CHUUUPA CAMBADA!!!!!!!!!!!!

CABEI DE RECEBER UMA CONFIRMAÇÃO DE PEDIDO DE 42.000,00

POOOORRRAAAAAA CAARAAAALHO MERMÃO! NOS 45 DO SEGUNDO TEMPO! (Só não bati a meta porque é por NF emitida, e esse só sai mês que vem)



MALUCOOOOO!!!!!


Como essas coisas acontecem??????????

Tá que eu tô felizona, me achando a toda toda boazuda, não estou reclamando de nada, tá tudo bem, mas a pergunta que não quer calar.... PORQUE NO ÚLTIMO DIA????

Acho que tenho que fazer The Secrets ao contrário, bater a meta no começo do mês e não no final.

Porque não é bom trabalhar com amigos

Uma amiga minha trabalha aqui, não, não é uma amiga que fiz aqui, é uma amiga de moitos anos que veio trabalhar aqui após a minha indicação muito importantona (eu dei a ela o email do RH e a bicha se virou nos 30.)

Mas o porque do título é você olhar o email e se deparar com isso:

"CA RA LHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, Q VENDEDORAZINHA FILHA DE UMA PUTA VELHA ARROMBADA NA TIRADENTES E NA PRAÇA DA SÉ POR UM JEGUE PEREBENTO E MANCO, VAI TOMÁ NO CÚ SUA CRETINA.


UFFA, desabafei amiga, relaxa e esquece tá, ÓBVIO q não é contigo."


.........


Ainda bem que não é comigo, né galerinha?

Boa Notícia do Dia!

Fornecedores de material elétrico tem algum tipo de tara, quase comparado a irritante simpatia exacerbada que meu namorado tem por caixas/atendentes de supermercado, esses fornecedores adoram fazer umas campanhas cheias de brindes, cheia das premiação doida (o que não em falta é bloco, caneta, porta isso ou aquilo, chaveiro, essas coisas), e hoje EU GANHEIIIIII A PREMIAÇÃO DO COMPRADOR OCULTO!!!!

Que obviamente consiste em indicar um material para um caboclo que se finge de comprador.

Interessante que não faço idéia do que seja o prêmio, já que os fazedores da campanha também não sabem, pode ser tipos de uma bola de sorvete a uma cafeteira elétrica, quiçá até mais uma porção de canetas, mas eu gostei de ter ganhado e de ter sido parabenizada por ter feito tal indicação, o que é nosso ego né minha gente?

Cartão de Crédito - A Saga - Continuando I

Caralho, olha mermão o Banco Real tá tirando meu resquício de sanidade mental. Eu não posso ter um cartão, já estava até admitindo isso, assimilando essa informação, mas quis trocar de agência porque né? Vai atender mal a casa do cacete, not me.
Niqui descubro que não posso transferir porque meu nome tá sujo! Porra meu! Só quero uma agência perto da minha casa, não quero nem mais crédito (porque esse vou conseguir pagando minhas antigas contas).
Liguei para o RH aqui para trocar de banco (onde vocês acham que meu salário milionário é depositado?) e descubro que eles só trabalham com esse maldito banco.
Recuperada do choque pensei-me que a última solução é pedir uma indicação aqui e abrir uma nova conta aqui perto.
Liguei para o Banco Central para reclamar (alguém aqui no blog me indicou) e NINGUÉM ATENDE A PORRA DO 0800!!!!!!!

E eu cheia de coisa pra fazer aqui pensando repetidamente que alguém me jogou a praga do banco maldito.

Mas eles que me aguardem, não conhecem Cristalzinha das candonga.

Vcs não me entendem....

Eu não quero pagar a C&A, mas o farei mês que vem porque é o certo a ser feito.
Mas eu não quero pagar, que fique claro, se não me prejudicasse eu rolaria essa dívida durante mais 10 anos...

Quem é o gostosão daqui????

POOORRRAAA MERMÃO!!!!!!

Não interessa mais se eu bati a meta, interessa que eu vendi 190.000,00 sendo 150.000,00 já com NF emitida, ficou faltando 10 e até o final do dia muita água vai rolar!!

Mês passado vendi 140.000,00 acho que dei uma melhoradinha, o negócio agora é aprender a vender isso sem muito esforço.

O mês acaba hoje. Amanhã tudo começa novamente.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

Gente, eu preciso vendeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cartão de Crédito - A Saga - O Começo.

Banco 1 X 0 Eu.


Gente, achei tão lindo vocês falando preu ter cuidado pra não gastar muito no cartão de crédito... só tem um detalhe, eu não tenho cartão de crédito.

E ninguém quer me liberar um cartão porque eu tenho o nome sujo na C&A.
Já contei aqui. Só que a dívida é de 2006. Eu devia 100 prata hoje devo uns 500 e quando eles fazem acordo querem 300, mas eu não quero pagar.

E tem que pagar mais uns 200 conto no Banco do Brasil tb do meu cartão de crédito velho, mas esse é de 2005 ou começo de 2006 acho.

Aí vem o problema, o banco não quer me dar um cartão porque tenho uma pendência. E eu não quero pagar 300 reals a C&A e os sei lá quanto do BB.

Só que eu já sou correntista véia desse banco, já tive um monte de coisas, mas sempre fui mal atendida na agência, sabe, atendimento fuleiro e mal educado porque sou pobre.

Tudo bem, pobre tem mais é que se fuder, mas eu estou querendo comprar duas passagens aéreas no valor de R$100,00 e não consigo porque não tenho cartão, aí é foda.

E EU QUERO AS PASSAGENS E EU QUERO O CARTÃO MAS EU NÃO QUERO PAGAR AS DÍVIDAS VELHAS, NÃO AGORA...

E me digam vocês, como conseguirei essa proeza?

Eu não sou caloteira, esse banco sabe disso, EU CANCELEI os meus créditos no ano passado.

Liguei toda faceira para minha gerente que estava de férias, atendeu uma pessoa que nem vou mencionar a minha raiva da criatura, quando eu expliquei que precisava de um cartão com limite baixo e blawhyskas.

Segue a conversa:

Eu: Quero solicitar um cartão de crédito.
Fulana (com a maior má vontade do mundo): Nâo será possível pois você tem uma pendência.
Eu: Eu sei, mas quero um limite muito baixo, você poderia providenciar? Teria como?
Fulana: RPIMEIRO VOCÊ TEM QUE ACERTAR SUA PENDÊNCIA JUNTO AO SERASA DONA CRISTAL.
Eu: Nâo tem jeito mesmo?
F: Não, não tem!!! (quase vi ela cuspindo no chão de raiva)
Eu (puta): Então quero trocar de agência!!!!!!

GENTE AGORA QUE VEM A PARTE ENGRAÇADA:

Fulana: Não será possível por causa da sua pendência.
Eu: O QUE???????
Fulana: É, acho que outra agência não aceitaria sua conta com essa pendência...
Eu: Você está me dizendo que não posso trocar de agência porque tenho uma pendência merreca em uma instituição que não tem nada a ver com vocês??? É ISSO???
Fulana (meio sem graça): É.

Eu: Beleza querida, vou permanecer nessa agência.
Fulana: Ok, obrigada e bom dia.

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Eu quase espumando de ódio, já imaginando que isso seja uma baita mentira, liguei para uma agência, a mesma disse que era só ir lá e assinar o termo de num sei o que que eles efetuam a transferência, vocês imaginam a minha imensa cara de cu né?

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Pensei, ah porra, se ferrar, nego não vai me tratar mal porque sou pobre, fui no site do banco e fiz uma reclamação formal do amu atendimento, sei que eles vão cagar bolotas de algodão para minha situação, mas pelo menos fiquei com a sensação de ter feito algo. Agora é ver a saga que se desenrola.

CPF - The end

Ei galera, a quem me ajudou meu muito obrigada mesmo, meu cpf já ficará todo certinho, para começarmos a nova saga, a do cartão de crédito.

Politicagem

Chega essa época do ano os metidos a politicamente corretos começam a invadir nossos emails para nos alertar sobre determinado candidato.
É lista do ficha limpa, é lista de assassinatos de dona Dilma, é o caralho. E todo mundo se acha cidadãozão por repassar essas informações sem checar nada, só para fazer campanha mesmo, porque né? O negócio é achar que está participando de alguma coisa.

Eu voto nulo a algum tempo, questão minha, não a questão de candidatos e sim de modelo de governo que não me agrada, não me interessa se meu voto vai pra x ou y candidato, sim eu sou irresponsável, afinal deveria pensar no todo.

Pensar no todo? Meu koo, urubu. Mas pelo menos eu sei e assumo, não fico de paunocuzice de ficar querendo que todo mundo venha pro meu lado da força, 99% desses emails são só para acusarem isso ou aquilo porque são oposição daquele candidato, só eu vejo isso, caralho?
E nego passa pra frente, na maior cara de pau, com títulos “fiquem de olho” “Futuro do Brasil” “Escândalo do Sbrubbles” “Meu cu que brilha” (ops esse último não)

Olha só, se vocês não sabem, tia Cristal vai contar, é um pé no saco esses textos, além de enfadonho, escrito em um português sofrível, e normalmente assinado por algum “professor” ou cidadão engajado, olha se um professor escrever merdas desses tamanho, acredito que temos mesmo é que comer capim, por isso que gosto do meu amigo de blog Carlos, ele fala sobre política, recebo um email com uma chamada, se quiser e me interessar eu vou, se não não.

Cansa tanto a minha beleza esse mimimi dessa classe que acha que pensa, acha que sabe, acha que entende de política, acha que um email pode mudar o mundo. É o tipo de gente que ainda está tentando salvar a Dorotéia porque a Aol vai doar 0,03 para cada um que você repassar.

O bundalelê na intenet é tão grande que chegamos ao cúmulo absurdístico de pessoas assinarem coisas on line, repassar ad infinitum informações que não agregam nada, e acham que estão fazendo um favorzaço para o mundo. E mais gostoso ainda, chega pras calega e vai falar que fulano fez isso ou aquilo, porque naquele email dizia que.

Sou o tipo de pessoa que se estivesse lá, faria igual. É, tem certas coisas que é melhor a gente admitir ainda jovem. Existe algo mais corruptível do que dinheiro?

Não julgo os políticos, esse país é uma zona por causa dos brasileiros, que gostam de falar do pobre velho que aceita uma dentadura em troca do voto, enquanto os julgam com a boca cheia de dentes, próprios. Essa é política do tijolinho, da cesta básica, mas quem faz campanha contra, se julgando pseudo intelectual na internet está bem com a barriguinha cheia no conforto.

Votem em quem quiser, só porfavorzinho, ME TIRAM DA PORRA DA CAMPANHA PESSOAL DE VOCÊS, ou vão encher o saco de outro, caralho.

Vou começar uma campanha de responder GROSSEIRAMENTE todos os emails que falarem de política.

Em apenas 8 horas

Perdi dois clientes.
Eu não deveria estar feliz, pois eles compram e quando eles compram eles me dão dinheiro, mas porra, nego qué tudo mermão.

Aí você se vira faz isso e aquilo e no dia que você entrega meia porca errada até o dono da empresa quer me achincalhar. Apaporra, que cliente comigo só tem razão se tiver mesmo, porque se não tiver eu vou falar.

Vc pensa, ah Cristalzinha que ridícula, você não entende nada de cliente, nada de nada. Já vou avisando que eu nem sei porque o cabrito caga em bolinha, mas sei que se der a mão o cliente quer sua alma imortal.

O mais engraçado pra mim é que cliente quer mimimi, quer lambeção de saco, quer ser tratado como um Milk Shake árabe, todos os dois escreveram coisas como:

A partir de hoje a empresa tal não está mais na nossa lista de fornecedores.

E o outro.

A partir de hoje fulano está PROIBIDO de comprar com você.

É mesmo? Me imaginei tentanto me matar igual a Didi Mocó com a mão na boca.
Sérião? Quando você é importante não fica mandando email de mimimi pra uma vendedora chulé como eu.

E piooooooooor eu daqui um tempo eles voltam. Mas se não voltarem vou ter que arrumar outros.

Se eles tivessem razão juro que estaria lambendo as botas deles pedindo desculpas de joelhos enquanto polia os cabos com minha própria calcinha, mas não tem, e por isso tem mais é que se fuderem, aprender a respeitar o cerumano que eu sou.
Digo hoje para meus leitores, quem não me merecem são vocês, não são vocês que não compram mais comigo, sou eu que não atendo mais vocês.

E tenho dito.

Alegrias inenarráveis

Saindo de uma merda e indo para outra, desde que comecei a comer esse monte de fibra no café da manhã tenho feito uns cocozão de dar inveja.

Gostaria de dividir essa alegria com vocês.

A receita é uma mistura da boa, linhaça, aveia e farelo de trigo, se você também quer cagar felizão, beba um copo de leite,água, cerveja, com esses troço e você será uma pessoa mais completa.

Não precisa agradecer.

Clientes Enviados do cão

Tinha que arrumar tempo para vir postar o que aconteceu hoje:

Tô eu pimpona e linda, vendendo quilos de cobre quando vejo um e-mail com um cancelamento de ordem que NÃO PODERIA SER CANCELADA. E porque não poderia, vocês curiosos me perguntam, eu lhes respondo meu povo, porque esse material já tinha sido encomendado e tals.

Beleza, legal, escrevi por email que não poderia ser cancelada porque blablablawhyskassache, porque eles não poderiam porque já estavam esperando dias, porque isso e aquilo.

Niqui ela me responde que EU ADULTEREI O PEDIDO DELA.
Oooooooooooooopaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Meoooo, essa mulher enfiou o dedo no cu do capeta, porque vocês não sabem o que eu viro quando me acusam de “roubo, fraude, essasmerdastodas”

PORQUE EU FARIA ISSO?!?!?!?!?! Perguntei e ela claro ficou de mimimi meu diretor, meu cachorro, meu gato porque eu já não estava ouvindo era nada.

Rá, diretor por diretor passei tudo pro andar de cima, joguei no colo da supervisora enquanto babava pelo canto dos olhos, arfando igual uma hiena desvairada porque a mulher estava me acusando de adultério de pedido, PRA BAIXO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Olha sinceramente? Tem gente que tinha que ir brincar de massinha com a tia Creuza na escola dos retardados ao invés de estar no mercado de trabalho.

Ai ai

É né? animada as coisas por aqui.....









Tô me organizando para escrever qualquer merda e responder os emails. Só um cadim de paciência tá meu povo.

CPF de nego doido

Caram, vocês me conhecem né? Aconteceu na segunda-feira.

Pensei-me, vou no horário de almoço resolver a questão do CPF!!!! E tenho dito.

Cheguei pra Franci, a amiga do papel mijado e pedi 10 conto emprestado, tem dias que pego dinheiro emprestado mais por mania que necessidade, e por preguiça de passar em um caixa eletrônico para pegar 10 pila.
Enfim, peguei os 10 real, fui andando para o Correios niqui um MC Donald´s PULA NA MINHA FRENTE aí de novo pensei-me, porque não um pequeno agrado? Um MC Flury por favor, porque gosto de alta adrenalina.

Fui comendo o sorvetinho e andando para o Correios, naquela equilibrada entre cigarro, sorvete e bolsa, claro que eu fumo tomando sorvete, só tenho o horário de almoço para encher o corpo de nicotina.

Cheguei, peguei senha e tô esperando... esperando, minha vez apitou naquela máquina de número e fui paa o caixa toda faceira: Ó mermão, meu cpf deu problema, comofas pra arrumar?

O caboclo falou: Me dá 5,70 que se ajeita tudo.

ôxe beleza! Resolvido!!!!!!!!!!!!! Meu cérebro dando saltos e meus olhinhos se revirando de emoção, quando minha matemática novamente não bate, vamos aos fatos:

10,00 da Franci - 5,50 do sorve = 5,50!!!!

Mas eu precisava de 5,70!!!!

E não! Eu não tinha uma moeda a mais. Porque minha bolsinha estava cheia de moedas de manhã e resolvi deixar no cofrinho pra não pesar a bolsa.

Controlando o ímpeto de bater na minha própria cara na frente do moço do Correios, dei aquele sorriso amarelo de "acontece hihihihi" e falei: ahhh depois eu volto, que falta de sorte né? E lele me devolve a maior cara de bunda da história por eu não ter dinheiro pra pagar o sei lá o que, deve ter pensado "tão bem vestida e tão pobre, vive só de aparência, os óculos dela é legal, deve tá pagando ainda, coitada dessa moça".

Voltei correndo pro trabalho fumando furiosamente depois de ter ficado no Correios mó tempo e não resolver nada de porra nenhuma!

E sim, eu tenho dinheiro para pagar 5,70! EU TENHO DINHEIRO ATÉ SE FOSSE 10 REALS!!! Porra meo, como essas coisas sem noção acontece comigo, enfim, meu cpf continua doido, se morrer me enterrarão como indigente.

Amigas...

Hoje dei um sabonete para uma amiga que me ajuda muuuuito aqui no trabs, como sou sem noção e não tinha embalagem pra presente, escrevi um bilhete em papel de banheiro, aquele que a gente usa pra secar a mão.
"Fulana, obrigada por me ajudar nas cotações, beijos, Cristal".

A mesma sai da empresa, entra em um banheiro sem papel, começa o dilema de usar ou não o papel do "bilhete".Claro ela usou e me contou que depois ficou picando papel mijado pra ninguém ler.

E pior, ainda me conta! Agora eu fico repetindo pra ela que não tem consideração porque fica mijando nos presentes que eu dou.

TPM do mal

Maluco, não posso dar nomes, mas se pudesse hoje quebrabava os dedinhos, falange por falange de quem fica batendo na mesa enquanto fala no telefone.

Sabe como?

Tipos pra pontuar frase ou demonstrar autoridade.

Quem tem que demonstrar atouridade é porque não tem. E tenho dito.

Na boa?

Nego tudo puto por trabalhar véspera de feriado e acaba sobrando pra nega aqui lidar com mau humor de comprador.

Sinceridade? Tô com saco não.


Nego quer comprar 300 prata, quer entrega, quer brinde e se bobear ainda quer uma reboladinha.

Ah não ferra.