Desesperada

Gente, como tiro essas unhas de acrigel? Quando faz é lindeza, 10 dias depois tá um lixo, com cutícula, a unha debaixo crescendo.... e não tô a fim de fazer manutenção não!

 

Aliás essa vai para mais uma das sagas "merdas que faço para ficar mais bonita e fico mais feia"

 

Gente, último dia do mês, seis provas amanhã, sem cabeça para muita coisa.

 

PS: Eu e Marcos estamos novamente juntos, o coitado de tanto conviver comigo pegou a síndrome do "sempre tentando" e estamos aí de novo, sempre tentando. Claro que ele me deu um anel de brilhantes e ficou de joelhos implorando meu amor eterno, impus muitas condições como lavar meus pés com água de rosas todas as noites e daqui a pouco ficará tudo bem.

 

 

 

 

 

 

Dica de ouro!

Xô te falar uma coisa, vocês que já são chefes, gerentes, diretores e a lição fica para eu que ainda não sou.

Quando um subordinado te pede ajuda para resolver um problema ele quer ajuda e não uma dissertação sobre sua experiência no mercado ou como resolver essa bosta, ele quer que VOCÊ RESOLVA porque se ele conseguisse resolver sozinho, provavelmente não estaria pedindo ajuda podendo ainda tomar algum esporro.

 

A maioria do que todo mundo sabe, todo mundo sabe, é a obviedade, seus milhões de anos de mercado as vezes só serve para te deixar cheio de vícios, manias e sabichonices que servem cada vez menos, porque quem chega estalando igual sacola de papel nova tá cagando para esses conceitos de mil novecentos vovó mocinha. Querer ensinar é uma coisa, discursar é outra, pegar erro de um para dar exemplo para outro, péssimo.

 

Acho que todo chefe antes de ter um curriculo analisado friamente com MBA´s em Massachussetswaycollegefromhell, deveria fazer um teste de como essa pessoa se comporta quando tem outras pessoas de maior poder junto, normalmente se nota uma lembeção sem sentido, frases soltas que pra mim soam como "é isso aí" e blawhyskas.

 

As pessoas se esquecem que estão no trabalho para trabalhar e não para politicar.

 

 

No texto abaixo.

Não liguem para as palavras que se repetem, nem se tem nenhum erro ou de concordância ou de escritância mesmo, pois fiz esse texto em vários pedaços, e outra coisa, todas sabem que nesse blog nunca há correção ou revisão nso textos pela falta de tempinho.

Obrigádis.

Discrição é mais legal do que você imagina!

Infelizmente nós falamos mesmo, achamos que cominucação é falar, falar, li em alguma lugar, conversa é tipos "uma história, uma opinião, uma opinião, outra história..." e eu tenho a mania de falar mais que deveria, digo assim, acredito muito em olho gordo e tals, mas acabo revelando planos que as vezes me trazem problemas, vou exemplificar.

Eu:"Amiga, ano que vem vou a Nova Iorque"

Colega: Ai que tudo!

O que vem depois disso?

Colega pensa que eu tô montada na grana, me pede dinheiro ou pensa que quero aparecer, ou quer mil encomendas dos istaites, acha que não preciso mais de clientes, afinal quem vai pros estrangeiros já vende muito, enfim, acaba atrapalhando um pouco o andamento das coisas.

Tenho o vício de falar demais da minha vida para pessoas que parecem interessadas, mas não estão, elas podem estar interessadas no assunto, em manter a conversação, em network, em diminuir o tédio da prórpria vida, mas não necessariamente em mim e minhas escolhas. Niqui a gente fica falando e falando e falando, dando bom dia a cachorro.

Só que tem gente que usa as suas palavras, planos para achar que sabe quem você é e usar isso contra você, quem fala demais, revela demais, se torna muito vulnerável, aquele que fala fala, parece que está sempre tentando convencer a outra pessoa de algo e quanto mais fala, menos credibilidade, é tipos aquele vendedor que te sufoca e depois de um tempo você balança a cabeça sem prestar atenção.

Eu falo muito e acabo revelando coisas que não condizem, tipos essa briga com meu namorado (vocês são meus leitores, não contam rs), tenho chegado com uma cara de poucos amigos para trabalhar, mas sou a mesma de sempre, tento rir e tals e sou profissional.

Aí que já ouvi nego dando a entender que "não quero falar, mas fui traída..." "que meu empenho está baixo porque arrumei briguinha com namorado", (meus números te mandam um forte abraço) "que estou séria porque não quero admitir que estou sofrendo porque fui ABANDONADA. Uma fofocada que EU mesmo comecei! Não houve traição de nenhuma parte, ninguém abandonou ninguém e a gente se fala, tentando se entender ou desentender de vez, o que eu deveria ter feito? Se alguém realmente percebesse minha macambuzice eu diria "estou com problemas pessoais" faria um ar blasé e rico e foda-se o que a pessoa ia pensar, sem informações certamente eles teriam menos que inventar. Meus amigos saberiam e acabou. As vezes a gente dá as ferramentas para as invejas, faltórios e disse me disse,  porque precisamos de atenção, porque é muito difícil não sermos mimados, ou sofrer quietinho, queremos palco para nossos dramas, queremos falar, queremos ser, mas tudo isso é um engodo do caralho, ninguém quer sofrer, queremos tapinhas nas costas, consolos, ouvir que somos o máximo. Não não somos, mas queremos parecer, nisso volto lá em cima, falamos, falamos e falamos, para novamente tentar convencer as pessoas.

Não precisamos convencer ninguém de nada e como já disse lá em cima (estou sendo repetitiva né?) a maioria das pessoas nem ligam, ou te aconselham com coisas nada a ver tipos "Dá o troco neleeeee!" Amigos, que troco? Eu ein! Aí eu pego aqueles e-mails lindos que minhas leitores tem me mandado e vejo que pequenos cuidados é isso, me animam, mas não dizem façam isso ou faça qualquer coisa.

Concluindo, as pessoas pensam que conhecem você, elas pegam suas palavras, as dicas que você deu para usarem de forma a entretê-las, você pode ser o assunto da vez no cafezinho, daqui a dois minutos é outra pessoa.

Você é uma pessoa inteligente, quem entretém os outros é macaco de circo e você my friend certamente não é. Segurem suas linguas, segurem o fato de quererem ser importantes, mas também não dê muito ouvidos a pessoas que só vem com esses assuntos bosta. Tem uma menina no meu trabalho que não se cansa de falar da Thereza Cristina da novela e a Fazenda, só tem um detalhe, eu NUNCA vejo tv, e ela sabe, não tem nem televisão na sala da minha casa, nem no meu quarto, mas ela insiste em puxar esse papo comigo, você acha que ela quer conversar ou alguma orelha desocupada para ouvir o quanto Fulana Sbrubbles da Fazenda é massa?

Não seja como ela falando bosta pra quem não quer ouvir, você é phyna.

Rá.

Hoje aconteceu uma coisa muito engraçada!!!!

 

Na verdade não aconteceu porra nenhuma de engraçado e preciso vender 35 mil  para bater minha meta, todos na corrente!!!!!!!!!

 

 

Estômago.

Preciso mesmo aproveitar o momento e tentar melhorar a alimentação, sério que está abrindo um rombo no meu estrombo, até uns dias atrás ele queimava, hoje dói pra cacete, algo me diz que não são bons presságios caso eu continue comendo besteira.

 

 

Shopping do capeta.

Eu esqueci que shopping domingo é cheio de família e casal dando pedaço de pizza na boca um do outro.
Em toda as lojas que entrava era mais ou menos assim na minha mente "calcinha? Pra que? Ele não vai ver mesmo, vestido? hum, ele me adorava ver de vestido, não quero vestido, maquiagem? Já tenho um monte e nem dá pra chegar de viagem com baton novo porque não tem mais viagem, ah aquele cretino daqui uns dias vai tá arrastando asa pra qualquer mulambenta da faculdade que vai encher ele de mimo e ainda vai ficar cheirando o perfume QUE EU DEI, achando linda as cuecas QUE EU COMPREI, deitando na fronha de love que EU ESCOLHI, bebendo no copo que eu comprei!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Respira Cristal, nada de ódio, foco nas compras.
Moça da joalheria eu quero aquele relógio ali, aquele que o cretino me negou um parecido, tá não é nem de longe parecido com esse, mas me dá essa porra desse relógio, é esse aí mesmo E EU TAMBÉM QUERO UMA ALIANÇA QUE JÁ NÃO VOU CASAR MESMO, MEU DEDO NÃO VAI FICAR DANDO SOPA, não garota, me dá aquela ali de pelinho de rabinho de elefante que eu tinha uma igual. E eu olhando aqueles pares de aliança com todo ódio de Paola Bracho, tinha uma escrita "forever" que eu quebraria o vidro com cuspe de tanta raiva.

Fiquei ainda flanando sem entrar em qualquer loja que tivesse camisola, sutiã ou qualquer coisa íntima, entrei em um negócio de bijuteria e lembrei da poesia do brinco, daí não queria mais merda de brinco nenhum, entrei em uma importadora de perfume e na raiva fiz a moça espirrar 50 mil perfumes no papel, depois disso escolhi um e comprei o maior vidro que tinha, niqui a moça felizona com a venda me perguntou "e pro namorado não vai nada?" MERMÃO, MERMÃO, VOCÊ QUER MORRER????? Respirei, respirei, não não vai nada.

Depois ainda fiquei observando os casais pensando que a não muito tempo atrás eu era um deles, andava de mãos dadas e dava beijinhos era feliz e tinha planos para o futuro, niqui num acesso de raiva incontida, comecei a falar sozinha rogando pragas dizendo que esse troço de amor é tudo mentira que inventam pra gente cair e que no final as mulé fica tudo quinenque eu, fudida.

Saí do shoping e fiz sinal pro primeirao taxi CLARO que ia tá tocando as músicas mais românticas do mundo pra eu me sentir como Bridget Jones total abandonada,cheguei em casa e entrei no meu e-mail, nada. Vou me matar e já volto.

Phyna

Bye bye girls, pessoas como eu vão sofrer no shopping com a melhor cara do mundo, aquela cara de "quem sofre são os outros" vou gastar meu arôs porque trabalho e cansei de ficar em casa bodando.

Detalhe para as unhas falsas o anel estilosão, os óculos que vocês ainda não conhecem, e toda a ryqueza que é me peculiar.

Momentos.

Coisas que comecei a me lembrar assim, do nada.

No dia que minha mãe me disse "tenho muito orgulho de você." Eu já tinha 21 anos.
No dia que ela disse: "você é meu maior tesouro." "você é a certeza que fiz algo certo, criei uma mulher muito forte."

Minha família: Pequenos cuidados como lembrar o que gosto de comer, que gosto de travesseiro alto, perguntas como 'como você se tornou vendedora? Não vejo isso, você é tão doida." Avô: "Você pode vertir qualquer coisa, nem se esforçando fica feia."

Avô: "Você poderia ter se tornado qualquer coisa, uma rebelde que ninguém poderia falar nada e olha, você não fez nada disso, você fez o mais difícil."

Avó: "Rezo todos os dias por você."

Avó para os outros: "Deixa a menina fazer o que quiser, ela trabalha muito, deixa ela ir domir."

Avô: Separei umas revistas pra você, sei que adora essas porcarias.

Mãe: Tadinha, é uma doida, apareceu do nada, só pra me dar um beijo.

Mãe: Eu sei o porque você diz que me ama todos os dias, não quer que eu esqueça né?

Falecida Madrinha: Você se tornou uma adulta tão estranha, tão séria, quem diria você com aquela cabeça raspada e as calças caindo pela bunda, quem diria? Nem eu, olha que vc quase me matou de desgosto.

Mãe: Não entendo como você pode repetir de ano de novo, porra, você é inteligente sua burra.

Marcos: Esse episódio não teve palavras, foi um momento especial, daqueles que nada apaga, estávamos tomando banho juntos numa pousada, ele me abraçou como sou baixinha fiquei com a cara no peito dele, não sei quanto tempo passou, mas ficamos ali abraçados, o mundo parou, tudo parou e só houve a sensação de ser amada.

Amigos: Você é foda.

Amigos: Como você aguenta beber tanto?

Amigos: Você chega e a festa começa.

Amigos: Me empresta 50 real?

Melhor amiga: Quem diria né? 15 anos de amizade, como te aguento?

Leitores: Adoro seu blog, você escreve e parece eu.

Leitores: Se você escrevesse um livro eu compraria.

Leitores: No dia que você for no Jô, pega a caneca para mim, por favor?

Amigos: Você deveria ganhar dinheiro com as merdas que fala.

Marcos: Você é um doce.

Marcos: Quer saber uma coisa bizarra? Eu amo você.

Mãe: (eu lavando o banheiro do bar) A vida é isso aí, ainda bem que nunca te disse que ia ser fácil.

Mãe: Fiquei um ano sem comprar uma peça de roupa pra você ter o que vestir.

Pai: Você era muito feia quando nasceu, só ficou bonita meses depois.

Mãe (a gente na merda, íamos ser despejados): Filha a gente vai dar um jeito, você vai ver, a gente vai dar um jeito. Não precisa ficar com medo.

Amigo: Você pode ser linda, mas é uma imbecil.

Amigo gay: Se fosse escolher uma mãe para o meu filho seria você.

Eu para o Marcos: Com você passaria o resto da minha vida.

Mãe: Você pode não ter nada, mas tem ó cérebro.

Professor: Porque você nunca se interessa por nada?

Professor para a diretora: Se ela chegar aqui toda arrebentada de novo, vou chamar o conselho tutelar.

Alba: Você tem muita luz, só não sabe disso ainda.

Chefe: Se eu tivesse 5 vendedoras iguais a você, taria feito.

Chefe 2: Você pode ser uma puta vendedora, mas como é chata!

Amiga: Você ciumenta? Nunca diria, você é tão light com tudo.

Amiga: Porque você nunca fala sobre o seu passado? Eu: Porque essa cara de garota zona sul engana.

Mãe: Vou fazer algo especial pra você.

Mãe: Comprei um par de bracelete pra você, dividi em 6x, você vai amar.

Eu: Mãe, um dia vou casar com ele.

Eu: Você pode não acreditar, mas eu vou dar certo.

Amiga: Cristal, você tem tudo, é linda, inteligente, tem um bom emprego, você não sabe nem o que é ser feia!!!!

Amigo: Você dança muito mal.

Amiga: Seu cabelo é tipo capa de Nova.

Marcos: Gosto de você do jeito que é.

Eu: Eu sou um lixo, eu sou ótima, eu sou bipolar?

Eu para amiga: Eu sou doente, sou maluca, desequilibrada, será que ninguém percebe?

Eu para amiga: Será que todo mundo acha que dou jeito em tudo?

Eu: Não posso fazer nada. Nada.

Eu: Vocês não sabem de nada.

Mãe: Não vou morrer hoje, não tenho tempo.

Mãe: Você vê? Hoje a gente tem até dinheiro pra pagar o aluguel!

Mãe: Aposto que você ainda sabe fazer coxinha.

Mãe me exibindo: Essa é minha filha, é linda né?

Mãe me abraçando: Ê filha cheirosa que eu arrumei.

Mãe me sacaneando: Eu não pude ter filhos, por isso te adotei da Aparecida, ela já tinha muito filho e não podia cuidar de você.
Eu: E aquelas fotos de você grávida??? Ela: Esse neném eu perdi.

(Nessa parte do texto peguei o telefone e liguei pra ela, mãe, lembra da Aparecida que você me adotou? Quero achar ela. Minha mãe nunca perde o rebolado: Procura na internet que você acha, agora deixa eu ir que tô enrolada com panela no fogo.)

Mãe me sacaneando: Eu queria ter filho homem.

Mãe me sacanenado novamente: Por isso não tive mais filho, já bastava uma de você.

Amiga do trabalho: Sem você esse setor não teria graça.

Amiga do trabalho: Para de comer sua gorda.

Amiga do trabalho: Como você consegue vender assim? Você faz macumba?

Marcos: Não vejo minha vida sem vocÊ.

Mãe: Você é uma coisa tão mutante que nem eu te conheço.

Mãe: Você tá gorda.

Vó: Fico preocupada com você no Rio, vai que você morre?

Vó: Quando vi você chorando de novo, pensei, porque a dor não passa pra mim? Eu já tô velha.

Vó: Cuidado com o sal.

Amiga: Não saio com mulheres mais bonitas que eu, só você, porque você sem graça, tipo pastel de vento.

Marcos: ê coxão!!!!!

Eu: Vou sobreviver, vou dar um jeito qualquer, não preciso ter medo, aprendi com minha mãe.

A volta dos que não foram.

Resolvi voltar antes do tempo simplesmente porque compartilhar é melhor que deixar tudo aqui, preso.

Infelizmente meu namoro foi para o brejo mesmo, resolvemos nos dar mais uma chance que durou poucos dias, os motivos não interessam mais e depois disso simplesmente resolvi colocar meu coração no vácuo, o que está dentro dele foi selado, embalado e qualquer dia desses choro toda essa merda no dia que resolver voltar a abrí-lo, provavelmente em uma mesa de bar com o teor alcoolico alto no sangue para a primeira pessoa que quiser ouvir minha história triste.

Hoje em nome da sanidade e da sobrevivência, resolvi não sentir nada, nem falta, nem apego, nem amor, nada, abandonei os sonhos, desfiz a cara de cachorro que caiu da mudança, escondi meu celular de mim, tomei um banho e estufei de novo o peito. Em uma sessão de exorcismo pessoal, deletei mensagens, escondi os porta retratos, desfiz os presentes embalados, escondi tudo que estava sempre ali na cara, e se vocês pensam que foi facinho, ó foi não, mas o pior, eu já havia lido dois dias atrás e assimilado, bateu tão profundamente que nenhum pensamento meu foi capaz de apagar. Nenhuma sombra de autopiedade de estar "jogando meu futuro fora", de amor, nada foi capaz de mudar uma vírgula. Eu engoli as palavras sem uma lágrima, com a certeza de anos atrás, que iria sobreviver de qualquer jeito e melhor. Mesmo que fosse para ficar na merda.

No dia que coloquei o pé pra fora da minha casa já sabia que não teria pra onde voltar, esse sempre foi a grande falta da minha existência, para todo passo pra frente, não poderia mais haver um passo para trás.

Por isso só sobrou eu, novamente e mais uma vez, um coração partido e alguns sonhos desfeitos, e uma vontade férrea e incansável de conseguir seja de qualquer jeito, ser feliz, agradecer a oportunidade de ter amado, tentando não me amargar com as lembranças, tentando e tentando... sempre.

Decisória Temporária

Hoje quando acordei, olhei pela janela e fiquei pensando em quanto é grande o mundo e não existe nenhuma lugar que eu queira ir, fiquei ali... doida para me acovardar de vez e voltar para a cama, cansada de estufar o peito e falar qualquer merda sem sentido.

Talvez eu faça muito drama, mas eu falo e faço quanto quiser, eu vivi meus últimos dois anos no futuro, onde o que me movia era o quanto de tempo faltava para eu ir a Minas e o quanto e o que eu precisava fazer para diminuir essa distância, então é muito difícil pra mim encarar o dia de hoje puro e simples que é o que gostaria de conseguir fazer, mas não o faço e fico espiralando tentando voltar ao exato espaço de tempo de antes do meu namoro, porque se eu conseguia viver naquela época, não morrerei hoje, na verdade eu ando com muito medo das coisas, tenho medo de voltar a ser a pessoa que era,

morro de medo que isso realmente aconteça entre outras coisas e não existe nada de realmente importante que queira compartilhar com vocês ou qualquer outra pessoa.

Tenho tido problemas no trabalho, com a minha mãe, com as coisas que gostaria de fazer e não consigo, pelas minhas indecisões, e preciso de um tempo, toda vez que eu venho aqui e é muito já que são são mais de mil e duzentos textos todos escritos por essa pessoa muito inteligente, eu.

Tudo o que a gente faz, tem um eco, tudo o que escrevo também, sei que vocês acompanham a minha saga, comentam, me mandam e-mail e é adorável como vocês me ajudam, mas preciso me afastar daqui um tempo, é só um pequeno tempo, uns 30 dias ou um pouco mais, porque preciso me afastar, se eu continuar a entrar na internet ou no meu e-mail toda hora e carregando meu celular como se fosse um filho, vou acabar enlouquecendo ou prejudicando meu trabalho.

Ninguém mais do que eu queria que as coisas fossem diferentes, mas elas não são, meu namoro é como se fosse minha perna e sem ela preciso aprender a andar novamente, claro que preferiria manter minha perna mesmo que doente, só que não depende somente de mim, amar dói porque queremos manter a pessoa conosco mesmo que esse não seja o desejo da mesma. Eu ouço e leio cada um dos "conselhos", mas quem está dentro não vê da mesma forma que vocês e meus amigos, experiência é uma coisa que tenho de outras situações não relacionadas a namoro. E não passa pela minha cabeça fazer muita coisa, não tenho o que implorar perdão, nem o que prometer, nem mesmo o que falar, ficou a opção de deixar as coisas fluirem e acontecer o que tiver que acontecer, se for pra ficarmos juntos daremos um jeito, caso não seja, daremos um jeito também, só que separados.

Vou ficar sem escrever aqui e só verei meu e-mail duas vezes por dia, tem o endereço ali no meu perfil, como não sei exatamente o que fazer, vou procurar meus amigos, vou para a academia fazer algum tipo de aula maluca, vou ficar com minha família para me mimar, estudar, beber umas cervejas, ir para o shoping gastar até meu último centavo e vou fazendo assim, quem sabe volto com muitas novidades? Posso até voltar para dizer que ficou tudo bem e marquei a data de casamento, ou que... infelizmente nada se resolveu, enquanto isso, divirtan-se nos arquivos.

A gente FALAMOS demais

Não saiba a vossa mão esquerda o que faz a vossa mão direita.

Jesus

Inveja foda.

Senti tanta inveja agora, porque na verdade tudo o que a gente quer é ser especial, não fico satisfeita só de ser boa e ganhar dinheiro, quero tratamento diferenciado, quero que digam que sou ótima, as vezes preciso mais do que gostaria de admitir desse tipo de coisa.

Preciso que me repitam, e tenho ciúme quando a atenção não é minha.

 

Tem tanta coisa que ainda tenho que aprender.

Ma Oêeee.

Meu cliente me fudeu de um jeito, passei tanta vergonha pública, que tipos, fiquei até calma, porque como todos sabem quando tudo fode de uma vez só é bom presságio.

Tô tão palhacita.

Representantes: Cristal, vender material elétrico é um vício né?

 

Eu: É, tipo o crack, mata em até três anos.

 

 

 

Eles riram.

 

 

Preciso tanto

de um cigarro, um café e 10 minutos de sossego....

 

O que temos: chuva, café de cinco horas da manhã e uma privada para se afogar.

 

Essa é a diferença entre o ideal e o real.

Vou dar porrada

Em um cliente hoje pelo menos.

 

Verão.

Fwd: Cuidado, material instável.

A quantidade de gente me passando a perna tá foda, na verdade o tanto de gente tentando me passar a perna, e tipos me sinto a caipira imbecil.

 

Sou quase um poço de paciência e acredito muito no meu trabalho, deveria trabalhar melhor (sempre tem um jeito de fazer mellhor), mas no momento tenho feito tudo o que dá. Não tenho tido muito sossego mental nas últimas semanas e sequer estou preocupada com isso.

Meu namoro efetivamente deu pau depois de dois dias que estávamos ensaiando ficar de bem novamente, mas agora com enormes chances de ficar cagado para todo o sempre, entre todos os estágios que poderia estar, estagnei da raiva, no sangue nos zoio de todo mundo achar que sou babaca.

 

Minhas provas na faculdade estão chegando, não consigo estudar, estou estressada, puta com essa porra toda. Tinha anos que não me sentia assim, como acordei hoje.

Acordei, bebi um suco, fumei um cigarro pensando em como passaria esse dia sem me arrasar no trabalho, sem me achar uma bosta por causa do meu namoro e sem ficar me cobrando "tem que estudar, estudar, estudar" pra ser alguém, como se eu por acaso não fosse ninguém hoje.

A grande sacada do "não enlouquecimento" é fingir que tudo isso está acontecendo com outra pessoa ou fingir que realmente está tudo bem, e daqui a pouco fica.

Não estou dando uma de superiora com nada, não quero ficar por cima da carne seca e nem que estou super bem, não estou,  estou sofrendo por N motivos, mas meio que tacando o foda-se porque infelizmente é assim mesmo, um dia  a gente tá bem, no outro tá na merda e a única pessoa que está com a gente é a gente.

Filosofeiras.

Pessoal, ando muito filósofa nos últimos tempos, porque né? A gente precisa pensar e pensando morreu um burro, digo, pensando eu filosofo, até sem cachaça;

Eu sei o meu problema e de todos os outros seres humanos! A gente não quer só ter opinião, nem ser aceito, a gente quer é convencer as outras pessoas que elas TEM QUE VIVER conforme nossa opinião e qualquer coisa contrária disso é tipos, uma afronta.

 

Queremos que a outra pessoa seja como queremos, se comporte como achamos correta, fale o que queremos ouvir, coma, use, tudo conforme a nossa vontade, na verdade tudo é o grande "ego do eu, eu, eu, eu".

 

Como se existisse um caminho certo, uma única forma, uma fôrma. As pessoas que se comportam desse jeito pá, tá boa para o nosso convívio, as que não... enfim, e nem estou falando de falhas graves de caráter, estou falando de picuinhas mesmo, mimizinhos.

A gente mal consegue se controlar e quer controlar os outros, e além de tudo isso queremos que os outros, nossa família, namoradas, maridos, emprego, amigos, nos dê segurança, nos dê alento, nos façam felizes e nos completem, tudo aquilo que normalmente não achamos dentro da gente (porque somos gentinha que gosta de julgar até a si mesmo) só que né? Ninguém consegue.

Estamos sempre tentando evitar o desconforto, como se nos adaptarmos fosse difícil demais, até o que é melhor! Nós temos medo do que é bom, nossas crenças negativas e as reclamações de sempre são tão confortáveis e lindas, assim vivemos confortavelmente, pode ser na merda, mas é confortável, nos esparramando nos anseios e com preguiça do novo, afinal o novo é desconfortável, colocar-se na pele do outro também, fazer tudo diferente dá trabalho. E... como disse esses dias, queremos muito, mas não estamos dispostos a pagar o preço, queremos porque é de graça e não é pecado, mas ir para a luta? Ah não... amanhã quem sabe.

Estou me afastando de gente que acha não existe consequências para os atos e que a inércia vai trazer algum presente de Natal, ou que ser uma pessoa honesta é suficiente para todas alegrias terrenas, como se uma única qualidade já conseguisse guardar lugar do céu e tenho cansado de pensar tanto, explicar tanto, explicar pra mim, saber que o fim do mundo não me espera e que tudo sempre dá certo em algum ponto da história, que segurança não é tão essencial assim e que devemos olhar lá na frente, mas viver um dia de cada vez.

Melhorias

As coisas estão ensaiando melhorias, já voltei a falar com o Marcos, o restante a gente vai ajeitando daqui e dali conforme os dias.

Aprendi algumas coisas muito interessantes sobre mim e como encaro as coisas, entre elas estão:

 

Não tem "definitivo", nem pro bom, nem pro ruim,

É bom a gente cuidar da nossa vida independente de quem está do lado, não fazer tanto drama (eu não faço drama, eu vivo o drama, cês não tem noção!)

As coisas não saram tão rápido quanto gostaríamos.

Somos adaptáveis.

Tenho o poder de tentar e tentar, mesmo quando acho que não dá mais.

Que com um pouco mais de treino já consigo dizer algumas coisas, e falar não também.

Que ter um relacionamento dá um trabalho do caralho, ainda mais quando queremos que dê certo, um trabalho diário, que vai de reparar no e-mail, até dar boa noite.

Que poucas pessoas estão realmente interessadas em te ouvir, todo mundo quer falar, que os homens isso e aquilo, que não pode dar mole, que blawhyskas, mas ninguém sabia o que tinha acontecido. Mas todos tinham conselhos, 90% inútil. O melhor que recebi foi: Faça o que te der vontade, se quer ficar brava, fique, e quando quiser fazer as pazes, faça.

Eu brigo mais com meu namorado do que gostaria.

Confiança é uma coisa que leva tempo para construir.

Tentar controlar a vida alheia só nos faz ficar mais tristes, estressados e frustrados.

Que de vez em quando preciso ficar sozinha, caminhando, para pensar com mais clareza.

Que o fato de termos planos não nos faz prisioneiro deles.

 

Aprendi pra caralho né? Tomara que não esqueça tudo até daqui a dois dias.

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Minhas provas da faculdade estão chegando e mal sei assinar meu nome.

 

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Eu faço minha marmita, sim tenho ticket e dinheiro para comprar comida na rua, mas me enjoa essa comida cheia de bicarbonato, bromato, esses temperos prontos, sem falar que cortei muito o sal desde aquele problema da pressão, então acho a comida da rua muito salgada, alguma moçoila aqui também faz / leva marmita? De vez em quando fico sem idéia, e o mais chato é comer a mesma comida dois/três dias (só eu cozinho).

 

___________

 

 

Comprei a porra do celular 3G. Mas ainda estou em adaptação, aquela coisa touch screen é foda, eu tenho dedinhos tão delicados que clico tudo junto e errado, mas tô aprendendo, dá pra ver o e-mail e tals, tem uns aplicativos que não sei mexer, bacana lindo, tirando que agora a internet dele não está funcionando e não faço idéia do que pode estar acontecendo, ligar tb está complicado, essa falta de teclas está me enlouquecendo, aí na hora de ligar para alguém é uma lerdeza, mas até que gostei dele. Agora é adaptação mesmo.

Aguardem meu twitter.

 

Rá!

 

 

Pessoa inteligente que sou

Vou para para minha terapia, perambular pelo shoping.

Rá.

Sabe quando você pega um pedaço, junta com outro, junta com outro e pá.

 

De repente você se olha e pensa, gente, como tem gente palerma no mundo e pena que faço parte desse time...

 

Bosta.

 

 

Vender e seus vendedores.

Todos os dias um cliente me pede algo imcompreensível, inominável ou que ele inventou.

Imaginem vocês que material elétrico é tudo o que existe e há no universo relacionado a elétrica, ou automação, ou qualquer coisa do gênero, existe um ditado em elétrica que é "nunca diga que não existe, porque se você procurar, existe."

Aí começa... tem dias que é bastante engraçado.

Cliente: Oi dona Cristal, tudo bem? 

Eu: Tudo ótimo querido, me diga o que você precisa nesse dia tão bonito?

C:Preciso de um swarkzorty.

E: Ah, claro! E começa a pensar no que seria esse troço, puxa em todos os catálogos mentais de material elétrico e nada de achar o tal swarkzorty, acabo admitindo que não sei o que é e pergunto a utilização.

C: Ah isso é um tipo de grampinho que pega do lado do disjuntor e liga a junta no cabo e depois pega em um fusível para ligar no barramento.

E: Ahhhhh, então é tryuhygmers!

C: Nâo ele é tipo um tryuhygmers, só que menor.

E: Ah então você está falando do pirocópitus!!! 

C: É só que o pirocópitus é menor do lado direito e preciso menor do lado esquerdo!

E: Ah então é um conector borne da casa do caralho menor do lado esquerdo, certo? 

C: É isso mesmo!!!! Qual o preço, você tem entrega imediata???

 

(ufa, mais uma missão cumprida)

....

"..daí eu parei de rodar na sala para chamar atenção..."

Bom, falemos sobre outras coisas.

Alguém sabe se existe um livro, ou um curso para apredermos a ser organizados?

 

oi?

Eu tenho 11 anos de idade.

Prazer.

Existem

outras áreas na minha vida que não meu namoro, tem outras áreas que não me lembro bem, mas existem, como por exemplo, elas existem, tipos.... tem o meu trabalho também, e também tem um monte de coisas interessantes que não vou falar para vocês não ficarem com inveja, tá.

 

Preciso começar a esclarecer os seres humanos.

Essa é minha missão!

 

Se você não gosta de chocolate meio amargo, você não gosta de chocolate, você gosta é de doce.

 

Fica a dica.

 

Nós

Seres humanos, queremos tanto ser amados, ser aceitos, fazer parte da coisa toda que esquecemos de algo muito importante que esqueci agora fazendo esse texto, mas vou lembrar daqui a pouco e volto aqui para dizer o que é tão importante assim.

Amigas

"ei amiga se toda vez que você briga com seu namrodo fica nesse estado, acho que tu tá com problema".

 

Sério?

Amigas...

"Poxa Cristal, se eu soubesse que você estava toda ruim ontem teria te chamado pra ir comigo ver o jogo lá no Engenhão."

 

Opa amiga, taí um programa que me faria sair do limbo, futebol no Engenhão. ¬¬

 

Mas se você quiser me pagar uma cerveja amanhã, tamo aí tá.

Permissão.

Ps: Esse blog ainda é meu e por isso posso falar do que eu quiser. É bom sempre lembrarmos.
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Quando uma pessoa quer sair da nossa vida, não resta nada a fazer a não ser deixar que ela se vá, hoje depois de praticamente uma semana sem falar com o Marcos, ele disse que queria ficar sozinho, o que significa o mesmo que "não quero ficar com você".


Primeiro eu fiquei olhando para o computador esperando ser alguma pegadinha, depois achei que o ideal seria fumar uma caixa de Carlton, depois achei que se eu ligasse pra ele as coisas poderiam mudar, depois caiu a ficha, nisso se passou um filme completo na minha mente, de quando tudo terminou até o dia de hoje, peguei as fotos, reli e-mails, ouvi músicas e me permiti chorar por tudo o que não chorei até agora, pela minha mãe, por mim, por ele, por tudo o que já deixei pra trás, do quanto me sinto sozinha, do quanto finjo todos os dias que escolhi que as coisas fossem exatamente do jeito que são, chorei pelos sonhos abortados, pelas faltas, pelas noites que dormi com a mesma idéia na cabeça, chorei pela minha dedidação ao trabalho, por estar perdida a maioria do tempo e da necessidade quase absoluta de pedir que alguém tome uma decisão por mim. Chorei por quando saí de casa três vezes seguidas, chorei porque deixei meu cachorro, chorei porque queria ter um monte de coisas, chorei pelos dias sem dinheiro, pelas coisas que nunca falei, peloas dias que bebi, chorei porque eu precisei de um abraço que nunca chegou, chorei porque precisava de uma mão segurando a minha no hospital, chorei o dia que quebrei o braço, a perna, chorei pelo dia que quase morri, pelo assalto, pelo medo de nunca nada dar certo, pelo medo de avião, pelo meu pai, meus avós, de toda a saudade que sinto dos meus, chorei por não ter onde fincar os pés, por todas as faltas, todos os abandonos, chorei as carências, e depois de tanto, chorei porque todas essas e outras coisas me fizeram a pessoa que sou hoje. Não sou o que chamaria de pessoa forte, mas né? Estou sempre tentando, que é o lema da minha vida, tomo umas porradas, umas voltas, nego senta em cima, mas daqui a pouco, olha eu aqui, quase inteira de novo. Se o preço é alto? Pago com gosto. No que não confio, finjo confiar, tenho um compromisso qualquer comigo, e se for para enloquecer, que seja.

Não culpo meu passado e nenhum dos meus caminhos, não renego nada que sou e nem que fui, e nenhuma das minhas escolhas ou o que escolheram para mim.

Não sou muito boa de relacionamentos. Talvez pessoas como eu não sejam muito boas em muitas coisas, talvez de beber, vender, talvez de ter amigos, mas não de se relacionar assim, pá.
Meu problema? Nunca tenho onde me esconder, ou para onde voltar, uma saia para me enfiar embaixo, sempre me resta só uma linha, um risco, em frente.

Porque no fundo eu sei, tal qual meu nome que dizem... Cristal quebrado nunca cola, pois te digo, cola, se reinventa, nasce de novo, perdoa e ainda acha tempo para fazer os outros rirem, rir junto e fazer tudo de novo, porque mesmo quando todos se esqueceram, ainda acho, uma esperança qualquer, me agarro nela e dou apenas um passo, seguido de outro.

Triste.

Hoje é véspera de feriado, grandes bosta, tem horas que me sinto tão perdida que não dá vontade de nada, nem de tomar banho, para depois ter que me lembrar que autopiedade e eu não podemos ficar muito tempo já que tudo vira um drama sem fim.

Meu amigo

Jorge disse uma vez que sempre que eu escrevo muito, é porque estou mal.

 

Ele tem razão.

Rá.

Cara, sou daquelas que implica, sério, ninguém fica sério com minha pessoa próxima, a não ser a pessoas que ignoro e ficam ressentidas das minhas "não brincadeiras com elas".

 

Aqui no trabalho se o telefone ficar um minuto (60 segundos) fora do gancho ele começa a apitar, então nossa gerente fala "TEM UM TELEFONE FORA DO GANCHO" e isso virou uma piada interna, já que aqui são mais de 50 linhas só nesse setor.

 

Niqui agora eu que já tô doidona com tudo, de saco cheio da porra toda, dos clientes, passo na mesa de uma calega, dou uma porrada lateral no telefone dela que cai todo escandaloso em cima da mesa, ela me olha assustada e eu com um olhar maléfico digo "seu telefone está fora do gancho"

 

E deixo ela gargalhando.

 

Sou uma pândega divertida.

 

 

Preço da fama.

Tem vezes que não queria que ninguém que me conhecesse lesse esse (porra quanto S para três palavras) blog, assim poderia falar sobre algumas coisas, xingar umas pessoas, sem me preocupar com as palavras. Enquanto isso escrevo para mim mesmo, redigindo enormes e-mails que mando para minha pessoa.

 

 

Má oê!

Acabou-se de abrir o calendário de provas, algo me diz que se eu não começar a estudar bastante agora, vou me fuder lindamente daqui a 20 dias.

 

 

Solzinho lindo de Deus.

Amanhã é dia de torrar os bacons na praia e fingir que aquele monte de matéria da faculdade entrará na minha cabeça assim que tocar nos livros.

 

Quero ir para a praia amanhã as madrugadas, queria ter comprado meu patins para poder andar na orla, mas vou caminhar com os pés mesmo, inclusive se alguém tiver um patins número 39 sobrando em casa, pago o frete tá. 

 

 

Segredos que a maturidade me trouxe.

O que você faz por uma pessoa, seja ela quem for, namorado, amigos, parentes, não te dá a garantia de que eles farão a mesma coisa por você. Na verdade não existe a garantia sequer de que eles se importam e não deveríamos fazer dramas sobre isso, afinal, cada um escolhe a vida que quer e não nós não temos realmente que fazer nada, nem mudá-los, nem julgá-los, nada.

 

Uma das coisas que mais falei nessa terapia é a minha incapacidade de deixar as coisas como estão ou deixar vir o que vier, porque estou sempre querendo saber, esclarecer, pertencer, daí falei com ela o quanto estava cansada de arrastar essa mochila de pedra, do quanto estou disposta e ninguém nunca está, ou só está quando quer, sabiamente percebi sozinha que quem deve fazer minhas vontades, me amar e me colocar a frente de tudo sou eu, não os outros, niqui vem na mente aquele velho conselho vovozístico do "se você não se gostar, quem vai?"

 

Amor próprio deveria ser vendido em farmácia.

Preguiça

Tem dias que tenho uma preguiça enorme de fingir que estou ótima, que minha vida tá ó, maravilha, mas mantenho a linha porque já foram tantos anos fazendo isso... a prática leva a perfeição.

 

 

Aziática.

Minha azia anda tão foda que é um vidro de gastrogel por semana, e estou passando adiante os conselhos de vá ao médico porque olha, tô de saco cheio de qualquer tipo de conselho.

 

 

O descobrimento da pólvora do desenvolvimento pessoal.

Já fui muito mais determinada do que hoje, mas não chego a ser uma pessoa inerte, o problema é que quero fazer tudo, ser tudo, ter tudo, com uma fome incontrolável e um fogo que se apaga mais rápido que deveria, porque começo e logo me distraio em algo de super importância que tenho que fazer junto, tipos quero parar de fumar em uma crise pessoal, quero emagrecer, ser a melhor no traballho, planejar o futuro, estudar, comprar tudo o que meu dinheiro dá, aprender chinês, e corro corro e quando vejo nada terminou, por falta de foco, não de movimentação e olha amigos minhas aspirações são altas e vivo em uma constante insatisfação para ver o que dá para melhorar, na minha opinião, tudo.


Vivo em uma pressão que só minha cabeça e meus músculos sabem, but, andei matutando na última semana inteira, que tem algo errado e precisava descobrir o que era, peguei meu caderno de estimação e comecei a escrever, tudo o que passava pela cabeça, te digo, melhor exercício ever. Daí tive um momento eureka qualquer e comecei a escrever tudo o que queria ter/ser/fazer compulsivamente, todas as coisas que já passaram pela minha cabeça de tocar guitarra a ser famosa. Despois de escrever não sei quantas folhas, saí riscando aquilo que não queria mais, que foi ficando pra trás. Depois li minha lista robusta e fiquei matutando aquela merda de lista. Tipos, cheguei a conclusão simples que muita coisa ali nunca virou realidade por simples falta de planejamento e quando digo planejar não é escrever em um papel, mas verificar as possibilidades, custos, tempo empregado, o que pode dar errado e estipular uma data para fazer. Nunca que consiguirei fazer tudo aquilo junto, rola de parar de fumar, aprender a dançar e ganhar uma cifra x por mês, fora outras coisas.

Numa segunda epifania (porra foram algumas esses dias) pensei o quanto algumas dessas coisas eram realmente importantes para mim e estavam esquecidas, daí tive a brilhantíssima idéia de separar as coisas e colocar todos os sentimentos que eu teria quando terminasse determinada "tarefa". Tipos, separei profissional, mente, corpo e essas bobajadas.

Legal né? Depois a verdadeira merda, saber porque queria tanto essa ou aquela coisa, se era minha vontade, alheia, orgulho, porque todo mundo tem/faz, aí deletei mais algumas coisas, das que sobraram ficou o seguinte: O quanto quero essa merda? Muito? Mais ou menos? Tô cagando?

Dessas todas separei em partes e voi lá, separei de três em três, porque algumas coisas puxam as outras como "ir a academia, conseguir correr 10 minutos sem morrer, ficar com os braços definidos".

Feito isso, lido, relido, agora vem a parte mais foda, a ação para tudo isso virar realidade, mas uma coisa te asseguro, se você é como eu, primeiro comece a destrinchar a porra toda, ache os motivos, depois faça (essa é a segunda parte) um plano detalhado para chegar aonde quer e comece a andar, mas depois que descobrir que bosta de direção vai seguir.

Putaquepariu.

Tenho uns problemas que só eu sei como sinto, mas não falo para ninugém, aí eu toda chateadona aqui em casa, toca meu celular, porra a essa hora minha avó me ligando?
Ei vó, tudo bem?

EI CRISTAL TÁ ME OUVINDO???????????

Aos berros.

Gelei, pensei fudeu, minha mãe morreu, meu avô morreu, meu cachorro morreu, aconteceu alguma merda, da última vez que ela me ligou mais tarde minha madrinha tinha morrido, como a ligação no celular tava picotando, corri pro fixo liguei pra lá quando ela atendeu fui logo perguntando o que tinha acontecido, meio esbaforida e a veia:

Tô ligando porque tô com saudade.

Putaquepariu bróder, quase me cago inteira de alívio. Respirei fundo, mantive a compostura, não ia assustar ela com minhas neuroses né? Batemos um papo vó netinha, belezinha... mas e a vontade de gritar: Porra hora fudida pra tu ficar com saudade, quase me mata mermão.

Depois ainda comentei aqui em casa que nego acha que tenho coração forte, fiquei umas meia hora toda nervosa, até a maldita azia apareceu. Bosta.

Mas né? Pelo menos vovó loves me e me encheu de mimos pelo telefone.







Mas é vó né?

Da Séria: As peças que a vida prega.

A luz do meu celular acendeu, peguei ele rápido achando que era uma mensagem... era para avisar que a bateria estava carregada.
Rá, essas pegadinhas marotas.

Motivação em alta!

Amanhã é segunda-feira, novos começos, novos desafios, zzzzzzzzzzzzzzzz.

Praia

Advinha pronde vou? Saiu um solzinho, tá meio frio, depilei as pernas, coloquei o biquini ignorei a barriga e as celulites que ninguém paga minhas contas mesmo, vestidão lona de circo, rasteira, livro, protetor solar, rádio do celular, cigarro (rá, os dois cigarros já virou uns cinco,m ficadica)
dinheiro, óculos escuros e de grau, lá vamos nós.

Sempre acho que todo mundo deveria ter uma praia perto, quiçá uma praia particular, porque não tem melhor lugar para pensar e verificar que a vida como as ondas, cada dia está de um jeito. Vou a praia como quem visita uma pessoa e lá largo um peso de angústias, fico aboletada, sentada olhando as pessoas, cada um com seu inferno pessoal, cada um com seu corpo e o fardo que escolheu carregar, quando canso, sacudo a areia, levinha, como uma pizza no zona sul e ando na feirinha, pronto, já se foi um dia, mas algumas idéias, certamente voltam para o lugar.

Poderia rolar

Um solzinho amanhã né? Será ótimo ficar com a pança pra cima na praia literalmente fritando os bacons.

Uma imagem para alegrar seu dia furibundo.

Eu sou demais.

Episódio: Saindo da terapeuta.


Saí da assimilando os dizeres da terapeuta, toda trabalhada na sensibilidade, meio chorosa, vou pra casa, não vou comer primeiro, preciso introjetar essas coisas que ela me disse, pensativa... oh wait! Uma loja de sapatos!

Vou entrar para dar uma olhadinha só, nussa vocês lindos, parem de gritar, eu também amo vocês, sei que precisam de um lar, mas já tenho sapatos suficientes.

Tá, preciso mesmo de uma sapatilha a última me fez passar vergonha de chulé. Moça, me dá uma daquela dali, é aquela ali imitação chanel, me dá logo antes que eu morra sem ela.

Niqui bato os olhos na sandália de 15 cms de salto (ei, eu ainda sei andar num negócio desses?) verde, enorme, travecona, escandalosa, pensei-me toda mulher precisa de sapatos poderosos, my good ela está em promoção, sério? Só tem esse par mocinha?? Só tinha baby porque pode mandar embrulhar que tô levando.

Nada como duas terapias no mesmo dia. É o que sempre digo.

se apegue ao que tem

Tipos eu, comendo jujuba de minhoca e lendo piada na internet. É o máximo de felicidade que vai rolar hoje.

É o cão da depressão te mandando um abraço forte.

Caralho.

Só apelando muito para a divina paciência para não mandar nego pra puta que pariu. Cara, como tem mulher mal fudida e invejosa no mundo.

 

Vá se fuder ô encosto!

 

Pronto, me sinto melhor.

 

O mosntro.

Olh desintoxicar é muito bom, legal, barriga desinchou, emagreci, até a dor de cabeça melhorou e tals, mas muito melhor que isso é pegar o telefone, gastar 18 merréis e pedir uma feijoada completa + uma sobremesa que hoje vou aterrorizar meu fígado (já que não posso sequer chegar perto de uma garrafa pois esse antialérgico né?)

 

E amanhã ainda rolou o convite de mamis mais terapeuta para comer em um super rodízio de tudo quanto é comida que sua barriga aguentar, só que para amanhã ainda estou decidindo a necessidade da demanda.

 

Inveja é foda.

Niqui eu poderia escrever um post falando da inveja das outras pessoas, mas sou muito individualista (oi?) e falarei das minhas invejas mesmo. Invejei o celuluar da minha irmã loura, que tipos acessa internet wifi e dá pra ver e ler as páginas direitinho, se eu tivesse um nextel, aquele seria meu modelo de rádio. E tipos super rápido, lindo e caras, sério, preciso de um daqueles.

 

 

Já decidi.

Como a Lara falou no último post, ou num desses posts aí, decidi que.... assim que comprar meu celular que acessa a internet (gente, sério, já existe essa tecnologia! Não é inacreditável?)

 

Farei um Twitter.

 

E eu falo isso assim mesmo, retumbantemente, como quem anuncia o nascimento do Messias.

Já deu?

Sábado para eu ir para a minha terapeuta?

 

Agora meu estômago tá doendo, não sei mais o que somatizo.

 

Se morrer deixo meu blog como patrimônio da humanidade.

Zicada

Certo, as coisas poderia estar melhores, mas vamos aos fatos, faltou 60 mil pra eu bater minha meta, estou com uma tosse alérgica que além de comer meu dinheiro em anti alérgico deixou minha garganta tá na miséria.

Ontem consegui a proeza de dormir de quatro da tarde até as cinco da manhã, acordando com fome, mas incapaz de me levantar.

Meu namorado também está doente e estamos "fora de compasso" por causa daquelas coisas que acontece no relacionamento de todo mundo, mas a gente detesta que aconteça com o nosso.

 

Enfim, hoje é o primeiro dia do mês e muita coisa ainda vai acontecer.