Conversa com Deus...

Caralho, vou contar mermo, cansei dessa parada de tentar ser positiva e ver a vida de forma The Secret.

Eu peço: “ó meu Deus, me dá dinheiro, me dá um homem foda... agora!” pensando positivamente, sou merecedora de toooodas as coisas boas que tem na Terra. Cara eu não sei se Deus é meio surdo ou a caixa de e-mail do Senhor está muito cheia (certeza que Deus usa hotmail sem Outlook), porque putaqueapariu, dinheiro é luxo raro na minha conta -R$230,00 e homem bom, ah ele dá e depois tira, fazendo com que eu sempre tenha aquela cara de cachorro pidão, dá um refresco pra mim aí cara!

Tudo bem que eu estou na tua lista negra, que meu comportamento não tem sido de uma boa menina e que eu tenho agradado bastante o seu desafeto bebendo mais que um Opala, fumando e falando mais palavrão que puta, sei que ainda vou ser castigada por blasfêmia.


A gente tenta ser honesta, trabalhadora (defina “a gente”) e sempre tem alguém para fuder o juízo, pra te fazer xingar. Papai do Céu eu sei que sou uma dessas pessoas, sou a pedra do sapato de várias outras almas, faço fofoca e falo mal dos outros por trás mesmo para que eles não possam se defender, eu não sou um poço de humildade, muito pelo contrário eu sou a gordinha bêbada que se acha a última mulher gostosa da face terrestre, orgulho é pecado? É daqueles 11 mandamentos lá? Sabe como é na escola eu também matava as aulas de religião pra beijar na boca. Eu até lembro aquela parada de “só transar depois do casamento” só que eu ri e já transei um bocado ou seja, o inferno me espera – sem pit stop no purgatório. Minha lista de pecado é tão grande que no dia do juízo final vai ter uma hecatombe no Fórum aí do céu.

Aliás eu acho que meus pés são tão sujos que nem vou saber qual é a cara de São Pedro – mas tiposki eu sei que não é aquele velhinho que segura uma chave que eu já vi nuns panfletinhos por aí, certeza que é igual aqueles segurança negão de buátchi gay. Ih falando em gay, já te contei (nem precisa que eu SEI que tu lê mente) que eu ainda nessa vida participarei de um ménage à trois? Sem falarmos que eu li que sexo anal é pecado master ... mudemos de assunto, porque agora eu sei que além do inferno vou ter que limpar as botas de lúcifer com a língua.

Andaram me falando que seduzir homens com o qual vc não quer manter uma relação é uma coisa que tu não se agrada, mas a carne é fraca né?

Deus porque tu me fez peituda e depois fala que decote é feio? Que calcinha fio dental é proibido? Porque tu não me inventou mais inteligente? Assim quem sabe eu conseguiria entender o que tu quer dizer...

Aliás porque tu nunca apareceu pra mim e toda vez que eu acho que tu realmente existe é quando eu to quase morrendo? Porque tu escolheu Padre Marcelo para disseminar a tua palavra? Eu só consigo prestar atenção nas orelhas dele. Me fala aê que vou achar no inferno o Edir Macedo.

São tantas perguntas que vem quando a gente bebe néam? Falando nisso eu to começando a achar que tu gosta da cana, afinal tu não transformou água em vinho? Ah não esse foi teu filho... já to confundindo tudo de novo....

Vou parar de fazer peguntas, afinal tu ta meio ocupado com aquele povo sofrido lá do Afeganistão e adjacências....


Só um último pedido: Quero ir para Dubai comprar uns ouro barato.

Sei lá...

Gentem!!! Não morri, apesar de algumas pessoas terem torcido para isso.
Estou mesmo sem tempo e sem “cabeça” tanto para escrever, quanto para ler e comentar o que meu povo sofrido tem escrito.


Estou passando por uma fase black, não no sentido de “estátudoruimcaralho” mas em uma fase muito confusa, onde não sei exatamente o que quero e descobrir isso está me dando um puta trabalho.
Coisas internas para ajeitar..... idéias velhas para jogar fora, uma falta de coragem para mudar tudo de novo.

Sem reclamações, sem pena de mim, só uma dificuldade em externar tudo agora.
Não muda nada por aqui, amanhã voltamos a programação normal.

Peripércias Alimentares

Sei que todos os jovens se acham indestrutíveis, as meninas pensam que os peitinhos nunca vão cair e os meninos que o bilau irá funcionar forévis, porém eu abuso da minha licença poética para comer, beber e fumar como se não houvesse um amanhã. Acredito que ficarei brocada muito antes que imagino.

Desde que eu falei que ia ficar um mês sem comer carne e tals, eu tenho prestado mais atenção no meu prato, só para constatar que eu devo ser uma suicida potencial, porque eu consigo comer em um único prato, pastel, goiabada e feijão em conserva, sem falar em bobó de camarão fervendo com cerveja gelaaaaaaaaaada, banana no microondas e arrematar com umas balinhas. Tá eu não me orgulho nem me envorgonho disso, não mesmo, mas é apenas uma constatação.

Minha média de café por dia é algo em torno de uns 4 expressos, fora os que eu tomo fora, depois do almoço e tals, eu queria saber como eu sobrevivo (e tô até relativamente bem) com essa bomba, talvez eu deva ir para Shernobyl ensinar o que é vida hardcore para aquele povinho sofrido de lá. Eu não faço nada disso por mal, às vezes nem percebo mesmo quando vejo já comi um pacote de qq coisa ruim, deve ser um descuido subconsciente comigo mesmo, preciso me tratar com urgência!


Com a bebida a coisa é diferente, eu tenho um ótimo relacionamento com ela, pena que nem sempre é recíproco.

O Encontro...

Quem não leu o post abaixo não vai entender muita coisa, tá!

Estufei meu peito e fui para o encontro como se fosse para a sabatina, cheia de medo. E o pior dessa história??? Não aconteceu NADA de mais... absolutamente nada. Comi carne pacas no Outback, bebi muuuuito café em vários lugares diferentes - todos deliciosos. E me comportei direitinho. Só isso. Nâo precisei fingir muito nada, até porque ninguém me cobrou. Mas como nada é perfeito, quando terminou tudo eu fui beber umas cervejas e umas Xiboquinhas, porque eu também sou filha de Alá pontofinal.

Cristalzinha e sua existência tão emocionante como sexo entre tartarugas.

Você Precisa Mentir?

Somos seres absolutamentes carentes, precisamos e buscamos todo o tempo aprovação alheia, seja nos nossos atos, nas roupas que usamos e nas posturas que assumimos durante a vida.
Quem me conhece no "mundo real" sabe que eu sou realmente essa porra louca, um ser completamente dúbio e confuso, mas tem uma parte da minha família (que obviamente não convive comigo) que me obriga a parecer um cordeirinho umas duas vezes por ano.

Eu sempre fico apreensiva quando vou encontrá-los, afinal são pessoas bem sucedidas e mentalmente doentes pelo sucesso que pensam ter, não falam palavrão, não bebem, não fumam... quiçá fazem sexo. Tento me policiar para não dar vexame, colocar uma roupa que não demonstre toda a minha falta de senso, o que acontece com uma frequência cada vez maior quando tento fingir algo que não sou.

Você me pergunta e se pergunta porque fazemos isso, afinal somos independentes, queimamos sutiãs em praças públicas e tentamos falar tudo na cara dos outros.
E aí que eu te falo: Aprovação!!!! Carência!!!! Apesar de eu achar que tenho cu para aguentar as críticas, nem sempre quero ter que rebatê-las com com palavras chulas, quero apenas ser aceita, mesmo que isso me custe fazer um teatro ximfrim.

O que mais me impressiona é que fazemos isso no trabalho, nos relacionamentos, na família e nessa de vez em quando nos perdemos na encenação. Esquecendo realmente quem somos ou o que queremos, comprando sonhos e vontades alheias. Se arrumando e vivendo para obter aprovação de pessoas que estão cagando na nossa existência. Talvez esteja na hora de eu começar a rever meus conceitos sobre isso, afinal, pra que eu estou tentando tanto conseguir convencer algumas pessoas que minha vida é perfeita e eu sou bem resolvida?
Será que eu também quero acreditar que eu sou assim? Será que eu estou cansada das minhas antigas escolhas?
Eu adoro a frase da Radical Chic que diz: "Penso, logo mudo de idéia."

Vou pensar bastante sobre isso, quem sabe amanhã, junto com pessoas que gosto mas que não posso ser eu, consiga encontrar uma resposta.

Meia Amazônia Não!

Pessôuas, eu vi essa campanha em outros blogs e resolvi aderir porque já cansei de falar: Foda-se a Amazônia... eu não vivo lá.
Não gosto de me meter muito nessas coisas verdes, porque nunca sei se dá em alguma coisa (porra já na época do colégio falavam essas coisas de preservar e a Amazônia tá indo embora...) e não sou reamente muito érh, ecológica, sinceramente desenvolvimento sustentável e outras palavras do gênero ficam muito restritas aqui no trabalho, mas fora... hummm minha vida de consumismo desenfreado não segue muito essa linha natureba, mãaaass ficadica para quem realmente é engajado nesses assuntos. Já fiz minha parte e coloquei um tijolinho na minha casinha no céu =]

ClICAQUÍIIIII - Puts nunca consigo colocar o link na figura, que burra!

O número do palhaço mágico

Pegando emprestado a idéia do HTTP(quem não conhece está perdendo uma ótima oportunidade de rir), que diz que todo homem é um palhaço nato, resolvi contar meu casinho do palhaço mágico.


Sei lá quanto tempo atrás a gente deu uns beijinhos, nada de mais, nem sexo rolou, ele se disse apaixonado e tals, que queria namorar, meu alarme já começou a apitar aí, mas caguei porque acho que se apaixonar assim é meio difícil. Ele ligou um dia, eu atolada não tive como marcar uma saída, beleza. Ele fez puff com a fumacinha mágica do ninja e desapareceu,do nada, assim sem mais nem menos e ainda se dizendo apaixonado?!?! Como sou uma pessoa que entende bem as coisas, pensei que o bofe não estava a fim e tirou o ttime de campo, obviamente continuei vivendo, foi só mais um número para a minha listinha de beijinhos insossos

Sei lá quantos mil meses depois de ele liga ontem do nada e ainda manda: Caramba tem muito tempo que vc não me liga!

Ein??? Alôooou Biaaaallll! Eu me segurei para não cair da cadeira, porque eu não sou do tipo que fica ligando para homem, meu máximo é ligar para os meus amigos para bater papo e meus clientes porque eles me dão dinheiro pontofinal...se eu estou interessada eu falo claramente, com TODAS as letrinhas, aí pode ser por e-mail, telefone, sinal de fumaça, tambor da macumba...

Eu fiquei meio puta, porque achei um abuso do caralho! Sou sebosa, nojenta e chata. Quem será que essa criatura está pensando que foi para que eu ficasse ligando para ele, ensandecida de tesão querendo dar, sem falar que eu tenho quase certeza que ele tem o pau micro, ou seja, vou mendigar para dois.

Pior que é o segundo número igualim essa semana, sendo que o segundo ressurgiu literalmente das cinzas do sarcófago de tantos anos que a gente ficou, aquela coisa arrastando asinha no emiessieni/orkú, eu não gosto de homem lerdo, sem objetividade, como não temos assuntos em comum, bloqueei. O rapaz foi de uma cara de pau sem tamanho no seu mimimimimi (deve ser o atual modus operandi da oferenda que Iemanjá devolveu).

Minha teoria de que homem sente cheiro do outro (ainda mais se o atual te pega melhor que o anteiror) se concretiza, e o pândego vai se achegando como se nunca tivesse feito merda e/ou o tempo não tivesse passado... ah me poupe!

Mas como diz meu sábio avô e palhaço aposentado: "Buraco velho tatu não esquece" - ô frase escrota.



Ó vai fundo que cê tá arrazzzzzando tchutchuco!

Bom Humor!!!

Olha eu não acredito na humanidade, eu não acredito na honestidade do ser humano, eu acho que todo mundo tem um ser filho da puta morando no mais profundo da personalidade (alguns como eu nem tão profundo assim) e quando é preciso a gente coloca esse nosso lado pra fora. Quem nunca fez uma vingancinha calculada? Quem nunca desejo que aquela colega gostosa morresse dentro daquele vestido deslumbrante? Quem nunca desejou que o peguete que não ligou morresse atropelado agonizando na beira da estrada?

É assim, com esse bom humor contagiante que eu começo a semana.

"Amelices"...

Eu sou um poço de defeitos, mas tem um em especial que eu me envergonho de vez em quando, é não saber fazer trabalhos domésticos decentemente.
Minha mãe sempre se empenhou em me ensinar as coisas de casa, mas apesar de eu fazer quando criança/adolescente, nunca aprendi muito bem mesmo, e achava meus métodos muito mais práticos.

Não sei passar uma blusa direito, não sei limpar janelas nem espelhos, não sei qual produto é melhor para polir os móveis ou passar no chão, só me viro mais ou menos é na cozinha, e cozinhar é uma daquelas coisas que eu faço cada vez que Mercúrio se alinha com Vênus na 13º lua. Se vcs pensam que eu faço isso porque sou dondoca não é nada disso, antes de eu vir para o Rio e ter uma passadeira, eu fazia o seguinte método: passa mais ou menos e deixa “desamarrotar” no corpo mesmo, ou comprava roupas que não precisassem passar.

Quando eu fiquei sozinha jogada nesse mundo de meu Deuls era tanta gambiarra lifestyle que dava vergonha, eu comia pizza de ontem e quando minha toalha não secava na corda (ahhh eu era tão fudida que só tinha duas, uma para o corpo e outra para o cabelo éhr não tinha uma toalha de rosto) eu pegava um lençol e me secava, depois colocava pra lavar (oh horror!) e o mais legal de tudo era que eu não tinha praticamente nada, nem cinzeiro, portanto era fácil manter tudo isso bem mais ou menos organizado.

Minha avó uma vez foi me visitar e sabe aquele olhar que vc só destina para os parentes de um morto? Aquele olhar de dó.

Muitas coisas eu aprendi sem aprender, como por exemplo lavar o banheiro era assim: eu tomava um banho, colocava um creme para fazer uma massági nos cabelos e jogava água no banheiro inteiro, depois eu esfregava tudo com uma escova e sabão em pó e jogava mais água, como sou preguiçosa eu não secava direito, deixava pro “tempo” secar, e foi assim eu tomei um tombo homérico no chão molhado – mas não aprendi e continuei no método.

Lavar roupa era legal, ta aí uma coisa que eu gostava de fazer!!!! Mas eu esfregava tanto (gentemmm minha TV era de 1975, máquina de lavar só nos meus delírios) que as roupas ficavam todas desembeiçadas e com uma cor não muito definida.

Pra mim amaciante de roupas e sabão em pó serviam para tudo, para passar no chão, nas janelas (elas ficam todas cagadas), nos móveis, escovar os dentes...(ué se clareia roupas quiçá os dentes!!! rsrs sacanagem)

Assim como pano de secar pia era uma camisa velha e o pano de passar nos móveis era um pedaço de casaco velho (sacou a flanela interna do casaco??) kkk.

Olha são muitas histórias dessa época, cortaram minha luz, minha casa alagou, minha geladeira a porta não encaixava.... e ainda tinha um casal de lagartos no quintal do vizinho...

Só posso chegar a conclusão que nem eu mesmo me levava a sério e quando eu acendia meu cigarro na vela (ops a luz foi cortada) ficava pensando na vida ou gargalhando olhando para as estrelas, esquentando o balde de água no fogão ou tentando roubar a água do vizinho (sem luz, sem bomba para jogar água na caixa). Sem falar que eu achava que as comidas brotavam na minha despensa – despensa era o nome carinhoso que eu coloquei para aquele espaço debaixo da pia, porque eu vivia esquecendo de comprar as coisas e quando lembrava o dinheiro já tinha ido, me sobrando opções como: salsicha, nuggets (daqueles bem brabos!) e miojo.





Mas eu lembro de tudo isso com alegria e um riso incontido, afinal era tudo muito engraçado para mim, nunca questionei minhas escolhas e nem me arrependo um só segundo, pois foi nessa época que eu entendi perfeitamente que eu gosto muito da minha companhia para me sentir sozinha e que liberdade.... ah não tem preço.

Solteirice aguda...

Dia dos namorados ta chegando, mais um que eu passo sozinha, sinceramente eu não tenho lá grandes frustrações por não ter namorado, só acho meio chato quando fico carente.
Eu vejo aquele monte de anúncio de corações, de gente se beijando, se amando e se babando (essa parte eu gosto!) e quase tenho um ataque, não se pode ser solteira e curtir suas mazelas sozinhas, vc não pode ficar sozinha, vc tem que ter namorado! Vc pode até estar bem. estar paixonada e tals, mas pessoas cobram se em uma conversa vc sorri e fala: “quase dois anos solteira” parece que vc falou algo como “quase dois anos com câncer nos osssos” a pessoa te olha com aquela cara de dó ou pior!!!!!!!
De desprezo... afinal vc não é capaz de amarrar um macho, posso até ouvir as mulheres falando “pelas minhas costas”: Que eu tenho pobrema, e os homens engatam: Isso aí é mulé fácil. Caralho dá trabalho dizer toda hora que ainda não achei o cara que bateu a química... e aquele que bateu me deu um pé na bunda (é a vida é injusta). E o pior de tudo é ter que admitir que esse meu jeitinho meigo e doce não me ajuda muito, afinal homem fala, fala mas tudo que quer é uma mulher de vestido de bolinhas com cara de santa (sortudas!).

Eu já pensei em ser diferente, de fazer tipo, mas meu teatro cai no primeiro palavrão. Aháaaa mas tu acha que num dá pra ficar pior né? Mas pode, comigo po-de, eu não nasci miss pereba, sou até ajeitadinha, dá pra apresentar a mãe e tudo, então porque raios ainda estou solteira????


Tem gente que já me passou até simpatia pra dar um jeito nisso (eu não fiz), que eu preciso me controlar, parar de falar tudo o que me vem na mente, mas porra se eu fizer isso eu ganho um namo e perco meus amigos, afinal eles teoricamente me amam do jeitim que eu sou (que lindo!).

Minha mãe fala que eu vou morrer sozinha tízica e reclamona, além de gagá (mama sempre foi um amor).

Já combinei com uma mona linda aqui do trabalho que a gente vai trocar um bombom amanhã para não ficarmos carentes yeah.

Ah querem saber? Ainda arrumo meu pé de chinelo...

UPDATE: Eu não tomei um pé na bunda do atual peguete e sim de um velho, é que eu já tinha escrito esse texto uns dias atrás =]

Piada de Bar

Todos ficam engraçados quando bebem ou você fica idiota o suficiente para rir de qualquer coisa que te falem, até morte de mãe. Segue abaixo o relato.

Eu já com a cara cheia de rum, falando besteira quando eis que a pergunta fatal ocorre:
Cistal, Cristal, fala pra mim, quem "nasceu" primeiro? A punheta ou a siririca?
Eu alcoolizada penso, penso e não encontro nada que possa ser dito. Falo ahhh sei lá: A punheta.
O cabeça diz que tá certo, mas porque? (Resposta que eu obviamente não sabia.)

Eis a resposta caros irmãos da fé, como vc viveram até hoje sem essa informação????

Quem nasceu primeiro foi a punheta, porque a punheta é manual e a siririca é digital.

Háa

Paixões...

Já disse que eu adoro a sensação da paixão, que eu sou uma suidida emocional.
Já deixei de querer entender o ser humano, até de me entender eu estou desitindo aos poucos... porque eu me desconheço quando estou apaixonada. Tudo aquilo que eu mais odeio vem a tona, a falta de controle, a ansiedade, a bobeira nas coisas mínimas, a vontade de ficar próximo, junto, dentro, tudo isso ao mesmo tempo e agora! Ahhh e não querer admitir que tudo isso está acontecendo com você, claro! Afinal eu sou a Cristal e nem coração tenho.

Aquela coisa mesmo odiando, mesmo sabendo que eu viro uma completa imbecil perto dele, e esqueço todas as palavras inteligentes que tinha ensaiado na ânsia de impressionar. Me faço de durona, mas meus olhos me enganam. Tudo o que sai são algumas palavras desconexas e a sensação de que virei pó quando ele me toca. Meu pobre cérebro tenta mandar comandos para que eu pare com isso, que eu pare de dar bandeira, mas eu só consigo rir, e rio das piadas imbecis, da desgraça completa que eu virei.
Quero falar da situação do mundo, do meu trabalho, mas não consigo, e me culpo quando ele vai embora e tento lembrar de algo e esqueço de tudo.

Meu coração já remendado me fala para não fazer isso, sentindo o perigo iminente,que eu tenho que ser diferente, que se bobear nem correspondida sou. Mas tudo o que ouço são meus impulsos de ir em frente, e meu corpo vai sem que eu possa comandar, meus dedos ligam e minhas mãos tremem suadas.
Me sinto uma adolescente olhando furtivamente por cima do ombro dele e quando olho para o céu tentando entender o que não tem explicação.

Me jogo pela janela da paixão, sem paraquedas, sem garantias, sem promessas. Sabendo que vou meter a cara no chão. Não raciono, simplesmente pulo, sempre foi assim.
O inferno e o céu em apenas algumas horas, uma ansiedade louca, tudo misturado em uma só pessoa. O cheiro que não sai do meu nariz, o som da risada que não sai do seu ouvido, e tudo o que vejo é ele.
Quem esse cara pensa que é para vir e bagunçar meu mundo já confuso? A vontade é de sair correndo, de gritar e bater em todos. E isso porque? Porque ele é o homem errado na hora certa, porque ele sabe de tudo aquilo que eu gosto sem que eu precise abrir a boca.

Mas querem saber? Foda-se, eu não tenho mais medo da dor, eu não tenho nada a perder. Enquanto eu puder ficar com cara de imbecil, ficarei. Se tudo der errado eu sento no chão e peço uma dose de whisky mais forte.

Dietas / Part II

Dieta é para os fracos, faringite é para os fortes!!!!
Emagreci 4kg nessa doencinha bacana... mas como eu sou uma pessoa que não gosta de perder nada na vida, já estou me recuperando comendo bastante carne.

Oi, tem alguém aí?

Zenti, de repenti me bateu uma vibe meio fofoqueira, meio intrometida, deu vontade de saber quem está aí nesse pc. Por isso, vc leitor/leitora tímidos, que vem aqui ler minhas sandices, por favor se apresente, eu adoraria conhecer vc!!!! Se eu conheço vc, por favor se apresente novamente, eu posso ter te esquecido. Posso parecer meio antipática... e sou, mas pulando essa parte (sem noçao) eu gostaria mesmo de saber quem é vc, gostaria que vc também me pagasse uma cerveja. Vamos fazer o seguinte, eu me apresento e vc tb, quem usa apelidos/nicks/pseudônimos/todas as alternativas acima, ou não quer dar informações, por favor dê um alô, perca dois minutos do seu tempo, vamos lá, nem vai doer e vc fará uma pessoa carente feliz.

Oi, meu nome é Cristal - é meu nome mesmo caralho.
Eu tenho 23 anos.
Minha profissão é indefinida, sou vendedora.
Moro no subúrbio do Rio de Janeiro.
Sou míope.
Tenho tatuagens.
Sou filha única, mas tenho irmãos que a vida me deu.
Tenho duas mães.
Adoro bichos que avoam! (papagaios, maritacas, araras...)
Odeio firulas, mas sou a maior firuleira que existe.
Falo muito, rápido e desordenadamente, como se falasse vários idiomas ao mesmo tempo, mas incrivelmente sempre faço alguém entender o que digo.
Sou hiperativa.
Sou orgulhosamente orgulhosa.
Acredito que dinheiro compra tudo, até amor verdadeiro.
Sou defensora da tese de que todo mau humor só pode ser falta comida ou uma boa comida.
Não penteio os cabelos, só no banho e mesmo assim eles parecem sempre estilosos (não tenho cabelo liso).
Acredito fielmente que um bom porre e uma calcinha nova cura qualquer coisa, até pé na bunda.
Adoro informações inúteis, sou uma enciclopédia que não serve para nada.


Enfim, tem muito mais informação nesse blog que vcs já sabem...

Se num quiser comentar, manda e-mail cristal.adm@gmail.com, terei mó prazer (satisfação porque prazer a gente tem na cama) em saber quem vc éeeee!!!!!!!

Irritações - Part I

Caralho, tu quer me ver puta? Tu quer me ver virando macho??? Tu quer ser socado por mim até a morte????

Atrase e não cumpra um comprimisso (essa do compromisso eu relato depois)

Sou mesmo uma pessoa que se irrita facilmente, sou chata e medótica com algumas coisas. Mas normalmente supero fácil, tiposki, sai na urina... mas atraso grrrr é uma coisa que me irrita putaqueparilmente, ainda mais porque me arrumo muito rápido e detesto ter que esperar mulher se arrumar para sair. A todas as mulheres que se atrasam por causa disso um recado: se vc nasceu feia, é gorda ou não está satisfeita com sua aprência, não vai ser mais 40 minutos na frente do espelho que vai mudar isso, pontofinal. Homem tá cagando pra sua roupa/maquiagem se vc é gostosa ou uma boa companhia. Vc pode ser fashion ou gostar de andar arrumadérrima, parabéns para vc, mas comece a se arrumar mais cedo, porque eu encaro atraso como falta de respeito ao meu tempo, portanto se vc não respeita meu tempo, vc não me respeita e me dá a liberdade de mandar vc tomar no cu, porque eu prefiro ser baixa na minha falta de respeito (redundante mesmo porra!)

Se vc demora para se arrumar e nem é pra homem, querida vc está se arrumando para mulher, ou seja, vai se tratar, porque se ainda fosse para arrumar uma boa noite de sexo, vai lá.... (salvo casos de trabalho, mas volto a repetir: começa a se arrumar mais cedo, ninguém é culpado de vc ser desorganizada).

Se vc é homem e demora para se arrumar e atrasa os outros pensando que é uma noiva, querido vai pro psicólogo e saia do armário, vc é viado.

Sempre acho homem muito vaidoso esquisito, porque eu adoro ser prática, um ser do sexo masculino ficar uma hora para se arrumar e depois colocar uma camisa preta e uma calça jeans vc além de viado é retardado, devia voltar a pedir sua mãe para escolher as suas roupas, ou só usar roupa igual, para não ter que escolher.

Homens / mulheres que se atrasam e deixam babacas pontuais como eu esperando, vcs tinham que cair na rua e bater a boca no meio fio, só pra ficar com a cara toda cagada, tenho dito.


(Alguém notou meu ótimo humor?????)

Beber, cair e levantar...

Quero ir para o céu pelo clima e para o inferno pela companhia....