Literatura Moderna

Cara, leio tanto livro bosta que tenho certeza que poderia escrever melhores.

Motivação

Taí um assunto que gostaria de estudar com mais afinco.

Declaração de amor.

Amor, amor mesmo, é quando seu namorado sabendo que você no caso eu, sou toda ruim, te dá de presente uma caixa de sal light com menos iodo/magnésio/cádmio, que é para a pressão não subir.

Isso é singelo.

Obrigada por comprar sal sem aditivos químicos, café descafeinado, meu xampú predileto, sorvete, lavar minha roupa, fazer minha marmita, dizer que fico linda de calçola de véia, cozinhar pra mim...

Eu te amo.

Os cigarros e eu.

Contabilizando: sexta-feira: uns 13 cigarros.

Sábado: 6 cigarros, sendo 3 deles fumados enquanto bebia, isso já é uma vitória épica.

Domingo: 4 cigarros.

Hoje: 3 cigarros, porque fumo para ficar acordada e cheguei de Minas hoje as cinco da madruga.

 

Vou chupar mais uma bala do capeta dessa mais tarde, vamos ver como reajo, li que o ruim dos adesivos é que não pode fumar enquanto usa que dá overdose de niotina e isso não me pareceu uma coisa legal, já trabalho em vendas e tenho bastante adrenalina no meu dia a dia.

 

Falando em vendas, esse mês estou R$128.000,00 e o mês acaba amanhã, estou meio desalentada.

 

 

--
Cristal Romeiro

Os sábios iogues dizem que a dor da vida humana é causada pelas palavras, assim como toda a alegria. Nós criamos palavras para definir nossa experiência, e essas palavras trazem consigo emoções que nos sacodem como cães em uma coleira.

Cê jura?

Li no site da bala do demo: blablabla para parar de funmar e tals, mais enrolation, "Exige Determinação"

 

SÉRIO?

 

Puxa, olha se determinação fosse meu forte não estaria chupando balas de nicotina.

 

Acho tão engraçado isso, você vende remédios cheio de dorgas mano e diz, "mas prá conseguir mesmo só com determinação".

 

Achei sincero.

PUTA, QUE TROÇO HORROROSO.

Cara, comprei dois negócios de pastilha de nicotina pra ver se diminuo os cigarros fumados, meo, quem nunca chupou um troço desses por favor compre os adesivos.

O bagulho é tipo chupar uma bola de cal com leite de magnésia cheia de nicotina que te faz até tossir de tão forte que é parada.

O gosto é horroroso, parece que além de tudo isso você está lambendo um cigarro apagado e mascando o fumo, dá uma leve amortecimento na língua, mas é impressionante é que o bicho dura uns 30 minutos na boca, a impressão que tenho é que estou chupando essa pedra de guarda chuva molhado sabor menta a três horas. Dá uma leve taquicardia que deve ser comparado a acender um malboro na ponta do outro.

 

Mas uma coisa tenho que falar, o negócio chegou até a me acalmar, quase deu sono, que é uma maravilha e tira a fome, porque depois de chupar essa balinha confeccionada por satã, fiquei relax, sem tá fedendo a cigarro, só com o estômago totalmente embrulhado e esse gosto de ter lambido cinco metros de parede.

 

Olha o próximo passo certamente são os adesivos. Se não parar (que não é a intenção mesmo) pelo menos já diminuo muito, porque bati a casa de um maço por dia, que me deixou meio bolada, no dia que fumei 10 cigarros a noite...

O ruim do vício (seja qual for) é a prisão que se torna, e a rotina que se tem em volta do vício como: toda vez que come fuma, que bebe café dá vontade de fumar, quando chega em casa, sai do trabalho, depois que acorda e escova os dentes, bebendo alguma coisa, enfim, cada fumante tem a sua rotina viciante.

 

Enfim, matar não vai e qualquer tentativa de melhoria é sempre válida.

Estuda macaco.

Realmente o prazo para marcar a prova passou, eu não marquei e tomei, o negócio é estudar feito camelo para as duas outras provas.

 

Fase do capiroto.

Esses dois últimos meses foram brabos, mas para expulsar <strike>o demo </strike> as energias ruins eu vou acender uma vela mais tarde, tomar um banho de sal grosso, fazer umas orações bem poderosas, que essa zica há de sair de perto de mim, é sempre impressionante, a gente tem que dar um passo pra longe da merda, porque quando mais a gente reclama e esperneia as coisas pioram exponencialmente.

Tô fora, já estou dando minha volta por cima, por baixo e pelos lados, dieta de volta, plano de ação para emagrecer, namoro sob controle, finanças idem.

Vou mandar essas almas penadas irem artazanarem outra alma.

Beijonãomeliga. 

Prioridades.

Fiquei triste comigo, frustrada mesmo, com essa coisa de empurrar tudo para frente e com o cu de cabeça que andei, perdi os prazos das provas na faculdade e não estudei nada, ou consigo marcar para semana que vem, ou nem adianta fazer as provas esse final de semana, pois não estudei e não sei uma vírgula.

 

Um dia não estudei de cansaço, outro porque briguei com o namo, depois briguei de novo, aí fiquei chorando chorando, no outro dia estava doente, no outro tava cansada, no outro não estava a fim, enfim, me enrolei inteira e não priorizei, agora é estudar muito para tirar uma nota decente nas outras provas. Chato a beça. Mas não vou ficar chorando sobre o leite derramado nem acabando com minha auto estima, porque isso não solucionará, farei um plano de ação para colocar esses estudos em dia e organizar meu tempo de forma satisfatória, eu já sabia que teria que abdicar algumas coisas em prol da faculdade, só não quis efetivamente fazê-lo e sempre finjo que esqueço que tem uma diferença grande entre tomar uma decisão e efetuar uma ação.

 

 

 

 

 

 

 

Trabalho.

Alguém quer ser minha assistente? Tem muito trabalho aqui. Pagamento em forma de agradecimento.

A loca.

Já estou de bem com meu namorado, porque acho que quando dois filhos da puta se gostam é obrigação deles se artazarem para o resto da vida, ou até enquanto dure.

 

Foi brabo, foi muito choro, foi muita merda, mas a gente resolveu se dar outra chance, tentar né? É isso que a gente faz todos os dias, a gente tenta alguma coisa, até que a gente consegue.

 

 Mas esse mimimi de relacionamento deve estar cansando vocês, imagina, cansou a mim!

 

Vamos falar de outras coisas, mas interessantes, tipo: HOJE EU VOU BEBER AêEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Vendendo de olho fechado

Interessante é quando você faz uma cotação de cobertura  como um favor e pá, ganha o processo.

 

Um dia vou ensinar isso para meus filhos.

Saí

da dieta e comi duas empadas e mais um café, delícia, o problema vai ser quando começar a queimar o estrombo.

Paralisada.

Eu queria estar com muita raiva, porque assim poderia sei lá, quebrar a casa, bater a cabeça na parede, falar imprópérios, jogar meu notebook pela janela.
Mas estou como se tivesse tomado um soco bem forte na boca e desmaiado.

Mala mala

Esse blog tá tão chato que nem eu aguento ler, tô pensando em me embebedar, hoje, porque tipos, hummm, é segunda-feira, eu estou resfriada, seria bastante adrenalina.
Mas lembrei que não tem alcool nessa casa anos.

A vida é um desalento sem fim.

Uma pausa. Uma explicação. Um drama,

Ei,

 

Ficarei sumida durante uns poucos dias (ou não, sei lá foda-se também, tô cagando) porque não tô a fim de escrever mais nada não.

 

Hoje eu faria 2 anos de namoro, é estranho falar faria ao invés de faço, mas ces´t la vie, um dia a gente perde e no outro também.

 

Não vou ficar aqui brincando de iô iô e mimimi porque pode não parecer, mas sou uma mulher adulta.

Eu gostaria sim, que fosse tudo diferente, mas não tenho mais a opção de nascer de novo, não nessa vida, talvez na próxima.

 
O problema foi que eu desisti.

 

Eu fiz aquilo que disse que não faria nunca, porque achava que a gente tem que lutar, que tem que ser merecedora, nada nada disso, isso é bobeira que me ensinaram, chega de lutar, chega de querer, com os olhos fixos na tela eu soltei a mão que segurava, eu não percebi isso na hora, mais foi exatamente o que fiz, porque nenhuma mão me segurava.
 

A última porrada que tomei levou anos para sarar, um dinheiro de terapira e muito choro e muito tudo, viver é correr esse risco.

 

Desisti porque nunca mais o dia de hoje se repetirá, nunca mais será 23 de maio de 2011, nunca mais eu farei dois anos de namoro, nunca mais eu terei férias em abril desse ano, nunca mais as coisas se repetirão, nunca mais eu vou ser a Cristal de hoje, ou de ontem, as coisas começam a fazer parte da gente a partir do momento em que acontecem.

 

Aceito dignamente a minha derrota de pessoa não confiável que sou.

 

Eu tinha feito um texto muito mais legal para publicar hoje, mas hoje, já não tem mais importância, porque o hoje, daqui a pouco acaba, e nunca mais será hoje, como nunca mais será ontem, como nada mais será.

 

 

 

 

 

Aí a gente escreve.

Eu escrevo para minha cabeça parar de pensar.

 

Lindo né?

 

Mas nada engraçado, engraçado mesmo foi que eu arranquei um pedaço do nariz (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaa) tá não foi tão ruim assim, eu estava assoando o nariz com força quando "errei" o lenço de papel e passei a unha na mó força do lado de fora nariz.

 

Sangrou e tá ardendo até agora.

 

Mas foda-se, Tô nem aí pro meu nariz também, tô nem aí pra porra nenhuma.

 

 

 

 

 

Eu quero.

Saber cuidar de mim.

Trabalha, jumenta.

Tomei uma chamuscada da supervisora porque estou com  a cabeça na lua desde sei lá quando, deixei passar duas oportunidades de vendas por problemas pessoais, uma cagada em cima da outra.

E é foda, pois a bicha tem razão, já me comprometi a não deixar acontecer novamente, porque não quero e nem preciso de mais uma mijada.

 

E tenho tanto trabalho acumulado, mas tanto que está difícil arrumar as prioridades, o negócio é aproveitar a fase ruim na vida pessoal para trabalhar como se não houvesse amanhã.

 

A febre deu uma cedida, conversei com uma amiga para desabafar e tentar arrumar as idéias, porque a vontade de me enfiar em um buraco é enorme, mas ainda maior é a vontade de permanecer sem me afogar.

 

Hoje de manhã coloquei um salto, maquiei a cara com um sorriso e vim linda, porque me lembro que já tomei cada lambada e não morri, não vai ser agora.

 

O método do momento é parar de me dizer que tenho algo errado, não tenho nada de errado, sou só um cerumano cheio de limitações, mas é só.

 

Vou é vender porque tenho muitas contas para pagar e muita coisa em que gastar.

 

 

 

 

ironias.

Preciso procurar um médico, o hospital que pode me atender é lá do outro lado da praça, porque o outro hospital meu plano não cobre mais lá.

Aí fico eu pensando, que preguiça da porra, e se eu for ao médico e depois ir para casa, quem cuida dessa clientada insandecida?

Quero minha casa, minha cama e a canja da minha mãe.

 

 

Bate não, tô cansada...

Pessoal, hoje de manahã bateu uma tristezona sabe, daquelas que querem isntalar, um desânimo, um canseira, não queria nem vir trabalhar, mas o que ficaria fazendo em casa? Curtindo doença? Eu não.

Mas agora estou mesmo cogitando a possibilidade de ir para o hospital, porque tô preocupada.

ê caralho.

Vim eu trabalhar com febre, mais duas cartelas de benegripe, se ficar assim até de tarde, cogito a idéia não muito agradável de ir ao hospital, porque e se eu estiver com dengue? E se eu estiver com seu lá, pneumonia encubada? Se eu tiver só de frescura, descobrirei também.

 

Acredito firmemente

Que nosso melhor amigo pode ser um remédio para dormir aplicado na hora certa.

QUERO UM TAMDUÁ PARA MIM E QUERO AGORA!!!!

Tamanduás são formidáveis.

Tô tentando na dieta, mas né?

Olha pessoal, quando o nível de ansiedade sobe é foda.

Merda de sistema imunológico.

Esse meu sistema imonóligo tá mais franguinha que eu, porra nem um resfriado tá conseguindo combater, bosta.
Tô eu com meu kit desespero, vitamina c, dipirona para a febre, e um remédio para o resfriado qualquer, como eu ando fumando bastantão, pelo menos isso tô evitando um cado.

Mas assim, dói a cabeça, e hoje de manhã achei que estava morrendo, porque as dor nas costas era tanta tanta, que pensei que meu pulmão tinha se desintegrado, até lembrar que ontem fiz exercícios para braços e costas. ufa.

Um dorflex para aplacar a hipocondria.

Filha da puta.

Tem dias que a gente tem mesmo que vestir a carapuça, sabem, sempre quis ser uma coisa só, independente, cheia de amigos, com o bolso com dinheiro suficiente par fazer o que quisesse, não dar satisfações para ninguém, ser dona do meu nariz, meter as caras, viajar, não ter medo das coisas, ou não deixar que as coisas passassem por cima de mim, nem as pessoas.

Muitas coisas mudaram, comecei a desejar coisas que antes eram praticamente motivos de risos, passei a querer um vida comum, passei a ter uns sonhos legais, mas estranhos e estava disposta a pagar o preço para realizá-los, mas algumas jamais mudaram, continuo egoísta, mesquinha e pensando no meu próprio umbigo, sem falar que sou cínica e dissimulada, para não dizer falsa quando é necessário.

É, sou legal e bacana pra caralho, mas nunca o suficiente, então peguei as velhas vontades de volta, parei de me sentir um cachorro abandonado, parei de perambular pela casa, parei de tentar colocar sentido, de justificar, chega de ser culpada, chega de ser coitada.

Sou responsável pelas coisas que dão certo e errado, quando dão errado, me resta aprender e ter paciência e só, não vou me chicotear na cara porque não consigo ser ou fazer, o negócio é pegar o que sobra e me reiventar.

Não vou ficar bibibibobobó eu poderia ter feito melhor, porque não poderia, fiz o melhor que puder enquanto pude, o resto é mimimi.

Se tiver que vender meu coração novamente ou trocar em duas garrafas de vodka para ter a minha sanidade de volta, não hesitarei em fazê-lo, e o resto que se foda.

Uma gastança...

Hoje fui para o shoping, que é claro o antro da alegria feminina, comprei blaser, sapato novo fechadinho e desses confortáveis cheio de espuma dentro, pijama e camisola quentinha nova, depois fui para o antro de informática comprar o presente do namorado, comprei um preu também chorei bastante o preço e acho que fiz um bom negócio.
Mas tem uma cioisa que está me preocupando pra caramba, estou ficando resfriada de novo, a garganta ardendo, o nariz entupido, eu estava assim uns dias atrás e tive que tomar antibiótico, tô com medo de ficar com alguma zica braba, ando fumando mais que deveria, amanhã vou comprar umas vitaminas c, uns remédios porque na última semana do mês vendedor nenhum merece ficar doente, muito menos eu.
Acho que estou adoecendo de tanto stress, mas vou mudar de vida, vou ficar calminha e zen.

Sem tempo rs.

Criem um email no blog, depois vocês peguem esse endereço de email e mandem para ele, o blogspot publica automaticamente.

 

Beijos e ótimo final de semana!

Comprei

Uma calça nova. Número 44.

Acho que a dieta está dando algum resultado, apesar de eu estar usando cinta, é porque sou dessas que usa cinta seguradora de banhas.

 

Amanhã já acalento a possibilidade de um sapato novo e um casaco porque né? Eu trabalho para isso também.

 

De todas as pessoas

que eu queria ser, eu só queria ser uma, a pessoa perfeita.

Concorrência na desgraça

Trabalho com uma pessoa que se você disser que está com caganeira, ela também está, e pior... a caganeira dela é verde.

 

Daqui a pouco ela vai querer me tirar o título de meio manca da empresa, aposto.

Comida do relpi.

Nada como um chocolate para animar o dia.

 

Ou pra fuder com tudo até com sua determinação determinante.

Interessante como um chute no saco.

Quem quer estudar o mercado de ações hoje a noite levanta a mão e dá um grito.

 

 

Quanto post!

É que tem uns dias que aprendi a postar via email, aí eu digito qualquer coisa no e-mail do trabs e mando, por isso essa chuva de palavras sapientíssimas.

 

Nessas horas quer lamento não ser tão amiga das tecnologia, porque aposto que todo mundo já conhece essa merda.

Larinha

Minha leitora mais fiel, amiga, se eu soubesse o que é "moderação" eu seria uma pessoa muito mais feliz. Essa palavra é um aprendizado.

 

Mas eu dou sorte, se fosse usurária de drogas pesadas já teria morrido de overdose.

 

Mas sabe, também não vai me matar um dia só. Tô precisada.

 

 

Desando da dieta

Com fome, comi um pão com manteiga, duas barras de cereal e café.

 

resultado: uma azia do cacete.

 

Almoço: Carne, se eu ficar sem comer carne mais um dia, não respondo por mim.

 

Amanhã vejo dieta, me deixem em paz.

Tática quase infalível

Quando nada acontece do jeito que eu quero, tenho uma tática para a fuga, trabalho até meus dedos caírem e meu cérebro não tenha espaço para mais nada a não ser vender.

Depois enfio a cara em algum livro até cair exausta na cama, não dá tempo para pensar muita coisa, ´só uns lampejos daqui e dali.

 

 

Não é possível

Queria não ter que ir trabalhar amanhã só para ficar me matando na minha auto comiseração, mas quem tem tempo de sofrer nos dias de hoje?

Da arte de estragar tudo.

Discuti com meu namorado hoje, que é aniversário dele, mas como ele também não quer fazer as pazes, só posso chegar a conclusão do seguinte lema adotado: Pra que estragar amanhã o que você pode fuder hoje?

E aí a luzinha do celular piscou e eu achei que fosse ele, era um recado da Tim, porque é bobeira a gente acalentar "ele vai ligar" quando a experiência diz que não.

Uma das teorias da minha velhice é que a gente não precisa ficar mentindo de como as pessoas são, elas são o que são. E eu sou o que sou, como nada disso tem muito sentido, e os dias passam enquanto as vacas ruminam, foda-se todo mundo porque tô cansada e vou dormir.

E pra quem acha que tenho o coração gelado e zero de consideração, não é bem assim, como disse uns posts atrás só sabe o quanto dói alguma coisa quem sente, mas quem se importa em sabê-lo?

Back to the future

Quando fico meio triste, pego as coisas velhas para reler, para ver, par sentir, hoje parada em meio a essas coisas, quero saber onde foram parar os dias, e se eles realmente existiram.
Às vezes uma fase dura tempo demais para suportarmos.

Medo.

Tenho tanto medo das coisas que chego a passar mal fisicamente, mas hoje decidi que não tenho nada a temer, era uma pessoa muito mais corajosa e por isso realizava muito mais.

Hoje só falta ter medo de chover, não sei quando me tornei essa pessoa frouxa, sei que não gosto dela.

Dieta maledita.

Ia eu pedir uns pão de queijo pelo telefone quando minha fiel escudeira me "lembrou" que estou de dieta e não posso comer pão de queijo.

 

Desalentei.

 

 

Uma fome que ando, carência também, mas já controlada, a barriga até deu uma diminuída, mas nada óooo meodeols que supermodel ela está, e tipos, um pão de queijo com  chocolate quente ia cair bem pra caralho.

 

Tô cansando dessa vida de não podes.

 

 

 

 

 

Vendedora sabe tudo.

Ráaa, tem dias que eu tomo uns foras que são até engraçados, porque eu também peço com jeito, né?

 

Lá fui eu ensinar pro craba que ampér não tem plural, agora não me pergunta porque eu quis dar uma de sabichona, deve ter algo a ver com meu ego incorrigível.

 

No que prontamente o mesmo me responde "cê tá aí para me vender ou pra ensinar português?"

 

 

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAA UHUAUHAUHUHAUHAUHAUHAUHAUHA.

 

Mermão, minha cara de bunda sem precedentes, aquele risinho sem graça e aquela trollada do cabra, foi épica.

 

Fica aqui a dica da Tia Cristal para vocês não ficarem ensinando coisas que ninguém tem interesse de saber e sequer lhe perguntou, não seja pernóstico.

 

Aproveitando, vocês sabem que ampér não tem plural?

 

 

 

 

Quereres

Hoje eu quero me sentir bonita, confiante, cheia de energia, uma boa profissional e tudo mais, porque não estou sentidno nada disso e uma imensa vontade de voltar pra debaixo da saia da minha mãe gritando: mundo feio, mundo feio.

 

Ás vezes é uma merda não ter para onde voltar.

Má chegou o dia!

Parabéns pro meu namorado lálálálálá, porque hoje éeeeeeeeeeee o dia do aniversário dele aêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

 

Feliz Aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Agora vamos trabalhar!

APRENDAM COM A MESTRE.

Naquela indecisão indecisa sobre o que dar para o meu namorado (além do óbvio, rá), de xampú para base de notebook, comprei foi nada.

Acabou o stress, amanhã é aniversário dele e quando eu receber, verei quanto de verba tenho disponível, que pode ser uma base de notebook ou um pacote de bala halls.

 

Nada me stressa.

Rápido na bipolaridade

Acabo de perceber que meu pseudo bigode está crescendo, de repente o dia não ficou mais tão lindo.

 

É eu tenho bigode, e chulé também.

 

Tenho sorte de já ter namorado, portanto.

 

ai ai, tudo tá maravilha.

Sou bonita, tenho um céulebro maravilhoso, tenho um emprego que me dá um dinheiro (depois que eu trabalho, claro), tenho um namorado ótimo, que além de lindo, me amar e ser ótimo cozinheiro, ainda é bom de cama, estudo ou pelo menos pago a faculdade, tenho um monte de roupas, maquiagens, sapatos e ainda por cima, meu cabelo é bom... enfim.

 

Agora cês imaginam pra quem é burro, feio e tá pobre?

 

Se aninou também, né?

 

É amigo quando a gente acha que tá ruim, alguém tá na merda.

 

Vamos agora com a escolinha de auto estima da Tia Cristal, vamos nos repetir todos os dias que tá tudo bem, maravilha, vocês se amam, me amam e a gente ama todo mundo, todo mundo é lindo, Caetano e Gal são lindos, o mundo é um lugar ótimo e não tem ninguém filha da puta querendo te fuder.

 

Vou aproveitar todo esse alto astral para fazer minha lista de compras, que tô precisando de um usaflex novo e um casaco/blaser, sem falar em sapatos fechados e botas, umas blusinhas segunda pele, talvez uma com estampa de onça, e uma bolsa caramelo, coisas assim, essenciais para todos os seres humanos.

 

 

 

 

 

Diálogos diários + imaginário.

Oi Cristal, Bom dia!

Preciso devolver aquela NF.

 

Eu: Caudique?

 

Ah é porque na verdade  as lâmpada que pedi de 60w são de 160w e as caixas 4x4 é para embutir na laje pré moldada.

 

Eu: Hum, e porque não disse antes?

 

Parte imaginária: Seu imbecil, tá achando que isso aqui é quitanda de material elétrico? Que cancelar NF é assim? Que eu só trabalho pra você lindinho?

 

Criente: Achei que você saberia.

 

Pausa, respira, respira..........

 

Eu: Querido (não me deixem chamar ninguém de querido) eu não estou na sua obra, portanto não sei exatamente o que precisa caso você não me diga, e a partir de hoje só recebo pedido da sua obra com ordem de compra.

 

Imaginário: QUEM MANDA AQUI AGORA? QUEM MANDA? DANCINHA IMAGINÁRIA DO FUCK YOU.

 

PS: vocês acham que todos os vendedores amam seus clientes né? Mas há ressalvas.

 

Criente: Mimimimimimimimimimimimimimimimimiimimim vou contar pra minha mãe.

 

Eu: Tá bom, me manda que dou um jeito.

 

 

 

 

 

 

 

 

Minha vida profissional é dar jeito nessas obras e nesses pedidos que os clientes julgam que saberei, claro que depois  de ano nessa empresa sei mais coisas que julga sua vã filosofia, mas né? Advinhação ainda está fora das minhas habilidades extra curriculares.

 

 

E assim começamos mais uma semana na série "vendedora e suas vendas."

 

Vou pegar mais um café, que só assim.

 

 

 

 

 

 

Deprimissão.

Como disse RIP no coment do meu último post, a impressão que temos é que ando meio deprimida, mas não é exatamente isso.
Eu gostaria de ter uma definição sobre algumas coisas, e não consigo, não sei se ser administradora é o que quero, se quero casar, ir morar sozinha, fazer concurso ou mudar de cidade, portanto me sinto perdida, e por isso paraliso, normalmente gosto de fazer planos, de tornar as coisas práticas, mas sem ter como planejar, fico margeando, pensando no melhor que dá para fazer no momento.
E outra coisa, morro de medo do meu namoro viver na ponte rodoviária e de dar errado caso escolhamos ficar juntos mais perto, é foda, é difícil imaginar que daqui um ano, dois anos, estarei com minha mochila nas costas indo pra lá e pra cá, vivendo pela metade, adiando saídas, jantares, divertimentos e risos.

Esperar nunca foi meu forte, e é chato ficar se escondendo, porque meu namorado andou muito na defensiva, brigamos, houve o assalto, algumas partes não ficaram bem na minha cabeça, e sou muito de falar, mas ruim de me expressar, então na época não soube explicar que me senti magoada na época das minhas férias, e parece que as coisas tem um tempo para serem ditas, depois ficam sem função de ser faladas. Então foi difícil para me ajeitar, e andei me sentindo muito sozinha, e não queria falar com ninguém, então foi assim, acabei guardando e isso tem uma consequência, aquela coisa que a gente guarda acaba começamdo a fazer parte da gente, foi aí que murchei, porque a importância que cada coisa tem só pode ser explicado por quem sente.

Já passei por tantas coisas, que quando elas acontecem novamente é como ver um filme em looping, e uma coisa desse tamanhico se torna grande porque elas vem somadas de muitas outras situações que já vivi, de lamentos, de falta de opção, ou a opção entre o ruim e o péssimo.

Por isso antes do Marcos eu decidi viver meio que sozinha emocionalmente, porque essas razões e outras, quando você consegue manter uma distância saudável das pessoas diminui muito o risco delas te magoarem, mas também não tem as maravilhas o amor, o problema é que as vezes amar dói, e ninguém sabe bem o porque, mas tratamos mal a quem amamos, a quem nos quer bem, e o objeto amado nada entende, entende somente que ou fez algo errado ou está no lugar errado, ou as duas coisas.

E sou muito mais sensível do que pareço, então o que parece depressão sou só eu me ajeitando daqui e dali, das coisas que sinto e não falo, das coisas que vão ficando perdidas no tempo.

Existe uma coisa que lamento na minha personalidade, rumino tudo demais, guardo rancores e alimento raivas, além de ter um apego demasiado as minhas mazelas, meus dramas.

E claro, nem sempre consigo resolver tudo tão rapidamente dentro de mim, e já estou sem saco para ficar rindo amarelo quando não estou a fim, as coisas já estão infinitamente melhores, claro, porra, mas tem coisas que são foda.

Sou como todo mundo, quero ser feliz, ser amada, bem quista, quero ser alegre e sentir que as coisas tem sei lá... um propósito.

Então agora que sabem porque andei jururu, parem de encher o saco rs.

Dias e Dias....

Tem dias que tenho medo de abrir a boca, e a torrente de palavras que sairão me afogarem, me aniquilarem, por isso me calo, com minhas certezas e dúvidas.

Hoje chorei antes da terapeuta, depois da terapeuta, voltando para casa, porque para mim o pior sentimento é não pertencer a nada, como se em todos os lugares que estou, não é ali que devesse ou quisesse estar, achei que tinha abandonado esse sentimento inadequado, mas ele ressurge toda vez que me sinto insegura em relação a algo, e tenho me sentido insegura, insegura e invisível, como se estivesse incapaz de dar mais um passo pela incapacidade de perceber se aquele passo é o certo, como se houvesse o certo.

Existe um pedaço meu em vários lugares e onde quer que esteja, sempre estou incompleta, esses pedaços jamais se juntam e sequer se interessam uns pelos outros, sou eu quem sempre os uno, todos precisam de mim, mas se esquecem das minhas próprias necessidades, já que eu, nunca preciso de nada, estou sempre a dois passos de mim mesma.

Uma canseira enorme me invade, como se necessitasse de garantias até para me levantar da cama, tem dias que não me pergunto, para não ter que ouvir as respostas, mas já as conheço, e tem dias que me calo, porque tenho medo das minhas palavras, me afogarem.

Ninguém diz.

Que eu tenho esse talento todo vendístico estou praticamente virando um mito, um ano para vender para essa empresa, agora, um pedido atrás do outro. Çou foda.

Dietinha

Sinceramente achei que seria bem pior, meus únicos pecados tem sido com quantidades, dá vontade de comer seis torradas em vez de quatro, mas nada que óooo, meodeols comi seis torradas em vez de quatro, vou morrer.

Só tenho sentido falta de carne, nada mais, acho até que meu humor melhorou, e já não estou com aquele sono todo, acho que estou mais bem disposta, apesar de cansada.

E menos elétrica porque diminuí o café, uma das coisas que senti de cara foi que a queimação no estômago, parou, na segunda-feira estava legalzinha, o negócio é não começar a começar a comer algumas coisas, porque sei que não paro, daqui uns 30 dias começarei a ver quais indulgências gostarei de cometer.

 

Uma coisa me impressionou a nutri disse "cuidado com o açúcar, blablabla, tem açúcar embutido em tudo" tá, caramba, parei para prestar atenção e é verdade, tem açúcar na torrada integral, no pão integral, no molho pra salada, salgadinho...fora tudo que é doce, bala, refrigerante.

 

Enfim, tem horas que fico imaginando que se eu conseguir messsss melhorar minha alimentação o que irá melhorar além das obviedades de peso.

 

 

 

 

diário da dieta.

Não isso não virará um diário de dieta, até porque detesto blog de dieta, nunca entendi essa coisa de colocar o que se comeu durante o dia na internet. Tá que já tive um blog assim também, até pior, mas isso em mil novecentos vovó mocinha.

 

Mas essa eu tinha que compartilhar.

Morrendo de fome umas meia hora atrás comi daus barrinhas de cereal ao invés de uma. E achei isso "péssimo" depois comecei a rir, porque oi? A pessoa comia cinco quilos de biscoito de polvilho, mais um milk shake.

 

Duas barrinhas de cereal será perdoado, mas amanhã como uma barra só. Porque só trarei uma. Sem opção, sem comida.

 

Solucionando as coisas com simplicidade, esse é meu slogan.

Nutricionista do capeta.

Daí que fui na nutricionista na sexta-feira, depois daquele relato sobre ser gorda, mas a mulé é tão bacana, novinha, tchutchuquinha, e tudo isso para esconder a real intenção que é me ver morrer de fome por escolha própria.

Ela me pesou, meodeols, que merda aquela balança, ela também está mancomunada com a mulher que colocou o pé na hora da minha pesagem, assim aumentou uns oito quilos, deveria ter desconfiando quando ela pediu para olhar pra frente. A mulé ainda me roubou um centímetro de altura, nunca me senti tão gorda, mais baixa e mais pesada.

A primeira coisa que senti foi uma invasão tão grande, pior do que quando vamos a uma ginecologista, sinceramente é péssimo admitir que como dois pães pela manhã mais um copo de coca-cola (oi?) mais umas balinhas ou mais um dos meus pecados, três pacotes de biscoito de polvilho, bacon, e um cado de carne, porque sou louca por carne vermelha, e ela revira todo meu passado alimentar, perguntou se já tomei fórmula, e o que já fiz para emagrecer no passado, tirando passar titica de galinha na cabeça, quase tudo, e fórmula, parei tem sei lá uns dois anos, não só pelo emagrecimento, mas porque me amarrava nos efeitos "colaterias" só quem já tomou anfetamina sabe como é legal lavar banheiro as três da madrugada.

Ela não me passou uma dieta, ela simplesmente sambou na minha cara e jogou umas tabelas para verificar o que posso comer, caberia praticamente em cinco linhas, mas ela colocou em umas letronas que parece muita coisa.

Me liberou um café por dia e o resto é tão regradinho e as coisas para troca são maravilhosas, tipo "você pode trocar alface por acelga" ahan.

Falei com ela, amiga, é bem restritiva essa dieta eiin? Ela me deu um sorriso tão radiante, tão tão, e perguntou, você quer emagrecer né?

Balancei a cabeça afirmativamente, mas com aquele sorriso eu responderia que sim até se ela falasse "gostaria de comer um pedaço de bosta?"

Ela disse que se tornará minha melhor amiga e depois daquela dieta legal e bacana, eu ficaria uma miss e ainda sobressairia meus olhos verdes (oi???) pra meus olhos sobressaírem mais no meu rosto só se eles tipo pulassem da minha cara, mas tudo bem, digamos que naquele momento ela não deveria ter muito para elogiar.

Então com o papel na mão e uma consulta marcada para o mês que vêm, e a promessa irresistível que "fazendo tudo direitinho" eu emagreceria 5 quilos de cara, saí do consultório com um sentimento: desalento.

Maluco, a dieta é a festa do não pode.

Sinceramente não paso fome, é que a parada é toda cheia das regras, horários, e essas coisas que me apavoram, mas eu poderia sentar e chorar como Pilar fez no livro de Paulo Coelho, mas resolvi que se é pra fazer, faremos, nem que seja para ter assunto no blog.

Pensei-me nada de esperar segunda-feira e já comecei no sábado, frangos, saladas, vitaminas, frutas, sopinha e pão integral é praticamente o que como, mas não estou trogoditando ainda.

Veremos, veremos....

Estranho.

Já me senti invisível duas vezes hoje. O impressionante disso é que eu mesmo não me vejo, e fica uma sensação de agradável abandono, como se de repente, não precisasse de nada, a invisibilidade tem essa vantagem, como ninguém te vê, você não precisa pedir nada, nem esperar nada.

Quando fiquei adulta, percebi claramente que nem minha mãe me conhecia, mas era porque mudava de tanto em tanto tempo, depois acho que parou de prestar atenção, devia dar muito trabalho, então ela ficou com uma imagem minha meio adolescente, emburrada e carrancuda.

Depois fui eu quem parou de prestar atenção, focando aqui ou ali, mas nunca em mim, sempre pensava, a felicidade está logo ali, é só dar mais um passo, uns anos depois descobri que felicidade é o momento agora, e como disse algum grande filósofo, não estamos aqui, estamos vislumbrando o futuro ou remoendo o passado, e eu tinha vontade de saber como é o aqui, o aqui, agora.

E eu descobri, o agora é um vazio enorme e profundo, pois o passado não me alimenta o futuro sequer existe. Foi assim que fiquei invisível.

Na verdade invisível é aquilo que não vemos, e estou esperando a próxima experiência sinérgica, a da não existência.

Frase martelante

Li essa frase provérbio a primeira vez a muiiiitos anos atrás, e de vez em quando ela pula na cabeça para me fazer refletir e nos últimos dias, colocarei a mesma aqui, porque acho perfeita.

"quando você precisa tomar uma decisão e não toma, está tomando a decisão de não fazer nada"

Desabafo de uma gorda.

 

Tem essa coisa de gordo tá na moda, plus size e etc, só eu percebo que existe algo estranho aí?

Acho toda essa afirmação de auto afimação afirmativa é complicada, essa coisa de minha auto estima é ótima mesmo eu sendo gorda não cola comigo, talvez uma ou duas, mas todas? Não fode.

 

Ser gorda é sexy, as gordas são melhores na cama, esse tipo de coisa é tão escrota e mentirosa que ninguém percebe que esses mesmos gordos estão tentando fazer um novo padrão, logo eles que mais lutam contra os padrões, opa, algo errado aí.

 

Ser gorda não bonito e não ficará porque você diz que é, ser gorda, obesa é uma doença, não no sentido pejorativo, mas de doenças que você sofrerá por ser gorda "sou um gordo saudável" repentem a exaustão um ou outro, mas eu não tenho cancêr de pulmão, e fumo, isso quer dizer que é permanente? Não.

 

Você estar acima do peso e não ligar para isso é ótimo, usar as roupas que quer, ser normal é uma coisa, outra é defender ser gordo como uma seita, como se  ser gordo fosse um estilo de vida, uma filosofia. 

 

Não penso que pessoas gordas não tem força de vontade ou são menos que qualquer outra pessoa, eu sou gorda (ainda inha) e sei, mas acho que quando você levanta uma bandeira "viva a celulite" é aí que você desiste, é na bandeira da aceitação e da hiprocrisia, querer ser melhor é bom que faz você andar, correr, se superar e se superar é uma das melhores sensações que existe, em qualquer área.

 

As pessoas estão preocupadas em vender a imagem de que gordinha é sexy, enquanto isso, continuam vendendo a imagem da mulher como mera carne e nem podemos culpá-los, nós mesmos alimentamos esse processo.

 

Eu não gosto de ser gorda, nem gosto de ser magra, tem dias que sequer gosto de ser eu, e não me julgo por isso.

 

Ser gorda não é legal, vou te dizer porque, 95% das roupas não caem bem, os outros 5% precisam de ajuste, roupas para gorda é cheio de disfarces, para a pança, para os braços, e na maior parte das vezes custa caro, sapatos com muito salto doem e marcam os pés, sem falar que nem sempre a tira da sandália fecha. Gargantilhas, certas pulseiras, corte de cabelo, são proibidos.

 

Normalmente você não é sexy, a não ser que além de gorda você seja bonita, tenha cabelo bem tratado, ande perfeitamente arruma e vista-se bem apesar daquelas coisas de roupas que falei lá em cima.

 

Tem o fato da maioria das lojas não ter roupa para você (e olha que visto 46!).

 

Seus peitos e sua bunda caem mais cedo, e sua barriga, é a gravidade amigas.

 

Nem todas as posições sexuais são tão legais.

 

Você normalmente se torna um pouco mais lento, (já ouço pessoas falando que tenho preconceito) explicarei basicamente com a pergunta, o quanto é mais fácil movimentar 50 ou 100kgs?

 

Não levanto bandeira nem da magreza e nem da gordeza, porque todo o problema está justamente aí, na levantação de bandeira, quando um lado se acha melhor ou mais bonito que outro.

 

Estou cansada de ver mulheres engordando e engordando e usando desculpas horrorosas porque acham que estão levantando a bandeira.

 

Penso que o ser humano é muito idiota, e além de idiota, gordo.

 

Ah detalxhe, não pode mais falar gordo que é feio, merda.

Hospital Legal

Mudamos de plano de saúde e não é mais aceito no hospital que sempre vou, por isso fui atendida em uma clínica meio xexelenta que me passou antibióticos e antisbrublles porque estou com essa gripe da vaca louca que não passa.

 

Hoje quando sair do trabalho vou a nutricionista para ela me ensinar a comer.

 

Ser adulta é cuidar de sua própria saúde. Rá.

 

 

ai meninas

Quero tanto poder responder todos os coments de vocês, vocês são lindas, maravilhosas, tem paciência comigo e todos os mimimi´s que escolherem ter, bom eu adoro vocês.

 

Poço de carência, preciso tanto de um sei lá antiácido....

 

 

Revolução Espiritual

 

Preciso me tornar uma pessoa mais pão dura, ou de adiantará trabalhar tanto e ficar sem dinheiro para coisas tão importantes como uma hidratação no cabelo?

 

Vou começar a juntar dinheiro, hoje.

 

 

Entendendo os homens

Girls, homens não ligam para nada, nada que a gente se esforça para fazer.

Das meninas que deram dicas para o aniversariante do mês, a jaqueta, camisas e pijamas venceram, um que os pijamas dele estão sofríveis, a jaqueta é sempre bom e camisa nunca é demais. Perfumes e gueri gueris de barba e corpo também são ótimas opções aí até pensei se a grana tivesse boa, tipos dava para fazer um mix, isso juntando com a tal noite especial.

Fiz uma sondagem muito delicada e quase imperceptível como é do meu jeito, perguntei "que cê quer ganhar de aniversário?"

UMA BASE PARA NOTEBOOK COM COOLER.

Aprenderam garotas? Aprenderam? Dêem qualquer traquitana tecnológica, tipo, pilhas recarregáveis e eles acharão o máximo.

O que fazer?

Quando o cliente quer devolver um material que você comprou especialmente para ele? 12.000,00.

 

 

Caralho, quando acho que meu trabalho tá calmo, nego enche a mão de merda, taca em mim e ainda samba na minha cara.

Nego não perde a oportunidade de receber energias negativas

De todas as fases que vivi na minha curta existência sem dúvida essa é a mais bizarra e irritante.

Só que tem uma coisa, as pessoas também não aliviam, existe uma conspiração "da esquivação" que tá foda.

Aconteceu hoje, a pessoa falou uma coisa de um jeito e depois veio mimimizar, tipo "não foi isso que quis dizer, na verdade era uma pergunta" e eu desconhecendo toda a minha capacidade de relevar quase tudo ouvi minha própria voz falando:

 

VOCÊ QUIS FALAR O QUE VOCÊ QUIS FALAR SIM, E SE NÃO QUIS DEVERIA PRESTAR MAIS ATENÇÃO AO QUE DIZ, SEI DIFERENCIAR UMA PERGUNTA DE UMA AFIRMAÇÃO.

 

Não foi aos berros e nem grosseiro, mas foi bem claro, porque é isso que está faltando, clareza na porra da comunicação.

 

Se fosse eu em outra fase, falaria "claro, poxa, acontece, as vezes a gente se enrola no que fala, ou... não percebi que era uma pergunta" e depois ficaria me perguntando que esse mundo tá cheio de gente frouxa porque ninguém tá falando as coisas, everybody engolindo.

 

Amo meu emprego, e foi muito duro chegar aqui, mas olha é só um emprego, mas não me mato por ele e nem por qualquer outra coisa ou pessoa, porque percebo que não vale a pena a gente ficar correndo pra lá e pra cá igual loucos, e depois de anos se perguntar, o que estou fazendo mesmo? Então ou fala comigo o que quer dizer ou não fala porque não vou ficar advinhando que porra quer dizer.

 

E foda-se.

Dinheiro, dinheiro, dinheiro.

Cara, estou lendo na Época Negócios sobre os novos multimegablastermilionário, e eu leio essas revistas porque ainda gosto de papel e passei muito da fase "Nova - 100 idéias sobre o sexo que você ainda não conhece" e agora fico matutando para saber como, how, essas pessoas tipos, tem essas idéias de pá... milhões de dólares, claro, não deve ser só uma idéia, deve ter um monte de coisas envolvidas que não sei, e justamente por não saber, não sou bilionária.

É horrível descobrir as limitações da vida. É de chorar.

Coisas Estranhas

Sou uma pessoa bem diferente do que vocês possam imaginar certas horas, tenho um quê de mística, acender vela, anjo da guarda, banho de ervas, acreditar em seres divinos e um lado completamente cético, empacado e teimoso.

 

Mas tenho percebido e até conversei com uma amiga esses dias sobre isso, anda uma "energia pesada" por aí, e não é desculpinha de bosta de nada e nem para nada não, é como se as coisas estivessem lentas para acontecer e o tempo passando rápido, e você olha os dias se parecem.

 

Mas não é só isso, uma quantidade de insatisfação, nunca vi tanta cara de cu, falta de educação e blablabla, não venha me dizer "são os tempos mordernos" e só para fechar essa fase estranha que os seres humanóides estão passando, você está se identificando com esse cansaço absurdo que está assolando a todos, como se para fazer uma atividade corriqueira, fosse preciso energias descomunais, não é só comigo nãooooooo, tem um bagulho estranho rolando no universo aí.

 

Antigamente tinha essas idéias sem fundamento científico quando bebia, hoje faço isso sóbria, ou seja, estou a meio passo da loucura concreta.

Começo a temer que eu saia enrolada em um lençol falando coisas sobre a terra a água e o ar.

 

inteligentona

Quero dizer algo inteligente, mas não encontro palavras.

 

 

Ainda presentes...

Meninas criativas do meu coração, achei a idéia da "noite especial" super interessante, massa, saí pro almoço pensando nisso, mas achei meio sacanagem, tipos eu ja fiz tudo de especial no meu repertório, não tenho nenhum truque tipo cuspir bolas de pingue pongue, essas coisas, outra coisa, meu namorado e eu não somos chegados a fantasias mirabolantes e coisas de colegiais, enfermeiras e diabinhas, somos meio... hum.... comuns?  Tá eu sei, vocês devem estar horrorizadas, mas existe gente assim, garanto. Segunda coisa, sou um tanto gordinha, certas coisas não ficar lá muito sexy, tipo tigresa e outros bichos, talvez a vaca até se encaixasse, mas ele não acharia sexy. E depois quando me coloquei no lugar dele, achei mais putaria ainda, porque não sei vocês, mas eu ficaria boladona se ele me aparece de cueca nova me dá uma solapada e depois diz "esse é seu presente" porque oi? Não sei vocês, mas uma pintada não figura exatamente um presente no meu topo, porque isso já tenho!!!!! Gosto de ganhar objetos, presente em si, "noite especial" não é lá um presente, presente, entendem?  Presente é o relégio que ele me deu ontem, tipo algo palpável, algo para sair, me digam vocês meninas, no dia do seu aniversário, você ganha um sexo e mais nada, tu vais ficar feliz? Mesmo sendo a tal noite especial? Má que noite especial que mermão, eu ia ficar com aqueles olhos pidões esperando a porra do presente! Que tal uma noite especial E um anel de brilhantes, mais interessante e com sustança né?

 

Então parem de preguiça mimimi de noite especial, fantasia sexual e me dêem mais idéias, tenho dito.

 

Dicas de Presentes

Olha só, meu namorado aniversareia esse mês, e não faço muita idéia de presente, pois ele tem praticamente tudo e é meio chatonildo para alguns presentes, ele acha que as pessoua (não eu, não eu!) tem gosto duvidoso para comprar roupas para ele.

 

Quero dicas de presentes acachapantes, que não sejam muito caros e de preferência sejam criativos.

Agora vem a parte interessante que é para adrenalizar, ele não fuma, nem bebe, já tem carro, notebook, Hd externo, bibibi e bobobo, um monte de traquitanas tecnológicas (não que eu fosse comprar exatamente isso para ele), não é exatamente esportista, tem uns 300 livros em casa (sem exagero) e mais um mar sem fim de cds, não é exatamente esportista e

 

Presentes que já dei: Coisas para o apartamento, perfume, camisa do time, meia, cueca, pen drive, flores, aquelas coisas pós barba, relógio, sapato...

 

Enfim, agora coloquem seus céLebros geniais para funcionar e me ajudem nessa empreitada.

 

 

Batendo uma

Rá, como nem tudo é resfriado e crise, quero informar a todos que vendi 205.000,00 mês passado e somente por esse motivo poderei continuar fumando meu Carlton.

 

Gostaria de uma folga hoje.

Faça certo.

Engordei bastante nos últimos tempos, também com o que passei, nada mais natural que a insegurança descontada na comida, mas deixando esses mimimi´s de lado, que justificam, mas não solucionam, voltei a fazer dieta, mas minha dieta não está exatamente do jeito que gostaria, perdi os parâmetros, perdi a vontade de pensar em qual cardápio, como assim, o que aparece, sei que quando diminuo isso ou aquilo, dá certo, mas dá certo por quanto tempo? Até eu voltar a me trogloditar e comer feito uma doida?

Marquei nutricionista para sexta-feira, acho que é melhor pagar para alguém me dizer o que fazer, porque não quero mais me ouvir, me ouvir significa ter que pensar e quero pensar menos, assim anseio menos também.

Estou cansada de saber as coisas, como fazê-las e nunca fazê-las, estou cansada de não me comprometer comigo, a ter sempre a desculpa perfeita para a hora certa.

 

Vou a nutricionista e depois vou robotizar na academia e farei essas coisas não para ser a mais gostosa, pois esse título já me foi roubado a 10 anos atrás, faço porque tenho a necessidade de fazer algo, de continuar acreditando, de ir em frente, mesmo aos tropeços.

Carentinha da estrela

 

Gente, ando tão carente, tão carente, que me desconheço dentro da minha própria cabeça, não sei que fase estranha é essa que estou passando, mas quero que passe logo, pois estou cansada de tanta instalibilidade.

Pareço aqueles dinamites de Lost (se vc não viu a série foda-se) balançou um pouco errado, explodo.