Mais um ano se foi.

Normalmente faço um balanço do ano, mas esse ano evitei fazê-lo pois foi um ano muito difícil pra mim, não ruim, mas difícil. Foi difícil me manter a tona, foi difícil nadar sem um objetivo claro e foi chato admitir o quanto de tempo perdi esse ano por não saber cuidar do meu equilíbrio emocional.
Foi um ano de extremo aprendizado e só aprendi quando parei, respirei e meditei,teve dias que só os 10 minutos de meditação valeram o dia, alguns dias se repetiram ad eternum sem que eu soubesse o porque, dentre todos os aprendizados os mais importantes são esses abaixo:

Nada nem ninguém deve mudar nossa verdade interior, se você acredita em algo, jamais "venda" essa verdade para ser igual aos outros, se você sente que algo pode dar certo, acredite no que você sente, e vá em frente.

Quem deve nos entender somos nós, ninguém é obrigado a nos compreender.

Que ter fé é muito importante, que quando você tem fé no futuro ou em algo, Buda, Deus, Maomé, fé no universo sei lá, é algo que você vai se apoiar quando precisar de descanso.

Que relacionamentos fazemos todos os dias, que nunca nunca nunca mesmo devemos perder o cuidado pelo outro, o mesmo cuidado que pedimos, que um único dia ou desleixo é capaz de fazer termos um trabalhão danado para consertar.

Que todo dia é dia de fazermos algo, que não existe amanhã, não existe ontem, nada, o dia de cuidar do cabelo, do corpo, da mente, da conta bancária é hoje, now, o amanhã normalmente chega cheio dos problemas de ontem que relutamos em resolver. Tudo o que você deixa de fazer vai acumulando nas dobras da sua vida e deixando o principal ir morrendo por falta de dedicação ao hoje e as pequenas coisas, não existirá futuro nenhum se você não cuidar do hoje.

Que tudo o que você abandona, abandona você, se você larga os estudos, as vontades, o cuidado como eu fiz, essas coisas também abandonam você.

Que a maioria das pessoas não estão interessadas no que penso, minha opinião é importante pra mim. A maioria das pessoas além de não se importarem ainda usam essas informações contra você, ou pegam suas idéias emprestadas para o próprio bem estar. Não é para termos medo de falar, mas de falar com quem tem interesse em ouvir e você confia.

Que as pessoas que a gente mais ama, são as que mais fazem merda.

Que me amar é o ponto chave para todo o resto da minha vida, que ninguém tem o poder de me machucar se eu não der.

Que amar o outro sem julgamentos é o ponto que faz um relacionamento duradouro, que quando aquela pessoa mais precisa do seu amor, você está ali para dá-lo, sem censuras, palavras, sem olhares feios, nada, se a outra pessoa precisa de colo, de companheirismo, porque tudo a volta deu errado, que eu esteja pronta para dar meu amor unicamente.

Que não sou obrigada a perdoar os defeitos de ninguém, nem de defender essa pessoa de si ou dos outros, que as pessoas fazem escolhas, conscientes ou não e que cabem a elas arrumarem as bagunças que fazem.

Que as pessoas se incomodam se somos felizes demais, mas isso é problema delas.

Que as coisas tem um preço: Só um Mc Donald, só uma comprinha, só mais um cigarro, só mais um copo, essas coisas tem um preço sim, e elas nunca andam sozinhas, trazem vários prejuízos juntos.

Que o jeito que você fala, se veste, come, taca dinheiro pra cima, é só um problema seu, meu namorado pode usar blusa xadrez e calça listrada que continua lindo, é uma puta perda de tempo tentarmos fazer adequações que não importam para o outro.

Que cuidar do próprio poder de encantar, da auto estima, faz coisas milagrosas pelo restante da nossa vida.

Que se você der muita importância a algumas coisas elas aumentam, ficam enorme e voltam para morder sua bunda.

Que carências e mimimi, além de serem um saco para quem sente é um poço sem fundo que leva muita energia embora, que ser confiante é mais importante que ter dinheiro ou que as pessoas te achem legal.

Que a culpa é diferente de gratidão, não devo nada a ninguém e ninguém me deve nada também.

Esse ano perdi muito tempo da minha vida reclamando, reclamar é uma merda de um vício emocional pior que vício físico, porque sempre tem um filha da puta pra concordar com você e você fica lá falando do sistema, do país do emprego e... uma hora da sua vida se passou com você reclamando, perdi a conta de quantas vezes me sentei para: Reclamar, meu negócio era reclamar, reclamar e reclamar, depois de um tempo percebi que tudo o que eu reclamava eram as coisas que tinha escolhido, de repente e deu uma puta vergonha porque tive a consciência que estava reclamando para não fazer algo efetivamente que logo eu que normalmente sou um poço de animação baixei meu nível para ficar perto das pessoas do trabalho, dos meus amigos e até do meu namorado.

Que eu sei sim das coisas boas da minha vida e sou grata a elas, que sei que posso mudar minha realidade mil vezes que não tem nada além daquela porta que possa me colocar medo ou me deter que todos os medos e problemas que tenho, criei antes na minha cabeça. Que sou absolutamente capaz de conseguir as coisas que quero.

Que o amor é coisa mais legal que inventaram e que amar a si e os outros é a coisa mais importante que você fará pelas pessoas.

Que meu namorado, nem meus amigos, nem minha mãe são obrigados a fazer as coisas que quero porque eu assim quero. Cada um tem um caminho e nos cabe estar junto, mas não ensinando nada, porque também não sabemos.

Que humildade é a coisa que me falta e mais me faz falta, porque eu deixo de aprender muita coisa.

Que pensamentos alegres geram coisas alegres e o contrário também, teve dias que pensei tanta coisa ruim que tudo o que tive foi isso.

Que minha mente é a coisa mais preciosa que tenho, pois é nela que decido minhas coisas.

Que eu tenho uma capacidade incrível de perdoar e uma incapacidade absoluta de esquecer.

Que eu tenho um amor enorme dentro de mim e que sei disso.

Eu tenho uma certeza absoluta que tudo pode ser modificado, moldado, que o futuro é literalmente uma página em branco que podemos escrever o que quisermos, que nesse ano que começa, que eu saiba quais são meus planos e metas, que eu não pare um minuto de correr atrás dessas coisas, que eu seja alegre, animada, inteligente e sábia, que não gaste meu tempo com bobagens que hoje sei com absoluta certeza que não valorizo, que eu possa sorrir dentro de mim quando está todo mundo reclamando, que eu veja o lado bom das coisas, que nada seja capaz de me quebrar, me fazer esmorecer, que eu seja tudo o que quero, que saiba ser grata a tudo e que eu saiba que tudo é resultado, que nada é obra do acaso, que minha vida não é um barco sem rumo, que eu tenha força para parar de dormir, procrastinar e comer feito uma pessoa que tem um buraco.
Que eu possa amar sem fim, que possa perdoar, escolher, sorrir, pular na chuva, fazer todas as coisas ridículas que quero, que saia definitivamente das cobertas que me dão segurança mas pede minha imobilidade em troca. Que perceba enfim que o mundo é enorme e tudo o que preciso é esticar os dedos e pegar o que é meu, que eu seja a última idiota otimista do mundo, que eu cague para todas as previsões ruins, que seja uma pessoa acima de toda a merda que taquem em mim.

E como eu disse hoje para o Marcos, que eu não reclame de nada mesmo, porque eu tenho tudo o que preciso e tudo o que não tenho, escolhi não ter de uma forma ou outra, por isso a absoluta certeza de poder escolher ter tudo exato e da forma que precisarei.

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Aproveito que esse blog é meu e deixo um agradecimento especial para meu querido Marcos, que ao contrário do que eu achava mais importante, não esteve comigo em todos os momentos, mas esteve dentro de mim quando pensei em desistir inúmeras vezes, que todas as vezes que me elogiou me deu mais um grama de energia para que fosse pra frente, mesmo que naquele momento estivesse andando sem rumo.
Marcos, você me ensina que sempre vale mais uma tentativa quando acreditamos em algo e que nada é capaz de abalar a fé que temos em nós.

Apesar de ela não ler aqui um agradecimento especial a minha mãe que tem uma capacidade especial de me mostrar que só morremos no exato dia que deixamos de tentar.

Amigos meus....

A vida é um desafio diário, me esqueço disso, eu aqui reclamando de um monte de bobajada, aconteceu algo que realmente tem muito mais importância enquanto ficava esbravejando, levantando os punhos pelo ar pelas coisas não serem do jeito que queria. Sinceramente me envergonho de reclamar de coisas totalmente corriqueiras com tanto mais precisando de atenção.

Prometo que nesse próximo ano as coisas terão o devido tamanho, não o tamanho que eu der para elas.

Tem muita coisa boa na minha vida para agradecer e é isso que me apegarei.

Pensamento e atitude positiva sempre, nada de pirar por coisinhas miúdas.

 

 

 

 

 

Ráaaaaaaaaa.

Foda-se todo mundo, tô me mudando para a Nova Zelândia.

PUTAQUEPARIU.

Que todo mundo esqueça meu nome e vá tomar no meio do cu. Que dia mais fudido de merda.

 

Que seu Natal seja...

ninguém se importa com seu Natal.

Eu locona,mas já tô na boa, guardei no meu email e resolvi publicar.

Ps: Quando comecei esse texto, estava bem putona, mas agora tô na boua tá, mas não poderia deixar que vocês não lessem tamanha genialidade em forma de escrita.

Tá tudo bem tá minha gente, é só uma revolta momentânea, que durou o tempo de um chilique.

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Opa, beleza aí meu povo? Não vim desejar Feliz Natal tá, vocês já receberam muitos .pps chatos sobre isso.

 

Estraguei meu segundo celular e ele nem tá pago ainda, o problema sou eu e o touch screen, sem dúvida, ou então tão fazendo bosta de celular descartável.

 

Estou em uma fase absolutamente insatisfeita, irritada e mau humorada, gente eu preciso arrumar minha casa, minha vida, meus estudos, quero que meu namoro fique estável tempo suficiente para eu me equilibrar e quero focar minha vida nas coisas que são importantes para mim, repito que para mim.

 

Estou sempre visando o todo, meu namorado, minha mãe, minha outra mãe, meu trabalho, até o cachorro da vizinha, engulo cada coisa que putaquepariu, e nego samba na minha cara.

 

Estou revoltada, maluca, insandecida, babando de raiva, não posso escrever direito, escolher a cor das minhas cortinas (porque eu não tenho nem janela, quiçá cortinas), não posso comer cinco quilos de chocolate, nem me dedicar a nada integralmente porque vivo cansada.

 

ah lembrei de uma coisa que tenho que falar:

 

E olha só, aos meus amigos (as) e meu namorado, só me liguem para perguntar se estou bem! Porque "li no seu blog..." ah que coisa mais chata, essa porra de blog é pra eu escrever o que eu quiser, não para eu ficar explicando porra nenhuma! É claro que as coisas ficam punk as vezes mas na maioria das vezes vou sobreviver, se eu ouvir de novo de qualquer um de vocês:"li no seu blog que você..." vou socar os dentes de cada um quando encontrar, juro. Eu escrevo o que quiser, qualquer merda que passar pela minha cabeça, eu posso sabe porque? Porque sou alfabetizada, adulta e pago minhas contas.

E não vem com mimimi  "você não tem motivo pra reclamar porque é linda, tem namorado, tem emprego..." que vou mandar você tomar no meio do cu, tô cansada de ouvir essas merdas também, tô cansada qué sabê porque? Porque eu quero reclamar, se não tenho motivo, problema não, eu invento! Se você acha que sou uma ingrata, ah vá se fuder e saia do meu blog, caralho de chatice.

E se tiver leitor também que queira mandar e-mails: como sou legal e tudo vai passar, ah vá catar coquinho também, eu não sou legal e que tudo vai passar é óbvio, tô cansada de neguim vir com obviedades e ah porra, ninguém mais pode ter problema na vida que tem alguém com uma solução, tu quer ir lá pra casa passar meu cesto de roupa? Tu quer me dar um dinheiro? Tu é minha terapeuta? Tu quer me arrumar uma casa que eu não tenha pagar aluguel?

Porra ninguém tem nada de engraçado, sádico, uma piada para compartilhar? Wtf is acontecendo com o mundo?

Ah eu ein, já teve dias de pensar "ah vou fazer um blog que ninguém me conheça aí posso escrever o que eu quiser" aí né? eu tenho esse esforço todo para ser famoUsa, um milhão de seguidores e não posso falar o que quiser porque "ah meu namorado lê, meus amigos lêem, meu cachorro lê, meus inimigos também..." ah eu ein, que censura é essa que e tô fazendo? É mermo? Sério? Que coisa ein. Se eu quisesse o anonimato tava escrevendo no meu caderno, ou deixo guardado sem publicar. E se não entendeu, lê de novo, não entendeu de novo? Lê como se não me conhecesse.

 

E se eu quiser aliás...posso usar uma calcinha rosa na cabeça se assim eu decidir,  aliás porque tô explicando tanta coisa? Eu ein, tô toda trabalhada na retardadice.

É isso, eu estou revoltada, e NÃO, eu não estou interessada na sua opinião, vai opinar na teoria do seu amigo genial, vai para um fórum de discussão, vai pro facebook falar com seus amigos, vai jogar paciência, sabe eu ando TOTALMENTE MALUCA, sáporque? Quesabê? Porque eu me OBRIGUEI  ficar sã quando todo mundo tava querendo ficar maluco, taí o resultado, antes eu desse uma surra no meu namorado, na minha mãe e na minha chefe, que tivesse falado na época que tava puta com eles, tudo o que mereciam ouvir e depois desligasse o telefone, que eu mandasse calar a boca aquela colega de trabalho que além de ladra de cliente só fala merda, antes eu tivesse dado uns grito com todo mundo, aí hoje eu tava relax de verdade, na boa, só escrevendo coisas lindas natalinas.

Porque agora tá todo mundo bem, lindos e maravilhosos, pelo menos essa é minha impressão, meu namorado todo lindo ajeitando a vida dele, minha mãe deve tá lá em Mp mostrando as canjicas para os cliente dela e minha chefe tá rachando de ganhar dinheiro, e eu? Revoltada com uma merda de celular, com a cabeça doida, gorda e reprovada na faculdade.

 

E sabe de tanto fingir que tô bem, que tudo passa, que tudo fica bem, acho que todo mundo acreditou que consigo, eu não consigo, ok? Eu não desisto o que é totalmente diferente de conseguir, não tô esse poço cheio de auto confiança e auto estima, não tô com saco e paciênciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

 

E explicando novamente: Eu escrevo para dasabafar e não pra explicar nada.

 

Um texto sobre a minha visão divina.

Eu não sou uma pessoa religiosa, nem vim aqui para discutir religião, apesar de se eu quisesse poderia, afinal esse blog é meu.

Na verdade não tenho religião alguma, mas tenho uma fé grande em algo "maior" que é meu Deus, e desde ontem senti uma vontade enorme de escrever sobre isso, mesmo sabendo que algumas pessoas podem se sentirem ofendidas, enfim.

Meu Deus, e eu chamo de meu porque ele é meu mesmo, eu nem chamo de Deus, chamo de meu chapa, porque é isso que o cara é, aliás ele não é velho, nem tem barba e eu sequer imagino como ele seja, mas ele é meu amigo.

Meu chapa não precisa de nada meu, nem meu dinheiro, gratidão, nem obediência, nem que eu faça algum ritual para falar com ele, porque tipos o cara é só Deus né? Cê acha mesmo que ele tá preocupado com alguma coisa que EU possa dar pra ele?

Meu chapa mora numa casa legal e tem plantas para cuidar, ele cozinha, recebe amigos, ele não vive atribulado correndo pra la e pra cá evitando terremotos e ouvindo aquelas pessoas que ficam berrando em nome dele, esse é outro Deus de outras pessoas.

Mas ele sempre arruma um tempinho para me ouvir, e algumas vezes ele me ajuda, outras eu acho que ele pensa "se vira um pouco sozinha que isso que cê tá fazendo é drama" e daqui a pouco eu mesmo resolvo as minhas coisas.

Meu Deus não é minha babá, onde eu peço todo dia que me guie como se eu fosse uma criança incapaz, como se eu fosse um fantoche e ele que manda em mim.

Meu Deus não fala comigo, infelizmente não da forma que compreendo, nunca pedi uma prova que ele existe, porque é claro que ele existe, só que como ele é Deus não tá preocupado em mostrar que existe pra mim e nem pra ninguém porque essa coisa de provar é muito mundana e bobinha pro cara né?

Ele não tá nem aí pra maioria das coisas que a gente acha importante, quando me vê doidona por causa de trabalho e eu peço uma ajuda a única coisa que ele faz é me dar um sopro pra eu respirar fundo, ficar mais calma e resolver.

Meu Deus não acredita na incapacidade humana e nunca me deu nada de graça, apesar de não precisar de nada em troca, ele me mostra que sou capaz de criar com minha cabeça a solução dos problemas corriqueiros.

Ele não gosta de lágrimas, súplicas, nem de desespero, essas pessoas ele encaminha praquele Deus de barba que costuma ser bravo.

Meu Deus nem sabe o que é punição, ele é um cara muito esperto, sabe que eu sou meio turrona e de vez em quando ele dá uns cascudinhos e fala "cabecinha" .

Meu chapa é um cara muito inteligente, iluminado no sentido da palavra que nem compreendemos, ele é sábio, calmo, paciente e tem tudo o que precisa.

Ele não precisa de nada para a obra dele como você já deve ter ouvido, porque a obra dele é essa daí, o mundo, ele não precisa que ninguém fale dele, porque ele só existe dentro de cada um, não pode vir de fora.

Não, esse meu Deus não é aquele que o filho morreu em uma cruz, porque meu chapa jamais admitiria um sacrifício desses porque ele não acredita em rendição pela dor, ele não acredita em culpa, em medo, e ele jamais faria uma coisa dessas para me salvar, porque eu não preciso ser salva, eu preciso aprender.

Se o seu Deus é o contrário disso, não tem problema, eu só tô contando como é o meu, não estou em discussão religiosa e seu Deus pode te fazer feliz.

No mundo do meu Deus, não existe pecado, expiação, castigo, porque só existe consequências e cabe a mim decidir o melhor naquele momento, muitas vezes eu me fodo, mas como te disse, meu Deus não é minha babá.

Meu Deus me criou inteligente e capaz para aprender tudo o que não sei, ele tenta me ensinar de várias formas e mesmo quando não aprendo, ele nunca desiste.

Apesar de meu broder não precisar da minha gratidão, ele fica satisfeito quando eu agradeço algo que sei que seria incapaz de criar, como o sol, o ar que respiro, o fato de eu reconhecer o quanto ele é bbacana.

Meu Deus não me dá muita coisa que peço, porque como disse ele tá ocupado com coisas mais legais que minhas fofoquinhas do dia a dia, quando eu fico pedindo bolsa e sapato eu acho que ele ri, mas é legal ficar pedindo, o que ele me dá mesmo é a certeza de que o universo está todo no lugar correto, mesmo parecendo o contrário, que posso contar com ele quando as coisas ficarem ruins, e que nós escolhemos nosso destino, temos liberdade para criar, para sermos o que quisermos.

Meu Deus fica feliz com minha felicidade e se compadece quando eu fico muito triste, mas ele se compadece pela minha incompreensão das coisas, por eu querer controlar a vida, porque eu tenho medo, quando tudo está aí, somente para ser usufruído.

Meu Deus é um cara de amor puro, um amor que não existe posse, nem troca, é um amor que é como o ar, é o amor respirável e ao mesmo tempo é quase palpável, é um tipo de amor que eu não conheço, mas tenho vislumbre dele de vez em quando.

Eu falo com ele a qualquer hora e quando fico um tempo afastada, ele não vem com um "como você tá sumida" acho que ele sorri e me ouve, sei lá... tomando um chá, como eu disse eu nunca o vi. Eu falo com ele lavando louça, fumando um cigarro e até tomando banho, eu fico lá tagarelando enquanto ele faz biscoito e balança a cabeça, em um sinal de "entendo, entendo".

Eu não conheço a maioria das coisas do meu amigo e nem ele faz questão de me mostrar, sabe... meu amigo tá muito acima de livros, dogmas e rituais, como muitas pessoas não entende ele. Claro que meu Deus é único, porque meu coração assim quis, eu não poderia ter um Deus amargo e mesquinho que me tira as coisas para me mostrar o quanto é poderoso, o meu Deus tem boa auto estima e não precisa provar poder, ele só é um cara que mora em outra dimensão e sabe mais que todos nós juntos e por isso ele é capaz de amar inclusive as nossas burrices.

Meu Deus não mora em casa de pedra, não junta as pessoas para falar dele, não fica pedindo nada, não tá nem aí como as pessoas se vestem, comem ou deixam de comer, e ele também nem liga para essa cantoria chata que vocês ficam fazendo, claro que ele não fica muito feliz de ver o mundo dele essa bagunça, mas somos como crianças que ficam espalhando as coisas, pulando, macaqueando, tentando fazer algumas coisas, mas ele não fica puto puto não, porque ele entende.

E ele gosta de mim, e me sinto especial por isso, apesar de todos terem acesso a meu Deus, porque ele também tem muuuuuitos amigos.

E eu fico muito admirada de um cara desses resolver ser meu amigo! Tipo um dia eu procurei e ele tipo me add na lista de amigos dele.

Meu Deus quer que eu seja feliz, justa, amorosa e grata, ele quer que eu olhe para os outros como iguais, e que ajude aos que me pedirem ajuda, que eu respeite meu corpo e minha mente, ele quer que eu seja próspera, para ajudar mais pessoas, quer que eu seja alegre, para ter o coração leve, quer que eu ame e seja amada, quer que eu saiba que sou especial, mas não diferente de nenhum outro amigo dele, meu Deus não quer que eu perdoe os que me fizeram mal, mas quer me ensinar que eu não tenho o poder de julgar ninguém, que as pessoas fazem o melhor que podem, e que não cabe a mim fazer cobranças, se o cara que é Deus e pode, não cobra, como eu o faria? Meu Deus quer me ensinar que não existe, bem e mal, bom e ruim, existem visões e as vezes quando somos injustiçados, já injustiçamos alguém, é só a bola da vida rodando e rodando.

Meu Deus é um cara muito legal e está disponível pra todo mundo, sempre, claro que como disse ele não tem nem aí para as coisas comezinhas e mimimi de humano besta, mas ele é um cara que puta que pariu (ah ele não liga que eu fale palavrão, aliás ele não liga nem para a cor dos meus cabelos, nem se eu como porco...) como tava dizendo ele um cara demais.

Ele se importa com a minha felicidade, e todos os dias quando vou dormir, falo com ele que é muito bom ser amiga de um cara tão bacana, que reconheço o quanto tenho coisas legais e que é bom saber disso.

Caso tenha interesse, não tenho como apresentar esse cara a você, afinal, ele não está nas palavras, mas sei que quando você para, respira fundo e tenta você consegue achar ele.

Esse é o meu Deus, e eu adoro saber que meu Deus é um cara muito legal.

Porra, mermão, quem é que manda aqui?

Quem vai vender 50.000 mil hoje? Quem vai fazer a dieta direitinho? Quem vai na academia hoje a noite e vai ficar lá suando igual um porquinho?

Quem vai manter as coisas organizadas, os clientes calmos e tudo isso com um sorriso no rosto e charme incomparável?

Eu. Eu. Eu. Eu. Eu e Eu.

 

Porque eu sou foda, dig din dig din.

UM RECADO AOS INTERESSADOS

Eu, Cristal das candongas, informo, que volto somente a ser um soldado.

Sempre tem um motivo para a felicidade.

Hoje é aniversário da minha irmã, vai ter bolo.

Das coisas que se esvaem

Ontem senti uma necessidade enorme de ficar sentada no banco da rodoviária por todo sempre, sentei longe e acendi alguns cigarros, olhando com os olhos cegos, parados, assistindo.
Não conseguia me lembrar das coisas, como se de repente me desse conta que estava ali a minutos, horas, como acontece como os loucos nos filmes.
Revivi vários momentos da minha vida em flashs difusos, como os drogados que já perderam a percepção da realidade, naquele momento, tudo o que eu me apegava era se tinha dinheiro para voltar para casa, e se iria perder a minha bolsa, de tudo o que era importante na minha vida, minha bolsa significava a última coisa que não poderia perder ontem. E em um dos acessos mais loucos da existência eu pensei que estamos perto do natal, que mais um ano se finda, que meu aniversário estava perto, e que eu não dou a mínima importância para isso, mas eu não queria ficar triste. Porque minha tristeza é daquelas fundas que nunca se apegam ao momento presente, revive todas as tristezas para que elas juntas façam algum sentido. E eu quis comprar sapatos, eu quis rir risos alegres, eu quis cozinhar, eu quis as coisas simples porque sei que elas que me fazem felizes.

Foi quando ontem eu quis me abrir, eu quis falar, e as palavras morreram na garganta, com o cansaço dos que lutam a guerra contra o invisível, e resolvi só tomar um remédio e ir domrir.

Porque me lembro agora que só escrevo merda, faço merda, que sou invisível, que sou só mais uma, que sou só, só eu.

NÃO TENHO QUE ENSINAR NINGUÉM A TRABALHAR.

Ligo para uma empresa:

 

Eu: com quem posso pegar um preço?

A mocinha: Me manda por e-mail.

Eu: Ok.

 

Uma hora depois:

 

eu: Oi mocinha, preciso do meu preço.

A mocinha do capeta: Preciso da sua Ficha Cadastral.

eu (voz de espanto): Para me dar um preço você precisa da minha ficha cadastral?

A filha da putinha: É, me passa por e-mail.

 

eu pensando: Sua vendedora de cu, que acaba com a minha profissão, se você precisava da minha Ficha Cadastral porque não pediu láaa no começo, e desde quando para dar um preço precisa de Ficha que isso minha gente? Que isso?

 

Eu tenho

o maior orgulho das minhas coisas e ai de quem diga o contrário.

Sistema muito nervoso.

Ontem tive um ataque antes de dormir, típico das pessoas que vivem na corda bamba emocional. Da canseira enorme de tentar se manter a tona quando se tem um uma âncora presa nos pés. Me deu toda a vontade do mundo de simplesmente desistir, ser mais uma, tampar a voz da cabeça pensante. Hoje acordei com olheiras e meu tique nervoso voltou, meu estômago dói, e eu nem sei mais qual o preço que se paga pelas coisas. Eu não tenho mais pena de mim, porque não consigo, quando estava prestes a realmente desistir hoje pensei que a ação era a única coisa que me sobrava, liguei para os clientes, para minha mãe, brinquei com os colegas, negociei, vendi, fui mais simpática, agradável, quis fazer muita coisa, bastante mesmo, o suficiente para a morte simplesmente fugir quando ver que eu ainda não me entreguei.

Eu não tenho medo da inércia, eu tenho medo de morrer viva para dar de comer aos mortos.

 

Modinhas, porque nunca consigo segui-las.

Gente, comprei um vidro de óleo de cártamo assim que ficou na moda, como não sou muito disciplinada esqueci o bicho jogado dentro do guarda roupas, ontem decidi revivê-lo, tomei um remedinho só porque sempre acho que as "duas antes do almoço e duas antes do jantar" é engodo para vender mais capsulas, enfim, quando percebi que tipos, cártamo tá meio fora de moda né? Quase demodê eu diria. A moda agora é óleo de côco. Nem tomei meu cártamo e já veio o oléo de côco, como não sou dada a modismos, vou deixar as meninas do meu trabalho cagando perna abaixo antes de aderir. Primeiro preciso terminar o vidro de óleo de sementinhas de cártamo (que aliás não faço a mínima do que seja).

Niqui percebi que estou mesmo total lest season, mal mal comecei a imaginar a idéia da ração humana, acabou a dita, consegui me acostumar com a linhaça (pelo menos na vitamina)fui tentando permanecer no método da linhaça, colocando coisinhas a mais na minha vitamina, germen de trigo, gelatina, sei lá o que, enfim, deixou de ser uma vitamina para ser um reboco de parede imbebível.
Niqui veio um tal de Amaranto, que só me lembra Úrsula Amaranta de Cem Anos de Solidão, tipos nem sei pra que serve, "Flocos de Amaranto" WTF is Amaranto gente??? Quando fico tentada a provar, chega agora uma tal de semente de Chia, que além do nome absolutamente ridículo, que é praxe das sementes da moda, sementinha altamente calórica (vai no google conferir) o jeito de você usar é comer uma colher 30 minutos antes das refeições, agora me diga, quem 30 minutos antes do almoço saca uma VASILHA de dentro da bolsa, enche uma colher e taca elas na boca como se fosse normalérrimo comer uma colher cheia desse troço antes das refeições. Aliás, desconfie de tudo "antes das refeições" que não confio nisso nem amarrada.

Claro que meio que caio nessas propagandas, mas pouquíssimas, poxa mulherada a gente TEMOS que ser mais inteligente porra! O tal do óleo de coco que dias atrás custava 15 prata tá custando 30, você pagando, se cagando e achando ótimo, maravilha. Que isso minha gente, como pode? Como pode? Como pode um peixe vivo viver fora da água fria? Digo, todo mundo caindo na mesma palhaçada?

Uns 8 anos atrás, sem sacanagem, a 8 ANOS LUZ a moda era Quitosana, caríssimo, tomei na academia onde malhava o troço além de horroroso, me deixava com um bafo e um peido de uma peixaria passada da validade, claro que eu não sabia que o troço era feito de crustáceo, até hoje existe, baratinho baratinho.

Exlcuindo remédio para emagrecer, daqueles de veneninho mesmo, que já tomei sim, para emagrecer e digamos, por recreação (nada como lavar banheiro as 4 da manhã cantando it´s raining man), mas não chego perto a muito, mas que tem sim resultado, não conheço nada que não seja engodo, tipos aqueles dizeres:"mantenha a alimentação saudável e a prática de exercícios" PORRA MERMÃO, PORRA MERMÃOOOOO! Se eu tivesse alimentação saudável e fizesse exercício, que raios eu taria tomando óleo de babaçu indigêna para emagrecer?

Tenho certeza que a próxima dieta será do alpiste, você come meio quilo antes de cada refeição e emagrece que é uma maravilha! Fato. Aliás vou patentear essa idéia. Agora.

Atualizações.

Negada as notícias são no mínimo, digo, sei lá o que são. Ontem eu era magra e rica e hoje não tenho duas moedas e estou gorda, como pode a vida me virar as costas assim?
Vamos por partes:

Compras:

Para o equilíbrio das contas (não leiam dívidas porque dívidas não possuo) o corte vai ser bem maior que imaginava, no sentido de quantidade de grana mesmo, porque descobri minha recém pobreza e a não possibilidade de comprar nada além de um garfo. Ontem eu vi a revista da Natura, gente sou viciada nos produtos, do sabão ao desodorante, a maquiagem é meio fraca, mas também gosto, quando a revista correu pelas minhas mãos, comprei duas sombras,tava tão baratinhass, niqui 10 minutos depois minha cabeça fala "VOCÊ NÃO É RETARDADA!!" me deu a maior vergonha, mas eu peguei de novo a revista e rabisquei meu nome, se o propósito é não comprar nada que não seja essencial, tenho 1.5836 sombras e apenas dois olhos, pressupomos que tal coisa não faz parte das essencialidades, mesmo eu com olhos lacrimosos dizendo que DAQUELA cor não tenho. Nominho devidamente apagado. Ando somente com 10 reais na carteira para comprar uma caixa de cigarros, um tic tac e pagar uma passagem, só. Dureza define.

Dieta / Exercícios:

Apesar da fome praticamente todo o tempo, segurei bem a boca nesses dois dias, uma ou duas balinhas e uns dois cafés com açúcar, pela falta de opção mesmo. Tem sido bastante monótono comer ovo cozido arroz integral e salada, café da manhã com suco e jantar uns pedaços de queijo e umas bananas passas. (não dá pra jantar a mesma gororoba do almoço). Mas muito mais chato que isso é ver mais de mil reais em calças que não me cabem.Fui para a academia ontem e hoje e isso sinceramente só daqui uns 10 quilos para dizer "valeu a pena" um que já entro olhando pra baixo para não olhar as moçoilas em boa forma, ontem na esteira com dez minutos eu já estava literalmente derretendo, não de suor, mas de segurar nas mãos de Deus e vai na barra de apoio e pedir pelo amor de zezuis para não me estabacar, fiz só esteira mesmo, e depois zapt pra casa, hoje chego na academia depois de embromar mais de uma hora em casa e... todas as esteiras cheias, meu primeiro ímpeto foi EBA! VOU VOLTAR PARA CASA!!!!! Meu segundo pensamento foi 'você não é uma franguinha, suba na primeira bicileta!" Dito e feito, para uma cena a la Bridget Jones faltou pouco, com meu físico redondo, quando sentei na biciclétis a bicha gemeu, quando me olho no espelho a bóia que está minhha barriga quase repousa nas minhas coxas, mas vamos lá, sem carga/peso na bicicleta saí pedalando como Forrest Gump e nada passava pela minha cabeça, nada, a não ser meu propósito de não continuar gorda.
Suei mais que porco no forno, não liguei para as pessoas que me olhavam no estilo "a gordinha enlouqueceu" e fui até o fim, dei um tempinho antes de pular da dita para não cair, uma leve tontura se apossou e só pensava: Preciso de um cigarro. É não é muito saudável, mas quer blog saudável vai dar um pulo no site da Boa Forma.

Para a Wilqui que pediu dicas de sopa,(essa farei agora) aí vai: Pega uma colher de missô, taca na água fervendo, mexe uns dois pedaços de queijo (a receita leva tofu, mas foda-se, vai de queijo minas mesmo) uns cinco pedaços de qualquer legume que tiver na geladeira e pronto: Aí está uma deliciosa sopa com gosto de nada, mas que te fará ficar Gisele Bundchen, nada de sal, nada de temperinhos mimimi desses pós do capeta, feito isso, voilá, sentiu fome? Encha a pança de chá com adoçante (sem cafeína pelo amor de Deus) e vai dormir. Pronto, depois de uns seis meses assim um dia você acorda sorridente e suas saboneteiras voltam a aparecer.

Só isso, não é fácil?

Dietíssima.

Comi uma banana as 15:00, antes quando batia meu pratinho de pedreiro só voltava a comer a noite.

Vou sair daqui e comprar uns chás, umas frutas secas, para enganar a boca durante os próximos MESES. Muito animador saber que não terminarei meu dia comendo um delicioso peixe frito na barraca lá próximo minha habitação e sim uma deliciosíssima, salada com queijo minas, ou talvez uma maravilhosa sopinha de missô com alho poró, ou quiçá uma salada verde com arroz. Nunca fiquei tão animada em continuar trabalhando para todo o sempre.

 

 

 

 

Água.

Bebi tanta água para enganar a barriga que já fiz xixi pela semana!

Puta que pariu, nem sei por onde começo.

Hoje começa uma série de posts sobre as mudanças que quero para minha vida e acho que algumas, você poderá pegar para a sua, não como exemplo (até porque né?) vou falar sobre o óbvio, o óbvio que eu falo e escrevo demais e ajo de menos, que fico tentando arrumar desculpinhas de merda para não fazer as coisas baseada na minha dita confusão mental, sendo que sou uma das poucas pessoas lúcidas que sobraram no mundo, do fim da reclamação e mimimismo atual.

 

Sei que muitas coisas que escrevo são repetidas, yada yada yada, na verdade estou cansada de escrever, de elocubrar de mimimi e blawhyskas, de falar, de pensar "quem sabe mês que vem, ano que vem, encarnação que vem..."

 

Vamos as decisões que tomei nota como sendo as mais importantes no momento : A ordem não é de importância, foi só o jeito que fui escrevendo.

 

1) Emagrecer 10 quilinhos básicos, passando fome e andando na esteira feito uma desesperada, não parece ser legal, mas muita coisa não é, mas uma coisa que será, certamente será voltar a entrar nas minhas calças 44.

 

2) Passar na faculdade, (não nesse período porque esse foi para el saco) -  sem cometários a merda que fiz não dando a mínima para a faculdade em detrimento dos meus problemas pessoais, tipo, além de não resolver o primeiro problema, arrumei um segundo! Olha que inteligença eÇepSional GENTE!

 

3) Tirar minha carteira de motorista, isso é importante, muito importante.

 

4) Parar com as compras por impulso, já que quase nunca sei o que é "compra por impulso" porque gosto de me fazer de imbecil para mim mesma fica proibida a compra de qualquer item não essencial, a menos que ele seja programado e provado a necessidade de compra de tal coisa e presentes. Pelos próximos três meses. (essa certamente será a mais dura, puta que pariu, só de pensar já dá um nó nos intestinos).

 

5) Juntar uma cifra no banco (o valor da cifra realmente não é importante para vocês) - Só sei te dizer que é bastante alta para meus padrões de "juntação de dinheiro" e do tempo estipulado, que também não direi, mas se eu diminuir as compras lé em cima.... quem sabe? Quem sabe o caralho mermão, vou juntar esse dinheiro nem que seja fumando Derby Azul. Na verdade para esse quesito é só lembrar que a necessidade faz o sapo pular, a gente FICAMOS no comodismo porque vamos baixando as expectativas e chega de filosofia, grandes bosta o que penso, o negócio é dar um jeito e juntar essa porra desse dinheiro.

 

6) Parar de procrastinar, se você precisa de explicação, vai no dicionário.

 

7) Aumentar todas as metas, até o limite do que considero possível: Estudar, vender, trabalhar, movimentar. Essa meta é pouco difícil de explicar, mas é para cada coisa conseguida, aumentar o limite da próxima, se você não entendeu, foda-se importante é que eu entedi, conforme for falando nesse tópico você entenderá, ou não e eu sinceramente não me importarei.

 

O que for aparecendo vou postando.

 

Estou mal humorada porque meu café da manhã foi suco de abacaxi com adoçante com duas fatias de pão integral e não os costumeiros dois pães e meio balde de café, comi depois uma pêra porque tava com fome pra caralho, e para o almoço arroz integral com legumes e ovo cozido, tipo seria mais interessante comer terra com minhocas, mas não temos essa opção no cardápio, queria ter comprado uma revista hoje de manhã, mas como tenho que economizar, não foi possível a compra, sinceramente não contem com postzinhos bem humorado no estilo "estou aprendendo" que não vai rolar. Será foda amigos, mas vocês vão adorar, porque será muito engraçado eu me ferrando e vocês achando graça, será engraçado pra caralho!!! Pelo menos pra vcs né? Que eu não tô achando a mínima graça nessa porra toda e talvez até ache ali na frente, mas agora, tá difícil. Quero comer pão. Quero comer uma penca de bananas.

Quero comer qualquer coisa.