Dinheiro.

Eu tenho exatamente R$4,75 na minha carteira. Meu cigarro custa R$3,40. Me sobra R$1,35 para comprar um trident.

Se meu salário não cair na minha conta hoje, favor me procurar em um hospital psiquiátrico.

Vodka

Depois ainda me perguntam porque eu gosto tanto dela....

21 espantosas alternativas para o uso da vodka

Se você é um fã de vodka, você vai gostar de saber que não há fim para as utilidades desta bebida. A vodka é uma substância boa de ter por perto. Veja o que nós descobrimos para vocês.


1-Para remover um band-aid (adesivo),sature o band-aid com vodka.Ele dissolve o band-aid.


2-Para limpar banheiros e chuveiros ponha vodka na sujeira, espere 5 minutos e lave. O álcool mata o mofo.


3-Para limpar óculos passe um pano molhado de vodka nas lentes. O álcool limpa o vidro e mata germes.


4-Prolongue a vida dos barbeadores deixando as laminas na vodka. Ela desinfecta e previne ferrugem


5-Para tirar manchas de vómitos, (urg!) esfregue com uma escova embebida em vodka e seque.


6-Com uma bola de algodão aplique vodka na sua cara como adstringente para limpar a pele e fechar os poros(!)


7-Adicione um pouco de vodka ao seu shampoo. Ele limpa o couro cabeludo, remove toxinas e estimula o crescimento de cabelo saudável


8-Use vaporizador com vodka para matar abelhas e vespas.


9-Ponha meio copo de vodka e meio copo de água num saco Ziplock e congele. Agora tem um remédio refrescante para dores e olhos negros(olheiras).


10-Num vidro de maionese usado misture flores de lavanda com meia xícara de vodka sele,e ponha ao Sol por três dias.Coe num filtro de café e aplique para dores.


11-Faça o seu próprio bochecho misturando nove colheres de sopa de canela em pó com uma caneca de vodka. Sele por duas semanas. Coe por um filtro de café depois misture com água morna e limpe a boca. Não engula!

12-Aplique vodka numa ferida, aftas para ajudá-la a secar.


13-Se uma bolha estourar aplique vodka na pele como anestésico local que também desinfecta a pele exposta.


14-Para tratar a caspa misture um copo de vodka com duas colheres de chá de rosmaninho esmagado, espere dois dias. Coe por um filtro de café, massageie a solução na cabeça e deixe secar.


15-Para tratar dores de ouvido ponha umas gotas(poucas!) de vodka no seu ouvido. E espere alguns minutos. Depois seque. A vodka vai matar as bactérias que causam a dor.


16-Para aliviar a febre use um tecido para esfregar a vodka no seu peito e costas.


17-Para curar odores no pé ( chulé) lave os seus pés com vodka.


18-A vodka vai aliviar e desinfectar as picadas da água viva.


19-Ponha vodka numa área afectada por cansanção para remover todo o veneno da sua pele


20- Ponha um pouco de vodka num dente que doí . Permita que a sua gengiva absorva algum álcool para combater a dor.


21- Se tudo o resto falhar beba a garrafa e nada mais vai importar

Peguei daqui.

Atraio gente pau no cu - Seu Magalhães

Tem um “porteiro” aqui no prédio que o cara quer porque quer puxar assunto comigo, logo eu que não sou um primor de simpatia.
Só que ele fala umas coisas muito sem nexo, completamente non sense.

Imaginem o seguinte diálogo: (P) Porteiro – (C) Cristal

P: Bom dia doooooooona!
C: Bom Dia!
P: Sabe dona o seu Magalhães é aquele tipo de cara que mostra mesmo quando não gosta de alguém.
C: Ahan.
P: Porque quando o seu Magalhães fala todo mundo na empresa baixa a orelha e fica prestando antenção.
C: ohnn.
P: Porque o seu Magalhães coloca as meninas todas no prumo!!!
C: é.
P: Porque o seu Magalhães blawhyskas.

Gentem, eu não faço idéia de quem é o seu Fucking Magalhães!!!! E toda vez que esse homem me encontra ele fala alguma coisa do seu Magalhães. Começo a pensar que ele tem uma tara, uma paixão incubada por esse homem.

Comecei a fugir do porteiro.

Você é falsa?

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Veneno.

Gentem, pra quem nunca me viu eu sou essa pessoa aí embaixo. Beijar garrafas é uma antiga e milenar arte de culto ao líquido que na garrafa está.




Olha uma das piores combinações que existe é uma pessoa que consegue ser ao mesmo tempo: levemente burra + teimosa + complexo de superman.
Me avisaram aí nos coments que remédio para emagrecer e álcool não pode misturar.
Claro que eu não ia fazer uma idiotice dessas, todo mundo ta cansado de saber que isso faz um mal danado e pode até matar e blawhiskas seria muita imbecilidade fazer uma coisa dessas né?
Háaa.
Háa.
Há.

Retrocedendo no tempo, sexta feira eu muito inteligente e exxxperta pensei: não vou tomar o remédio hoje porque eu vou beber. Saí lépida e fagueira para encontrar o Sr JM e virarmos a noite na cachaça. Olha, tudo estava indo muito bem, muito feliz e alegre quando eu percebo que estava muuuuito loca. Mermão, quando eu falo que eu tô doida é que eu tô na terceira dimensão de Mercúrio que nem é mais planeta, já que a regra número 1 do bêbado é jamais admitir que está bêbado.

Meu corpo não assimilou muito bem as duas químicas e meu cérebro entrou em catarse. Começou a chatice da Cristal de “quero ir embora pra casa”, olha quando eu digo que bêbado é uma coisa chata, eu sei o que estou falando. Eu quero ir pra casa, que eu tô Jeremias muito louco. Tadinho do JM ele sempre se fode comigo. Cismei que se eu fechasse o olho eu ia morrer. Eu não quero morrerrrrrrrrr. Fui dentro do ônibus repetindo que eu não podia fechar o olho, porque minha pressão ia baixar, os monstros da minha cabeça iam me pegar (ein?) e danei falar a não dormir. E fala, fala, fala, nada que eu falava tinha nexo. Já não tem normalmente. E eu quero chegar em casa, porque eu quero morrer no conforto do meu lar. Quando cheguei na porta do meu prédio, já estava melhorando, comi um milho (nada de abandonar a dieta só porque está bêbada) e fala, e fala e fala, na verdade eu acho que eu rosnava e lamuriava qualquer coisa, falar nessas condições é luxo para os sóbrios.

Cheguei em casa, cumprimentei minha mãe: Olha eunustomutiopsilegausnão, bebivosdkaenumhajhbateubem, tá?

Deitei no sofá de calça jeans e toda roupa, fui para os braços de Morpheu e acordei sem uma ressaca, nada. Impressionante a capacidade do meu corpo para se recuperar. Quando eu morrer, quero doar meu corpo para a ciência.

Remédio + álcool: veneno.

Agora parece engraçado (e foi mesmo), eu queria colocar alguma coisa aqui como “aprendi a lição” ou “moral da história”, mas vocês sabem que eu não farei isso.
Apenas olharei você e com o sorriso abaixo, direi do alto toda a minha sapiência: Háaaa.

Porque você fuma?

Esse não é um post a favor do cigarro, nem contra obviamente.


Olha se tem (mais) uma coisa que eu odeio nessa vida é pergunta imbecil. Perguntar porque eu fumo é como chegar prum viado e perguntar: Porque você dá a bunda?

Eu sei que todo fumante é um idiota de natureza, mas eu gosto de escolher as minhas idiotices a dedo. Se tem (mais)uma coisa que sobra nesse mundo é chato. Por exemplo todo mundo gosta de falar que fumaça de cigarro fede – e fede mesmo se eu gostasse de fumaça cheirosa eu fumava incenso. Por exemplo tem alguém fedendo a budum de suvaco perto de você, você pede pra essa pessoa sair pra lá, ou fica reclamando mentalmente? Se uma pessoa peida dentro do metrô você enche o saco dela?

O ato de fumar é uma coisa que só fumante explica (isso nem é óbvio) o ato de trazer toda aquela fumaça cancerígena para dentro dos pulmões é algo indescritível. É um prazer acender um cigarro quando parece que o mundo vai cair ou depois de um sexo bem feito.

É um prazer bobo? Claro que é! É caro? Oxe se é! Mas tem gente que rói as unhas, come meleca, não limpa a bunda...

Tem gente que diz que perdeu um familiar por causa do cigarro, oi? TODOMUNDO vai morrer, alguns vão caçar a morte, outros a morte vai caçar. Tem gente que vai sofrer sem ter fumado, tem gente que vai morrer de velho fumando.

Se você tentar achar uma lógica para isso... nunca vai encontrar. Eu já cansei. Enquanto isso eu sigo fumando e vou vivendo....

Fúria Gorda III

Cara, 10 dias de dieta ininterruptos. Filial do inferno se chama dieta.

Pior que ficar gorda é permanecer gorda. Quando você chega a um estágio de cogitar comprar calças mais folgadas já prevendo que expandirá o seu território de celulites é porque algo vai mal, muito mal. Eu tinha duas opções... sentar e chorar ou fazer alguma coisa. Primeiro eu sentei e chorei, Nas margens do Rio Piedra eu sentei e chorei (Paulo Coelho faz ventar quando quer – eu também, principalmente quando ligo o ventilador) chorar não emagrece, a menos que chore 8 horas por dia, como eu achei muito exagerado, fui fazer alguma coisa.

Primeira coisa é definir o que fazer, pegar aquele monte de dicas de como emagrecer 23kg em apenas uma semana, juntar tudo e tentar fazer com que aquilo se adapte a realidade.
De tanto definir não defini porra nenhuma e meio boladona do funk resolvi fazer as coisas do meu jeito (jura menina?)

Cortei a janta que virou uma xícara de chá. Uma mísera xícara de chá. Olho pra ela com tanto ódio no coração que a fome passa, com os olhos injetados digo que vou voltar a vestir uma calça 38. Fico deprimida, como não posso comer chocolate para curar minha depressão, vou dormir.

Meu almoço é na granja, só assim para justificar tanto frango, logo um dos alimentos que eu mais odeio. Uma coisa que eu descobri, com fome eu como até frango com beterraba, ainda acho gostoso. Mas não posso repetir esse meu manjar dos deuses.

Meu lanche é uma garrafa de água. Quando eu sinto fome mesmo eu como a garrafa.
Café da manhã é um pão cheio de serragem (grrrr a tal das fibras) com requeijão.
Intercalo toda essa saúde com uns comprimidos de sibutramina para eu não comer meus próprios pés.

Emagreci um pouco, repito isso histéricamente para me consolar enquanto olho para aquela bananada proibida.

Analfabeta Digital?

Eu tinha nem que por obrigação entender muito mais de “informática e computadores” do que imaginam. Mas hoje até Excel me dá lambada de vez em quando, fazer o que? Eu poderia fingir que sei, mas eu soube e esqueci, substituí no meu cérebro por arquivos mais interessantes como – putaria, fotos alcoolizada com amigos e como xingar o chefe em vários idiomas.

Porém estou com um certo problema, preciso melhorar o blog – PRECISO de um sistema de comentários que me permita responder mais rápido, porque oi? Ta foda. Sem falar que eu confundo tudo muito. Pensei no haloscan e não veio mais nenhum na minha mente. Se alguém puder me ajudar, porra ajudaê, não custa nada cacete. Meu medo de fazer na base do fuxicódromo é perder todos os comentários que tenho, isso me deixaria triste, quiçá tentaria sucídio, porque eu sou uma pessoa carente que guarda as palavras dos outros como um osso de atenção que me deram, antes que eu chore minha miséria emocional, vou pedir de novo, novamente, mais uma vez, again, preciso de um sistema de coments que blawhiskas mais rápido.

MINHA EXISTÊNCIA DEPENDE DISSO.

Dia 3

Retornandooooooooooooo!!!!

3 – (o texto ta bem grande)

(Comece lá embaixo do dia 1, ou você não vai entender porra nenhuma)

Olha, eu não quero acordar. Me deixa aqui, me deixa curtir meus pés doentes, porque que eu queria tanto vir? Quero minha casa, quero minha roupa de cama velha, quero a cachorra chata, quero a minha mãe, eu quero morréeeeeeeeeeeeeeer!!!!

Caralho, se alguém me dissesse que ia ser pauleira, eu ia falar que guentava... mentira!!!! Eu sou uma fraca, minha auto estima foi embora. Miséria humana total. Era tanta dor nos pés que eu invejei os paraplégicos nas cadeiras de rodas. Olhava para a cidade e percebi que não vi nada além de um monte de equipamentos e a van do hotel.

O terceiro dia tinha que ser freak, meu sutiã saiu a alça na frente do cliente, NA FRENTE DO CLIENTE!! Eu tirei a alça na frente dele, achando que era outra coisa que me irritava debaixo da camisa (crachá, caneta, minha dignidade, qualquer coisa que estava por lá) ele viu e riu, querer morrer não era opção, eu ri também. Um peito veio parar debaixo do queixo o outro se perdeu e com vergonha, tentou se esconder debaixo do meu suvaco, acho eu. Continuava explicando como funcionava os equipamentos como se fosse normal aquela situação de ter peitos em ângulos esquizofrênicos. Depois que ele foi embora as meninas me ajudaram a me ajeitar.

Banheiro desses lugares é nojento, porém uma das meninas que estava comigo conseguiu pisar em um cocô HUMANO lá, como assim Bial? Alguém cagou no chão! Como se fosse normal abaixar as calças e cagar assim, do nada.

Falando em cagar, (scat mode on) eu que nunca tive problemas desse gênero (graças a Activia e seu desafio) – cacete. Meu cu não reconheceu de jeito nenhum o banheiro do hotel, passei o scanner, conversei com o fiofó, mas ele não queria liberar a verba de jeito nenhum. Tiposki até o segundo dia eu virei um saco de bosta, levando a merda dentro da barriga onde quer que eu fosse. É nojento? É mesmo, mas não poderia deixar de passar.

Blábláblá fome/vontade de fumar/ de fazer xixi – mas o pior, muita dor. Dignidade zero. Peguei meu chinelo no meio do evento. Caguei para aquela gente, eu só pensava nos meus pés, vou perder o emprego? O diretor está aqui, os gringos estão aqui, estão todos de olho em mim, mas eu já não pensava mais. Roupa social, cabelo liso, maquiagem e chinelo. Ficou até engraçadinho. Se eu tivesse na favela.

Levei duas calças pretas, mas uma ficou melhor no corpo e eu fiquei os três dias do evento com ela, a maldita praticamente aderiu ao meu corpo, já era parte integrante da minha anatomia, pensei "quando chegar em casa lavo com creolina e lysoform) tá escrito na minha testa que eu estou com essa calça a três fucking dias?

Falta de paciência, essa sem dúvidas foi o meu maior desafio. Sou muito metida a humildemente sabedora da porra toda, e chegou uma hora que eu não agüentava mais ver gente, gente perguntadeira então.... começou os pensamentos da minha segunda personalidade, aquela que faz tudo que eu não posso. Alguém perguntava "moça o que é isso?" Minha mente doente respondia: É pra enfiar no cu de curioso. "Isso é um cinto de segurança?": Não, isso na verdade é uma moto movida a xixi de gente imbecil como você, portátil. "Senhora, isso é uma foice de cortar cana?": Se fosse eu já teria cortado o seu pau e a sua língua fora – isso é um gancho de segurança. Mas do lado de fora eu só sorria, quem me conhece saberia reconhecer aquele sorriso sarcástico a dois quilômetros de distância.

O dia na feira acabou. Mas o texto não, portanto eu vou deixar o relato para a quarta e última parte.

Oi?

Gentem, foi mals aê, eu estou sempre atualizando, mas nesses últimos dias tem sido foda porque estou sem internet no trabalho. E super atolada, até o final de semana eu ajeito tudo e voltaremos a programação normal.

Parabéns!!!!

Gentem, um pequeno parênteses sobre a saga de São Paulo.

No último dia 29 o blog completou um ano de vida. Eu queria muito fazer um daqueles textos legais e emocionantes parabenizando a todos nós por ter mantido essa bagaça de pé, mas percebi que seria muito idiota.

São vocês que fazem a graça desse blog, a melhor parte do post estão sempre nos comentários, fico muito feliz só de saber que alguém perdeu um pouco do seu precioso tempo para ler ou para comentar, ou os dois ao mesmo tempo.

Vamos aos dados:

Fiz uns poucos bons amigos – pessoas que me ligam para saber se estou viva e que nunca me viram ao vivo.

Um agradecimento em especial para a Aline e Fernanda que passaram horas no MSN comigo e a gente se cagou de rir bêbadas. Graças a esse blog.

A Tititi, minha primeira leitora oficial.

Ao Andarilho por ter a mandinga de comentar sempre primeiro.

Já peguei leitor. (a fama a meu favor)

Estou para pegar outro.

Troquei muuuuitos e-mails.

Já fui tachada de preconceituosa, fui xingada e ameaçada.

Já mandei alguns (vários) leitores, tomarem no cu.

Já me impressionei com comentários e blogs tão inteligentes que fizeram meu singelo texto parecer um lixo.

Melhorei minha comunicação pelo esforço de tentar parecer tão engraçada quanto a cena foi.

Eu rio com as minhas piadas quando escrevo, pode parecer idiota, mas eu me divirto de verdade aqui.

Já convidei 78% das pessoas que aqui vem para beber, se não fosse a geografia eu conheceria mais.

Meus sinceros agradecimentos, tento de alguma forma devolver a atenção que me destinam.

Extremamente clichê, mas não havendo outras palavras, meu muito obrigado.

Dia 2.

O inferno apenas começou.

Depois de ficar com aquele pé from hell do primeiro dia, no segundo tudo o que viesse eu estava no lucro. Acordei com Los Hermanos no celular, quando fui acordar minha companheira de quarto a mesma senta na cama, fala umas coisas desconexas e pisca o olho repetidas vezes, me dando um susto do caralho. Ela disse que estava tendo um pesadelo, eu estava vivendo um. Café da manhã do hotel, café vagabundo total. Fiquei puta, mas comi assim mesmo, eu lá sou mulher de enjeitar comida?

Quarto de não fumante?? Abre a janela e fuma.

Pelo menos tive a oportunidade de colocar uma roupa melhor (defina roupa melhor), o cabelo que estava “de escova” não colaborava, lambeu legal, fiquei com aquela cara de hene marú ou erva da amazônia, meus pés já tinham ido embora faz tempo, metida a chique coloquei o salto alto e andei bonita, tipo aquele andar de quem está cagado.
A feira foi pior que o dia 1 por causa da dor, eu já não falava coisa com coisa, aquela cara de cu e o mau humor. Três comprimidos de Dorflex para agüentar a pressão. Eu só pensava em tirar os sapatos, sentava escondida atrás do stand e jogava álcool no pé, cheguei a pensar na opção de tacar fogo também. Blábláblá fome, blábláblá vontade de fumar, blábláblá quase mimijei....
Acabou. Janta.

Hotel, tasquei um chinelinho na roupa social e ficou lindeza, típica roupa de uma mendiga bem sucedida. A blusa branca já estava em um tom poluição de tanto colocar e tirar os equipamentos de segurança. Minha orelha começou a inflamar e minha boca inchou, meu ciso (indeciso) que não tinha dado sinal até então resolveu sair... ó que maravilha!

NÃO QUERO MAIS COMER ESSA PIZZA RUIM.

Prazeres da Carne – nham – pobreza número um, querer pegar TODOS os fósforos de brinde logo na entrada. Só não nadei no mar de comida porque estava muito cansada para isso. Só entendia parte do que as pessoas falavam, até porque que sotaque esquisito e parte por causa dos delírios de fome. Peguei uma quantidade de comida que alimentaria a África. Aceitava qualquer coisa que passasse na minha frente, de perninha de caranguejo a queijo sbrublles. Depois de entupida de comida, remando, queria voltar para o hotel. Mas e os gringos?? Fúoda-se. Quero voltar para o hotel. Quero voltar para o hotel. Espera mais 10 minutos. Cara de cu. Quero voltar para o hotel. Meia noite eu já tinha virado abóbora total. O gringo acende um charuto cubano e me oferece. A resposta já estava na ponta da língua, mas ganhei um charuto, adoro ganhar qualquer coisa, fiquei quieta. Peço para TODO MUNDO pegar os fósforos do lugar pra mim, a quantidade de caixinha dava para incendiar Roma novamente. Fiquei feliz com aquele monte de fósforo. Pobre é foda.

Tomei banho e fui dormir. Fim do dia 2.