Ah esse ano que passou...


Eu prometi tantas coisas no ano passado e não cumpri nem 1/3, como sempre.... prometi comer menos, falar menos, fumar menos... e toquei um foda-se pra tudo isso na terceira hora do dia 1º, prometi ser mais boazinha, menos sarcástica, mais compreensiva... também não cumpri.

Prometi aprender várias coisas novas, um novo idioma, uma nova profissa quem sabe... a única coisa que aprendi foi falar foda-se em francês... e algumas frases mais desconexas que eu em inglês (que já está bem melhorado).

Prometi investir parte da minha grana, e isso eu fiz!!! Pena que foi no bar...

Prometi ficar natureba, comer mais coisas verdes... mas acabei descobrindo que sou apaixonada por carne!

Não me dediquei nem metade ao trabalho e arrumei mil novas técnicas de embromation, burlei sistemas de segurança e acessei páginas impróprias...

Fiz sexo desprotegido e não me arrependi... mas...fiz sexo protegido... com estranhos... “como que” para compensar...

Fiquei meses sem transar! Fiquei sem dinheiro... chorei no banho de saudades de nem sei quem.... ri a beça com novos amigos... desfiz velhas amizades que me faziam mal... desfiz as malas...

Bebi mais do que nunca, algumas vezes para esquecer o que já esqueci (viu como dá resultado?) bebi para rir, para passar o tempo, fiz amigos na mesa de bar e passei a conhecer as verdadeiras amizades, aquelas que te enfiam no ônibus para vc chegar em casa e ainda avisa ao motorista!

Descobri uma família nova...


Bebi muito café, comi muito pastel de queijo, xinguei muita gente! Tentei todas as dietas diferentes para no final ver que todas só me fazem passar fome e ficar deprimida...


Se eu for contar quantas risadas dei... ih foram muito mais as lágrimas... saldo positivo! O que importa é que sem pieguismo nenhum e um tanto clichê,é que eu tô viva... meio pobre, meio fudida, meio saudável,l mas tô vivinha!!! E eu sou igual a música brega do nordeste: “Nóis inverga máiss num quebra”


Ano que vem tamu aê

Receitas e Rituais Que Vão Te Dar Sorte Em 2008

Bebida:
A champanha, ou champagne, é a bebida ideal para festas, principalmente de final de ano. Bebida nobre, ela deve ser servida bem gelada e em taças de cristal para brindar a chegada do novo ano.

Assim começa maravilha!!!!!!

Lentilha:
Segundo a tradição, devemos comer lentilha ou, na falta desta, feijão. Acredita-se os grãos que aumentam de volume durante o cozimento trazem fortuna.

E o volume de gases também... esse ano eu pulo essa parte :)

Uvas pretas:
O folclore recomenda comer sete bagos de uvas pretas. Assim, o indivíduo atrairá prosperidade para o ano que chega.

Uva preta pra mim é jabuticaba.

Romã:
Há a crença de que caroços de romã podem trazer boa sorte. Deve-se comer uma romã e guardar sete de seus caroços na carteira.

Frutas secas ou cristalizadas:
A tradição manda comer pêssego, figo, amêndoa ou avelã para se ter mais sorte e fortuna.

Carnes:
Segundo as crenças populares, aves não devem ser preparadas na ceia de ano novo, porque ciscam para trás e possuem asas. Sendo assim, fariam a felicidade voar embora. É aconselhável preparar carnes como boi, cordeiro e principalmente porco, animal que fuça e empurra a terra para frente. Peixes como atum, bacalhau e salmão , considerados peixes "destemidos", também são recomendados.

Vou comer camarão... eu acho...

Beijas



Rôbei daqui

Voltando a programação normal e a série: O que não fazer quando for com uma mulher ou algo que valha...

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

Fica querendo tanto mostrar.... e na maioria não tem piroca para apresentar... rimou

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

Eu não tenho nada contra meias... sério mesmo... óbvio desde que ela esteja limpa e sem chulé(já basta eu rs) mas é sempre de bom tom tirar... hehehehehe.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina (ou pau na buceta,ui), a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia.Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

Pra começar o que a autora quis dizer com “arremetidas limpas”??? Ein?? tipo enfia como se tivesse limpando o vaso sanitário com aquela escova???
Vacilou nessa ein dona autora!!! Perdi até o rumo do texto... imagina eu chegando pro meu amante: Aí rapá hoje eu quero umas arremetidas limpas... nada daquela imundice que você costuma fazer...


19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos
segundos.

Isso é coisa de mulé fresca....

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o
prazer dela.

Imperdoável!!!! A gente faz aquela cara de “eu entendo que vc está nervoso” porém dá vontade de esmurrar... é igual a mãe que promete sorvete durante dias para a criança e ela depois (a criança) descobre que era sorvete de jiló.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente.
Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

Esse eu conheço como “homem britadeira” ranca o couro do pau, se acha o grande martelo, enfim...se acha o máximo... quéeeerido: Você é piada no bar quando a gente senta para tomar umas...

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho.Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

Se não sabe que ela gozou, não pergunta, ou pode tomar um grande: NÃO!!!! Desses eu tenho medo de meterem no umbigo e perguntar depois: Foi bom pra vc?

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite.Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela o clitóris.

Lingüinha de helicóptero é proibido!!!! Achar que ela vai se “desmantelar” com uma chupada... ah rapá.. tu vai ser corno....

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca para o pênis.
Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna.
Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

Catucadinha é péssimo, me lembra também aqueles que falam assim: Não quer dar um beijinho nele?? Eu já fiz assim: Me abaixei e dei um beijinho tipo assim: smack, beijo que dá no rosto de amigo e olhei para a cara dele no estilo: O que eu faço agora???

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta.Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

Vingança: Na hora que ele estiver fazendo sexo oral, vou soltar um peido venenoso e depois digo com a mesma cara lânguida: Você é tão bom que eu não consegui segurar...

Bem é isso... mas ainda não acabou... Grrrrrs

Natal...

Enfim, como diz Simone a cantora que tem pé grande, que inferniza a todos no final do ano: Então é Natal... Grrrr Natal se foi...

O Natal acabou, eu engordei uns 5 kg com toda essa comilança, mas fiquei pensando no que esse velho chato e barbudo faz com as pessoas, consumismo é praxe nem adianta comentar, mas o que eu acho pior são as mensagens de Natal... Carammm que chato é Feliz Natal em PPS, esse ano eu que adoro estatísticas, números e calculadora fui enfiando tudo em uma pasta do Outlook e cheguei ao número de 214 e-mails de Natal que recebi!!! 214!!!! E a maioria repetida exaustivamente!!!A mão de ninguém cai se ela fizer um textinho singelo e enviar sem coisas que piscam e coloridas a ponto de quem tem epilepsia não poder abrir...
Pessoas que não gostam de mim... que não falam comigo, que me ignoram durante todo o ano me enviam e-mails e até mensagens pelo celular!
Eu não respondo, afinal o espírito natalino não toca meu projeto de coração.

Mas o melhor, o supro sumo dos e-mails é quando a pessoas quer dar uma de “religiosa” e fala para lembrarmos que é dia do aniversário de Jesus... Ó só.. tipo assim, nunca vi a certidão de nascimento do cara e isso para mim é “invencionice” de religião... se for para agradecer, que agradeça todos os dias! Oras!

Natal pra mim é comer até rolar.. rir com as pessoas toscas da minha família e ganhar presentes que provavelmente não usarei...

Continuando: O que não fazer quando for para a cama com uma mulher.

Após o imenso suceesso da primeira parte, e-mails implorando o retorno, cartas de fãs enlouquecidos, pétalas de rosas jogadas de um helicóptero (cof..cof...) eis que eu retorno com a polêmica série, chame seu amante, seu namorado, seu cachorro (não precisa tanto) para ler também!!!!

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa.
Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

Ahhhhh essa é praxe!!! O mais legal (ironia mode on) é quando ele cisma de dar umas puxadinhas... ô delícia, me sinto uma vaca sendo ordenhada, dá um super tesão... aquela sensação de VOCÊESTÁTENTANDOTIRAROBICODOMEUPEITO,PORRA? É maravilhosa!!! Única!!! Proponho fazer o mesmo com eles.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina central. É hora de começar a lhes dar atenção.

Homens: Vêem tudo como um caminho para a xoxota, não tem jeito... pena que quando chegam lá... não sabem o que fazer...

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

Sem comentários, afinal, homem que não sabe tirar uma calcinha tem que voltar para o CA, mas o melhor é aquele que quer tirar com os... dentes!!! Quéeerido, fio dental não significa isso... definitivamente!

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

E se deixar no “buraquinho” entre a cama e a cabeceira, vai receber ela de volta pelo Correio.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

Cada um é cada um, mas nosso clitóris não é o botão do joystick do Playstation que vcs tem o costume de jogar... não é um botão liga e desliga... mas esse homem que aperta já é uma versão up/mega/blaster/super/ultra/über daqueles que nunca o encontram....

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas.Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você
perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

NUNCA se proponha a fazer algo que não tem disposição para fazer até o fim.... NUNCA, ou vai ficar conhecido na galera como o famoso “boca mole”.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na
cabeça.Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

Ninguém gosta de parecer estúpido, só para vocês terem idéia do que me passa pela cabeça com essa cena é imaginar vocês homens com uma cueca bem enfiada na bunda dançando conga la conga.... nada excitante...

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

GENTEMMMM!!!! Essa é demais!!!! O que será que se passa na cabeça dos homens??? Desde quando é sexy ficar com um pedaço de pano esfregando no meu rabo??? O pior é pensar que eles fazem MESMO isso... bom é quando vc não está bem depilada e aquele pedaço de pano sai “assando” e arrancando tudo quanto é pentelho no caminho... sorry, não sinto tesão pela minha depiladora, então NÃO FAÇA!!!!

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá,
você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue.A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e
então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

Ahhh a mãozinha de pinça... um dia vou esconder a foto do MARCÃO lá e vou pedir pra ele pegar... já que ele quer tanto conhecer meu útero...

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

Mas pontapé e bico na cara pode... vai ver que eles também deve achar sexy..... um bruto conseguiu deslocar meu ombro em uma massagem sexy... eu acho que ele deve achar uma mulher torta o máaaaaaximo!


É claro, óbvio ululante que a série ainda não acabou... heheheheh.
(Ficou meio grande, sorry... sei que tem gente que tem pregui de ler... mas não tem como sintetizar mais...)

Festa... mais ou menos isso...

Hoje é dia da confraternização aqui na empresa, muita cerveja e gente sem noção brigando por um naco de queijo.

Ontem rolou um bafão por causa de uma cartela de ticket-mendigo-refeição-popular, sabe como é né??? TUDO.MORTO.DE.FOME! Não teve final feliz, mas foda-se eu quero é beber de graça hoje, encher o tanque e viajar amanhã :)

Se alguém quiser me dar uma dessas de presente de Natal, eu aceito legal.

O Google e seus olhos que tudo vê...

Além de ser anti tabagista e contra minha pessoa... agora o Google e seu adsense que não me dá nem um cent de doletas Bush está me chamando de gorda, estava aqui mostrando uma sandice para minha irmã quando eu fui ver estaa lá a chamada maldita: SEVEN DAYS, digo EMAGREÇA ATÉ 10 KG POR MÊS...

Num é que o google quer dar mesmo um jeito na minha vida??? Além de parar de fumar, agora quer que eu fique magrinha... vamu deixá ele tentando...

Pena que ele está alimentando a minha mania de perseguição, porque agora eu acredito que tem câmeras plantadas no apê...




Se grata eu fosse eu agradeceria a todas as meninas que me mantem hoje viva respondendo o Meme, corrente, bloguística, print qualquer coisa e screen shot da discórdia :)
Amanhã eu volto com a série: O que não fazer quando for para cama com uma mulher :)

Sissintindo importante...

Tava eu voltando tranquilona do almoço, niqui quando fui ver, Tchanam! Eu fui convidada para uma corrente bloguística com o nome de tag que eu não faço a mínima do que significa.
Quem me convidou foi a Tititi, do Reflexando... milembreime de que ela foi a primeira pessoa a me dar alguma atenção nesse blog e por incrível que pareça ela até lia o que eu escrevia!!!
A parada é a seguinte A Tag se chama "Tire um Screen shot da sua Área de Trabalho! E eu fiz isso, o resultado está abaixo:



Quéridas, isso é meu Trabalho e Isso aqui é Sparta (só tá faltando o gostosão do filme 300... mas isso a gente ajeita depois...) Eu uso a barrinha de sbrublles na lateral mesmo, só consigo trabalhar assim, tamanho a quantidade de coisas que deixo aberto ao mesmo tempo...

E enquanto eu escrevia esse monte de merda, digo o texto acima eu pensei no seguinte enigma que só Robert Langdon poderá responder: PRA QUEM QUE EU VOU PASSAR ESSE TRECO? Sabe... tipo assim, meu blog não é famoso...eu tive que pagar com favores sexuais alguns comentários e visitas! Aí eu pensei que boas almas bondosas e caridosas poderiam não me deixar no vácuo e me ajudarem a passar isso pra frente.. niqui eu pedi meu cão manco para sortear as pessoas nos milhares de links que tenho nesse blog e os vencedores foram (aahauhuauhauhauha! me mijo de rir comigo!!!)

Cafeína do Bebendo um Cigarro, Fumando um Café.

Iza do Calcinhas também Matam

Ná do Soda Caústica com Guaraná

Eu queria convidar todo mundo, mas sabe eu sei que ia ficar no vácuo e isso faz mal para minha auto-estima e eu tenho tendências suicídas, não queria que ficassem culpadas pela minha morte... mas como essa bagaça é uma zona, não se sintam intimidados! Venha e junte-se a nós...

Campanha de Natal: Responda uma corrente mesmo sem ser convidado! Afinal ser penetra (UI!)é muito mais divertido!



PS: Avisem se aceitar... humpf.

Da Série: o que não fazer quando for transar com uma mulher: comentada por mim mesma, euzinha, essa pessoa que voz escreve....

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer
cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

Tipo assim... como assim???? Como alguém começa alguma coisa sem beijar na boca??? Por acaso estão seguindo o manual da puta? Eu pulo o “beijo apaixonado”, prefiro um beijo cheio de tesão... pode ser até qq tipo de beijo, desde que tenha BEIJO!!!

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

Machuca??? Isso é nojento!!! Pior que isso só quando o cara catuca com a língua os meus tímpanos! Fico meio babada e surda..... o tesão... ih foi dar uma volta e não sabe quando retorna....

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

Eu gosto de barba! Essa passa... adoro a sensação: me lixa pelamordedeuso!

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

Peito é espinha??? Laranja??? Da próxima vez que alguém pegar assim nos meus peitos eu vou fazer o mesmo no saco deles... e depois de apertar pra ver se ta mauduro, vou falar: Juuóooga fora que passou da validade, quéerido.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis.
Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

Eles devem se lembrar da mamãe e acham que mamar vai levar sua mulher ao delírio, lindinho, a parada é a seguinte: se ela tiver filhos, vai lembrar deles... se não tiver, vai pensar em te bater, se esconder, pedir que uma cratera abra sobre os seus pés... mas pior que isso é quando faz barulho de mamadeira, tive um uma vez que chupou tanto que eu achei que quando ele parasse meu mamilo estaria preso nos dentes dele... não façam isso ou... quérido, pede pra cagar e sai de fininho...

Continua..................

Como esse e-mail é imenso, será dividido em várias partes, mas, porém, contudo... outros posts vão entrando no meio conforme os acontecimentos da minha humilde existência e conforme a migração das tartarugas marinhas do deserto.

O Google...

Esse blog é de fumante, certo? Será que é uma indireta do Google quando ele coloca ali no Adsence: Pare de fumar Agora??

É a conspiração contra os fumantes???

Vou descer agora e fumar um cigarro...

Rapêize: Recebi um e-mail sobre o 40 mandamento do que não fazer quando transar com uma mulher... puts, bizonho, comecei a fazer minha série comentada, vou postar aos pedaços porque é imenso.

Beijas pras novas meninas que me visitam :)

Êeeeeeeeeee....

O dinheiro ou o amor???

Estava vendo uma enquete de uma revista qualquer de fófóca e que perguntava isso que eu escrevi nesse pseudo-título, lendo e me mijando de rir das respostas mais melosas possíveis como: o dinheiro a gente ganha (nhém minha fia! Me diga como!) mas o amor é um só e blá blá blá whiskas sache...

Se alguém me perguntasse isso hoje eu responderia: O DINHEIRO – mas, porém, contudo, todavia, entretanto não estou falando de “case com um velho rico” ou fique com alguém por interesse (nunca! dôu de grátis!Burrinha...), mas se alguém me oferecesse uma conta bancária cheia de dinheiro para vender meu amor eu falo: Tchau, Béimm! Foi bom enquanto durou.... e com minha nova riqueza compro uns bofes para as noites que eu ficar carente...

A máxima “mulher gosta de dinheiro, quem gosta de piro** é viado” ta valendo lindo hoje pra mim!



Deve ser por causa do final de semana... daqui a pouco passa...

A louca do camarão...

Eu estou de dieta, sim de dieta, não aquelas dietas declaradas ou dieta disso ou daquilo, apenas estou cortando algumas coisas, como minha quérida coca-cola e balas para tentar cortar uns números do meu manequim... enfim...

A pobreza dos restaurantes aqui são mundialmente conhecidos... tem até chalchicha no cardápio, entre saladas de “tudo que sobrou de ontem” como repolho com jiló e alface ou coisas do gênero.

Niqui hoje tem um restaurante até bem carinho aqui que toda sexta-feira tem camarão...
Pobre + camarão = merda! Sempre!

Saí com duas amigas para ir almoçar: alôou estou de dieta, mas vamos lá tentar arrumar os prato de forma que não dê muito prejuízo à silhueta: coloquei um pouquinho de salpicão (estava praticamente sem maionese e tinha muuuita cenoura), arroz integral e bobó de camarão... estava até razoável até eu passar difrente para a bandeja de camarões fritos... mermão bateu uma fúria gorda, uma coisa cega, e naquela velha história do “só a cabecinha” eu pensei vou pegar só um pouquinho.... ahan.... e vc também acreditou?? Minhas mãos ganharam vida própria colocavam camarões no meu prato e eu só vendo aquela coisa abóbora se avolumando, as pessoas queriam pegar também.. sabe? Mas eu não queria deixar, eu queria todos os camarões da face da terra pra mim! SÓ PRA MIM!! Muahauahhauahuhauhuahuahh!

Quando fui ver... 452 gramas de pura gula... mas eu nem fiquei preocupada porque tinham 586.9874126,3 camarões no meu prato, exatamente.

A dieta?? Eu passo o restante do dia tomando café com adoçante e fumando... dizem que câncer é bom pra perder peso...

Frango é para os fracos...

Sol, praia... e uma pele esturricada.




Eu sempre acredito que eu sou imune a qualquer coisa, pois como diz um amigo: sou imortal... porque nunca morri.

Fui para a praia após longos meses cultivando uma palidez linda e uma “amarelês”de escritório, sempre marcando praia e chovendo (claro a pobreza e Murphy sempre me seguindo) niqui sábado eu rumei para a praia... já comecei pegando o ônibus que fazia o trajeto mais longo possível... (não moro na zona sul quéridos)... resumindo a tragédia, fui para a água confraternizar com minhas amigas-irmãs baleias, conversando e matando as saudades... Filtro solar??? Pra que isso??? Não segui a dica de Pedro Bial... fiquei lá boiando quinenque merda velha e a hora passando, depois na maior inocência (leia-se idiotice) eu afundo meus dois pés na areia e fico de costas para o sol para fumar um cigarro e pegar um bronze.... rá rá rá...
Cá estou eu agora, toda ardida, fudida (só pra rimar), vermelha, trocando de pele... e sendo alvo de piadas toscas.... e no sábado eu me achava a rainha do bronzeado... o supra-sumo da morenice brejeira....


Alegria de pobre sempre dura pouco... eu devia aprender...

Clientes... pra que??

Toda vez que eu tenho que receber ou visitar um cliente (parece papo de puta!) eu só consigo pensar em uma cena: Um dia vou me vestgir de Dona Morte e quando ele abrir a porta eu falarei: SUA HORA CHEGOU Mmmmuhauhauuhauhauahauauh!



Ok, vou me tratar...

Reinvente velhas frases...

Todo trabalho tem suas sandices, suas piadas internas e suas zêmulas.... mas, porém contudo, todavia, entretanto eu sempre tenho a impressão que aqui é muito mais que absurdo é bizarro!!! Eu vou começar hoje a série: Reinvente velhas frases:

Vamos aos exemplos:

“Cristal, você tem que fazer uma limonada com o limão que você tem...”

Original: Se a vida te der um limão, faça uma limonada.

“Afinal, todos nós trabalhamos debaixo do mesmo chão” – mortíssimos claro. (Ela quis dizer “debaixo do mesmo teto”).

“Afinal, árvore seca não dá sombra” – o significado é tão obscuro que encontramos várias facetas para a frase até hoje.

“Passo a passo” – isso é repetido exaustivamente todos os dias (não é um exemplo perfeito, porém a forma que é falado é qualquer coisa de bizonho).

“Porque BATEU NA TRAVE é gol!!” Putaquepariu, ainda bem que não é juiz de futebol...

“Temos que colocar nossa Ferrari no trilho...” E eu que acreditei a vida inteira que trilho era para trem...



Enfim, essa série está só começando.... será atualizada periodicamente, se vocês meus milhares de leitores puderem me ajudar eu agradeço deveras, se tiver algo engraçado do tipo, filmes pornôs e spams eu digo piadas, mande para: doiscigarros@gmail.com

A Saga do Contador... final

Tipo assim... de tanto eu pedir, de tanto chorar, implorar, mentalizações (The Secret - Peça e terás uhúuu) eu falando da saga do contador... que eu queria um contador, que eu PRECISAVA de um contador, minha irmã me olhou com cara de rato morto e me falou: Eu tenho um contador! Naquele exato momento um buraco abriu sob os meus pés... vi minha vida inteira passando pelos meus olhos, todos tinham contadores, menos eu, me senti rejeitada, senti repulsa pela pessoa desprezível sem contador que eu era... mas dispensada uma última gota de amor próprio eu pedi: IRMÂPELAMORDEDEUSOCOLOCANOMEUBLOGEMEENSINA!!!!!!!!

E agora ele está ali no cantinho da página, solitário com seus números mentirosos, porque eu sei que eu não tive nenhuminha visitinha sequer hoje, mas ele está ali, sorrindo e dizendo que ainda há esperança para mim...