas esqueci meus óculos na pia.
E eu queria aspirar o dia, queria dormir as noites, mas dormir sempre me deu medo, fugitiva da cama.
Reviro os olhos pra dentro e lá vejo, eu ando, dois passos pra frente e um pra trás, e eu tenho uma alergia a dor, uma alergia que coça dentro do pulso.
E eu nunca tive a primeira rosa, e também nunca tive as mãos pequenas, por isso sempre tive medo de tocar as coisas, fechar os dedos.
Mas nunca disse, eu também quero conhecer a neve.
E circulei a neve dentro da cabeça e juntei a areia, fiz minha casa, tranquei as portas, respirei pra dentro e guardei.
Guardei tão bem guardado que jamais alguém o poderia retirar, a mim podem retirar tudo, menos a neve a areia e o sal.
Permaneci trancada, esqueci que a água, leva a areia o sal e a neve, minha pobre casa se foi.
Olhei pro sol e fiquei cega, cega na cidade dos cactos.
Me sentei com medo de andar, fiquei sentada no deserto a espera.
Ninguém veio, mas viram a fumaça que saia do meu cabelo, a chuva caia e construíram enfim, um muro através de mim.
E respirei muita fumaça, nos fechemos de repente e o pulmão a gritar, a boca falando muda, me deixem aqui, me deixem aqui para morrer.
Fiquei tanto tempo sem falar que esqueci o idioma do mundo, comecei a inventar, inventei tanto que achei que tinha uma casa de novo, inventei que sabia dançar tango.
Inventei balas de morango sabor cigarro.
Inventei liberdade sem me movimentar e resolvi me levantar, cheguei a uma aldeia, mas não me deixaram entrar, nada tinha a ofertar, mostrei meus dedos nus, meu bolso vazio, falei: sei escrever, sei escrever!!!!!!
Me deixaram ficar, mas as palavras saíram todas assim, letras desconexas, ninguém entendeu, mas eu entendi tudo. Eu entendi enfim. E fui, gritando pra dentro, me deixem aqui para morrer.

Solidão.

Tem dias que me sinto tão sozinha que não consigo mais divisar a realidade atual de um passado não tão distante.
O sentimento é tão igual.
É como se os dias jamais tivessem passado, é como se eu tivesse ao mesmo tempo 12,15,21 e 26 anos. Como se os anos se fundissem e os sentimentos ficassem indivisíveis.
Antigamente eu ainda conseguia fugir, me enrolar na cama e falar baixinho comigo, hoje preciso manter o sorriso no rosto, o emprego, sou mulher madura, vender e repetir pra mim mesma que está tudo bem, e que no fundo eu sempre soube cuidar de mim, e quando achava que não sabia, estava fazendo o melhor que podia.

Cada dia percebo mais que foi um erro ter saído de trás do muro, não é bom dar poder suficiente para que as pessoas te magoem. Enquanto isso mantenho o ar blasé, é o último dia do mês e ninguém se importa se estou bem.

Mamãe Capitão Nascimento

Hoje liguei pra minha mãe pra perguntar se ela lembrava da tal da banana split, num é que a bicha lembrou e ainda disse que me obrigou a comer mais um tanto que o dinheiro dela não era capim. Depois ela deixou eu parar de comer porque ficou com dó de mim.

Essa parte não me recordo, deve ter sido tanta a dor da frustração que deletei essa parte da minha cabeça.

Mas né? Hoje tô tão doida que comprei Malboro Red, acho que quando tudo tá meio cagado É NOSSA OBRIGAÇÃO fuder com todo o restante, acho que vou até na academia mais tarde, que é para fechar o dia bem putona.

Frustradinha da estrela.

É impressionante que quando vc tem que se fuder, vc se fode mesmo criança.

Quando eu era criança tinha um "sonho" infantil, que era comer uma banana split de um restaurante lá em MPcity. Quando eu ia para o colégio, passava em frente a um cartaz da Nestlé que tinha uma foto magnífica de uma banana split, parecida com essa.




Todos os dias eu passava e ficava namorando, um dia eu pedi pra minha mãe e pobre que éramos ela disse que um dia compraria um para mim. Era como se fosse hoje sei lá uns 15 reais.

Desde o dia que ela falou que compraria uma ansiedade em provar tal delícia se apossou de mim (eu não era uma criança gorda tá galera).

Era sei lá, um prêmio, era tão lindo, parecia ser tão gostoso e perfeito!

Minha mãe até tentou em vão me convencer a comer um sundae, lindo também, tinha no cartaz, mas não, meu negócio era a banana split.

Um dia não me lembro porque cargas d´agua fomos jantar nesse lugar e minha mãe disse que eu poderia comer a banana split. PUTAQUEPARIU fiquei louca né?

Ela pediu e aqueles 10 minutos que esperei pareceram eternos. Quando chegou a primeira olhadela já me deixou meio bolada, não tinha as cerejas, eram umas 4 bolas de sorvete com uma banana cortada no meio com uma calda preta por cima, e a do cartaz era vermelha! (engraçado como a gente lembra dessas coisas até hoje com uma riqueza de detalhes impressionantes)

E a banana estava verde, e dura obviamente, enfim depois de comer umas três colheradas eu não quis mais. Minha mãe brigou muito comigo, disse que sabia que eu não aguentar, que era desperdício de dinheiro e bablabla.

E eu chorei pra caramba, pela briga dela, mais ainda porque aquela banana split não era a do cartaz!! E era tão desejada.

Tem dias que a minha vida é exatamente uma banana split da diferente do cartaz.


NUNCA mais comi uma banana split, mas estava pensando agora de manhã, e se EU mesma fizer uma banana split do meu jeito? Será que fica parecida com aquela do cartaz?

Não comi

A empada :(

Estou gorda e sou um sanfona tão grande que quando ando toco asa branca.

Linda de matar.

Comprei uma blusa branca na Leader maior do que eu, hoje de manhã quando me arrumava, vi que estava parecendo um saco redondo, peguei meu cinto de estampa de oncinha, amarrei na cintura, e fiquei linda, parecendo uma linguiça dividida no meio, me sinto fashion, me sinto Lady Gaga.

Grande Dilema do dia.

Comer ou não comer a empada que vendem na recepção?

Se como a azia vem 5 minutos depois, se não como, coisas horríveis podem acontecer, eu posso sei lá godzilar pela repartição.

Oh meu Deus, que farei eu?

Novidades entoance.

Quando escrevi o título abaixo a intenção era dar continuidade, e não criar esse alvoroço todo (ãnh?!).

Minha vida não é somente vender e problemas no trabalho, tem outras coisas também que não me lembro agora exatamente.

Ãh tá, ontem a noite comecei a pensar nesse texto, saiu tantas coisas geniais da cachola, mas hoje nada mais me lembro.

Comecemos sobre as novidades, mas antes faremos um retrospecto da parada.

Antigamente eu vivia repetindo que não fazia as coisas por causa do dinheiro, da falta dele na verdade, e assim que essa realidade mudasse eu mudaria tudo, ledo engano filhotes. Assim que pus minhas maozinhas cobiçosas em um par a mais de moedas comprei montes de sapatos, maquiagens e perfumes.

E me senti muito rica, porque né? Um quase nunca tinha duas moedas batendo juntas.

Mas, um dia me lembrei de tudo aquilo que prometi a mim que faria e pessoa obstinada que sou (rá) comecei a colocar os planos em prática, então as novidades em si são:

Estou pagando um plano de previdência privada tem... três meses, tá é o menor plano do banco, mas eu pago. Foi um passo importante na minha visão sobre dinheiro, foi quando me bateu que guardar também é importante, ainda não sei exatamente para o que, mas sei que tem sua importância.

Fiz hoje o acordo com o BB, independente de valores, independente de qualquer coisa, é bom lembrarmos que toda ação tem reação e se gastei e não paguei, está na hora de acertar.

Mas a melhor, a mais desejada foi feita ontem, eu me matriculei e paguei minha primeira mensalidade na faculdade.
Com meu dinheiro e de mais ninguém.

Talvez para alguns de vocês eu jamais consiga dimensionar o tamanho da conquista de pagar aquele boleto e saber que de ontem em diante sou uma estudante de adminstração. Tá todo mundo pode falar que qualquer zé cu pode fazer isso, que é moleza e tals, que eu poderia ter feito antes e um monte de blablabla. Um grande e belo foda-se pra você que diz isso. Eu saí de casa quando muitos ainda pediam dinheiro pra mamãe pra pagar um sanduíche de mortadela. Minha história de cagadas todo mundo conhece um pouco. Claro que algumas pessoas me ajudaram, óbvio, eu moro com outras pessoas, lembram-se? Cheguei nessa cidade com trinta reais no bolso e nada na cabeça. Acha o que? Que sou heroína? Porra nenhuma.

Eu vi meus amigos se formarem, pesquisei preço de faculdade quando não tinha dinheiro nem para pagar a passagem de ônibus e sempre falava "esse ano vou entrar na faculdade" mas né? muitas coisas passaram a frente, comida foi uma delas durante um bom tempo.

Acho que nunca contei pra ninguém, mas quando eu era uma moçoila novinha lá com meus 18 anos, eu sonhava que meu pai, ou algum parente pudesse me ajudar, os anos passaram e nem um helicóptero da ONU passou na minha casa jogando caixas de mantimentos.

Mas, encurtando história, paguei ontem e sábado irei fazer efetivamente minha matrícula com meus documentos.

A sensação na hora? Ah porra, sei lá. Fui logo contar pra minha mãe e compartilhar, que tinha conseguido. Que eu era enfim, uma estudante novamente, é tal qual falar que contrariei todos os prognósticos de que eu engravidaria aos 17, aos 19 e de novo aos 21.

Falei pro meu namorado, minha avó e minha família daqui. Toda boba.

Tá gente, não ganhei na mega sena, nem me formei ainda, e vou reclamar muito ainda de um monte de coisas, mas né?

Eu tenho 26 anos, sou uma ótima vendedora, não tenho nenhum filho, tenho um emprego que me paga quanto julgo merecer e posso, somente por prazer ligar para o banco para ouvir meu saldo, posso fazer montes de coisas que adiei por tempos, anos até.

Eu sempre tive orgulho de mim, mas hoje, tenho só um pouquinho a mais.

Boas Notícias.

Constatação II

Estou me achando meio bipolar nos últimos tempos.

Ou não.

Se.

Oi? A Academia manda beijos saudosos a 10 dias.

Riso histérico.

Oi pessoal, minha meta inicial é de 200.000,00, hoje é dia 26 e vendi 100.000,00.


Alguém está notando meu desespero?

Vivendo perigosamente

Acabo de beber uma xícara inteira de chá de sene, agora é esperar os efeitos mortais.

Monumento a um jovem Monolito

“Ao completar trinta anos, você ganhará os olhos duros dos sobreviventes. Só verá sua amada na parte da manhã e da noite, só encontrará seus pais de vinte em vinte dias. E quando seus velhos morrerem, você ganhará um dia de folga para soluçar e gritar que deveria ter ficado mais próximo deles. Sorria, você é um jovem monolito e a vida vai ser pedrada. O trabalho é uma grande cadeia e você sentirá muito alívio por ter uma. A cadeia engrandece o homem. E o sangue do dinheiro tem poder. Reze. Reze ajoelhado por uma carreira, dê a sua vida por ela. Viva como todo mundo vive, você não é melhor que ninguém. Porque o dinheiro move montanhas, o dinheiro é a igreja que lhe dará o céu. Sorria, você é um jovem monolito e o mundo é uma pedreira. Eles irão moer você todinho. De brinde, muitos domingos para chorar sua falta de tempo ou operar uma tendinite. Nas terríveis noites de domingo, beba. Beba para conseguir dormir e abraçar mais uma monstruosa segunda-feira. Aquela segunda-feira que deixa cacetes moles e xoxotas secas para sempre. A vida é uma grande seca, mas ninguém sente calor: Nas salas refrigeradas, seus colegas de trabalho fabricam informação e, frios, sonham com o dia dez do próximo mês. Você é o Babaca do Dia Dez, não há como mudar o seu próprio destino. Babaca que acorda assustado, porque ninguém deve atrasar mais de vinte e cinco minutos. Eles descontam em folha e você é refém da folha, do salário, do medo. Ninguém tem o direito de ser feliz, mas você ganhará a sua esmola de seis feriados por ano. E todos nós vamos enfrentar, juntos, um imenso engarrafamento até a praia. Para fingir que ainda estamos vivos. Para mostrar que ainda somos capazes de sentir prazer. Para tomar um porre de caipirinha sentado em uma cadeirinha de praia. É uma grande solução. E você ainda ganhará quinze dias de férias para consertar a persiana, pagar contas, fazer uma bateria de exames. Ninguém quer morrer do coração, ninguém quer viver de coração. Eu não duvido da sua capacidade de vencer: Lembre disso no primeiro divórcio, no primeiro infarto, no primeiro AVC.”


Não é meu, é daqui

Rich Baby.

de informar que rica ainda não sou, mas recebi ontem a maior comissão da minha carreira de vendedora.
Primeiro dei um riso meio lotado de histeria, depois pensei que nem é tanto dinheiro assim, e nem é mesmo, mas pobre é uma merda né? Para quem não tinha dinheiro pro ônibus me sinto uma filha do Onassis

Para coroar o meu sucesso financeiro do rico dinheirinho já comprei dois sapatos e uma camisa, porque né? Não ia viajar com aquela roupa de pobre que eu estava, afinal não condizia com meu estado de riqueza, daí que já fiquei imediatamente mais pobre e vi que NÃO É INTELIGENTE comprar as coisas porque acha que tem dinheiro, por que é por isso que fico pobre de novo!!!!!

Parei de gastar. Ganhar já estou aprendendo, agora só falta aprender a guardar.

Mais uma constatação.

Fazer merda fedida e limpar com a língua não é aquilo que chamamos de ideal, e a pessoa sai gritando que resolveu o problema, érh, bom resolveu mesmo.


É tipos você está com uma dor na mão, e para resolver... você corta a mão fora!

Resolver até resolveu, mas não diria que foi de forma inteligente, correto?

Certeza que preciso desenhar para certas pessoas.

Cada um com suas certezas

Certamente quando acordo tenha a exata noção que não estou indo trabalhar, estou indo para a guerra, e nessa guerra vence quem fala mais baixinho e tchanam da o tiro na hora certa.

Vendedora? Não, soldado.

Nem vou morrer.

O negócio é manter o bom humor enquanto todos estão em volta gritando e se matando, é tão legal!
Porque além de ficar com fama de bem humorada você pode discretamente debochar de cada um deles.

Tipos o cliente liga dizendo que cancelou aquela compra de mils, se você der gargalhadas ao telefone com ele, além de não enlouquecer você ainda demonstra total desprendimento por essas coisas materiais e absoluta superioridade com esse tipo de situação.

Você virará um mito.

PUTAQUELOSPARILE

MALUCO EU TRABALHO COM MUITA GENTE BURRA!

Cada dia aparece um novo.

Qualquer coisa desse gênero

Impressionante como somos capazes de negligenciar tudo o que realmente nos é importante, saúde, o amor de nossas vidas, nossa família, programas...

Trabalhamos feito loucos para... melhorar de vida, e nunca melhoramos realmente, não me considero uma pessoa melhor porque ganho mais hoje, acho só que posso comprar mais coisas e parecer mais rica, eu faço parte do batalhão que está perdendo uma das coisas acima, e eu mal consigo mentir sobre isso, é a ilusória sensação de que a vida pode entrar nos eixos.

Sou escrava do dia 5, do meu salário, da minha vida proletariada, sou escrava do meu stress, do meu trabalho, da adrenalina mentirosa que atropela os dias, do sentir-se útil, de ter a falsa impressão que faz parte de algo.

Na verdade eu sou você, ou você é como eu, você está todos os dias atrás do computador, horas e horas, fazendo planilhas, atendendo ligações, sentindo-se importante, capaz, multifacetado.

Mas você não é exatamente esse sucesso todo, você é só mais uma peça da engrenagem, não vou abandonar o mundo capitalista e ir viver de vender bijuteria na praia, mas me dei conta dia desses que tem mais de dois anos que não vou ao cinema, meu namorado idem, meu mês é casa trabalho, viagem e quando muito uma praia, sempre a mesma, inclusive.

Sempre todos os dias iguais, acordar, uniforme, melhor sorriso falso que existe, comprem comigo, comprem comigo.

Notemos que a insatisfação está tão entranhada que nem conseguimos mais distinguir porque exatamente estamos insatisfeitos. É só um algo que falta, um algo que falta todos os dias, onde tentamos tampar o buraco com iphones e ipads e roupas da moda, livros in, palavras desconexas sobre business, somos todos executivos modernos, eu? Executiva de Vendas. Você? Executivo de qualquer coisa, pode ser até executivo da xerox, nunca pululou aos nossos olhos tantos gerentes e supervisores, já fui até chamada de “gerente da minha carteira de clientes” como se títulos deixassem todos importantes e felizes.


A tia do café? Gerente de suprimentos da cafeína diária dos colaboradores.

No final estamos aí, todos muito cansados, absolutamente perdidos, todos muito merdas com nomes de bosta.




Nem ao menos sabemos, o que nos faz felizes! Somos mesmo um bando de retardados em seus ternos juvenis.

Cada vez mais penso, e se um dia eu me tornar algo totalmente daquilo que considero como ideal eu serei infeliz ou serei realmente quando me tornar tudo aquilo que imagino?

Hoje, sucesso para mim seria ter tempo e cabeça para responder todos os e-mails do meu namorado, conseguir conversar com minha família mais de dois minutos seguidos, escrever mais, pensar menos.

Tenho certeza que no meu modelo de sucesso a cinco anos atrás não era exatamente isso, por isso cada dia questiono mais se algum modelo para mim servirá, ou se tenho mesmo que criar o meu.

Rá.

Estou sem sistema desde cedo, quero trabalhar e não consigo, existe um paradoxo mentiroso aí, porque quando tenho sistema nem sempre quero trabalhar, entendem?

Fuga.

Tem dias que tudo o que almejo é a fuga perfeita, dormir todas as horas seguidas, acordar e querer voltar a dormir.
Tem dias que a canseira emocional toma conta e não encontro forças para dar mais um passo a frente. Paro estagnada na ponte que deveria percorrer.

Meu cérebro vive no futuro, cansado da pasmaceira do dia a dia, esperando que eu responda se esse futuro enfim chegará ou é mais uma fuga, mais um algo a acreditar.

Quero ter disposição, para ir em frente e lutar, mas lutar todos os dias? Quero colo, quero alento, quero ter onde descansar, quero braços abertos,palavras, quero troca ao invés de dar.

E tem dias que nada quero, só o olhar perdido no mar, nenhuma resposta a dar ou perguntar, quero ter todas as certezas que mereço ter.

E quero ter onde me lançar, perdida na liberdade infinita encontrada, não mais ser presa a nada.

Quero abrir as cortinas, espanar a poeira da alma, sorrir para minha vida e ter certeza que se der mais um passo encontrei a segunda alma desejada.

O difícil é não virar a bola do tatu, me encolher no meu canto predileto e responder automaticamente aquilo que falo aos quatro ventos... que tudo dará certo, eu preciso ouvir, preciso de eco, preciso que falem meu idioma predileto.

E preciso de mim, mais perdida do que achada, mais enfim acreditada, que preciso de mim mais do que as outras pessoas podem vir a precisar, preciso estar dentro ao invés de viver forçada, a colar os cacos alheios, mais ainda os que não recordo de ter quebrado.

E preciso que saibam, que de fortuda não tenho nada, que o balde forte então achado é rachado até o fundo, precisa de reparos constantes que é para não viver vazando o que de importante carrega.

A fresta não é pequena e está ali para verem, se não vêem então me escondo, na minha fuga predileta.

A gente não conhece as pessoas:

Você é um ser humano vibrante e solidário, por isso repassei .

Beijos e continue com esse entusiasmo !


Minha cliente certamente não me conhece bem, ou será que sou esse ser humano vibrante e solidário e nunca me dei conta?

Mermão.

Ai minha casa, minha cama, minha mãe!!!

Meus clientes estão com encosto!!!

Ai ai.

Poderia muito bem ficar comendo figo seco o dia inteiro, lendo um livro ruim e sonhando com meu apartamento de solteira, porque vontade nenhuma de superação diária dessa coisa de trabalhar sou guerreira vendedora e tals.

Total vontade de nada fazer hoje.

Vamos esperar que esse humor mude na parte da tarde porque tá foda.

Aê!!!!!!!

Hoje minha irmã que me acordou para eu ir malhar. Mas fui assim mesmo, babando e me arrastando.

Ráaaaaaa, andei quase dois quilômetros na esteira sem morrer, meo deols, daqui uns dias estou correndo 10 km!!!!

Maluco, daqui uns dias me inscrevo sei lá no Iron Man das muié, sou foda.

ALEGRIAS QUE O SANTANDER ME DÁ

Hoje fui abrir uma nova conta porque né? aquela outra só dá problema porque não existe in the world um banco tão ruim quanto esse. TRÊS MESES PARA RESOLVEREM UM PROBLEMA E NADA.

E vou processar sim, o problema é que estou sem tempo agora, só irei em abril.

Nem falei.

Para ninguém, mas chorei sangue por não ter ido ao show da Amy Winehouse ontem e de saber que teremos outro hoje e estarei em casa dá uma dor no coração.
Nessas horas dá muita saudade de outras épocas, caso não tivesse dinheiro empenharia as calcinhas, me embedaria, cantaria todas as músicas e depois me orgulharia fodásticamente dizendo que tinha ido e inventaria partes da noite que não me lembraria pela amnésia alcoolica como "ela olhou pra mim e deu tchauzinho".

É muita riqueza.

Vou comprar um carro.

Depois que comprar meu notebook é claro.

Não sei as datas de compra, e obviamente não estou com verba disponível para tanto ainda, nem mas pelo poder the secret isso se concretizará.

Quero apenas deixar registrado.

Malho mesmo.

A academia é uma coisa, eu sou meio fóbica com aquele monte de gente suando, aquela música, aquele clima e as piriguetes meio que sensualizando para os bombadinhos, calça apertada, aquele meião ridículo, calcinha enfiada no cu, essas coisas ferem meus olhos e me tiram o foco.

Ontem fui a noite pela primeira vez, aí estava esse cenário acima, achei péssimo, fiquei mal humorada, suada, irritada e ainda briguei com meu namorado, paciência zero.
Aí acordei as 04:50, é amigos vocês não leram errado, e fui para a academia, meoooo que diferença. Um que só tinha velho e velha mulambento, calçando tênis velho e blusa de político, logo: identificação instântanea. Dois, não tinha música, é porque a música de academia é um cu, eu tenho mp4 se quiser uma musiqueta ouço nele, niqui a televisão estava ligada em um canal de notícias, clima super light, os aparelhos limpinhos, cheirosos e VAZIOS. Em uma hora malhei lindamente, sem problema nenhum, em um bom humor incrível, por isso só posso chegar a uma conclusão: adoro academia, não gosto de seres humanos.

Eu gostaria.

De deixar muito claro que não estou muito animada com essa coisa toda de academia.

Mas acho que daqui uns dias me animo de vez, ou desisto como fiz das outras vezes, porque o importante é sempre ter escolhas.

Coisas de casal.

Passei uma mensagem para ele:

Amoooor estou grávida!
Rá.
Brinks.
Descontraia e ria um pouco.
Te amo.


Resposta.

Kkkkkkkkkkkkkk fdp.


Ai ai. Ainda convenço ele a casar comigo.

D.U.V.I.D.O

...que vocês advinhem quem fez matrícula na academia ontem.

A) Me.
B) Myself.
C) I.

Aproveitando o ensejo

Comprei duas velas de 7 dias hoje, marquei minha terapeuta para sábado 8 da madrugada e vou fazer uma oração poderosa mais tarde porque putaquepariu, tá difícil segurar com a mão.

Profissionalmente falando.

Esqueci completamente nos últimos dois meses o que é vender, apesar de ser um "sucesso" em números, acredito que poderia ter vendido mais e muito melhor, e quando fui fazer o balanço do ano e os fechamentos pessoais de ciclo me deparei com a pior merda que fiz nos últimos tempos.

Me tornei uma vendedora pior quando me tornei a melhor vendedora, fato.

Nada que não possa ser consertado, e já foi providenciado medidas emergenciais.

Perdi completamente a humildade nos últimos tempos, não é aquela humildade de que ouvimos falar que "fulano é tão humilde... blawhyskas" mas a humildade de aprender, de ouvir, de fazer de outra forma.

Quando você aprende a vender de um jeito e aquela forma dá certo a tendência é repetir o método exaustivamente, até virar uma coisa mecânica, monótona, chata e obviamente estressante.

Novos problemas surgem todos os dias e novas soluções devem surgir da minha mente brilhante, ficar falando o mesmo blablabla "problemas tivemos, problemas temos, problemas teremos" não dá em nada.

Esqueci porque vendia, esqueci que meu trabalho é resolver o problema do cliente, esqueci de correr para atender as necessidades deles, independente se fosse sorvete com caramelo ou um disjuntor, esqueci de sorrir, esqueci de estar a disposição, esqueci de ser solícita, esqueci de entregar a mais do que sempre pediam, esqueci a simpatia, esqueci de buscar novos clientes, esqueci as oportunidades, esqueci de me satisfazer em uma venda, esqueci muita coisa em pouquíssimo tempo. Poderia culpar o stress, os números, minha chefe, as pessoas que gritam e são mal educadas, o tempo que nunca dá... enfim.

Mas a culpa é minha.

Quando esqueci de ouvir. Esqueci de ouvir o cliente, vocês acreditam? Eles começavam a falar, eu completava. Eles começavam a pedir, eu deduzia. Eles ACHAVAM que queriam algo, eu tinha CERTEZA do que eles queriam. Eu tinha certeza que conseguiria resolver. Esqueci de pedir ajuda. Afinal eu era master em resolver problema.
Me cansei muuuuito nesse processo, chorei bastante também, perdi o controle várias vezes.

Fechei muitos mils reais. O suficiente para me manter empregada durante um bom tempo.
Mas admito, perdi a vontade de trabalhar durante dias.

Porque eu me esqueci, somente isso. Engraçado que a gente se esquece daquilo que sabe, daquilo que faz muitas vezes, por isso o processo de retomada é somente um, humildade, abrir os ouvidos, pedir desculpas, ligar para os clientes mais problemáticos e ouví-los. Ouvir até cansar, ouvir até aprender, aprender, solucionar e depois vender.

Os números sempre vem, de uma forma ou de outra, o trabalho é só um, ouvir e solucionar. Ouvir e solucionar.

Não existe outro trabalho que quisesse fazer, não tem mal nenhum em querer ganhar dinheiro, como quis e quero, mas em vendas, pensar só em dinheiro é pedir pra se fuder a médio prazo, como sou inteligente, é só voltar ao tempo que não sabia vender, aprender de novo, ficar ligada em tudo, esquecer tudo o que sei, o problema é o que sei, nunca o contrário.

Um novo ano em vendas se inicia, muitos mils, alguns milhões passarão na minha mão e sei que darei conta, se parar para ouvir.

Oi.

Ai gente!
Obrigada a todos que me parabenizaram, fiquei toda trabalhada na felicidade, e para aqueles que estão usando de desculpas esfarrapadas para enviarem presentes, tem um email ali no meu perfil que podem escrever e tiro todas as dúvidas.

Assim que sobrar um tempinho pequetito.


Pedi uma pizza ontem as 20:00 e chegou após as 22:30, resumo da comemoração de ontem.

Ai ai

Meus clientes não respeitam o fato de ser meu aniversário hoje, fato.

Onde está a consideração pelo serumano?

Aoêeeeeeeeeeee!

Hoje é meu aniversário porra caralho aêeeeeeeee!

Quedê meus parabéns?????

Que coisa né?

Amanhã é meu aniversário, 26 anos de pura garbosidade e malemolência.

Podem me parabenizar a partir da hora que bem entenderem e por favor alguém que seja mais ou menos abastado e puder me dar um presentinho ficarei feliz.

Vou dar dicas para não quer gastar muito:
Brincos, bugingangas de modo geral, meias, adoro meias, maquiagem, batonzinho, blush, pulseiras e todo o sortilégio de coisas que se encontram em camelôs e lojas de chinês.

Pra quem quiser gastar um catico a mais:

Um hidratante da Victoria´s Secret, simplesmente porque nunca tive nenhum e sempre fico de fora dos assuntos do mulherio, é um tal de "comprei o com sabor de cremne brulé, comprei um de carne assada, comprei o meu de jojoba com cream cheese" e eu nunca tive nenhum, porque o bicho já é caro, e com frete então!!!!

Mas pra quem quiser surpreender, fica a dica do notelivro, sei que papai noel já presenteou alguém que já tem um e eu sem ne nenhum, the secret diz que tem que fazer a energia circular e tals...


E quero que vocês me parabenizem porque né? Sou carente profissional.

Na direção.

Everybody cansado dessa vibe ano novo, portanto vamos pular essa parte, iremos direto para as aleatoriedades do dia a dia.

Cheguei de Minas as 6 da matina e vim direto para o trabalho, que hardcore é comigo, estou desnucando de sono e me sentindo a pessoa mais gorda do mundo, porque comi tanto no final de semana que estou empanzinada até agora!

Gentemmmm dirigi ontem pela primeira vez, éeeeee dirigi euuuuuuuuu, digo andei em linha reta passei duas marchas e fiz umas três curvas SOZINHA, me senti tão tão especial, tão tão, até ter um ataque de pelanca.
Explico, meu namorado me ensinando a dirigir até que tava indo bem, o problema é que ele acha que é calmo e tem paciência, fiquei nervosa porque o carro morreu e ele tipos dando uma de Capitão Nascimento FAZ ISSO FAZ AQUILO SUA FRANGUINHA, claro que fiz o que era óbvio, comecei a chorar e não quis mais aprender a dirigir. Nessas horas só me bate o pensamento compulsivo de nunca ter que depender de ninguém pra porra nenhuma e que ninguém tem paciência comigo/chaves.

E vou aprender a dirigir, se vou.