Feliz 2010.

Ou sim.

Ter uma câmera é legal!!!!! Essa é minha cara now e minha maquiagem de Ano Novo, vou passar em casa, só eu e mamis, meu cachorro aproveita para dizer o quanto está interessado no seu ano novo.





Ps: Típico cachorro pobre, se acha o máximo, mas sua coleira está presa num pedaço de fio. Não o avisem.

retrospectiva 2009????

Nessa época devemos fazer uma retrospectiva e novas promessas para o próximo (ano, que fique bem claro), aquelas que você descumprirá no segundo dia de janeiro, mas o que importa é o aquecimento global tá aí (oi?) e que devemos fazer isso todos os anos, um balanço daquilo que foi ruim e das coisas que queremos melhorar e bla zzzzzzzzzzzz.....
Esse ano foi um ano histórico, não que isso seja bom, todos que me acompanharam sabem de quase tudo que aconteceu, mas listarei aqui algumas coisas que não poderiam ficar esquecidos...

Janeiro: Sei lá o que aconteceu em janeiro.

Fevereiro: Bebida, carnaval, ê lererê, Viradouro, férias, bebida, lererê, carnaval, bebida, muita birita. Cabou fevereiro.

Março: bebida. Meu trabalho é uma merda.

Abril: Bebida. Confusão mental. Nada mais me lembro.

Maio: Meu trabalho é uma merda. Mesmo. Bebo para esquecer isso.

Junho: Me apaixonei perdidamente, não desapaixonei até hoje, contrariando todas as pragas do Egito sou correspondida e estou com ele até hoje, aproveito para dizer que foi a melhor coisa que me aconteceu no ano, quiçá na vida/potedeaçúcar mode on. Mas meu trabalho continua uma merda.

Julho: Larguei meu emprego. Um acordo que mais parecia que estávamos tentando unir Palestina e Israel. Fui embora e não me arrependo.

Agosto: Fiz uma tatuagem nova. Entrei na academia. Vivi um mês de riqueza surpreendente, gastei tudo. Fiquei pobre.

Setembro: Academia. Inferno.

Outubro: Mendicância. Caixa em greve. Nunca antes na história desse país estive tão a beira de um ataque.

Novembro: depois de penar com a caixa, arrumei um trabalho que era pior que ficar desempregada, mas precisava da grana.

Dezembro: Ah gente que preguiça de fazer essa retrospectiva, o que importa é que tenho cigarros sou feliz e alegre e tenho esperança de um futuro melhor para nossas crianças....

Bom, a bem verdade é que tirando minha paixão esse ano foi uma bosta, um grande cu, muuuitas mudanças na minha vida, todas as incertezas de um novo emprego, de abandonar as coisas dadas como certas por outras que você acredita que dará certo, mas que não tem garantia, e um feliz ano novo pra todo mundo, quase todo mundo que to com preguiça imensa de continuar esse post....
(continua com as promessas para o novo ano...)

The farm

Meu cu caiu da bunda, não serio, ces não tão entendendo, meu cu caiu da bunda ², cai no chão tremendo e babando quando soube agora que minha Irma do meio gastou DINHEIRO DE VERDADE para comprar, não perae vou falar de novo... DINHEIRO DE V-E-R-D-A-D-E!!! Para comprar moedas verdes na fazenda do Orkut.

Jamais compreenderei que matrix é essa que vivo.

Uma pequena pausa.

Para recarregar as baterias.

(e desde quando eu sou celular?)

São cinco e quarenta da manhã, estou comendo coxa de frango com um singelo copo de fanta uva. Estou indo pro sertão e só volto no dia 28 ou 29 enquanto isso obviamente não haverá letras nesse espaço em branco, justificado isso, seria legal da parte de vocês irem comprando um presente para mim de aniversário pois ficarei com anos em festa no dia 4 próximo.

Estou avisando com antecedência para ninguém usar a desculpa de não ter tido tempo. Aceito presentes de Natal que vocês ganharam da sua tia mala e as bijuterias de dois reais.

Feliz Natal!

Que todos vocês tenham um Feliz Natal que comam e bebam até se empaturrar, que o bom velhinho traga muitos blawhyskas e que possamos comemorar o aniversário de Jesus que não nasceu no dia 25.
Que finjamos todos que amamos nossas famílias, incluindo aquela tia mala sem alça e aquela prima piranha, que todos finjam não perceber que aquele seu priminho de 12 anos é notavelmente gay.
Que você demonstre muita felicidade ao ganhar uma bijuteria de dois reais ou um novo par de meias.
Coma bastante panetone, chocotone, pavê, bolo e carne de porco... e muitas nozes para ter aquela diarréia braba e não se esqueçam de arrematar com aquele vinho vagabundo quase quente que é para ter uma azia legal.

Que Alá meu bom Alá abençoe o Natal de todos. Ou quase todos.

Meodeols!

MeoDeols, Meodeols, Meodeols..... AMANHÃ ACABA O CONTRATO!
AMANHÃ!!!!!!!!

Tô tremendo de emoação diante dessa constatação...


Enfim liiiiiiiiiiiiivreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.


Ps: Gente, sei que estou devendo posts, mas quero fazer coisas legais e aí não tenho tempo, e aí vira esse lesco-lesco...



Feliz Natal.

Pobre é uma merda....

Eu queria porque queria comer comida de panela, comida de peão, comida de gente como a gente, arroz, feijão, ovo, farinha, essas coisas com sustânça.

Aí hoje, minha folga, rumei pra cozinha, arroz, carne moída e batata, nussa eu olhei pra comida desvairada, como quem olha para caviar com champanhe e comi como um pedreiro. Um pratão lotado.
Dez minutos depois me sentia a orca, remando, com uma pança de lombriga, queria beber água e não podia tamanha pancice e olho grande. Mas olho grande mesmo que até eu me espantei com a quantidade de comida.
Fui deitar pra tentar fazer a digestão. Comn o barrigão pra cima, pensando que eu poderia ter dividido a comida, mas nãooooooooo, nãooooooooooooo a morta de fome tinha que comer uma bacia de comida.

Cara, três horas depois ainda sentia meu estômago, parecia que tinha comido três gatos vivos. Uma sede. Um desespero.

Cinco horas depois parece que a comida tinha descido dois centímetros. Somente.

Serião que tá foda essas minhas comidas, é esfiha asiática (que dá azia) é Bobs comido correndo,é café horrível de lá do shoping, quero voltar a minha vida normal.... quero comer couve flor! Quero beber café fraco (eca, que desejo estranho) cheio de açúcar, quero beber chá de camomila!!! E quero dormir que daqui a pouco eu vou querer comer um pé de alface.

Plantar e colher...

Alguma pessoa pode me explicar wtf is esse “colheita feliz” do Orkut? Já não sou usaria do Orkut normal, o coitado fica as moscas tem anos, as fotos são dos anos oitenta praticamente, mas depois de ver tanto e-mail do tal “colheita feliz” fiquei curiosa, minha irmã tentou explicar que é algo sobre administração de uma fazenda, você colhe e planta e continuei boiando lindo, não que tenha interesse em interagir e me incluir em ser mais uma plantadora de mandioca e soja transgênica...

Pra mim colheita feliz significa uma plantação de maconha. Vou continuar pensando assim.

Comidas a parte...

Tentem comer um Big BoB dentro de um ônibus sacolejante enquanto conversam pelo celular.

Suas vidas mudarão após essa experiência.

O doido do churrasco.

Você chega próxima a sua residência morta de cansaço, seu sapato está furando, e tudo que você pensa é em churrasquinho pra aplacar sua fome mortal.

Tava eu na boa, discutindo altas coisas filosóficas e estressantes no telefone quando um bêbado começa a cantar algo ininteligível na mesa do lado e claro eu cagando para a companhia do bebum e continuo me emputecendo no telefone que meu emputecimento é uma coisa conhecida internacionalmente, principalmente a minha capacidade de emputecer com facilidade absurda, então imaginem eu puta e o bêbado cantando e cantando...

A ligação terminou e fiquei olhando para o cara até que percebi que ele era doente da cachola, devia ter um leve retardo qualquer, e cantava e cantava feliz por estar na rua bebendo uma coca cola. Comecei a relaxar porque é sacanagem você ficar puta com alguém que tá cantando tão feliz. E tão feliz por beber uma coca. Ele tinha uns 30 anos e tinha um casal de idosos que descobri serem seus pais.

Aí aconteceu a coisa que mudou minha noite.... meu garfo de plástico quebrou no meio do churrasco e voou farofa pra tudo quanto era lado, eu faço uma cara de “PUTAQUEPARIU ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!” e o doido apontou pra mim e começou a rir, mas ria tanto, tanto que me contaminou e comecei a rir também, e ele ria e ria, e eu também e a gente gargalhava e quando ele parou de rir, me perguntou “você tá jantando, você tá jantando, você tá jantando, você tá jantando?” (assim mesmo várias vezes) e eu: Tô sim. E ele começou a cantar “olha a roda, roda roda, olha pé pé pé” e eu tipos, achando que estava em um filme muito doido...

Começou a tocar uma música dos anos oitenta e ele levantou e começou a dançar, e dançando felizão e os pais dando mó apoio, tipos “dancaê Fulano” daqui a pouco ele se senta e pergunta se eu durmo de luz acesa. Eu disse que sim e mesmo isso sendo uma puta mentira parece que ele ficou feliz com a resposta, perguntou onde eu morava e quando apontei o prédio, ele falou VOCÊ É MINHA VIZINHA! MORO NO NÚMERO TAL!!!! E começou a falar várias coisas desconexas sobre o Augusto aposentado e Gabriela linda ela (oi?).

E perguntou váaaaaaarias vezes se eu trabalhava. Eu respondi que sim e mantivemos um diálogo meio doido onde nada fazia absolutamente sentido.
Quando eu chamei o cara do churrasco e mandei pendurar,o doido queria saber o que era pendurar e eu falei que era pra pagar depois porque estava sem dinheiro. E aí veio a cereja do meu bolo quando ele muito estupefado falou “você trabalha, então porque tá sem dinheiro?”


Falei: amigão isso é uma longa história.....

Ele voltou a cantar “olha a roda roda” eu me despedi dele e dos pais e depois fiquei pensando, ó que cara feliz, dança a hora que quer, fala com estranhos sem medo, acha coca cola o máximo, não entende como alguém que trabalha pode estar sem dinheiro.... só posso chegar a conclusão que a retardada sou eu.

Não consegui ficar puta depois disso e não vou colocar nenhuma moral da história bonitinha porque ela não existe, mas sinceramente cheguei em casa pensando como complicamos coisas simples, na tentativa vã de dar sentido as coisas quando na verdade o grande barato é que nada faz sentido.

House

EU PRECISAVA POSTAR ESSA TIRINHA!!!!!!!!

Clicanela seu cabeção e ficará grande a ponto de você conseguir ler.

Feito isso, cague-se de rir.

Não sabe quem é House? Morra.



Não, não sei de onde roubei, but, genialllll!!!!!

A doida da barriga.

Eu sou do tipo muito neurótica e já deu para perceber, não somente pelos meus relatos, mas pela minha história de vida (oi?)

Sexta-feira comecei a neuroticar que estava grávida, vivia tendo essas crises de estou gráaaaavida, vou parir que só faltava ter uma gravidez psicológica, mas elas passaram, ainda mais depois de tanto tempo sem fazer sexo, mas voltou com força total, as meninas aqui em casa já riem e cagam na minha cabeça quando começo a falar algo do gênero, porque né? Se fosse pelo meu cérebro já teria parido umas quinze crianças remelentas.

Eu tomo os cuidadinhos, não sou irresponsável e blawhyaskas, mas neurose não respeita essas coisas, neurose não respeita coisas óbvias, só que dessa vez eu nem estava assim tão preocupada (e porque estaria meodeols??????não há motivos!!!) aí na ânsia de ficar tranks de vez falei pro meu amor que hihihih sou neurótica com estar grávida e achando que ele seria bem mais sensato que eu e falaria algo como “sossega o facho e vai dormir mulé doida” mas a outra metade desse casal começou a colocar caraminholas na minha cabeça, falando que tinha até sonhado que eu estava grávida. Pronto, eis aí o cenário ideal para uma crise de pânico misturado com medo de daqui a nove meses nascer uma mini me, meodeols eu não sei cuidar de uma planta quanto mais de uma criança, não tenho dinheiro nem pra comer no McDonald´s quanto mais pra comprar fralda e outras coisas que criança usa e me esqueci, tentava a todo custo falar pra mim mesma que isso era loucura que a possibilidade de nascer um bebê é a mesma que Jesus voltar a terra e que na verdade era só meu cérebro furibundo tentando me sacanear novamente. Fiz o óbvio! No sábado, me embebedei que ainda é a maneira mais óbvia de tentar resolver todos os problemas, acordei no domingo até esquecida de tal coisa quando recebo uma msg tipos “você fez o teste?”

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.



Putaquepariu. Que teste rapá. Mermão pra que teste???? E estou dura, se gastar com teste pra SABER SOMENTE QUE NÃO ESTOU GRÁVIDA, coisa que já sei, e ficar sem dinheiro pra comprar um cigarro eu vou xingar você eternamente.

FAZ O TESTE MULÉ!!!!!!!!!!! Faaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!

Feito. Negativo. Claro. Óbvio. Ululante. Nem deu pra dar um suspiro aliviada porque eu JÁ SABIA!!!/Zagallo.

Agora me digam pior que ser neurótica é arrumar alguém mais neurótico vinte vezes, e ouvir coisas como “esses testes são falhos” “vai ver que ainda não dá pra saber...”

Grrrrrrrrrr.

Meucu. E ontem comi como uma vaca doida, e depois pensei, caralho e se eu estiver grávida?

Mas ó, tô grávida não.


I love my dog. Ou não

Coisas...

Alguns dias atrás tudo o que eu queria era comer esfihas do Habib´s, agora.... juro que se eu ver mais uma esfiha me jogo da janela... e outra... que azia da porra que aquilo que dá. Meodeols.

Outra coisa a trilha sonora da loja é um caso a parte que merece estudos sérios porque já tô começando a achar que nada ali é sem propósito e o DJ (ráaaaaaa) tem seríssimos problemas mentais. Primeiro é uma música eletrônica no estilo tutitutitutitutututi altíssima onde me sinto em uma rave sem drogas, depois vem músicas natalinas as mais escrotas possíveis, mas Simone ainda não apareceu... e depois vem Já é Natal na Leader Magazine alguma música dizendo que na Renner você tem 60 dias para pagar.

E elas intercalam entre si sem nenhum escrúpulos, tipos você está uma coisa meio Madonna e logo depois está comendo panetone, pra depois sessenta dias pra pagar.
Pra você nobre e riquíssimo leitor que só passa lá pra comprar ou nem isso, afinal você É RICO isso não é problema, mas experimente vinte dias assim e você começará a perceber que seus neurônios não estão fazendo mais as sinapses perfeitas...

Um bom dia para os patrocinadores...

Olá gente rica, gente bonita, gente saudável...
Eu venho aqui pro computador e minha única vontade é voltar para a cama, aliás antigamente costumava almejar coisas como a paz mundial, ser rica, ser reconhecida pelo meu talento, hoje quero somente dormir e dormir, e comer algo no meio do dia, e ficar andando pela casa mulambenta, descabelada tomando dois dorflex e colocando os pés pra cima, mas não entraremos nessa vibe depressiva preguiçosa, vamos falar de coisas boas.

..

...hum...

....

Bom vamos por partes, estou a dias tentando escrever um post caprichado mas a única coisa que estou conseguindo fazer no capricho é tomar banho e tem dias que nbem o banho sai no capricho desejado, e para não deixarmos o sonho blog morrer a míngua vou enfileirar várias letrinhas e pedir que no final tenha alguma coerência.

Em agosto eu vim na humildade, encarecidamente ao meu blog pedir coisas, é pedir mesmo, total filha de cego, ver se havia alguma alma bondosa e pura que pudesse me dar uma câmera velha, mas não achei que alguém teria uma pra me dar, achei que seria apenas mais um post engraçadinho sobre as ironias da vida, maaaaaaaaaaaas, maaaaaaaaaaas, segurem seus cus na bunda, seus olhares invejosos e sua baba verde gosmenta de raiva, porque EU GANHEI. É ganhei mermo. Dona Patifa (coloquei seu link, o que aparecerá de gente pedindo rs), gente legal, engraçadíssima e inteligente que está fora desse país maravilhoso cof cof dando altos beijos na boca, fazendo sexo e estudando de vez em quando se compadeceu de meu martírio e me mandou uma câmera que nada tinha de velha, muito menos de bichada, foi tão emocionante quando chegou aqui... abri a caixa esbaforida e quando vi o treco parecia uma criança da Somália vendo o primeiro prato de comida na vida...

Papai Noel lembrou de mim e mandou um mimo e sem falar na grana que ela me deu que serviu bem pra eu ir trabalhar e comer esfihas...
Eu agradeci milhares de vezes, mas depois fiquei com vergonha de continuar agradecendo piegasmente que ela já não agüentava mais meus muito obrigados chorosos, agora eu tenho uma câmera e tirarei milhares de fotos do meu cachorro, do meu copo de iogurte , e das minhas xícaras de café. Entulharei de fotos sem nexo esse blog, tirarei fotos de coisas que jamais antes tiveram qualquer importância como a minha própria cara...

Mudando de cu para bunda quero também escrever o encontro surreal que Ana, Diogo e company tivemos no shoping e colocar as fotos, que infelizmente não foi tirada da minha querida nova câmera porque tenho medo dos ladrão daqui da Penha carregarem para dar para suas crianças no natal...

(me digam se posso ou não Ana e Diogo...)

O resto continua bizarro, sábado cheguei em casa tão puta e cansada que realmente havia a necessidade de cheirar gás de isqueiro, comecei por umas cervejas, depois foi pra rum puro, depois pra cachaça e depois... para o limbo. Rodando na xícara, resolvi colocar pra fora umas coisas que estavam rondando meu cérebro perturbado. Sou bem dessas pessoas que depois que bebe quer falar umas verdades, que nada mais é falar merda com o uso do álcool como desculpa, qualquer coisa eu digo que estou bêbada depois... e coitado da minha paixão que é obrigado a ler /ouvir sandices sem coerência e tentar manter interna sua vontade ululante de me matar lenta e dolorosamente...

Depois me mantive firmemente nas minhas pernas (ráaaaaa) e fui pro meu banho surreal e cama, que não tem corpo que agüente essa maratona shoping essa vida corna e cachaça.

Viva.

Mas, mais ou menos.
Assim que arrumar disposição física coloco algo por aqui.

Nem ligo mais

Hoje vim sentada no chão do ônibus comendo uma espiga de milho, é eu era a única pessoa sentada no chão, as pessoas me olhavam, e eu numa vibe tão tô nem aí pra porra nenhuma, nem ligo se minha calça era preta e o chão tá sujo, lavo a calça quando chegar em casa, se as pessoas me olham com cara de pena o problema é delas, cada dia que passa e minha cara de pau aumenta e sinto que essas convenções sociais não me incomodam mais, meus pés estavam doendo, não tinha lugar pra sentar, não é proibido sentar no chão, então qual o problema?

Cada dia que passa eu cago mais pros desconhecidos, as pessoas preferem sofrer pra manter as aparências e a doida sou eu?

Durmo no banco do shoping, troco de sapato dentro do ônibus, canto em inglês errante com meu MP4 na orelha, chamo os clientes de querida, amore (e vendo), e um grande e belo pau no cu de quem me acha estranha.

Falei mermo.

Cara, você tem uma vida do cão, sua o dia inteiro, odeia com forças o bico que arrumou e acha riqueza comer esfihas... juro que JAMAIS imaginei que seria tão mal educada e ignorante com uma desconhecida, não sou um poço de simpatia, mas não costumo jogar baratas mortas em cima das pessoas, aconteceu ainda agora, segue a situação:

Ônibus lotado, o primeiro, eu com uma mochila super pesada porque comprei seis copos de vRido e tinha um sapato, uma calça dois livros, maquiagem, dois litros de cachaça pra aguentar aquela bosta , etc...

No segundo busão nem um miserável lugar pra sentar eu e a mochila mmmmaldita e eis que surge a grande personagem dessa narrativa, uma mulher com o cabelo espichado a lá henê da Amazônia, fala bem alto: Garota, você precisa fazer uma redução de volume nesse seu cabelo!!!!!(notem o total desprezo pelo meu jubão que além de ser uma lindeza é imensamente elogiado) e terminando de falar esse despautério, taca um panfleto de salão de cabelereiro na minha mão.

Pensem na minha pessoa em pé, casada,suada e fedida, sendo obrigada a ouvir isso, respondi com cara de ânus cabeludo “to satisfeita com o meu cabelo” e ela grosseiramente tira o panfleto da minha mão e grunhe “então me dá isso aqui” e coloca o papel de volta na bolsa.

Não satisfeita ela tenta de novo “Acho que você ficaria muito mais bonita se fizesse uma redução de volume ou um tratamento afro”.

Enchi o pulmão de ar, a cara de ódio e bradei um alto FODA-SE!!!!!!!! Serião, com todas as letras, everybody no ônibus olhou pra minha cara assustada, a mulé queria arrumar um buraco e enfiar a cara, de tanta vergonha.

Ah vai se ferrar, mulé escrota e invejosa da porra, adoro meu cabelo, não preciso de tratamento afro, redução de volume, escova ou qualquer merda, ela que vá conseguir clientes em outro lugar.... aposto que ela pensará duas vezes antes de interpelar as pessoas assim do nada, ainda mais pra falar mal do cabelo alheio....


OS: Ana e Diogo me manda um e-mail, tá ali no cantinho, no perfil... te falo meus horários e blawhyskas...

Sempre se dá um jeito

Hoje eu esqueci a maçã em casa.
Hoje eu fumei Derby.
Doado por um vigia do Barrashoping, doado é modo de dizer, porque peguei minha cara de wood e falei "moço, cê tem um cigarro pra me arrumar?"
Pensei-me "agora só falta eu catar guimba".
Mas não chegarei a esse ponto, jurei tal qual Scarlet Horrara que não passaria por isso novamente. Estufei o peito, olhei pra cima e pensei um "Coé Deus??? Coé da parada? Tu tá achando que eu sou Jó? Coé a tua mermão?"


Cheguei em casa, tinha trinta reais e duas caixas de Parliament me esperando. Amanhã tem dinheiro pra eu trabalhar!!!!! Me senti rica! Me senti Paris Hilton! Me senti gente! Me senti um cerumano.

Amanhã tem dinheiro pra comer QUATRO esfihas no Habib´s!

Sou ou não sou uma pessoa sortuda? Invejem-me mortais.

Zero a Esquerda

Sinceramente que minha vontade é ficar o dia inteiro deitada na cama chorando um rio de lágrimas. Tá que sei que é uma fase, tá que sei que sou burra, tá que sei que vai passar, mas tá difícil segurar a sanidade mental.

Tô me sentindo um lixo atômico, nem eu sei mais o que fazer comigo. Sei que já passei por merda pior e que tem uma luzinha ali no final do túnel, que daqui a pouco tudo se ajeita e que blawhyskas, mas meu, ontem eu deixei de ir pra uma entrevista de emprego porque não tinha dinheiro pra passagem! Hoje não tenho como ir trabalhar porque não tenho dinheiro, o cigarro está sendo doado por mamis que também não tem dinheiro pra me emprestar, os últimos cinqüenta paus que ganhei (valeu Patifa, mas esse assunto é pra outro post) me serviu pra ir trabalhar nesses últimos dias, já emagreci uns quatro quilos de tanto comer maçã e pêra porque não tenho dinheiro pra almoçar, fico o dia inteiro em pé lá naquela joça pra levantar uma merreca pra tentar colocar as contas em dia, todos os dias eu conto moedinha pra arrumar 8,80 pra ir trabalhar e se sobrar compro um maço de cigarros e umas cinco balas.

Minha auto estima tá beirando a vala, to sem ânimo até pra fazer piadas de mau gosto. Mas olhem, pensem comigo pelo lado The Secrets, poderia ser pior, eu poderia ter perdido toda a minha inteligência absurda, ou minha capacidade de ser Polyana e ver que tudo tem um lado bom.

Bom, arrumei um dinheiro emprestado aqui, vou me arrumar que já to atrasada. Mas hoje juro, vou me esforçar enormemente pra não tacar relógio na cara das pessoas. Minha vontade é gritaaaaaaaaaaar quando vejo pessoas comprando relógios de 700 reals e eu sem dinheiro pra comprar uma esfiha no Habib´s. Mas quem mandou nascer pobre? Poderia ser pior, além de pobre poderia ter nascido feia, e com essa estranha constatação pegarei meu ônibus lotado para mais um dia cretino na minha vida bizarra.

Booosta

Levanta a mãozinha quem não tem dinheiro nem pra ir trabalhar hoje?

Tá foda. Tá foda.

Tá foda.

Já disse que tá foda?

Então, tá foda.

Mas tá foda mesmo.

Sinceridade? Vontade de achar um buraco, enfiar minha cabeça e nunca mais sair de lá.