Nada como você dar uma cagadinha básica e logo depois entrar a sua diretora no banheiro. Agora além de tudo, cagona.
Pra quem quer saber, Balayyyyaaaagi dourada com tons mels deols, e um corte acachapante. Sem falar nos milhares de reais a mais na sua conta.
E a riqueza precisa adentrar ser ser antes, depois é só glamourizar por aí.
*Partes transcritas do meu diário de papel. Achei interessante pois imagino que algumas meninas já estiveram tão ou mais perdidas que eu.
Ainda estamos em julho e já estou planejando Agosto.
Existe uma coisa interessante em planejar e colocar em prática, depois de um tempo as metas passam de meros sonhos na cabeça com uma idéia de como colocarmos em prática.
Acredito que demorei muito para fazer certas coisas, mas cada um tem seu tempo e eu tive o meu.
Meu namoradíssimo me falou um milhão de vezes que quando eu começasse a guardar dinheiro, só de saber que ele está lá me deixaria satisfeita. É verdade.
Foi penoso começar, e pra quem acha que precisamos de uma vontade férrea, precisamos apenas de disciplina e costume, durante dez meses eu coloquei e tirei dinheiro da minha poupança, coloca um tanto, tirava um tanto, depois tirava mais e colova um tanto menos.
Parando para pensar, dois anos atrás eu vivia com menos de um terço que ganho hoje. Porra, não sou burra, essa coisa de "eu mereço esse sapato" é lindo, mas comecei a pensar, oi? Eu mereço um carro. Mereço mais que um sapato, mas como só tenho dinheiro para comprar um sapato, vou comprar mais um para minha coleção.
Para tudo sua imbecil, para agora. Algum dia na sua vida você já se pegou fazendo contas em milhares de reais que tem no seu armário e que não é tão necessário quanto pareceu na hora da compra?
Se tem alguém compulsiva por compras que eu conheço, sou eu mesmo, por isso sei o quando não importa o quanto o tanto, o valor o poço não tem fundo, por isso ao invés de almejar coisas como "a última bolsa da moda" começei a sonhar com coisas bem altas que deixavam essas "pequenas coisas" invisíveis.
Meu Marcos me disse a dois dias atrás, quando a gente vê o horizonte lá longe, as coisas perto ficam pequena.
Como não tenho dinheiro para comprar um carro, minha tática foi imaginar o quanto precisaria guardar em um ano para comprar um, sim, eu poderia financiá-lo em mil parcelas e pagar vendendo um rim, mas a questão é ser inteligente, não se matar.
Feito as contas, mãos a obra. Tudo parece muito longe quando a gente fala de anos, mas se eu tivesse feito isso anos atrás, hoje poderia estar comprando. E se você nem tem essa "almejação" faça que nem eu, começe a juntar dinheiro para tirar a carteira, a máxima é: FAÇA ALGO. Qualquer coisa, namore um carro na rua, pare de invejar as pessoas quem tem (isso é importante) pense onde você vai quando tiver um carro, coisas do tipo.
Mas vamos a um exemplo palpável, eu guardo 30 reais por mês, meo, 30 reais por mês, para comprar os presentes de natal sem colocar a mão no meu 13 e parei de comprar roupa de final do ano, porque isso é rasgar dinheiro, já que em janeiro tá tudo pela metade do preço, o que faço? Separo no começo de dezembro um vestido para usar no Natal que não esteja com cara de batido e vamos lá, como não moro com minha família eles não sabem que roupa é nova ou não.
E como prêmio tenho um cofre feito daquele tubo de batata pringles que coloco moedas de um real e cinquenta centavos, aquele cofre é para pagar alguma sandice minha, pode ser um vestido caro ou algo que quero fazer que precise de uma grana a mais.
Vou te falar como eu consegui, simplesmente fazendo ao invés de imaginar, arrumei um caderno bonito e escrevi o que quero ter, coloquei minhas despesas fixas (casa, terapia, faculdade, cigarro...) despesas variáveis (viagens, unha, cabelo, bala, uma média tá, não é para ser a neurótica do caderno não) e coloquei como despesa fixa o quanto iria investir, é idiota pensar isso quando se tem dez reais no bolso, mas vou te falar de carteira, você só terá mais quando aprender a administrar o que tem. A gente sempre fica pensando "quando tiver mais dinheiro farei" foi aí que caí na real, eu já ganhava mais e não fazia nada por pura falta de costume, voltemos, fiz uma previdência privada, guardei um x na caixinhda da empresa e ainda sobra pra comprar um monte de coisas, mas esse monte de coisas tem uma verba, tipos cinquenta reais de porcaria ou uma camisa de cinquenta?
Depois estipulei que se eu conseguisse ganhar x por mês eu guardaria y. E fui trabalhar pra isso, sempre pense em como você vai arrumar como ganhar mais, até Avon tentei vender pra ganhar mais dinheiro. Tenha um sonho, qualquer um, por mais maluco que seja, pense em como poderá fazer pra torná-lo real e comece, vai lá, vai tentar, mesmo que você não consiga, pelo menos vai estar um passo a frente de onde está hoje. Isso posso te assegurar.
Se você é uma pata choca em finanças, como eu era, posso te indicar uns livros que te ajudarão, é só escrever para esse e-mail ali no meu perfil.
Eu caguei meu FGTS e seguro desemprego, me endividei mais ainda na éppoca e saí dessa dívida de dois anos no banco Real trabalhando na Renner, foram quarenta dias de sufoco para poder comprar meia dúzia de presente de Natal e cobrir a dívida, depois de um ano limpei meu nome com seis meses de trabalho e acordos, isso tudo vocês já leram aqui.
E por fim, invsita em você, estude, faça qualquer curso e se torne a melhor na sua área, é sério, quando me perguntaram porque eu ralo tanto para ser o faturamento mais alto, se ser a número um é importante para mim, respondi que sim, em uma peneira, os melhores sempre ficam.
Agora me digam, se uma pessoa como eu consegue pagar essas dívidas e depois juntar dinheiro, porque você não conseguirá? Aposto que você é muito mais esperta que eu.
Simples, um prato de frango, arroz integral e beringela.
Sobremesa: Uma cumbuca enorme com morango e dentro de uma sopa de creme de leite e açúcar. Sendo morango uma fruta, não se preocupe.
Bom, eu faço "dieta" (rá) não somente para emagrecer, mas para tentar dar uma equilibrada no corpo, meu maior vício, sem dúvida é carne, se o seu é doce, talvez minhas dicas não dêem certo para você. Tenho feito várias experiências algumas catastróficas, uma que me surpreendeu dando muito certo foi a linhaça, porque amiga se você tem prisão de ventre (eu não tenho, só igual filhote de socó, tem essa de toda mulher tem prisão de ventre, mito) coma linhaça que seus problemas acabaram, mesmo, o troço é o poder, mas num é cinco flocos de farinha de linhaça em cima daquele seu iogurte cheio de açúcar, compre a semente bata umas duas colheres numa vitamina e pá, vai cagar sem o cu saber. Tem outra, não compre a farinha, normalmente ela é subproduto do óleo que já foi retirado, nada mais é que fibra, mas sem os ativos ômega 152 e tals que faz bem. Compre a semente e bata no liquidificador e faça sua farinha ou deixe uma colher da semente de molho, quando ela virar aquela gosma bata com uma fruta. Contras: Leite, não consigo beber leite de soja assim a torto e a direito, sem falar que algo me diz que aquilo faz mal, deve ser neurose, mas sei lá, não confio em algo que não tem teta e dá leite, tipo soja (insira aqui sua piadinha infame), e quando eu bebo leite de vaca todo dia, minha pele logo fica uma bosta, sem falar, que dá uma peidação danada. Entre os prós e os contras, tem mais prós, pois a peidação a gente ajeita com um anti gases e a pele no meu caso oleosa com um sabão. Semana que vem vai ser um pouco mais punk, vou fazer uma tatuagem nova amanhã (tô pensando em escrever VID4 LOK4 ou ABENÇOADA POR DEUS - rá), não vou poder comer algumas coisas, vou investir no peixe com molho de limão e salada de macarrão integral com requeijão light, eu ando tão gourmet, já até pensei em dar algumas receitas para pessoas bem delicadas e chegadas a cozinha como eu, mas dá uma pregui danada, sem falar, quem vai seguir uma receita minha? Então vou testando e falando, vamos ver o que uma semaninha a base de peixe pode dar. Além de um grande e óbvio tédio.
O inimigo número um da mulher é a celulite.
érh.
O inimigo número um da mulher é falta de dinheiro filho. Vai por mim.
Tô tão carente, tão carente que minha vontade é ir para a minha cama e abraçar travesseiro.
Tudo o que eu queria era deitar na barriga do Marcos, receber um cafuné e dormir sentindo o cheiro dele, com as pernas enroscadas no pé dele.
E vou vender no mínimo 20.000. E acordar as 4:45 para ir malhar.
Motivaçaõ é tudo minha gente!
Porra, caralho mermão. Vamos lá pessoal.
Como podem perceber meu cabelo cresce abusrdamente rápido, já está sem corte, mas para matar a curiosidade e PROVAR que cabelo cresce.
Riqueza. Vou ali vender 100.000 e já volto.
Olha, tem cinco anos que sou vendedora e todos sabe que eu gosto da minha profissão, sofro, rio e ganho a vida assim.
Gosto mesmo do que faço, mesmo sendo um saco, mesmo tendo gente que diz "que é profissão de maluco" "que não aguentaria a pressão" "que não suportaria maus tratos de cliente" e outras pérolas... hoje quero falar do outro lado de vendas.
Todos sabe que comecei minha faculdade esse ano e apesar de meu curriculo ser bem bonitinho, não ganharia o que ganho never só contando com ele.
E não, ninguém nasce sabendo vender, vender se aprende como qualquer outra coisa na vida, essa coisa de vendedora nata, não existe, pra quem me conhece, sabe que sou boa, mas que melhoro porque aprendo, leio, estudo, experimento e trabalho pra caralho.
Não vou falar sobre valores aqui porque tento ser discreta, pois muita gente que lê aqui me conhece e não quero ninguém me pedindo dinheiro emprestado achando que sou rica, mas vamos pensar.
Se você minha amiga querida, trabalha feito uma corna pra ganhar sei lá 900,00 por mês. Imagine que eu (hipoteticamente que não colocarei meu percentual aqui) vendendo 45.000 posso ganhar isso, e eu vendo 200.000,00 por mês, fez as contas, hipotetisou?
Agora imagine o seguinte, pra você ficar puta comigo, se eu vender um milhão de reais posso ganhar vinte mil pratas, é fácil? Claro que não porra, mas é impossível? Não.
Aí é que está, em vendas, apenas o céu é o limite.
No ramo que meu namorado fodão das vendas (mas hoje ele só genrenceia) é de 5%, vendeu um milhão, ganhou CINQUENTA MIL.
Niqui você agora fala, ah tá, mas ninguém ganha isso. Ledo engano garotinha.
Tem gente que trabalha um ano inteiro e nem sabe o que é esse dinheiro e pior, trabalha muito mais.
Se você tem uma carreira xinfrim, ainda não tem faculdade, está tentando ganhar dinheiro sem sucesso, venha para o nosso mundo, vender não é profissão de maluco e não é demérito nenhum. Se você acha que profissão é título, olhe a sua conta bancária, nem naquela empresinha que eu trabalhava podia reclamar, claro é muito menos que ganho hoje, mas para o quanto eu trabalhava era uma fortuna.
Sério, se você não tem medo, tente, pegue um livro, leia, deixe o bicho de vendas te morder, peça uma oportunidade, todo mundo acha que vendedor é um fudido na vida que não deu pra nada, perca esse preconceito idiota, se alguém quiser uma miserável dica de vendas posso fazer um manual (tô até pensando em fazer essa merda e publicar aqui) e vai filha, vai ganhar dinheiro e ser feliz.
Ou vai ficar o dia inteiro aguentando aquele mala do seu chefe pra ganhar quinhentos conto, ou seja mais esperta que eu, estude e seja funcionário público, mas daqueles que ganham bem ein.
Sinceramente eu não menstruo, viro um monstro.
Meu humor já daquele tipo fudido, daquela pessoa que faz uma piada com seu cabelo e não está sendo engraçado ela está te criticando e você ri.
Um que tenho dores de cabeça de cair o cu da bunda, dois que fico um saco, meus peitos incham, não cabem em um sutião, minha barriga triplica e como tudo o vejo, sopa, arroz e chocolate, depois vem a náusea, a cólica e a vontade de me atirar pela janela.
Meu namorado aguenta fazendo piadinha e fingindo que não liga para meus hormônios e hoje já falei o próximo bordão "NÃO ME IRRITA MARCOS".
Mas eu tomo remedinho direto e só mentruo quando quero, sabe essa coisa do "escrava do absorvente" não rola comigo, é viagem, é trabalho e não rola fica mau humorada, toda inchada e refém do o.b.
Digo isso porque menstruar é natural e tals, mas né? A dica é se você fica ruim que nem eu, procura sua gineco veja se é possível no seuc aso e menstrue sei lá, umas três vezes por ano, só pra dizer "tô mentruada porra, me deixa em paz"
Tive uma semana muito difícil no trabalho, daquelas que a gente sobrevive porque a opção do desemprego não agrada, mas olha, meu sonho: um remédio para dormir e acordar amanhã as 11:00. Porque é um dorflex pra dentro e um sorriso no rosto.
Quase nunca faço exatamente declarações de amor por aqui, porque né? Aqui é meio zueira e tals.
Mas existe algo engraçado no amor, e é sobre isso que falarei brevemente, como se eu conseguisse ser breve com palavras.
Tem gente que acha que o amor é aquela coisa sublime, que te leva até o céu (isso se chama avião ou morte se você for merecedor...) e blawhyskas e como disse ali em cima, existe uma coisa engraçada no amor, tal qual um rabo de lagartixa que você corta e nasce de novo.
O amor tem o poder de renovar por si só, esqueça a revista Nova para afoguear sua relação e preste atenção em coisa simples como andar de mão dada. Em como é bom se sentir amada porque sei lá, porque é bom. E como tudo o que é bom, a gente quer que dure.
Amor é assim, nasce sozinho, cresce pros lados, desordenadamente e não garante uma vida feliz pra semrpe, mas consegue, fazer os dias correrem, não em linha reta, mas em um círculo louco de humores, porque o amor mesmo, não mede egos, nem pede espaço para falar. O amor é tão bacana, que você usa ele num pedacinho do coração, e pá, ele cresce e toma tudo. O amor não é cego, nunca foi, isso é fama. O amor te faz enxergar, primeiro a si mesmo, porque sim, a gente magoa também a quem ama,talvez até mais que outras pessoas, e faz isso várias vezes até para testar a lonjura que o amor vai. Aí você para e olha, aquela pessoa continua ali, segurando sua mão.
Essa pessoa te aguenta, não porque o amor é burro ou subserviente, mas porque né? Quem além dela/dele te faz ir até nos confins do futuro para dizer, lá, quero estar com você também.
Tem gente que acredita que o amor escolhe, mas isso é mentira, você escolhe o amor, e escolhe continuar rindo das mesmas piadas e inventar novas, e inventar novas... formas, porque tudo muda, nós, o sexo, as palavras, as vontandes, os gostos.
Mas o amor continua ali, na cumplicidade, nas discussões e nos pratos quebrados. Amor não acaba, muda de endereço e se você acha que é de pessoa, nada. O amor se muda na própria pessoa. O amor muda daquela bunda maravilhosa, para a cabeça, depois se muda para os sonhos em conjunto, depois para um ideal, depois para o jeito que ele segura o copo, ou sua mão quando você está com medo.
O amor é maravilhoso por si só, não pela pessoa que se ama, por si, amar transforma a realidade dos óculos de quem vê. Se pudesse aconselhar alguém, falaria: ame e guarde dinheiro.
Ame mesmo, mesmo que a pessoa não seja muito certa, ou certa da cabeça. E guarde dinheiro, porque é bom.
E tudo que é bom a gente quer que dure.
Para o sempre. Seja o que o sempre signifique para você.
Não consigo postar mais do e-mail, não sei o porque e tudo o que quero é minha cama, estou cansada pra dedéu (quem era dedéu?).
Amanhã arrumo algo para postar.
Já aviso que o post deverá ser longo, pelo motivo de toooda a saga dos vôos.
Já esclareço de cara que não foi minha primeira viagem de avião.
Primeiramente já estava sofrendo com duas semanas de antecedência, porque meo, voa, já dá medo por si só.
Pularemos essa parte para irmos direto para o aeroporto, não sei vocês, mas estava com medo até de ser presa pelos narcóticos inexistentes na minha mala, aliás malinha que não tenho saco para ficar carregando guarda-roupa nas costas. Lá no aeroporto começou enfim aquilo que temia, um pânico, um medo do caralho e fiz a maior merda que podia, o check in cedo, fui para a sala de embarque e.... NÃO PODIA FUMAR! Porra mermão como assim não me ligo num troço óbvio como esse? Não se pode mais fumar nem em casa, não poderia também no aeroporto.
Chorei no banheiro desesperada pelas minhas escolhas, que deveria ser frouxa e sair correndo para a rodoviária, todo o drama de uma vida.
Bebi água, comi pedaço de bolo, chupei bala, bebi mais água, e mais água, querendo fumar e fumar, nervosa, sozinha e nem fumar podia.
Fui no banheiro, enchi a cara de maquiagem, passei perfume e colei um olhar de Paola Bracho na cara para ninguém reparar que eu tava quase morrendo de medo, que disse para o Marcos, não falo nem com a are
O tempo passou e tchanam chegou a hora de ir pro vinhão, legal que nem na fila queria entrar e pensava não quero, não quero, não querooooooo entrar nesse negócio, gente que cara calma é essa? Esse bicho voa!
Munida de coragem, fui, entrei e sentei, reta e toda dura na poltrona, já segurando os dois braços, resolvi relaxar, afinal, já estava ali dentro e não ia rolar sair correndo, respirei fundo e o troço ligou, ficou andando na terra rodando pra lá e pra cá, me acalmei, até peguei uma revista, tals, até que.... rá, ele ia decolar.
Não sei qual a sensação de vocês, mas quando começou aquela velocidade absurda com aquela barulheira, juro que se não tivesse total controle sobre meus músculos pélvicos teria me mijado inteira naquela hora. Aquele negócio correndo na pista eu colada na poltrona com os olhos esbugalhados olhando pela janelinha o que me parecia ser a velocidade da luz e vum.... ele começou a voar literalmente, só pensava "agora fudeu agora fudeu agora fudeu".
O bicho não parava de subir, meus intestinos se liquefazendo, minha respiração presa a 10 minutos e subindo, subindo, tá bom, chegando lá em cima perto de Deus, começam as comissárias e tals, vamos pulando essa parte, detalhe gostoso, fiquei de olho na turbina imaginado pedaços de metal se soltando e o avião caindo, tem quebra mola no céu né? Porque ele não voa tipos paradinho, planando? E avisou que iria pousar o que pareceu para mim, 15 horas depois, desce, desce, páaaa, solo. Aêeeeeeeeeeeeeeee.
Cheguei em BH e blablablawhyskas, meu namorado aguentando todos os ataques pelanquísticos que tive, eu falava sem parar que vi a luz, morri e voltei para a vida.
Dois dias depois tinha que voltar para o Rio, chequinho, ônibus no aeroporto, embarcamos no meio da pista, tals, e tudo aquilo que você leu lá em cima. Tirando o fato de estar meio chovendo no Rio, e Deus tentando testar minha fé, um vento que virou, sei lá, não sou engenheira aeronáutica, o que ocasionou uma turbulência, maluco, no segundo solavanco eu JURAVA que iria perecer, novamente se não fosse dotada de auto controle teria me cagado dessa vez, as comissárias sentaram e pensei que era para todos morrerem confortáveis, o avião vibrava e dava uns sacode que apelei até pro Jesus do .pps me salvar que não tinha filho, meu blog ainda não tinha virado livro e nem árvore plantei, fechei a janelinha porque juro que vi coisas alucinógenas criadas pela minha mente em cima da asa. Depois ele deu um solavancão e parou, pousou, pensei-me, fiquei tranquila e tals ouvindo musiquinha altíssima no mp4, tals, linda, esperando ele ficar andando e andando para sair da joça, uns 5 minutos depois percebi uma vibração estranha, abri a janela e eis a surpresa PORRA AINDA TÁ VOANDO?????????? Comoasssim?????????????????
Me deu vontade de chorar.
TÁ BOM! Dez minutos depois ele pousou e acabou, estou viva e tals.
Excluindo que passarei por isso diversas vezes até me acostumar, porque né? 40 minutos x 7 horas de viagem, 40 minutos ganha. Daqui uns dias arriscarei mais, comprarei passagens baratas em teco teco de viações desconhecidas só para adrenalizar.
