Manetha a calma

Menstruada, resfriada, toda dolorida, meio da academia, meio do resfriado, ainda não bati a meta e tô achando tudo lindo, porque não vou morrer, comprei um pedaço de bolo de banana, e vou comer no intervalo, dizendo "ó como a vida é bela" e foda-se o resto todo.

Idade Avançada

Sou tão a frente do meu tempo que estou tendo a crise dos trinta com vinte e seis anos.

Muié chata.

Ando tão chata que se pudesse eu mesmo me divorciaria de mim.

Pensamento do dia:

O mal do urubu é achar que o boi tá morto.

A culpa nunca é minha.

Ando contra toda a frescurada humana, depois da última queda, fiquei com menos paciência para mimimi.

O çerumano está cada vez idiota, preguiçoso e chegado a desculpinhas, tudo é desculpa e todos são vítima de um ser maior ruim que os fazem atrasar, ficar sem tempo, comer mal, ser gorsseiros.

 

Já ouvi tanto "é a atual conjuntura do país" "é a falta de tempo" "é porque sou assim" e um tanto de blawhyskas que anda me enojando, e pior não é tão difícil ser diferente disso, sei porque alterno épocas que quero ir com a maré e dar desculpas até para unha encravada e épocas que quero modificar o mundo, todo mundo é um pouco assim.

 

Todo mundo jogando tudo em cima do outro, uma desculpaiada sem fim, aconteceu algo aqui no trabalho que meu cu caiu da bunda. Pedi um material, não chegou ontem, e li um email mais ou menos assim "já que era tão importante você deveria ter monitorado" opa, claro, monitorei ontem, tanto que descobri a porra não chegou.

 

Agora parem tudo, a desculpa do material não ter chego foi porque eu não monitorei. Parem de novo, releiam. Reflitam. O fato nada tem a ver com a pessoa não ter tirado o pedido, tem a ver com a "não cobrança" do mesmo.

 

Acho que vivo em um universo paralelo transversal. Que custa dizer? Ó dona, deu pra eu fazer não, mas tô mandando hoje.

 

Quando você vai ao restaurante e pede uma prato específico, você pergunta de um em um minuto para o garçom se a comida está sendo feita? Não, você confia que o garçom entregou seu pedido e está fazendo o seu prato pontofinal.

 

E a desculpa do "hoje tá sol, hoje é porque choveu, hoje é porque sei lá"

 

Uma canseira enorme do povo "o culpado é outrém".

Chato essa coisa de emagrecer.

Ansiando o prato de sopa do almoço, que trouxe de casa, que estou comendo a quatro dias.

 

A vida pode ser muito sacana.

Dieta que faz a gente ficar uma pessoa ruim.

Se no segundo dia de dieta já estou nessa vibe coração gelado, quando fizer trinta dias certamente estarei na lista negra do capiroto.
Não existe bom humor que aguente essa sopa e banana de lanche, mas se der resultado, como quase tudo na vida, vale o esforço, ou vale uma nova tentativa de suicídio, vai saber.

Palavras...

Ilustríssimos leitores desse humilde blog, sei que deixei vocês preocupados com minha ausência repentina. Nem para dar boa páscoa apareci, mesmo sem entender lhufas e sequer ser cristã, sei que vocês adoram meus desejos de bom isso ou aquilo.

 

Os dias andam com muita adrenalina, meu namorado foi assaltado, um corre pra lá e pra cá, mas ele está vivão e pelo menos as brigas acabaram.

 

O resto é aquilo né? Essa é semana para bater a meta e estive metade do mês de férias, aliás só de ouvir férias eu arrepio, simplesmente traumatizante essas ultimas.

 

Comi muito chocolate, estou gorda muito gorda, redonda e rotunda, mas cês não acham que foi por causa solamente do chocolate né? Comi muito de tudo, de nervoso, de preguiça, de tédio.

 

Tive uns dias bem brabos, que saíram aqueles posts problemáticos, algumas coisas passaram, outras ainda não, preciso de mais tempo para fazer a digestão correta.

Os dias infelizmente tem sido curtos e repetitivos, sensação que já vivi isso tudo antes e pior, várias vezes. Acredito que esteja uma insatisfação generalizada, pois não tenho ouvido ninguém dizer que está feliz ou realizado, tem a ver também com nossa mania de reclamar até do que está maravilha.

Enfim, não tenho nada de muito novo a não ser a tentativa hercúlea de mandar uns quilos por espaço, porque ser gordinha tudo bem, mas desleixada e toda cagada não.

Ando com uma puta dor no ombro, deve ser a somatização de que a carga anda realmente pesada.

Conforme as coisas forem acontecendo, vocês saberão como sempre.

Admitido.

Eu amo meu trabalho.

 

 

As vezes a gente precisa ir um pouco mais.

Nem sempre o certo é o correto, e nem sempre quem tem razão é quem tem. As vezes nos cabe forçar um pouco a roda do destino, porque esperar que as coisas aconteçam, não é o suficiente.

Tem dias que não me orgulho de ser eu, queria ser outras pessoas, ou ter a capacidade de simplesmente passar por cima, ou deixar que os dias, simplesmente resolvam tudo. Mas não sou assim, eu pego para tentar resolver, quero mais, ir além, e às vezes me machuco muito, quando o ideal era me machucar menos.

Mas fazer o que né? Sou assim mesmo, muitas vezes a gente é porque é. E ponto final.



Ps: Amanhã volto a trabalhar, as férias acabaram negada.

é isso aí...

preferi ficar.
Nada de praia, nada de nada, canseira da cabeça, já já passa.

Dilema do dia

Ir a praia ou não?


Estou meio desanimada com tudo e amanhã voltarei a trabalhar.

Puta merda, a gente nem pode sofrer em paz.

Cachaça curadora

Pessoas obrigada pela força, me ajudaram muito esses dias.

Ontem chapei el melon, encontrei minha supervisora no bar, cheguei em casa rodando na xícara, acordei levemente alcoolizada e fui fazer prova, enfim, agora me sinto uma universitária que se preze.

E pra fechar.

Esse assunto momentaneamente que estou exausta, esclarecendo a parada porque tem gente achando que vou jogar na próxima ponte.

O MEU PROBLEMA, nunca foi meu namorado, é como encaro ser rejeitada, que mesmo que ele não quisesse foi como me senti, tenho pavor de ser gente miúda, insignificante, sem brilho.

A minha causa é somente ter medo, tenho medo de tudo, do abandono a tristeza, por isso mascaro.

Não sou perfeita, se ele está puto comigo, tem suas razões e se estou arrasada, tenho as minhas, não é uma guerra de culpados ou vítimas, até porque não falo com ele tem dois dias, nem imagino o que esteja se passando, e se uma conversa repararia tudo, poderia ser, mas estou fugindo dela, porque dói saber que não se agrada a quem se ama, que eu não fui o bastante e aí vem toda aquela mesquinharia sentimental.

Eu estou fechando meu próprio caixão, porque não quero ninguém sambando no meu cadáver, como disse, tudo pode se ajeitar mas também não pode, e quero viver todo o drama que eu quiser, porque sou mulherzinha, porque sou carente, porque acho que esse troço de amor nunca foi exatamente pra mim. E quero sentir tudo, toda a raiva, mágoa, exagero, tudo o que eu me permitir. Eu sei de mim, se estou exagerando, um belo foda--se. Tudo passa tudo passará? Lindo, mas ainda não passou.

Eu mesmo estou me deixando em paz por ora, não fiz o bastante, não fui o bastante, sou toda errada e toda cagada, então, chega de ficar cortando os pulsos mentalmente.

E vou chorar e vou espernear e vou encher o saco de vocês até quando me der na telha, porque aguento uma pá de coisas quieta, mas não tô a fim hoje, não tô a fim "tá tudo bem comigo" tá tudo bem não mermão, tá tudo um cu.

Sabes?

Fui pra academia, pro dentista, fiz as unhas, a sombrancelha, ao dentista e fiz uma sopa de legumes com carne que desintoxica até a alma da sujeita.

Já saí do estado de semi zumbi, estou quase humana de novo. Não estou preocupada com o termino ou contínuo do meu namoro, o meu ponto sempre foi que nunca se quebrasse o encanto e principalmente não me quebrar, mas sempre existiu o risco.

A sensação de ser ignorada me remete ao lugar exato que sempre quis sair, de não ser importante, de ser insuficiente, de ser ... descartável, a pessoa, que pode ser qualquer uma, e que callhou de ser eu, não estou dramatizando, minhas falhas, admito.

Eu posso ser novamente essa que todos conhecem, a que suporta rindo, as várias ironias da vida, mas não queria.

Todos os dias a gente escolha quem a gente ser e hoje, eu quero ser a louca.

abess

Sempre dá pra fazer alguma coisa.

Sabe, eu poderia passar o dia me lamentando porque eu, porque ele, porque a vida é uma bosta, porque tudo é um cu.
Porque essa é sempre minha primeira opção olha como sofro/drama.

Mas tomei uma decisão pior, vou pra academia, vou pintar as unhas, vou comprar as coisas para fazer uma sopa...

Aaaaa Cristal vc quer é mostrar que tá toda boa e por cima da carne seca, não sua anta, quero é preencher meu tempo, sentir que estou fazendo algo em vez de achar o poço bonito é aqui que vou ficar.

O negócio é tipos, tô fudida, mas não tô morta.

A gente levanta pra cair de novo.

Ontem eu caí, o cansaço era tão grande, estar em casa, emocionalmente fudida, fui pra cama as sete, tirar um descanso da minha própria cabeça, porque estava demais até pra mim, tudo o que fiz comigo na última semana foi comer, chorar, fumar e me sentir um lixo, oi?

Oi????

Caralho, não é vida que eu sonhava, mas e daí? Vou morrer? Vou me escangalhar toda por não ser perfeita? Vou ficar de martir "olha pra mim, olha pra mim? Como sou legal!" Depois o que passou, passou, eu fiz o que estava ao meu alcance, foi pouco, foi muito? Que importância isso tem hoje?

Foi uma semana de merda? Ô se foi. Estou me sentindo mal, rejeitada, mal amada e sem rumo? Podia colocar uma música de Elis Regina e chorar até os olhos pularem das órbitas, mas o que temos para hoje?

O que é que posso fazer por mim de bom hoje? Tem que existir alguma coisa, estudar? Pintar as unhas? Mudar esse vestido horroroso? Ligar prazamiga?

Voltar a dormir? Afinal são três da madrugada.

Passei por pior e não quebrei, não vou morrer agora, até porque como diria minha mãe, estou sem tempo.

Planos para o dia:

Sobreviver até o fim do dia.

Férias who?

Bom, minhas férias terminam amanhã, segunda-feira volto a trabalhar, não sei se perceberam mas não estou irradiando felicidade, essas férias sem dúvida saíram muito longe do esperado, dos 7 dias que fiquei em Minas acho que só falei com meu namorado em dois. Excluindo culpados e vítimas, já que um relacionamento são duas pessoas então sempre são dois erros ou dois acertos.

Minha maior tristeza foi voltar pra casa com o peito pesado, infeliz, e mais ainda não ter conseguido resolver um problema que também não sei qual é, de repente tudo virou um mundo de suposições.

As faltas de certezas me deixam assim, perdida, fiquei dias rodando pra lá e pra cá na casa dele, agora estou rodando aqui, no Rio.

Meu namorado sempre foi o ponto de partida e de chegada desde que começamos nosso relacionamento, era pra ele sempre que de alguma forma, as coisas giravam, dos telefonemas aos planos futuros, mas o ponto se foi, o ponto é aquele que a gente finca o pé e tem certeza que se tudo der errado, mesmo assim a gente não tira o pé dali.

E agora estou aqui, sem saber como aconteceu, ou como resolverei, e se tem solução.

Nem vou colocar aqui como fiquei ou estou me sentindo, acho que é tão íntimo e doloroso que prefiro guardar em outros escritos.

Eu só queria ser feliz e fazer feliz, me sentir completa, inteira, amada e bem quista, aquelas coisas bobas que todas as mulheres querem, mas eu também não sei se estava disposta a dar tudo isso, o mundo dos relacionamentos é uma coisa bastante complicada, as vezes o nosso muito, não é nada, as vezes é pouco e muitas outras vezes é tudo.

E as vezes a gente acha a pessoa certa, mas quem não é a pessoa certa, somos nós.

Até meu filho vai nascer cagado

Bom, daquelas provas fudidas da última semana, só faltou uma matéria para eu arrebentar a porra toda, portanto vamos as notas:

6,5 em uma e 7,5 em outra, traduzindo meros mortais, de todas as matérias só terei que fazer uma prova no sábado, e tirar média 5 porque foi nessa que tirei 10 na primeira prova.

Enfim, meu cérebro é o cérebro.

CARALHO QUE FODA MAL DADA

Amigos leitores desse blog, eu preciso estudar porque bombei lindo na última prova, mas não consigo porque minha cabeça só dá o mesmo looping no mesmo assunto, sinceramente tenho certeza que sou doente, mas estou marcando uma sessão de exorcismo. Aguardem.

Necessidades Biológicas

Juro que de todas as necessidades que tenho hoje, carinho, amor, afeto, comer, estudar, planejar, blawyskas, a prioridade sem dúvida seria me embebedar.

Porque mermão, viver é foda, mas a alternativa não me apetece.

Puta merda, que merda.

Hoje tenho certeza absoluta que eu era uma pessoa muito mais legal, quando não era.

Inércia

Tem um ponto que dali nunca consigo passar, é um estado onde começa a minha comiseração, as minhas justificativas, as minhas indagações se o poço realmente tem fundo.
As vezes, sempre, tudo o que quero é um pouco de aceitação, e eu corro atrás disso.
Mas como no passado muitas vezes o nosso melhor é insuficiente para outras pessoas, eu por exemplo, já não tenho mais de onde tirar.
Fico ali paradinha, me agarrando a qualquer mísera promessa de felicidade, entregando de bandeja o quase nada que possuo.
Eu sou uma vítima, mas sou uma vítima de mim, das minhas ilusões e tudo que quis acreditar, sou vítima da corrida que me impus, do jogo que inventei, porque achei que seria vencedora, porque quis acreditar, porque eu corri, eu aceitei as regras, eu quis acreditar que merecia.
Mas nem sempre tudo sai como o planejado, e não sei porque motivos, razões ou circunstâncias, a gente não consegue mudar imediatamente a realidade, nunca me senti tão sufocada, tão diferente de mim.
Indesejável, uma coisinha enjeitada, uma boca sem palavras, e eu juro, não quis abrir os olhos pra ver, eu queria só mais uma chance, uma esperança, um troco de bala.
Porque sou muito exigente, mas sei viver com pouquinho, até que possa criar o muito.
E eu sou toda atrapalhada sabe, daquelas pessoas que erram até quando querem acertar, e sei que tudo que desejo é simples, não tem nada de mais, não é nada impossível de se obter, ter ou dar.

Uma vez eu escrevi que mentiras sinceras me interessavam, que poderia viver meio século sem mudar uma vírgula da minha existência, posso muita coisa e sei disso, e quando percebi o quanto já fiz por mim, foi a vírgula que mudou tudo, porque de todas as pessoas que ainda desistirei na minha vida, sei que nunca vou abandonar... a mais importante delas, eu.

Puta falta de sacanagem.

Sinceridade? Queria ser uma pessoa entusiasta das novelas, assim teria algo para fazer agora.

Novos Planos e Metas.

Ando tendo altos bloqueios na escrita, não isso não é a verdade, a verdade simplesmente é que não ando querendo publicar o que escrevo. Palhaçada minha é claro já que vocês sabem mais da minha vida do que eu.

Ano passado resolvi fazer uma lista com metas, algumas delas já cumpri, vide a compra do notebook, limpei meu nome e entrei para a faculdade, mas tudo isso foi pouco para quem almeja comprar um avião novo, portanto foi fazendo um balanço que novas metas foram traçadas, já que uma pessoa sem meta é uma pessoa sem visão a longo prazo e foda-se minhas filosofias.

Primeiro as metas, depois os planos de ação que foram concebidos do recôncavo baiano da minha mente brilhante.
Vamos ao que interessa:
Curto / médio prazo: (seis meses a um ano)

Habilitação ou porte de armas, como queiram chamar.
Dedicação total a você aos estudos.
Vender 300 mil FATURADOS em um mês (lembrando que minha meta é 200 milhas)
Emagrecer 10 kgs.
Juntar dinheiro.
Ser mais divertida.
“Pegar” meu cartão de crédito de volta.
Fazer uma nova tatuagem. (essa foi influenciada pela nova tatuagem da minha irmã)
Diminuir a quantidade de cigarros fumados (os não fumados não tem interesse nessa época do ano)

Médio / Longo prazo: (até 2 anos)
Fazer um curso que não tenha nada a ver com trabalho, tipos teatro, culinária, violino, vai saber.
Aprender a falar inglês.
Passar em um concurso público (adoro vender mas quero meu boi na sombra com 30 anos)

Viagem na maionese:
Ficar saradona.
Comprar um carro.

Vamos aos planos de ação que agora tá fácil:
Para tirar a carteira de motorista basta ter mil reais e aprender a dirigir, moleza.

Dedicação aos estudos, ãnh, basta eu me dedicar, porra, essa tá fáaaacil demais.

Vender 300 mil, essa contaremos com algumas horas extras e algum tipo de ajuda divina. Essa eu só preciso trabalhar mais e me organizar. Foco no cliente. Vendo fácil meio milhão.

Juntar dinheiro: Essa exige uma certa restrição a compra dos bens materias que tanto necessito como um décimo óculos de sol ou o enésimo batons, na verdade esse tópico terá um post só para ele, já que estou pensando em algo muito radical, para agitar essa minha vidinha pacata, aguardem.

Emagrecer 10 quilos, bom essa é a mais fácil, basta eu passar três meses de fome. Se não tiver essa meta na minha lista, certamente não é minha lista.

Diminuir os cigarros: Basta diminuir o café e o nível de stress, mole mole.

Pegar meu cartão, basta o Santander ser legal e eu esperar coisa de seis meses, que inclusive vai datar quase na época que minhas dívidas caducariam, as ironias nunca terminam.

Curso de qualquer coisa: Acho que teatro será uma boa, colocar toda essa minha véia artística em exercício. E curso de teatro tem logo ali em Laranjeiras que para minha sorte é perto da minha terapeuta. Ou uma dança!

Ser mais divertida: Cara eu era uma pessoa divertida, eu juro, tenho testemunhas de pessoas que trabalharam comigo, que conviveram comigo, mas ser mais divertida para mim, essa é fácil, é só um exercício diário da malemolência do riso frouxo.

Tatuagem: aaaaaaaaaaaaaa essa é só escolher o desenho ou não escolher porra nenhuma e mandar rabiscar.

Aprender a falar inglês: Bom, essa está incluso na dedicação aos estudos, e é claro um tratamento de choque.

Concurso público: Esse é uma meta para mais longo prazo, deixemos em off por enquanto.

Viagem na maionese:

Comprar um carro, esse é o mais fácil (percebam que todos são os mais fáceis porque realmente o são, é tudo sentar no colo no vovô, ou seja, moleza) , basta que eu siga corretamente o tópico juntar dinheiro, vejam como as coisas se simplificam rapidamente.

Ficar saradona, é tipos gostosona, daquelas da tv, na verdade esse tópico deveria estar em milagres divinos, não daremos a mínima importância para ele, ok?

É tudo tão fácil que me pergunto porque não alcancei nenhuma dessas coisas.... ainda.

Testando

Obviamente não faço a mínima do que ele canta, mas a música é boa. Foda-se só queria colocar um vídeo aqui, visando projetos futuros sem nenhuma importância.

Ãnh?

Quem quer estudar processos de controle dos lemingues asiáticos levanta a mão?

É vamos estudar que blog não me dá nenhum migué.

Como eu mesmo diria

Foda-se.

Eu falo, tu falas, ninguém ouve.

Um dos maiores defeitos da minha cabeça é querer ansiosamente resolver tudo, quando na verdade tem tanta coisa que sequer precisa ser resolvida, sem falar nas coisas que precisam ser resolvidas por outras pessoas.
Ansiedade boba, no final vamos todos morrer mesmo, e tudo o que temos é o que? Nem o minuto seguinte nos é garantido, e tudo ao mesmo tempo que é tão definitivo é tão passageiro.
Aquele problema enorme que deixei no trabalho, alguém já resolveu pra mim, claro, existirá suas consequencias, mas né? Daqui a cinco anos nem lembrarei dele, ou lembrarei somente como uma referência, lembra quando fiz aquela venda fenomenal e o fornecedor estourou TODOS os prazos? Então, acontece.
Desde que ouvi pela primeira vez, concordo, coisas não tão legais acontece com pessoas legais, existe tanta coisa que gostaria de contar aqui, compartilhar, mas depois vem a necessidade de ficar quietinha ouvindo musica estranha alemã.

E no final, sabe, nada disso importa de verdade, importa é que nada é importante, que o que você dá mó importância hoje, amanhã é porra nenhuma, não é nem uma poeira nas suas lembranças, então pra que se aborrecer?

Para Sexta a Noite

Essa história abaixo é para você que como eu está na internet em uma sexta-feira a noite.

Durma bem.

...tempo....

Um dos meus maiores medos é um dia parar olhar para trás e pensar "porque perdi tempo com essa ou aquela situação?"

Casa dia concordo mais com o filósofo que diz que nosso maior inimigo somos nós.

News fresquinha

Aêeeeeeeeeeeeee que me fudi mesmo na prova, contando nos finalmentes com uma prova de múltipla escolha a prova veio discrussiva, comecei a rir na hora. Não choremos, não poderia dar em outra coisa mesmo.

Estou de férias aqui em BH e tô bem não, brigamos e tals e toda aquela merda de casais que brigam.

Eu fico sozinha o dia inteiro no apartamente sem fazer muita coisa, numa vibe me sinto taoooon sozzzzzzinhaaaaaaa, e tenho que estudar para não bombar nas matérias né? Por enquanto é isso. Aí rola uma pena de mim, se sou tão legal, porque as coisas simplesmente não caem no meu colo?

Prova

Estou indo fazer minhas provas, não me desejem sorte, me desejem um milagre.

Resposta antes da pergunta.

Cristal, porque você não vai estudar ao invés de ficar escrevendo besteira e ouvindo funk?

PORQUE PRECISO DE ADRENALINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Cagona.

Meo, tô com uma dor de barriga!
Tem alguém nervosa?

Nada, poço de calma, esse foi meu apelido na escola.

Nada como grandes emoções para soltar os intestinos.

Aproveitamento zero.

Claro que estou preocupada com as provas amanhã, mas não dá pra ler aquela matéria toda. Contemos com a sorte e ajuda da santa protetora da matéria que cai milagrosamente dentro da cabeça.
Deveria estar fazendo algo útil, como estudar, mas me deu muita vontade de fazer algo inútil, e quem sou eu para não atender meus próprios anseios?

Já dizia o antigo filósofo: Foda-se.

Matemática Administrativona.

Chegamos aos 403 seguidores, 900 posts pseudo escritos.

Isso quer dizer que para dois vírgula algo posts que escrevo uma pessoa me segue. Um aproveitamento espetacular.

Çou foda.

Ráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Levanta a mão quem estudou muito para as provas de amanhã?
Not.

Estacionamento momentâneo.

Tenho passado por grandes ansiedades e muitos questionamentos, quando foi hoje, após o dentista, a compra das passagens, cheguei em casa e simplesmente travei.

Sei que tenho que fazer a mala, sei que tenho que estudar, sei que tenho que comer direito e fumar menos, sei de tudo, mas não faço nada.

Parei em frente ao computador, cansada, desanimada, minha mente me engana e tudo que espero é que mais uma hora de sono me refaça, que a energia volte, que eu saia pulando em cima das coisas, as fazendo, estudar, comer, escrever, arrumar as malas. De repente pensei, apenas faça, mas não levantei da cadeira, calei minha mente.

Comi um sanduíche, olhei as horas, quase cinco, não estudei nada.

Cadê meu equilíbrio, cadê eu em tudo isso? Porque corro tanto? Qual é o real significado de tudo isso?

É nessas horas que me perco, acho que meu dda me obriga a ter explicações para tudo que faço, para ter um resultado, para eu entender que não estou correndo, estou fazendo apenas e apenas.

Me sinto cansada.

Alô Amigos!

Olhasó, não me nego a estudar não, vou a praia e tals, mas puta merda, precisa ter tanta matéria????
Tem matéria que já estou na décima aula e nada entendi, oi?Três provas na terça-feira. Algo me diz que tenho que me dedicar, sabia que aquele dez me deixaria besta. Toooooma.

Nem aí pra hora do Brasil

Tenho prova terça-feira não estudei nada ainda, um dia lindo, um sol lindo, vou é para a praia.
Já tô de férias. Não quero saber de nada.