Ainda?

Não morri!

Sábado eu respondo os e-mails, pedidos de casamento, e-mails...
Hoje eu prefiro curtir meus 39º de febre. Sem poder faltar amanhã no trabalho. Ah e pelo visto eu saio de férias terça-feira mesmo. Me parece-me/ladyQuêiti que essa novela vai ter um final feliz. Ou não...

Rá!

Oi?

Eu falei que no final dessa semana eu estaria de férias, né? É... estaria... (o tempo verbal está certo) porque agora é só na outra terça.
Eu estou toda cagada de medo que me digam na terça que só na quinta e depois falem só quando Mercúrio se alinhar com Saturno novamente. E Plutão tem que voltar a ser um planeta.

Rá. Podem rir, qual o problema de eu ter uma viagem marcada e mudarem o dia das minhas férias? Nenhum, eu posso modificar tudo, afinal toda a minha existência gira em torno desse emprego.

Marcaram um almoço para mim na próxima sexta, claro que eu não vou viajar até lá. Pra que? Porque eu preciso ver outras pessoas? Eu já tenho tudo o que quero!/ nãotenhotudoqueamo, mas foda-se.

Gente, eu não falo em outra coisa, não penso em outra coisa que não seja esse trabalho. Eu estou em um universo paralelo! Meus amigos fogem de mim e os que não fogem me embebedam para ver se eu paro de falar no trabalho.

Olha só, se eu pudesse voltar no tempo eu daria na minha cara quando enfiei essa idéia imbecil de "vou queimar sutiã e ser independente".Eu tinha era que ter arrumado um velho rico como marido e hoje gastar meus dias em compras, sem ter que ficar mimimi porque mudaram DOIS FUCKING MALDITOS DIAS nas minhas férias.

Falta muito?

Se a minha vida fosse coerente, eu seria uma pessoa normal, com uma vida sexual normal, com marido, filhos e um emprego razoável, mas como vocês bem sabem eu não sou nem tenho nada disso.

Não tenho coerência e nesses últimos dias sequer tenho sanidade, vou sair de férias no final da semana que vem e oi? Eu pedi para ser mandada embora. Isso não é legal. Estou ficando maluca. Eu tenho tanto trabalho acumulado que não consigo dar conta de nada, por mais que trabalhe. Não tenho mais vida social e ao invés de estar bebendo com qualquer alma hoje, eu estou em casa fazendo relatório e programando minhas atividades de férias como procurar faculdade e cursos.

Oi? Eu deveria programar quantas horas por dia estarei coçando meu saco imaginário, mas nãoooo, eu não poderia simplesmente descansar e tocar punheta, eu tenho que achar que sou importante e procurar qualquer merda para fazer.

Eu deveria simplesmente desencanar e aceitar que eu já nasci derrotada, mas nãooo eu tenho que tentar, eu tenho que tentar melhorar. Se eu simplesmente aceitasse meu destino de ser ninguém, poderia estar nessa hora bêbada fazendo algo legal como vomitar na calçada, mas nãoooo... eu prefiro ficar em casa digitando coisas que não fazem sentido a ter que admitir que minha vida é um excremento.

Se eu pudesse estaria nessa hora vendo um filme, mas meu tique nervoso lembra que eu tenho que trabalhar muito para ganhar algum dinheiro pra gastar na terapeuta, porque nos tempos modernos eu tenho que PAGAR para alguém me ouvir.

Ai Cristal, quanta falta de positividade... por isso que sua vida é um cu, porque você é negativa. Se você fosse positiva, blawhikas. The Secret! Pense The Secret!!!!Para esse pessoal que gosta de pensar positivo até sobre a morte da avó; uma imagem:



Eu poderia ver pornografias na internet, mas ela deixa minha net lenta e eu tenho que ler coisas legais como o balanço anual dos sbrubbles. Eu poderia falar qualquer merda aqui, mas... ah isso eu já faço.
Sinceramente? Falta quantos meses para chegar o final da semana que vem?

Ps: Para as pessoas que me perguntam sobre as imagens,
algumas eu pego daqui (clica no daqui fazfavor, as outras assim que eu achar as fontes/timesnewroman, vou citando)

Humor Negro do dia...

O ministério da saúde adverte: Quando for a igreja, leve capacete.




Recebi no orkut, nem me caguei de rir, mágina.

Criatividade.

Tem dias que escrever, desenhar, criar...qualquer coisa é um esforço imenso!



Quando a criatividade tira umas férias... o que você faz?

Euzinha, quando fico nessa situação escrevo mais e mais e mais, coisas sem nexo, sem pé nem cabeça. Pego um papel e começo a escrever qualquer coisa, sem apagar os erros, tentando juntar uma coisa com outra. De vez em quando chego a escrever umas três páginas de coisas que não tem a mínima lógica. Lembrem-se da história do cuco.

Às vezes eu pego uma palavra e começo a dissertar sobre ela mesmo sem saber o que significa, falo sobre a vidas dos animais, dos mendigos americanos, de livros que nunca li, mas imagino a história só de olhar para a capa.

Crio histórias inteiras sobre quase qualquer assunto, não que eu saiba, mas invento um significado e quando vejo já escrevi.

Às vezes faço listas, de coisas que faria se fosse mais rica, mais bonita, menos chata... ou chego ao cúmulo de fazer uma lista do que eu não poderia fazer se não tivesse a perna esquerda. Depois de um tempo eu jogo tudo fora, não aguento acumular papel.

Já tive, diários do tipo “hoje eu acordei de mau humor porque sonhei com pirulitos de jiló” e também achava legal. Depois encheu.

Escrever para mim é uma necessidade, me ajuda a pensar e quiçá a me conhecer melhor. Me ajuda a me controlar quando quero matar alguém, escrevo como seria dolorosa e torturante a morte dessa pessoa. Depois rio porque acho quase tudo que escrevo engraçado.

Se você não tem o costume de escrever (fora do seu blog, caso tenha um), ou tem medo de descobrirem esse lado negro da força da sua personalidade, escreva, rasgue e jogue fora. Não ligue se o seu português é ruim (falando nisso e essa reforma? Só vou dar uma olhada nas minhas férias, bom mesmo são os americanos que não tem reforma ortográfica desde 2.500 AC), bom retomando: não ligue se você não sabe por onde começar, simplesmente comece. Você vai ver que vai ser muito bom para sua criatividade, quiçá para sua inteligença.



Esse cachorro sofrido está com raiva das pessoas porque verde desbotado não é sua cor de blusa preferida..

A crise chegou.

Esse texto é um desabafo, por isso está muito confuso mesmo, não ligue, e se não quiser, não leia... é um assunto chato em não tem nada de engraçado.


Brasileiro é um povo engraçado, enquanto a “coisa” não pega do lado de cá, estamos cagando, bebendo e sambando no carnaval.
Foda-se os americanos com a crise deles. Se a guerra é Israel e Palestina eu não estou nem aí, afinal eu não moro lá, brasileiro acha que esse país não faz parte desse mundo e sim de um planeta paralelo.
Essa crise afeta o meu trabalho e de todos os meus clientes, isso vira uma bola de neve e se por acaso você trabalha em uma multinacional, bastante provável que a crise na minha empresa afete a sua. Você pode ser mandado embora porque meus equipamentos ficaram mais caros.

Não é histeria coletiva, a vida continua. Mas enquanto vemos bundas na TV e vendemos nosso sexo para o exterior a imagem que teremos desse país é que tudo pode dar errado, mas o brasileiro não perde a fé, não perde o otimismo.

Meu cu, isso não é otimismo, isso é ilusão da mais baixa que existe. “O que os olhos não vê, o coração não sente.” Se o dinheiro acaba, bebemos cachaça porque é mais barato. Deus é brasileiro e no final dá tudo certo.
O próximo mês é carnaval, Bahia e Ivete Sangalo, enquanto olhamos hipnotizados o colorido na Tv, um executivo está pensando em como salvar a empresa onde você trabalha.

Eu sou dramática? Começaram os cortes na minha empresa, pessoas estão indo para a rua sem motivo, simplesmente porque não conseguimos segurar a nossa própria economia. O Lula não foi na minha empresa oferecer uma grana para ajudar, mas mama até o talo com o pagamento dos nossos impostos. Eu não me importo com o meu emprego “no individual”, (por motivo de curiosidade eu ainda estou empregada. )

Sou uma reles vendedora,meu emprego é um cuzão, mas quando olho para o container com as nossas mercadorias, eu sei que o meu trabalho contribui para aquilo. As minhas vendas possibilitaram a compra de cadeiras, computadores, novas contratações... Tudo o que tem lá, foi possível pelo meu trabalho e de outros. Ver isso escoar pelo ralo é doloroso. Ver o desespero na cara do meu diretor é pavoroso. Ver os operários que usavam meus equipamentos serem mandados embora é uma merda.

Você, eu, nós de alguma forma fazemos parte de um todo. Tudo gira em uma grande engrenagem e quando falta uma peça, fode o resto.

Eu sou preguiçosa, mas não obtusa, se eu me alegro porque não tem trabalho é porque eu sou humana e reclamo de tudo, mas não vejo com alegria os donos perderem. Aquilo para mim é um emprego, para eles um investimento de energia e de dinheiro de uma vida.

O seu emprego está seguro até quando?

Até quando as pessoas vão fingirem que nada existe porque são incapazes de pensar com a própria cabeça?

Gosto de ter nascido no Brasil, mas tem dias que eu me envergonho.

Mexe comigo!!!!

Ráaaa. Caralho to toda cagada de tanto rir. Eu estou em uma situação zúper delicada lá no trabalho e bláwhyskas.

Só que meu santo é forte, eu não estava passando tanta humilhação à toa. Hoje tacaram fogo em alguma coisa lá na favela que puffff não tenho telefone, nem e-mail no trabalho.

Oi? Não tenho basicamente como trabalhar. Posso ficar coçando meu saco imaginário, lendo qualquer coisa no meu PC. Ver meu gerente enfiar o dedo no cu. E oi? Eu não tenho nada a ver com isso!!! Não podem colocar a culpa em mim!

Meo, você meu querido leitor não faz idéia do que é isso. Sério.
Tá que quando tudo voltar vai ter um caralhão de trabalho para fazer, o de hoje o de ontem e o de sempre. Mas tipo assim. Valeu a pena por hoje...

Pai, protegei-me!

Do Whisky!

Tem três bebidas que me matam, mas eu adoro. 1º vodka, amor a primeira vista embotada. O que eu mais gosto na vodka é a grande possibilidade de você fazer merda achando que está sóbria. Eu me acho muito inteligente quando estou breaca de vodka, mas na verdade estou só falando: Dãhbãdã... Vodka me dá a impressão que estou bebendo naftalina com etanol.

2º tequila, cara tequila é do mal. Tequila é from hell, tequila é enviada do capeta. Mas eu nunca resisti. Tequila me rendeu um dos maiores micos alcoólicos quando me perdi em uma festa e me acharam fumando um charuto de R$2,00 sentada no meio fio. A festa tinha acabado duas horas antes.

O terceiro e não menos importante é o whisky, cara eu olho pra ele, ele olha pra mim e rola uma atração instantânea. Não é um amor como o da vodka e sim uma paixão lancinante e eu sei que ele vai me fuder.

Voltemos ao tempo, sexta-feira eu saí do trabalho com a bêbada mor do trabalho para beber apenas uma cerveja. Papo vai, papo vem... 10 cervejas depois... vamos ao bar onde nosso gerente toca? (meu gerente além de cafetão é músico)



Cara eu tinha pedido pra ser mandado embora de manhã. Oi? Cadê a minha coerência? Aiiii vamos zimmm!
Ta eu fui parar lá, cerveja vai, cerveja vem, meu gerente se senta e trás um copo, olha no mais profundo dos meus olhos e diz: Pode beber Cris, é whisky! Eu sei que você gosta.
Ráaaaaaaaaaaaa!
Ráaaaa!
Rá!

Oi? Quem sou eu? Um copo CHEIO de whisky dança nas minhas mãos e eu troco um super papo cabeça com alguém desconhecido até então. A simpatia adentra o meu ser e eu estou tão falante e alegre e.... bom cadê o resto da história? Vamos aos flashs.

Bêbada mor diz que a culpa é do Red Bull na cerveja (ein??) e pede para ir embora, eu sem entender nada vou também. Ela praticamente desmaia no carro enquanto diz coisas desconexas, eu converso com ela e obviamente a gente se entende. Eu não tenho dinheiro para ir para casa, mas nem me preocupo com isso... marido de bêbada estica a mão e me dá dinheiro. Acho um taxi. Chego em casa. Caio na cama. Não abro os olhos, preciso de banho porque isso eu me lembro: joguei um copo de cerveja em mim. Peço um cachorro quente. Levanto e tomo um banho frio. Coloco qualquer roupa e zzzzzzzzzzzzzz.

No outro dia: Bêbada mór me procura pela casa dela enquanto acha que eu não consegui chegar em casa (eu sempre chego).
Ressaca da morte. Eu quase nunca fico de ressaca, mas quando fico é assim de fuder. Tomo um remédio e fica tudo bem.

Oito horas da noite, recebo uma ligação: Irmãaaaaaa, eu fico sem comer, mas vamos tomar uma cerveja? Eu say no no no.

Eu digo que sou uma pessoa boa, um poço de virtudes, o que me mata são meus amigos.

Pede pra sair II

Ai gente, meu gerente gostou tanto da minha iniciativa em pedir para ir embora e não ir, que agora eu tenho que fazer um relatório com TODAS as pessoas que eu falei no dia. Olha isso é tão legal de fazer... tão inspirador que não tenho palavras para descrever o quanto meu trabalho me completa.

Tá não foi exatamente porque eu pedi para ir embora, tem mais alguns pontos irrelevantes, mas ó tô animadona para ir trabalhar agora. Tão animada que se eu soubesse como fingir uma perna quebrada eu tava dentro.

É aquilo: Aos amigos tudo, aos inimigos a lei.

Pede pra sair!

Hoje eu cheguei com encosto aqui no trabalho, liguei para a minha casa e avisei para as meninas que iria pedir demissão. É assim na lata sem dó, sem pensar, sem sequer cogitar a possibilidade de passar fome.



Antes das oito da madrugada eu estava com meu gerente pedindo pelamordedeus para me mandar embora porque oi? Já deu. Ele claro não achou a idéia legal e eu não sabia que outro vendedor tinha sido demitido ontem e que estava fora de qualquer possibilidade me mandar embora. Eu me demitindo fico sem FGTS, respirei fundo, engoli minha doideira e ainda estou aqui. Esse não é o ponto porque eu normalmente me demito dos trabalhos e fico sem grana. Nem é porque brigamos all the time e sim porque estou cansada da monotonia.
É eu sei que é um argumento ridículo jogar fora um emprego relativamente bom porque estou entediada. Mas a vida tem que ter emoção. Eu estou aqui muito tempo fazendo a mesma coisa, vendo a banda passar e pegando minha grana para comprar coisas que eu não preciso porque estou carente.


Eu quero ficar em caaaaasaaaa...

Eu gosto do que faço, mas é como gostar de chocolate, todo hora não dá. Falta paixão, falta tesão! Eu tiro férias mês que vem, se for só stress vai passar e eu não precisarei mostrar a bunda aqui para ser enviada direto para o olho da rua.

Sabe o que é mais engraçado? O medo das pessoas, elas simplesmente colocam em cima de mim. Alguns falam dessa crise horrorosa que fará com que eu nunca mais arrume outro emprego. Uma outra perguntou como eu ia me sustentar sem emprego!!! OMG! Vou morrer de fome por isso.

Sabe quantas pessoas eu conheço que passam anos em empregos razoáveis porque tem medo de mudar? Um caralhão. E não eu não tenho super qualificação para sair daqui e arrumar coisa muito melhor... provável até que eu ganhe menos, mas enfiei na cabeça que só fico muito mais tempo se me derem dinheiro pesado porque de resto... beibe, vou terminar meu curso de inglês e partir para outra. Quem sabe não vire sei lá... varredora de rua bilíngüe ou dubladora de desenho animado, são tantas possibilidades quando a gente perde o medo.
E sim eu tenho muito medo. Tanto medo que já recusei propostas por causa disso, defendia meu emprego com unhas e dentes.
Mas hoje eu percebi que o tempo passa muito rápido para que eu fique me debatendo contra a minha vontade em um lugar que não me dá mais tanto prazer. Posso mudar de idéia amanhã e ficar tudo igual, mas enquanto isso não acontece... vou fazendo a minha parte.

Eu já sabia que não queria...

Tenho vários péssimos defeitos, mas a teimosia me custa caro de vez em quando.
Fico teimando com coisas que eu já sei que não gosto, que não quero, mas eu sou influenciável, acabo cedendo e me fudendo.

Ontem no shopping eu na fome da moléstia tentando encontrar algo gostoso e saudável, claro que isso é uma utopia. Vi um desses quiosques de pipoca e fiquei pensando: Porque não? O fato de eu não gostar muito de pipoca não entrou no quesito desempate. Na fila eu com uma fome fiquei entoando o mantra pipoca é bom, várias pessoas na fila e eu já ansiosa pelo meu saquinho. Peguei aqueles pequenos para os EUA que na verdade quer dizer muuuita pipoca, coloquei umas três na boca, mastiguei e...... joguei fora. Junto com meus R$3,20. Eu ganho dinheiro na zona e posso sair desperdiçando assim. Mas pra que eu comprei se eu sei que não gosto de pipoca com aqueles temperos artificiais? Mermão, isso é mistério.

Eu penso que vou mudar de opinião e passar a gostar de uma coisa porque o tempo passou. Saí de lá puta, uma chuva do caralho e ainda com fome. No ponto de ônibus um cheirinho bom invade minhas narinas, minha barriga ronca, quando eu olho para o lado.... era uma barraquinha de pipoca.

Cheguei em casa, uma azia da porra, festinha surpresa: êeeeee. Ah coca zero na geladeira, vou beber um copo. Coloco na boca e...... me lembro que tem gosto de novalgina. Eu até bebo, mas quando a dieta tá feroz mesmo, aí fico até alegre de ver uma. Bebi dois copos. É DOIS copos, pensando que nem tem tanta diferença assim pra outra. Como uma cenoura não tem diferença para uma pizza.




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Meu tique nervoso voltou! Cara que saudade que tava dele. Batemos um papo cabeça contando sobre nossas folgas. Foi legal para ele também.

Balanço anual de vendas. Oito folhas dizendo que eu não bati a “meta do ano”. Porra, eu tenho meta até de quantos xixis eu tenho que fazer por dia! Minha auto estima está lá próximo do capeta. Esse ano vou me dedicar a vadiagem porque no último eu dediquei ao trabalho e foi isso que eu ganhei. Um relatório me chamando de incompetente. Com palavras legais.

Desanimei

Desanimei total. Não sei se precisava parar um pouco porque estava em um ritmo frenético ou desanimei por desânimo puro e simples.

Desde o ano novo eu só como e fico lendo. Às vezes entro na net, mas sem interesse em fazer nada. Nem escrever que é uma coisa que eu faço independente de blog eu tenho conseguido.
Me convidaram para beber hoje para comemorar meu niver que é amanhã (4) e eu disse não. Não quero sair de casa, não quero beber, nem pensar... quero só ficar assim um pouco apática, vendo a banda passar.

Acredito que esse "fechado para balanço" é bom para recarregar e deixar de fazer as coisas no automático. Acordo a hora que quero, vejo House ou qualquer filme no pc, vou comer ou vor ler, qualquer uma dessas coisas que queira fazer.

Talvez eu seja só uma pessoa preguiçosa, ou esteja precisando de uma pequena pausa até segunda-feira quando eu retorno para a minha rotina normal, quando não vou ter tempo para não fazer nada.

Ou não.