Existe uma forma

De pegar a 2º via sem precisar de Certidão de Nascimento, preciso de provas que seja real pegar uma segunda via com a xerox da primeira, alguém sabe se isso por acaso procede?

 

Meus clientes me amam, só que ao contrário.

Mandei e-mail para todos os clientes para informar sobre minhas iminentes férias.

Tudo o que recebi foi:

 

Ahhh não, você não merece.

Curta bem NY.

Vai viajar?

Vai pra Bariloche? (???)

VOCÊ VOLTA QUANDO?

QUEM IRÁ ME ATENDER?

Tenho minhas necessidades! (?????????) E eu as minhas pândego, já que eu preciso de umas férias.

 

Só um acertou em cheio:

Vai voltar falando uai.

 

 

Falta muito para amanhã? Preciso dormir.

 

Mesmo.

 

 

 

IRONIAS IRÔNICAS DEMAIS PARA SEREM VERDADEIRAS

Niqui eu já estava preparada para passar meu primeiro dia de férias enfurnada em uma fila para tirar minha identidade, como disse my friends aí no coment, Betinha não tem poupa no Norte Shoping é o troço da carteira de trabalho, tem em Bangu, Centro, Baixada, valeu garotas lindas, meu namorado lindo, Caetano é lindo....tipos eu indo lá pro shoping Rio Sul, lá na casa do chapéu, dois ônibus pra chegar, mas vamos lá é shoping, não pode ser ruim, documentos padrões.... but, but.... minha certidão de nascimento, rá, foi extraviada para os confins do além quando minha mãe me mandou de MP city em uma carta não registrada que jamais chegou no destino que era eu.

 

Agora vocês contemplem o desespero, nada de identidade sem certidão e nada de certidão caso eu não vá buscá-la, eu vou amanhã porque sou destemida além da conta, porque tipos fui registrada em um buraco na baixada que não vou nem falar o nome para vocês não jogarem na minha cara minha humilde descendência, já que não sou jogador de futebol para achar pobreza lindo depois que fica rico, sou nascida rica. Tipo gente é longe pra caralho, é tipo três ônibus, uma carroça de boi e mais 10 quilômetros a pé, eu jamais pisei novamente nesse lugar depois de um juramento (mentira, sai de lá criança porque minha mãe se mudou, mas quis dar um ar dramático para ter mais credibilidade) e tipos agora eu tenho que voltar lá, nos confins da casa do caralho porque minha mãe foi irresponsável de ter uma filha, digo de mandar uma carta sem registro de documentos para poupar sei lá 23 centavos.

Agora vou gastar sessenta merrecas pela segunda via, mais passagem, mais almoço, mais sanidade mental, porque com essa certidão de nascimento irei direto para esse shoping para mofar até a morte e só sairei de lá com meu protocolo de identidade em mãos, ah mais um dinheiro para pagar o Duda, isso porque esse mês estou cagando pelotas de moedas de um real e tô esbanjando em documentação!

 

Puta que pariu, vou parar lá na casa do caralho por causa de uma certidão, eu procurei na net, tudo caro pra cacete, mais de 130 merrecas por causa de uma segunda via de merda, ninguém conhece alguém que conhece alguém que ROUBA certidões, sei lá.

 

É de encarar o dia com muita esperança no futuro não é minha gente?

Aposto que amanhã estará deliciosamente CHOVENDO que é para a maratona ficar mais gostosa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Preciso dessa identidade!

Tipos tenho/ tinha sei lá uma viagem de avião daqui a 4 dias e nenhum documento com foto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Alguém me ajuda?

Perdi minha identidade, o que faço para conseguir uma rápida?

CELULAR DE BOSTA LG P-350F

Estou terminando esse post a séculos.

 

Nunca, jamais, never more forget anyway comprem esse celular da LG P350F.

Custou 400 dinheiros (agora não tenho certeza se foi isso ou 500, enfim), dividi em 3x e simplesmente foi broxante total, tirando pelo mp4 tocador de musiquinha não prestaria para nada. Falei o preço porque quando fui comprar o vendedor de bosta (eu deveria saber que vendedor é tudo raça do cão) indicou o aparelho como sendo uma boa opção, eu tecnologicamente retardada acreditei.

 

A câmera é uma bosta e só tem toque na tela, sem tecla de atalho ou seja, tente tirar uma foto de si mesmo tocando na tela e você verá que erra a maioria das fotos, a resolução é ruim, dos vídeos e das fotos.

Nem vou reclamar da internet em si, que também é lentíssima, mas da usuabilidade do celular que é horrível. Você está com o telefone na orelha falando e ele começa a abrir vários aplicativos com o toque do seu rosto na tela, o botão que trava a tela é o mesmo que desliga a ligação ou seja, já tentei mas não consigo fazer uma coisa sem dar problema na outra.

 

Toda a vez que aperto os botões é uma vida, a tela fica preta e ele pensando o que quer, o sinal dele é super instável, de ficar tipo "3G,2G e X - o X no caso quer dizer nada de sinal" em dois minutos, mesmo tendo desabilitado com um aplicativo várias coisas, a bateria dele segura pouco.

O sinal entra e sai várias vezes em poucos minutos, me deixando doida quando preciso fazer uma ligação.

O desligar do despertador é na tela, várias vezes quis apertar "soneca" e apertei finalizar, sem falar que já consegui até ligar para o meu namorado em simples ato de desligar o despertador, acordar virou tortura porque tive que colocar três despertadores porque com essa apertação em vez de eu apertar soneca, desativava a porra toda.

 

O cartão SD fica dentro da capa, sem um lugar externo para abrir ou retirar, ou seja, toda vez que preciso passar os dados para o computador tenho que abrir a carcaça do telefone, nionde que isso é coisa inteligente?

Fico puta porque parece um celular feito nas coxas, porque não é aceitável que tenha tido tanta pesquisa, para sair um celular assim. Claro que não perceberia isso antes, pois´não seria um problema se ele funcionasse perfeitamente dentro do razoável.

Olha que nunca fui ligada em tecnologia, o meu último celular foi um Nokia E63 maravilhoso que só foi aposentado depois de muito uso e porque ficou com mau contato, o meu outro era um V3 que também nunca teve muita coisa, mas dava para fazer tudo do basicão bem feito, até a foto dele era bacana, além de ser lindo (sempre achei aquele dsign o máximo), e agora amargo um prejuízo porque sou incapaz de vender essa bomba para alguém dizendo que o aparelho é minimamente legal porque não é e continuo precisando de um celular novo, estou chorando lágrimas de sangue porque quero um tijolão de novo tipo o E63, adoro o Blackberry do Marcos, mas porra, negada, i´m not milionária, é chato gastar um dinheiro de novo por causa de um produto insatisfatório.

Fica aqui registrado meu desprezo por esse aparelho e antes eu tivesse comprado um motorola ou Nokia que nunca me deixaram na não, nem com inúmeros tombos.

Porque a LG não vem aqui e me dá um outro aparelho muito melhor para eu falar bem?

Pena eu ter esse blog de merda, se fosse famosa algo seria feito, mas eu digo.... serei famosa, influente e formadora de opinião, e vocês... bom vocês continuarão sendo um conglomerado enorme que usa toda a tecnologia disponível para fazerem celulares de merda.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bicha Maluca do cabelo.

Ps: Meninas mais tarde respondo os emials que mandaram e os coments aqui. ^^

 

Olha eu já topei com várias gentes nessa vida, mas uma bicha doida igual a esse hoje de manhã... todo dia de manhã cedo vou a padaria aqui próximo do trabs, para comprar cigarro, duas fatias de presunto, um yakult, sei lá.

Nem tem o que resumir porque foi meio surreal, a bicha deu um cutuque no meu braço, meu mirou de cima embaixo, o que não é muito porque tenho 1,63 e estava de sapatilha e falou assim bem alto: Amîiiiiiiiiiiiga, um cabelo desse deve custar muito caro, parabéns.

Fiz meu melhor olhar Thereza Cristina e falei "é natural" e saí de perto porque praga de bicha pega e não ia falar com ele "oi neeeegaaaa, faço naquele salão ali ó." porque senti a inveja das minhas melenas e não ia dar mole para parecer a pessoa que faz cabelo né? Tipos, sou toda trabalhada na naturalidade.

Tirando a surpresa que quero fazer para o Marcos, depois vou mostrar meu novo corte modernoso, uma coisa meio chitãozinho  + um repicado style cacatua com topete baixo e uma franja para o lado + com mullets compridos.

Parece estranho falando assim... e é.

 

 

 

Tem coisas que só fodem

Minhas unhas ficaram uma merda depois daquelas unhas de acrigel.

Doidimais véi.

Como realizei no post abaixo toda a parada do ser modificado (???? do que eu ando falando gente?? dorgas? Larguei), veio o homem do chocolate vender aqui na recepção, o chocolate dele é maravilhoso... niqui quando eu já pegando o dinheirinho pensando "eu mereço um chocolate delicioso, porque eu trabalho muito, o dia tá duro..." niqui eu pensei êeeeeeeeeepaaaaaaaaaaaaaaaaa, você não se deu conta que é isso o que você sempre faz?

 

Minha mente: Dá um jeito gatinha, muda essa programação mental e euzinha toda trabalhada no positivismo, guardei o dinheiro pensando "mereço entrar na roupa que quiser, sou adulta e não preciso me encher de açúcar para curar meus problemas, meus clientes não se tornarão mais gentis porque estou comendo chocolate."

 

E puft, aconteceu que não comprei. Acho que pela primeira vez. Não me sinto uma vitoriosa porque dizer isso seria palhaçada e não sou palhaça, mas fiquei meio atordoada na hora. Sabe, no fim eu sempre me sinto "ah tive um dia duro, posso comer" e foi por isso que engordei. Gente, só pra entender, não falo aqui de comida como pecado não, comida é delícia, comida gostosa, bem temperada é maravilha, sem falar que a gente precisa comer mesmo, falo dessa comida tapa buraco que a gente come e nem sente o gosto porque o importante é se encher entendem? 

Me senti satisfeita e responsável, como se esse tipo de decisão nunca tivesse a minha disposição... e sempre esteve.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Puta merda, não entendo minha burrice.

Cara, ou eu tô ficando muito inteligente e filosófica ou é fato de que estou enlouquecendo.

Eu sempre fiz as mesmas coisas na vida, as mesmas dietas, o mesmo comportamento no trabalho, a mesma personalidade, quase as mesmas roupas, mesmo tudo, isso a gente chama de segurança e instabilidade, é o nosso eu, a gente se esforça mais em certas épocas para melhorar ou dar uma crescida nesse todo aí, uma promoção do trabalho, uma melhorada no corpo...

 

Normalmente vivemos no automático certo?

Cheguei nesse ponto de entender que o problema é sempre o mesmo, porque só sei me comportar da mesma forma, fazendo as mesmas coisas, mas sonhando com resultados diferentes.

Tipo é tão imbecil não ter percebido isso, que sabe, me deu até tristeza, sério, me deu um desalento da minha burrice e falta de percepção, eu nunca serei aquela pessoa sonhada "me esforçando" só serei quando mudar toda a perspectiva e a minha visão que tenho de mim!!!

Meu Deus, eu tô assim meio bizonha com isso, porque tipos, uma vez eu li que para você mudar sua condição física, financeira e tals, você não poderia acreditar em uma única palavra que você diz, na época achei tão íncompreensível que tipos, nem dei dei bola, niqui nessa última síncope de interiorização eu entendi e meo, fiquei tão impressionada que sério, fico pensando como não entendi isso antes.

As suas crenças pessoais levaram você onde está hoje, isso é científico, não é uma vaga idéia, tudo o que você acreditou, é mais ou menos o que você tem hoje, você pode não entender agora, mas é verdade.

 

Se você não mudar suas crenças onde você estará amanhã que não em um lugar parecido com o de hoje?

 

Nionde que eu achei que poderia ser diferente disso? Não sei qual tipo de loucura tive que não percebi, porque estou sempre me esforçando demais para tentar sair do mesmo lugar, mas pensando e agindo da mesma forma, só que com mais entusiasmo, quer dizer, não me falta motivação em si, falta a ação e o processo "pensatório", mas acho que tá na hora de parar de pensar que algo me diz que estou enlouquecendo e não ficando mais lúcida.

Morro de medo de ficar mendiga achando que achei o segredo do universo, é único e só foi mostrado para mim. Eu ein.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A NOVA SAGA.

Minha irmã casará mês que vem, era uma coisa simples, de dia e tals, niqui mudou e agora é tudo chique e... eu sou a madrinha, impressionante né? Eu madrinha de um casório.

Bom, eu não faço idéia do que vestir, esses vestidos de tafetá com canutilho me dão medo, a minha idéia de saia e blusa de seda caiu por terra (era aquele do casório sem ter o religioso), estará quente pra caramba que será quase dezembro! Essas coisas de pano em cima dos ombros para enganar que tá magra e os braços estão elegantes e finos é péssimo e detalhe...não estou peidando dinheiro para gastar patacas de dinheiro em um vestido que a probabilidade de ser usável novamente é pouca, sem falar que tem aquela bolsinha que não cabe uma caixa de cigarros e os sapatos que, me dá licença, são cafonas.

 

A minha ideia de chiqueza é o total contrário desse monte de brilho de lantejoulas, panos que mudam de cor e tals, e estou um pouco em desespero proque não quero alugar (porque nunca vi um vestido sem brilho ou que não seja frente única/tomara que caia com um pano cobrindo o ombro do mesmo tecido do vestido).

As cores mais fáceis, preto e branco não pode, alguém já irá de vermelho, e o que me resta?

Então a alternativa será procurar nas minhas férias ou tipos, ir com uma roupa esquisita posando de excêntrica da família (que minha irmã certamente não merece esse mico no camento dela) e não farei isso. E tipos se eu tivesse uma idéia remota do que quero seria mais fácil,  quero estar fresquinha, com um sapatito bonito e confortável.

 

Nada de maquiagem super pesada, meu cabelo não tá comprido o suficiente para penteados e tipos, não sei me portar nesses eventos, ainda mais de madrinha.

Enfim, nada de bebidas alcoolicas antes do casório, nada de discurso da minha parte no estilo "desejo que vocêz sejam muito felizes que vocês são ótimos para caralho", nada de tentar pegar o buquê desesperadamente (é galera, os trinta anos daqui a pouco tão aí né? Se bem que já peguei dois buquês na vida e nada,) nada de saltos que eu não consiga me equilibrar, nada de envergonhar meu cunhado e minha irmã, nada de maquiagem ou bijuteria demais, nada de ficar comendo tudo o que cruzar meus olhos.

 

Vamos ver como vou arrumar esse vestido.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Trabalheira

Eu amo meu trabalho, é verdade, mas é cansativo ser feliz (ninguém gosta de vendedor triste, mau humorado e carrancudo, concorda?) enquanto eu queria ficar quieta, nem queria chorar, nem fugir, nem me esconder, nada disso não, só ficar quieta um cadinho.

Mas sabe amanhã é outro dia e yada yada yada.

 

Aditivos

Minha irmã ontem a noite...

Você toma alguma coisa para perder o sono? (Era meia noite e eu lendo amarradona)

Niqui eu do alto da minha sabedoria e toda a finesse que me é peculiar:

 

Tomo sim, no cu.

Acaba com o sono de qualquer uma.

 

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Ergonomicamente correta

Alguém conhece alguém, que conhece alguém... que vende produtos ergonômicos? Estou precisando de um apoio de pé do bão e um segurador de papel para minha leitura ao ladis do computador.

Sei que na internet é só procurar no google que tem, mas meu sexto sentido avisou que alguém pode tá precisado de vender uma unidade para bater a meta ¬¬.

Caso alguém saiba pode deixar aí nos coments ou me mandar e-mail.

Obrigada

 

Escrevi sem querer no final do post: Estou a disposição para qualquer informação que precise.

 

É a pessoa que tá ligadona no que está escrevendo.

 

Devaneios das férias.

Larita: Por causa do seu coment geral vai achar que fui influenciada por ti kkk, já li esse livro e já estava fazendo esse post desde cedo, aos pouquinhos.... você lê pensamento, sua pimpona!

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Planejei minhas férias para estar com as pessoas que amo, todas elas, não esqueci de nenhuma, mas hoje...por hora... não gostaria de estar com nenhum deles, ninguém para dizer a verdade.

 

Hoje acalentei sonhos secretos entre risos:

 

Ir para um retiro espiritual, preferencialmente um busdista ou indiano, ou sabe-se lá, Hare Krishna para ficar repetindo aqueles mantras até.... 

Gostaria que nesse retiro tivesse muito verde, comida desintoxicante e o silêncio fosse obrigatório, assim não gastaria mais minhas palavras para tentar ser ouvida, nem gastaria energia tentando ser nada, de deixaria todos os demônios saírem da minha cabeça, tipo em uma sessão de exorcismo mesmo *(penso eu ser assim, já que never participei de nada parecido a não ser umas cantorias na igreja de que não tenho boas recordações) alguns dias sem ter que pensar em trânsito, roupas ou o que as pessoas acham de mim, claro que é uma fuga, mas seria uma fuga legal, com a razão de tentar me achar, coisa que acredito nunca conseguir. Acordar as cinco da manhã e me perguntar insistentemente o que estou fazendo ali enquanto tento me manter acordada na meditação, expandir os pulmões que só vêem nicotina e poluição.

Tentar fazer contato com o divino e perguntar qual é a razão de tudo isso, se estamos mesmo em uma dimensão paralela e porque nunca minha mala saiu primeiro na esteira do aeroporto.

 

Não sei exatamente como são essas coisas, nunca fiz mais de uma aula de ioga na vida e tirando o fato da eu rezar e ter bastante fé, nada que se asemelhe meramente a essas filosofias, por isso poderia ser tão legal!!!!!!

Tirando o fato do cigarro.... que né? como ficaria sem ele e tipos não vejo a seguinte cena: "com licença Sr Monge, preciso de  um cigarrinho."

Seria legal ficar sem internet, telefone, rádio, celular, seria quase uma limpeza com escovão na alma, essas coisas são absolutamente necessárias, mas acredito que o silêncio seja também, mesmo que por pouco tempo, enfim, sem falar que deve ser caro, mas eu nem ligaria de pagar, se fosse só por uns dias...

 

A outra coisa que sonhei foi tipos o quase contrário, me encher de porcaria, pagar cinco dias de hotel mil estrelas e passar o dia inteiro falando, comendo e vendo tv, dormindo em lençóis fofinhos 16 horas por dia e acordando somente para tomar banho sentada no chão de tanta preguiça e comer todo o café da manhã com todas as calorias que me permitisse, um banheiro com banheira, depois me estender para ler um livro comendo uns bons chocolates, lagarteando na piscina e vivendo de roupão andando pra lá e pra cá no quarto, até que ele ficasse uma zona tamanha (que gosto de fazer) eu simplesmente pedisse para alguém arrumar o quartito enquanto eu ficava só de boresta novamente... tomando uns bons drinks, depois choraria toda a mágoa de Maria do Bairro escondida de todos, enquanto enfiava a cara em travesseiros fofézimos perguntando ó Deus porque sofro tanto???? Com os olhos embaçados te tanta lágrima peço minha segunda garrafa de champanhe.

Ou então encher um copo de whisky com água, para observar a paisagem, depois entrar no quarto e no imenso espelho falar todos os impropérios que tenho guardado a anos, chorando enquanto cairia dramaticamente pelo chão do banheiro, ficando deitada em posição fetal enrolada no meu roupão, até cansar e querer mais um cigarrinho. Comer palmitos direto do pote, comer nacos de queijo bebendo coca-cola e como toda louca pediria que não deixassem objetos pontiagudos no quarto.

Me coçar em partes pudendas a hora que quisesse, dormir sem escovar os dentes, não me importar com o formato dos meus cabelos, vestindo vestidos enormes e largos, cheia de bijuterias fazendo muito barulho parecendo alguma rica excêntrica com crise de nerfs, faria os funcionários do hotel dizerem que tenho algum tipo de problema que as pessoas se manteriam afastadas e assim poderia ficar sem falar com ninguém.

 

 

Das duas formas seria ótimo, mas acho que minha personalidade tende mais para a segunda opção, mas a minha necessidade, mais para a primeira, quero tranto transcender essa porra toda.

 

Ai ai.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O planejamento do final de semana certamente deu errado.

Eu semana passada "pensando", vou aproveitar o final de semana para estudar, colocar as coisas do meu blog em dia, responder e-mails, zerar minha caixa de entrada.... enfim...

 

O real: Sábado: Curtindo um bode e uma ótima ressaca, uma dor de cabeça e nos ombros tão normal que quando relaxo um cadinho só, a dor vem... e ombro é uma coisa chata de massagear, lembrei do Marcos fazendo massagem com um rolinho de madeira em Jf e eu delirando mais que sexo E chocolate, deixemos isso pra lá.

 

Domingo: Praia praia e praia, teve um momento na praia tão bacana e único.... sentei na posição de chinês, e na minha meditação consegui por uns minutos que fossem esvaziar completamente a mente e só sentir o cheiro do mar, o sol no meu rosto e nenhum barulho externo (estava ouvindo música instrumental em uma rádio qualquer) e a sensação foi tão libertadora, tão libertadora que nem sei explicar direito.

É uma leveza... como se eu tivesse aberto a cabeça para os pensamentos sairem e deixado o ar entrar, deixado um vento bater do lado de dentro da cachola... e levado toda a poeira velha, depois dessa experiência, certeza que meditarei cada vez mais.

Interessante que quando um outro pensamento voltou a enrolar minha cabeça, minha impressão foi de ter acabado de acordar, refeita... satisefita. Quase feliz, não diria feliz porque minha referência de feliz normalmente é um estado de quase euforia que passa rápido como o efeito de uma droga.

Depois fui comprar uma bolsa de couro nova, comprei um modelo "inspiração" Alexa (vai no google) caramelo e fiquei bastante satisfeita apesar de cara, depois dei mais umas três voltas olhando tudo e trabalhando minha compulsividade, comprei a bolsa na últma volta, depois de olhar tudo.

 

Depois teve outras coisas que não tô muito a fim de falar, é tão chato que tenho vergonha de escrever.

 

E assim caminha minha humanidade, acabo de perceber que preciso mesmo de sapatos novos porque esses estão muito largos, é o terceiro par que está assim, se não tivesse treinamento hoje, iria comprar uns dois pares de sapato porque odeio sapato largo que faz nosso pé virar na rua.

 

Segunda-feira saio de férias, parece que é ali, e ainda falta tanto....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Todos riem

Porque quero ser diferente e quero ser tão igual a todo mundo. Aquela família com cachorro? Eu a odeio, mas queria.

Na verdade só estou bem, quando estou louca.

RIQUEZA RECÉM PERDIDA.

Olá pessoal, tudo bem com vocês? Que ótimo, folgo em saber.

 

Eu totalmente agarrada as minhas finanças, calculando as moedas por causa das férias, um rombo enorme na poupança e.... e.... minha comissão caiu com 400 prata a menos, que me foi explicado HOJE que o primeiro relatório estava com erro e tinha duplicado algumas comissões, eu vi, é real, mas tipos..... estava contando com essa grana nos milímetros e pá, acontece isso.

Tipos férias durangona, vou viajar, queria ir na feira e tals, dar uma curtida e tchanam, curtindo toda a pobreza que não tenho direito porque sou rica na minh´alma.

 

Serião? Total medo de refazer as contas e saber que né? Alguma coisa terá que ser duramente cortada como sei lá... os pulsos. Caram... uma visita de algumas horas no shoping e agora dois meses de apurrinhação. Ouçam-me fiéis, ouçam-me!!!!!! Não façam isso!!!!!!!!!!

Ou façam para ter algo para contar em seus respectivos blogs.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMIDICES

Tia Ana da cozinha:

 

Né por mal não Cristal, mas essa quentinha já te engordou uns 2 quilos... por aí....

 

Eu:

 

Cinco quilos engordados, quem me dera se fosse só essa quentinha.

 

Preciso emagrecer galera, sério.

 

Se nada der certo, apelaremos para os remédios.

 

 

Clliente legal

A minha cliente sentadinha aqui do meu lado:

 

Achei você tão fofaaaaaaaa, vou comprar mais, adoro vendedoras fofas.

 

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Cemijura que sou fofa?????

 

Eu adoro cliente que compra muito.

A.D.O.R.O.

Serei toda fofa forever para ela.

 

 

NÃO TENHA UM PLANO B.

Vou contar a vocês minha epifania ontem, estava eu com meu diarinho, escrevendo como foi isso ou aquilo, porque isso e porque aquilo, porque, porque, sério que tive um estalo e vi.

O problema é o Plano B. Todos tem um plano B, uma fuga, um semana que vem começo, nas próximas provas me dedico mais, se não passar nesse concurso tenho outro. Isso é embuste, é isso que embundece a sua cara e te torna uma bichinha.

O mal não é somente a procrastinação, é a promessa de oportunidades futuras, é a promessa de que amanhã as coisas se ajeitarão e por isso você poderá se dedicar mais, mas não acontece, as coisas se acumulam e você fica mais desesperado, pois a situação administrável de ontem.... hoje é um problema enorme.

Somos nossas rotinas e os compromissos que alimentamos, meu namorado faz exercícios duas vezes por semana somente, eu tenho opção de fazer seis, mas não faço nenhuma, ele vai as duas, porque ele criou um compromisso real, palpável, com horário, lugar marcado na agenda. Não se trata do que você faz, movimento nem sempre quer dizer que você está indo para algum lugar, na maioria das vezes não está.

Como disse lá em cima, nos jeitinhos que damos na nossa cabeça, por sempre ter um escape, nunca nos jogamos de cabeça e alma e um projeto, mesmo que mínimo, mesmo que seja uma meta ínfima de sei lá, ficar dois dias sem comer doce.

E para dar ênfase a nossa mediocridade, sempre caçoamos dos que vão fundo demais, "comer salada em churrasco? Não aproveitar? Que boba." "Não vai comprar nem um sapato, mas está na promoção! Parcela que dá." "Viu os SACRIFÍCIOS que fulana faz para..." e rimos pelas costas chamando os outros de otários.

Daqui uns tempos você olha aquelas pessoas e pouts, elas deslancharam e você para dar mais um passo rumo ao precipício dos medíocres solta "mas ela tem padrinho, você não sabe da minha vida, ráaaa" aposto que você conhece esse discurso, "Você não sabe da minha vida, você não sabe o que passei..." esse aliás é minha desculpa predileta, aquela que me agarro lindamente e explica tudo, de aumento de peso, dinheiro a menos na conta ou porque comprei esse baton novo.

 

Se você não tem nada para se agarrar (já sofri da falta de planos, ideiais, sonhos e sei como é desalentador) mas poxa, deve ter alguma coisa, alguma coisa sei lá, pequena, mas que você quer muito fazer.

 

Não ter um plano B faz com que o foco fique somente no plano A, é tudo ou nada, é esse ou esse. Claro que você ouve uma voz lá no fundo dizendo, mas se esse não der o outro dará, nãooooo pensem assim, isso é sabotador, limitador, isso é dizer que "esse não vai dar certo, mas que bom que terão outros assim blawhyskas" já viu quando a gente se propõe a fazer algo mesmo com o prazo apertado, sem tempo, sem recursos, muitas vezes o troço sai? Você dá seus pulos e consegue, porque não pode ser assim sempre?

 

Acomodação não nos faz expandir, só nos trás um certo ar de estar tudo bem que além de não ser real, e se você além de ter o plano A, o plano B, C... e o plano de nada fazer?

As vezes margeamos nossos propósitos, as vezes vivemos pela metade pela preguiça de fazê-lo, pelo tempo mal administrado, pelo amanhã que sempre chega e nunca chega.

 

E nossa vida vai ficando assim, um di a você acorda e se pergunta O QUE ACONTECEU?????

 

Aconteceu isso aí, um dia após o outro no marasmo.

 

 

 

 

 

 

 

Eu tenho...

...um sexto sentido fora do comum, deveria aprender a usá-lo, vejo as coisas antes que ela aconteça (claro que experiência ajuda!!!! rs) e quando vejo na vida real, me dá vontade de me arrastar e falar "acho que já sabia de alguma maneira, não como as coisas acontecem, mas como as sinto dentro de mim antes de acontecer".

As vezes meu pesar é sabê-lo. As vezes meu pesar é não fazer as pessoas entenderem que elas são responsáveis pelas coisas que sentem. 

Lamento cada dia mais, o grande abismo que me separa das outras pessoas.

 

Sabe, tem dias...

...que é difícil manter as esperanças em um futuro melhor para nossas crianças.

Quero que o dia de hoje saia completamente da história da minha humanidade.

Quero que dê seis horas, quero emagrecer, quero fugir dos clientes loucos, quero fazer escova no meu cabelo e quero que minhas unhas cresçam.

Quero conseguir dar duas respiradas seguidas sem ouvir um grito de vendedor, gerente, cliente ou alguém que precisa de algo,  preciso de uma Nf, preciso de um material, preciso de um milagre, sacam?

Minhas férias estão chegando, parece inacreditável que sobrevivi um ano e tanto, e mais.... vou sobreviver a muitos outros.

 

 

 

ADRENALIZANDO SUA MANHÃ - ESTRELADO POR MIM.

Essa eu tenha que contar.

 

 

Hoje não acordei com o alarme do celular, novidade nenhuma,o problema é que tinha curso perdi, acordei esbaforida, lavei a cara me enfiei na roupa porque não tinha tempo para um banho despertante matinal, arrastei a bolsa enfiei a marmita dentro, prendi os cabelos e pensei-me, no ônibus me maqueio a cara, fiz sinal, entrei, me espremi com outra gorda, toda distraidona quando percebo que o ônibus não estava indo para onde eu tinha que ir. Pausa dramática.

 

Tenho cinquenta milhões de opções de ônibus para vir trabalhar e duas que não passam aqui, advinha qual peguei? Na verdade nem vi que porra de ônibus era, perdida nas minhas praguejações, rezei baixinho para após aquela curva ser a Av Brasil que tipos em qualquer direção já me ajudaria porque tem ônibus até para Manaus, mas quem tava a fim de me ajudar hoje? Niqui percebi tristemente que não tinha jeito, teria que descer na chuva ou pararia sei lá...em Niterói.

 

Desci. Comecei a andar que é o certo a se fazer, vi um ponto de ônibus a uma véia, pergunto, tem ônibus aqui para o lugar tal? Estou longe da rua tal? E ela toda simpaticona disse que tinha e que estava indo pra lá, mas a rua ela não sabia, ia fazer um exame na rua tal e fala fala fala, blawhyskas. Nada de ônibus passar, eu já nervosa, pensei-me quem tá no inferno.... vai. Fiz sinal para um taxi e aí entra a parte cômica, eu para velha: minha senhora te dou uma carona porque estou indo para o mesmo lugar que você, vambora, e ela me olhando tipos "mainunca que entro nesse taxi com essa moça insandecida" e eu em vez de pensar "vou para o meu trabalho foda-se" achei que era importante não deixar a velhinha na chuva as sete da manhã. Com minha melhor cara falei novamente "vamos! eu te deixo na porta!" e ela: "mas eu vou de ônibus" e eu entendi e falei "EU PAGO! VAMBORA QUE ESTOU ATRASADA". Nisso em um ato que digo ser de extrema coragem da velhinha ela entrou no carro comigo, tudo bem, tudo maravilha, o taxi virou uma única rua e... estava na rua principal, aquela que falei lá emcima que precisava achar... putaquepariumermão, caralho caralho caralhoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!

 

Deixei a velha em frente o laboratório, ela agradecendo esfuziantemente, três ruas após cheguei aqui no trabalho, sinceramente correr a meia maratona seria mais fácil. Cheguei, cheguei porra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dá até tempo de tomar um café e fumar um cigarrinho.... vou guardar minha comida, minha marmita virou, legal, não tem problema eu comer remelexo, legal, maravilha,  não vou ficar reclamando não! Tem pessoas que nem tem o que comer... eu né tentando ficar toda trabalhada na otimização da vida, subi sentei na minha cadeira, rezei pelo dia maravilhoso que teria e os anjos de Deus disseram amém.

 

Até eu abrir meu e-mail: Sra Cristal peço gentilmente que cancele.....

 

AHHHHHHH

 

NÃO QUE ISSO GENTE!!!! olhei o relógio eram 7:57 comoassim?????? Destinooooooo que isso cara, tem alguma errada aí, que porra é essa?????? Máqueporraéssa????????? Levantei e fui pegar uma xícara master de café, que café sempre anima.

 

Sentei de novo e... Cristal??? O cliente retornou a venda de ontem (que eu estava de folga) porque a Nf estava dando 0,16 centavos de diferença, PARA BAIXO!

 

Olhei no relógio de novo: 8:02.

 

Abaixei minha cabeça perguntando o que o próprio Deus em pessoa (?) estava tentando me ensinar, mas sério, vou tomar outra xícara de café, porque as coisas TEMQUI MELHORAR!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

JÁ ESCREVI DUAS VEZES O MESMO POST

E deletei.

 

Bosta.

O saldo da Guerra

Depois desses quase dois meses de crise com o Marcos, com a vida, com tudo, as consequências chegaram e não dá para me fingir de morta novamente. Um buraco na conta que não colocarei cifras aqui, seis quilos a mais, uma faculdade praticamente a deriva e um trabalho que ficou durante uma semana no caos.

A parte do trabalho já foi ajeitada, porque trabalho, graças a Alá tem todos os dias, mas e o restante?

O cinto foi apertado firmemente em questão a conta, pois não tenho mais dívidas, mas vou retirando de um saldo que era para uma outra questão, quando verifiquei, lá estava o buraco, onde era para estar X estava uma cifra abaixo da metade. Bom, isso tudo foi gasto no shoping e em coisas realmente sem necessidade pelo passatempo de gastar e preencher o tempo, cheguei ao cúmulo de comprar duas camisas iguais porque tinha esquecido que comprei a anterior. O novo desafio é não comprar nada que não seja primordial pelos próximos meses, sim girls vocês leram meses, porque né? Mais de 10 vidros de perfume juntos não é bom presságio de equilibrio mental, o negócio é fazer o que fiz na semana passada, um inventário sobre o que tenho e o que preciso (só me recordo de precisar até agora de sapatos para trabalhar, apesar dos meus estarem com aparência boa, estão muito largos).

Então estou eu de novo com meu caderninho na mão fazendo cálculos, como a sandice já foi vista e comentada acima o negócio agora é minimizar os estragos até repor a cifra na conta.

Sobre ter engordado, sem noção o que andei comendo, vinha eu desintoxicando, jantando vegetais cozidos, desinchando, bebendo chás....niqui toda a rotina virou: Peixe frito, sobremesa todo dia, umas quantidades totalmente fora até dos meus padrões, comer antes de dormir, chocolate, carne (sou absolutamente carnívora), pão, ansiedade.... enfim, minhas calças apertaram. Sem falar que meu estômago está me matando. Tenho um ótimo metabolismo, não ligo tanto de engordar porque emagreço com a mesma facilidade, tipos um mês já me coloco no ritmo, claro que no meu ritmo pois peso mais de 80kgs no momento, chegar aos 75 pro meu tipo tá legalzão. É engraçado que quando a gente sai do padrão vê que nada é padrão, odiava ser gordinha uns anos atrás, hoje me acho bem razoável, mesmo tendo pancinha, celulite... meu namorado me adora assim e acabei por concordar com ele rs, sem falar que já tenho apego aos meus toucinhos, voltando.... o negócio é segurar os dentes para dar aquela desinflada básica e voltar a caber nas roupas, ficar mais saudável yada yada.

A Faculdade tem sido meu desespero, fazer o que a gente já sabe ou ajustes é mais fácil, a faculdade me desespera pelo que não sei e pela empurração, não tenho dificuldades de aprendizado, nem desinteresse eu apenas vou deixando, claro que estou preocupada, minhas provas mostraram o meu empenho, não quero perder meu semestre, nem meu investimento e nem ficar mais burra. Né possível o negócio nem é tão difícil e tô eu murrinhando o troço. Por isso os planos aqui serão audaciosos, a faculdade será encarada como trabalho, enquanto não for estudada tudo o que preciso, nada de praia, nada de shoping, nada de perambular pela rua olhando as borboletas.

O corte é geral, meio drástico como todas as minhas decisões, nada de enrolation, mimimi, todo desequilibrio tem seu preço, no bolso, na saúde... nem sempre quero pagar e é chato. É chato admitir que erramos, é chato não encarar como retrocesso, é difícil achar o fio da meada novamente, dá medo de sermos sempre assim, cair nas mesmas armadilhas e sermos as mesmas coisas, mas se não tivermos coragem para fazê-lo, quem garante qualquer mudança?

Nada importante, apenas para mostrar que estou viva e tals.

Bom dia a todos amigos e visitantes, hoje nesse culto iremos orar para Deus nos dar o blablabla....

 

Bom, passei o final de semana com meu namorado e acertamos os ponteiros, claro que isso tem que ser feito diariamente e tals, quando estivermos mais seguros acho que será a hora do golpe, o sequestro para o casamento, digo, conversarmos sobre nossas expectativas para o futuro yada yada.

 

Estou com pouco tempo para internétis, preciso estudar, colocar minhas matérias em dia, semana que vem estou visitando mãe, vó e cachorro e mês que vem férias. Inimaginável que falta três semanas para eu ficar bundeando em pleno novembro, mas hoje a noite prometo tentar responder os e-mails fofos que me mandaram em meio a crise que estava.

 

Tenho que economizar cada cêntimo pois não receberei dindin de férias pois o mesmo foi recebido e obviamente gasto em abril.

 

Ontem voltando no busão para casa estive pensando em como o consumismo afeta nossa percepção, tipos se você tem dinheiro que mal comprar? O problema que arrombei minha poupança dois meses atrás e ainda não consegui repor tudo, mas esse papo de dinheiro é para outro post, vamos vender, depois escrevo mais.

 

 

 

 

Comissão

Dias que chegam meu relatório de comissão são dias felizes. Chorei no horário de almoço, ri ainda agora, é difícil ser bipolar rs. Será que tenho que tomar remédio?

 

Tudo sempre está onde esteve.

Sabem, tem uma coisa que as leitoras falaram no último post que é totalmente verdadeiro, eu mesmo caio, eu mesmo levanto, dramatizo e conserto.

Não é fácil ser eu, mas não é fácil ser ninguém.

Fui lá euzinha de novo, endireitei os ombros, levantei a cabeça, dei cinco respiradas e pensei "manda outra que essa tá fácil tá'.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Divagações.

Estou a beira de um colapso, sei que parece engraçado, mas é sério, junto todos os hormônios, problemas, coisas que não se acertam na minha cabeça.

Hoje quando eu acordei pensei "preciso me cuidar" porque acordei de novo com dor de cabeça, já não sei a qual pressão devo ceder, se da família, do namorado, no trabalho... não tenho me controlado, tomo uma espetada e dou um tiro em troca. Tenho medo de perder o emprego, o namorado de vez, mas não estou em condições, preciso de descanso, internação, que me deixem em paz, que parem de gritar comigo, tenho 26 anos, pareço uma velhinha, e toda vez que estou saindo desse estado, algo acontece. O estômago dói, os ombros pesam, uma coisa que chamo de "canseira do mundo" tudo é tanto que não sobra espaço para ser um pouco eu. Tomo remédio para dormir. Para desligar de vez, esqueço de falar as coisas. Esqueço o que estou fazendo aqui. Tudo carece de explicações, justificativas, palavras, palavras, falatório, barulho, caos, eu quero o silência dentro de mim, o silêncio da certeza que tudo é uma fase e que tudo passa, mas como tem sido difícil. Não falo pra ninguém, não escrevo e deixo tudo aqui dentro, estou cada vez menos disposta a engolir qualquer coisa, chuto o balde com facilidade, chuto eu, chuto você.

Preciso de um descanso emocional, estou cansada, com o saco cheio, tinha a impressão que a poucos meses atrás minha vida fluia..... e agora ele está emperrada, e eu fico puxando um saco de tralha que já deveria ter largado, porque essa tralha são dos outros.

 

Antigamente todas as áreas da minha vida não se interligavam, hoje além de não se interligar, brigam, minha família quer ser visitada primeiro que o namorado, que toma por causa do meu trabalho.

 

Preciso não precisar, acreditar, deixar as coisas andarem, também tenho mania de controlar o destino, a mim e ao dos outros. Parar de intoxicar, fumar, emfumaçar, comer, remediar, tremedeira, pressão na cabeça, minha vida é assim, é normal, todo mundo é assim, não não é, não é assim, não é assim que queria que fosse! Tem dias que choro, tem dias que perco o olho no horizonte, tem dia que evito pensar tanto que consigo. Ninguém me conhece, e estou perdendo essa necessidade, as pessoas doentes me deixam doentes, tenho os mesmos achaques, as mesmas neuroses, pegas como se fossem vírus. Daí me vejo, cheia de medos, insegura, tremedeira, a cabeça pesando, me olho e pergunto, quem é essa pessoa? Não tenho orgulho de mim, na maioria das vezes me acho uma pessoa medíocre, mas tem horas que me encho de alegria, na minha cabeça sempre falo "sou autodidata na arte de me alegrar com bobagens", minha vida passa, sua vida passa, a gente quer tanto tantas coisas, a gente quer tudo o que não dá. O que não pode dar. O que não sabe receber. Eu sempre falo sobre... aquilo que não faço idéia.

Sou assim, quanto menos entendo, mais discurso, quanto mais doida, mais falo, quanto mais ferida, mais calo, sou dessas, que você conhece a vida inteira e nunca conheceu.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O dia é hoje, a hora é agora.

Tem dias que a gente não quer levantar, segunda-feira, chuva, uma instabilidade emocional horrorosa, tudo adiado, procrastinado, mal humor, incertezas, tem dias que só ando armada e a impressão que todos estão contra mim, querendo me usurpar, tirar minha energia, querendo algo que não posso dar.

Só de olhar pra mim dá pra ver meu encolhimento, dá pra ver que estou desconfortável, algo me espetando por dentro, algo que não quero.

 

Escolho parar de lamentar, de ter medo, tentar sair da carapaça, acreditar, cheguei no trabalho com um sentindo derrotista, porque não bati minha meta, porque sou uma merda, uma bosta, daí tenho que me lembrar que se acreditar nisso, não me tornarei outra coisa além disso, respiro fundo e tento pegar lá dentro uma força qualquer, cinco gramas a mais de energia necessária.

 

E consigo. O dia de ser feliz, fazer algo é agora.