Run baby, run.

Agora sim, começou a hora de correr.

Proibidona do funk.

Estou proibida de escrever no meu próprio blog para não zicar as coisas, por isso estou pensando em voltar a sei lá escrever contos, por mais uma... duas semanas, ou rá essa é a verdade, escreverei tudo e quando tudo acertado começo a publicar para vocês lerem a comédia que tem sido a ansiedade louca que ando.
Sinto muito se as coisas aqui estão meio abandonadas, mas não é só medo de inveja não negada, é para evitar certos problemas também.

Mas olha, de uma forma geral tô até bem para meus padrões, ainda não ameacei matar ninguém, nem a mim e nem fico me perguntando a todo momento se fiz o certo, só uma vez por dia talvez.
Ando com um caderno pra cima e pra baixo, que já está apelidado na minha cabeça de caderno dos milagres, porque tudo o que tem escrito nele virar verdade é a prova que me faltava para dar meu testemunho sobre The Secrets. Que aliás lembrei ainda agora que sonhei com uns amigos me chamando para ver o filme, que interpretei como um sinal, vou ver essa porra. No cd, sem os amigos que aliás já tem motivos demais para me chamarem de maluca.

Ando super aérea, com a cabeça oca, no aguardo... no aguardo... tudo o que quero é ter auto controle suficiente para não surtar, para não me martirizar e ter fé, para as coisas acontecerem.

Sabem aquelas história de mamãe? Um passinho de cada vez? Então... é só o que preciso me lembrar.

A luta das roupas

Caralhomermão, tenho vinte peças de roupas na mala e TODAS me deixam gorda (desconfio que quem está gorda sou eu) e três pares de sapato e eu simplesmente experimentei todas as roupas e todas ficaram entre um cu e um cu ao cubo.
Quero meu guarda roupas e meus sapatos!!!!!!!!
Isso tudo para ir ao cinema ver a Dama de Ferro, tive um ataque de quase bater os pezinhos 39 no chão!
O que é ser mulher nos dias de hoje não é minha gente???

Em forma de lesma.

10 anos sem andar de bicicleta... como boa desempregada que estou lá fui eu com essas idéias de gerico (who is gerico?) de entrar em forma, peguei a bicicleta e vamu lá... tipos andei duzentos metros e minha panturrilha começou a perguntar que porra era aquela merda de exercício, deu indícios fortes que ia travar, a marcha da bicicleta não estava funcionando quando cheguei a 500 metros percebi claramente que meu pulmão esquerdo estava reclamando mais que deveria, andei um quilômetro mais ou menos quando pensei "melhor eu voltar que se continuar andando pra frente, não consigo voltar" voltei, parei a bicicleta, andei sei lá uns 10 minutos no máximo e parecia que tinha atravessado o saara a nado, suava em bicas, bufava enlouquecida, os cabelos grudavam na cara e fiquei tontinha.

Agora estou aqui ouvindo rumbas no pc e pensando, como entrarei em forma Deus meu?

Mantendo o pânico controlado.

Bom, tenho muita coisa para contar, mas não falarei até tudo concretizado, porque né? Olho grande, seca pimenteira é o que mais há, quero evitar perebas e ziqueziras de toda espécie, já que não estou comprando um par de sapatos e sim fazendo coisas mais sérias, estou inclusive me sentindo adulta.

Sinceramente farei milagres (Aleluia Senhor!!!) com o dinheiro que não tenho e com o tanto que TENHO para fazer.

Meu carnaval foi um cado de vodka (Aleluia Senhor!!! 2) com coca-cola, Churépis (claro que não escreve assim, mas não tô a fim de procurar no google) mas sei que meu fígado não tem mais a forma de antigamente e perdi o hábito dessas bebidinhas de criança (?) (Aleluiablawhyskas) então acredito que ficarei longe das cachaças durante todo um século. Ou não.

Desejo a todos um Feliz Ano Novo (???) e que todos torçam por mim (ou não, foda-se)
as coisas darão certo de qualquer jeito mesmo.

Como disse ainda agora para uma amiga:

Acho que fiz de modess um pedaço do Santo Sudário, só isso para explicar esse monte de merda.

Não deveria ter escrito nada aqui no blog, para manter os zoio grande de fora.

 

But, fazer o que né?

 

 

PORRACARALHOMERMÃO.

Saiu o pedido que eu queria, saiu porra, saiuuuuuuuuuuuuuuuu.

 

Não me aguento, tá que saiu só uma pequena parte, mas é um lampejo de esperança para esses olhos tristes.

 

Gente, se esse pedido for todo comprado antes de eu ir embora, posso te dizer que será uma saída espetetacular.

 

Putaquepariumermão, tô toda trabalhada no positivismo para esse pedido cair no meu colo The Secret..

 

Já que todo o restante tá dando errado, esse pedido é um alento.

 

 

 

 

Aguentando el tranco

Duas pípulas de cafeína pela manhã. Dez gotas de rivotril a noite (que roubo da minha mão, obviamente).

Assim caminha a calamidade.

 

Auto Controle.

Minha vontade é sair correndo gritando porque Deus tem esse estranho senso de humor, sumir, deixar telefone, casa e roupas e ir morar em um lugar bem remoto e longe de tudo?

 

E tudo o que faço é olhar fixamente com meus dois olhos grande de sapo e esperar na minha infinita paciência que as coisas se ajeitem.

 

 

Em frente, sempre.

Hoje pela primeira vez em três dias tive a exata noção da última escolha que fiz na minha vida. Apesar de ser exatamente do jeito que gostaria, o pavor de começar tudo pela terceira ou quarta vez, me deixou paralisada, mau humorada e absolutamente bipolar, estava indo da euforia a apatia em minutos.

Estou saindo da empresa onde trabalho a mais de dois anos. O lugar onde melhor ganhei na minha vida, onde mais enlouqueci e onde fui mais testada na minha capacidade de vender e controlar o pânico. Entrei sem saber o que eram dois pares de fitas isolantes e saio como uma vendedora que se superou em números e conhecimento. Durante mais de um ano fui número um no meu setor, tirando do lixo empresas que não compravam nada e hoje compram mais de cem mil por mês, meu currículo hoje... se baseia somente em números, levei a loucura meus chefes e colegas de trabalho porque sempre quis o impossível.

Essas palavras não foram minhas e sim dos meus superiores, que me deram a oportunidade quando fui bater na porta pedindo para trabalhar lá.

Sou enormemente grata a oportunidade que tive, que me abriram portas, e apesar de ter uma personalidade difícil e ser um tanto indiscplinada, o saldo foi positivo para ambas as partes nesse contrato.

Perdi a conta em milhões que passaram pelos meus dedos em frente ao computador, atendendo duas linhas telefônicas, um rádio e recebendo uma quantidade de e-mail que certamente não dava conta. Vendi muito, bati metas, deleguei, fiquei em cima, dividi derrotas e conquistas. Muitas merdas aconteceram, muitas coisas sairam erradas. Perdi clientes, perdi vendas, perdi contratos, perdi a cabeça... chorei no banheiro, tomei mais café para aguentar o pique, sorri para meus clientes quando Marcos ficou meses em crise e me descontrolei com os mesmos quando só estava um frangalho emocional.

Escolhi quem atenderia e fiquei com umas trinta empresas prego por puro apego emocional.

Um dia ouvi de um cliente por causa de um erro que deveria ser vendedora de pipoca, a você que teve que segurar na obra seis mil reais de material que comprou errado, a todos que me xingaram, me trataram mal como cachorro porque eu estava atrás de um telefone, gostaria que todos vocês encontrassem péssimas vendedoras para atendê-los, para saber a diferença.

A todos que me trataram como gente, que sabiam a importância do meu trabalho para o andamento da obra, os que foram tão leais quanto fui a eles, que choraram preços, entregas, que compartilhamos todos os tipos de agruras de falta de materias, prazos apertados, chefes enlouquecidos.

A todos que me chamam de Cristalzinha, que fazem apelidos idiotas com meu nome, como me chamar de pedra brita....

Meu muito obrigada.

Vocês me sustentaram financeiramente e fizeram meus dias felizes com piadas imbecis enquanto tentávamos não chorar para arrumar um cabo específico da casa do caralho para a obra não parar.

Participei de construção de hospitais (aliás um deles sozinho me pagou uma comissão em uma única venda de mais de cinco mil reais, fora as outras...) vendi luminárias para reformas em escolas, vendi a iluminação para coberturas de famosos globais e mais um tanto de coisas que nem me lembro. Sem falar em uma casa de festas na Gavea que não demora muito será referência na área.
Falei com donos de empresas, arquitetos, engenheiros, peões, eletricistas, todo tipo de comprador e pincipalmente de gente maluca.

Briguei com chefes de outros setores, com fornecedores, implorei para entregarem meu material e negociei prejuízos juntos aos clientes.
Descobri nessa empresa que tenho colhões de aço e que não são dois gritos que me fazem baixar a cabeça.

Saio novamente, dura, morrendo de medo, mas com uma única certeza na cabeça: Um sonho e um sonho é o que basta para fazer revoluções.

Aquele mesmo sonho que me alimentou todas as noites, que me segurou quando tudo a volta ruía, da doença dqa minha mãe a todas as coisas que escolhi carregar.

Escolhi novamente fazer tudo diferente, porque sempre acho que as coisas tem um estranho jeito de dar certo.

Já fui contratada por outra empresa e quando a mocinha do Rh falou "Você está contratada" não houve um mínimo de exitação, um mínimo de dúvida. Confirmei tudo, sentei na mesa da minha chefe e informei minha decisão, que claro na visão de todos meus supreiores sou retardada, afinal, inicialmente ganharei menos que um terço, but, já fui dura na vida e sei que isso não mata.

Daqui um tempo estarei ganhando a mesma coisa e mais, podem apostar. Sabem porque? Excluindo meu milhão de reais, não teve nada que quis que não tivesse conseguido, mais cedo ou mais tarde. Porque eu acredito nas minhas escolhas e na minha vida.

Sei que sou feita de uma fibra muito forte e que esse é só o começo de mais um desafio, mas desafios só me fizeram ser o que sou. E eu sou a Cristal, o cavalo azarão que sempre vence as corridas.

Que venha mais uma.

Lista de desejos do momento:

Estou sem um puto no bolso e sem poder ter desejos consumistas (vocês já saberão porque) mas sonhar ainda não custa, certo?

Sandálias anabelas da "moda" depois de séculos sem saltos altíssimo, comprei um sapato enorme e me voltou total a era traveco, estou em úlceras para ter sapatos como os abaixo.







Um IPAD, claro que poderia ser um tabet comum, até xingling, mas estou falando de uma lista de DESEJOS e desejar, posso longe...




UM PAR DE LENTES DE CONTATO QUE NÃO QUERO FICAR COM ESSES ÓCULOS ATÉ PRA TOMAR BANHO. SACO!



Um bleckbleck porque já estraguei dois celulares, ME SINTO PRONTA PARA ESTRAGAR O TERCEIRO.




A Nascente - Ayn Rand

Depois que li A Revolta de Atlas simplesmente pirei. Enlouqueci na batatinha, Marcos também leu e o livro é fodonîco. Se pudesse indicar um único para você ler na sua existência será esse. Ele é capaz de mudar todos os seus paradigmas filosofais e você começará a se perguntar o porque de muitas coisas, e pior, encontrará as respostas.
Você acha baratinho no agora, apesar de ter ficado sem lançar aqui no Brasil e só era encontrado caríssimo em sebos ou em inglês.

Agora estou me coçando para ler A Nascente, será meu próximo livro.




E pra não dizer que não tem nenhum item de maquiagem (apesar de eu ter maquiagem para para os próximos 100 anos, estou muito desejosa de uma paleta de blushs como essa aqui emabaixo, falando nisso tenho que lembrar de colocar minha paleta de 100 reals (mas que não vale trinta) da Natura em uso.



Por hora... é só.....

Total abandonada.

Assim que estou me sentindo, vontade de me enfiar debaixo da cama e não sair nunca mais de lá.

Namorado Praieiro....

Marcos ontem na praia comendo churrasco e eu aqui roendo o osso com meus clientes.
Te pergunto... que mundo é esse que namorados saem de férias em meses diferentes?
 
Pior... o pobre tem que aturar meu mau humor que já falei trinta mil vezes entre os dentes "VOCÊ TÁ NA PRAIA!!" como desculpa pra tudo que ele fala. Tipo "amor você tá nervosa ein" e eu retruco "E VOCÊ NÉ? TÁ NA PRAIAAAAAA, EU TAMBÉM QUERO ESTAR NA PRAIA."
 
É foda minha gente.

 

E pra completar tô despeitada, do tipo morrendo me rasgando de inveja, enquanto ele fala "fui na feira, fui no isso, fui no aquilo...." e depois pergunta como foi meu dia, digo: Ah foi ótimo, tô dura, meus clientes tentam me matar a golpe de facão, um calor danado aqui...."

Coitado, não tem culpa de eu ser chata.

 

Mas né? Ele tá lá, na praia... blablabla...

 

 

 

 

Um desabafo gordo.

Não aguento mais tentar fazer dieta e viver gorda, engordar engordar, aumentar as roupas de tamanho, viver de legging, me importo com isso sim, não de ser magra, porque esse não é meu sonho, mas saca, já passei do "meu limite" e ando em total desespero, porque quero fazer dieta (sério, tu jura?) mas não consigo porque vivo rodeada de tentação e é tão fácil sucumbir a elas.

Eu como por tédio, ansiedade, sono, preguiça, prazer, compulsão, por achar que tenho um buraco....

 

Marcos e eu lemos um artigo interessante , (não tenho mais o link, mas quem quiser eu passo por e-mail) que foi perfeito para eu descobrir que infelizmente já me esqueci da sensação de fome, porque como o tempo inteiro, quando acho que é fome, pode ser sede, ou pode ser "meio fome" pode ser só votnade mesmo, mas mal sei destinguir.

 

Me dá nervoso sentir fome. Fico ansiosa só de pensar em ficar com fome, como se ficar meia hora com fome fosse sei lá, me matar. Claro, sou imediatista, então qualquer desconforto físico quero aplacar.

 

Minha quantidade de comida já saiu das proporções e como almoço fora, tomo café na rua e só consigo trazer comida umas 2x por semana, acabo extrapolando em quase todas as refeições do dia, sem falar no cafezinho, balinha, chicletinho, já notaram onde quero chegar né?

 

No último ano foram 10 quilos engordados, juntando com os 14 anteriores que foram somados ao longo de uns seis anos.... ou seja absolutamente fora de forma.

 

Eu tento a dieta do shake, da sopa, faço massagem,  isso e aquilo (apesar de não conseguir ficar na moda com essas coisas, emagreço um tanto, engordo um tanto... mas nada satisfatório) e fico me sentindo muito fracassada, deconto na comida a frustração e o círculo se instala, tudo isso dá uma angústia, você já deve ter sentido isso... e as perguntas de como conseguir algumas coisas em umas áreas e estar uma nulidade em outras. Claro, já fui disciplinada! Óbvio que também me preocupo com a saúde, claro que fico chateada de não caber nas minhas roupas e ficar cheia de dobras mesmo de cinta segura banha, mas também me sinto mal de fumar o quanto fumo, comer o quanto como, ou de parecer ser fruto da irresponsabilidade alimentar/saúde, porque eu não sou, só não tenho conseguido, poderia colocar aqui um milhão e meio de motivos para justificar (e justificariam, se justificariam), mas ando cansada, de tentar e não conseguir, de não querer abrir mão de hábitos ruins, de ficar com preguiça, arrumando desculpinhas de "segunda-feira faço isso."

 

Já arrebentei duas calças, tenho uma penca de roupas novas encostadas e ando realmente triste....

 

Não estou falando pejorativamente sobre estar ou não gordo, isso é pessoal falo da satisfação que não tenho achado no meu corpo e muito menos na comida. Falo sobre uma corrida insana contra a própria vontade de comer e estar em forma, claro que no papinho de nutricionista a gente pode comer de tudo (e é real) mas estou falando de comer demais, compulsivamente, sem pensar, sem sentir o gosto da comida, fazer isso durante tempo suficiente para sair de hábito e virar vício.

 

Não quero chegar aos 150 quilos para saber que tampo uma coisa comendo e fingindo me distrair, nem dizendo que é recente por um ou outro problema do momento, nem que é culpa da minha mãe, namorado, tio do vizinho.

 

Não existe um problema isolado e sim uma série de sintomas antigos misturados, como se fosse mais fácil tampar a boca comendo do que fazer certos questionamentos, porque eles precisam de resposta e com uma resposta, resta uma ação e.... muitas vezes não quero tomar essa ação, então distraio o tempo comendo....

 

Escrevo tudo isso pois tomei a decisão de fazer pequenas modificações até entender por fim que não preciso dessa muleta calórica,  que meu problema está na cabeça e não no estômago, e que preciso me cudiar porque é bom, e não porque preciso entrar em uma calça (isso normalmente gera ansiedade que gera fome..... que gera... blawhyskas)

 

Eu espero me sair bem, porque no saldo estou sempre me saindo melhor do que pior, então.... vamos lá.

 

 

 

 

O Giraya das compras.

Se eu fosse compradora ia ser o samurai, seria conhecida no mercado por ser grossa, porque vendedor é tudo raça mancomunada com o capeta.

O vendedor quando é bom, costuma ser ótimo, mas quando ele é insolente, puta que pariu, é foda.

 

Eu SEI porque sou vendedora, todas as desculpas, ataques de estrelismos, incompentências (competências e qualidades também, claro).

Tudo o que você imaginar eu já fiz, já menti, já fui grossa, já fui maravilhosa, linda, já fechei ótimos e péssimos negócios... nesses seis anos de venda já vi muita coisa, agora nunca imaginei que eu viraria o capeta como compradora. Explico: Tenho um cliente que se precisar de psicina de bolinhas com crianças nórdicas dentro, eu mando comprar para ele, porque ele é um bom cliente e fazemos boas parcerias. Sendo assim sempre estou comprando coisas para fechar pacotes, algumas tem a ver com a minha linha, outras nem tanto.

 

Como vendedora de material elétrico ele fez questão de comprar umas luminárias especiais comigo, claro oras, fui consultei, fiz preço, negociamos como dois judeus e fechamos. A Engenheira dessa empresa tem o costume de comer crianças pela manhã e lanchar vendedores que não cumprem prazos.... não posso nem sonhar em deixar na mão que dá merda. Foi assim que tudo começou.

 

Vamos aos fatos.

 

Liguei para a tal da empresa de luminária específica e falei com o vendedor tal que chamaremos aqui apenas de Sr Faço um favor de te vender.

 

 

(F: Faço favor E: Eu)

 

E: Olá, gostaria do preço para X luminárias tal, quero X quantidade.

F: Só um momento, só um momento.... só um momento.... qual luminária? Ahan, tá, anotaí: Zero milhões de reais.

E: Prazo de entrega ?

F:10 dias úteis.

E: Me passa seu e-mail e o Sr formaliza para mim?

F: ME MANDE A SOLICITAÇÃO POR E-MAIL.

 

___________

 

Claro, eu que sou foda, na sala ou no quarto, fui lá e pá, fechei.

 

___________

 

E: Sr Faz, preciso que me envie a cotação para efetuar a compra.

F: Esqueci de te falar que essa luminária saiu de linha, por isso não respondi seu e-mail.

E: *Pausa*

 

A partir de agora imaginem eu com uma voz bem grossa, bem putona, bem Valeska Popozuda.

 

E: Como assim você me dá um preço de um material fora de linha e NÃO ME INFORMA QUE SAIU DE LINHA?

F: Não é da política da nossa empresa passar preços por telefone, estava quebrando um galho pra senhora.

E: NÃO ME INTERESSA AS POLÍTICAS DA SUA EMPRESA, QUERO QUE VOCÊ SOLUCIONE ESSE PROBLEMA.

F: Estou aguardando a fábrica me dar uma resposta, assim que tiver eu te passo.

E: ESTOU AGUARDANDO SUA COTAÇÃO A DOIS DIAS, VOCÊ NÃO TEVE TEMPO DE ME INFORMAR?

F: Você faz idéia do tamanho da região que atendo?

 

(NESSA HORA ELE ENFIOU O DEDO NO CU DO CAPETA.)

 

E: NÃO ME INTERESSA O TAMANHO DA SUA ÁREA. DEIXA EU TE FALAR UMA COISA, EU TAMBÉM SOU VENDEDORA E CONHEÇO ESSAS DESCULPINHAS E TAMBÉM CONHEÇO COMO TE FERRAR, ENTÃO ESTOU AGUARDANDO RAPIDAMENTE UMA SOLUÇÃO.

F: Murchou e disse que assim que recebesse a resposta me passaria.

E: NÃO QUERO SABER QUE PULO VC VAI DAR CONTANDO QUE RESOLVA.

 

__________

 

(bem depois)

 

F: Arrumei uma solução, mas é sem vidro.

E: Então você não solucionou, me manda as opções e EU vou tentar solucionar com o cliente.

 

 

Aí eu que estou com uma pica para resolver por causa da imcompetência de um vedendor, me deu raiva e me fez aprender uma valiosa lição, é bom ficar dos dois lados para aprender que uma irresponsabilidade de um atendimento coloca um trabalho de dois anos de outra pessoa em risco que é péssimo ser leviano em atendimentos, que é uma merda se auto denomimar suporte, sabedor de um troço e fazer cuzice.

 

Sinceridade que esse atendimento me ensinou mais que 10 palestras de vendas.

Tarada da Berinjela

Gente, eu adoro berinjela, refogada, frita, conserva, com alho, com tomate ou só na chapa com azeite e sal, gosto tanto que começo a acreditar que rola um tipo obsessivo, do tipo ficar feliz porque achei berinjelas bebês, fresquinhas para minha degustação.

De comer 3x por semana.

É isso e bertalha, que é um tipo de espinafre metido a besta, com ovo mole e arroz fresco, puta merda, fiquei até salivando (nada glutona).

O legal é que é saudável, o ruim é que dá trabalho, escolhe folha, lava folha... um pacote de ruffles é só abrir e balinhas de jujuba mastigar e engolir.

 

Porque esse post? Porque tipos.... vocês tem algo assim que gostam e nunca nunquinha enjoaram, e não entendem como podem gostar?

 

Massageando o ego.

Estou fazendo meu pacote de massagens e tals, já estou na terceira sessão, se melhorou algo assim de cara foi o aspecto da celulite, mas nada ó meodeols estou com a bunda da Gracyyane Belo, se bem que a bunda dela tipo, quebra as cadeiras quando senta, enfim, deve ser desconfortável ficar sentada em cima da própria bunda, apesar de corpo dela ser "quase" maravilhoso, para os meus padrões, um pouco menos de músculo e um pouco menos de sol.

 

Mas como minha realidade está a milhares de anos, senti uma leve melhoria, não gosto só quando rola muito aperto e tudo concentrado na barriga, sabe minha barriga não me incomoda tanto, talvez não o tanto que incomoda a outras mulheres, mulheres que sonham em aparecer o ossinho da bacia, meus ossos mais  visíveis são os dos dedos... e só, eu não gosto é de ter uma aparência socada, meio compacta que as pessoas mais baixas e gordotas tem, como se fossem miniaturas bolotescas, e olha que nem sou tão baixa, só nas minhas piadas.

 

Então assim, acho que tudo "aliado" tipo: aliado a uma boa dieta, aliado a exercícios físicos, aliado como emagrecedor, dá super certo, então essa massagem até poderia ser legal, mas assim, puro, ó indico bem mais ou menos, a não ser se você estiver peidando moedas de dólares, aí pode tudo.

Como ajudinha talvez, mas como solução? Nunquinha. Aliás já passou da hora de eu me aliar a uma boa alimentação + exercícios físicos né?

 

Mas tudo dá tanto trabalho.....

 

Eu também quero mimimi

Também EXIJO estar na praia de férias.

  ¬¬

 

Não enfurnada no escritório com duas linhas telefônicas, um rádio e cinco quilos de orçamento para fazer e e-mails a responder.

 

*suspiro*

 

E o dia mal começou.

 

 

 

--
Cristal Romeiro

Os sábios iogues dizem que a dor da vida humana é causada pelas palavras, assim como toda a alegria. Nós criamos palavras para definir nossa experiência, e essas palavras trazem consigo emoções que nos sacodem como cães em uma coleira.

Ciúme de você....

Meu namorado todo bronzeado lindo e másculo na praia e tipos eu trabalhando, só de pensar ele olhando de soslaio para todas aquelas bundas reluzentes me dá uma enorme vontade de pegar um pedaço de pau e bater nos dentes dele até não sobrar nenhum.

 

Desabafei.

 

Ciumenta, nada, imagina.....

Você sem fronteiras.

Meu namorado, mineiro, está na praia, eu carioca, estou no escritório.

É muita globalização.

 

Uhu.

Ontem bati minha meta na tampa da beirada, e olha meta taí pra ser batida... é um número desafiador (desafiador é eu tentar entrar em uma calça 42), que é possível, basta se esforçar, basta fazer isso e aquilo e todo aquele blawhyskas que os plaestrantes motivadores vivem falando, mas eu sempre levei a sério esse troço de meta, sempre. Até quando vendi relógio na Renner.

Não me perguntem porque exatamente já que todos os vendedores deveria ser assim, mas não são, muitas vezes não dá para bater mesmo, por inúmeros motivos, e as pessoas convivem com isso e não se estressam... mas sempre acho que se me fixar naquele número obsessivamente ele se materializará para mim. Não me perguntem que tipo de macumba é essa, mas comigo dá certo.

Claro que se eu empregasse essa ténica para outras áreas muitas coisas seriam diferentes, mas no momento é o que dá.

 

Fiquei tão doida ontem que não parava de trabalhar, parecia que tinha bebido óleo de avião queimado, porque era um tal de "deixa comigo" que fui lá e pei.

 

Pra mim que adoro o que faço, no dia que desligo o botão do "e se..." (claro todos temos nossas idéias sobre o trabalho ideal, na minha concepção será o dia que conseguirei vender tudo o que orço, negociando e pegando TODOS os pedidos do mercado.) voltando, quando saio do "e se..." as coisas fluem e volto a descobrir porque virei vendedora e porque cargas d´agua eu gosto tanto de fazer o que faço.

 

Quando soube dos meus números, me deu vontade de subir na mesa, levantar os braços e gritar WE ARE THE CHAMPIONSSSSSSSSSSSSSS MY FRIENDSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!! Enquanto balançava a cabeça ritmadamente.

 

Tinha um tempinho que não me sentia assim, não por falta de amor ao trabalho, mas pelo excesso de burocratização fui esquecendo como vender é legal, mesmo com tantos "NÃO, QUANDO PRECISAR DE MATERIAL ELÉTRICO TE LIGO." - as vezes nada de especial realmente acontece, são pedidos, pessoas mal educadas, misturadas a "tenho que vender mil milhões não importa como" e as outras coisas que vão ficando por cima e por cima e por cima....

 

Outro mês começa hoje, um mês que é uma planilha em branco, toda vez que o placar vira e tudo vira um enorme zero, dá uma enorme satisfação de saber que poderei esse mês vender para caralhomermão, arrebentar essa porra toda;;;; é fácil? Não. É estimulante? Nem sempre. É enlouquecedor? Sem dúvida.

 

Mas alguém tem que fazer né?